《亲密敌人》热映，看得出徐导深谙装B之道，但也有硬伤，你怎能想象一个做投行业务的Banker用乐凤！要装商务B，手机首选黑莓，光有机器还不行，必须开通BES+BIS服务。如果装B主场在国内，还不能用最新款，只能用运营商定制的死贵Bold 9788。无他，商务B绝不买水货，就算被宰也有公司买单。买行货好处是定制版经过优化，据说没有断网毛病，这就足以在水货用家面前扬眉吐气了。如果想更到位地学黄力行，就用SmarTone（已和Vodafone分家）、3 Hong Kong或PCCW签约机，然后在内地漫游。号码方面，+8529XXXXXXX要比+8526XXXXXXX更装，因为6字头放号更晚。你必须经常抱怨有收不完的英文邮件，讲电话时要像内地娱乐节目主持人那样操一口港普，顺带夹几个merge、hostile bid之类的单词，不熟没关系，到网上找路透金融词典就行。

　　如果不用黑莓，就用iPhone。骂iPhone是街机的大多是嫌iPhone贵的。和黑莓不同，玩苹果图的就是新潮和速度，一定要买最新的4S，64GB那种，还必须是水货——这证明咱是不差钱的时尚排头兵。不必玩弄神马siri，那玩意儿留给数字尾巴社区的小朋友炫耀就好。记住以下口诀，这才是装B的必杀技：

　　1、饭局上随意拿起手机按个号码：“老沉啊，你手下人怎么又删我朋友微博了……”

　　2、买最大容量的iCloud，本机更要装满各种天价App，999美刀的“I am rich”虽已下线，还有BarMax凑合，千万不能买同样是999美刀的MortgagePRO，因为这款应用顾名思义有关房贷按揭，不差钱的主儿买楼都是一次性付款。

　　3、绝不能戴套贴膜，装B犯怎么能拿着个手机当宝贝呢，甭管多贵的手机，直接丢包里裸奔。磨得越花最好，大不了换新的，咱要的就是心外无物的范儿。

　　Android没神马好推荐的，直接挑最新、最贵的买就是。要做好三个月换一款新机的准备，因为用安卓的都是Geek B，必须紧跟最新潮流。既然是Geek B，就绝不能买阉割了原生Google应用的行货，用行货安卓是有损B格的，补救之道是和隔壁中学生一起整夜研究root和刷机。国产安卓是例外，如果你是混SoLoMo创业圈的，可以炫耀雷总送的小米测试机，M9就算了，除非你打算证明自己和。考虑到本指南首发新浪，微博和微友也值得诚意推荐。知乎也可以来一个，平时没事儿就上去扮扮青年导师。

　　如果你不是在暴雪之类公司工作，游戏类App就别装了。体育类可以装两个，比如NFL Mobile和”的顶级域名，忌用一切汉语拼音，可以用英文缩写，实在不济就用威妥玛拼音。网站sitemap 要清爽，千万不要搞flash 的skip 首页。可以有双语，必须找个靠谱的native speaker 帮你debug。如果有繁体版务必叫“正体中文”，这样显得有民国气质，如果忽悠对象是内地政府就要小心，安全做法是直接写Big5。特别要注意的是，转码之后要按对岸语言习惯替换词汇，比如“服务器”要改叫“伺服器”，“程序”要改为“程式”，以此类推。公司介绍与团队介绍一定要有逼范儿，高管照片不要用国旗做背景，甭管是哪国的。这方面多参考一下顶尖投行的profile 就会了然于心。既然是忽悠，那必须整个“投资者关系”专区，这样可以显得和资本沾亲带故。

　　名片要简洁，不必印双语，更佳做法是中文英文各印一套。CEO 之类头衔慎用，宁可用总经理或直接印学位（PhD，MBA 就算了）。如果印的是VP，建议在后面标注下分管领域，比如“Vice President, Production & Marketing”，除了显示贵皮包公司兵强马壮外，还透着做事严谨的范儿。中文可印总监，英文就别印“Director”了，不如叫“Head of XXXX”。如果留手机，就留助理的，除了有大陆号还可以有米国号和香港号。没必要在名片最下方印上一堆国内外地名（上海、纽约、香港……），有国际区号就够了。

　　办公室要洋气，千万别挂一排钟，那是三星级酒店前台。可挂几面超薄电视，无声播放Bloomberg 或CNBC，书刊架上全部放当天的WSJ 等进口报刊，可以放《人民日报》，这显得你们很重视中国国情。如果有PS 的领导人照片，就选一两张最大的官，低调地用镜框镶起来，和你骑马、海钓、打球或家人的照片混着摆放，放心，来你办公室的客人一定会用余光扫到的。墙上就算了，那里留着摆你一杆进洞的证书。

　　作为烟具，打火机的B 格略低于火柴。装Ber 不会用普通火柴：初级B的衣兜里总揣着几盒印有luxury 酒店徽记的无硫火柴，在众目睽睽下翘起兰花指点燃Davidoff Gold 纸烟；初级B+ 更爱表演如何用三根cigar matches 点一支机制小雪茄，然后像卷烟一样全吸进肺里并坚强地作若无其事状。中级B 会跳出来告诉你“吃雪茄”之前应该先用火柴引燃雪松木片，这样才不会串味儿。高级B 则必须有波普精神，他会拿原版的潘币来点COHIBA BEHIKE 56，啧啧，这才是最不羁的雅痞。

　　用打火机当然也可以。民航不没收打火机之前，装Ber 手上不是都彭就是登喜路，再文艺一点儿就是卡地亚或者纪梵希，他们就靠着这些牌子来体验秒杀Zippo 的快感。玩Zippo 的被排挤得只好铁下心走真汉子路线，不穿西装只穿M65，不开帕萨特只玩挎子，作为美式死硬派，神马十三种经典开盖只算基础玩法，你得坚持练习“龙爪”、“魔戒”，必须能在初级B 面前行云流水地耍一套连续TRICKS，如果你能在夜店里零失误地表演“永远爱我”，就差不多可以进马戏团了。

　　装Zippo B 的硬伤在于，这个牌子完全与普罗旺斯的薰衣草搭不上一点联系，也和老欧洲的贵族传统没有半丝关联。你至多只能向着Donald Trump的逼范儿挺进。如果你是个不得不穿西装的B，千万记得只买最朴素的那种Zippo，如果是五六十年代的老货，还可以在登喜路B 面前挽回不少分数。BTW，任何皮套都不要用，把打火机这种身外之物当成宝贝来呵护，只代表你的精神世界里混入了浓浓的大蒜味儿—此原则同样适用于其他路线的打火机Ber。

　　如果是四大牌拥趸，切记任何过度装饰无论多讲究都是有损B 格的。低调的中国漆刚刚好，纯银质地也不错，莳绘+贝壳螺钿镶嵌工艺就有点儿过头了。从整体装B 效果来说，装Ber 身上不能亮点太多，否则就是另一种bling-bling。对初级B 来说，Mini Size 的都彭X-tend 就够了，喷射火焰防风效果很好，即便是点烟斗与雪茄也不会有异味，关键是还很便宜。Zino Platinum 和Prometheus Ultimo 也不错，除了雪茄客，一般人不认得这些牌子。Sarome 就算了，因为基本是福建产。任何时候都不要用IMCO 的煤油打火机，你不是街头的酒保。

　　考虑到中国民航近乎苛刻的安检规范，一次性打火机也进入了装B 界的视野—当然不是一块钱一只的义乌货。Cricket、Clipper 和BIC 都很不错。小几元一只也不贵，还是那句话，千万别买神马打火机jacket，任何套子都是有损B 格的！

　　今天讲讲英式茶，loose tea就不说了，专说袋泡茶（tea bags）。

　　装逼界险恶令人发指。老狐狸最爱下套。比如：“真不巧，今天我这只有袋泡茶和Perrier，你喝那种？”混惯lobby的初级逼上钩了：“Perrier吧。我喝不惯Lipton。”狐狸拿过一纸盒：“茶渣么我也受不了，不过我有点Stassen伯爵，凑合还能喝，和Twinings比，胜在佛手柑味更醇。”这边依云还没熬开，那边初级逼已肝肠寸断。

　　办公室里喝英式红茶，效率高风险小，装逼性价比远超中式茶。只是茶叶罐头贮存、冲泡起来太麻烦（最好用泡茶袋），好在进口超市里有大把的tea bags。常见无非Lipton、Dilmah、Stassen、Twinings、Akbar、Ahmad、Brooke Bond、Harrods、Alokozay、Mabroc等等。除了斯甲兰卡的Mabroc，大多是老牌列强出品。Lipton在其中，知名度最高，定位也最大众。

　　好点的茶包，都是整片原叶焙制再切碎，并非都是下脚料。这样做并非只为冲泡方便，而是方便拼配。老外爱抽混合烟，喝茶么也喜欢blended。还经常掺点天然香料。拼配茶不一定就低等，恰怡相反，这是英式红茶精髓之一。当然，老外也有non-blended的原味茶，不过也经常加鲜奶、炼乳神马的。

　　说起红茶的老祖宗，当然是俺家乡的正山小种。曾有个茶道界2B跟总说：你知道吗？最好的红茶不是伯爵，是锡兰的lapsang souchong！总当时被二逼的气场震得肝肠俱裂、无地自容，回来一査字典，lapsang souchong不就是老子喝了十几年的正山小种吗，尼玛还锡兰！还有祁红，装B就说Keemun，2Ber和一些老外爱拿它拌炼乳暍。

　　上面那些牌子，都有几十上百种的blended口味出品。比如Akbar的伯爵在酒店大堂最多，味道浓，Twinings的就温和些，还有种更请淡的lady grey。拿果香红茶来讲，种种不同香味，和雪茄烟草一样，均拜拼配所赐。前面有人讲，Akbar比立顿还便宜，估计是买了淘宝上的假货，上海有原装进口的Akbar金牌，已经是很好的锡兰茶了。

　　话说回来，洋人真实在，就算是罐装的单品loose tea，价格再贵也有限。反是国内茶贩子炒作大吉岭，换个牌子就卖到2K一斤。俺在淘宝买过Dilmah的顶级单品礼盒，也不过一顿自助餐的价钱。每次去Ole，俺都会买上一堆形形色色的茶包，实为居家旅行，装小众逼良品。

　　PS, 上海滩到哪里喝下午茶最装呢？前几年在陆家嘴，小资最爱金茂九重天，中资则以厮混于证券总会和中银顶楼的银行家俱乐部为荣。后来环球金融中心落成，不到世纪100或柏悦行政酒廊发条现场微博，你都不好意思混装逼界。现在甭管神马资了，全都直奔国金丽思卡尔顿而去，为了上58楼rooftop 吹个风，尼玛还要排队，风头压过对江半岛。

　　浦西最有腔调的咖啡馆，不能不提外滩12号的226，最早是波诺米分店，后来貌似被物业收回经营，年初去时，也歇业了。这里的咖啡出品一般，远没有zhuyi 和丢帕家的好，但人家玩的就是气场。想想看，你深入门禁森严的汇丰大楼腹地，用了三十年终于和一帮外交官洋买办坐在一起喝咖灰，还不迷死个人呐。

　　华尔道夫和半岛登陆外滩后，到那里喝一次下午茶就成了初阶小资们津津乐道的盛事。当然真正的装逼犯是不屑于降低身价从俗跟风的。要扮有年份、有见识的名媛，外滩是不能去了，新天地更是要远远躲开，要去就去老法租界上那些别墅，比如首席公馆。陈冲很喜欢那里，特意在那录过路易威登的soundwalk。

　　眼镜能不能装逼呢，这是毫无疑问的。之前我发过一张白崇禧将军的早年黑白照，人在那个年代戴的就已经是无框眼镜了。内行都知道，把玻璃镜片做成无框在当时有多难——一般人戴不了的我能戴，就是将军气派。再往前，1921年前宣统爷溥仪在北京的中国精益眼镜公司配近视镜，先后配了三副，两副真金如意脚克罗克司复光近视镜，一副真金玳瑁边如意脚架克罗克司复光近视镜，共计花费111.4元。当年每担大米差不多8元，顶得上一个石匠苦干17天的报酬——皇上虽然退位了，但逼气那是依然不减呐。为啥？这克罗克斯镜片原来是双色镜片，日光下呈淡蓝色，白炽灯下呈淡红色！所以说，眼镜装逼老早就有门道儿了，不但镜框镜架能装，镜片也能！

　　先从镜片开始，早年镜片用的是普通玻璃，更早是水晶。往后光学玻璃开始成为主流，再往后树脂片和聚碳酸酯片登上了大雅之堂。这些材质和装逼有啥联系呢？您要是穿越到200年前，可以考虑用水晶磨制的镜片，论光学性能，肯定是后来的光学玻璃强。但玻璃这玩意儿不好加工，必须磨制还忒容易碎，所以就渐渐被可以压制成型的化学材料取代了。CR-39树脂片是1956年发明的，又轻又好加工又坚固，但那时不太可能进口啊，走私更是要杀头的。所以国内装逼犯还得戴光学玻璃，怎么装呢？戴蔡司的光学玻璃片！蔡司片传进中国一百多年了，后来两德分裂，蔡司也被割成东蔡和西蔡，东蔡那摊儿主要做望远镜和相机，眼镜片还得是西蔡（因西蔡光学产品线最全）。虽说东西方壁垒森严，但当时有身份的人，还是以拥有正宗的蔡司片为傲的。蔡司片迄今没有在中国开厂。

　　蔡司片现在也以树脂为主了。树脂片四大牌：依视路、豪雅、蔡司、苏拿。但你真要装逼，还得是蔡司、尼康和罗敦斯德。这镜片里的光学门道儿很多，我是外行。只能拿价格来八卦一下，比如尼康1.67个性化3D双非球面SEEPROUD渐进变色镀膜树脂片，在X宝上也得两万上下。蔡司片最顶级的，也差不多要这个数儿。这样贵的镜片，还只能用个两三年（树脂片容易磨损起毛，而且人的视力也是会变化的）。镜片装逼，到此为止。

　　接下来是镜架，这是装逼的大项目。初级逼一般就在超市或大街上的眼镜店里挑贵的、酷的、大牌的去了，戴个浪琴或者GUCCI就牛气冲天。中级逼会去类似ALEXIS、Glasstique这种高级眼镜店订制，红顶商人都爱戴LOTOS、D.F.Weber或者江户流的K金或白金镜架，Lindberg和Masunaga的也不错（盖茨大叔就戴Lindberg，参加过美国大选的佩林则戴Masunaga），差钱的话就钛合金。这个订制过程和订皮鞋一样磨人，验光、挑款、量脸型、下单、试戴、调试、定型！不磨你三个月对不起装逼事业！

　　你以为这样就逼王登基了？错！咱们都知道凤凰有个牛逼主持人梁文道，人长得敦厚，出过家（南传），平时也朴素。那副黑框眼镜看起来也一般是吧？大错特错，自插双目去！那可是名震江湖的“八郎谨制”！日本鲭江手工世家山本泰八郎大师的作品。真正的装逼犯和牛逼人，都是用小日本的手工订制的赛璐珞镜架。这种材质说老真老，还容易烧着，因此欧美是禁用的，就剩小日本不离不弃还在用。无他，质感好，光泽好。今日东瀛，也只有少数的国宝级匠人，才能做出令顶级逼沉迷的镜架。那些最著名的铭记，除了八郎谨制，还有佐佐木与市作、正义作、小竹长兵卫作、恒眸作、井户美多男作（此君善用医疗用的太阳白金）。还有竹本源之助和竹本源一郎父子联袂打造的双源，也是小众的逸品。

　　然后你就可以发帖，抒发你闻见淡淡松香味的遐想了。有个文艺青年是这样描绘他对手工眼镜的热爱的：如果你是个离不开眼镜的超级近视，如果你没有戴过一副手工制造的眼镜的话，那你是无法体会到那种温暖的。那种自物质本身发散出来的温暖，会让你觉得它已是身体的一部分了。

　　作为一个中小城镇青年，如果没发年终奖，没有双薪，连信用卡公司都不给你调临额的话，那回家过年的心情就犹如奔丧了。但作为一名装逼犯，我们总能从仰望星空中获得力量。敬请参考以下低成本装逼指引，努力将丧事办成喜剧：

　　首先，用Skype打个电话给亲娘。告诉老人家你正受老板派遣在国外培训，很有可能赶不回去。慈祥的老母亲一定会反过来安慰你好好学习，不要牵挂。此时退出还来得及。

　　如果决定一条道走到黑，就再用Skype拨个电话给你的七大姑八大姨，说自己正在努力协调时间回国。一定要打手机，否则看不到那串洋气的来电号码。通常情况下，你正争取回国探亲的消息会在一个工作日内传遍县城亲属圈。亲人们会热切期盼你衣锦还乡。

　　接下来去最近的中国银行兑一点面值1刀的崭新美元纸币。再准备一叠红包，每个里面装6张，取六六大顺之意。再小的县城，如今一个红包少于100元人民币都拿不出手了。但考虑到你是刚从国外回来的，自然有理由移风易俗，而按今日汇率，6美元只相当于37.9027人民币元，可说是相当划算。为了回答亲友的热情提问，你还需要去网上搜集一些海外生活的段子。如果你是张江男，就说自己的学习地点在加州的Palo Alto，最近加州冬季遭遇异常高温，所以你穿得单薄些也就可以理解了。

　　记得去淘宝上买两张外航的贴纸，粘在你的冒牌行李箱上，再买一个行李签效果更佳。小县城出过国的人少，一般不会被识破。然后搭最便宜的长途大巴回家，一路必定辛苦难熬，对体能与精神的摧残正好与你从L.A.飞了十几个小时的经济舱差不多。到了县城汽车站的出站口，很可能会遇见个正在卖烤番薯的小学同学神马的。要夸张地与他热烈拥抱，再一耸肩惊叹：“OMG，家乡的变化真是日新月异啊。”这时候，你从美国——是的——从那个盛产大片与武器、阴谋与激情的美国回来的消息会迅速传遍第二个重要圈子：小/中学校友圈。

　　回到家，亲友们必定都济济一堂在迎接了。你要满脸歉意地说，另外两件大行李在转机时被粗心的航空公司寄错地方了，你为大家精心准备的礼物都在里面……这时群众会热情地安慰你人能平安寄到就好，礼物神马的不重要下次再补就行了。

　　多说说在大城市大公司工作的情况，作为一个有出息的成功人士，你必须扮演好青年导师的角色。要勉励小辈们努力学习，发红包给小朋友的时候要热情地勉励他们学习英文。要告诫他们不要沉迷网络游戏，以后才能去Palo Alto晒太阳。这时你可以稍微发挥一下，多讲一些气候知识，以帮助低龄儿童理解El Nino/La Nina现象对加州冬季的影响。

　　由于你是花费了天大力气才请到短假回来的，加上还有行李在机场等着你领取，所以不宜久留。在红包发完之后各种聚会展开之前，务必尽快逃离。考虑到你随身只带了护照（切记只能亮个封面，不能让人翻看内页）和有限的现金，也许白发爹娘还会偷偷塞给你一笔盘缠。

　　好了，趁着大家都在过大年，赶紧逃回你在北上广的小屋吧。这时春运正值少有的低潮，你可以在回城的路上少受一些罪。

　　亲，忍住你的眼泪，默默对自己说：Smile, and keeping smile. 至少在离梦最近的地方，你已是一个传说。

　　某年冬夜，我在西南侗寨，一个老农指着电视上正领奖的女星问我：她穿这么少不冷吗？我本想告诉这位裹着旧棉袄的大叔：她与你生活在不同的温度。话到嘴边，又觉无趣，生生咽了回去。

　　时政与娱乐报道里，属于贵人们的世界永远四季如春。空调才是史上最伟大的发明，有了它，阶层与阶层之间只消用温度便可隔离开来。盛夏里总光膀子的，定是奔波于户外的体力劳动者。寒冬里包裹得里三层外三层的，可能是在北京站排长队买春运票的民工。无论寒暑炎凉，怀仁堂、钓鱼台和半岛里出没的贵客，你何时见过他们汗流浃背或哆哆嗦嗦。就算访贫问苦多穿几件，镜头外几十步，也必有数辆装备精良的VIP中巴在待命伺候。

　　上流衣装里的露背与皮草，只关风度无关温度。就算真到了世界末日，一票难求的方舟上也定会有属于VIP的温室。上了船的贵人依然穿着优雅套装，不厚不薄，贴身定制。试图效仿贵人们风度的草根，总是第一关就被温度打败。我们看见过太多西装革履奔波在盛夏街头的保险业务主任，和年关将近还穿着套装缩着脖子在地铁口摆摊的信用卡推销员。

　　那些快要毕业的大学生，也被叮咛务必穿一身合体职业装去应聘。面对汗流浃背却不敢松开领口的面试者，招聘台这头的经理们，诡异微笑中既有怜悯更有恒温间里的自得。那些最恶毒的裁缝铺甚至会告诉学生仔：我们也可以（在劣质面料上）为你绣上名字的缩写。不小心就成了茶水间里装逼犯的笑料。

　　是否可以四季如春，只是装逼的必要而非充分条件。当人工恒温环境日益普及之后，中高级逼就一边呼吁节能减排，一边奔向祖国南北、世界各地的天然温室了。去太平洋上的温暖岛国欢度春节，就是反季节装候鸟逼的好方法。装自己的逼让旁人说去吧。一个吃反季节特供蔬果，呼吸净化空气的高级逼与穿旧棉袄的老农，又何曾身处过同一温度。

　　握手是一种即兴表演。鉴赏角度包了括次序、招数力度、时长等。

　　按通常礼节，地位高的那位先伸手了，你才可以迎上去。但我朝社交实践却不是这样，遇见贵人，你若不在两丈开外伸出熊掌，热泪盈眶如饥似渴快步上前，就显得十分不识相。谒见贵人前，务必反复体会罗大佑那句歌词：“等遍了千年终于见你到达，等到青春终于也变了白发”，尽量cosplay出万千期待全浓缩于一握的感人氛围。贵人此时需不动声色，待来人冲到面前才施施然伸出保养得极好的玉手，切记，一只就够。如果是领导，在这大冬天里就不要摘手套了，只需慈祥地直视对方双眼，你的强大气场就算隔着鹿皮也足以令来人眼眶发热鼻子发酸。总之，要成长为有特色的社会主义人精，必须把西方资产阶级那套礼节尽快忘掉。

　　握手基本招数力度，含捏、握、捧、抓、攫几种，进阶招数还包括摇晃和甩荡。受的要举重若轻，攻的要灵活换档。基本原则是看人下菜。若受方是未来岳父大人，可选择双手捧+中度摇晃，务必热情似冬天里的森林大火。若在节日晚会现场有幸偶遇国母，则换档至双手抓+高烈度甩，在随扈上前制止前以不导致脱臼为尺度。若对方只是老家的居委会主任或乡长，单手捏就好了，这时讲的是不卑不亢切换体位于无形。对于真正的贵人，要握似不握，白岩松回忆与朱丞相握手时就说：“朱丞相现在其实很贵族，比如说，手极软，似乎无骨，很贵人的。”

　　时长可依场景灵活掌握，如果穿越回去被波尔布特主席接见，你必须紧紧相握热烈摇晃情绪失控作欲仙欲死状，不如此不显革命忠诚。如果只是像国际章那样出席某个商业活动，蜻蜓点水就可以了。

收音机装逼指南（2003年旧文）

　　新手最关心的话题就是如何选购入门器材。其实这个问题并没有标准答案。要找到合适的起点，我们首先要明确自己的“发烧定位”——是做BCLer还是DXer，亦或是逐渐要向HAM靠拢……就算是做BCLer，也要搞清楚自己对哪些波段、哪些类型的电台最感兴趣，如此才不至于无的放失。其次，还要对不同类型器材的定位有所了解。知己知彼，方能胸有成竹，百战不殆。

　　我们在浏览国外网站时，常会见到以下名称：BCLer、SWLer、Monitor、Scanner、DXer等。BCLer笼统指广播收听爱好者。正如BV5OC所说：“如果你喜爱收听FM广播，当然也可以称为BCLer，有人则喜欢收听远方的AM电台广播，当然也称为BCLer，自然喜欢收听短波广播者也可以称为BCLer。因此要是一个人喜欢收听短波广播，可以自称为BCLer，也可以自称为SWLer。”SWLer是“Short Listener”的简写，意为短波收听者，应是BCLer大家庭的组成部分（HAM常讲的SWLer则以收听业余无线电信号为主，在此略去不谈）。Monitor的意思则是监听员，一些电台与机构常邀请听众或有经验的BCLer监听特定的电台或频段，以了解信号情况或搜集信息。Scanner关注的范围更广一些，他们往往装备了宽频/全频接收机，以侦听HF/VHF/UHF业务通讯为乐，带有一点猎奇的味道。DXer则指那些利用、创造一切条件，专注于截收远程、罕有电波的爱好者。至于是否收集QSL卡，倒不是分类的主要依据。

Band机器至少包括以下几种：便携型（还可进一步细分为口袋式等多种类型）、台式、专业型等等。BCLer可能接触到的还有Wideband（HF/VHF/UHF）或某个具体波段的机器。而Wideband机器中，手持机与台式机也是完全不同的使用风格。比如VR-500或IC-R10这样的手机，其实更适合Scanner使用（而且前提是你所在的地区不要太偏僻），用来收听HF广播就是花钱买罪受。

　　大多数人其实离BCLer的定位比较近：对广播收听有一定兴趣。但主要还是收听本国语言的强台。偶尔听听其他信号。如果条件允许，也听听HF段的SSB/CW信号。他们未必有条件（也不需要）架设大型天线。这样的爱好者，买台质量好的收音机，便可以充分地享受收听的乐趣了。当然，收音机永远都只是收音机，它和收信机虽然都叫“Receiver”，但用途和设计思路有巨大的不同。有人难以理解这一点。常常拿收信机的标准（DX机器的标准）来要求收音机，就未免不太现实了。说白了，收音机只是给老百姓收听日常电台用的，哪怕是所谓的“BCL收音机”，性能也不会有本质的不同。我曾和许多朋友讲过，收音机做到7600GR的层次就差不多到头了。更好的机器（SW55、SW100、SW77）性能不会随价格呈线性变化，每一点有限的提升都要靠烧钱来获得。7600GR是有潜力的机器，一副好天线会明显提升它的性能，但如果你对7600GR+AN-LP1天线的接收能力还不满足，就到了把眼光转向大机器的时候了；如果是对音质挑三拣四，建议转投卫星发烧或音响发烧；如果嫌干扰台信号去不掉，那神仙也无可奈何。

　　如果想做DXer，外语能力与器材同等重要。因为你的DX对象的目标区域很可能不是中国大陆。而器材方面，也不是通常的收音机所能胜任的。因为它们甚至无法承受长一点、粗一点的天线。我逢人便讲军机的好处。性能正常的退役军机确实是中国DXer最具性价比的选择，339的底子不会比HAM2000差到哪里去。拉上二十米长线，改善一下收听环境，足够我等烧得不亦乐乎。

　　当然，如果你喜欢泡论坛，或只是对收集形形色色的收音机感兴趣，也没有什么错。大家都得到了乐趣，这就够了。但一定要记清：某些玩家买7030、V21之类的机器不过是九牛一毛。可你要追星最好先摸摸自己的口袋。否则你追求极品干脆去买航天飞机。也不要听了高手闲人们的挑唆就去买什么旧胆机，那玩意只适合怀旧而且难修！

　　听听广播。任何一台质量合格的收音机都够用。如果想做BCLer（热衷拿QSL的那种），一定要买数调机（尤其是新手）。不要迷信二次变频和纸面上的指标。PL757A和DE1101真的是足够用的机器。越来越觉得玩收音机就像玩相机。有人一辈子都在用傻瓜机。有人一辈子在玩单反135，有人上了120的道从此踏上不归路，可偏有大师阅尽沧海又捡起了旁轴相机。你说得清谁比谁烧？（最近又看到Miller Liu先生的一段话，觉得一针见血：你要买高阶接收机最好先评估自己对HF的兴趣是否真的可以持久，不要只是希望拥有而已，这是许多玩无线电的通病，最后都是以贱卖机器收场，也许你的兴趣（广播加些许SSB通讯）用ATS-909就已经可以满足了。）

　　一言蔽之：7600GR是高级傻瓜机，HAM2000是入门级单反机EOS888，SW77勉强算是F60，SAT700/900是LEICA M6/7，穷DXer心中也有自己的阿尔帕：56/70-2。实在没钱，咱也有便宜的一次性：R333。这些机器拍个大路风景都是绰绰有余。偏要计较器材层次？说句不好听的：如果家里连暗房都没有，还穷讲究个什么！

　　虽说马桶天然就有装逼的用途，但终归难登大雅之堂。好在庄子曾云“道在便溺”，老和尚也总说“佛法在屎尿中”——有了智者的激励，本总才下定决心以这篇马桶装逼指南，为喧嚣的2011年送终。

　　如厕从来就是人生的重要组成部分。一个成年男性每天大解一次，即便每次作业时间严格控制在十分钟以内，您每年也有两天半是在马桶上度过的，女性所花费的时间还得翻上几倍（以上演算前提，是人类已完全消灭便秘等顽疾）。所以，马桶是人类不可或缺的好朋友。

　　北洋时期，陆军上将王懋宣平日就坐在马桶上办公，他的专用马桶下铺细净炉灰，兼具大班椅功用。外出征战时，将军也坐在写着“王”字的漆红烫金马桶上指挥方遒。那时大多数中国人，还在用老式马桶，宫里也不例外。前皇室成员如何装逼呢？他们虽然也要亲自如厕，但用得起更高级的材质（或锡或瓷），称为“官房”。要解手时，先把御臀安放在开圆口的便凳上，再把官房摆下面——这张便凳，可能出自养心殿或内务府的造办处。

　　当时的中国，能用上抽水马桶，是十分文艺、洋气的一件事。因为有抽水马桶，就意味着所住的地方有下水道和污水处理系统。即便是领风气之先的上海公共租界，也是到了20世纪初才启用卫生水厕。当年能用上抽水马桶的，都是“上只脚”的西式建筑里有相当逼格的人物了。老上海媒婆在介绍某人家境优裕时也往往会强调：“伊拉屋里有马桶间的。”

　　抽水马桶普及之后，豪富之家首先想得到的就是镀金，甚至以真金铸造。早年从广东海丰偷渡香港，后来大富大贵的恒丰金业老板林世荣，就于2001年在九龙民乐街珠宝店内打造了第一个黄金厕所，其中抽水马桶自然是24K足金。在此之前，香港最著名的镀金马桶位于周启邦先生摩星岭的私宅。邦邦先生在参观了林世荣的全金厕所后，激动地表示如有可能愿在其中过夜。

　　如今两位活佛均已驾鹤西去，但林生的豪言依然振聋发聩：“把土变成金了不起，把金变成土同样了不起。”这等逼气，已不是区区金马桶能装得下了。

　　衡量甲级写字楼与五星酒店的品味，看抽水马桶的选择也是个鸡贼角度，舶来品牌用HCG、美标和TOTO是底线，会用Duravit的就算很用心了。国货则只限东鹏、箭牌法恩莎等大厂的中高端产品。

　　当然，上述品牌是不会推出黄金马桶的，那怎么装才好呢？本总不是家装专家，只凭个人观察列几条建议：

　　首先，安装要求高的逼值自然也高。比如某国有商业银行董事长的私人卫生间，安的就是原装进口的挂墙座便器。这种马桶的主要零件都封在墙里面，施工维护相当麻烦，人家董事长都不辞辛苦亲自上厕所，手下麻烦些折腾些又有什么呢。

　　其次，一定要有分体净身器。和HI-FI一样，分体二字在装逼犯眼中就意味着专业。这玩意儿是用来做局部清洗的，而且可选适合自己的喷射方式。经常用除了保持清爽，还可缓解某些难言之隐。男女皆宜。如果是一体集成的马桶，就选择智能程度高的。常见噱头有：红外感应启动、先进触媒除臭、温水按摩冲洗、多档暖风烘干、可调温度垫圈等。日本人在上海陆家嘴盖的军刀楼里，就安装了这种耀武扬威的高科技屎盆子。

　　最后，装逼犯是不用带手纸的，装逼犯的厕所也不该有手纸，因为冲洗、按摩、烘干都一条龙全自动完成了。如果下次你再忘了带手纸，千万别直接嚷嚷，只需说洗手间停电了，切记。

　　如果电力实在不稳定，那就带一份《环球时报》吧。

　　逼王是在六本木的Ritz-Calton Tokyo出事的，一名激进的Anti-Zhuangbility分子（简称反逼派）伪装成清洁工，在他房间内悍然使用了化学武器。警视厅公安部认为，逼王并非死于硫化氢中毒，也并非被臭鸡蛋味儿熏死。他们给大使的尸检报告认为，百毒不侵的逼理界一代宗师是被生生high死的！

　　装逼派的共同生理特点是长期蛋疼。反逼派的谋杀方案充分抓住了这一弱点。据松鼠会调査指出，硫化氢对血管细胞的刺激作用与一氧化氮类似。逼王在遭遇毒气攻击后，极有可能出现了欲望决堤的幻想。联合国秘书长在安理会休会期间发表了讲话，谴责了这起恐怖袭击，并决定为逼王举行盛大的球葬。

　　为了制定出令各会员国满意的球葬方案，联合国召开了一次特别联大。经过三天的闭门磋商，决定由逼王的祖国承办本次盛会。张谋子、陈凯子被眹合推举为球葬总导演，蔡强子因在北京奥运会上的杰出表现，受命为葬礼设计焰火方案。CCAV由于全套演播班底被征用，史上第一次宣布暂停举办猴年春晚。

　　WPP等国际传播业巨头的股价因在的业务井喷而一路飙升。Esquire等时尚杂志的总编全部搬到了帝都办公，那些因各种原因不能赴帝都工作的奢侈品CEO面临下课风险。民政部举办的国际殡葬业秋季峰会成为彭博电视台与CNBC的关注焦点，此间首都机场公务机流量接近饱和，南苑机场也全面对外开放。

　　CCAV-13更名为CCAV-B频道。著名财经主播芮钢子代表亚洲用优雅英文向骆大使提问：您认为本次球葬由承办是否会从根本上摧毀布雷顿森林体系？大使无比尴尬地回答：我刚坐了十来个小时的越洋经济舱，不太舒服…至于你的问题，我认为人冥帀最有可能在未来取代美元的强势地位。铁血论坛一片欢腾。

　　继帝都出现千年一遇的大堵车后。中央军委、国务院在与葬组委（逼王球葬组织委员会简称）磋商后宣布，进一步开放空域，在京各大机关首长出行统一改乘直升机。通用航空界一片欢腾，空管部门却因特权直升机出没而压力剧増，帝都地面交通难题一夜间迎刃而解。市长因功高震主而调任南水北调办公室。

　　全球文艺大腕为争得在球葬上露一小脸的机会大打出手。经过政治局讨论，决定以刚刚通过申遗的铁岭二人转开场。由于前戏在鸟巢演出，赵山子大叔所有的弟子都获得了上场机会，师徒师兄弟间种种不睦传闻灰飞云散。外交部非洲司考虑到日后中非论坛的氛围，编排进黑人灵歌环节的建议也获得肯定。

　　冯刚子因未入选导演班底，在法院控告张谋子、陈凯子抄袭他在巨片《大腕》中创意。與论纷纷指责华谊兄弟为挽救股价蓄意炒作。经姜文子调解，冯刚子撤诉并获任各国哭灵队入场式导演。姜文子是逼王挚友，已获家属钦点负责导演家庭追悼会。相比球葬，家庭追悼会仅对VVIP开放，被认为逼格更高。

　　经过全球海选，火葬点火方案最终确定。考虑到逼王金身已非地球火种能引燃。NASA重新发射了一回航天飞机，釆集了最圣洁纯净的太阳圣火，并将从安德鲁斯空军基地开始，一路接力传递至帝都。谷歌为获得重振中国业务的机会，慷慨赞助了太平样上的皮划艇圣火传递（请在谷歌地图百度中美路线）。

　　应海军要求，皮筏艇穿越南中国海时特意从争议岛屿附近通过。海底捞号航母平台全程护航。几个邻国顾及球葬门票分销权，纷纷敢怒不敢言。谷歌公司CEO亲自到航母甲板上摇旗助威，最终获得球葬全球搜索合作伙伴资格。百度继续被CCAV痛批，中学生纷纷举报百度上各种反逼派言论，表示坐立不安。

　　圣火传递遭遇了反逼派破坏。国际刑警会同公安部反恐局共同布防。以下人等被禁止接近传递路线：主动unfo@花果山总书记与@安昔若-安校长的，每天用相同IP换ID攻击芮钢子的，以装逼犯和2B为骂人口头禅的，对铅笔经济研究社冷嘲热讽两次以上的，讨厌陈道明的……

　　浪琴、欧米茄甚至劳力士都在指定时计首轮筛选中被淘汰，装逼派认为，乡长都喜欢的品牌显然配不上盛会。由于后续竞争惨烈，最终各国达成妥协方案：PP提供机芯，岩手县雫石工房提供表壳打磨，Hermes提供皮带，@熊氏珐琅提供表面……作为赠品随各钟表杂志发行，真正装逼派都是自己装表的。

　　逼王灵车竞标吸引了全球车厂。媒体上每天有深喉爆料揭各品牌的短。招标委员会因受贿一月换了仨主任，成为继中国足协之后又一被连锅端的单位。最后朝鲜Pyeonghwa牌成为黑马。国际媒体纷纷质疑平壤没能力制造像宾利一样的汽车。外交部发言人最后宣布棒子在政府不知情前提下向华泰订制了一辆贴牌B11。

　　围绕谁在葬礼上弹钢的琴，装逼派发生了严重分裂。对这次候选人之争的态度后来成为鉴别是否纯种逼的重大依据。那个揺头摆脑故作陶醉给牛奶作代言的年轻人首先被刷下去了。Elton John爵爷因为有过一次皇家葬礼经验挺到了第二轮。最终胜出的是海基会推荐的胡德夫，大爷将自弹自唱《最遥远的路》。

　　葬组委发言人在回答为何选胡大爷时，现场放映了以下视频，全体鸦雀无声，继而爆发出雷鸣般掌声。有装逼派在接受芮钢子采访时痛不欲生：我本以为自己已经是中性灰了，看了这个才知道自己比小白还白啊。

　　AEG公司与皮克斯、水晶石携手竞标，凭借最先进的立体CG技术还原一代歌王杰克逊的形象，在各国哭灵队入场前献唱一曲Morphine。只因逼王生前极赞其中金句：Is truth a game daddy, to win the fame baby? 认为其切中了名利游戏七寸。两位逼王原本相敬如宾，如今殊途同归，再无须阴阳相问。

　　各国上流社会为能入选哭灵队展开了血雨腥风的明争暗斗。只因接近白金汉宫的人士透露，此番只要是入选代表，无论国别均可获得女王陛下颁授的MBE与OBE勋衔。若是英国上流男土著更有望加封下级勋位爵士,女土著则可加封DBE。此言一出，江湖震动。冯刚子导演迅速成为上流社会首席干爹。

　　经过惨绝人寰的筹备，球葬终于盛大开幕了。这一天是人类史上空前绝后的13月13日。日内瓦的历法修订委员会以此向远在三体世界的逼王灵魂致敬。奥运火炬塔再次熊熊燃烧，只不过这次是用太阳圣火烧烤逼王的龙体。蔡强子的焰火及时升起，全世界都瞻仰了夜空中炽热的那几个大字：Fucked！（日成！）

墨水笔装逼指南（2005年版）

　　在MSN上和Jolin聊天，她对我的ID表示好奇——”Pelikan M600 or Parker Duofold?” Pelikan是一个老牌德国笔厂的名号，其出品号称是世界上最好写的墨水笔；Parker在大陆早已妇孺皆知，但很可惜，绝大多数人只识得Parker这个商标，却分不清Duofold与Sonnet的区别。

　　话说回来，诚如Jolin所言，在这快餐时代，墨水笔早已退出了生活的前台。但我一直认为，男人还是应该有一支墨水笔，当你挥笔在纸上记录人间万象的时候，你会找回一些已经模糊的心事与体验。这个帖子，花花会教一堆大男人选笔，也教众MM给你的心上人送一支最匹配的好笔。

　　一支笔，首先要好写，出水流畅、不挂纸、不渗墨……看起来是很初级的要求，但真能如数实现的太少。坊间的国产墨水笔，包括英雄、永生这样的名牌，为求薄利多转包给浙江一带联营厂生产，质量控制水准连年下降。就连当年被中国人引以为豪的经典——如英雄100、英雄200——品质都良莠不齐了。你在市面上买英雄，70%的可能是**，剩下30%，你还要撞运气，才能找到一支笔尖正、装配优的上品。英雄100是Parker 51的中国版，并不断改良，英雄厂上世纪中叶曾以之为傲，提出“英雄超派克”，现在看来，他们丢掉的何止是志气。

　　如果你只打算出100-200元买笔，就去英雄厂门市部选一支“品貌端庄”的英雄100吧，其原型——被誉为20世纪三大经典墨水笔之一的Parker 51——原装新品已不可求，复刻版也要1500以上呢。英雄厂现代的出品——无论它看起来多漂亮——都不值得拥有！因为一支好笔，由几大元素支撑：技术、工艺与设计。英雄厂的传人已欠缺严肃的姿态。

　　至于Parker，自上世纪末卖给吉列后，一度在品牌定位上失去方向，推出大量廉价制品，加上**横行无忌，也已很难让人信赖。我的观点，唯有Sonnet以上的系列，才算Parker严肃的量产出品。好一点的Sonnet与Duofold，用的都是18K金尖，笔尖质量虽有争议，但论技术、工艺与设计，起码拿得出手。这些笔，只要你熟道，完全可以用公价的4-5折拿到正品，时价1400的卓尔二代树脂笔杆金夹18K，500-600足以买到。或者加一倍价钱，买一支“真正的Parker”——Duofold。

　　当然，日用品——精品——奢侈品，到了一定级数就变微妙起来。相同质量的工艺与笔尖，仅仅因为笔杆用料与细节设计不同，价格就可能相差几班。我的观点，作为入门笔与日用笔，纯黑的18K卓尔足矣。威迪文查尔斯顿,折后大约700，也是18K金尖，是卓尔的替代选择。

　　如果你想体验举世公认最好写的笔尖，就去国外网站邮购Pelikan。Pelikan的笔尖滑顺异常，花500多就可以体验号称性价比最高的M200系列，若是预算在之间，M400与M600，长时间书写尤其舒服，简直是Parker Duofold的杀手！

　　Pelikan与Montblanc同是德国精品墨水笔，但后者品质虽好，却已属奢侈品范畴，多成为新贵的炫耀品。就连Montblanc的低档系列，价格已不让其他品牌的高档出品，同为18K的笔尖，Montblanc的市价是Parker的倍数。如果你不介意，149也是经典的选择。

　　唯一要注意的是，这些外国笔选F尖较符合汉字书写习惯，笔迹娟秀者选EF尖，遇上黑总这样的领导，就选B尖，用来批注“已阅”，应该很得心应手！

　　第一次日出，照来路，记不起。最后一次日落，照归途，却惘然。日升日落，来来去去。今天我看你，明天你看我。

　　如果进不了八宝山，您可考虑埋在华龙皇家陵园，前宣统爷就葬于此。江青同志长眠的福田公墓也不错，这是全国第一个等级公墓，最低价也得四万八。如果在意环境，上海帮独资的天寿陵园和门头沟万佛园包您满意。长城脚下凤凰山陵园也是国营老大，风水一流，友情推荐兰华艺术墓，开价八万八。

　　如果您想离开地球，推荐到Space Services 的火箭上为自家游魂订个位置，今年四季度发射。他家太空葬服务分四档，最便宜的Earth Rise Service 只收$ 995/克，最高档的Voyager Service 可把您送进深层空间永不回头，$12,500/克起跳。请到 预订，说是花总介绍可打折。

　　如果您希望往生后进行环球旅行，顺带被万众瞻仰，可考虑捐给大连冯·哈根斯生物塑化有限公司。他们将通过先进的人体塑化技术，把贵体解剖、脱水、定型之后制成标本，进行永久性保存……展览。请关注以下企业： 确保走得彻底，烧得放心。推荐广大上流社会选用CH-93型程控火化机，此机型虽有年头，却设计合理，文明高效，为八宝山御用。

　　绝不说实地录音，真正人文范儿的录音师都管field recording 叫田野录音。Nagra LB是必须的。如果手头紧，就买二手的Tascam HD-P2。隔壁摄影大师玩创作扛的都是全画幅的120，你作为录音界的专业Ber，拿个不支持时间码与幻象电源的便携机出去都不好意思见人。机器不能太新，装在旧牛皮包里，斜挎最好。监听耳机平时就架在脖子上。可穿牛仔，皮夹克也行，胡须务必拉碴，长发用飘柔勤洗，不然无法迎风飘散。

　　准备一只大号Pelican拉杆箱，装几支Rode等大牌mic，得胜之类国产便宜货绝不能掺杂其间。甭管有用没用，电容、动圈、铝带mic都备齐了。数量以自己拖得动为限。有范儿的田野录音师都是独行天涯孤独的狼，带个助理不只会破坏你忧郁的气场。挑杆、手柄、避震必须全活儿，就算在室内，也得套上防风毛衣。看过《春逝》和《最遥远的距离》的文气女最认这个专业范儿。

　　别去名山大川，那里出没的都是傻逼旅行团。按着LP的指引，只去背包客出没的地区。沉默地穿过熙熙攘攘的少数民族市集，孤独地行走在夕阳西下的海岸线（赤足更妙），在飘过清风的山野伫足。随时戴上耳机，拿着话筒作沉醉状。当她迎面走来，务必闭眼。这是任何母驴都抵挡不住的魅力。然后与她席地而坐，不需说太多，只让她听过去录的各种sample。“这是芽庄涛声……这是焦德普尔的市集……这是青海丹麻场的花儿会……”待她陷入迷醉，便是你的高潮。

　　在沦陷区围观一个解放区的诞生，犹如盛大的烟花盛宴，不亦乐乎。初级B是研讨武器、军力对比的。初级B+则更加关心战略战术，此中顶尖分子可与张召忠教授PK论道，如能喷两句石油金钱权力等地缘政治与大国权谋，有望晋级为初级B++。

　　中级B需有政治立场，若担心站错队或触碰敏感词，可婉转谈昔世价值。立场可随局势发展适当转换，但舞姿宜曼妙优美，不能踩自己的脚。样板词是：尊重利比亚人民的选择。一旦在立场上与人发生争吵，在陷入粪坑之前可用一剂万金油自我拯救：批评在利比亚问题上的外交失败，必定可化敌为友，左右逢源。

　　高级B必须展示自己与利比亚或伊斯兰世界的渊源。如果与寡头合过影把过酒言过欢最好，但必须表示自己是分得清义气与大义的。保险栓是只赞扬寡头早年的朝气，批评并提醒众叛亲离是走向独裁的必然结局。要关注邱永峥，如果有人帮你及时翻译外电报道并转内销，你很快会和真正的战地记者一样受欢迎。毕竟大多数人还是看CCAV和环球时报的。

　　高级B+是亲自输出自由，帮助解放水深火热的利比亚人民。一定要和义军打得火热，帮他们拍好照，顺便打几枪玩玩。未来说不定可从新任人民代表那里拿一枚支援革命的勋章。

　　骨灰B是在以上各级别游刃有余的人道B与武士道B。以渡尽劫波悲天悯尸的姿态斥责利比亚暴民虐待寡头尸体，或赞扬太子视死如归的气节，尽管太子当时可能根本不知道自己要死。枭雄的种种可敬可爱，造化的种种弄人，都是有助骨灰B开展知音体创作的好课题。

　　又一个老朋友登船了。寂寞的顶级B面对着世界地图黯然神伤。俱乐部的会员接二连三不辞而别，这盘很大的棋也下得有点没滋味了。

　　你愤怒地把一本What Hi-Fi扔进了壁炉。英国人竟堕落到给iPod docks 颁奖了。围着花边白裙的女仆噤若寒蝉，银盘上端着一根刚空运来的GQ-24 UltraPlate，Russ Andrews求你赏脸听下他们的所谓王牌。这是妄想！虽说真正的发烧年代已远去，但只要老战士不死，HI-FI的精神火种就不会灭绝。

　　上天对你太不公，硬是给了你一双最挑剔的金耳朵。人都说这是传奇，只有你知道这是惩罚。如果说一个听得出火电与水电对音色影响的人是孤独的，那一个听得出雅鲁藏布江水位涨跌对听感干扰的天纵之才就是绝望的。看，在那遥远的后山上，是你高高树起的风力发电机！那才是最清澈的电源。

　　这些年最让你痛心疾首的就是PC-FI对晚辈的荼毒，浓浓数码味，洗都洗不掉！那些孩子以为CD抓轨就保真无损了，幼稚！Jitter味好重都听不出啊！总以为懂点科学就了不起了，就敢和前辈顶撞了！像这种没深度的年轻人，送他再好的器材都听不出蔡琴的沧桑，请他站在马友友面前都听不出松香。

　　有个网络公司老板吹嘘他新买的Akurate System多么好声。这些暴发户，以为靠24bit/192khz的高指标就能掩盖数码党的浅薄。他们哪里懂得黑胶的维多利亚气质。那种古典的暧昧与温暖，可以从老男人心中烧出火来，从老女人眼中带出泪来。红酒配蔡琴，白酒配Domingo，只有黑胶贵族能体会。

　　真正的模拟派逼王都是从避震玩起的。“您听，我这套系统声场混浊，音质粗糙有毛刺……”“先换防震板！还不行？把脚钉也换了！”“都换了？你用的什么防震板……原来是大理石啊。大理石有讲究的，不能用国产的，我建议用西班牙阿美利亚出产的白色MACAEL原石，这种石材结像力最强。”

　　你们以为接下来要说线材了？浅薄！比线材更关键的是专属的听音室。没有50平的空间如何摆得下器材，怎么玩HI-END！光有大house就敢出来显摆？得先去西门子做个听力测试，拿到听检结果，再找声学工程师计算哪个频段需要强化，最后再根据房间纵深设计延时、混响、衰减、摆位、高度……

　　在HI-END界混逼王，有病不能看西医只能吃中药。这道理不懂？中医讲的是调养，西医神马的只治标难治本。西方人逼格不如中国人，根本原因就是忽略了人体是整个HI-END系统中最关键的器材。隔壁家周总，迷信西医，老吃神马万艾可，结果内分泌失调，连听肖邦都是卡门序曲的调调，好可怜！

　　夜色笼罩了庄园。逼王与X 总围炉而坐，共同回忆着各自波澜壮阔的装逼岁月。他拧开那台沙巴Freudenstadt 100收音机，这是五十多年的机器了，8只电子管却老当益壮。他优雅地旋到熟悉的频率，那是浙江文艺台的《伊甸园信箱》，一个雄浑的男声正在怒吼…两人幸福地笑了，“Cheers.”

　　每天早上四点起床，开辆欧宝去附近的俱乐部，球具当然存在各地球场里。三杆九洞转两圈，然后冲凉更衣。不能赶，要慢慢来。会所餐厅里等你接见的第一拨客人昨天从另一个城市飞来，他们正为打扰你而不安。你换了件低调的马球衫，随意地坐在西装革履的来客前。演出开始了。

　　对面先生呷了口咖啡，盯住你黑白分明的双手一脸仰慕。“啧啧，X 总球技不凡呐，这阴阳手得下多少功夫啊！”你藏住内心淡淡的嫌恶，答，“甘海子太高了，上周去忘了涂防晒霜。也就打着玩玩，活络下筋骨。”那人在脑海里疯狂百度甘海子到底在哪儿，你微笑地补了句，“哦，就是丽江。”

　　第二杯红茶刚满上，你用余光瞥见刚在角落里落座的老人。你歉意地冲客人点点头，起身向那老者走去。“哎呀老首长，气色真不错。下届中评杯，球友们都期待着老将军们亮剑呢…”这边厢，来客正抓住添水的侍应打听老人来头。Boy 轻声道：“那是总参的钱将军，将军队常在我们这儿练球。”

　　上回你送的Honma 套杆，老将军喜欢得不行。无他，那枝Beres 一号木杆面刻意做旧了，甜蜜点有个圆润饱满的触球痕。将军常被请去为各种赛事开球，每次都带着这枝杆，每次都有人对这处磨痕赞不绝口。至于球实际开得怎样，反倒不在议题之内了。看得出来，中评杯后，老将们开始动真格了。

　　早餐后，公司司机已候在门外，欧宝晚上再开回去。大巴送来一队组团打球的棒子，有几个正冲这边拍照，你怕被棒子思密达认出来，匆匆钻进了后座。车场有讲究，风挡后摆挥杆人像的多是私企小老板，放大会堂停车证也许是歌唱家，后箱老装着全套Callaway 的要么是新手、散客，要么是掮客。

　　你的车上没有球包，却永远备着两双鞋，一双普通的旧Puma，练习场的平地上正贴脚；另一对是因King George V 而声名远播的手工brogue ，鞋钉可卸，Tricker’s 定做，你和姚明下场就穿这双。去年参加CCAV 年度经济人物颁奖礼，你也是踩着它去的。众人都仰慕你云淡风轻的教父气度。

　　与中层主管不同，你的办公室里找不到多少玩球的痕迹。任何能被下属拿来套近乎的爱好都被无形气场掩盖了。唯有那盆蝴蝶兰边上摆了个不起眼的镜框，里面嵌着球会颁发的一杆进洞证书。那是在五号洞，蓝T全长130码，那天运气真好啊。每位采访你的记者都会津津乐道这传说，仿佛神迹重现。

　　你不会唱隐形的翅膀，你认识的明星都是球场上偶遇的。你挺喜欢朱时茂，尽管他挥杆难看，成绩却不错，这很符合毛主席倡导的作风。陈道明据说能打75 杆，但你和身边朋友却从来没有见过。你还喜欢谢东娜，却从不曾和旁人提起……那一次，你默默地站在不远处的草坪上，看她撅着PP 挖沙。

　　作为大风大浪过来人，你善于把握与首长们交往的尺度。无论球技如何，将军队必定要时常捧场。更低调的老同志也从未消失在你心头，包括一两个旁人避之唯恐不及的名字。你的秘书曾去富强胡同吊唁过一位老人，只因他担任过中国高协的名誉会长。在任官员也会叫你打球，但你很少主动接近。

　　相比洋教练，你更中意与本土PGA教练打交道，只因沟通自如。参加中巡赛的国手里，好几位有你的私人号码，会陪你度过充实的周末。你很乐意栽培年轻人，虽然偶有他们赌球的传闻，却并未放在心上。你大动肝火，是发现孙女在一场比杆赛中输掉了压岁钱，从此就把带她的教练永远拉黑了。

　　老友屡次劝你入伙新球场开发，你却敬而远之，至多只在资金上行个方便。虽然上面早就禁止上马高尔夫新项目，但人家有的是办法。借出去的钱当然不会没回报，上回老朋友种好了草坪就盖了片配套别墅，你也收了套钥匙五十年不用还。会员证神马的于你如浮云，你知道那只是卖拐游戏的下游。

　　夜色已深，你回到会所，径直去了练习场的包厢。你没有动球杆，只是慵懒地躺在长椅上，看一粒粒小白球在灯光下划出高高低低的抛物线。有很多freshman 晚上来练球，伴随着懊恼叫骂声，你甚至看到一根球杆飞了出去，那一定是某个新手的七号铁。“放松，这只是名利场上第一步。”

　　加V是必要的，但必须表现得不情不愿；必须八卦，但必须是外国或古代，至少是民国，比如徐志摩与陆小曼；每个月谈论一次古董，最好是最近的拍卖，点缀几个专业词汇但不包括包浆这种；可以贴饭局，但别拍菜色要低调地拍同桌名流，且构图要随意；别谈钱，忍不住可以谈天使投资。

　　可以发外航头等舱休息室的照片，国内只发专门接待VVIP与CIP那种，别炫耀金卡白金卡，满天飞那是管家，实在不小心可以露一下私人银行卡；讨论波士顿和希腊天气，别动不动就谈澳门和拉斯维加斯；可以为是否去日本体检犯愁，但别提神马辐射，更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。

　　一定要结缘一位上师，显密双修更好，要发一两张大宅中佛堂的照片，偶尔可以拉上别人一起剃光头；信洋教的要和主教同过桌，但不能是三自爱国会的，也可以皈依南亚一带神秘宗教，但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意；别发博鳌论坛的照片，要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。

　　去没有物业的外地务必小心，发酒店照片一定要挑在子夜，背景起码要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是华尔道夫或半岛，发帖心情要淡淡忧伤；别炫耀今天新买的Zegna包，更讨巧的做法是在酒店信笺上抄一首禅诗，照片一角露出你那限量版日本莳绘笔，用大西洋月刊当镇字。

　　轻易不要特立独行，除非能贯彻始终，支持艺术家朋友是低风险的良策；如果你是上流第一代，可以偶尔摆几粒陶瓷瓜子睹物思人，但只回忆某个夏夜与他在月光下的一见如故；如果你是第二或第三代，可以用更激烈的文字表明对自己阶级的憎恶与背叛，这样你就有机会在下半生继续上流。

　　发两张儿时照，背景是高墙大院，最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你，边上放进口木马效果次之；发父辈单人照，背景需西山北戴河，阳明山也行，合影要有局委或55年大将以上人物加持；实在没有就用黑白旧照PS，精细喷印再扫描，能破打虎派命门，同时代人早已大脑石化，无露馅之虞。

　　只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部，绝不直接谈论性爱，在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量，以助粉丝联想，但绝不能让他们知道你还吃虫草)；除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找个纯种白同志。

　　不要参加国内百年校庆，如果你见过活的梅校长，就赶去参加新竹的；北京这边校长逼得紧了，就穿一身带新竹徽记的Polo衫去，绝对不上主席台，更不能拎印有校庆标志的手提袋，那只会玷污你的民国气质；如果非要发照片，就发庆祝清华附小百年校庆的，当时跑太急，忘把小学搬走了。

　　如果你四十岁还有职业，赶紧辞掉，V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职；废除贵族头衔实在是个缺憾，可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位，能力不够就捐个小国的名誉领事，万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos 王室亚太之星勋爵士团，除非你下半生只打算混圣斗士界。

　　和主流意见保持距离，不轻易评论钱案李案药案，但必须显示关怀与悲悯，至于悲悯的对象究竟是谁，留给别人猜就好，这叫没立场有态度；对禽畜要立场鲜明地爱护，每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见，有爱心的上流最受拥戴了，挺人可能押错宝，爱小动物却一定政治正确。

　　你有没家谱？光有文字还不够，得到大芬村寻画匠描成工笔人像，农妇画作诰命夫人，乡勇绘成膘骑将军；要做旧，要挂高，懂鉴定的不是近视就是老花；没家谱更好，找历史系副教授攒个，姓朱就攀建文帝，圆不上就写朱耷；万事俱备再发组微博，就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。

　　绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事，上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸，必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友；粉丝是危险的动物，他们像追求公正、平等一样迷恋上流，喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色，如果你不慎玩过了火，转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。

　　晒人脉是门大学问，与名伶大导交游更是双刃剑：姜文可以有，但友谊必须上溯到十年前，陈道明就算了，以杜宪先生的身份可破例；Jacky Chan 可以不认识，Jet Lee 只局限于在慈善活动上偶遇；你要关心张元的近况，去崔健的《蓝色骨头》片场探过班；绝不要与国际章出现在同一画面。

　　科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科，你要参加冥想与禅坐，再不济也要练练瑜伽，相信轮回或占卜，有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们一个享受智力优越感的机会，这样他们才会产生上帝公平的幻觉。

　　高级妖怪不需有名字（至少要成为敏感词）。比如伏地魔，名字被下咒，人民只好称它“那个连名字都不能提的人”或总书记。差点儿的才需起个艺名行走江湖，如铁扇公主和牛魔王。毕竟百家姓没谁愿和妖沾亲带故！起大号是为加V，牛魔王号平天大圣，红孩儿名圣婴大王，都是为了参加博鳌论坛。

　　有身价的妖怪都有封邑。住花果山的好歹算原住民。坏得更地道的基本靠抢，比如大话西游里盘丝大仙，直接学革命党把人家水帘洞给没收了。相比下西方吸血鬼简直弱爆了，只能住废城堡里当宅妖，成天牛逼烘烘要打千年圣战，真到天亮都不敢上街。他们文化较高，还有爵位，算是妖怪里的公知。

　　地球上的妖怪都不吃素（包括树妖），人肉人血、民脂民膏历来是最受欢迎的，这说明它们也要拉屎，本质上还是碳基生物。普遍来讲，东方妖怪不善烹饪，大多喜生吃，少数讲究的会洗了再蒸（比如要吃猪八戒时）。西方妖怪一般用纯银餐具，这可能和他们的受教育程度有关。高级妖怪都吃特供。

　　妖怪出行基本不坐公交。哈利波特和巫婆主要骑扫把，哪吒和天安门巡警一样踩的是定制Segway。文艺妖怪爱养召唤兽，不管战宠还是骑宠都可轻易甩开玛莎拉蒂几条街，撞你白撞。领导家养的召唤兽一旦偷偷下凡，都会变成法力高强的混混危害人间。顶级妖怪普遍精通云计算，一般直接腾云驾雾。

　　妖怪穿衣很拉风，平时都像许文强一样批名牌斗篷。目前尚不清楚孙悟空从东海龙宫抢来的金甲金冠原产地在哪，但科学家相信为东西方妖怪提供定制的裁缝早就掌握了比凯夫拉和gore tex更先进的面料技术。女妖一般都不拎包。如果你发现一个女妖拎着Birkin出现，基本可确定它为红十字会工作。

　　小喽罗拼体力，中级妖怪拼耐力和法力，高级妖怪主要拼道具。道具往往比战斗力更重要，拥有金箍棒和魔戒这样的神器可大幅度加分，但遇上弥勒金铙和紧箍咒也是白搭。顶级妖怪轻易不打打杀杀，它们上来就讲信仰和主义，不行就念紧箍咒。所以说忽悠里面出政权，活下来的妖怪最终都入团了。

乘飞机装逼指南（预备篇）

　　如何有范儿地搭飞机，是每个IBer的必修课。网上已有若干个版本的《坐飞机IB指南》在流传，不客气地说都弱爆了。作为一名有专业精神的IBer，掌握以下门道，可以帮助你快速晋级。

　　考虑到大部分IBer都是吃公粮的小白领，和行政部MM搞好关系就成了IB的第一步。她们掌握着订票大权，背负着压缩差旅成本的重任，是各家票务公司的重点攻坚对象。没有她们的理解和配合，你的IB之路将会举步维艰。绝大部分IBer都以飞国内航线为主，这样一来，凭航段升级就比凭里程要靠谱得多。如果行政部MM订的都是低折扣经济舱，退改签起来很麻烦不说，就算你经常出差，也累积不了升级航段。马上就要情人节了，记得给MM们送上贴心的小礼物，说不定下次出行你就可以订到Y舱了。

　　选择航空公司也很重要，没必要每家航空公司的常客计划都参加。经过几轮洗牌之后，小公司基本都成了大公司的附庸，大公司都纷纷入了盟。如果你base在南方，建议加入南航或东航中的一家，他们都是天合联盟成员，可以相互累积航段和里程。如果常驻北方，星空联盟下的国航是更好的选择。一个合格的IBer，除了同时拥有天合与星盟的常客卡之外，还可以考虑下国航控股的深航。一方面他家服务不错，另一方面，深航金卡比国航好拿（也可累积国航里程），而且入盟在即，到时摇身一变就是星盟的金卡。

　　海航的常客计划也值得加入，作为国内唯一的五星级航空公司，海航的机上服务值得夸赞，而且谣传有望加入寰宇一家。海航的金卡门槛较高，但如果你能证明自己每年飞40个航段，可以直接拿其他公司的金卡match。中级IBer可考虑爱琴海这样的国外小公司。你只需要飞两万公里（国内就行）就可以拿到他家的金卡，这是成为星盟金卡会员最快捷的机会。过去BMI也很不错，可惜很快就要消失了。

　　如果你刚刚加入常客计划，也有几个办法可以助你事半功倍：以东航为例，只要你提前几天出票，基本可以用经济舱的价钱（Y舱或更低）订到特价头等舱，深航和海航也有类似优惠。如果遇到搞促销活动，花一张经济舱的票钱就可以累积三个升级航段（你需要经常关注各家公司的官网，并注册他们的各种会员活动）。万一整年飞下来，还差几个航段怎么办？去买以下航段的特价头等舱：徐州飞连云港，上海飞南昌或福州，深圳飞赣州，贵阳飞昆明。一个往返就可以补四个航段，关键是很便宜，而且还可以在刷金卡/白金卡的同时顺带旅游一下。至于航空公司和各大银行推出的联名信用卡，好处是洗个车都可以累积里程，坏处是不能累积升级里程。

　　如果你已经拿到一家公司的金卡，并且每年飞得足够多，就有可能快速获得其他公司的高等级卡。比如你是国航金卡会员，可以找机会坐趟南航的头等舱（趁机体验一把A380），和空乘搞好关系，说不定就可以拿到一张红表。凭着这张红表，有望直接成为南航的金卡会员。

　　拿到金银卡的好处众所周知，可以进休息室，可以优先等级，可以优先选座，上机之后还有空乘的甜蜜问候。最大好处是再也不必担心黄金周订不到票，对精英会员，各大公司都保证预留经济舱座位（提前72/48小时订票即可）。没有金银卡怎么IB呢？去办张龙腾卡或者Priority Pass（部分白金信用卡附赠），这样你也可以横趟各大机场的休息室。

　　OK!现在你才刚刚步入飞行IBer的门槛。下节，本总将告诉你如何把zhuangbility精神在飞行中发挥得淋漓尽致。

乘飞机装逼指南（行李篇）

　　接上节。先回答个问题，有网友指出，MU的P舱只计一个升级航段。但如果你累积的是CZ明珠卡，那还是按两段算的。另外，明珠银卡在MU系统里貌似是按金卡识别，不知有没人注意到。拿到金银卡后，就可以instal lB了。

　　一个高级iBer无论在哪里都是躲不掉的。他就像黑暗中的萤火虫，那么明亮，那么出众。他那忧郁的眼神，精心保养过的面容，坚定沉着的步伐，还有手边那只低调精致的登机箱，都已经把他给出卖了。

　　高级iBer的衣装永远整洁得体，Business Casual是永不出错的首选。即便在炎炎盛夏，他也穿着修身的Corneliani亚麻外套。如果是三九严冬，至多披一件质料上乘、熨贴合身的风衣。高级iBer绝不会里三层外三层地裹得像只粽子——各大时装杂志都会教你如何打扮成不知人间冷暖的温拿。

　　反观那些从Taxi后座艰难爬出的推销员，他们不是穿得太多就是太少，即便穿着夏威夷衬衫，也必定扎着笔挺的领带——那根绳子只会让你在三万英尺之上倍感郁结（不必搬奥巴马出来抬杠，因为你既不是带头大哥，也没有空军一号）。

　　如果出短差，一箱一包就好。拉杆箱甭管什么牌子，最好选择带四个万向轮和TSA锁的，用过的朋友都深知四轮的方便。说起来这还是Rimowa的发明，新秀丽当年“借鉴”了相关设计，结果赔偿几十万美刀才了事。至于TSA锁，则是方便在美帝地头海关开箱查验。

　　不建议iBer选择LV等大牌软箱，因为越名贵的箱子越不扛造。如果托运时遇上机场装卸工人心情不好，您下了飞机就得心疼半天（尤其是南欧的某些机场，就算给箱子上了保险也没用）。即便随身携带，飞行途中磕磕碰碰也在所难免。如果一定要选文艺范儿的牌子，不妨选Goyard。安校长发过一张Karl Lagerfeld入住酒店时的行李照，一水儿全是这品牌。iBer受国内明星影响，最爱Rimowa，不论Salsa还是Tango，都是中规中矩的飞人范儿（说实话，TUMI、新秀丽黑标与Cosmolite一样不赖，ProtecA FLUCTY的硬箱也是相对小众但可靠的选择）。

　　需要注意的是，不管您选的是Polycarbonate还是Aluminum材质，也不论您是否托运，千万别在行李打包处裹上一层塑料膜。脸上没刀疤的男人不是好杀手，太干净的旅行箱同样有损逼格。您想啊，老战士不都爱数着身上的伤疤枪眼讲述各种杀敌经历么。作为一只有故事的箱子，咱要的就是那股子行万里路后各种磨损饱经沧桑的味道。

　　安校长前些日子说的牛X旅行范儿，对广大iBer也有借鉴意义：“Globe-Trotter箱上驮的Birkin要用出购物袋的样子。……学问最大的还是贴纸，不是什么破纸都能往上贴的。”说起Sticker和Luggage Label，其实大有洞天。在条形码还没出现的“慢旅行”时代，航空公司与酒店设计的各种行李贴无不美仑美奂、印刷精良。您到Flickr上围观一下收藏爱好者们建立的相关小组，就明白那种日子是再也回不去了。今时今日，唯有旧大陆那些食古不化的老酒店，才会在客人们的行李箱上，继续贴上这样一张或雕版或胶印的艺术品。

　　如果没有机会住这样的传统酒店，又没有安校长说的Givenchy请帖，劝您别用淘宝上找来的各种劣质装饰贴玷污自己的旅行箱。作为当代iBer，以下几种贴纸可以有：关防封条、航空公司的易碎品标志、酒店的识别签。值机条码下次出行前最好撕掉，至多留下些残骸增添沧桑感。除了那些使用RFID标签的大型机场（比如香港和武汉T2、首都T3），残留的旧条码会干扰自动分拣，行李慢出来还好，就怕给您送错了地儿。认识到这点后，我每次看见自己那只贴满牛皮癣的旧箱子，都因过犹不及而感到深深的失败。

　　等托运是最花时间的，因此一部分iBer干脆不托运，这就对行李内容提出了更高要求。熟练的iBer从来是轻装上阵。笔记本、折叠伞与金属大件早就拎出来了，100毫升以内的液态物品也用透明袋子安置得清清爽爽，就连各种数码线也用魔术贴捆扎得规规整整。安检员最喜欢这样的iBer了：不必反复提醒各种注意事项，行李不必开箱，过安检门不响警报。

　　说回Checkin，iBer都是直奔头等舱或金银卡柜台而去的。如果是经济舱，要么坐前舱，要么坐尾舱，务必不要和旅行团在中段挤在一起。至于紧急通道，如果不是长航线，要不要无所谓。现在盘踞紧急通道的往往是那些飞得不多不少的推销员。他们最喜欢和“一样懂得坐紧急通道”的你搭话，而且总是滔滔不绝。

什么都可以被IBer用来彰显卓然不同。相机自然也是如此。

　　要想IB，千万别用单反。单反的每个设置都是为了满足功能性的，所以不要以为端着一台无敌兔（5DII）小马四（1DIV）地三鲜（D3x）就很彰显你的品位。这一类全能性能王一般为匠人设计，你不是拍婚纱照拍广告的，就是体育记者狗仔队。因此记住，IB，让单反走开。

　　当然，一定要用单反的话，并不是绝对不行，某些特定时候是可以用的。你一定不能端年内出的新品，挑一台富士S5-Pro这一类机器，不经意地斜挎着，考虑到其尼康卡口，所以挂机至少得是35 F1.4，或者24 F2，或者另僻奚径地搞一枚105 F2.8微，或者直接来一枚移轴或鱼眼。基本上05年以后才玩相机的小DDMM是不认识得这种机器了。然后你要不屑一顾地说，这么多机器用下来，还是这款机器拍出的蓝色中有种特别的油滑，画面充满了空气感，最让人难忘。佳能、尼康一类的主流品牌一定是Iber的大忌，你用中低端的人家说你上不起，你用高端机，人家直接说你是狗仔队。所以一律禁止。其他品牌的机器可以用，但一定不要使用一整套，即不要宾得机器配宾得头，尽量杂交配合其他头，以示你品味中的特殊点。

　　所谓其他头，千万不能用副厂镜头，严格禁止适马、腾龙一类。至少得卡尔蔡斯一类的，当然，你可以把莱卡当副厂看待。别用新出的尼康或佳能口的卡尔蔡斯。一定要用M42转接环，转接老镜头。以示你在胶片时代就是那些老牌子的忠实用户。比如，你可以找一台宾得K10D，加转接环，接一枚莱卡50 F1.4，或者用Olympus E430转接一枚蔡斯18 F3.5，告诉别人，Olympus 1：2的转换倍数配上18F3.5是完美的人文表现。总之，机器要早被大众忘却的小众机器，以示你在多年前就品位卓然，镜头要经典，以示你对核心品质的不断追求。

　　单反中要有几张照片，以供展示。不要有卖萌照，不要有V字人物照。可以是有意的虚焦的异国公共汽车站，可以是非洲草原上的狮子，可以是维多利亚海湾，千万不要是带塔尖的东方明珠，可以在地上倒一摊矿泉水，在水的倒影中拍下你拍不全的高塔。

　　一定不能用专业相机包，国家地理也好啥啥也好，一概不用。背带最好陈旧一些，不要采用那种背带规整地绕在手上，防止机器滑落的握法，机器要不经意地装在帆布或皮包里，皮带最好是久经考验的自己换上的真皮带，上面仿佛还带着烟草和汗水味道。其原理是一样的，只有用不起机器的人才将相机作为奢侈品和收藏品，IBer的机器从来都是易耗品，越格外地保护越说明你没范儿，这和IBer的Iphone从来不要贴膜和护套一样原理。

　　IB一定要用胶片，无庸质疑。千万不要用EOS，至少得是尼康FM2，或者康泰斯T3，或者直接捧出一枚富士GF670类似的带软腔120。德国品牌无疑是胶片IB的重点，禄来的双反，莱卡M3，让你的绅士味更浓。别用莱卡M6,M7，无数的奢侈品牌合作机型都选这两款以及建国多少周年及辛亥革命纪念版，让人家觉得你可能是个啥也不懂收了个礼的处级干部。同样是胶片，Lomo可以有，不要用黄金眼，不要四格九格的，仅限于要么Diana+，要么LCA。拍立得可以玩，一定要SX70，千万别谈相纸停产的事。要没事人一样，拿出相纸撕开装上。不要用富士的机器，Hello Kitty版本把IBer的气息给坏了。。。

　　要IBer多玩旁轴，可以找R-D1s（估计香港或产品多一些的二手店有，1W人民币上下）配一枚扎扎实实的莱卡M头。这玩意走在街上不懂的觉得你的机器很酷，懂的知道你是在15年前就很牛的一代人。莱卡可以有，M9直接上，配35F1.4银色版，带金属遮光罩，用订制的真皮包，角落上用烫或绣上你名字的首字母缩写。相机中要有照片，留几张法国或南欧天空的蔚蓝，也可以是不知名的东欧或中东伊斯兰教城市的扫街，照片要三成彩色，七成黑白，多用高ISO，别人问你的时候，你回答，你喜欢那淡淡的颗粒透出的质感。

　　卡片机和微单也可以。千万不要说自己的LX3是莱卡镜头，那是莱卡认证，简单地说就是莱卡默许你自称莱卡。也不要觉得自己的V-lux是莱卡，虽然它们也有小红标。但你一亮出这些机器，就说明你想玩莱卡，却玩不起。估计只有莱卡X1的莱卡血统被承认。卡片机中你可以直接搞一枚纯卡片装在贴身衬衣口袋里，在机器里可以预先存入几张无敌兔的照片，以便在随意掏出来展示照片的时候，让人们惊异于你如何在这么弱智的卡片上拍出这么卓越的照片，你可以笑着告诉他们，你有一双发现美丽的眼睛。微单就那么几种，不提倡IBer用，一定要用，同前面的逻辑，一定不要用原配镜头，建议用转接环转接电影头，也就是以前电影摄像机的头，以原产于前苏联、或捷克等东欧国家的为主，你可以不经意地炫耀镜身上的东欧文字。同时告诉别人，电影头有独特的泛蓝的油滑色彩。

　　不要用中画幅数码后背，广告摄影师专用。如果体力好，IBer可以抄着哈苏或飞思的中画幅扫街，用中画幅拍鼓起腮邦的V字形卖萌照。

乘飞机装逼指南（飞行篇）

　　大部分iBer都懂得网上值机，美中不足是前舱与紧急通道座位基本被锁定。如果不打算人工选座，可先上cabintu参考其他iBer推荐的位置。过了安检就直奔休息室，在大厅候机有损B格。发条微博，要漫不经心露出invitation card。拍登机牌时不要暴露姓名、常客卡号与条形码，只有郭MM这种花瓶才会毫不设防地泄露个人信息。微博中提到机场只说三字码，比如首都就叫PEK，浦东就叫PVG，虹桥就叫SHA。讲起舱位直接说F舱、C舱、Y舱……这些都可以让你散发出浓浓的up in the air范儿。

　　绝不进电信运营商的lounge，那里尽是一帮被老板电话呼来唤去的business monkey。即使混不进贵宾楼和VVIP/CIP要客室，也要把航空公司的休息室作为底线。国内线lounge的餐饮水准都差强人意，因此不宜作如饥似渴的苦逼状，更不能和中年蝗虫们混在一起抢泡面。不妨倒杯红酒（如果还有的话），坐下来抱怨休息室的门槛越来越低。像尊鹏阁这种地方，白金卡和豪华头等舱旅客都有独立休息区，一定程度上也有助于提升B格。如果是远机位就坐VIP车，挤摆渡车只会让你前功尽弃。如果靠桥，一定要等经济舱客人排起长队后再出现，然后在苦逼们羡慕嫉妒恨的眼神中抢占先机。

　　就算坐头等舱，也尽量不要劳驾Cabin Crew为你放行李，更别让CC为你换拖鞋——那只会让你像个2B而非绅士。Welcome Drink要水就好，CC来问吃啥时要熟练而流利地脱口而去，只有偶尔坐F舱的客人才会在要茶还是咖啡、要铁观音还是普洱这样的问题上浪费时间。如果是经济舱，除了京沪快车这种金卡白金卡泛滥的航线，CC一般都会按SOP问候高级会员，这时矜持地报以微笑即可，不要蹬鼻子上脸地要这要那。经济舱的iB之道就是不多事儿，空乘们私底下有足够多招数对付那些颐指气使的粗鲁客。当满舱都是叽叽喳喳的公鸡母鸡时，沉默低调最显B格。

　　超过两小时的航程还是自备一双拖鞋，前提是袜子没洞、脚丫子无异味。尽量不吃经济舱的盒饭，这年头连国航的招牌烧饼都越来越难吃了，你还能要求些什么。离开休息室时可以拿罐可乐或汤力水，发餐时要一杯冰块就好。机场星巴克里有售各种小饼干，一小盒Godiva 巧克力也是不错的选择，配合BOSE降噪耳机，足以让你在后舱鹤立鸡群。

　　把机上的杂志和《环球时报》丢在一边，更不要看笔记本里的肥皂剧。这时你只需要一本纸质书。千万别整英文书装外宾，线装本更是装过了头，三联或商务印书馆的老版就好。如果要看电子书，就拿部Kindle，如果只有iPad，就看唐茶的出品，比如许知远的《祖国的陌生人》。要时不时把视线移向窗外，望着天际怔怔地出神。

　　初级iBer懂得把737-800叫作738，中级iBer更爱说77W和AB6，高级iBer都有一帮Pilot朋友，在保持低调前提下，你也许会得到进驾驶舱的机会。这里拍的照片比任何头等舱视角都更显B格。你要知道什么是五边进近，也要知道什么是内场角度，如果看得懂机场天气实况(METAR)就算骨灰iBer了。任何情况下都不要找机长填flight report，那是只有年轻发烧友才会干的事儿。

　　……出了机场后，从外套口袋里摸出一盒印着酒店徽记的火柴，悠然地点上一根烟。那些满地找人借火的初级iBer不知道，把火柴藏在脱下来的外套里，基本都可以混过安检。

某种意义上，叛变其实是文明社会的标志。蛮荒世界，各种占有关系尚未巩固，礼义廉耻尚未深入人心，自然没有法律与道德审判之虞。所以第一个被抓现行的叛徒，必来自文明初肇的年代。对叛徒的定义，也成为窥探世相角度之一。小人物变节当诛。大人物的背叛，时常缠讼千年不说，往往还能成为后世美谈。自称“宁我负人，休人负我”（被罗贯中改成了“宁人负我，毋我负人”）的曹操算不算叛徒，似乎也比韩寒更具争议。

　　行文至此，尔等必腹诽：“宵小之徒，休要偷梁换柱、混淆视听。”也是，变节终归是血淋淋的道德痔疮。而衡量一个变节者的段位，就看他最后能否把烂疮画成梅花，而技法高低，全在于是否识得时务，会不会计算机会与边际成本。

　　让我们看看高级Ber是怎么玩的吧。1968年有位关先生，因为“不堪忍受斗争”，抛下家室，冒用日本友人的护照逃到德国，一度也被钦定为叛徒。可到1985年，关先生又回来了，不但重新成为国内大学的座上宾，后来还把自身经历写成了书，成为传奇。鲁迅先生也有一位嫡孙，八十年代投奔自由世界，公开宣布退D，闹得两岸鸡飞狗跳，现如今不也在国内混得风生水起。应当说，文艺Ber在变节与反复变节这件事上，普遍都拿捏得很好。

　　高级变节Ber的共同特点，就是精通杂技，转圜之余还能把一碗水端平——比如“留有余地”，比如“迷途知返”，这就是智慧与水平。至于顶级的变节Ber，则根本不需自己动手，自有强大的宣传机器将他们塑造成弃暗投明甚至揭竿而起的楷模。对历代开国大哥而言，若是彻底断了变节者的后路，也就断了自己的后路。

　　变节Ber的动机林林总总。为理想信念者自然B格最高，这事儿玩得激烈叫起义投诚，玩得温和低调就叫流亡出走。这种Ber最易获得观众谅解，因为在伦理上其人格并未破产。久而久之，信仰什么的也就成了叛变的最常见藉口。扮此类B难处在于：需向观众证明你因坚持某种信念遭受了外部迫害或内在折磨，且这种信念必须经得起方舟子式的检验。我国方校长、余作家、朝鲜黄书记大致可归入此类。他们的后半生还将面临另一重考验：证明自己活下去比为理想献身更有价值。

　　为爱出走也算雅事一桩，但只适合艺术家，换作商人顶多算私奔。装这种B难在证明政治成了爱情的藩篱。需要付出的代价是，至少得和那个他/她过完锡婚纪念日。相比之下，为真金白银最方便最好理解，却也最令人不齿。当年驾机叛逃的义士们，哪个曾宣称自己是投奔孔方兄去的。

　　还有一类叛变源于人类的本能：爱情诚可贵，信仰价更高，若为生命故，两者皆可抛。美剧里面，杰克鸨儿以酷刑相逼，鲜有不开口的。遇上硬汉，也可靠威胁亲人小命逼其就范。至于酷吏本人，也常常逃不过被索命的结局。

　　最贱格者，莫过于没有原则，以逢迎权势见长。无论墙头风云如何变幻，既无需去国，也不必遁入使馆，总有饭吃。此类Ber以乱世中的写字圈为最多。欲练此功，须日日夜夜以铁砂磨面。

　　变节这种B，不止个人装得，社团亦可。背叛庄严历史承诺的团体，并不鲜见。初中英语课本，讲过一个蝙蝠的故事：禽兽界打仗，蝙蝠骑墙，最终两面不讨好，众叛亲离。这故事妙处在于，“众叛”的下场往往大快人心，“叛众”的结局却是千夫所指、永铸骂名。

　　叛有叛道，叛来叛去莫叛众。用三个代表话说，就是莫背叛最广大人民的根本利益。叛众者必众叛，意识不到这点，岂非不如禽兽？

　　这世间总有些人，生来注定要流浪。旁人只羡你放荡不羁要自由，却无人问你为何心无挂碍去无踪。

　　人人都有过出走的冲动，或不堪各种重压求解脱，或不甘再演出旁人期待的那个你。于是打起背包消失一段，去他乡异国接一接天地灵气，便成为最时髦的事。此之谓初级流浪Ber。

　　初级Ber都把户外旅行当自我放逐，容易被感动，容易被唤醒，一旦找到属于自己的那盏鸡汤，便会打起精神回旧世界沉浮。在西藏、在丽江、在黔东南，你一眼就可认出他们来，这些流浪Ber的脸上总是饥渴大于落寞，总梦想在陌生人怀里找回失落的温暖与旧梦，总藏着一张回程票。

　　中级流浪Ber，背负更深的罪与痛，他们的流浪更像一场不可告人的逃亡。怕告诉旁人过去，怕被人认出面容，需忍受思乡之苦，要琢磨反侦查招数。

　　倒霉点儿的前有悬崖后有追兵，总在颠沛流离的噩梦中惊醒，运气好的有人安排黄雀行动接应，运气不好的总在清网排查中功亏一篑。

　　从容一点儿的，很快就被人遗忘，如果心狠一点也把别人忘记，从此就可以捡半瓶别人剩下的红茶，痴痴地望着焰火微笑，那种淡定从容，真是闭月羞花，令俗人们自惭形秽、艳羡不已。

　　另一种中级Ber，如日瓦戈医生，如余兄弟、方校长，他们的流浪叫放逐。风平浪静之后，温拿们最终都获得了新生，都有一段精彩的故事等着告诉你。至于撸Sir们，则从此隐姓埋名，或客死异乡，或不知所终。

　　高级的流浪Ber们，都是温柔乡中生出离心，施施然遁入空门，从此青灯黄卷，老来不管一言不发还是悲欣交集都有人激赏，一颦一笑都有人揣摩，人间总是流传着他们得道的传说。至于顶级Ber，心在太虚身在红尘，对他们而言，活着就是流浪，又何须追逐外在的出离。

　　无论哪种流浪汉，欲练逼格必先绝情。唯有心如铁石才能割断亲情、爱情与友情，才能摆脱羁绊走出没心没肺那一步（为情所困那叫私奔，最终都会沦为闹剧）。于是我们总仰望你的潇洒，再偷偷羼入两克对一无所有的怜悯，靠着这杯细心调制的心灵卡布基诺，慰籍内心深处幸福的懦弱。Good Luck, 微笑哥!

　　消息中说，近400名乘客被安排儿童皮草大衣兔毛乘坐邻行列车晚点4个小时到达柏林

责任编辑：张建利。发生碰撞的铁路段于儿童皮草大衣兔毛深夜恢复了通行。

消息中说，近400名乘客被安排乘坐邻行列车晚点4个小时到达柏林原标题：世界轮椅小姐大赛在波兰举行白俄学生摘得桂冠（图）儿童皮草大衣兔毛銆

原标题：科学家预测：至2040年或会有100人入住月球据台湾中央社9月25日报道，欧洲科学家描绘出月球殖民的景象——2040年之前，将会有100人住在月球，融冰为水、用3D打印建造房子与工具、吃着用月球土壤种出的植物和从事低重力、会飞的运动警方并未公布有关人员受伤的消息。

原标题：德国一城际快车撞上野猪造成停运400名乘客晚点中新网11月15日电据俄罗斯卫星网15日报道，德国柏林-勃兰登堡警方发布消息，一辆城际快车撞上野猪，造成ICE停运。

责任编辑：张建利。原标题：世界轮椅小姐大赛在波兰举行白俄学生摘得桂冠（图）

銆原标题：科学家预测：至2040年或会有100人入住月球据台湾中央社9月25日报道，欧洲科学家描绘出月球殖民的景象——2040年之前，将会有100人住在月球，融冰为水、用3D打印建造房子与工具、吃着用月球土壤种出的植物和从事低重力、会飞的运动

警方并未公布有关人员受伤的消息。原标题：德国一城际快车撞上野猪造成停运400名乘客晚点中新网11月15日电据俄罗斯卫星网15日报道，德国柏林-勃兰登堡警方发布消息，一辆城际快车撞上野猪，造成ICE停运。

潮丞相炸鸡铺在不断开发新品种与新经营技巧，同时更免费提供销售方法及炸鸡铺研发方法，使后续经营技巧提升，并且在产品口味更新上得到保障。而无论选择哪种类型的投资，都一定要选定一个可靠的品牌作为保障，这样才能让经营事业更顺畅。那么，潮丞相炸鸡铺加盟费多少钱?下面跟随小编一起来看看吧!

潮丞相炸鸡铺开炸鸡铺店是很赚钱的，无论是那个季节，都有不少人品味这一美味，且乐此不疲，可以说是个市场潜力无限的好品牌。面向大众，健康美味，口味多样，深受消费者喜爱。它的市场需求广，消费者好评不断，加盟商开店轻松盈利多多。

潮丞相炸鸡铺加盟费多少钱?低成本开店轻松盈利多多

除北京、深圳、上海一线城市

包括厨房、卫生间、用餐区面积

根据店铺面积和店面格局决定

特许经营权、商标使用权、经营技术资产使用权、加盟时一次性支付

为确保加盟商履行特许经营合同约定义务，缴付的费用

加盟商每月将加盟餐厅营业额的3%支付给总部。

店铺开业所需的设备 、包括厨房用具、桌椅、收银等

开业第一批原料准备及其他杂费

不包括房租费，预估金额仅供参考，实际情况会因商圈及店内布局不同而有差异

潮丞相炸鸡铺加盟流程：

1、投资咨询：投资者以电话、传真、网上留言等方式向总部专业的投资顾问咨询相关合作事项，索取有关资料。

2、实地考察：投资者到总部所在地进行项目考察，并与总部工作人员进行业务交流。

3、资格审核：总部对投资者进行审核。确认投资者的合作资格。

4、签订合同：双方确认考察结果无争议，正式签订合同。

5、缴纳费用：投资者按所选择的投资类型向总部交纳相关的费用。

6、总部培训：总部安排投资者进行技术培训，培训合格后颁发授权铜牌。

7、店面装修：总部为加盟者提供装修指导，与设计指导。

潮丞相炸鸡铺加盟费多少钱?潮丞相炸鸡铺一着超高的质量，赢得了广大消费者好的口碑赞誉，成为享誉国内外的知名品牌。它能够给我们带来高品质的炸鸡铺产品，更是获得了消费者一致的认可。成为我们创业加盟的好项目。