[cp]我以前以为热情是可以再生的，或者说热情是用不完的，如果被一个人伤得太厉害了，就跑到下一个人那里取暖。

这样听上去很平衡，也很有盼头。

我发现我这些年，喜欢一个人的时间已经越来越短。年轻的时候喜欢一个人，可以越挫越勇地去追，那个人我追了他一年有余，其实你问他优秀吗，并没有，但我就是喜欢，一喜欢我就收不住，我那一年多每天花上八九个小时想念他，多难的熬煎，我走过来了。

我给他送书，指导他写作业，他睡不着，我去找晚安故事念给他听，所有的事情，只要有关他，我不嫌麻烦。

他让我在电话上唱歌给他听，我唱。他说我不是好的女生，又平庸又敏感，我认。他对我呼之即来挥之即去，我接受。

我喜欢第二个人的时间大概就几个月吧，我受不了他一直晃晃然，不给我说法，就直接跟他掰了。那个时候我其实有大把的时间，也不是什么忙得滴水不漏的成功人士，但，我就是觉得，我开始害怕浪费时间了。

我喜欢第三个人的时间更短，人嘛，长大了，会探望本质了，知道他跟我不是一路人后，我就干干脆脆地跑回去，继续过自己每天写稿，挣钱，聚餐的日子。

你问会想他吗，会的，但是，也只有在花钱花得有点没劲儿的时候想那么几秒钟，觉得“要是他在的话，我可以抱一抱”，别的没有了。

表面上看着是我越来越无所谓，越来越刀枪不入，但不是这样的。

我的浪漫快用完了，我的勇气快用完了，我18岁可以为了一个人彻夜不眠，可以为了他去学一门乐器，什么都让着他，现在22岁就不行了，我做什么都会想问一句“凭什么”，对感情更是。大家时间都好宝贵哦，我凭什么为你不顾一切呢？

我长大了，我知道为感情失神太徒然了，我身边全是遍体鳞伤的落败者，我自己也曾经是那个落败者，我已经不会有从前那种，没有被任何人篡改和破坏过的完满了。

我后来喜欢的人其实都非常优秀，优秀得很值得爱，特别值得爱，但我……我身上的爱没有那么多了。

能方便一点解决的事儿，我绝对不去麻烦，现在到处都是五花八门的app，买礼物压根不用挑，比如我再喜欢一个人的时候，要是献殷勤，最多点进一个app，帮他下单一顿早餐，反正就几十块钱。你让我亲自赶去他楼下送给他，我是不愿意的。

但在18岁的时候，我是愿意的。

我还会一路小跑，气喘吁吁，怕手上的早餐冷掉。

不，现在我不愿意再为谁一路小跑，气喘吁吁了。

真的不愿意了。[/cp]

人生本来就难过，道理并不是听过懂得，就是适用于自己的人生。道理有时候反而让自己的人生更难过。

人不就是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。大道理人人都懂，只是小情绪作祟，故事太撩人。也许这就是，听过那么多道理，依然过不好这一生。

能不能过好这一生，不是听过多少道理决定的，要靠智慧和努力

总结一句话就是 理都懂 然并卵

的确，明明就明了得那么透彻，却偏偏仍那么执着

道理懂却不知如何用，悲也

就像你可以拿那些道理去安慰别人，（同样的事）却安慰不了自己。

自己的感受比道理 更重要