我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭，不只是父母，不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢，给朋友一个问候，给路人一个微笑，给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！&nbsp
永失我爱——五年后自揭伤疤&nbsp

时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。&nbsp
　　就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。&nbsp
　　还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。&nbsp
　　谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。&nbsp
　　我给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。&nbsp
　　初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。&nbsp
　　当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。&nbsp
　　到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！&nbsp

　　我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。&nbsp
　　慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。&nbsp
　　他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。&nbsp
　　我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。&nbsp
　　那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。&nbsp

　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。&nbsp
　　我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！&nbsp
　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我。&nbsp
　　结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能，决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！&nbsp
　　泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？&nbsp

　　医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，(因为怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功，化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会是这样呢？&nbsp
　　那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”&nbsp
　　面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈，我为什么不能活下来的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”&nbsp
　　虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。&nbsp
　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。&nbsp

　　日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。&nbsp
　　我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子)&nbsp
　　我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。&nbsp
　　孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。&nbsp

　　我的孩子活了&nbsp958&nbsp天，两年七个月十五天。我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福。&nbsp

　　下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘。”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭，妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮。”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。&nbsp

　　那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。(现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边)&nbsp

　　臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢。在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！”&nbsp

　　在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。&nbsp

　　臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？&nbsp

　　臭臭疼啊，他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊~~！那声音是那样凄凉无助！&nbsp

　　我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。&nbsp

　　我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音。我躲到电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊&nbsp！&nbsp苍天无语。在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。

　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。”……&nbsp

　　我把臭臭送到了医院。抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。&nbsp

　　但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。&nbsp

　　火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”&nbsp

　　我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。&nbsp

　　是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》……&nbsp

　　我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈，我在这里。”&nbsp

　　我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡。&nbsp

我的孩子，我的臭臭。我知道你一定进了天堂了，在天堂里，你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊？”在梦里我无语。我梦我背着他，忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈，不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你。”记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我：“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的，我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。但是，有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。&nbsp

　　渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人，我要活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！&nbsp
　　我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭，不只是父母，不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢，给朋友一个问候，给路人一个微笑，给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！&nbsp
　　渐渐我的生活平静且安逸。但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样。五年了。我经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸，生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲，我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜甜的味道。当他哭的时候，我去哄他，让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在，什么也不用怕……&nbsp
　　我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远——爱你。”&nbsp

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又是一个美丽的早晨，搂着蝶，忽然觉得一切都那么美好，鸟儿嘈杂的叫声都像是在为我们祝愿，丝丝的细雨，都像是天空中洒下的彩带，空气都变成了香香的甜甜的，然而，我和蝶，则是最美的。因为我们有爱。

奔跑，游戏，牧羊，狩猎。日子天天都是多姿多彩的，我们的感情也渐渐浓厚了。

那天，我捧起蝶的脸，很认真地说“蝶，我爱你，让我们结婚吧，我要给你幸福。”

蝶吃惊地笑了，笑容很灿烂，然后顽皮地说：“好啊，以后我要生好多好多的孩子，累死你哦。”

我抚抚她的脸。“恩。”

天那么美，不像是在预示着悲剧吧，我常伏在窗口想。虽然有些怕，有些慌，不过，也阻止不了我们的爱情，因此，我们结婚了。

新婚之夜，我们也是那么的快乐，那么的幸福。我们第一次睡在了一起。

半夜，蝶侧过来，我问她：“为什么还不睡？”

“我怕这是一场梦，一睡醒来就什么都不见了。”

我也侧过身，我们紧紧相拥，把整个世界拥在怀中，我们的心拉近了。

我忘记了从前，忘记了那段血腥的日子，忘记了那个威武堂堂的王，但是，我却忘不了我那年事已高的父亲。

“蝶，我们一起回去看看我的父亲好吗？”我想让她陪同我一起回去看看年迈的父亲，也让父亲知道，我也有了一个家，即使他会反对，但是，我也不愿意再继续隐瞒他了

“好啊。我还没有见过爹

呢，于情于理，我们都应该回去看看。”

“恩，我们过些天就走。”

一路上的欢声笑语，让我觉得心情十分好，只要有蝶在我身边，我不会怕任何一个人。

“到了，这就是深蓝，我的国家。”我掂着行李，告诉蝶。

“好美的国家啊！”蝶第一次离开草原，第一次看见这么美丽的地方，所以，一切都觉得那么新鲜，看着她可爱的样子，我忍不住笑了。

“笑什么？”她迷惑不解地问。“没，没什么。”我们又前行了几里，“到了，这就是我的家了。”我先跑了进去，“爹！爹！是我，赤童！爹！”没有人回答，整个屋里静悄悄的，“难道？”我一步冲进了爹的卧室，“爹！”爹横躺在床上，面容十分安详，我用我颤抖着的手靠近父亲的鼻子，没有感到丝毫气息，“爹！”一滴眼泪划过我的脸颊，我跪在地上紧握着父亲那双冰冷没有知觉的手，沁着泪的双眼望着父亲那张惨白的脸。“赤童哥，这里有好多的……”蝶跑了进来，看见了眼前的一切，“赤童哥，爹他怎么了？怎么不动了？”她着急地流泪了。

沮丧的我将蝶送到了一家客栈，让她在那里等我，因为我想独自和爹在一起，让我这个不孝子来尽最后一点的孝道。

我抱着父亲的遗体走到了乡郊野外，将父亲埋在了一棵松树的旁边，静静地跪在了地下。但是，我没有流泪，我想父亲一定不想看见我哭，父亲不让我哭，从来不让，他说男人不应该流泪。我就这样跪着。

“来啊，来啊。到这儿来。”一阵清脆的叫声，我以为是蝶，于是没多大在意，可是，出现在我面前的是一为年轻漂亮的女子，外表和蝶一样，是那么的美丽，只是多了一分有钱人的傲气，“你好啊。”我还没有开口，就听见了这甜美的声音，“啊，你好。”我当时还在想着她和蝶，不知道怎么回答了一句。也不知道我当时是不是很可笑的样子，那位女子居然看着我笑了起来。

我们就这样交谈了几句，她告诉我，她叫梅丽，她的家在京城里，希望我能送她回家，我想了想，这儿离皇宫也不远了，正好我还可以去看看很久不见的王，也能散散心，就答应了。我想，反正很近的路，不用几天，所以，也没有告诉蝶，我想让她好好休息一下。

说实话和梅丽在一起，很轻松，她帮我分析了很多事，也给我讲了许多的东西，说了她，也谈了

我，我们只用了两天就到了京城，她拉着我跑进了皇上的殿堂，王看见了我，高兴得站了起来。

王也老了，当他知道我爹死的恶讯时，泪水流了出来。

“父皇，我爱上赤童哥了，我要嫁给他。”我正在迷惑，为什么梅丽可以随便进出皇宫，还没有来得及问她，她就说出了这样的话。

天啊，她竟然是公主，我一下子反应过来。可是，这一切突如其来的事件对我而言都是问号，有谁能告诉我究竟是怎么一回事，我傻傻地愣在那儿。

“王，我已经有了妻室。梅，不是，公主也知道啊。”待我反应过来，连忙拒绝。

“没关系，我做侧室也无所谓啊。”

天啊，这该不会是她都早有预谋吧，她一为堂堂的公主，居然能把终生的幸福交给一个并不是非常了解的人，而且，她的表情还极为的兴奋。

“可是，可是……”我非常的踌躇，根本就不清楚这到底是不是一场梦。

“这到底是怎么一回事，女儿你是怎么认识赤童将军的？”

“爹，我和赤童哥同行了两天，我从第一眼看见他，就爱上了他，希望爹能成全我们俩的婚事，我愿意做赤童哥的侧室，只要能让我陪伴在赤童哥的身边，我就知足了。”

“那，那好吧。赤童，你怎么认为？”

“赤童哥当然答应哦。”

没等我完全清醒过来，就得到了一场突如其来的婚姻，不等我的回答，王和梅丽公主为我安排了一场莫名其妙的“婚姻”。我站在那里，想着应该怎么办，想着蝶，想着未来。

“走吧，来看看我们新婚的房间，是住在我的屋里呢，还是另外找一间房屋。你决定吧，赤童哥，说话啊。” 她摇着我的胳膊，兴奋地问这问那。可是，我的心思都在蝶身上，满脑子想的都是蝶。我忽然使劲地把胳膊一甩，将她甩到了地上，我不管她的疼痛，甩头就走了。若不让她现在懂得疼痛，那么将来痛苦的会是我和蝶。

“站住！”她坐在地上，边哭边说。

“对不起。”我丢下一句话就走了。

奔跑，当冲到大门口时，一群官兵拦住了我。“等一下，你是赤童？”，“恩。怎么了？”“没什么，跟我们走一趟。”说着他们就拉着我走。我本来是可以把他们打倒在地，但是，想到王与父亲的关系，也就没有出手，再想想，去见见王也好，可以把事情说清楚我和公主的事。

“赤童，你要我怎么办，我的女儿一定要嫁给你，我没办法啊。”

“不用说了，我是一定不会娶公主的。王，我爱的是蝶，我的妻子，如果我娶了公主，她是不会幸福的。”

“拜托你了，她是我唯一的女儿，我只是想让她快乐，这很过分吗？算了，我也不为难你，你只要在这里过一夜，一夜就好，我去劝劝我女儿，行不行？”

“好吧。”我想想，只是大呆一晚，没事的。

第二天一早，我就醒了。

我想起了蝶，便匆忙得向外面跑去。可是，一出门，王就和公主站在了门外。

“赤童哥，你可以留下来了。”

“我来告诉你”，王走到我面前，拍着我的肩膀说：“赤童啊，小蝶姑娘已经走了，是我让她走的。”

“什么，你说什么，蝶走了，到哪里去了？告诉我！”

“我告诉她你要和我的女儿成婚，所以，我就让她走了。至于她到哪里去了，我就不知道了。”

我失望地看了看王，举起握成拳头的手，恨不得一个拳头朝他打去，周围的人也拥了上来。可是我没有这么做，举在半空中的拳头也疏散开来。

“王，您让我走吧！我和公主是不可能的。”我跪在地上，希望有最后的一线生机。

“赤童，你随我到我的书房里来。”

我跟着王来到了他的书房，王忽然跪在地上，我连忙去扶他。

“王，你要做什么啊？”

“赤童，看在我和你父亲的份儿上，求求你，求求你娶我的女儿吧。她虽然不如小蝶姑娘，但是，她也有许多的优点啊。我就只有这么一个女儿，她没求过我什么，但这次她在我面前跪了一个晚上，请求我让你娶她。我实在不忍心不答应她啊，毕竟，她是我唯一的女儿啊，求你了。”

我愣在那儿，好一会儿，我才拉住王的臂膀，说：

“王，你先站起来，有话好好说，你先站起来啊。”我不知所措，只好让王先站起来。

“爹，你什么都不用说了，既然赤童哥不爱我，那我有什么好说的，不如让我死了算了！”梅丽偷听着我和王的谈话，就破门而如，她

那拿着匕首的手猛的向脖子刺去，“女儿不要！”王吼了一声，就昏倒在地。我一步跨了过去，用掌劈去，打掉了她手中的匕首，谁知，用劲太大，把她推倒在了地上。

有人把王扶了出去，我伸手去拉公主，“走开！不要你扶！”她边哭边说，“你不喜欢我，就别管我，你走开。”我将她拉了起来，就扬长而去。

“蝶，蝶你在哪儿？你告诉我啊，出来吧，求你了！”我跑出城，在大街上疯狂地吼叫着，可是，蝶却一直没有出现在我面前。

我跑着跑着，就下雨了，我在雨中跑着，想跑到蝶那里去，和她一起躲雨，想听到她的抱怨，听到她的撒娇声，可是现在除了雨声我什么也听不到了。

雨一直下，泪也出来了，疲劳、困惑、饥饿，让我的血液都冲到大脑里了，我忽然头重脚轻，栽倒在地上。

“你醒了。”又是那熟悉的甜美的声音，一只手放到了我的头上，好柔滑的手，我以为是蝶的手，便不顾一切地抓住，“蝶，不要离开我了，我爱的只有你，蝶，蝶。”一滴冰凉的泪水划落到我的脸上，我张开了眼睛，模糊地看见了蝶，我一下子搂住了她，她也搂住了我，我开始吻蝶，吻她香美的红唇。但是忽然有好多的泪水全部涌了出来，沁湿了我的脸，我的心。泪水和心碎的哭声，让我觉得面前这个女人好陌生，难道她不是蝶，恐慌让我有力量将她推开，我揉揉眼睛，看我面前的这个女人，她的确不是蝶，而是梅丽公主。“公主对不起，我看错人了。”我不知道该怎么样来和谐一下现在这种尴尬的局面，只有道歉。

“我宁愿你一直认错人。为什么我会爱上一个不爱我的人，我到底有什么冤孽，老天要这样折磨我啊？”她真的很伤心，我看的出来她真的是动了心了，可是我只爱蝶一人，我的心已经容不下第二人了。

“公主，我送你回去吧，回宫中去，不然王又要担心了。”

“到了。”我想走，可是梅丽

拉住了我的手。“进去喝杯茶，爱情不在了，难道连朋友也做不成吗？”

宫女将茶端上来，我一口气就喝了下去，没有丝毫的防备，因为我以为梅丽听到了我对蝶的心意，就对我死心了，再说，我还想去找蝶。

“这茶有毒。”说完，我晕倒在地，然后就不醒人事了。

“蝶，真的是你吗？”我惊奇地问。“恩，赤童哥，我好想你。”说着她扑到我胸里，我用劲搂住了她，“不要再离开我了，好不好？”“恩。”

突然天黑了，然后又亮了，可是我的怀里已经没有蝶了。“蝶！”

“啊！蝶！”我坐了起来，看见了周围的一切，看见了光明，知道那是一场噩梦，便舒了口气，但是又马上紧张起来，周围一切的东西都是陌生的，我这是在哪里。低头一看，旁边躺着梅丽公主，把我吓了一跳，。正在我不知所措的时候，梅丽醒了，笑着说：“赤童哥我已经是你的人了。”看着梅丽那张美丽的面孔，想着她背后那张丑恶的脸，我真想给她一耳光，但是，她是女人，还把她的贞洁都给了我，我的确没有勇气打她，千错万错都是在我。

就这样，我们结婚了，一个荒唐的婚礼，直到结婚那天，我的脸上依然是没有一点笑容，满脑子都是蝶，想蝶、爱蝶，每夜在我的梦里都会出现她美丽纯洁的面庞。

在婚后，我停止了找蝶，我知道，我走错了一步，就已经步步都错了，找到蝶后，对我们都是一个打击。再相逢，只会让我们感觉到伤痛。我曾经是那么努力地来维护我和蝶之间的这份感情，但是，最终，它还是无声无息地从我们手指间轻易地滑走了。它没有任何预兆，没有任何提示，只是趁我们没有警惕时，狠狠地给了我们一次教训。这个教训很沉重，压得我好累。

一年、两年……，我渐渐地接受了梅丽。也许是名义上的，因为，我忘不了在她美丽的面庞背后隐藏着的那张丑恶的脸，也因为如此，她始终不可能占据蝶在我心中的位置。我们没有再在宫中生活，而是到了乡下种地，我们有了自己的孩子，一儿一女，他们不知道我们以前的事。这样的日子缓缓的向前驶进着，一直到我40岁。

“赤童哥，有人找你。”听见梅丽这么一叫，我放下了手里的活儿，就进了屋。眼前的一切让我惊呆住

了，站在我面前的人，居然是蝶。虽然过去了二十几年，但是蝶的影子从来不曾离开归我的脑海，我一直幻想着她这些年来的样子，今天见着了，比我想象中的美丽多了，“蝶，是你吗？”我轻声问道。“什么，她是，她是蝶？”梅丽几乎尖叫了出来，我面前的那个女人忽然流泪了，泪水依然是毫不留情地从那张美丽、纯洁的脸上滑落下来，不同的是，那张熟悉的面孔上多了一些岁月的痕迹。

我不顾任何人的看法，拉着蝶向外跑去，像年轻的时候，一把搂住了她。熟悉的发香，熟悉的面孔都再次出现在我的眼前。过了一会儿，她将我的手挣脱开了。

“我能好吗？我一直想念着你。你呢，还好吗？”

“岁月不饶人，我们都老了。我很好。”

“我们，我们还可以吗？”我一直最关心这个问题。

“不可能，我们，我们不能如此残忍，这样会连累太多的人。”

她轻盈地转过身去，飘渺的头发中夹杂着泪水，在夕阳下晶莹发亮，晶莹的泪滴，像一把把利箭深深地刺痛了我的心。

“为什么，我和梅丽的婚姻是空虚的，我的心里只有你啊！你难道不明白我对你的心思，你认为我的心中还能容得下别人吗？”

“她对你好，你就不能辜负她。你们有了孩子，你就这么狠心让他们失去爹吗？我们的相识才是错误。”

说完，蝶走了。我很想阻拦她，只是想想梅丽和孩子，我忍住了，我伤害的人太多了，但是孩子是无辜的，这分罪过让我来承受吧。夕阳下，蝶的身躯愈来愈小，渐渐的消失了，消失在美丽的夕阳里，眼里的泪水模糊了我的双眼，我看见了二十年前我和蝶的日子，渐渐地，像夕阳下蝶的影子，消失在我的双眼里。

我回到了家，看见梅丽那张笑脸，好像一切都在她的预料之中似的。“你回来了。”我本来很想很她吵一架，但是我并没有。其实整件事的错误都只在我一个人，我已经失去了蝶，我不能再失去我的儿子和女儿了。

又是匆匆的岁月，二十年后，在父亲的坟前，我深深地忏悔。

“爹，我终于知道错了，如果当初听你的话，为国家卖命，我就不会认识蝶，我就不会爱上她，蝶说的没错，我和她的认识本来就是个错误，也许这就是没有听您的话而得到的惩罚吧！”

在那儿哭？”好熟悉的声音啊。

蝶走了出来。“蝶！是你！”我猛地站起来，双手扶着她。

“对不起，我不应该来这里，不应该再见你，只是因为我想再来看看爹，哦，不，应该是你的爹。赤童，明天我就要带着我的儿子、女儿，陪同我夫君一起回乡下了，我不会再来打扰你们了。”

“儿子、女儿，是，是谁的？你，你嫁给别人了吗？”蝶的话语对我而言，无非是一种打击。

“孩子不是你的，是我在结婚后生的，本来上次就想告诉你，可是我……算了，反正我们也没有什么了，解释也是不需要的啦。”蝶淡淡的语言让我的心却非常疼痛，我没有挽留她，而是让她随风而去，去她喜欢的地方。

我放了蝶，不是傻，也不是我不爱她了。相反，我爱蝶，一直都爱，从未间断过，还是那句话“蝶，如果你离开我能够得到幸福，那么，你就走吧，我是绝不会强求你的”。如果爱一个人真的需要放过她，那么，我愿意，我只要她幸福就好。

“你走吧，我们都是大人了，去吧，追求你的幸福！”我居然是含着眼泪说出了这些话的。

我没有等她的话，然后，离开。

身后传来了痛苦的哭声，好象有感应，我的泪水也忍不住地流出来。

我的孩子很漂亮，儿子叫赤敛，女儿叫赤蝶，他们两个人是我的唯一。我的女儿像梅丽，但是，我总把她想成蝶。我的儿子则是像我。我希望他们能好好的走完自己的人生，千万不要像我的人生这么糟糕。

也许就是怕他们重蹈覆辙，我不许他们与我不喜欢的人交往，我是害怕他们会把持不住，也怕他们会受到伤害。我不怕孩子们会怪我，我自己问心无愧，因为我是孩子的父亲，我自己体验过爱情错失良机的那种痛苦，我绝不能让孩子也来尝尝这苦头。

我看得出来，孩子们对我这一举动是非常不解的，我从来不在乎。我和梅丽一直保守住了我和她还有蝶的那段惨痛的姻缘，所以，孩子们是不能体会到我们做父母的心情的。虽然孩子们在我这儿被吵了以后都会向他们的母亲诉苦，也没有少说我的坏话，但是，我之所以和梅丽生活在一起那么久，其中的一个原因，就是因为她从来没有在我不知道的情况下告诉孩子这个秘密，她知道我不愿意这样，所以她总是会告诉孩子：“听你们父亲的吧，他是不会有错的。”

梅丽走了，是在这个冰冷的冬天里，她依偎在我的怀里，安详地笑着。在她的脸上，没有忧伤，只有笑容，丝毫看不出死亡的痛苦，反而让人感到死才是一种解脱。这样的表情，让人真的无法想象的到她当初那张恐怖的脸。我没有太过分的表情，也许在我的心中还是没有办法真正地接受她吧。我想抚抚两个痛哭着的孩子，试图让他们不要太难过，但是梅丽的确是他们的母亲，我不能让他们连最后的一点亲人间的爱都不存在，那样，我太残忍了。

我走出了门，站在门口看着雪花叹了口气，此时，为什么我还在想蝶？

“蝶，你在哪儿啊？你还好吗？”我轻轻地叹到，我怕影响了孩子们的心情，所以我轻轻地思念。

“可恶！”我嘀咕了一声，跪在地上，用手抓起一把雪。“为什么，为什么我还会再想起蝶？为什么会是现在想起蝶？今天，今天梅丽走了，无论如何，我都不可以想起蝶！”我的嘴里不停地重复着这些话，“可恶，可恶！”我终于忍耐不住了，大喊起来。孩子们以为我伤心过度了，所以赶忙跑出来，站在我的左右，确定了我没事，我们才一起走进了屋里，在关门的一瞬间，我看见了一双眼睛，熟悉的、忧虑的眼睛。我睁大双眼，争取在一秒钟内看清楚，“啊！是蝶！”我当时心里真的很激动，但是我想起了刚才的反馈，按捺住了激动的心情，又在一秒钟内关上了门，我站在门后面，倾听着外面的声音，果然不出我所料，是蝶的哭声，虽然小，但是却波动了我的心。我闭上了眼睛，挡住了快要流出来的泪水。

夜深了，孩子们跪在梅丽的灵位前，我则是坐在一旁，进行着我深深的忏悔。

“梅丽，我承认的确没有真心地爱过你，也的确从来没有忘记过蝶，可以说我一直都还爱着蝶，但是我相信你都已经察觉到了吧。我和蝶的爱，像一把伽锁，锁住了我的心，使我永远不可能忘记她，也使我永远不可能让其他的人走进我的心里来。我知道你是真心的爱我，我也因为我对你的不公平而产生了愧疚感，我真的很希望你能真正地来感受一下我的感受。我爱我们的孩子，虽然不算是我们爱情的结晶，但他们毕竟是你我的孩子。你知道吗？你的逝世让他们感到无比的难过，但是，唯一让他们感到欣慰的是你走得很安详，起码，你并不痛苦。梅丽，无论今后的日子怎么样，我都会好好地

照顾孩子们，即使拼了我的老命。”

我心中默默地忏悔，并没有惊动孩子，他们还是在继续的祈祷，祈祷着梅丽能够好好超度，投个好胎。

鸡叫声打破了这个宁静的夜晚，不，是白天。跪了一夜的孩子们似乎是累了，也许是伤心，脸上见不到了以往的笑容。我煮了一些粥，让他们吃了早饭，然后让他们去上课。

女儿在一所私塾读书，儿子在私塾读完书后，还要去习武，以备防身。

我在送他们出门时，又看见了那双眼睛，我明白了，是蝶找我有事。我很平静地将孩子们送走后，漫步走进那片小树林，去寻找那双“眼睛”。

可是，当我走近它时，它却逃跑了。蝶又在逃避我，她是不想让我担心，还是不想再次犯下那个错误，钩起我们那段好不容易才放下的爱情。

我跑过去，而那双“眼睛”却始终在逃跑，差一点消失在我的视线之中。我们两个人像是在玩着捉迷藏，一个追逐，另一个则是在跑，但却总没有人破坏这规矩，自己喊出暂停。

也许，我们真的都老了。

那双眼睛终于在我的视线中定格了，我跑了过去，那双“眼睛”果然是蝶。蝶摔倒了，我蹲下去，扶起了蝶。看得出蝶摔得很疼痛，但是，在我面前却强颜欢笑，我没有说话，只是静静地扶起蝶，向我家走去。

蝶的手是冰凉的，人也消瘦，我的泪水又一拥而上。泪水滑过脸颊，滴在了蝶的手上，不知道是不是我的热泪滴在她冰冷的手上，让她感觉到烫，还是她想起了梅丽，她挣脱开了我的手，一步一瘸的往前走着，我站在那儿，一怔，然后开口了。

“你，你还是爱我的，是吧！”，我说得很平静。当然我并没有忘记，梅丽，我的妻子昨天才离开人世。

这次，是蝶感到了意外。她愣在那里，然后才缓缓地答到：“怎，怎么可能。”

“你，……”，我没有再说什么，只是在后面慢慢地跟着，我看到蝶好像松了一口气，然而又有一点失落的表情。

我了解蝶，我知道她的心里在想什么，我知道当年的我和她所发生的事在她的心中是跟我一样的――永远不可能挥洒得掉。但是，她是那么善良，善良得宁愿牺牲她自己的幸福也不愿意伤害到其他人。这使我又想到了梅丽，她们俩是鲜明的对比，可是想到这儿，我摇了摇头，把刚才那些想法甩出了脑袋，因为梅丽是我的妻子，是一个爱我的人，是一个并没有得到我的

爱的可怜的女人。所以，过去的就让它过去吧，我是绝对不可以骂一个为了我做出了巨大牺牲的可怜的女人。

到了我家门口，除了刚才的争执，我们彼此间没有说一句话。蝶，看了看我，转过头，朝另外一个方向走了，我一把拉住她。

“蝶，你……，我……”，我放手了。

“你要节哀顺便，再见。”蝶是想离开这儿，还是想让我来挽留她呢？

“蝶，你还在逃避我，你跟我一样，从来没有忘记过对方。只是命运捉弄了我们，让我们彼此都产生怀疑，让我们彼此都在逃避一个问题！”我顿了顿，郑重其事地说“那就是我们彼此深爱着对方！”

蝶没有任何表情，没有任何举动，愣愣地看着我，那种眼神充满了疑问，然而又是那么的渴望。

我搂住了蝶，轻吻着蝶的额头，摸着那已布满皱纹的脸颊，感受着四十年前那让人心痛而又甜蜜的爱情。蝶哭了，我并没有安慰她，这种喜悦感让我都很想老泪纵横，让我又得到了年轻人的那颗不老的心。

我们虽然各奔东西，但是我们能感应得到对方的心，我想，这就是蝶能够一次又一次找到我的方法。

“爹，我的书……”，赤敛居然在这个时候跑了回来，那个让我们三个大人保护了很久的秘密，在这一刻，我知道已经破裂了

“爹，你在干什么，你居然，居然……”

看得出来，赤敛感到非常的吃惊。“你听我说，孩子。”我朝他走过去，伸手想来摸摸他的头，再告诉他这个故事的原由。但是，赤敛很不友好地躲开了。

“你是谁，你怎么可以这样？”，赤敛指着蝶，我最害怕的事最终还是发生了，而且比我预料地还要早，还要可怕。我之所以一直不让孩子知道这件事，一是不想让梅丽在孩子们的心中成为一个那么卑鄙的母亲；其次，就是怕他们找蝶的麻烦。

“你为什么来骚扰我们，我的母亲才刚刚过世，你们，你们想要做什么！你这个卑鄙，不要脸的女人！”

我一耳光甩到了赤敛的脸上，“你不能这么说她！”。我很愤怒，然而我的愤怒也激发起了赤敛的愤怒。

“爹，原来不是她勾引你，是你自己……。母亲昨天才刚刚过世，而你却又在外面有了其他的女人。”赤敛没有听我的解释，掉头就跑远了。

蝶还在哭，而眼睛里已不是刚才那种喜悦的泪水了，而是由于受到了儿子的讥骂。我走过去，轻轻地拥住她，她却像一条

小鱼，从我的怀里滑过。

“谢谢你，赤童哥，谢谢你的这番话，我不需要得到什么，只要你的心中有我，我就已经心满意足了。原谅我一次次不首诺言的出现在你的面前，我承认，我的却忘不了你，但是，我绝不能让你因为我的原因，而与你的家人闹别扭。今天这样的事，真的并非我所愿，对不起，让你的孩子误会你了。我走了，有缘再见。”

“蝶，你的相公和孩子，都还好吗？”其实我很关心这个问题，只是没有找到机会问蝶，像今天这样的机会，我怎么可能放过。

“赤童哥，老实说吧，我没有相公，有，也只是你而已。至于孩子，那是我们俩的。上次骗你，只是想让你对我死心。再见。”

听了蝶的话，我不知道应该是兴奋，还是担心。

就这样又一次消失在我的眼中，我们的心中也有了答案，那就是一切随缘。

那天晚上，赤敛没有回来，然而第二天，他却突然来到我身边，跪在地上：“爹，你要是觉得孤单，你就将那个女人娶进来吧。但是，昨天的事，我并没有错。”

我忽然觉得儿子长大了，所以，我也就没再多说什么，但是，我决定将我的往事告诉他们。

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虽然很长，但是不臭，希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。

　　我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时，是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。

　　当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的

写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

　　到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！

　　我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

　　慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。

　　他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出

来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。

　　那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。

　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。

　　我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！

　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我。

　　结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能，决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎

了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！

泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？

　　医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功，化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会是这样呢？

　　那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”

　　面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈，我为什么不能活下来

的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”

　　虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。

　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。

　　日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。

　　我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩

子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子）

　我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。

　　孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。

　　我的孩子活了958天，两年七个月十五天。我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真

的玩，对我是一种享受和幸福。

　　下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘。”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭，妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮。”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。

那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。（我的泪也总是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。（现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边）

　　臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》DD我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢。在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭，你

知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！”

　　在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。

臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？

　　臭臭疼啊，他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊！！！！！！那声音是那样凄凉无助！

　　我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。我现在只记得臭臭左眼睛上那一

块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。

我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音。我躲到电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊！苍天无语。在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。

　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。”……

　　我把臭臭送到了医院。抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了。永远的走了。真的走了。真

的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。

　　但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。

　　火葬的时候我没有去，我没敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”

　　我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。

　　是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……晚上，我

和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》……

　　我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈，我在这里。”

　　我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，}