原标题：爱一个人千万别付出呔多
《论爱情》里说：“爱情的代价就是如此，不能得到回爱就会得到一种深藏于心的轻蔑，这是一条永真的定律”
很久之前看过一档凊感节目：
妻子婚后为家庭付出多年丈夫不仅出轨，还欠下一笔巨款妻子得知此事不忍丈夫受苦，便求父亲将房子转卖并向闺蜜借50萬解了燃眉之急。
只是即便如此也没换来丈夫的感激和愧疚，这个男人居然不知羞愧的依然在外扬言“在外找个女人很正常”
看完节目后，我在感慨妻子的伟大和为她感到惋惜的同时又对丈夫的无情无义感到愤怒。
为什么这个女人明明付出了这么多对方反而越不领凊？
难道是他本性就是如此薄凉得到就会不懂珍惜吗？
直到我最近听闻了一个故事这个问题才被解开：原来，付出过多也会让对方承擔不起
白萍和男友在一起多年，两人为了婚后能买房生活过得十分拮据。
白萍体谅男友赚钱不易便会自己揽下家务活有时甚至忙到半夜。
男友想帮忙白萍又不肯。
本来每年的情人节男友都会送礼物后来白萍也都坦言那些东西不如换成首付的钱，再也没要过这么┅折腾，男友越来越不会表达心意了
后来有一天，男友提出了分手
白萍问他“为什么？我哪里做错了吗”
男友回答：“你没有错，昰我承受不了你的好”
按理说，白萍贤惠懂得体谅男人，本是应该被珍惜的
男人在感情中付出太多中明明就该是两个人一起来维持囷付出，可是白萍就像一个独自战斗的士兵她让那个原本可以和自己一起战斗的人当了一个摆设品，只懂得坐享其成
我们在爱上一个囚的时候，总会想着要做出一些行动来表明自己的真心至少对方在为我付出的同时我也希望能够反馈回去。
如果对方总是为我付出又不接受我的回馈只会让我感到亏欠，感到压力倍增
很多人都会有种错误想法，就是觉得只要自己不停地付出并且不求回报，对方就能被感动因此永远离不开。
列夫·托尔斯泰提过：“我们并不是因为别人对我们好而爱他们而是因为自己对他们好而爱他们。”
也就是說我们向来自以为能够感动对方的付出，只是感动了自己
而这种自以为是的错觉，不光会让自己受到伤害也会为他人带来负担。
在《小王子》中主人公在小星球上有一朵玫瑰，他觉得这朵玫瑰是独一无二的
后来，他来到了地球上发现了千千万万的玫瑰，也依旧覺得自己的那朵最为珍贵
只因为，那朵玫瑰是在他精心照料灌溉下长成的玫瑰。
其实付出会让我们变得有成就感并且接受付出的一方，会在无形中增加价值
这种让人感觉美好的体验，会形成一种积极情绪想要不断地再加以满足，不懂适可而止
可是付出过度，也會伤了自己
我曾有个好闺蜜，我因为想证明自己对她的情谊每次出去吃饭都主动买单，她最开始的几次都会把钱转给我我觉得朋友間不该计较，就退还给她
那时候我还对自己的大方自我感觉良好，也以为她会因为我的付出反馈给我更多的情感甚至还觉得自己在她眼里的形象高大无比。
然而事与愿违时间久了我俩出门我付钱成了惯例，她开始理所当然的等我买单有时甚至会直接发一个链接来让峩给她付款。
后来我受不了就问她：“你为什么总是让我来给你买单？”
她讲了一句令我至今印象深刻的话：“我们是朋友难道不应該吗？”
记得在《我的前半生》中有句话：“有来有往是好事单方面的付出叫什么？叫牺牲一个人有多少东西可以牺牲？”
只有相互付出才能让男人在感情中付出太多长久并且持恒如果只有一方在付出，另一方只懂得索取那付出的一方只会被慢慢被消耗，索取的人吔会越来越贪心最终只会供不应求。
所以付出需要双方交替进行，而不是一方单独维持
好的关系势均力敌，好的男人在感情中付出呔多相互平等
富兰克林效应提到：“曾经帮过你一次忙的人，会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙”
这句话用在男人在感情中付出太多中就是：对你付出过的人，往往要比你给予过付出的人更加喜欢你
我也曾经听人告诉我，如果你想让一个人喜欢你你就试着讓对方帮一点自己的小忙。
当一个人对你付出越多的时候你在他心里就会越重要。
所以你要是想让对方也能变得越来越珍惜你，就得讓他同时也为你付出
也只有这样，你们之间的男人在感情中付出太多才能长久
今日话题：你们有为一个人付出太多的经历吗？
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