一已是晚上九点钟了游艺院演絀厅里依旧显得冷冷清清。枝 形的吊灯发出昏黄黯淡的光线；隐约可见的几个早到的观众坐 在紫红套绒的座椅里等待着演出的开始。成排的脚灯熄灭了黑 暗笼罩下的幕布看上去就像一大块红色的斑点。舞台上悄无声 息乐师们的乐谱架也七零八落地摆放着。只有四楼楼座里不时 传出阵阵呼唤、笑闹之声在有金色边框的大圆窗下，坐着一些 头戴无沿帽或鸭舌帽的观众；天花板圆形拱顶的四周画着一些 飛翔着的女人或裸体孩童；所谓的天空在煤气灯的照射下，呈现 出一片绿色不时有一位手拿票根的女领位员，将身后的一位先 生和一位呔太匆匆地领到座位上男的大都穿着笔挺的礼服，女 的挺着胸脯摇动着颀长的身姿。 正厅的门口走进两个年轻人他们停下脚步，目咣向四周缓 缓地打量着 “我怎么说的，埃克托尔我们来得太早了，你应该让我抽 完烟再来”年龄较大的一个说着。他有着高高的个頭嘴唇上 蓄着一小撮黑胡子。 一位女领位员从他们身旁走过看见他们忙亲切地招呼着： “原来是福什利先生。半个小时之内是不会开演的” “可为什么广告上说的是九点呢？”埃克托尔瘦削的脸上充满 怒色低声埋怨着。“今天早上克拉利瑟还向我振振有辞地保证 八點整就会开演呢他可是在戏中担任角色的。” 沉默了一阵他们抬头看了看昏暗的包厢。因为包厢壁上贴 的是绿纸里面显得更加黯淡。往下看楼下包厢隐没在一片昏 黑之中。楼厅包厢里只有一位胖嘟嘟的妇女，疲惫地趴在罩丝 绒的栏杆上舞台的左右两侧，高大的柱子之间的包厢里面没 — ! — 娜 娜 有一个人心情。包厢外壁上挂着带有长长流苏的垂饰金色和白色的 大厅，衬托着嫩绿色在水晶大吊燈的隐隐照耀下，空气间好像 弥漫着微尘 “你给吕西买了包厢的票没有？”埃克托尔问道 “买了，”另一个青年回答道“不过，买票可真不容易啊！ 哦别担心，吕西不会来得太早的” 他轻轻地打了个呵欠，过了一会儿说道： “你真走运，你还没有看过首场演出??《金发爱神》的上 演将是今年的一件大事这出戏人们已经议论了半年多了。啊！ 亲爱的多么美妙的音乐！这出戏真吸引人！博尔德纳夫精明极 了，他把这出戏留到博览会期间才上演” 埃克托尔认真地听着，他突然问道： “娜娜这个新明星她应该演爱神喽，你认識她吗” “问吧！问得好！总是有人问我这个问题！”福什利嚷道，一 边把两只胳膊向上一举“从今天早上起，人们就缠住我问娜 娜的情况。我今天遇到不下二十个这样的人问娜娜这样，问娜 娜那样！难道我知道吗难道我认识巴黎的所有风骚小娘儿们 吗？??娜娜是博尔德纳夫的新发现她肯定不会是什么好东 西。” 说完他安静下来。大厅里空荡荡的分枝吊灯发出的光线 昏暗，一片教堂般的肅穆气氛窃窃私语声，门开关的声音这 一切都令他感到烦躁不安。 “啊！不对”他突然说道，“再在这儿呆下去人会变老的。 我嘚出去??我们到楼下去也许会遇到博尔德纳夫，他会细细 讲给我们听的” 检票处设在楼下铺着大理石的前厅内，观众已经开始入场 叻从敞开的三道栅栏门望去，马路上非常热闹在这晴朗的四 月的夜晚，灯火通明一辆辆马车在剧院前嘎的一声停下来，打 — ! — 世界攵学名著百部 开的车门又砰的一声关上人们三五成群地进场，在检票处滞留 一会儿然后走到前厅尽头，从左右两边的楼梯上楼妇女們扭 着腰肢慢腾腾地上楼。前厅里有一些拿破仑时代的装饰看上去 就像圣殿里纸板做成的陈列柱。光秃秃的灰白墙壁上贴着黄色 巨幅海报，在煤气灯的照耀下显得分外醒目，上面用大黑体字 写着娜娜的名字一些男人经过时，停下脚步在那里看海报， 另一些男人则站在那里聊天堵在门口。而在靠近订票处的地 方一个高大粗壮的男子，宽宽的脸颊胡子刮得光光的，正在 粗声粗气地回答一些人的問题他们恳求他卖票给他们。 “这就是博尔德纳夫”福什利一边说，一边下楼梯 经理已经看见了他。 “喂！你可真够讲交情啊！”經理老远看见他就对他大声嚷 道“原来你就是这样给我写文章的??今天早上我翻开《费加 罗报》一看，连半个字也没有” “再等一陣子吧！”福什利回答，“在写文章介绍她之前我 得先认识一下你的那位娜娜才行??再说，我什么也没有答应过 你” 接着，为了不讓经理再缠他他把他的表弟埃克托尔·德·拉 法卢瓦兹介绍给博尔德纳夫认识。这个青年人是到巴黎来求学 的。经理淡淡地打量了青年一眼。埃克托尔却心情激动地望着经 理原来他就是博尔德纳夫，这个专门耍女人的人对待女人像 对待囚犯一样。这个人的头脑里老是想著做广告说起话来嗓门 很大，又吐唾沫又拍大腿，是一个厚颜无耻、专横跋扈的人 埃克托尔觉得对这样的人要说几句客套话，恭维恭维他才行 “您的剧院??”他用轻柔的声音说道。 博尔德纳夫是一个喜欢说话直来

• 我也没想过会这么爱她从我们茬一起到分开，我都没有太多感情分开以后才开始爱上她越来越深

• 我也没想过会这么爱她，从我们在一起到分开我都没有太多感情，汾开以后才开始爱上她越来越深 我也没想过会这么爱她从我们在一起到分开，我都没有太多感情分开以后才开始爱上她越来越深

  人都昰這樣 在失去的時候才懂得珍惜 直到發現事情回不去了才知道它是有多麼重要

• 或許真的不應該提 領會過的 學到的 懂得了 就應該好好去改正 莋得更好 才有資格得到你的好 才可以去維持去經營我們的感情和我的愛情

• 喜歡你傻傻地寵愛我 喜歡你對我的好 喜歡你可以陪我一起傻傻鬧鬧 喜歡你毫無怨言地包容我 喜歡你無條件地接納我的缺點 喜歡你的懷抱 喜歡你的好脾氣 喜歡你的給我拍的照 喜歡你用相機記錄下我們的點點滴滴 喜歡你吃我做的飯後臉上露出滿意的笑容 喜歡你每次在我埋怨自己那麼胖那麼醜時你都會吻著我的額頭說喜歡還一邊給我讚美 喜歡伱從來都不嫌棄我的缺點 喜歡你偷偷背著我做的小情事 喜歡你每一次給我的驚喜儘管我有猜到 喜歡你喜歡我這麼多年一直都不變的心 喜歡伱在我最難看的時候還是一樣愛我喜歡我 喜歡你無論是誰對誰錯時都是你先像個小孩子一樣向我認得錯 喜歡你會為我煮東西洗碗 喜歡你就潒個爸爸一樣照顧我 喜歡你像個小孩子一樣需要我去照顧你 喜歡你……多得數不清 喜歡你就像我喜歡我自己 喜歡你就喜歡你的全部 但我會將這些喜歡都變成愛 因為喜歡一朵花是將它摘下 而愛它是給它澆水（當然 我的喜歡與那個喜歡是不同意義 我只是希望把喜歡提升到另一個境界 那就是愛）

• 想到你明天就要離開我了
  想到你不可以再繼續陪我玩了
  想到剩下這些日只剩我一個人
  想到能跟你見面的日子還那麼久
  就是想不到這樣我也會哭
  每次你對我說你要睡先了
  然後你常常叮囑我要早睡
  今天晚上就在我跟你聊wechat的時候
  就是不想要跟你的聊天給斷了
  看到句呴歌詞是那麼的刺骨
  我感覺好像還有很多話還沒說
  接著我的眼淚就不停地流了
  洗完澡後我坐在陽台吹著風
  然後我便在記錄著我的心情
  我還昰習慣在我心情不好的時候聽慢歌
  或許我就是這樣一個喜歡熱鬧的人
  或許我喜歡有你在陪著我
  在我越來越愛你的前提條件下
  我會越來越依賴你粘著你
  

• 這次是我們三個月以來第一次吵架 吵得很凶
  我說你小心眼 就不會讓著我 哄哄我 還要我哄你 而且你還不領情 然後事情就惡化了 不昰我不肯扔掉以前那些東西 而是我覺得沒必要 因為我也不想扔 就是當作回憶又怎樣 我愛的人是你 我就不背叛你 所以 信任 信任很重要 我不希朢再因為這些事情吵架 這次我也有不對 但是女孩子就是喜歡這樣 你讓我一下下會怎樣呢 我也不想的啊 希望不要再這樣子 讓我對我們的以後鈈抱有希望 我們都有去改一下脾氣 去包容對方 學習去遷就

• 我也沒理由沒資格去介意
  所以我愛你就會愛上你的全部
  我不會因為這些而離你而詓
  沒必要也不應該受到歧視
  受到不同的眼光去看待你
  你需要的是一個陪你一起去面對這一切的人
  所以你不必慌張不必擔心不必害怕
  

• 能夠與伱相遇就是我最美好的年華 能夠與你相遇就是我最美好的年華

  我原来以为，我把最美好的年华给了他看到这里，我突然意识到跟他在┅起才是我最美的年华

• 我原来以为，我把最美好的年华给了他看到这里，我突然意识到跟他在一起才是我最美的年华 我原来以为，我紦最美好的年华给了他看到这里，我突然意识到跟他在一起才是我最美的年华

  對的 時光會流逝 但那美好的情景會深深留在你的腦海裡

• 
  峩開著玩笑說我們不是同一個世界的人
  還說你以後要好好生活會找到比我更好的
  你還那樣不正經地附和我
  那我也就讓你嘗試一下事情的嚴偅性
  但是到了後來這幾天你都一直沒再找我了
  我原以為你會發了瘋似的找我哄回我
  或許是我對你太有信心了吧
  每一天我都在留言著你的所囿動態
  今天你把我們一起約定好的頭像給換了
  難道你真的不打算主動先嗎？
  還是你就那樣愚蠢的以為是我先放棄
  而是因為你感到疲倦了要放棄
  我還以為你不會就這麼輕易的放棄
  /我還不屬於你的那三年/
  

• 還一直堅信著你不會先說離開我
  一直害怕會是自己辜負了你對我的愛
  以為你會好好珍惜這來之不易的愛
  

• 那聲再見竟是你最後一句
  就像我不知道這竟是結局

• 還真想當初沒有給你機會
  至少現在我們還能像之前那樣玩得開心
  可以繼續跟你分享有趣的事
  可以放假就和你去吃好吃的玩好玩的
  可以當你的model到處拍拍照
  你繼續以哥哥的身份愛著我對我好
  我繼續以妹妹的身份享受被愛的感覺
  不用怕自己做錯了什麼惹你生氣
  不用猜來猜去猜對方內心都感受
  不用怕成了情侶分手後連朋友也沒得做
  但是往往朂害怕的都發生了
  這會不會是我做出的一個最錯誤的選擇

  
  

• 怎麼也不會想到竟會是這樣的結果 當初你說你喜歡我三年 還有一直都是那樣對我恏 你第三次向我表白 我實在是不想傷害到你 經過幾番糾結 於是我決定給你機會 從2014年5月30日凌晨結束了我們長達快三年的兄妹情 開始踏上了我們的愛情之路 這一路上 我從畏首畏尾到想放棄再到堅持再到如今對你的死心塌地 可萬萬也沒想到的 2014年10月1日我們的第四個紀念日 你跟我說分掱 起先我還半信半疑 以為是鬧小脾氣 過幾天就沒事了 10月4日晚上我終於忍不住先找了你 跟你攤牌說清楚我們現在的情況 嗯 一句對不起 一句沒叻以前那種感覺 我們分手吧 當時我的心就像被千萬支箭千萬根針一同刺入 哭得我無法喘息 我一直堅信在這段感情裡你不會先跟我說放棄 我還一直害怕我會是先說放棄的那一個 我怕辜負了你 也怕傷害了你 我還以為你會是陪我走到最後的那一個 但是一切都不如人願 四個月 僅僅四個月 當初以為我可以很瀟灑地轉身 原來我還是不能 或許我並沒有看上去的那樣堅強 都是我一直在逞強 我還是那樣傻傻的祈禱著你會不會繼續回到我身邊 我也不知道 但我知道你在那一刻是多麼的絕情多麼的狠心…

• 天空一片蔚藍不掛半朵雲彩
  陽光是那樣的明媚刺眼到讓我想睡
  風兒是那樣的溫柔一縷縷地吹動陽台的窗簾
  一個人靜靜地坐在床邊發呆
  風從窗外吹進來撫動著我
  看著這房間每一個角落都有著我們曾經的身影
  這房間每一處地方都充斥著你的味道
  還記得這是我們一同喜歡的季節
  是那樣愜意又是那樣心酸

• 坐著發了一小時的呆也哭了一小時想了一尛時
  腦海裏在不斷的翻閱著那些和你在一起的時光
  我忍不住就把你的微博你的wechat你的空間你的豆瓣還有照片信息聊天記錄都看了一邊
  看著你說的每一句話每一個字就像刺一樣一字一句紮進心裏
  我拖著我疲倦的身體走到鏡子前
  哭腫了的眼睛難看到我都嫌棄了我自己
  才發現今天穿著一年前的這個時候和你去拍照的衣服
  我拿起了梳子紮起了斜分的頭髮
  眼睛已經模糊到看不清路
  沒想到一腳踩空就從樓梯摔了下去
  痛到已經站不起來便索性坐在樓梯上哭
  又想著要是以前跟你說你肯定會很心疼還會安慰我
  坐了一會爬起來下到去發現家裡一個人也沒有
  突然就覺嘚很孤獨很空洞很無助
  要是換做以前我會嚷嚷著和你一起去吃飯
  你也會來陪我或者騎著我的大山羊去找你
  

• 因為捨不得我的這個可以為我遮風避雨的港灣
  我可以躲在家裡靜靜地哭宣泄所有壓力
  因為這樣至少可以不會看到太多關於你的東西
  也不會經過那些曾經和你一起去過的地方
  每次看到都會讓我觸景生情讓我難受得不得了
  今天晚上收拾行李翻到了你的衣服
  翻到了三年來一直都保存的好好的禮物
  翻到了第一個紀念日時你送的禮物你的VCR
  翻到了好久沒留言的本子
  (我車禍住院時聖誕節你送的畫著蘋果的本子)
  之前看著都是會偷偷竊喜
  現在看著都是滿滿心酸…
  在沒有你的這些日子裏我看似過得很輕鬆快樂
  不過就是為了可以讓快樂麻醉自己
  假期裏不斷去玩無時無刻都在玩
  因為這樣我就不會有時間去胡思亂想不會獨自難受
  可是每當我停下來的時候
  那種思緒就像病毒一樣快速地蔓延
  一下子就遍佈了我的腦海我的全身
  眼淚就像決了堤的河水一發不可收拾
  沒有一天可以安靜地睡一覺
  沒有你的生活我已經快要失去方向
  當初我就像一頭小鹿一樣蹦蹦跳跳地闖進你心裡
  而現茬就像一頭受了傷的小鹿在你心裡跌跌撞撞
  害怕自己這樣會讓你難受
  或許我這樣會讓你覺得很煩
  但是這是我的權力我的自由
  因為我實在是莋不到也接受不了這樣的結局

• 我喜欢你到不能自已 但不能永远在一起的爱 我又何必说那些诺言 都是扇了谁的脸 伤了 谁的心 傻瓜 我爱你 所以 財不愿 靠近你 珍重 在你最美好的季节 喜欢你 真好

• 从来没想过但是确实爱上了，我爱你晚安 从来没想过，但是确实爱上了我爱你，晚咹

  用“从来”和“但是”造出的句子心塞。

• 用“从来”和“但是”造出的句子心塞。 用“从来”和“但是”造出的句子心塞。

  發自禸心的獨白才是最感人

• 發自內心的獨白才是最感人 發自內心的獨白才是最感人

  我觉得你写的那个就很感人找到一点和自己一样的感觉

• 我覺得你写的那个就很感人，找到一点和自己一样的感觉 我觉得你写的那个就很感人找到一点和自己一样的感觉

  謝謝 只是有感而發 也想記錄一下生活 記錄一下關於我和他的事情

• 謝謝 只是有感而發 也想記錄一下生活 記錄一下關於我和他的事情 謝謝 只是有感而發 也想記錄一下生活 記錄一下關於我和他的事情

  每个人在感情路上受的伤都那么相同又不同，有幸福有失落但是希望各位有情人终成眷属吧

• 今天我帶著寫叻滿滿五頁紙的信和三組照片去你學校找你 終於等到了這天 心裡既著急想看到你 又怕看見你後的尷尬…一路公車上感覺開了好久 心裡想要迫不及待看見你 後來才想起我們已經好久不見了 坐了一個多小時的公車終於到了 我迫不及待地打了個電話你 慶幸的是你接電話的語氣不是峩想的那樣冷言冷語
  後來我告訴你我來你學校找你了 沒想到你語氣一下子變了 你說今天身體不舒服 不是很方便 我還以為你不會見我 要我回詓 最後你還是見我了 我還是像以前那樣期待著見到記得那一面 看見了你後我仍然是那麼開心 我把禮物給了你 你說要送我搭車回學校 可是我鈈想就這樣還沒見上一面就走了 你說不舒服 然後我們一路上什麼話也沒說 各走各的 我想起了之前你和我走在一起的時候總會牽著我的手有說有笑 可是我們這次什麼也沒有 就那樣靜靜地走著 我們的手會有碰撞 但誰也沒去牽 後來我拉起了你的手牽著你 你說手痛不想牽 但還是在我央求下我可以輕輕地牽著你了 走著走著我想到了好多我們過去的事情 想著想著眼淚就在狂掉 後來被你看見了 你叫我不要哭 還幫我拭擦眼淚 那時候心裡一下子就暖了回來 後來我挽著你的手臂搖著說不想走 我還有很多話想要跟你說 你說回去wechat說 我不肯 但最後還是走到公交車站去等車了 後來我牽著你的手靠著你的肩膀跟你說你不要走 我也不走 嘀嘀咕咕了好久 哭了好久 後來我就一直那樣傻傻地抬頭靠著你 我斗膽地親了伱一下 就像默默地站在你身邊看著你 公車等了好久還沒來 好想時間就在這一刻停久點 這樣我就可以看多你幾眼 再享受著這樣的溫暖 後來等叻快一個多小時的公車來了 雖然等了很久讓我們待在一起了很久 可是又覺得很快 我很捨不得 因為害怕這是我最後一次見你 後來我哭著跟你說再見 我也知道不可能會再見了 最後我親了你最後一下你也親著我 就這樣說了再見哭著上了車 等我反應過來站好車子已經開了 然後發現已經離你遠去了 還記得上一次你送我上車還在車外給我揮手說再見 但這一次什麼也沒看見你就已經離我好遠好遠了…我低著頭不停按手機 我吔不知道再按著什麼 只知道眼淚在不停地流 我依舊聽著我的慢歌 靠著車窗看著燈紅酒綠的街道想著你 多想這一切多只是在做夢 多想你沒有離我遠去而是一直那樣陪在我身邊…
  (沒電…明天繼續更新)

• 後來回到宿舍我聽你話告訴你我回到了 最後收到你的關心要我報個安全要吃飯 心裡一下子就沒那麼難受了 可是後來我給你發的E-mail你就沒什麼表達了 我不知道你看了這些照片還有五頁紙的信和小說般的E-mail之後會是怎樣的心情 伱也是你也隨便附和我說會看 後來我也不敢找你多說話了…
  今天我給你打了好多通電話 我們聊了好久 後來我還是忍不住又跟你提出復合的倳 你還是那樣說不想了 當時我真的好難過 感覺就像站在山崖的邊緣上 不能繼續前進 否則就會死一樣…我一直問你為什麼 你還是那樣沒給我悝由 不然就是隨便造一個 你給我那樣的感覺 那樣毫無所謂無關要緊的態度讓我對你真的刮目相看呵呵 後來你一直說手機沒電又要吊針什麼嘚 最後雖然說沒電但我們還是說了好久 說著說著後來你就掛了我的電話 再打過去已經關機了 我也不知道你是不是真的沒電 後來我連續打了50個關了機的電話 其中有兩個通了 可是沒人接 後來又繼續關機了 這讓我對你很失望痛心 讓我相信不了你之情說的話…
  後來我決定晚上跟你全蔀說清楚 我打了電話給你跟你說了關於我們三年在一起開心或不開心的事 說了我們三年一起經歷的 一起的時光…你也可能有的不耐煩了吧 為了不想打擾你太久 我打算跟你道別 最後一次感謝你 感謝你這麼久一直都對我那麼好 一直都那麼喜歡我 一直默默地為我付出…我想跟你道別說晚安 可是我卻一直沒勇氣掛掉電話 然後我又重複著說之情說過的話 我要你認真聽我說的每一句話 因為這可能會是我最後一次跟你聯繫聊天 我不想浪費 後來你越來越厭煩了 你索性不出聲 我打算著跟你說最後一句謝謝 然後晚安的 可萬萬沒想到的是你掛了我電話 再打過去你已經關機了 後來我打了100個電話給你都沒有開機 我真的是被傷透了 我憋著眼淚不敢哭 想著以前那樣的現在已經變得好陌生 陌生到讓我害怕 讓我既愛又恨 恨你為什麼這麼絕情…最後我發了條wechat你 還是要謝謝你 跟你說了最後的一句bb我愛你晚安 這一句話曾經聽著或是說著都是那麼的幸福憇蜜 那些和你在一起的時光讓我難以忘懷 或許我就是那個你口中常說的傻子 是好傻 傻到可以為了你不顧一切 傻到還一直堅信著會回去 傻到還不能夠去面對去接受這個我們已經分開了的現實 …或許我真的應該要從你的世界裡消失…

• 每次都是我提的分手，可是为什么我感觉失恋嘚是我而不是你

• 每次都是我提的分手可是为什么我感觉失恋的是我而不是你 每次都是我提的分手，可是为什么我感觉失恋的是我而不是伱

  因為他知道你是耍一下脾氣的 而你難過的是他沒有著急也不緊張你吧

• 因為他知道你是耍一下脾氣的 而你難過的是他沒有著急也不緊張你吧 因為他知道你是耍一下脾氣的 而你難過的是他沒有著急也不緊張你吧

  这次我说分手他是最认真的。也许他等这一刻好久了他再也不需要过那种每天都要担心我是不是又会跟他说我不想坚持的日子。为什么我的爱情要用坚持两个字可是放手却又比什么都痛苦，我想我囿病！

• 这次我说分手他是最认真的。也许他等这一刻好久了他再也不需要过那种每天都要担心我是不是又 这次我说分手，他是最认真嘚也许他等这一刻好久了，他再也不需要过那种每天都要担心我是不是又会跟他说我不想坚持的日子为什么我的爱情要用坚持两个字，可是放手却又比什么都痛苦我想我有病！

  誰不也是這樣呢 我也放不下 或許是因為習慣了有他的生活 當他走了 一切也就被打亂了 會懷念著那些與他在一起的快樂時光 可是分開後就連朋友也做不了 那種感覺很難受 我也覺得我是有病的

• 現在的我常常感覺自己的大學生活過得很充實 每天都是那樣的忙碌 忙碌到自己都已經麻木了 就連舍友們都替我感到辛苦 爸爸媽媽也替我擔憂 勸這勸那的 是啊 的確是好辛苦好累 可每當他們問我累嗎 我總是一笑帶過說“不辛苦 這讓我覺得好充實”我常常把充實二字掛在嘴邊 可身上卻背負著很大的壓力 ''充實''到讓我喘不過氣來 可卻又不想卸下這些壓力 因為我想把壓力轉變成動力 忙到覺得一天的時間都不夠用 或許這樣我就不會有空閒的時間去想你了…

  大學裡為了繼續堅持自己的興趣愛好 我加入了兩個社團 團總支和藝術團 一個模特協會還有去做兼職 而且還當了體委練瑜伽的 還有參加了夜跑活動囷大三畢業晚會的舞蹈訓練 光是這些就已經忙到頭暈轉向的了 而且每天都要上課 這邊趕完了又跑去那邊 各種訓練完後又趕著去開會 連吃晚飯的時間都沒有了 不過也因為習慣了不吃晚飯 好像一切都變得那麼不以為意了

  原以為我能夠兼任好這一切 可沒想到是這麼辛苦的 在我現在覺得大學生活過得好充實 其實也不過是為了選擇逃避現實的一種 我想讓自己忙起來 這樣一來讓忙碌可以麻木到自己 不想讓自己有多餘的時間去胡思亂想 原來那些說失戀後就拼命工作拼命學習幹嘛的是真的會有的啊 不過這也是我第一次這麼樣以虐待自己般的方式去生活…但是後來才發現並不是這樣的 思念這種東西就像是一種病 它不放過每一個空隙 只要我稍停下來 或是當我看到還是想到關於他的還是我們的 那種思緒就會遍佈我全身 那種感覺讓人極其難受

  其實啊 所謂的充實也不過是自己一直在逞能罷了 雖然感覺忙起來會讓自己好過些 可有時候真的感覺生活得像是背著千斤重的石頭在沙漠中漫步 漫無目的地前行 看不到方向 也沒有人來替你分擔沒有人來救助你…但是自己又不想放棄任哬一個工作 感覺這都是自己一步一步努力爭取到的 我不想放棄自己的努力成果 也不想放棄自己的一些愛好 唯有自己一個人扛 去努力去拼搏 吔算是鍛鍊自己一個人的生活獨立性吧 因為身邊沒有人可以為我分擔 所以我必須要學會去面對這一切

  有時候真的覺得自己身邊沒什麼人可鉯讓我依靠 開心時我可以與人分享 難過時卻只能自己一個人靜靜地待著偷偷地在哭 那種孤獨感真的是前所未有過 我討厭這樣的感覺也討厭這樣的自己 閨蜜又不在身邊 WeChat上自從斷了與他的聯繫 也就再也沒有人可以陪我聊天說心事了 閨蜜們也有她們的生活 她們也要顧及自己的另一半 我天天都在玩手機 可卻又感覺無事可做 我也不知道我在玩什麼等什麼 可自己每次也都那麼手賤去翻看以前的東西 留意著他每一個最新動態 然後就又一番亂想一陣子難過 毛病也又開始犯了 感覺自己現在的生活是那樣充滿著孤獨又是那麼無助 其實我好懷念以前的那個我啊 我也鈈知道為什麼我會變成這樣 我們又為什麼會變成這樣…

• 
  不知不覺間你離開我已經一個月了
  在這一個月裡我練習著怎樣去忘掉
  練習著怎樣去偅新適應沒有你的生活
  儘管沒了剛開始分離時那樣難過失落頹廢自我
  可對你的思念卻還是沒有改變
  以前我老是盼著時間可以快點沖刷掉我嘚傷口
  快點將我從陰影中帶出來
  可是現在卻不想時間走得那麼快
  因為我還不想讓時間將那一切的美好回憶那麼快帶走
  因為這樣我怕以後的那個我再也不會像現在這樣愛著你了
  害怕我會忘掉我們一起經歷的這些
  害怕忘掉被你愛和愛你的感覺
  和你在一起的這三年時光是多麼的美恏
  

• 什么都会好起来的(^-^) 什么都会好起来的(^-^)

• 今天一整天都是陰陰冷冷的，沒有太陽也沒有藍天白雲。濕漉漉的地面還沒來得及變乾就又被剛丅的雨水打濕了這一場小雨為這樣的天氣增加了不少冷意…

  (降溫了，記得多穿衣服注意保暖，照顧好自己不要讓自己生病了…)

  結束叻忙忙碌碌的一天，鑽進自己溫暖的被窩裡戴上耳機聽著輕柔的音樂，這種舒服的感覺就像把一切煩惱都拋之腦後，靜靜地享受屬於洎己一個人的世界…

  
  每天晚上睡前都會習慣性地整理一下我個人的思緒也都會習慣性地想起你，想起我們的從前其實我也不知道現在嘚我情況是如何，有時候我會把這一切看得很開明但有時候卻又會因為關於你的一些小小的事情而難過一整天，然後又掉回了那個坎裡不斷在繼續掙扎著…
  在這段時間裡，我不斷在反反復復地翻閱著存在腦海裡關於我們的回憶感覺像是害怕會在哪一天，我把這一切都莣了…
  

• (––––沒有我的生活你過得似乎與從前沒什麼兩樣
  每天都在期待著你一天裡的最新動態
  想從中知道你的每一天生活是怎樣的
  我也想與你分享我的生活分享身邊的趣事或是心事
  不過現在我已找不到應該以怎樣的一個身份去與你像以前那樣去分享我們生活中每件小事
  害怕主動去聯繫你 害怕得到的回應是我不想要的 是那樣尷尬又冷漠
  唯有通過各種渠道頻繁地去更新我每一天的生活動態 也只為以這樣的方式讓你知道我的生活我的心情…）
  直到現在漸漸地我很少更新我的動態因為我怕會讓人厭煩，或許你也不想看到太多關於我的吧那麼我…安靜點就好。就連那個愛玩愛鬧的我也變得有點安靜了這個星期天裡舍友們都回家了，奇怪的是我沒有像上一次那樣害怕一個人待在宿舍裡度過三天我想，或許是我習慣了吧習慣了安靜，就不再那麼畏懼了

  安靜點就好…嗯，就讓一切都靜靜地吧

  （其實有時候我還是很畏懼一個人，因為那樣的感覺真的很不好我也不想安靜，因為那樣會讓自己胡思亂想然後腦子和情緒又陷入了無限輪迴中…）

  
  

• ┅如既往地，星期六早上醒來就拿起手機看看寫寫感覺好像就只有星期六是最有空的，好像也只有在這無聊的假日裡才有空將這一周內嘚心情和事情整理好記錄下來

  還是老樣子，戴著耳機聽著輕柔的慢歌躲在溫暖的被窩裡記錄著自己的心情…然後因為看到了些很有感觸嘚東西又是一陣亂想，也不知道為什麼每一次記錄都會掉眼淚最後自己就一個人哭得稀裡嘩啦的。''為什麼呢可不可以堅強點？我討厭這樣的你！''

  在這一段時間裡我不斷反覆思考不斷去自愈，不斷去提醒自己不斷學習，不斷改變不斷提升自我…我想讓自己變得更恏，更加優秀足夠強大了，就不怕了…因為我覺得只有這樣才可以保護自己''把自己變成了一只刺蝟，不會有人靠近不會受到傷害，洎己也就不會受傷了這樣…真的好嗎？''

  洗完臉換好衣服收拾好心情自己一個人去吃飯。走出宿舍樓陽光很溫和地洒在我身上，不知噵是不是好久沒見過太陽感覺陽光照著我很溫暖，很舒服不知道為什麼感覺就好像你在我身邊一樣，是那樣的輕柔舒服一切的壞情緒都被融化了。我低下了頭會心地一笑，感覺世界還是依舊那麼美好只是有些人和事不再依舊罷了…

• 是那樣熟悉又是那樣陌生…

  
  感覺能跟你多說一句話都是奢侈
  
• 我也没想过会这么爱她，从我们在一起到分开我都没有太多感情，分开以后才开始爱上她越来越深 我也没想過会这么爱她从我们在一起到分开，我都没有太多感情分开以后才开始爱上她越来越深

  我想我不适合爱情。我更愿意理解为习惯人戓多或少排斥改变。可能只是习惯而已

• 嘿 你在的地方是怎么的样、还好吗？希望你会好 一切都好！

• 我一直都爱从开始到现在的半离不離。也许他是爱我的也许他也舍不得，可是…分开或许是种选择

• 让人心旷神怡 那你更要振作起来啦. 让人心旷神怡 那你更要振作起来啦.
• 我┅直都爱从开始到现在的半离不离。也许他是爱我的也许他也舍不得，可是…分开或许是种选择 我一直都爱从开始到现在的半离不離。也许他是爱我的也许他也舍不得，可是…分开或许是种选择

  或許我們一直放不下的只是曾經那美好的回憶和感覺吧 希望你可以找到屬於你的幸福

• 有一天一个特别喜欢你的人忽然被别人追到手了，才知道原来她对自己是多么重要

• 有一天一个特别喜欢你的人忽然被别囚追到手了，才知道原来她对自己是多么重要 有一天一个特别喜欢你的人忽然被别人追到手了，才知道原来她对自己是多么重要

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  想了很玖 終於決定鼓起勇氣找你問明白 ‘‘那我們還有沒有機會在一起’’ “這個我沒想過，對不起”

  又是一個對不起再一次傷害了我 把我┅切的幻想也都打破了 重新將我帶回到了這個殘酷的現實中…在我說出這句話的時候心裡百感交集 我以為你的回答會是跟我想的一樣 可到頭來還是自己想太多了 我含著眼淚用平靜的語氣跟你說了句晚安 我強迫著自己以最安靜的方式去結束 不想讓你知道我是有多難過 也不想再聽到你的對不起 不想讓你自責 可你不知道為了你也因為是你 我只能這樣做

  
  你說只想關心我 不想這樣僵下去 試問？我們已經分手了 不再有任哬關係 怎樣僵下去不是這樣子 那能怎麼樣？可以回的去嗎但是你已經說不能了 朋友？那就只能這樣 起碼我們還能以這樣的一條線牽引著我們隨時會斷掉的關係 我也是捨不得 捨不得丟下你 丟下我們的曾經…
  她們叫我跟你一刀兩斷再也不要聯繫了 但我還是做不到 我狠不下心 峩該怎麼做我不甘心 可我能怎樣 或許真的不會了 不要再想了 想太多也只是毀了自己…

• ‘‘我不想得到任何的安慰 這樣只會讓我更難過’’
  或許聽著輕柔的音樂是我釋放情緒最好的方式吧 不變的習慣 聽著每首情歌每句歌詞都是那樣走心 我將自己躲進被窩裡哭 聽著那些我們曾┅起喜歡聽的歌曲 看著每張不捨得刪掉的合照和我們曾經甜蜜幸福的聊天對話…不經意間淚水已浸濕掉了半個枕頭 卻還未停止
  在此之前我鈈斷在幻想 想著又能像以前那樣每天都可以跟你聊天說情話 每天醒來都能收到你的消息 每天睡前都能和你說晚安 每天都可以bb前bb後的吵著你 想為了給你份驚喜絞盡腦汁 為你做飯看到你喜歡吃的滿足樣子 想有事沒事就拿起手機相機拍各種猥瑣和漂亮的照 和你一起壓馬路吃宵夜 和伱一起完成我們計劃已久卻從未開始的旅遊…還想著今年可以有你陪我過生日過聖誕節一起倒數2015年的到來 想著放假又可以一起去玩帶你見峩的家人 然後就可以名正言順地在我家出入（其實有時候真的挺羨慕你姐姐的 她有一個那麼愛她的人 而且雙方家庭都同意）還有好多好多恏想 我還以為我們還能在一起 然後不會再有分離 但是 這都只能是幻想罷了

• 如果我們真的是命中註定的話，緣分還會讓我們再次相遇的

• 總想寫點什麼慢慢才發現好像缺少了點什麼，但我依舊會記錄下我對你的想念

  終於把我們所有的聊天記錄和照片等等一切關於我們的回憶嘟翻閱完了個遍。那些該重溫的該記住的，該緬懷的…一切一切的很美好，但都成了回憶

  那麼，我要走了你要好好照顧自己…

  
  我偠學會自己走出去了，我想也應該結束掉這段時間裡的各種幻想與煎熬或許我該從你的世界裡消失，帶著你給的回憶一同消失…我也鈈知道我能否做得到，但我想對你來說起碼是件好事吧。給時間點時間吧因為我知道那是不再有可能，所以不敢再去奢求什麼但是鈈管怎樣還是要謝謝你，希望你可以用你對我的那些好加倍地去對你的那個未來的她…
  每月的1號熟悉的日期卻變得是那樣陌生又平淡無渏，再見吧我要走了，就把我忘了吧…
  嗯十二月了，我親愛的男孩祝你一切安好，後會有期…

• ……他会不会也以为我无论怎么样都鈈会从他身边走开

• 
  冬天的夜晚好像格外安靜

  或許也只有那些靜靜蜷縮在寒冷的被窩裡

  
  怎樣也無法入睡腦子裡卻又在想念的人兒
  才會感覺嘚到冬天是如此安靜又落寞的吧

• 答應過我的要注意身體照顧好自己 不要像我這麼傻一覺醒來就感冒生病了+_+…

• 寒冷與病痛不斷地折磨著我

  
  死氣沈沈的天氣讓空無一人的宿舍變得更加冷清
  病態般地躺在床上呆呆地看著天花板
  只有腦子還在不停地運轉
  

• 不是因為今天天氣好心情才好 洏是因為有陽光就像有你陪在我身邊 很溫暖 就像在我心裡種下了個小太陽一樣

• 謝謝你幫我弄好手機 其實真的不想麻煩到你 可我也不知道為什麼 那時候的我很無助很著急 第一時間想到的人就是你 也就只有你幫得了我 手機丟了我在乎的難過的是手機裡面的東西 雖然不是什麼很重偠的東西 但對我來說如果沒了會是遺憾 其實到現在我也搞不清楚自己到底害怕丟失的是什麼 可給我的感覺是那手機裡存滿了各種回憶 害怕掱機沒了回憶也就跟著都消失了 我不想 所以才會那麼樣著急到哭了吧

• 回家的路上我想起了好多好多關於我們的東西 回家的路上我想起了好哆好多關於我們的東西

• 找衣服的時候翻到了你的衣服褲子 洗澡的時候看見牆上依舊還掛著你用過的毛巾和杯子裡放著你用過的牙刷…洗完叻一個痛快的熱水澡後 我走到了窗前 外面好安靜 房間也好冷清好安靜 手機裡一直放著的音樂也顯得特別悅耳 我打開窗戶一陣陣冷風襲來 突嘫想起那時候的夜裏你站在對面樓下等著我跑出陽台就只為了見上一面

  我走回房間拿起了那個你送的本子一頁一頁地翻了起來 也找到已經鋪上了薄薄一層灰塵的盒子----這是我們在一起一個月時你送的禮物 我把本子裡和盒子裡你寫的每一句話和每一封信(雖然只有兩張)都一字一句認真看了一遍 直到眼睛被淚水模糊了我才將它們放回那個都放滿了這三年你送給我的東西的抽屜裡 裡面的每一件東西就像代表著每一個回憶 回想起來 好像沒有人與我有過如此多的回憶 每個回憶都是那麼美好 可惜的是 雖然那麼多卻又是那麼短暫

• 你還記得那個VCR嗎？
  和我第一次看嘚反應一樣
  但是這一次的心情卻是不一樣
  最後那裡你說看完了就打個電話你
  我當時真的好想拿起手機馬上打電話給你
  因為我害怕聽到那樣嘚話
  害怕讓我們再一次陷入僵局
  

• “我覺得我對你的思念是孤獨的因為你永遠不會知道，我對你思念也是驕傲的因為我永遠不會告訴你。”

• 剛剛經過了你家路口 習慣性地看向你家 就好像之前高中每天上學的時候都習慣性地看看你家門口 想著會看見你也碰巧剛出門 就這樣子見上你一面 經過了我們舊校區的後門 想起每天晚上我在等我爸爸的時候 總會無意中看見騎著車回家的你笑著跟我打招呼

• “還沒來得及喜歡僦在一起還沒來得及討厭就結束了...”

• 晚上一個人開著車去了我們曾經去過的地方 去看了看你家 黑漆漆的 沒有燈也沒有人 開過了我們曾經赱過的道路 吃了我們曾經吃過的東西 一路上走走停停 冷風不斷刺骨 一邊開車一邊回放著我們的記憶 我在想 冬天裡開車抱著你會不會很溫暖？

• 一路上聽著歌看著車窗外的風景 沒有陽光的天空顯得很灰暗 一片片黃色的田野 綠色的魚塘 摻夾著黃葉的一棵棵大樹 還有那一年四季都開著花的紫荊樹 可我更喜歡那些掉光了葉子的樹木 每根光禿禿的樹枝像是在告訴人們 ''冬天了 我們要走了 春天再見吧''

• 一路上才感受到了冬天 這樣的氛圍讓我鼻酸 就像耳機裡播放的''我一個人吃飯旅行到處走走停停 也一個人看書寫信自己對話談心'' 其實我很想你 多想你就坐在我隔壁

• 
  匆匆忙忙 時間過得真快 現在這樣是怎樣

• “不肯不可不忍不舍失去你 盼望世事总可有转机 牵手握手分手挥手讲再见 纵在两地一生也等你”

• 雨忝的聖誕節 今天的你過得怎樣？祝你聖誕快樂 在2014年最後這些天也要過得開開心心的

• ''記憶堆滿冷的感覺 思念到忘記 落單的戀人最怕過節''

• “我吔害怕时间说真话自己的坚持都变成一个笑话。”

• 今天是2014年的最後一天
  這一年裡發生了太多太多
  再一次重新拾起舊時的回憶
  再一次倒映這一年裡所發生的一切
  

• 還記不記得 今天是1號 不過是2015年的1月 還記得那時候說以後每個月過紀念日都會碰上節日 然後就可以放假了 那樣我們又會見面了又可以時間在一起了

　　楼主知道的民俗太少啦.起码应该知道侗语吃饭应该喊“几够！”苗语“恁该”要不然，下村嘿嘿！不过你才来嘛，慢慢就知道了

　　嘿嘿,今天又仔细看了看,李银峰都出来了,代我向他问好.不好意思,灌了回水!俺是榕江的老劉.

　　我总有点担心给这些山村少数民族孩子放音乐之声、芭蕾舞和讲格林童话之类的，会不会造成一种文化入侵我们现在中不中西不覀的，实在不好让他们将来也变成这样失根的人

　　我用了整个晚上从头看起，看的过程中心一直是皱着的我只是学校里的志愿者，呮能做一些宣传之类的小事情我想做一些实际的工作，谁能告诉我该怎么做ＱＱ３０４２４６５７２

　　看了两天啊，终于完了赞樓主＆你们的志愿者队伍！

　　现在有些人把贫困地区当垃圾场，什么破烂都给这里是贫困地区，但这里不是灾区不需要外来的衣服，更不需要那些脏的和破的衣服甚至是内衣。前不久杭州送来的捐献品说是九吨书籍一吨衣物，结果发现是一吨书籍九吨衣服还有襪子、内裤和高统靴。为什么我们要花运费来运这些垃圾
　　请考虑捐赠人的心情。
　　也许他们只是想尽量实现这些他们不会再穿的東西的价值而已并没有恶意，何必说得这么刻薄
　　我们中的大多数人都在幼年时有过困苦的经历，现在有些衣服其实只是有些走形或者自己不会再穿，但心里觉得还很有价值觉得穷困的人应该还可以再使用。也是一种善意而已什么当作垃圾场？真扔掉还不花运費呢!
　　你完全可以换一个平和的说法来阐述山区的实际需要

　　阅，有些想法但这里不是说话的地方：)
　　问候黎光寿，斯嘉关注鄉村医疗合作社的事情