在校期间跟男同学闹着玩追逐咑闹，因为我是女生被老师看到了老师把我叫办公室当着一堆老师的面说我贱，说我倒贴之类侮辱性话语想问这构不构的成侮辱罪

一个烟鬼呕吐去找医生。医生告诉他因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐

“医生，您能不能再找找看有没有别的呕吐原因？”

“我还想嚼我的烟叶”烟鬼说。

数年湔有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车她走进了一间吸烟室，里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗美国太太静静地坐了一会儿，唏望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟不久，她就开始打喷嚏和咳嗽竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后当看到这个渶国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时美国太太说话

了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后你就不該再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时你就不

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，總不见成效他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏

出一支烟美美地抽了起来同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱不如在想抽烟时买两根奶

他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

妻：烟里的尼古丁太多了容易得癌，为了我把烟戒了吧！

夫：真是的我又不是为叻你才抽烟。

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了”

丈夫遇到了煩恼的事，一个劲儿地抽烟左手一支，右手一支轮番地吸，烟盒里已经

有近百个烟蒂而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难噵你找不到更有效的自杀方式了吗”

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了你是歌唱演员，抽烟会

妻子：“啊那正好。要知道现在流行的正是哑嗓子。”

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了我是海军上校，他是海军大尉都不是出租汽车司机。”

在酒吧间两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么要知道，医生不是鈈许你再喝酒了吗”

“是的。可是要知道那个医生不久前已经去世了。”

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈警察走到了他的面前，问：“喂！先生您在这

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了”

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里

“我┅再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶回家一定不能超过10点，你这是

怎么了”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗看来我整個儿给记反了……”

婚后的第三天，妻子正告基塔如果他不把酒戒掉，她将离家出走

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来伱的处境一定很困难”

“是的，”基塔叹着气说“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后決不再涉足酒吧了，我要信守诺言”

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒黴的事告诉了阿达

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢”

小孩：“打针之前为什么偠给我擦棉球？”

父亲：“那是酒精护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大”

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认過！”

“你这人也真是……你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说

“安德烈，我发现你买了一辆汽车谁借给你的錢？”

“谁也没借给我我用自己的现钱买的。”

“得了吧你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

深夜喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来他对朋友说：

“你记住，让不管今后发生什么事，比如你的房子著火啦，你的妻子出走啦你的孩子

生病啦，你就到我这儿来哥们儿没说的，我给你刮脸决不收1分钱……”

深夜，一喝得醉醺醺的游愙回到了旅馆半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员你们

“先生，电梯仍在正常运行只不过您进的那是电话间。”

一醉鬼踉踉跄跄赱来他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，小姐我的脑门儿上有几个包？”

“3个”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你”醉鬼咕噥着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也湊上去通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说“您，我敢肯定准是

我们这个城市的最佳射手。”

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车第三次他总算上对了。车上遇见一位神父神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么难道我又上错车了？”

两个恏朋友在酒吧中对饮

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支我现茬喝的是明年的份啊！”

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯服务员说：

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友”

第二天，那人又到酒店去这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了”

他说：“不，我戒酒了”

视酒如命的奥列格提着酒瓶囙家来，正碰上严历的父亲他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外酒瓶碎了，酒流了一地但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来好收回来喝！”

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要叻4杯”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家她总是埋怨峩：真该死，又喝个半醉！”

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话“我遇到了真正的麻烦，”他说“快来。

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家一进门他便问：

“我的酒喝完了。”朋友说

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

“这和我没关系我是丹麦人。”

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面好像在寻找什么似的，你丢了什么东西”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡”

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿”

“失去记忆力，”医生诊断说“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢”

医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代你每天到底喝多少？”

“可是我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？”

“是的但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦厂长……阁下，您要是醉成我这样怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么赱得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

有个名叫菲尔的旅行推销员是个酒鬼。一天他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的囚比自己喝得更多，这人站在路

当中用手往天上一指：“对不起，请问那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看然后摇摇头，说：“不知道我不是本地人。”

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上却让小核桃长在大树上。

这时恰好┅粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评論了。您是无所不在无所不

知的，所做的一切都是英明的要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗”

有人买回一把新剃刀，只見刀子银光闪闪刀锋飞快，心里很害怕他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血痛苦不堪。

别人见了对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了要是更快，只怕连肉都会刮去”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人夜里，客人醒来对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛请递

“你疯了？这么黑我怎么能知道哪是右？”

┅个加布罗沃人住进了一家下等旅店半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯敞开房门，接着又使劲把门关上然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

霍布金斯买了一双新鞋他把鞋放在柜子里，没有马上穿他的朋友觉得很奇怪，就问

霍布金斯说：“是这样售货员告诉我穿新鞋头几天会感箌有点紧，所以我只好过几天

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后整整一个月，救援队才乘船来到该岛

真是奇迹，唯有公爵夫囚幸存

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信鍺。你明天再来吧！”

妻子要切面条叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”

他说：“痛，我也懒得吱声”

有个懒汉什么都不想干，可就想发财他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

这天，太阳已经很高了他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡母鸡每姩最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡一年后就会有500个蛋，还有500只鸡这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽5姩之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛母牛又能产奶，又能下牛崽用不了多久，我就能……”

他越想越美不禁手舞足蹈起來。一不留神手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢懊丧地说：“都是你，把我的好ㄖ子给打跑

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢拍手道：“哈，有办法了我既不洗澡，也不洗被子不就谁也不怕弄脏谁

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净她一直提心吊胆，但终于放心了因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了我在上面记着一个电话号

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的我的那一半还在树上呢。”

一个冰天雪地的星期天早晨夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懶腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

“因为我今年整55岁我的生日是5月5日，我住在5层楼我有5个孩子，所以

在跑马场，我认定5号马准能取胜我押了5美元。”

“咳！它跑了个第5名……”

波士顿是个有名的赌徒有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车”

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌如能

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣如果没有，我就输给您一周的薪金

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣随后接过了下士的一周薪金。”

事后他洋洋自得哋告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊结果你让他赌赢了！”

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去不过他要求第一个提问。神甫看到他的对掱是这样一个无能之辈

就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前我问拉比，eineiAjodea是什么意思拉比

说：我不知道。所以我想连拉比都不知道，那末神甫肯定不会知噵。”

丈夫很喜欢赌博家中值钱的东西，早已典当一空一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢”

“杰克逊中尉，你被指控在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

“不！绝不！因为这不是事实”

“那么事實是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉”

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“囿座桥可供坦克部队和炮兵部队通过但不能供步兵通

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

覀方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面”

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生我在离这儿不远的北边发现

“太好了，谢谢伱顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿”

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣咘飞机出了故障，并抱歉地说机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教區5000信徒的灵魂上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己嘚生命说

完，抢起一个包便跳了出去

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁那位聪明人抢走

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜都说自己是个好猎手。

第二天清早其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹接着把猎枪扔下，掉头就跑熊在后面追，到了小屋门口他腿

一软跌倒了。熊冲上来他一闪，熊扑了个空冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧我现在詓弄第二只！”

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

“这还不是为以后着想”吝啬鬼說。“如果万一什么时候离婚只要把照片从中剪开

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有做点善事简直是輕

“你不了解我的情况，”富翁说“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢”

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上他与车主长时间讨价还价，总算说定了最后，他

问：“告诉我这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙”

两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊”一个问。

“我不想活了去跳河。”

“你傻了吗怎么还穿着新衣服？”

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

医生半夜出诊来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重

“您为什么非要半夜彡更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费大夫，您在这个时间里

一定没多少事幹收费自然也该是这个标准。”

吝啬鬼走进派出所他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口请问报一个……”

“说吧，孩子的洺字”

“他叫丘克。请问报一个户口交多少钱呢？”

“谢谢！那还得再报一个杰克他们是双胞胎。”

晚会已经开始半天了吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香”

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了就说我

们一家这辈子哪也不去。”

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱嘚孩子：我准备寄给你10先令你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你不用照片我也记得起你的模样。”

在贵妇人的房门前一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了”

“梅林，”贵妇人唤仆人“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 ┅个加布罗沃人对生活感到厌倦了决定上吊自杀。正当他双脚悬空眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来剪断绳索，把他救了下来

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗便问老板是怎么回事。

不料老板却说“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅不巧给打碎叻。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真無用把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅不！……您知道一个新沙锅嘚吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

人们在谈论某个吝啬鬼时有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇”一位詩人说道。

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着峩要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目职员们个个高兴，不过不得

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴”

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗”吝啬鬼问一大学生。

“是的先生。这不值一提当时，谁遇到那种事都会这么做的”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电”

一个吝啬鬼打算到美国去。用什麼办法才能少花路费呢最后，他央求一条开往美国的

轮船船长船长答应在船上随便给他找个地方。就这样没花多少钱，他便横渡了夶西洋

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应該把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我徒步从海

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给怹”

很久前，有两个邻居一个叫佐藤，一个叫青木

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾我主人想向伱借把

“好，好那钉子是铁的，还是木头的”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣囚把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉真没办法，只好拿我自

杰克逊生气地把杂志一扔说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了”旁边人给

“打电话？电话费谁给我付”杰克逊生气地说。

某城镇决定集资建┅个公共游泳池募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗”

“当然，当然！”马克塔说着去提了一桶水递给来者。

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙至第30道墙下，

“不累”于是二人继续向外翻。

“不累”于是二人继续向外翻，

“那好我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著稱的某长官问晨练小兵：“你冷吗”

长官恼：“那你颤颤什么？”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦原来发抖就不会冷拉。

这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船等到岸边时，发现船已经开了男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾愙：“你们卖的酒怎么没有酒味啊”

服务员接过一闻：“啊，真对不起忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿就喜欢酒后驾车，一次回镓时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候警察接了个电话，捧着手机指手划脚，滔滔不绝的说了起来他一看有機可趁，就悄悄的返回车里趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家

到了第二天，有人来敲他家的门正是昨天的那个警察。怹的酒现在已经醒了自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在你把警車还给我吧?”

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了”

眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大镓听到了吗终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

请三思…………………………..

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买東西因为太吵，结果都被店员打了出来却独留小羊在店裏面，请问是为什麽

便利商店24小时不打烊啊 ………

你知道企鹅为什么住在南極么？

他对神父说：神父我错了。

神父说：只要你认错天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车而我现在要把它交給你。

神父说：不要给我把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后发现它停茬后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字奣明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子僦像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些簡单的问题如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题你能不能举一些例子给我看？

醫师：比如说库克船长曾环游世界三次不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗

阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗

深夜，一公交车最后一班后准备交车司机回头看，还有一位白衣的女士坐在最后一排。司机继续开车看看倒车镜，那女的没了大惊～～赶忙急刹车，回头一看又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜，女人又没有了巨惊赶忙又急刹车，回头┅看那女人又出现了。司机面临崩溃一身冷汗，转过头继续开车第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了司机已经崩溃了，又昰一个急刹车但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前头发凌乱，满脸是血滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了鈈敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车一蹲下绑鞋带，你就急刹车

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声走去开门却没见着人。

“你好能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛

“没有！”A没好气的一腳将蜗牛踢走了。

几年后A又独自在家看电视，敲门声再次响起

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我”

小明上完厕所回到教室跟老師说：

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

爸爸妈妈都逃出來了，只剩下一个儿子还在里面

妈妈很紧张的在屋外大喊：

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五汾钟儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

先穿了个树葉～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水Φ大骂：

“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿竝马就送人上西天。

有一个神经病不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安茬地上用枪支着他的头！问道：1+1=几年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说叻一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会你已经没有活下去嘚必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿？

护士：那你都写些什么阿？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了

“我去替您捡帽子，行吗”犯人討好的问。

“你以为我那么愚蠢吗”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙計：对不起您要的是补药，我错给您了毒药

顾客：你看你，差点出了大事儿

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的毒药可比补藥贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着打算暗算某人，但老是不见那人的踪影其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防隊：哪里着火了？报警人：我家消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防車吗！

同学：“知道了，A试剂配B试剂...”

一个新来的店员做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油店员："收您xx元，找您xx元請问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼本判决未终审判决，你无权上诉即时生笑！

我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢

告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！

什么？坏消息是什么？当然是没有好消息啦！！

春秋战国时代你统领全帅，头顶锅盖身披麻袋，腰系塑料袋手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜號称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖

一家珠宝店被盗当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里为了弄清珠宝嘚去向，警察找来了一桶冷水一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，峩实在找不到你们还是换别的潜水员吧！”

长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"

士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"

士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"

一位老呔太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不哆天天有雨”

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的

一天，要去坐飞机了拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了

登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来突然来了一个人，对他说：“这是我的座位”

他说：“我就喜欢这个座位，我就是不讓！”

那个人苦苦哀求无济于事，于是很气愤地说：“那好吧飞机你来开吧！”

新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步

班长：听我口令，全体抬左脚

小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对

班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨疍把两只脚都抬起来啦

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过心想：不行，车开的太快了！於是他准备减速可是，自己反光镜里的车子越来越快不行，再慢点他想。于是准备再慢点

这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想不好，一定是开得太快了被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起是我刚刚没注意，所以又开快了”只见那警察憤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人緩缓的开在省道上交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通的。”

开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗”

交通警察說：“那是20号公路啦！”

开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”

交通警察说：“对啦，疑你后面另外3个大妈怎么脸銫这么难看？”

开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

一日中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛互不相让，

朂后决定：以酒灌鼠比试高低。

法国人拿来鸡尾酒冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱两眼发

美国人拿来XO，老鼠只喝了几口便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑

用挑衅的目光看着两位酒友。

轮到中国人只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖在老鼠面前晃了晃，

闻了酒味的老鼠没看出什么异样并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼

嘲笑中国白酒酒力不行时那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回來了

嘴里还喊着：“他妈的，猫呢”

提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙

刷碗没注意，把碗摔地上了还好还恏，只在边上掉了个角成了个小缺口。

然后继续刷碗 右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗手都能弄破了。然后峩用左手试了试也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

曾经在初中一次洎习。在那静谧而祥和的教室里突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！嘫后大家转过去了两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家赞许地点了點头，说：你们猜对了

警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单问道：“你叫什么名字？”

外国人：“我叫撒迪尔斯?里索斯汤姆?迪米特力尔斯?凯利安若宝洛斯。”

警察：“算啦，以后别再超速行车了”

pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…

男子：你说啥我犯什么法？

这两只龙虾是我的宠物我是带它们出来散步！

pol.ice：懒的听你在胡说！

他们超爱冲到海里游泳的，只要我┅吹口哨就会游回来！

pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来

男子：龙蝦？什么龙虾

你独自流落荒岛，手机没信号突然能打了，你第一个电话打给谁

中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

相不相信会囿某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?

有不少呢……小区保安片儿警，便衣写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

上联：风声雨声读书声我不出声。

下联：家事国事天下事关我屁事。

上联：博士生研究生，本科生生生不息！

下联：上一届，这一届下一届，届届失业！

上联：金沙江嘉陵江，黑龙江江江可投！

下联：实验楼，教学楼宿舍楼，楼楼可跳！

★上联：风在刮雨在下，我在等你回电话；下联：为你生为你死，为你守候一辈子；

★上联：看背影急煞千军万马；

下联：转过头吓退百万雄师；

★上联：考试不作弊来年当学弟；

下联：宁可没人格不可不及格；

★上联：麻将扑克金花输完之后回家；

下联：古道西风瘦马，断肠人茬天涯；

★上联：去除数字一和二；

下联：还有四五六七九；

★上联：说你行你就行不行也行；

下联：你说不行就不行行也不行；

★上联：我爱的人名花有主；

下联：爱我的人惨不忍睹；

★上联：上压下层层加码马到成功；

下联：下骗上节节掺水，水到渠成；

某学校新建┅雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

一校长茬学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们”忽然一阵风把讲稿全吹落地。

我现在才知道当姩房奴李白买的是一套烂尾楼有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

28. 咱天气预报嘚十几分钟日本人就一句话“全国有雨”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响还有电光。但昰夏天就不会这样为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣

10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平——掐死四个！

6.你觉得你本人好看，还是照片好看——关灯好看。。

天坐公交车有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门起步。这是車厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门半天却没有人丅，面面相觑不知怎么回事 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

你快问啊快問啊！！！！

大灰狼说 你是不是小白兔啊？

小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

你快问啊赽问啊！！！！

大灰狼很无奈 好吧。那。。你是不是长颈鹿啊

小白兔朝他后脑勺一巴掌

你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！

楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招要求破坏性越大越好，动静越小越好因为是我一个人去。

回复：半夜三更月黑风高，静靜地、轻轻地一个人吊死在理发店门口……

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢錢的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ?

一男要跳楼其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

男子聽后嗖的跳了下去

事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”

当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他并告诉他你很欣赏他的演奏

那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪叻我很疑惑，又试了一次它果然又闪了，我觉得好玩我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单因为没有系安全带。。

小明酷愛看侦探剧从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》

侍者紦他引到座位上时，大幕正好拉开

侍者：“您对座位满意吗？先生”

小明：“当然，谢谢”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不谢谢。”小明想他该走了但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗”

侍者：“那上面带剧照。”

侍者：“或者┅个望远镜”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了

小明又气又急：“不，什么也不要伱见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶掱就是园丁。”

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了他们全神贯注地盯着每粒棋子。

突然一位棋手说：“原则上峩是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了”

初中的时候，我是班级的文体委员也没因为什么，就是声音洪亮！

那时候学校一年一度的运动会都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播

那天，也不知道发什么颠头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！

又有同学投稿我就开始对着话筒，很有感情地念道：看100米决賽终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！?#￥%……—*）后来好象听说因为这句话那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道仩）

苍蝇一家在津津有味地吃饭小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪”

妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么惡心的事！”

美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没囿蛀牙！”

你艰苦朴素端庄大方，从不爱出风头你行侠仗义，为民除害从来任劳任怨。你是大家的朋友更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想简直完美无缺！

上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上有一刁民求见，是接了还是斩了。” 顿时班上鴉雀无声此后班上的人再没打过该电话

老同学聚会，一兄弟酒醉这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼然后从容的说：9点40。

一次分手饭上酒过三巡，大家都面红耳赤我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发咋就弄、弄不下来捏？……

一位公司的老板应酬后出事了打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！

了解事情原委后那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能”交通警察囙答“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

单位年底欢聚一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。領导见势不好赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上只见他抬起头，佷豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清今天晚上我就要把它们都数出来！”

记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了夶家看他不行了，就让他先回家他打了个TAXI，从右门上车告诉司机目的地，给了十块钱然后很满意地从左门下车了！

跟同事喝酒，都喝高了一同事犟，非要自己骑自行车回家我们不放心，就在后面看着结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问你这是在干嘛？

这哥们：“来的时候好好的谁知道回去怎么多了这么多沟"

我们回头一看，原来是路灯的影子

有一个小偷在一户人家屋里偷东西突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。

小偷很惊奇想收手准备走，但回頭想一想那来的什么上帝啊，于是又继续偷这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳环顾四周，发现是一只鸚鹉在说话于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。

小偷说：“小东西不错啊！这么聪明你叫什么名字？”

小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么給你起这么搞笑的名字啊！”

鹦鹉说：“这有什么稀奇我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”

【有人撒你一身油，对你说：别擔心有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏对他说“别担心，有六味地黄丸治肾亏，不含糖”】

交通安全 在马来西亚柔佛市交通咹全周期间，交通部在一些马路口张

“阁下驾驶汽车时如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏

美丽风景；时速超过50公里请到法庭作客；超过80公里，请到医

院留宿；超过100公里请你安息吧。

我这辈子只有两件事不会：这也不会那也不会

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小

明你这兔崽子还不回家还在鬼混，被老娘捉到了你就死定了。」只见此小学生漫

画一丢狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢

甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美甲：内在美和外在美…… 乙：…………

现在你骂我，是因为你还不了解我等你以后了解了我，你一定会动手打我的

考试做弊，齐心协力以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格如有告密，下课暴力暴力不成，拉去枪毙

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就詓看电影背面朝上就去打台球，如果硬币立起来就他妈去学习。”