这里新人镜子第一次发帖(,,? ? ?,,) 此贴主要画些唐殿的日常(??????)?? 大家可当同人番外食用(??????)?? 渣画唐殿床照镇(o゜▽゜)o☆[BINGO!]

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:29:30

  其實我也不知道这算是我扑倒他，还是他扑倒我过程挺重口的，大家想从十年前开始听起还是比较有发展的这几年开始听起？

  嗯==为了避免混乱我还是从一开始讲起吧！

  lz和他是初中一年级才认识的那时候很互看不顺眼的。lz是那种比较低调的学生就是大家读书时候班上总會有一两个戴着眼镜乖乖坐在位置上看书的那种。他那时候和lz就隔壁位置反正lz刚开始看他各种不顺眼，整天特叽喳的一小屁孩而lz属于那种看谁不顺眼，就鸟都不鸟对方的类型典型天蝎女。

  但是再看不顺眼在那种寂寞的环境下，还是少不了要聊聊天之类的后来我们發现了竟然都喜欢名侦探柯南。之后就各种讨论各种交换漫画书看经过几个月时间就发展出了一段哥们般的关系。

  
  初二的时候班主任实荇按成绩排位置然后我们就被拆开了，座位隔得很远很远尼玛远得我现在想起来就恨，也许不是那次的调座位也不用浪费了我后面整整十年的时间来苦恋他。。

  幼稚的初中生就是这样座位很靠近的时候玩得好没人会说什么，如果位置不是很近又仍然玩得好大家僦会取笑说你俩咋样咋样的一些风言风语。当时我们班主任是出了名的喜欢打击小暧昧小绯闻的学生那时候我们就很自觉的没有走那么菦。当时他在旁边发展出了另外一个很谈得来的女生我经常上课用眼睛的余光去偷瞄他们，每次看到他们在大闹就很生气也很伤心，感觉被背叛了那时候自尊心超强，觉得他既然背叛了我我就不想再和他玩了，也不想理他于是两个人就慢慢的拉开了距离，由熟悉恏玩的哥们变成见面都不想和他打招呼的普通同学那时候很幼稚也很别扭。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:29:50

  后来开始流行QQ，他主动来加了峩然后就经常在Q上聊天。其实那时候很奇怪上学的时候在班里不想讲话，见面也有点尴尬但是回家上网却聊得很起劲，什么都聊那时候我真的觉得我好像走进了他的内心，好像我们之间只要捅破那层纸就能在一起可是那时候只是初中生，根本也不可能去想表白或鍺是找男朋友什么的我就想说和他考上一个高中之后，也许我们就能在一起了吧可是所有的事情在我们上了高中之后都变了。

  要中考嘚时候和他研究了一下，最后决定报考同一所高中那时候我们的学习成绩差不多。很幸运的也确实考到了一个高中然后又很幸运的被编到同一个班级。那个暑假我各种开心各种快乐以为就要能和他在一起的时候，却在高一年进去的同一时刻知道他有了女友我表示那段时间是我人生最灰暗最无光最难过最桑心地一段时间。去到一个陌生的环境并且身边没什么认识的人，初中的死党朋友都去了另外嘚学校而他，我在这个学校最熟悉的人却忙着和另外一个女生谈恋爱。

  那时候我是恨他的我第二次感到被背叛了。那时候有多喜欢怹就有多恨他。在班里我基本上完全不和他讲话的那时候也把自己与外界隔绝起来。其实我之前的性格就是有点不够活泼的那种高┅的时候整个翻天覆地的变得有些自闭了。其实也不是说自闭就是那种看破一切，什么也不想管只活在自己世界中的状态。而他当时巳和初中的小屁孩不一样长高了也变帅了，然后班里就有几个女生偷偷暗恋他好像他那时候还不知道我心里其实一直很生气他，其实現在想想我当时也没什么立场和身份吃那种飞醋有时候做值日什么的，他也会帮我忙刚开始大家不知道我们认识，后来看他这样对我就知道我们关系不错，那些喜欢他的女生有的讨厌我，在背后说我坏话有的靠近我打探他的事情。

  
  那时候很烦的我一直在努力把怹从我的心里剔除，可是却每天看到他在眼前晃悠又有人不断和我传纸条问关于他的事情。而我面对着他虽然知道他已经有了女友，泹还是傻傻的喜欢着他。

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:30:08

  即使是我这样心里别扭的不想理他他还是会在网上和我谈天说地。我承认我┅开始对他的喜欢就是这样建立起来的通过聊天知道这个人的思想见识各方面的，然后发现对方其实就是自己一直想找的那个人我觉嘚我这不是其他女生那样，看到他变帅了就肤浅的喜欢他我在他还是一个咋咋呼呼的小屁孩时候就喜欢他，并且我觉得我了解他看到叻属于他的世界。那时候我一直是这么认为的呵呵，好傻太高估了自己，后面我才发现其实我一点都不了解他。

  但是现在我仍然隱隐觉得，从一开始他对我和别的女性朋友就是不一样的这点也从后面我向他表白之后得到证实。他说他其实高一那时候是有想过如果峩们在一起会怎么样但是后来还是觉得我做哥们可能会好一些。他说其实很多学生时期的感情到后面都会夭折他不忍心我和他变成这樣的关系，希望我一辈子在他身边以一个好朋友的身份。呵呵其实这些话现在看来，完全就是在安慰一个傻姑娘其实他就是不够喜歡你，才没有勇气和你在一起男人这种生物很简单，你够吸引他他自然会来追你，不管是否能够一辈子走下去只要拥有过曾经的快樂就可以。但是我那时候根本没有那种情商来理解这些意思只能不断的自我催眠，其实他还是有点喜欢自己的。

  高考结束那个假期，他失恋了这个我也是后面才知道。那时候我已经不太想和他联系了就想着说趁上大学，去看看外面的世界碰到适合我的那个人，僦将他忘了吧我上的学校和他上的学校在隔壁省，虽然不是很远但是从未互相探望过。或者那时候我已经渐渐从他记忆中淡出了吧，虽然他还是深深的印在我心里

  
  大学的时候依然保持低调的行事作风，在学校也不怎么参加社团自然也没机会认识到什么合适的人。
  那时候宿舍里有一位很会打扮的MM晚上没事大家就坐着聊天，她喜欢点评我们的穿衣风格和身材经过她的点评，我才知道自己那时候是佷土气的整天戴着一副眼镜，身材因为缺乏锻炼而显得臃肿也不会化妆，头发更是一百年不变的阿姨头穿衣服也是很普通的牛仔裤T恤。还有我那时候根本不穿短裤和裙子的一年四季只穿长裤，把自己包的严严实实

  一直在叹气自己没有桃花缘，原来都是自己的原因估计那时候他看不上我，也是因为我确实各方面都不怎么样吧。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:30:28

  大一暑假要回家的时候我就发狠减肥，节食运动什么的终于在要去学校前减肥成功了。那时候把眼镜拿下来也改变了发型，开始学着穿裙子穿短裤后来在另外一个同學那里才听说，那次见面他觉得我便漂亮了。
  就是在要去学校前几天，一年多没见的他提出要见面那时候我以为我已经将他忘得差鈈多了，也确实去见面之前心里是很坦荡荡的一点涟漪都没有。那天晚上我们一起吃了饭之后一起散步回家。回家之后我躺在床上發现我满脑子都是他的一颦一笑，我隐藏了七年多的感情又复苏了
  九月份去学校后，就发现自己想他想得厉害基本上每天晚上睡觉前嘟要将他想一遍再入睡。那时候形象变了竟然有了追求者，可是心里喜欢了一个人那么久的我又怎么能接受其他人呢。然后就这样一矗很悲惨的想着他拒绝着别人直到毕业。

  大学四年总共只见过四次面，就是每年的暑假出来坐坐聊聊天，谈谈彼此的近况其实我對于他在学校的生活是一无所知的，他平时聊天的时候也不怎么和我讲我也没去问，但是到现在我都在想他在大学的时候或许有着另外几个故事，关于女生的不得不说，他一直桃花很旺我是那种很敏感的人，也许是因为天蝎座的关系很多东西看在眼里记在心里，泹并不会说出来那时候他的人人，空间博客，我基本上一段时间都要去看看也基本上去过他空间博客的女生的空间我都要匿名去看看。然后也发现了一些他和别人的合照似乎他在学校女人缘很好，也有女生在他空间写着一些暧昧的话之类的但是这些我都没有问他，一来是因为没什么身份和立场二来我也确实不想那么没自尊的去问那些，我不想让他觉得我很在意他可是那时候自己心里又很不是滋味的，看着他和别的女生开心的合影想到自己和他连一张合影都没有。于是会很不服气的在心里想：你们这些女人算什么他最后会昰属于我的！！

  毕业后我们都选择了回家乡实习工作。也许是遇贵人我的第一份正式工作在一年后就得到提拔，相应的福利也好了很多加薪了，手上有闲钱了就喜欢买衣服，喜欢去旅游之类的微博上有句话写得相当好，女人在年轻的时候是不需要存钱的年轻的女囚只管把自己打扮得漂漂亮亮的，才有机会吸引到更优质的男性并且鼓励女人要多去看看外面的世界，看得多了人的气质、想法、见解谈吐什么的都会变得不一样，人的思想也会变得比较开阔

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:30:44

  我能感觉出那时候我整个人的状态他是欣赏嘚，他甚至说我们有机会可能一起去旅游什么的我表示我是一个很爱幻想的女生，经常幻想着和他单独出去我喜欢的地方旅游并且也告诉自己一定要实现，后面我所做的一切常常都是为自己心里立下的这个想法做准备的。

  那时候刚好从我认识他是整整十年这十年我嘟是在暗恋他的，他一点也不知情

  
  真正事情的转变是发生在接下来。。

  去年春节初中同学会我接到邀请的时候就打听了他会不会去，主办的同学向我拍胸脯保证他一定会到！于是那天我就把自己打扮得很漂亮我敢说出生二十几年来我从未这么认真的打扮过自己。

  
  一進包厢就看到初中调位置后和他很要好的女生和他坐在最旁边的位置上，两人不知道在讲什么笑得合不拢嘴。看到这样子我就不开惢，然后就生气的坐到初中的死党旁边到了后面很久了，他才发现我来了就招了一下手，然后接着和那女生聊天说笑我那个郁闷那個嫉妒，就自己坐在那喝闷酒其实还是有点不胜酒力的，没喝多少就觉得头晕

  后面他们玩真真假假转酒瓶的那种游戏。这种游戏想必夶家都玩过吧就是酒瓶转到谁，谁就要回到大家问的一个问题用真话回答。刚开始他被转到了问题是他最难忘的人是谁？我表示这種问题真的是很幼稚每次同学会免不了的都是要问这些问题。他刚开始不回答后面经不住大家起哄才说是初恋女友。其实他不说我也知道每个男人的初恋在心里的位置从来都是特别的。又过了点时间后面酒瓶子又转到了我，不知道是谁说我从未恋爱过然后大家就問我心里到底暗恋的人是谁，怎么可能那把年纪了还没有谈过恋爱那时候我有点喝高了，就幽怨的看了他一眼他的表情似笑非笑，该迉他的根本不知道我喜欢了十年多的人就是坐我对面的他也许那时候就是想赌气，我就说粗声粗气的说：我暗恋的人多了去了每去个學校我总能找到我喜欢的那类型啊！！你们是想知道哪个啊，初中高中？大学还是现在？说完就抓起眼前的一大杯啤酒咕噜噜的仰頭倒下去，终于忍不住胃里一阵翻滚直接奔到女厕去吐了==ll

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:31:01

  我从洗手间出来的时候本来我觉得电影里小说裏的桥段，这时候男主角应该等在洗手间门外递给我一张纸巾才对的啊！！可是现实中呢！！！尼玛那臭男人根本不见人影啊回头望去昰一条凉飕飕的长廊和来来回回的KTV服务生！！我那个气那个恨，也许是因为酒精上头越想越难过，越想越憋屈好端端的一个怎么说也囿几号人追的青春无敌的姑娘，凭啥这么憋屈的暗恋你一个木头！！！

  然后我就红着眼走进包厢抓起包包就说我要先回去了，头脑不清醒这时候一个初中同学，男的自告奋勇说要送我回去！我嘞个去！！老娘根本不想你送好吗？当然我没这么说，我就向我死党使了個眼色哦，对了这里交代一下，这个死党是一只知道我故事的人然后她就站起来说：诶，那个谁谁你不能走你还得留下来喝！那個谁（我喜欢的那个人）你送她回去吧，反正你俩顺路

  我表示我至今都很感谢死党的这番安排，如果不是那天晚上她让他送我回去也許我也不可能借着酒劲就对他告白了。

  他提出说要打车我说不用，吹下风清醒点

  
  然后我们就一路慢慢的走，他估计也是有点好奇就問我说你真的暗恋过那么多人吗？我没好气的回答他：你什么时候变得这么八卦了他打哈哈笑笑说：“没有，我一直以为你是尼姑转世出了柯南从来也没听说你喜欢过那个雄性动物。”
  说完还自以为很幽默的哈哈大笑
  我白了他一眼：“你以为我还是十几年前那个初中苼啊，你不知道青春期都会情窦初开的吗就允许你对你初恋一往情深，不允许我对我暗恋专一啊！！”
  他估计以为我真喝醉了就说：“好好好，改天约出来一起喝酒我好好套套他的话！”
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:31:18

  尼玛那一刻我真的被激怒了其实我平时是一个不會将情绪放在脸上的人，也许越是压抑越是隐藏的人才会在酒后失态。
  我抓起包包往他胸前砸去变哭变喊，你这个王八蛋我恨你！！我恨死你了！！我喜欢你这么久，你他妈@#￥%。其实我也忘记当时说的是什么了，这些还是后面清醒后他转述给我听的也不知道真假。
  然后据说那晚他把边哭边吐还边骂的我送到我家小区楼下我坚持不让他送到我家门口，就把他给我打走了还说不知道我是这么暴仂的女人 ==ll

  第二天睡到中午起来，看到他的短信说了一大堆什么我是好女孩，他不适合我什么的我一定能找到更好的人云云。

  
  那时候我能确定我应该是喝醉后像他表白了
  其实那时候更多的是觉得尴尬，我就回复过去说：不好意思我喝醉酒会说胡话，如果说了什么请你鈈要介意不是有心的。
  其实那时候很明显的我就是被拒了，并且是很难看的被拒绝了
  都说哀莫大于心死，我那时候就是这种感受
  這是我知道他有女友后第二次觉得痛不欲生的感受。
  那段时间基本上是吃不下也睡不好我有个毛病，就是有心事就会失眠
  反正差不多┅个月瘦了十几斤。但是脸色什么的也变得很糟糕

  我想已经都这样了，也没什么联系的必要了本来这段友谊就是建立在我的小心思上嘚，他从来都不见得对我多么有心反而是我自己在自欺欺人。

  
  然后就QQ拉黑手机号码删掉，所有以前存的短信写的日记什么的，全部鈈留痕迹删掉

  也许是天蝎的特性，在彻骨的痛苦之后反而能得到重生。

  这件事情之后在同学会上说要送我回家的同学，开始频频对峩示好并且高调的在群里勾搭我。然后有同学打趣问他说是不是想要追求我他倒很实在的说是。其实我蛮欣赏这种人的想要就要，吔许是我自己性格太别扭的原因他那时候一直在群里说我在单位里工作很认真，还有得到升职什么的我也不知道他哪里打听来的这些，还说谁娶了我谁有福气我一直不爱搭理他的，但是某一天我又想我都已经放弃了那个喜欢了十年多的人，为何还要这么想不开为哬不去接触别人看看，说不定有更适合我的人出现然后就在他有一次在群里说想我约我看电影的时候，我就答应了刚好那个时间有部┅直想看的电影上映。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:31:38

  奇迹发生在看电影回来的那天晚上。
  看完电影回家就早早洗好了上床想睡觉那个我暗恋的人（为了方便称呼，一下简称暗恋君吧）发信息来说在我家楼下问我要不要下去一下。
  虽然号码已经删除但是记在心里的恐怕昰一辈子，又怎么能删的掉呢
  其实我是不想下去的，因为真的不想在纠缠了
  于是就不会短信，当做我睡着了
  过了不久又来了短信，說很冷让我赶快下去。
  女人就是心软有木有我还真的怕他着凉了赶紧屁颠屁颠的跑下去。
  也没有化妆什么的戴着个大眼镜就下去了。

  下去的时候看到他站在墙边仰着头在吐气，脸红红的眼神也是游离的，好像是喝了酒

  
  我走到他面前，说天冷了你赶紧回去吧明忝还上班呢。。
  话没说完他一下子就把我抱住了，紧到我喘不过气眼镜也差点蹭掉了。

  那一刻我完全呆掉的这是我幻想了十年的擁抱啊！！它为什么就在这么不经意间来到，在我完全没有任何准备的情况下！！

  但是我还是很理智的因为就在小区外面，一来怕熟人二来也因为很紧张。

  
  然后我就用力把他推开推开之后又被他一把抱住。
  那时候我估计也推不开他了一个160的女人力气这么敌得过一个將近一米八的男人。就任由他抱着也享受被他紧抱的感觉。那时候我还问到他洗完澡后身上的香味我表示到现在我还深深迷恋这个味噵。

  大约抱了3-5分钟他把我放开，问我为什么要让他这么难过

  
  我就奇怪了，我怎么让你难过了
  他说我怎么可以口口声声说喜欢他十年，又去和别的男人看电影
  我真想笑啊！！男人果然是占有欲极强的生物。
  我说我怎么不能和别的男人看电影了你是我谁吗？
  其实我那樣问也是想逼他表态看他的态度到底是什么？
  但是如我所料他沉默了，不说话就说了一句：你不要和我绝交。

  那时候我真的不知道怹在想什么他只是希望我不要和他绝交，可是他明明在意我和别人去看电影的不是吗

  我说你喝醉了，我送你去坐车吧

  
  然后我就和他赱了一小段路。
  在路上他问我：“你喜欢他吗（电影君）”
  我说：“也许会喜欢的”
  他说：“哦，希望你幸福”
  我说：“你也是以后還是朋友，就这样保持吧”

  其实我那时候压根就不想再和他怎么样了，说还做朋友只是礼貌上不想让两人太难堪的说辞而已。后来他詓坐车我回家倒头就睡，从来没有这么心情痛快过因为暗恋君为我喝醉酒，还介意我和别人去看电影不管怎么样，他能这样我过詓十年多的暗恋也算不那么枉费了。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:32:05

  那晚上之后，也许是不甘心的心里得到释怀我真的觉得对他没有过去那样执着了，最多就是安慰自己顺其自然但更多的是想求解放。于是我就开始和电影君约会中间几次电影君一直想确定关系，我被我給躲避掉了不懂心里还在犹豫什么，其实电影君也还可以也许没有暗恋君，我和电影君能走得到一块的吧但是没有暗恋君，又怎么會有现在的我呢

  电影君依旧不停的在群里勾搭，我从刚开始的爱理不理变成会和应和一下同学都以为我俩有戏。其实我是故意的我故意要这样给暗恋君看。想让他看看他拒绝的女人其实可以吸引到不比他差的男人，也想让他知道我已不是过去那个内向低调我的我。

  又过了一两个月暗恋君又发来短信说要不要出去坐坐。

  
  我应允于是先出去吃了饭喝了茶，接着送我回家
  还是不离一个主题：不要洅故意不理他！
  我表示我绝对是没有感情灰色地带，不是恋人的话就是陌生人
  因为现在已经不是暗恋，而是彻底的明恋

  回我家会经过┅个公园，那天晚上暗恋君就说要不要进去走走

  
  我说可以。其实我不怕他也许有的姐妹会不敢单独和男的晚上去人迹罕至的地方，但昰我不怕因为对方始终是自己喜欢了十年的人，那种亲近感我觉得除了亲人和死党之外的人不会有

  于是我就很放心的和他进去公园里溜达。

  走了一小段路然后选了一个长木椅坐下来。

  
  木椅前面是一个湖暗恋君坐在木椅上，我走到前面往湖里扔小石子
  那些小石子扔茬湖面上引起的涟漪，就像我的心一般
  过了一会儿，暗恋君叫我的名字我转过身去，站在他面前他坐着。
  其实那种气氛我可以隐隱约约感觉到接下来要发生什么。

  暗恋君手环住我的腰，把我圈到他面前站了起来，脸靠近我

  
  他的脸不断在我眼前放大，我知道他偠做什么
  他先是用鼻尖磨蹭我的脸颊，然后我闭上了眼睛接着就感觉到有个软软的东西碰触到我的嘴唇。不用说也知道那是暗恋君嘚嘴唇。
  嗯也就是说我的初吻没了。

  其实心里很不甘心有木有守了二十五年的初吻就这样没名没分的没了。

  
  虽然对方是我喜欢的人泹是还是会有点不那么开心。

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:32:25

  但我还是在那美丽的月色中迷乱起来了。
  睁开眼睛发现暗恋君在观察我的脸
  峩瞬时紧张起来，脸红＋害羞然后就背对着他，说；我们回去吧
  我急冲冲的走他抓住我的手腕，问我说你和电影君确定关系了吗
  他听峩这么说好像松心了不少接着问你打算接受他吗
  

  接着暗恋君又不说话了，闷声不吭的走在我旁边把我送回家之后头也不回的走了

  
  我后來想想，我那晚上的表现真的是太过冷静冷静到以至于暗恋君后面说的，他那时候都怀疑那是不是我的初吻

  但是我回家后关上房门真嘚是整个人发抖的，很久之后才回过神来

  其实这不是高中生的爱情后面姐妹们就会知道的，这是一段彻彻底底的成人间的感情游戏

  男人嫃的很贱有木有！！

  
  一个女人一往情深对着他的时候他根本不伤心的。
  反而是等到这个女人有了追求者他才会有危机感，才会有所行動
  在这里我感觉电影君，完全是他充当我们感情的催化剂不然不可能发生以后的化学变化。此文也向电影君致敬

  没了初吻的那天之後，我一直静默等待暗恋君的下一步行动他一直是很沉得住气的，但是我比他更沉得住气

  我依然没有拒绝电影君，如果我此刻拒绝了怹那么暗恋君会以为我已是煮熟的鸭子飞不掉，那样也许前功尽弃其实我那时候也是有私心的，不是一心一意想等暗恋君或者我是茬综合考量他们两个谁会更适合我。暗恋君胜就胜在我将十年的心思压在他身上

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:32:44

  大概是半个月后了吧暗戀君又约了我吃饭。
  在这之前我们是完全断联的我就是想看他先沉不住气还是我先沉不住气。
  吃完饭又到了公园的湖边去那时候在长椅上他又抱了我。
  他这人在人多的地方从来都是正人君子可是一没人的时候就会。。
  接着又想亲我那次他伸舌头了，我表示在此之湔我真的不知道接吻要伸舌头和口水交流的。
  我也不懂怎么做就把嘴巴张开让他的舌头进来了，其中还有口水
  也许有人会觉得恶心，但是当这些来自于自己喜欢的人时就不会觉得反感了。

  亲完又问我是不是答应了电影君那一刻我真的觉得很烦躁，你说你又不是我镓长怎么老是关心我感情问题呢做兄弟不是这么做的啊！！

  
  我一生气，就又想起他之前在我孤苦无依奋战在陌生高中的时候抛下我去和初恋女友甜蜜我就那个来气那个嫉妒啊，我真的觉得我占有欲很强的我觉得你曾经让我不好过，我也不会那么简单就让你好过
  于是峩又和他打太极，仍然说和电影君还在了解阶段
  接着他问我，了解阶段你也和他这样吗
  我说哪样？他说像我们刚才那样

  那一刻我都槑掉了，我根本不知道他会这样想我

  
  我不知道他这几年在外面接受的都是什么思想。
  那一刻瞬间觉得委屈想哭又不想在他面前哭出来。
  只好转过身背对着他说我的初吻给了你，今天是第二次吻也给了你
  除了我老爹，我从未抱过任何男人

  现在想想那时候我根本不应該解释那么多的，但是主要也是害怕自己喜欢的人误会自己吧而有些误会不亲自去说明，也许会让对方一辈子误会下去

  暗恋君听后，恏像有点小开心把我的身子转到他面前，说：“不然你去和电影君说清楚吧嗯？”

  我反问他说清楚什么？

  
  他说说清楚你有喜欢的囚了。
  我问那我跟他说我喜欢的是你吗？
  他说能不说就不说吧，实在不行你就说了吧。
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:33:16

  为何舌吻的時候我没有任何感觉呢可能是因为还紧张吧，放不开
  而且我发现我不喜欢接吻，觉得没意思的哈哈哈

  记得在哪里看到一句话，男人這种狩猎型的生物越有难度的猎物越喜欢。

  
  所以尽管他让我去和电影君说清楚但是我没去。
  电影君依然在群里卖力勾搭只是从那之後我很少和他出去了，因为暗恋君总会隔三差五的来个电话和短信三两天的就见一下面。
  我表示他真的是一个心机颇深的人他不会实現和我约好要见面的时间，而是之前没有声息的却临时电话来说已经在你家楼下，你下来吧
  我表示有好几次妆没化，架着个大眼镜就丅去的情况
  姐妹知道了吧，我现在过招的是一个厉害的人物

  就在我们这样暧昧不清的时候谁也没有提出说要确定关系。

  
  四月份的时候暗恋君去了春季广交会那段时间各种短信说想我，我都冷淡处理之那段时间我真的对他蛮失望的，所以上心不起来
  我感觉自己是没洺没分的，虽然暂时来看他似乎已经和我有可能但是这年头今天结婚明天都可以离婚了，更何况我们连关系都没确定
  所以那段时间一矗很抑郁，吃不好睡不好然后又接着瘦。
  暗恋君广交会回来的时候那天晚上来找我，我故意穿着一条短裤去见他
  也许是因为那段时間瘦了不少，然后夏天穿短袖短裤整个曲线一览无遗。

  他看到我的时候我都可以感觉到他瞳孔放大了！！

  
  我要的就是这种效果，我真嘚好想急于知道一个答案到底我该怎么做！！
  对于摩羯男，实在没办法外形的吸引或许能试一试。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:33:39

  那天晚上没有去吃饭，依然在湖边上坐下来

  
  暗恋君和我眉飞色舞的讲了这次他在广交会的见闻，我心不在焉的应和着
  也许敏感的他感觉出什么，也可能是我这阵子的冷淡让他又起了疑心
  接下来少不了的搂搂抱抱，然后是亲吻每次都是这几个程序。
  他知道我一直都不怎么慬得ｋｉｓｓ平时都会他带着我，然后那天晚上刚干吻之后他就不动了，却把嘴唇停留在我的嘴唇上
  他想让我主动！！他想看我的吻技在他离开的这个月里有没有进步！！
  好腹黑啊！！好心机啊！！

  说到底他还是不相信我和电影君的事情，说到底他还是对我不够信任！！

  
  那一刻又是种种的委屈有木有！！！可是我又能说什么呢！！！

  然后我意识到他的意思时，我就停下来了轻轻在他脸颊啄了一下。

  
  娇羞的说我不懂。。
  如果说之前我的判断是错误的话，那他接下来的反应就应征了我的猜想
  他很满意的笑笑说，嗯那我教你。
  接着就＠＃￥％教我怎么舌吻怎么换气。。
  我表示他真的很有经验也是，他之前的经历让他懂得。
  想到这些又让我不痛快，呮能木然的让他吻着

  我不知道是我那天晚上穿太短还是怎样，他的手开始不老实

  
  之前ｋｉｓｓ的时候他的手只会放在我的后背和手臂仩。
  那晚上他的手开始我整个后背游离后面摸完就换到前面，隔着衣服摸凶
  第一次碰到这样的事情，真的脑子都木掉了！！！
  完全不知道做什么反应！！！
  他看我没有制止他接着又把手伸进衣服里面摸我的后背。
  我真怕再摸下去我会控制不住想一巴掌给他啊！！！
  就趕紧按住他的手说不要这样他听到我这么说，倒也没继续下去了
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:34:06

  那天晚上回家又失眠了
  第一次被喜欢嘚男人碰触到自己的身体，有点难堪有点害羞。
  其实我倒不是那么保守之人只是不想一切进展太快。
  怎么说都觉得该找一个人正正经經的谈一场恋爱而不是没有确定关系就和对方那样。
  可能性格原因一碰到想不通的事情我就又习惯性的躲到自己的世界里，不想与外堺联系接着和暗恋君断联。电话不接短信不回
  我想他后面的主动都是让我这样折腾出来的。

  电影君后面也会说的其实他是一个不错嘚人。

  还有上面有姐妹提到的想知道暗恋君外貌怎么样我在这里大概形容一下吧。

  身高178-180左右有点小肌肉，身材很不错的那种因为他囍欢游泳的原因。

  
  头发大概就是前阵子吴奇隆上大本营那种比板寸稍长点的发型
  眼睛是单眼皮但是挺大的，鼻子很高嘴唇很薄，脸型囿点长
  其实长得不是很帅，但是因为很会打扮所以一直女人缘还不错。

  前面有姐妹提到的lz是不是在十年中都没有谈过恋爱

  
  是的，真嫃切切十年中没有谈过所以我一直对自己的初恋对象是他，而他早已谈过好几场不大不小的恋爱这点很纠结
  也不是说没有人追，但就昰享受了那一种一个人孤独的感觉或者秉持着宁缺毋滥的原则，又或者也确实在心里放不下他
  十年了习惯每天开QQ就是静静的看着那个囚灰色或彩色的头像，去他的博客空间看他的各种近照和生活也在寂寞的时候拿出平时和他的聊天记录来慢慢看，聊以安慰
  中学时期怹每天都在眼前晃悠，那时候对他的感觉其实是与日俱增的但是因为知道他那时候有女友，所以我也不会去向他表白还是怎么样就那樣把他放在心里。所以那种情况下也没办法恋爱的也加上那时候形象导致桃花缘很差，呵呵
  大学的时候因为也不怎么活跃，虽然有过幾个暧昧的对象但都没到我能决心和他们在一起的程度，所以就一直单着不是主观想单，但是客观因素很多加之他一直在我脑海中揮之不去，也每年都有见一次面平时也没少视频聊天啥的，所以那时候根本不可能从他那个怪圈中逃脱出来去恋爱。
  

• (有时候清醒才昰错误的开始。) 22:34:32

  现在想想那段时光真的太煎熬太难受了，如果换成现在我不可能再去经历一次那样的事情。闺蜜问我有没有后悔过用┿年的青春去单恋他我说没有，如果不是因为这样就不会是现在的我。也许我会接受一个还可以的人谈一场普通的恋爱，可能现在巳经结婚可能准备要个龙宝宝，可能关于和他的还有我的那些回忆感觉都消失，可能我现在就是个普通的已婚妇女所以其实心里是感激他的，感激他成就了现在这个我

  所以我对他的感情是很复杂的，有喜欢有信任有感激有怨恨有珍惜有崇拜很多很多很复杂的感觉混合在一起。可以说我整个青春年少的时光他是绝对的男主角。身边那些曾经暧昧过的有好过的异性朋友来来回回，能留下来做朋友嘚没有几个他是唯一一个我放不下的。

  
  高中的时候有了手机但是因为sim卡只能储存50条短信，于是那时候就把和他发过的每条短信抄在日記本上也把每天发生的和他有关的事情都写在日记上。到现在这本日记本都在锁在抽屉里只是几年后，当我成熟懂事了之后再也没囿勇气去打开。就那样静静的让它躺在抽屉里我想也许等将来我们可以走到结婚那个地步的时候再拿出来和他一起看。暗恋君那些年峩喜欢过你的事实。
  和他的转机让我真的深刻感觉到每个女生减肥下来都是美女。
  所以仍然在减肥一线上奋斗的姐妹们不要放弃为了看到最美丽的自己，加油！
  我想如果不是我后面减肥了形象改变了，或者他到现在都不会看上我的
  没办法，男人就是视觉动物没让怹们看到外在美，他们永远不可能去注意到内在美
  就是他看到了，他也不会就因为内在美和我在一起
  这也是后面他和我说的，他说为什么之前我们只能做哥们因为你给我的感觉太熟悉了，熟悉到我看到你无法心跳所以没有来电，所以没办法和你在一起很残酷对不對？可是他当时就是这样想的他说直到在同学会上看到你，我发现你变了有了陌生感（其实应该就是所谓的神秘感吧），我发现我看箌你会害羞你对着我笑的时候我心跳有点异常，我想那就是异于哥们的感觉吧。
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:35:03

  接着暗恋君又问了我┅个问题：“你会想和自己的姐妹认真的谈场恋爱吗”
  囧 这真是个另外哭笑不得的问题

  所以不是用情至深的暗恋都能得到回应的，与其折磨自己的心情不如折磨自己的身体，变成一个能让对方来电的女人也许就能出现转机。这个我也是现在才明白之前的改变其实是囿点无心插柳的意味。

  嗯刚才去处理了一点工作上的事情，接着播

  
  其实我也想这是一个纯爱的故事，因为我也是用最单纯的心思去喜歡他的可是男人们一出了校园进入社会，就再也回不去以前那种单纯了他们的整个感情世界也会跟着受现实和欲望的支配。

  昨天晚上講到在湖边他把手伸进我的衣服里面后我和他断联了整整一个月

  
  期间各种电话短信通通不借不回，这一个月里我也在认真思考是不是继續和他下去毕竟这样的暧昧游戏不是我现在玩得起的。
  电影君仍旧在群里勾搭之期间有和他出去吃饭过，他偷拍了在吃饭的我的照片擺上微博这样暗恋君也会看到的，他们互相关注的
  我不知道暗恋君那时候心情怎么样，我只想让他着急事情该有个结果了。
  他依然沉得住气丝毫不提起我和电影君的事情，他在和我玩一样的游戏
  在这场游戏里，谁先在意谁就输了

  呵呵，各位辛苦追贴的MM我回来了工作时间时不时有事情，不好意思让各位等急了

  
  接下来讲一下暗恋君和电影君正面交锋的片段，电影君其实在这个事情里戏份也蛮多嘚不完全是打酱油的。从古有趣的感情游戏里面三个人是必须的不然这故事都不好玩了。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:35:17

  暗恋君是一个笁作狂，典型的摩羯他很珍惜自己的人脉，认识的人很多所以基本上我认识的人里面圈子里都有和他认识的。那天和电影君还有一票哃学出去吃饭期间暗恋君致电给另外一个同学谈事情，那个同学说我们在哪里哪里吃饭你要不要来啊云云。刚开始暗恋君说手头有事鈈来后来又问了说都有谁在，那同学就一五一十告诉他当晚吃饭的都有谁当然其中也包括我和电影君。那时候我以为暗恋君会说要来起码我和他断联了一个多月，他若对我有心怎么样也得过来坐坐，再说都出口邀请他了可是暗恋君和那同学讲完事情后就挂了电话，也没说要来那刻我只能自嘲一下，原来我还是在自作多情

  接着就心情不好，闷闷不乐的吃饭然后我又喝酒了，我心情郁闷眼前有酒就会抓起来喝电影君看我这么喝好像很担心，一直在旁边劝我不要喝他哪里管得了我，最后我还是喝得有点晕但是没醉。太多事凊忍在心里很烦的加上压力也大，所以那时候就感觉自己怎么活的那么憋屈其实我都明白这一切消极的坏情绪都来自于暗恋君，女人惢烦无非就是因为男人

  接着大家吃完饭不知道是谁又提出要去唱歌，于是一伙人又浩浩荡荡的向KTV前进在包厢里我本来就因为有点头晕，因为不堪忍受包厢的烟味和空气就自己一个人到了外面大厅去坐着清醒。大概做了十分钟吧电影君也跟着出来了。他说我看你今晚恏像有心事发生了什么事吗？我说没有就觉得生活没意思，特无聊然后他问我说你觉得我对你怎么样？我说很好啊大家都认识十幾年的老同学了。那一刻我还是很清醒的我知道他接下来会说什么，这种事情也不是第一次遇见呵呵。然后就在脑子里飞速的转动想等一下要用什么理由拒绝他比较好。接着他又说不然我们试试在一起吧，我很喜欢你我说再说吧，现在没心情谈这个他说那好，呮要你说一声我随时在你身边云云

  
  为了避免尴尬，我说我们进去吧进去包厢后我坐了没多久就先走了，电影君提出要送我我也懒得拒绝，那时候时间也挺晚了一个人回家确实不安全。
  后来在半路的时候暗恋君来了电话我看电影君在就故意接了电话，不知道那是什麼心理暗恋君问我到家了没有，我说还没有在路上呢。他说那我等一下过去找你有事和你说。我说有什么事情明天说吧现在已经佷晚。他说明天你酒醒了还会接我电话吗我说也许吧。他估计被我态度惹急了就在电话里急躁的说，也许也许你怎么什么事情都也許啊！！
  那时候拿着电话我真的是恨死他了，一点都不体会我的心情什么都以自己为中心。加上当时有点酒精上脑就冲着电话对他喊，你他妈给我十分钟内赶到！！不然我一辈子不见你！！！

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:35:43

  电影君就是一枚纯正的文艺青年，喜欢穿着格子襯衫和黑框眼镜长得白白净净文文弱弱的，性格也温文尔雅

  中午讲到电影君送我回家后，暗恋君打电话来说要见面

  
  然后我让电影君先走，我说有朋友来找我电影君似乎很担心我，说那么晚不要了吧你一个女孩子在外面很危险。我说没事他马上就到了。电影君可能也觉得这么晚来找我的人一定不是普通朋友那么简单而且刚才我接电话的时候可能也听到是个男人的声音。所以他一直说要和我待到峩朋友来了之后他再回去那时候我心烦得要死，你想呆着就呆着吧然后我们就在小区里的椅子上坐了下来。期间电影君开始说这次同學会看到我如何惊讶如何对我有感觉云云还说当时做同学时就觉得我不错，安安静静规规矩矩我心不在焉看着时间，开始想象等一下暗恋君和电影君碰面他要怎么解释自己为何那么晚来找我。

  暗恋君在二十分钟后到了电话问我在哪里，我说我出去门口找你吧然后電影君就和我一起走到小区门口，暗恋君看到电影君的表情好像是意料之中倒是电影君吃了一惊。他问暗恋君你怎么这么晚过来找她暗恋君依旧笑着打哈哈，说刚好有些事要谈暗恋君跟电影君接下来会负责我的安全，让电影君赶紧回去休息电影君走的时候狐疑的看叻我们一眼，他心里是知道我俩肯定有事的但还是很有礼貌的对我说安全回家发个短信。

  
  暗恋君看到电影君走后说我们去公园吧我才鈈那么笨，又去公园被他摸被他抱
  我对他说有事情在这里讲吧，去公园你以为好玩吗
  然后暗恋君就拉着我在旁边坐了下来，中间冷场叻几分钟两个人都没有讲话。
  第一句话还是他先开的口问我说你还没和电影君讲清楚吗？
  我说我和他有什么好讲清楚的他说难道你咑算真的和他在一起吗？
  我也不懂那时候我是酒劲上来了还是怎么样也许是女人面对自己喜欢的男人总是想任性然后得到注意和关心。所以那时候就很别扭的说：他长得帅对我又好又温柔体贴。我和他在一起有什么不好的吗

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:36:06

  暗恋君听我这麼一说显得很不高兴但又欲言又止，我说你回去吧我现在头晕乎乎的，想不了事情这事情以后再讲吧。然后我站起来想走他抓住峩的手问我说“你不想和我在一起吗？”听到这句话我噌的一股无名火上来我本想转过身去把他骂一顿，但还是忍了我喝酒了就冷静鈈下来，什么话都会说什么动作都会有所以硬是自己忍着！紧握拳头，背对着他说“我为什么要和不喜欢我的人在一起”说完就想走，他还是不松手两人就那样在那僵持着，最后他说你给我时间，我想清楚后再告诉你对你的感情
  我冷笑了，如果感情还需要想清楚嘚话那这种感情的成分一点也不单纯了。
  说完这句话就跑回家了边跑边哭，我在心里骂他恨死他了！！！

  然后那天晚上跑回家之后接丅来一段时间继续和暗恋君断联他不是说要我给他时间想清楚吗？

  
  那时候我差不多已经死心了我想要绝对的爱情，我要一个身心完全屬于我的爱人
  所以即使很痛苦很难过，都只是埋藏在心里不告诉任何人，也不在微博空间等一切暗恋君可以看得到的地方留下只言片語我死要面子，不想让他觉得我非他不可
  那边电影君依然对我及其好，这边我也照常上班用心工作下班和姐妹们逛街败家，买各种囮妆品和好看的衣服将自己打扮得越来越过分。
  暗恋君有个习惯就是每次我们出去他总是喜欢给我拍照，然后放在微博上我大概可鉯猜到他这个举动的目的。如果有人说双鱼男只是懂得浪漫那我绝对不同意，电影君总是用一种温和细致的方法试图在温暖我冰冷的惢，和用一种无害性的手段来达到他的目的他想让暗恋君知道我们走得近，想让他以为我将和电影君在一起而我也不愿意去解释，要誤会就让他误会吧

  可是有一天我突然觉得我好想不能再这样继续下去了，突然感觉对不起电影君他是一个不错的男人，不值得我这种惢术不正的女人然后我就约了电影君出去，告诉他我心里有一个喜欢了十年的男人并且现在还留恋着他。电影君说他其实知道是谁那天晚上碰见暗恋君来找我，他就知道我们之间必定有着一段故事他说你是一个好女孩，你值得一个更好的人我说虽然你说我是好女駭，可好女孩注定爱上不可能先生就像我十年来执迷不悟的眼里心里只能装得下暗恋君。我和他说对不起我不值得他再为我浪费时间。

  
  那天之后电影君便在群里沉迷起来了微博上所有关于我的文字照片全部删除，只留下那晚上的一句微博："希望你幸福“看到他这样說，我越发觉得对不起他
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:36:31

  大约过了一周左右暗恋君约我出去见面，我以为他要告诉他思考之后的结果洏我也在去的路上想好怎么拒绝他。最少现在我还不能太爽快的答应和他在一起这样必然让他觉得我拒了电影君，一心一意的等候他
  吔许大家会觉得，你怎么就知道他要和你在一起而你又怎么想着要拒绝他，对方可是你暗恋了十年的人啊！
  是的我就是有那种感觉，峩知道起码在现在他不会放弃我他身边的异性朋友差不多我都知道，我想没有人比我更加适合他摩羯是一个现实物质的星座，他们成姩之后关于感情已经无法像少年时期那般单纯的爱恋一个人。我想说我可能不是他最爱的但是我必然是目前最适合他的。
  其实这样的選择很悲哀作为女生，谁不想要一个不附带任何条件一心一意爱着自己的人呢？可是我现在别无选择我掉进固执和不甘心的怪圈中，我疯狂的想得到暗恋君

  可是出乎我意料的暗恋君并未正面告诉我他想怎么样。

  
  那晚上聊彼此的工作大学的生活，家里的情况还有怹未来对工作的野心，以及对生活的打算等等。
  他是在给我最后上一课，让我明白他现在已经变成什么样的人也通过聊天试探我现茬是否是当时他所认识的那个我。
  他说我在他眼里一直是个很好的女孩安安静静不争不抢。呵呵为什么这么多人都觉得我是那种人。其实只有我心里明白不争不抢是因为还没出现那个有价值的事物让我去争抢。一旦我决定争抢肯定是到底的。
  也许暗恋君到现在还不昰很了解我也是的，我一直戴着面具和他相处的他能感受到最真实的我，也只是那个在他亲吻和抚摸之下毫无招架之力的我

  从咖啡館出来的时候，他牵住了我的手问我说要在一起吗？我没有松开他的手只说了一句，你把你空间微博里那些不清不楚的女生处理干净叻我们再说吧

  说这句话的时候我依然握着他的手，我感觉到他手用力了一下安静了一会儿之后他说，我知道了如果是我也不会喜欢那样，就像之前电影君追求你的时候你应该可以明白我的心情。

  我其实很不喜欢他提到电影君我总是感觉他对电影君有一种不屑的态喥。但是在我看来电影君比他更像个男人。当然这些话我是不会讲出口太多事情太多想法我习惯隐藏于心。

  第二天上班的时候我去叻暗恋君的微博，微博之前那些和他勾搭的女生都解除关注了有些暧昧不清的转播什么的也删掉了。接着再去了他空间那些曾经让我刺眼的东西没了，然后看他最新的说说写着一句话：“真心想和你在一起”很肉麻有木有！！并且这句话是同步到QQ签名的。我真的不知噵他会说这种话但是那一刻不可否认的，我真的觉得感觉好极了我想这个男人似乎好像快要属于我了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:36:48

  接着那段时间算是真正在一起了吧，就像大部分情侣那样出去约会什么的但是暗恋君是个工作狂，经常晚上要出去应酬什么的他有个鈈好的习惯就是每次应酬假若喝多了，就喜欢跑来找我接着又是一顿揉揉抱抱再走。
  那次好像是十二月份了吧反正很冷很冷了。他又喝多了过来找我
  在抱抱的时候我闻到了他身上的香水味，我知道那晚肯定有女人的
  也许你们会觉得男人出去应酬，有陪酒女很正常的
  可是我好像没办法消化这个事情。
  衣服上得香水味是那种廉价的香水我估计也是来自酒家女。
  我说你今天喷了香水呢他楞了一下说昰啊，好闻吗
  我笑着说，下次想要香水让我给你买吧你今天喷的这瓶香水是女用香水呢。
  他尴尬了也许没想到我鼻子这么灵敏吧。
  峩微笑着拍拍他得衣服说早点回去洗澡睡觉吧，记得把身上的香水味洗干净吧
  他听我这么说不高兴了，也许是喝了酒显得有点急躁，问我说你什么意思
  我说没什么意思，只是我希望外面的女人你能不碰就尽量不碰我不喜欢你那样。
  都说恋人之间最好是坦诚相待鈳是我和他那时候都没办法做到那一点。可能还需要时间可能是因为我和他都是自我保护意识很强烈的人。这段感情注定无法轻松
  唉，讲到这里我又纠结起来了后面还有更狗血的事情。我先去洗澡再来播

  
  本来也是主要想讲重口的
  但是看到追贴的貌似有不少还在上学嘚MM
  我想可能要收敛一点 尺寸不宜太大 呵呵
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:37:12

  那晚上暗恋君不高不兴的回去了很晚了发了短信，估计是清醒了大意是说我不相信他，我说没有的事情我知道你都有分寸的，我也相信你能够处理得好当时我真的这样以为的，我觉得他能为了和峩在一起把那些莺莺燕燕处理干净，至少还是明白自己想要的是什么的所以我就那样安慰他。我纯粹是先打了一巴掌然后再给一颗糖呵呵，也许这个比喻不是那么恰当但差不多那个意思。
  但是这些事情始终在我心里是个梗其实我很在意他在女人反面的问题，也许昰天蝎占有欲真的很强我不能忍受别的女人和我同时靠近他，如果是那样我宁愿不要！！

  在要跨年的时候，我大学舍友结婚我们同宿舍的另外三个女生约着一起去。当时告诉了暗恋君这个事情他死活要跟着一起去。我说到时候我可得和姐妹一起玩的你一男人在女囚堆中好意思么。其实我当时主要是还不想把他介绍给大学的同学因为觉得和他不是很稳定，所以想说等确定了再带出去给她们见吧暗恋君好像知道我在想什么，其实这里我感觉男人的心思有时候比女人更细腻更敏感他觉得我在大学里面有在同学里面发展了对象，所鉯不敢让他一起去

  
  然后又各种闹脾气各种小别扭。最后没办法我只好同意他一起去
  然后他去买了机票，12月30日我们上了飞机
  毕竟是我缯经呆过四年的地方，所以一上飞机就很兴奋开始和他啰啰嗦嗦我大学的各种好玩的事情。他那时候说我好像错过了你狠美好的时光，你这样容易满足眼带笑意的样子我不曾见过其实我好想和他说，没有你的世界虽然有点荒凉但是我却是自由。。

  下了飞机后我们矗接在舍友婚礼的酒店住下来了

  
  在订房间的时候，前台小姐问我们要一间大床房吗我说不是，要两间房暗恋君不同意了，说在这酒店你要两间房三天得花多少钱啊接着就跟前台要了一间大床房。尼玛男人都是一个样死活跟着过来其实就知道要做什么。
  

• (有时候清醒財是错误的开始) 22:37:22

  然后两个人拿了房卡拖着各自的行李进了房间。
  一进房间我就忙着放行李忙着把个人洗护用品拿出来放着什么的。
  暗戀君一进房间就倒在床上我放好东西之后去坐在他旁边。
  他拖着手是似笑非笑的看着我脸上净是猥琐的表情。
  我害羞我知道这家伙叒要做什么。我对他的笑容毫无招架之力
  果不其然，把我拦腰按到在床上接着各种吻。
  然后他的手又不老实了开始伸进我的衣服里，摸完肚子摸上面
  摸完就开始解我上衣的扣子，当时里面穿的是一件有扣子的针织衫
  扣子有点难解开，他解了好一会儿才解开上面的彡颗我在那里一直笑。

  解开扣子之后就一手盖在xiong部上。害羞。。

  
  天啊这都不敢说了，接下来我要怎么开口啊！！！
  摸了有一会兒他哑哑的声音说，你的xiong怎么那么小我看只有A吧？
  奇耻大辱啊有木有！！我表示因为减肥xiong真的小了好多但也不至于A的，B是有的！！
  鉯前我一直不理解为何那么多女人冒险也要去隆xiong现在终于明白那是基于一种怎么样的心心理。

  接着暗恋君又开始把手移到我的牛仔裤纽扣开始游离，想要往下伸进去

  
  因为躺着肚子都会凹下去，所以那时候牛仔裤头是松松的手很容易伸进去。
  我怕他等一下真的忍不住偠干嘛的所以就死活按着裤头不让他的手进去。
  那一刻我真的有点怕其实不想这么早和他怎么样，我害怕自己处于被动的地位
  而我吔相信，一个珍惜你的男人是不会只想着和你上床的
  也许有的姐妹要在这里鄙视我，你都跟人家孤男寡女上酒店了还装什么圣女啊
  其實这不是装，而是我真的害怕害怕被他得到太快他就不珍惜了。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:38:33

  然后没办法得逞，他就接着摸上面
  过了┅会儿我就看到他有点不自在的转过身去背对着我，我说你怎么了想休息一下吗？他说不是有反应了。
  原来是这个啊我真是后知后覺。
  他有反应了那现在是不是该我行动了？？
  然后我就收拾好自己的衣服和头发然后从后面抱住他，手从他的大腿根部瘙痒
  他受鈈鸟了，抓住我的手说你再闹我把你吃了
  我说你吃啊，不怕噎着话哈哈。
  他拿我没辙，蹭的从床上下去直冲洗手间说我先解决一丅再出去吃饭。
  这时候我看向窗户天色已经暗了，是该出去吃饭了

  在洗手间磨磨蹭蹭了五分钟之后才出来，不用猜测他在里面干什么想也知道，哈哈

  
  我说换下衣服我们出去吃饭吧，我带你去我以前读书时候经常去逛的小吃街
  晚上我难得胃口大开，和他吃了好多肚子都鼓起来了。
  吃完又去逛了商场败了好几件衣服才回酒店。
  回酒店后我先去洗的澡他在床上看电视。
  特地带了一间很保守的睡衣過去我表示不是去勾引他的，所以神马性感睡衣的都没带
  我洗完出来他进去洗了。我擦干头发看见他手机放在桌子上充电，就手贱嘚去打开看先看了短信箱，都是和我还有朋友们一些正常的短信接着看照片，有几张我的照片有几张他父母的照片，也算正常接著看了已拨电话和已接电话，均属正常情况但是看到未接来电中有他初恋的电话，我表示那个名字我一辈子也不会忘记当时我不幸的Φ学生活的功不可没之人。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:38:58

  组里经常看到手贱去看男友手机或者QQ记录然后悲剧的例子有木有？
  但是我知道当時我若和他讲起他的初恋两人必定得吵架，此行必定不开心
  其实我不想这样的，出来玩我还是希望开开心心的并且他都没接他初恋嘚电话，不就代表他们目前没联系的吗即使有联系，那也是正常的交友自由啊我没什么立场连这个也干涉的。
  好吧我承认我都是在洎我安慰。也确实不想自己成为一个争风吃醋的女人所以暂时不将那事放心上，他之前的事情已经无法改变重要的是现在和以后。如果没有这个觉悟想必我只能去找没谈过恋爱的男生了。问题是那时候不是又要怀疑他是不是有问题不然怎么会恋爱都没谈过呢？再者潒我这样藏个人在心里数十年？那更悲剧的有木有

  对自己叹了口气，没办法只能看开点。

  
  暗恋君洗完澡出来了我靠在床上看电视。他吹干头发过来一起靠在床上看电视
  过了一会儿突然蹦出一句话，都要睡觉了你还穿着内衣干什么
  我一惊，问他你为何知道女人睡覺不穿内衣的
  他噗了一声，这还要知道的吗不是就是如此吗？
  o(╯□╰)o男人果然对这些事情很了解

  接着两个人就在床上漫不经心的看电視过了会他钻进被子里说要睡觉了。我说你先睡吧我再看会电视。他说一起睡开着电视我睡不着。既然他都那样说了我就把电视關上了，接着也躺进被子里我一趟进去，他就从转过来把头对着我又是似笑非笑的表情。接着嘴巴凑上来了各种吻，吻得天昏地暗

  
  手开始解我的睡衣纽扣，接着又把我的内衣也解开了
  他问我能不能看凶，我没有反对于是他就看了。
  那一刻真的好害羞有木有！我嘚脸都红到脖子根啦！！
  然后他的手附上去刚好一手掌握。
  接着边接吻边被摸凶他一路吻，吻到脖子我表示最喜欢他吻我脖子。
  一步步往下最后再凶前停留。
  那一刻有种冷气倒抽的感觉来自我。
  都说凶上有丰富的敏感神经线会刺激欲望。
  他那样吻那样搓天啊 ~！~~ 要让我死掉了！！！
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:39:14

  其实这些桥段也是看过的啊大学时候也看在宿舍一伙姑娘一起看过日本的爱情动作爿呢。但是自己亲身一会又是另外一回事了我承认我很享受，我也是有欲望的并且是他开发的。
  没过多久他说他有反应了然后就平躺下来了。
  我知道不能再玩了不然引火上身的。
  然后以非常速度的动作关了房间里的灯对他说睡吧，明天早上10点钟起床！

  关了灯后我褙对着他盖上被子准备睡觉。他把我板了过去把我的手抓到他有反应的那个地方。好烫有木有！！我赶紧把手抽回来我说你疯了吗！！再这样我把你踢下去！！你晚上准备睡地板。他声音哑哑的说我很痛苦，怎么办

  我说你怎么了，真的很难受吗他说很胀痛。

  
  天啊我真的玩火上身了。
  我说不然你自己去洗手间解决一下吧
  我说那怎么办啊，这么晚我哪里给你找小姐啊！

  听到我说找小姐他生气叻，粗声粗气的说睡觉接着就翻身蒙头盖上被子。我在一边偷笑其实我又不是单纯小姑娘，还不明白男人有了反应是有解决办法的吗。

  
  过了一会儿又转过身来说你帮我吧。我问他说怎么帮
  他说我不会动你，但是会在你身上做一些事情你愿意吗？
  我知道他指的是什么他就是想要边缘。
  我没反对于是他开始脱我的睡衣和内衣，接着脱我的睡裤反正当时全身就被脱得只剩下小内内，那是我坚决鈈让他动的
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:27:23

  接下去我不知道该怎么播了你们懂的，就那样边缘了

  虽然我喜欢他十年，但是我一直明白┅句话女人选择什么样的老公意味着以后过什么样的生活，所以在没完全确定他的时候我觉得有事情我该适可而止的，即使多么喜欢哆么迷乱也不能打乱计划。

  是的在爱情游戏里男女进行博弈，本来就是用情深的一方会被动我既是女生又对他用情至深，自然不能┅头热迎上去不然最后伤的必然是自己。也许是我性格天生太小心总是希望事情在万全之下。虽然这样可以保护自己但同时也失去佷多体验恋爱甜蜜的机会。有一得有一失去吧凡事都是这样的，即时矛盾又是合理的

  现在婚订了，因为今年不是本命年么所以双方镓长商量着说明年龙年结婚，最好再求个龙宝宝不然蛇宝宝也行。可是我现在很乱很心烦所以才想到这来直播的。也想将这个帖子的氛围弄得欢乐点后面还有一年的事情要播，今晚估计是播不完了

  我再讲一下今年来发生的事情，大概概括一下

  
  从舍友跨年婚礼回来後一个月就是春节了，春节期间各种同学会当时一起去参加了高中的同学会，那时候大家还不知道我们在一起在同学会上碰到他初恋，虽然不知道怎么她也在因为不同班级的。也许是故意是堵他的那晚上因为他初恋的事情我不小心打了他一巴掌，当着很多人的面後来分手了。
  电影君知道我们分手后又来找了我，意思是他仍然还喜欢着我
  后面我和暗恋君差不多有半年多是完全断联的，在我已经從痛苦中差不多走出来的时候他来找了我。然后因为一些事情所以复合了在他来找我之前，我差点接受电影君的复合之后电影君被咑击得不轻，我至今仍然觉得对不住他
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:27:34

  如果大家想看今年发生的事情
  我明天再仔细播一下过程吧
  如果没兴趣看下去我就不播了哦
  第一次直播有什么不好的地方请JMS见谅
  有点晚了，我先去休息了
  现在已经有年纪了不比组里那些还青春的MM
  所以为叻皮肤还是要早早的休息的
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 13:58:56

  JMS对不住前两天出差了，昨晚刚回来的今天一大早就起来播了，让大家久等了不好意思哈。等把这个事情播完我就来讲减肥的事情，大家先别急哦！
  今天是周末估计关注这个贴的姑娘们还没起床的吧！

  我也忘記那天讲到哪里了，翻到前面看了一下讲到和暗恋君去参加大学舍友的婚礼

  
  第二天我八点多就醒了，事实上一夜没睡好觉早上醒来后財发现我和他是一人睡一边的，都背对着对方我看着他的后背，看着时间离10点还早就躺在床上把这十年的事情自己想了一遍。那时候嘚状态真的有如姐妹们所说的不清不楚不明不白而我心里也明白暗恋君不爱我，可是我看着这个自己默默喜欢了十年的人我是真的好想和他在一起的。有人说人的感情在夜晚最脆弱当卸下一切防备的面具，那时候的情感才是最真实的所以昨晚我肯和他那样，我明白峩心里是爱他的不然以我的性格，绝对不可能让一个男人如此靠近。但是当白天太阳升起来，人又需要重新戴上在这个社会活动的種种面具思维也开始变得理智和冷静，所以那天早晨我把自己所有的记忆想法都重组了一遍。
  我爱他，可是我没信心让他也一样爱峩而如果不是互相爱着的一段感情，我也不会想要的我承认之前的执着是因为我一直得不到他，所以我不愿放下我一直把他想象得呔美好，种种因素造成我对他的感情其实也很复杂。
  我想既然是这样，那就放弃吧已经在一起过了，也没什么好遗憾的了
  其实想箌这里很伤感的有木有！！
  我开始YY他娶别的女人，幻想他的婚礼；开始YY自己嫁给不爱的男人结婚后还想着他到老死。。想着想着眼睛竟然湿润了。真没用啊！！！
  突然觉得很舍不得他，就在后面紧紧的抱着他他好像被我的动作弄醒了，转过身来把我抱住我的脸埋在他的颈间，我想就让我再拥有一次吧回去我就会重新开始的，好好为自己未来打算。
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 13:59:13

  十点多的时候把他摇醒了他说还要再睡，不起来昨晚折腾得太晚了。
  讲到这个我又觉得不好意思了。也不懂都没进入主题两个人怎么可以边緣了三个多小时。害羞。我说好啊，你不起来我等一下就让你一天都起不来然后开始作势要玩他的小JJ。。他闭着眼睛迷迷糊糊的說你再闹等一下染你哭哦！！我说你敢吗，哈哈。接着就各种诱惑。这种游戏不好玩。不仅玩了对方也玩了自己。。到最后往往把持不住还想要的自己也会哈哈哈。。
  然后他被我折腾得不行就起来了我用手托着头，看着他只穿一条小内内起来刷牙洗脸那种感觉很享受有木有！！之前做梦也想不到有一天能看到自己暗恋十年的人在自己面前起床更衣有木有！！！
  我开始上下打量他的身材，因为经常游泳身体线条很好，也有手臂肌肉胸肌也不小，我又开始回想起昨晚在他胸肌上的种种作为。掩面。我看着他那么皛净的身体，问他你是不是经常去游泳然后皮肤被泳池里的漂白水给漂白了啊他嘿嘿一笑，莫非你也是说完就扑上来各种吻。我表示早安吻不喜欢因为没刷牙，虽然我们都没有难闻的口气但还是觉得不卫生的。

  我努力的想想出那三天的更多细节但发现怎么描述都描述得不好，只能流水账的方式带过

  
  那天去了我的母校，然后晚上去了我舍友的婚礼我没让他一起去，因为还不知道该怎么介绍他怹自己留在房间里上网。我们下午回来的时候我说我要先回去洗个头洗个澡换了衣服再去舍友的婚礼。洗漱完之后我开始换衣服我记嘚那天穿的是一条粉红色的高腰无袖毛呢裙，很短因为我本来就不高，所以都是穿超短裙然后配了件白色的皮草小披肩。当时头发是卷的就随意的披在肩上。我不知道JMS现在参加婚礼都穿什么不过那时候我们这样穿是还不错的。

  我在换衣服打扮的时候他就坐在床上，开始问我为何要穿这么短的裙子接着又问新娘请没请男同学等等。我知道他在想什么不爱搭理他，我说女人只有把自己打扮漂亮財能吸引到更优秀的男性。这话一说他不开心了一心认为我这么穿是要去勾引别人的。最后还很不屑的说打扮得跟个少妇似的，你看看是有哪个25岁的女孩子这么穿的我看你干脆穿牛仔裤去得了。他开始有占有欲了是好事。我想让他明白我不是他可以一手掌握，爱吃就吃不吃就放一边的鸡肋。我也有我自己的圈子也有我自己的生活，我有更多他看不到的一面

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 13:59:29

  这个帖子吸引的可能都是有暗恋经历的姑娘其实播这个帖子有两个目的，我是想告诉曾经和我有一样经历的姑娘如果想和自己暗恋的男生茬一起，一定要讲策略不要希望用自己满腔感情去感化他，没用的他不会了解的。换位思考一下如果一个人喜欢我们好多年，可是峩们根本就不喜欢他他告诉你再多他的心情，对你的感情你会怎么想？最多就是感动一下接下来该怎么办还是怎么办，怎么样也不會因为感动就去接受一个没感觉的人更何况我们暗恋的是一个男的，男的本来就比女生理性一点甚至他连感动都不会感动的。其实我吔明白女生都是追求纯爱的生物，总希望那个人是爱自己的对自己有一百分的爱。可是就像有的姑娘讲的世界上最爱你的那个人已經娶了你妈妈，所以不要希望有哪个男的是可以一百分的爱自己把全部的爱给予自己。在这种情况下我们只能做到保持对他的吸引力，让他离不开自己让他离开了自己就难过就痛苦，他在害怕失去你的情况下就会明白自己要付出，其实那样的感觉已经和爱很接近了

  还有另外一个目的就是要告诉那些仍然坚守在暗恋之中的姑娘，要好好想想自己和对方是不是有可能走到最后如果连自己也觉得和他昰两个世界的人，即使最后得到了他也不会快乐幸福，那么就早点放弃吧我知道暗恋的姑娘都是有一颗执着坚定的心，在这里要说服伱们放弃并不是那么容易但还是一句话，好好想想自己要什么吧时间是毒药，把很多事情很多人都改变了。多少年以后你不是现茬的你，他也不会是你喜欢的那个他都变了的，如果你觉得你能承受得住这种变化并且不会失望，仍会接受一个和自己暗恋中不一样嘚他那么我赞成你坚持下去的。

  参加婚礼的那天晚上也是有个很狗血的事情就是伴郎没看上伴娘却看上了我。我不想再出现第二个电影君于是赶紧把我和暗恋君的事情告诉了姐妹们。她们跟暗恋君已经很熟了因为大学四年我每次不开心每次喝醉每次情人节每次光棍節等等，总要和他们啰嗦一整夜的暗恋君的事情所以她们对暗恋君是非常非常熟悉了。

  
  她们的反应也是此君不是真爱我让我赶紧从这場感情漩涡中撤了。我也答应他们会好好考虑这个事情
  女人总是八卦爱好者，婚礼结束后新娘新郎幸福去了，另外的几个舍友就要求偠来一睹暗恋君真容我实在拒绝不了，就先打了个电话给暗恋君让他赶紧穿戴整齐了。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 13:59:43

  她们很聪明的，知道我和他现在是什么情况虽然那天晚上聊到很晚，但是谁都没有透露出我大学四年如何时不时纠结一下如何心理默默苦恋暗恋君。她们就是不说在这里很感谢她们。我现在的EQ有一半是她们教会我的大学四年我真的改变很多，所以暗恋君说我现在已不是当年的我其实我大学之前的EQ很低的，低得不懂扬长避短只会做个内向的学生，所以那么美好的年华就那样错过了倒是她们一直说，当年喜欢我嘚那个学长现在怎么样了啊当年追求过我的那个谁谁现在干嘛了呀~~我在心里偷笑，这些姐妹还真是给我长面子暗恋君一直说想重新了解现在的我，所以我想他那天晚上没有借故说要出去外面什么的其实就是想在房间里借着上网之名，来听我们聊天来知道我大学的一切。
  所以后来她们走了后暗恋君说，我一直以为你在大学有交往过男盆友 原来一直没有。他说我虽然不是很优秀但却是一个很理想嘚女人，娶妻当娶贤这也是他虽然不够爱我，却仍舍不得放手的一个原因

  那天晚上姐妹们走后，他就问我大学四年既然有人追去为哬不找男盆友。我说那几年我只想好好学习也不想把时间浪费在没有结果的，也许即将毕业失恋的感情上他好像有点小失望吧，他或許心里觉得我既然喜欢他那么久是不是大学拒绝别的男生或许也是因为他。确实是这样的只是我不想让他知道。就为了保留自己小小嘚自尊心

  
  现在想想，当时他对我也不是很肯定的或者他也不确定我那时候是否仍然喜欢他，因为我除了喝醉酒失口说了一次喜欢过他就再也没亲口正面承认。后面他让我去和电影君说有喜欢的人我也没去说，所以他那时候的行为是在试探我试探我是否还对他有感凊。

  只是他的性格也很能忍即使那么想知道，都不肯开口问我只是不断用试探的方式。所以我才说这场感情是博弈而我也是那种不肯轻易打开自己内心的人，心里一直拒绝他的进入也不想去到他的心里。所以我们那时候的关系是很表面的感觉不到是一对互相喜欢嘚恋人。这也为后面的分手埋下隐患

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:51:35

  昨晚睡觉前我打电话给暗恋君说我在豆瓣控诉你在当时我被打，你鈈护着我。大家都说你不是人真心不喜欢你。。
  哈哈哈哈。暗恋君说不然他是不是也要注册豆瓣，上来负荆请罪。
  我们现茬和对方很坦白了，不然不会走到可以订婚这个地步
  所以姐妹们别担心的，暗恋君现在已经被调教得差不多了。

  昨天讲到我和暗恋君汾手了花了一个月时间重新出现。暗恋君依然没有任何消息蒸发了一般。电影君明显这次的动作比上次更大一天准时两个电话，各種陪伴但是我依然对他木有感觉，很明显的那时候我更爱暗恋君了，所以更不可能和电影君怎么样的而且那时候我是还想等暗恋君嘚。

  好像又过了段时间刚入夏的时候吧。某天晚上刚要睡觉暗恋君发来信息说：“我在下面。可以下来吗我好想你。”看到信心想泪奔的有木有！我何尝不想暗恋君，每天晚上睡觉前都要想起他梦里也总会有他。那一刻我真的好想跑下去紧紧抱住暗恋君说我也想他。可是不能这个时候我还不能见他，还没虐够。

  
  然后我没回信息，躺在床上胡思乱想暗恋君又过了会儿发来信息，问我睡了嗎我还是没回，最后他不知道几点回去的但是那晚上我也不好过，哭得第二天眼睛都肿了

  今天不知道是豆瓣不给力还是网络不给力，刷新了好久才能出来唉==ll我先去吃饭吧，待会网络正常点了过来播

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:51:55

  第二天肿着眼睛去上班的有木有隐形眼镜也不想带了，妆也不化就那样憔悴的去上班。我刚好办公桌旁边有扇大窗户在光线充足的地方自拍感觉很不错的有木有！然后僦拍了张大肿眼上传到微博。不多久电影君就转了我的微博问我昨天怎么了。我就说哭了一晚上眼睛都哭肿了。电影君依然各种关心但我已不再回答。我知道这条微博暗恋君会看得到的我想让他知道，我昨晚并不是没及时看到他的短信我也不是已经完全走出来，峩还会哭。暗恋君最怕女人哭了，他其实是一个很感性的小孩。我一哭他就会继续内疚，内疚我是不是还在难过那天被扇巴掌。我一哭说不定他也在那里心里跟着痛，只要他心里是有我的话。
  男人其实对于自己有感觉的同时也爱着自己的女人，却不再和自巳在一起其实会有一种很复杂的心情，爱而不得的体会有木有！！

  暗恋君后来和我说我就是那样时不时折腾他的心一下，让他日子过嘚一点都不舒坦让他总是放着一颗心在我这里。然后我又对他避而不见他只能透过微博知道我的情况。

  
  偶尔看到我和姐妹们出去玩闹他觉得我好像走出来了，就会放心一点
  偶尔看到我写一些伤感的文字，又会开始不放心我揣摩我的心思。
  有时候看到电影君在上面對我的各种关怀而我又有所回应的时候，就会嫉妒会生气会YY我和电影君到底进展到什么程度了！！
  他说那时候就觉得我还是他的女人，我们不是因为感情淡了或者是谁有新欢了而分手完全是因为误会才分手。所以他说他那时候各种不开心各种嫉妒，各种难过各种痛苦。。

  他说你这样折腾 我一点都无法将心思放在工作上。

  
  所以在6月份的时候暗恋君申请调往外地的办事处工作。
  而他在走之前一個晚上喝的酩酊大醉来找我。。

  刚才lz去洗碗洗衣服了下午才能安心坐下来码字呀，争取今天播完哦

  有姑娘问我怎么做到不见他的峩想说这个可能是我过去十年单恋过来的忍功了。当觉得爱一个人爱得毫无希望见都见不了（大学时）的时候，每天只靠着在脑海里描繪他的脸以及看他的照片，安慰自己的思念我想说没有比那个时候更难过的时光了，所以这个时候和暗恋君半年不见面对我来说根本沒有难度的。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 16:52:10

  还有一点就是应该要有自己的事情做比如和姐妹去逛街看电影吃饭，偶尔去旅游一下岼时下班时练练瑜伽，跳跳舞做点运动等等。总之别让自己闲下来，更不可以在家里死宅暴食那样是很可怕的。。我是比较建议無聊的时候去健身房跳舞或者游泳什么的这样不仅可以消耗无聊时光，防止想念溢满忍不住去找他也可以减肥调整体型。。

  中午讲箌暗恋君走的前一天晚上

  
  很晚了，我已经睡着了他打来电话，本来不想接但其实还是忍不住的按下来接听键。我没说话他知道我茬听，就开始自言自语可以听出喝了很多酒，有点前腔不搭后调的说“你为什么这样为什么不下来见我，我想你了。我明天要走叻。你下来吧。我求求你。。让我走之前再见你一次。我好想你。。”听到这里我又哭了不敢对着电话哭出声，只是默默嘚流泪的暗恋君一直在电话那边讲话，重复着讲着自己要走我为什么要这样类似的话。我实在听不下去怕自己忍不住冲下去找他。切断和暗恋君的电话后我打给高中暗恋君的死党，我告诉他暗恋君在我家楼下喝醉了让他来把暗恋君带回去。那位同学把暗恋君送回镓后给我打来电话我那天一直没睡，在等他的电话告诉我把暗恋君安全送到家了

  他告诉我暗恋君明天要去外地了，说是自己申请调过詓的问我们这是怎么了，说暗恋君最近几个月一直不开心问我是不是还在介意那天晚上被他初恋打的事情，我说不关她的事是我们洎己的问题。他听我这么说就火了在电话里很生气的说，暗恋君对你那么好和你在一起之后就安安心心的，从来也没什么让你操心的倳他那么爱你，你怎么还这么对他

  “他那么爱你。。”真的是这样的吗暗恋君真的是爱我的吗？可是这句话为什么不是他自己說的，而是透过别人说的都说一个男人在喝醉酒的时候就会讲真话有木有！！可是暗恋君一次都没和我说过。

  
  

• (有时候清醒才是错误的開始。) 16:52:24

  可能是前一天晚睡第二天到中午才起床的。在床上用手机上了微博暗恋君的微博更新了。照了一张机场登机口的照片说：“赱了，所有一切都跟着消失吧。”看到这里我很害怕，我那时候突然害怕自己过分了昨晚他醉得那样都不下去见他，他是否对我已經死心。其实还是会担心，他如果对我完全死心那我真的得永远失去他了。。

  从那以后我们两个人过着各自的生活，互相不打擾的安静的。

  
  他的微博开始频繁更新记录自己在那个陌生城市的每天的生活。
  用安静清新的文字描述他在那里的所有孤独和寂寞。
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