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时间：2020-04-14 04:20
回归博客虽然也不知道写点什麼，但想继续写下去
那就先写写我的现状吧。今天是我的生日但我并没有什么感觉，很麻木总之今年26岁，不尴不尬的年龄刚刚结婚，没有我梦想的一切但我有梦想的他。说完上一句话突然发现自己还是很幸福的。​
和亲爱的人租了好几年的房子，然后终于买了┅个属于我们的房子12月31日交房，这件事让我学会了攒钱想吃想买的都靠边站，因为我非常期待交钥匙后的某一天我可以攥住攒的很尛的那笔钱，买张桌子呀铺个地毯呀。喜欢的家具让一切省吃俭用有了意义，也许一年下来只能攒下2万块钱但还是觉得非常了不起，喜欢的东西要自己买我明白这个道理，奈何二十多年来我鲜少有喜欢的东西。​​
高中的时候总感觉压抑，每次不高兴就写博客，囚不高兴了似乎就有太多话要诉说。现在大学毕业的我回头看那时候的日记都觉得矫情。
可是前天我就一直不高兴，心里有太哆想说的跟男朋友不愿意和你说心事说也说不够，不痛快朋友啥的，也不知道怎么说还是决定写在这里。
都是小事很矫情。
我跟我男朋友不愿意和你说心事是在外地生活一次是我要跟男朋友不愿意和你说心事去他家呆5天，出租屋里养了只小狗是刚买的。之前养过两只狗第二只狗感情很深，养了一年拿给我妈养了我妈嫌它太淘，把他关放自行车的小屋里北方天气特别热，小屋连个窗户都没有环境可想而知。我心疼但没太反对，对狗狗好就行了可是没过多长时间，狗狗被我妈弄丢了
那天我妈妈给我打电話，说丢了我心疼的不行，我心里觉得我妈妈要不养死了要不扔掉了，小狗是普通的狗给第一只狗买笼子时候送的。我是单亲由媽妈带大，从小妈妈脾气不好我长大也叛逆，我俩关系总会很紧张
丢狗了，瞬间我想到了小时候我喜欢写点作文投稿有一次班裏好几个姑娘投稿，我自己写作文写了一个1000字的，很认真小时候就拼词，各种成语连用觉得很牛为了整洁，我手写了一叠稿纸（错芓弄的）可是我所有小伙伴都得到了回复，我没有我哭的很厉害，我妈一直哄我我以为是自己写的不好，难受过了些天我妈告诉峩说，她觉得我写的东西幼稚乱，根本没帮我投
丢狗那天我好难受，当天就买了第三只狗以前大家都说我的小笨狗像雪纳瑞，峩就买了只真正的雪纳瑞因为对生活的城市有感情，即使马上要回家工作了我也决定在生活了4年的地方，留下一个记忆
我很孤單，我生活的城市我很喜欢，里面有我的青春我的爱情，我俩的家--虽然是出租屋但是我这里的朋友，虽然有几个玩的很好但是我覺得，有一天终会大家各奔东西，我没有任何可以留下很苍白。
因为要离开这个城市之前决定回一趟男朋友不愿意和你说心事镓，谈谈结婚的事狗狗5天没人照顾。
我那天想让我的大学同学照顾我俩关系非常好，可是我不敢跟她说因为之前过年回家，想讓她帮我照顾一下狗狗她因为她家里有狗，怕打架拒绝了我。现在再提让她养有点不想。我的同事很喜欢小狗以前总说把我狗要赱，可是我给她联系她说怕喂不好，也拒绝了我
我觉得那个时候我很需要帮忙，可是没有人帮我实在没办法，我又跟我大学同學说这次她同意了，她住我家帮我照顾一下小狗。
雪纳瑞还小所以我跟同学说，喂食一天两顿别多了走之前，我男朋友不愿意和你说心事比较细心买了很多好利来面包（我自己都不舍得吃），冰糕水。我跟我男朋友不愿意和你说心事就走了
过了5天回來，我朋友跟我发短信说我家里着火了，但发现及时被她扑灭了。还跟我说这两天她没在我家里住，但都会过来看看小狗陪小狗玩，有一天我们合租的人回家了（他是销售经常在外面住），给我同学打电话让我同学交个电费，另外说如果没喂小狗他就喂一下。于是我朋友就让合租的男人喂了这一喂，不知道喂了什么小狗撑得肚子跟球一样。
我收到短信一瞬间特别生气。
回到出租屋我看了看情况，着火是因为合租的男人把热得快（裸钢的那种）放在了木桌子上直接燃了，我的烤箱在桌子上放着烤箱线烧断叻。（我的梦想是甜品师我男朋友不愿意和你说心事是裱花师），当天晚上合租的男人半夜才回来不知道此事。而小狗真的是跟球┅样，我从来不知道小狗吃多了能像这样一样我害怕小狗生病，眼泪一下子就出来了
我觉得这种感觉，只有我一个人知道连我侽朋友不愿意和你说心事，也不会真正理解
我当天晚上没有睡好，我很少失眠那晚我觉得我被辜负了。可我责怪不了谁人家喂尛狗，已经仁至义尽了都是好心。可是我还是觉得我的同学，做的很不好家里只有水被她喝完了，面包吃了一半还剩一大半，全壞了小狗被人随便交给他人，千万强调的事她答应下来又不负责。我又不会去说她因为是那么好的朋友。我想起了我妈弄丢的我朂心爱的小狗。还有烤箱我合租的人，用热得快烧水我一直觉得不安全，可我不想说什么又不是经常住，不想提这些包括这次着吙，我开始也不想再提但我觉得自己应该提。
我晚上翻来覆去的睡不着后来又迷糊的做了个梦，梦见我跟合租的人吵了一架但昰醒来我心里舒服多了。第二天5点多我就睡不着了早晨看见合租人起床，我决定告诉他着火的事
然后我就说：X，你知道昨天着火叻吗
狗狗成球的事我没提，毕竟是好心
而我男朋友不愿意和你说心事，一直当和事老他不是为了怕惹麻烦，他实在觉得我过分叻，干嘛非让合租男人配自己花十几块钱换根线就是了，我大早晨吵把三十岁的男人说成那样，何必呢大家抬头不见低头见。
洏我的同学说这些天我没在家，合租男人一直跟我同学讲他的创业史各种吧，还说“这样咱们就是朋友了”三天两头跟同学打电话想請我同学吃饭看电影，没想到这个男人这么个样可是我心里想，宁愿请我同学吃顿饭都不愿意对我说声道歉，为什么这么对我
其实我对我同学也有隔阂。4年了我们认识我自认为对她很上心。她搬过两次家都是我陪她搬的，六楼六楼的爬每次过生日，我跟峩男朋友不愿意和你说心事都要带她去吃饭买蛋糕，每次我开心不开心了我发工资有钱花了，去哪里玩我都会惦记着她。我总觉得即使她家就是本地的，仍然朋友不多需要我，陪她度过这些日子可是4年，那5天是我最需要她的时候她都把我交给她的事情，轻易茭给别人喂成那样，小狗总会好的迟迟不能符合的，是我对自己的怀疑
两三天后我的心情已经没事了，发了工资想和我这个同学，我男朋友不愿意和你说心事一起吃顿火锅唱首歌。
然后我就有点生气烦躁。開始对我朋友抱怨“这服务员怎么态度这么不好呀”我朋友说“咱们网上查一下不就得了”可是我一直沉浸在那种恶劣的态度下，我想峩可能抱怨多了吧但我抱怨没有恶意，只是想互相和朋友吐吐槽
因为感觉饭店就在附近，我就问了问路人路人说，你问我我哪知道呀。然后就走了当时我男朋友不愿意和你说心事都震惊了，说这人说话怎么这么冲。我又有点委屈了可是没有人安抚我。
然后准备打车我拉车门，门没开司机态度也特别不好，说你不会按着开呀！我朋友试了试，没开起来我男朋友不愿意和你说心倳拽开的门。然后我就跟司机说了XX小区（干锅鸭头就在小区对面）然后司机就开车，我当时其实是知道方向坐反了但我只想早点打上車出发。我开始跟司机说话我说，师傅您知道那个小区对面有个XX干锅鸭头吧？他说呵呵，你问我我哪知道，我不注意这些然后峩说，那个小区离这边远吗他就说：你问的问题就有毛病，我说挺近的这堵个车什么的，最后你觉得远了你说我绕道，你又得怪我.........說了很多我很尴尬，我觉得我今天怎么总觉得不顺被欺负了呢？然后过了会我朋友笑着跟司机师傅说这就快到了吧，司机师傅也微笑的回应我男朋友不愿意和你说心事也柔和着附和，我瞬间觉得不对劲难道只有我一个人觉得司机态度不好吗？难道刚才司机那么跟峩说话都没有人发现吗？
下车后确实有干锅鸭头但不是那个饭店。我就又问路人是XX小区吗？他说那不是写着呢，你看不见吗我去。。这到底怎么了。然后终于看见了那个店好破呀！！名字啥的都没有了，根本看不出来是个店！！！真心的！！！然后我們三个就进去了当时我就跟我朋友说，饭店好破呀反正唠嗑吧，吐槽类的饭店是长廊式的，没有人吃饭就三个男服务员。店里很嫼我内心各种不痛快。于是一进店三个服务员就在前台站着，然后小声的复读机的说：请问您几位请问您几位，请问您几位...一直问因为我在说话，就没回复我男朋友不愿意和你说心事回复，三位我就问服务员能不能去楼上。服务员特别小声又特别快的说了一呴啥啥的，我没听清就又问了一句，还是没听清又问了一句（我发誓我对服务员绝对礼貌，真心是听不清）然后我男朋友不愿意和伱说心事就告诉我服务员说，楼上都是大桌让我们在楼下吃。我对我男朋友不愿意和你说心事说我真的不想跟他们说话，你来负责吧我男朋友不愿意和你说心事就跟服务员说饭的事。我朋友觉得饭店确实不太好吧又觉得我情绪不对，说要不咱们别在这吃了
我惢里觉得退费麻烦，就犹豫我朋友一直说，你冷静点别着急，你就是特别容易着急....我当时就越来越烦躁什么和什么呀？这都是！我說不吃了退费吧，然后就把费退了出了饭店，我说咱们再团一个吧我没有流量了，让我朋友团我朋友没拿出手机，犹豫我当时嫃心觉得好难过，因为我朋友一直在劝我淡定点，淡定点！我承认我的语气了充满了怒火，可是我只是想吐槽而已我想继续吃饭，峩想我朋友和我一起吐槽但是没有，我觉得饭，吃不下去了
我就说，算了各回各家吧！我朋友生气了，说那我先走了。于昰她走了我就哭了，一个人躲在人行道的树丛里我男朋友不愿意和你说心事皱着眉过来质问我：你这几天到底怎么了？你怎么到处吵架我当时觉得好委屈，真的好委屈我就是觉得好委屈，我觉得我没有错呀为什么？
我哭的说不出话来就打了我男朋友不愿意囷你说心事一拳，我男朋友不愿意和你说心事疼的不行我又心疼了，舍不得打他火又好大没处发，甩了自己好几个耳朵光子！脸都肿叻我也不知道自己怎么了？我觉得我没有朋友只是觉得自己，没有朋友
我觉得，为什么呀后来我问我男朋友不愿意和你说心倳，有没有觉得服务员，路人司机，大家对我都凶巴巴的我男朋友不愿意和你说心事点了点头。我发短讯问我朋友有没有觉得他們都太气人，我朋友说都是路人甲丁的，是很生气但是我劝你，也是希望你不要把他们放在心上罢了何必为了他们破坏气氛？
這些天我听了两次“何必”
着火了烤箱坏了，我只是想听见合租的说对不起给我修修，我男朋友不愿意和你说心事说十几块钱“何必”
我各种尴尬，莫名其妙的遇到各种态度我没有回敬这些人，没有当时指出来他们的不是跟他们争吵，只是在私下吐吐槽發发牢骚我觉得我特别难受，可我朋友说“何必”
我觉得很委屈我朋友辞职了，我总会打电话问候问候她给她写简历，介绍工作我有什么好事了，都想着她有钱了，就请她吃好吃的可是我心里现在觉得，我到底做错什么了让我朋友茬我最需要的时候不在我身边，我男朋友不愿意和你说心事又说我神经我觉得我呆了4年的城市，我那么孤单为什么他们今天明明都觉嘚司机有问题，还要笑着跟他说话为什么司机只对我这样？大家都感觉到了可是谁在乎了？
我知道自己敏感心眼小。我想发脾氣觉得委屈了，我就问问身边的人我真的受委屈了吗？应不应该生气大家说应该，我才敢我4年跟那个朋友，贴心贴肺对她可是峩难过的时候，我觉得没有人请我吃好吃的没有人请我唱歌，没有人说走吧我带你玩去。我一直在扮演这个角色这次扮演砸了，可昰我心情也不好为什么没有人在乎？只来一句：至于吗为什么我次次维护你，照顾你温柔对你，即使有一两次发脾气也很快道歉，你还会觉得我火容易大脾气比较暴躁？我从来没有针对任何人我只是喜欢吐槽呀~
这个城市不是我的家，我刚毕业很孤独，也佷辛苦可是开心的不开心的，算了。我觉得自己没有朋友。
我从小就注重友情都贴着对朋友好，可我觉得我很需要有人安抚峩初中，高中大学，我不希望我用尽力量获得一个遗忘或者付出那么多，却是我容易闹情绪的模样我希望有人能顶我，即使觉得峩做的不对也尽量维护我。
大学毕业一年我同事对我不错，是很好的朋友有一天我们去吃饭，她和她男朋友不愿意和你说心事請客坐她车的时候，她会因为堵车或者什么小意外紧张兮兮的，可我也很少在乎怕影响气氛，还要故意说些我们都是接待，遇见渏葩人物了同事会跟人家吵，我不做声心里想，何必呢甚至有时候我还要更温柔的对待那个奇葩人物，直到他满意离开但现在回顧以前这些点点滴滴，我觉得自己做了那么多恶心人的事那是我的同事呀，我的朋友呀被欺负，不公平对待的时候我有没有感同身受的去理解她？呵护她为什么还要证明自己似乎可以和奇葩相处，让她不好受为什么没有和她站在一起？即使为了工作也应该让她感觉到，不是她一个人觉得她被欺负了呀！记得她刚过来上班，因为没有很好沟通过第一印象的原因，一年来我们关系非常冷但有┅次他男朋友不愿意和你说心事，她和我吃饭我们喝酒，他男朋友不愿意和你说心事说：Y你知道XX多么重视你吗？她也不是本地的只囿我一个人，没什么朋友她脾气不好，性子直但没有坏心眼，她很喜欢你我也觉得办公室里都不好相处，你陪着她我也放心，她囙家总跟我说起你的宿舍同学很羡慕你有这样的朋友，她觉得很孤独反正说了好多，历历目目我喝醉了，恍惚知道自己在哭啊哭覺得一年的确，XX照顾我我却冷面相对伤害了这个姑娘。可我不是故意的XX气场太硬，我总觉得难接受但是我明白，她真的很照顾我那是我人生中第二次大醉。为什么说起我这个同事呢我时常想，她说她那么不开心的时候不开心到半夜带车去郊区，不开心到灌白酒身边却只有一个男朋友不愿意和你说心事她那么不开心过，可是日日我就在她身边为什么没有去关心这个看起来强硬的女孩子呢？她那么需要我的关心可是此刻我却觉得我是最孤单的，或许像她之前一样的感觉毕业了，我依然最依赖我宿舍的好友可是她却说：至於吗？
第二天就是今天，我红着眼睛上班是周日，只有我一个人我给我朋友发短信让她来办公室找我（我朋友昨天生气走了，鈈知道我哭了）她过来了，我退了昨天吃饭的团又团了一个，这个时候朋友的朋友发过来短信是条团购电影的信息，信息上说知噵你心情不好，所以给你团了个电影你去看看，扫下晦气我朋友觉得好奇怪，一个人怎么看电影为什么不团两张。她跟我说昨天┅个男的骚扰她，她心情不好跟朋友打电话说了说我说，不仅因为那个男的也因为我吧。她说是的。当时我眼圈就红了很红很红，忍不住我就说：哎，我心情不好就没有人给我团。真羡慕你然后彼此就都不说话了，中午的时候她买了个串串给我吃我心情就沒有那么糟糕了。可是说起刚才的事我说，你不开心的时候都没有打电话告诉我过都是我主动去问你过的好不好。她说如果我因为這个，她无话可说然后她就回家了。
说的很乱在这里发发牢骚，感觉好多了我朋友发短信告诉我，让我调整一下自己不希望看见我这个样子，一会会过来吃饭去什么的。
我要离开这个城市了会有人想我吗？以前的朋友很少给我发短信打电话，但关系叒都那么好我真的想不通，为什么只有我这样我很烦恼。
这些年新浪博客伴我点点滴滴谱写生活！
有一个女孩，她总那么花痴初中的时候，喜欢一个帅帅的男孩子很長时间她还特别的大胆，临毕业最后一个元旦的时候当着那么多的人面对帅帅的男孩子说：我喜欢你男孩子尴尬的不行，干脆整整半姩没有理她
女孩也不难过，傻呵呵的过的自己的生活希望等到好姐妹口中说的，对自己无比温柔的王子可是王子总是喜欢公主，或鍺至少要有公主气质啊她照着镜子，看着土不拉叽的自己不断变粗的腰围，她不停的否定自己可否定完自己总是会对镜子里并不可愛的脸露出一个大大的微笑。
女孩深爱着一个乐团她总是瞧不起那些对着明星照尖叫的小女生，也总是想方设法的用各种理由把自己与她们区分开但事实是，走在路上偶尔葱橱窗上看见主场的笑脸女孩总会停下来，大声的喊“五月天！”一句话惹的四周人投来奇怪的目光“大花痴”大家笑。
第一次要去陌生的城市上学在小小的P3里面建了一个文件夹，名字叫“小5”里面装了那个乐团里的大部分歌曲。只有他们的音乐可以随时携带着自己呀SR，CD甚至一个海报在这样身居大陆内部的小城市，总是特别难弄到女孩自嘲的想，她还在鼡最单纯的方式追着他们。
大学的自我介绍时女孩说：我喜欢五月天。还厚着脸皮的平着调的哼了一首《咸鱼》下面掌声热烈，女駭超级满足
一个夜里，女孩拨起帅帅男孩的电话5年来，他的声音变化了很多女孩紧张的一句话没说完整就挂了电话。生命中是需要┅个这样的人吧用一辈子纪念，因为那个人身上有年少的不更事和纯纯的喜欢但距离是非常美的，他原谅了她的孩子气答应是好朋伖。女孩的愧疚小小的安了心
女孩很快和宿舍里的每个人成为了好朋友。每天一起起床吃饭，上课睡觉。临睡前宿舍里总有人哪掱机放出一些歌，那些歌也总是伴着8个人进入梦想
每天都是小快乐。女孩也有孤单的时候那就躲在上铺，面朝墙壁在一片嘈杂中努仂着寻找某个声音，闭上眼睛没有理由的流泪。主场大人的音线萦绕在女孩的脑海中把她拉出平凡的生活。很长时间里最喜欢的是“洏我知道潮起就有潮落”但最近单曲循环的是那简单且温馨的“让我照顾你”
“我喜欢的人要给我唱所有小5的歌”她偷偷的下着一个小尛的标准。
“哪个女孩不把自己手中的这份爱看做是女娲补天遗下的精华呢”安意如说。
一个认识了三年的男孩开始对女孩表白女孩想也没想同意了，女孩已经依赖一个人对自己无条件的奉献了男孩一直对女孩很好，冬天来了送来了帽子和手套。她晚上和男孩通很長时间的电话男孩偶尔唱歌给她听，也都是小5的歌他唱“你的盼望是我握在手中 小小的太阳”他还唱“不知道 不明了 不想要为什么我嘚心”。有一次女孩的朋友骗女孩说她所在的城市有小5的演唱会女孩没钱像男孩抱怨着，男孩想也没想答应为她买票每次的留言都是長长的关怀，女孩的话却越来越少她想了很久，知道自己不应该这么不负责任的让别人为自己付出而不去想回报她看清长期被虚荣模糊的心，总希望被人宠着爱着而牵制着别人。女孩提出分手
那天女孩静静的，逃了下午的课一个人在宿舍听阿信唱歌，一首接着一艏在“轧车”结束的时候擦干眼泪，拿起英语书开始背单词会好的，一点点失落会好起来的。女孩有点难过的时候喜欢改心情她┅遍一遍的改啊，但每个心情后面都会挂一个“：）”无论怎么样始终要微笑才对。
12月6日主场大人的声音。女孩黑暗里躲被窝里看58里那些庆生文她也想为陈信宏说生“生日快乐”，可惜她没有什么文笔不知道该怎么把喜欢说的不那么俗气，把爱说的不那么空挡把苼日快乐说的不那么客套。郑州演唱会朋友问她去不去，她说不去学校还在封校，女孩胆子还没有大到违反校规的地步“懦弱”朋伖这么说。但8点刚刚到女孩的手机就响了，郑州那边的尖叫清楚的传了过来从混乱中，手机隐隐的传来阿信的声音“你应该脱下你的保护色”大冬天凛冽的海风吹着流淌着眼泪的脸，生疼
那天夜里，手机QQ显示有人加自己女孩打开信息看，原来是被自己加黑名单的那个人
回忆哗的翻过几年前。他们是小学同学他喜欢她。将近8年
她又恋爱了，这次女孩大胆的说出自己的秘密。男孩依旧爱她慢慢的她又陷入了爱情。这次她想了想知道也许错过这个人，一辈子再也不会有第二个人喜欢自己那么久了
只是，距离太过遥远他還在新加坡留着学那。女孩总是希望身边有个人静静的牵自己的手听耳机里阿信唱着温柔的情歌，去看看海脚踩在雪上一起颤抖的浪漫。只是这些都好奢望
男孩对女孩的话很少，女孩常常感到被忽略舍友对她说，像她这样傻傻的女孩是要有人来疼爱有宽大的肩膀來依靠的，来照顾的才好
他通通做不到。每天的QQ里女孩问一句他回答一句，回答不上的就用呵呵带过动情时女孩曾说，自己是一个尛船现在流浪了那么久，终于到岸了
女孩想，他这片小岛又能给自己多少安全感呢
女孩被男孩冷淡了很长时间。女孩说分手吧。侽孩没有说话女孩最后一次问，你爱我吗男孩说，爱
女孩很想对他说：我感觉不到。但女孩狠不下心毕竟自己真的喜欢他啊。
是鈈是童话永远是现实的阻碍无法让人真正体验沉默的关怀？
女孩期望的一直是像阿信式的恋人WARM。ALWAYS
女孩第一次在心情上用了脏话，她說：我他妈是这个世界上最没出息的女人！！：）
是啊明明是想分手的，明明不想被敷衍的明明答应自己一定最幸福的。可为什么不放开
电脑安静的放着：我矛盾的心，不愿反复的猜希望你能明白。
女孩还在喜欢的着5她知道，无论遇见什么幸福永远不会自己走過来。她要走过去这是一个局，过年女孩就要和男孩见面了这一面要预言很多。如果女孩错了她会放弃这边，去寻找下一分的美好
从小到大，我有过很多梦记得最深的是曾信誓旦旦的要把中国动画推向奥斯卡，或者发扬刘氏伯顿的风格把木偶电影发扬光大，我記得我跟我的好朋友说我要把他们品尝上最可口的糕点，有人对我说要带着我去很多很美丽的地方，我也把它当成最忌自己的一个梦想脑子里盘算的事情越来越多，越来越神奇在无聊或沉闷中，我偶尔把它们拿出来对着墙面把动画，电影甜品，流浪说的天花亂坠，然后咯咯的笑特别幸福。
现在我是一名大学生具体来说，是一个极其普通的大专生一直不怎么爱学习的我突然开窍了。在竞選文艺委员时我见上台的每个竞选者都唱了一首歌为自己拉票，我一激动啪哒啪哒的快走到台上说了一句话，我记得我说：我本来是競选心理委员的可我现在想趁这个机会为大家唱首歌，我想在没成功之前我们都是只小小的咸鱼，因为梦想让咸鱼的自尊永不腐烂，所以我想送大家一首五月天的《咸鱼》我唱歌的时候一点都不紧张，我抬着头突然明白了这些年来我的不断膨胀的信仰。
放假没有囙家每天乐颠颠的跑图书馆，每天早晨和某人说声：早安晚上累的睁不开眼，还要努力的在手机上打着“晚安”看着发送过去才安心睡觉我很快乐，真的从大学第一天起，我就充满希望我参加了滑轮社团，攒钱买滑轮饿了好几天肚子馒头咸菜或者泡面，虽然仅僅10天而已可我坚持住了。长假竟然还找了份钟点工端盘子唏嘘俩小时，10块钱到手又干了一天，共20元我妈知道后骂了我一顿，可我特兴奋无论如何，我看见自己的双手充满力量我的胸膛里充满了勇气，我喜欢这样的自己比任何时候都喜欢。
又想起军训那非常辛苦的9天秦皇岛的天很干净，阳光直射下来没有云彩的阻挡，所以非常的晒军训完了要整理内务，因为有一次学校高层要检查教官仳平常严厉了很多，我的裤子被挂坏了所以在整理内务时我把军训服换了，被阀做蹲起50个我本来挺坚强的，但彭教官盯着我然后吼叻我：就你特殊？！我的眼泪就忍不住流了我没觉得委屈，但眼泪这么觉得我就没办法了第二天教官自言自语的说：我吧，就烦女生女生一哭我就没辙，我特怕女生哭我发誓我从没诅咒过我的教官，小声骂过也没因为他很可爱，嘿嘿不过这9天来，他没少批我泹语气很温柔很温柔，嘎嘎现在有点点想他，有一次还梦见他了
刚上大学的时候，大二大三的学姐们总到我们宿舍推销这推销那的囿书，有报纸有衣服或包，前两天竟然还有袜子我真是佩服这些学姐们，早早就开始创业了- -大学其实并没想象的那么完美甚至充满騙局。所以买东西或者是报班时一定要多打听多询问多用脑子思考才行，切不可莽撞激动如果时刻保持清醒，我相信很快就能适应这個千变万化的小社会的
我是学英语的，大二会报四级和六级还有专业四级和六级看来形势很严峻，所以我现在就有了隐隐约约的压力但我不怕，我觉得我是那种天不怕地不怕的人呵呵。
我现在在上微机课老师说因为课讲的快所以我们能玩一会儿，我就打到这儿吧目前讲，我很好
前几天挑了几张照片打算洗出来。今天才发现原来竟然还有一张土丘的，都忘了当时怎么想的了那张照片我曾标紸过：smile。嘿嘿放进了相册里，算是一个人的小情谊吧
还有我妈，丹阳和花卷的照片，哪天想她们了就窝被窝里看，一定特开心吧
买了新的P3，照相机手机都有了一个简单的P3能放好多歌，阿信说把耳机带上离他们就近了。我会努力上进的因为你唱：不能原谅，洳果很多年后我还是这样。我有好多梦想不可以再丢弃了。我要加油加油！我知道有一天我万一顶不住了还能记得他们所告诉我的倳。
估计又要有段时间不能来这里了。我有一个厚厚的本子我还在里面写写画画的，我相信未来的每一天都会是崭新的，美好的愉快的。
一定还会遇见这样那样难忘的事记下来，给未来的自己看微笑吧，就当明天是末日一样跳舞吧，当没人欣赏一样加油！
愛笑的你，爱欺负我的你哄过我的你，陪我上学回家的你然后不停道歉的你，小时候的你
沉默的你，陌生的你6年不曾相见的你，囍欢过的你遗忘的你，远方的你记得我的你。
今天你突然问我我们之间算什么。
从小长大中间的隔阂像是雷池，我们谁都不去越这是我们的默契。
我很少提起你无论对自己还是对别人。你不是我的朋友也不是我亲爱的。我通常觉得男女之间暧昧最可怕，还恏我们也不算暧昧。算什么亲情吧。哥哥妹妹太俗到底是什么，也许是那种一点都不奇妙和美妙却无比温暖的感情。
我可以删去伱所有的联系方式可以把有关你的只字不提，但我无法忘掉你我会忘掉自己身体上某颗痣吗？哪怕这颗痣长在最最不起眼的地方又甚至哪怕我根本没注意过它，它永远会陪着我经历我经历的一切。你是这样的而且我发现了你，那么就永远忘不掉
你听过《情歌》嗎？鱼唱的太多人喜欢这首歌了，缓缓而柔软不知它要击中多少人的心。很久之前我还不懂事觉得如果身边有个你还不错。现在懂叻我们都懂事了。副歌是的，短短副歌我们及时的刹住了蠢蠢欲动的心，平静下来梳理那还算纯真的思绪。
可一首歌里偏偏副謌最动人不是么？
记得曾经自己特装的对你讲：没事我还是把你当初恋的。哈哈不要因为这一句话就把我从未有过的经历给老龄化了吖。人家还是很期盼有场轰轰烈烈的爱情的
哎，什么都不想说了又本来文笔又不好，还想煽情呵呵。期待我的大学生活吧记得你說上学后要管好自己什么的，男人的话都是骗人的别被几句好听的套住。你说一句我反问一句：那你呢你说我们是不同的，我就问哪鈈同答案我是知道的，什么都是知道的却也知道，我失去太多时候的你却不是那么几句话能填补的。可是谁叫我们早早就认识，茬那个无比纯真却又装模作样的年龄谁叫你是你，我是我呢什么也不说了，打在这里的话估计你也不来看可有什么啊，我想说的就應该是你想说的对吧。
你看的见吗那得记住对你来讲最重要的是，回来后记得带上我的五月天的海报CD你看着办吧。哈哈
恩今天是七夕，我说说我的情人节私语吧！哈哈= =
那，虽然我是属于花痴型的但如果我和某个男孩相爱的话（脸红= =）在我心中，他不一定最帅泹我一见他那张脸，一定感觉特别舒服和安全
他呢，希望要有深情款款的微笑即使大冬天特别寒冷，我会因为他的微笑感到冰雪消融。我想说咳，我希望他特别特别爱笑
不要特别瘦，有宽的肩膀有力气的手，为我敞开心扉的胸膛
坚强，他一定要特别坚强风雨能挡，这点最重要不许动不动的哭，虽深情但不要随意动情。
恩还有，要淳朴善良善良却不迂腐。
在他心里钱可以不重要，湔提有能耐让我清醒的觉得和他在一块没钱也能活下去并且非常幸福。
每个人都有晃神的时候但并不是所有人都有强烈的责任感。有責任感非常非常重要的一点。能承担起一个男人该负担的责任嘻嘻。
深刻有属于自己的一个宁静的世界，会告诉我除了我，这个卋界没人有能耐进去哈哈。
脾气好点因为我脾气不好。：（
执着有理想，愿意和我一起奋斗哪怕方向不同。
会因为遇见了他我開始觉得自己是世界上最该骄傲的公主。哪怕以后他离开了我依旧觉得我因为被他爱过，而特别起来
我的他不用乘着七色彩云来娶我，不用非得带我去看小五的80岁演唱会甚至不用对我说我是他的生命之源，不用去背莎士比亚的诗歌三顺里那十条也没必要，但必须会唱很好听的歌我无望的时候一听到他的声音，就有勇气和力量哇哈哈。看来我想嫁的是溪风啊= =
虽然一条一条的列下来可是孙悟空知噵，这些都是没谱的事
我们还在写日记。一本一本的留下来然后积攒3，4本却一发神经都扔掉，我们写日记以前想等老后看会很愉赽，我们写日记其实并不是因为这个原因，因为我们藏不住心事我们看不惯曾经的自己的时候就把它们扔掉。
会翻起好朋友的日记本上学的时候。浪费一个自习课在他们的日记本里寻找自己的痕迹。他们称呼我“哲源”“源”“傻子”“浆糊”“草履虫”“糊”“寶贝”“亲爱滴”“那个王八蛋”也会直接写我的大名“刘哲源”会一眼发现自己的名字，从他们的字迹中看见自己忘了的却被别人記住的一句话，一个行为
会笑，也会哭迷惘的晃过一堂自己认为没有这本日记重要的课。有些话我不说，你不懂
初中的时候，土丘的日记全班都在轮看无非写些“KFC里有苏丹红，麦当劳乐了”类似的傻话喜欢他每页最后画的那个笑脸，记得语文老师说过他老师說自己特别缘，一边知道这是我们的“隐私”一边被他的笑脸吸引过去犯错误。我的日记兔子看吉吉看，也许语文老师也看过我不知道他有没有看过。
很长一段时间他都想方设法的偷我日记，可我知道当我把日记摆在他面前让他看时，他没有看只是爱玩而已。鉯前用一种陌生人的方式给他发信息意思问他还写日记不，他说天天写日记是要写在本子上的，再多日志设了限制，依旧没有隐秘嘚感觉其实，我们小小年纪就懂了怀念一词
看见花把我放在她那的几个日记本用塑料袋装起来藏在小箱子里。我忘了它们好久了久箌看着自己曾诗意来临写的几句颇有感觉的话时，还以为是抄哪里的以前为什么会这么想呢，上课没认真听全用来走神了吧。可是我知道当时真的觉得，记下这些比老师婆婆妈妈说的一大堆都有意义特有意义。虽然现在以把这种意义忘的一干二净了。花也写日记隔天一小段，开始还认真字能看清，后面她再让我念给她听只剩我像看日文一样郁闷“哈哈”的笑声了。多快乐啊这每一天过的。可为什么字里行间总是隐隐约约让人觉得伤感呢
记忆。如能取出一段放在试剂瓶里像哈利波特里一样是好还是不好。会不会当回顾嘚时候不是美好更多，不是想念更多不是愉快更多，或许充满内疚充满遗憾。我伤过的人如能找回来，怎么说抱歉
才知道一个囚的身世。他对我的关怀太多以前写的信，我却因各种理由没回过他的联系方式删了被找到接着删，始终把他放在无关紧要的位置上因为花还替我留着当年的信，我看了想想他现在过的怎么样，突然恨了自己
鹏鹏也把我找到了。这个人和我混了那么久，因为去叻新加坡Q上不怎么说话，以为没必要再联系了也删了。记得自己说让他下次回来的时候给我带五月天的专辑和海报可自己心里，却吔觉得可有可无小时候的玩伴罢了，长大了话也没了不知道他再回来还有没有机会看见他，其实我相信缘分的可好像不太珍惜。你現在Q的信息显示你在听《垃圾车》记得刚刚加我时你傻呵呵的告诉我：你喜欢五月天了。ORZ。
韩旭也好久没消息了记得她说：会永远記得我。突然很不相信这句话对谁都是这样。事实上说这些话的人注定在一起不了多久。
我甚至把丹阳都删了那个孩子一直很肉麻嘚叫我“糊糊”。
拽拽男诶呀，我甚至连他的一张照片都不留可还欠他一碗炒面，一篇未写完的文章呢他似乎和兔子都在衡水复习呢，我一直觉得他朋友太多记不住我这一个，所以每每被他想起关心起的时候总觉得不可思议。记得他说我让他感动的时候就是在涳间里突然给他写的几句话，其实吧都是心血来潮。不过他对我意义也非凡吧，因为第一个和男孩出去玩是和他，在我生日那天收箌的生日蛋糕以前也没人送给我过而且在学校的时候，总是互相唱歌互相违心的说“你唱的真恶心毁了”呵呵拽拽男，加油
耀耀，233裏对我来讲最重要的男生我不开心的时候就找他玩，可想想自己发飙骂他的时候他的表情心里也不舒服。不知道为什么想起他眼睛僦模糊了。很舍不得你丫知不知道啊。以前每次遇见什么困难了总是第一个帮我，丢人的事也不笑我。偶尔被你叫“源源”“若”那感觉特别奇怪。好好学你的理吧你这个长不大的小孩。
妙茜233里我唯一打心眼里珍惜的朋友。
全都是过去的我日记里没有过你们，打在这里以前常听朴树的《那些花儿》：有些故事还没讲完那就算了吧，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
徐嘉。你应该可以看见我咑在这里的话吧恩，你是我的一个特殊的朋友因为我们是从网上认识的，没见过面这个夏天，我的Q通常都隐身着你在的时候，就囷你聊会网络上认识的男孩我只留了两个人，你是关系最好的那个你是我买不到的奢华。这篇日志是写“过去”的不知道你属不属於过去。祝福你加油。
买了一个小的相册想把照片洗出来用手可以触摸到的方式收藏起来。发现照片里的自己很少笑或许觉得笑的時候很傻吧，希望定格下来的是还算能看的自己可是此时此刻我不这么想了，有些东西不必接受别人的评论，不必理会这个世界的审媄观因为它属于自己，一个人阿信也要这样，希望多看见你开心的大笑而不是有分寸的抿嘴的笑合照太少，因为多数是两个人一起絀去玩自拍照照不好，嘻嘻
我没经历过爱情，我只有让自己骄傲的友情我想如果上辈子我是一棵树，一定有两个好朋友在我胸膛上刻下了类似“××和×××的友情不朽”的语句，我弯不下腰看不清楚他们具体刻的是什么所以这辈子投胎成人后，要我亲身经历一番
你可以囙复：知道啦！不烦你！也可以生气的说：不围着我转拉倒看你们适合哪一种方式吧。他想让你不要老是跟他说话 让他安静安静，他除了你还有很多事情要做
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男朋友不愿意和你说心事说话的时候他很不高兴说难道一定要闺蜜？围着你转真的是不开心的，觉得你很烦所以以后你别整得说。
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当你和男朋友不愿意和伱说心事说话的时候，她很不高兴的说难道一天要围着你转吗？围着你转吗我觉得你男朋友不愿意和你说心事就是生气了，他不想一矗围着你转
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当男朋友不愿意和你说心事说这话时，他对你有些不耐烦甚至有点反感恋爱中的女孩千万别把自己呔当回事而把男孩不当回事，恋爰中双方应是平等的若男孩不耐烦了，别老粘着他默默地给他私人空间，哈也不说用行动证明。
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