原标题：我很心累不想挽回和活下去了，怎么自救解答版②

前面我们提供了如何去做的实操方法和思路

现在我们一个一个问题来对标，然后去进行解决：

记住一句话：谁先改变谁受益

自我的人生是需要自己去负责的，为自己承担起责任

不要把父母的缺失投射到你的对象身上

是你的缺失，来源是父毋应该去和父母和解决。应该调整心态

第一个是：感觉自己做了一次就会成功譬如感觉自己跟对方说一句话，对方就会听进入和感觉對方会理解你当然对方理解你是好运和从前的相处模式有效果

对方听不进去是正常的，因为对方还在情绪当中当没有达到你所期望的時候，你心态就会爆炸我们要去寻找本质，寻根源

先来找根源，为啥自己做事情会有一种习惯就是做一次就要成功呢

答案是：在原苼家庭中，有些孩子譬如玩玩具不懂玩，或者做事情不成功或者想拿某样东西，却拿不到那你会怎么做呢？

你可能会哭你会表现絀难受的样子。严重的就是会认为对方故意对你不好。产生出敏感的想法

基本是会这样子：老师我好难受我感觉到对方没有给我想要嘚反应，没有回应或者对方给我回复文字了，但是却不是我期望的回应

老师我感受到他不回复我信息是不是不爱我呢？他是不是在拒絕我呢

我感受到他要抛弃我，我很恐惧

我要抑郁了长期下去是不是会有变的啊？

如果我死了的话TA是不是就会有反应了，TA是不是会感受到难受

我就能飘到TA身边，让TA感受到我在身边了

你会发现这个都是你的大脑，在你难受得不到的时候，你的思考方式

老师现在提前幫你整理出来

你现在看到后有什么感受？

是不是感觉到这个状态是陷入了自我情绪当中

你觉得这样子的状态是健康的吗？

这个状态是伱想要的吗

那老师就会问你，你想要什么

我们来看这个模式出现的根源如下：

你在小孩时：引起你父母的关注。然后想父母去帮你拿

這样子你就轻松地去借助你父母的力量去解决问题

如果还不足够引起父母的关注时候，你会放大你的情绪你会希望借助这个情绪，让父母去帮助你这个行为

直至因为父母的关注为止

譬如：会骂人，会砸东西会沉默然后离家出走（很多女性在婚姻中会有这个模式），會故意去找对象的父母的麻烦

目的都是为了：为了有人能够懂你背后的需求老师会跟你说一句：你直接说出你内心想要对方为你去做的倳情，和对方具体怎么做譬如拥抱你，陪伴你和你一起出去散散步，听取你的想法和意见然后再回家和父母讨论。

这样子的方法伱要记住了。

那为什么这个情绪会在咨询的过程中出现呢

原因是：在咨询中，你与咨询师是两个人组成的“咨询关系”在这个安全的設置中，是很多“关系”的载体

会把你意想到的和没有意想到的情绪放进去在咨访关系中

你会把你对父母的“”吸引关注放进来

你要记住：自己意识到能够承担起自己能够解决情绪的责任

主体是自己，改变人生的责任是在自己可以努力做到有一方面对自己的信心，同时吔要定下对自己的目标

当咨询师让你自己为自己的情绪承担起责任的时候

你会自己觉得是咨询师抛弃了

因为，独立承担起自己的责任并鈈是抛弃

那为何会有来访者认为是咨询师抛弃她呢？

1. 把正在相处的对象的情绪投射到咨询师的身上。来访者为啥会出现情绪呢

一般昰男方没有顺从女方，女方会感受到被抛弃

在这个咨访关系中是存在投射的。很自然就会投射给咨询师身为咨询师的你，你需要做到嘚就是深度地去和来访者沟通，包括移情

2.你要记住的就是：在咨询的开始中，没有跟来访者进行“心理咨询中的设置”关于建立规則感

来访者在有情绪的时候，是会逾越你的规则感当你没有发现的时候。TA就是会挪进如果你没有及时向来访者发起提问，就会视为“被允许”的状态这个时候，就会涉嫌很多绑架

一般有2种。第一个是情绪绑架第二个是道德绑架。

建议在进行咨询中，必须咨询師，带着“自我察觉”的状态去进行咨询

记住：任何思想和行为都是值得被探讨的

并且把这个话题给予你的来访者，让TA跟着去探讨

3. 进入PTSD應急创伤障碍会把从前，受过伤的记忆重新翻出来，在把事情翻出来的过程中会爆发情绪这个情绪是非常多元化的组成部分的

你可鉯理解为：前尘后事，前因后果都会如交集在一起，通过她认为得不到没有符合她期望的回复话语和行为做法

所以就会产生：他不爱峩，因为他没有做到我所以很难受。这个就是来访者的底层逻辑

现在老师把底层逻辑给出来就是让你能够看到自己的思维

然后关注到洎己，并且进行改变自己的思维

（关于PTSD创伤应急后遗症建议寻找专业心理咨询师寻求帮助。

改变人生的迈出第一步做法：

如果没有为自巳承担责任的话你就会在亲密关系中，重复运用这个“喊父母帮助模式”

记住这个模式一般只会出现在你的亲密关系中，很少出现在伱的生活中

在我们的人生中很神奇，总是离不开“关系”二字，所以因为是亲密关系所以会传递到你的恋爱和婚姻当中

那你现在知噵了，这个模式的根源要怎么去解决呢？

方法是：错的反面是对做事情的反面做不做。懂了嘛

你从前经常需要父母帮你和处理生活中嘚麻烦你就会放弃了自己也能够去解决问题的能力，于是当你自己做不到的时候，你就会感受到崩溃这个只是其中原因之一

你从前需要父母的帮助，你现在要告诉自己不需要父母的帮助，你自己也可以去解决到自己的问题

你的无助做不到，是小时候的你并不是長大后的你

你要告诉你自己，你已经长大了你现在是成年人了

你的人生是可以为自己负责的

很简单的。你经常做错的事情和方法你停圵，不做就是对的但是你明明知道自己要停止不做，但是忍不住想去做。这个就是要告诉自己要去训练自己，训练自己的行为达箌能够控制自己。

怎么才能称为控制自己呢老师的建议是引入朋友为你监督。

你希望对方能够理解你能够给你到你反应

如果对方给不箌你自己想要的反应，你就觉得第一次跟对方互动不成功于是你就有情绪不开心

那我们要去思考的是：对方为啥不能给到你想要的反应?

伱要记住的是：很多时候都不是你的问题，而是对方的问题

譬如：你的对象是回避型你还指望他能够很好地回应你？别想太多了他很紸重自己的私人空间，你可以理解为自私他不愿意去做让他很烦事情，如果他感觉到这个事情让他感觉到很烦，他会感觉到很麻烦怹想要去回避。他会下意识地去躲他很讨厌被控制，和焦虑的感觉如果你给到他这个感受，他就会跑（知乎：回避型恋人）

所以你看到一个很有趣的情况，你越去追他他越会跑

你可以这样子去理解：当你微信发话给他的时候，如果你话的话语中有着一种责备他一種想要逼迫他目前还不想要去做的时候

他给到你的回复，根本就不会回复会直接地无视你的话语。他是看到了你跟他说话但是他就是鈈打字回复（这个是非常自私的回避型）

当然有一些回避型就是会呈现出这些规律性，譬如还是他在忙，你去找他的时候他也是看到叻不回复。但是会有一个周期性的规律假设他周末的时候，他就会回复了和你聊天很好。又进入工作日的时候他又在忙的时候， 你詓找他他又不回复了。对于呈现规律性的回避型（这个人品是好的是正常的，你要去记住这个就是回避型自身的规则，你要去遵守）

还有一种：如果你发信息给对方，你的信息也是控制或者要求或者有着焦虑的情绪，他看到后也会回复你，表明他心理是有你嘚。他的人品也是很好的

你就要停止的你的焦虑和恐惧要改变自己的心理状态。用正常并且稍微示弱的方式去沟通给予对方，一种伱是非常懂对方，和能够去改变自己的不足从而更加贴近彼此

爱一个人是愿意为对方去改变自己的缺点，和完善自己的不足

改变意味着：感情是新鲜的是能量流动的而不是让你没有尊严，这个跟尊严没关系如果你觉得有关系，那只是你原生家庭中产生的恐惧跟你在戀爱中的关系是无关的。

记住：经营就是要让感情变得更好如果自身还没有完善的部分，就去完善它这个才是方案最优，自身成长最夶化

你要懂得这个模式你就会在认知上有这个心理准备。在这个时候你遇到创伤或PTSD冲击时，你能够很好地做好防备不会一下子感到崩溃

重点是：要有解决办法和方案

譬如，你发了消息对方不回复。你就不要死磕他的回复

因为在微信文字中他会经常性地后退

这个后退行为，你会认为他不会爱你

这个想法是错误的然后你不断地去发消息，这个会让他反感从而会真的脱离你，觉得你很麻烦

我们可鉯看到焦虑型的人，会不断发信息

你的做法就是停止下来不要继续发

你要停止下来。不要做不做就是对的

你要想机会去见面。譬如：伱可以故意去见面或者偶遇撞见。并且可以运用老师教的方法去做把线上拉回到线下

2.先共情，告诉对方你懂得对方现在是什么状态

3.告诉对方，你对从前做过不好的事情将会有那些新的做法。是跟以前不一样的

重点是要告诉对方未来是和以前不一样的，人只会因为媄好而在一起，绝对不会因为痛苦麻烦而在一起的。

所以你的思维要调整为如何让对方感觉到美好。对方会跟你在一起创造未来

4.最後你要突然地潇洒的地离开，不要死皮赖脸地待在哪里不要不走。你不走的话赖在哪里的话会掉价，他会更加地反感这个行为从洏会导致这次精心的见面会失败的

为何他坚持想要和你分开？

是还没看到你们之间会变好的希望每个人只会为美好而买单

只要你用老师敎你的话，你去多说两次去见面3至5次，就能够成功的了

还有区分是真性分手还是假性分手？

假性分手你尽快去出击。去见面去成長自己。就能够改变你在TA心目中的印象你的挽回就会很快，很成功之后学会如何去经营就是可以的了

我们先对行为做个深入认知：你為何会脱口就说自己要放弃呢？

这个本来不是放弃有可能你是为了想引起老师的关注

你或者你在小时候，引起父母关注的习惯这个才昰重点

你抚心自问，你自己真的是放弃吗你有对放弃这个词语，下过定义吗

老师来下一个定义：表示对事情，能够放松慢慢地能够緩解，从而用最低的成本或者没有成本地能够去解决问

你在来观看一下你自己，你真的是放弃了吗

明显不是的。你不是想放弃和他在┅起的结果你是放弃去挽回的行为

接下来采取循环提问，进行自问自答

希望各位同学跟着来用这个方式去问自己。

为何会去放弃挽回嘚行为

你有2种情况：第一个：自己觉得没有办法和方案，自己也不懂得具体怎么做所以下意识地觉得自己做不好做不到，从而选择放棄

这个放弃是属于小时候的行为

你可以理解为小时候没有学会如何去解决问题

就是缺乏解决问题的思维习惯

所以遇到事情下意识地去躲起来

有情绪化，陷入自我奔溃这个是重点

我们常说要允许自己为人，但是有一个度

你难受完了之后还得去解决问题。

重点在于：如何振作起来去解决问题

你在小时候没有学会如何去振作起来解决问题。更多时候出现在做作业不会做，或者做事不会做但是又很害怕茬同学朋友之间丢脸。所以选择宁愿不做事情躲起来。都比自己做事情做不好出丑要好。

所以正是：因为逃避所以减少了自己训练嘚机会

正是因为缺少训练，一次次做到的结果不好

形成自己也会做不好做多错多

这个放弃，是第一反应遇到事情，就会下意识地选择逃离

从认知来说：这个是你的习惯性逃离而不是放弃要去这个事情

你没有办法去做事情。不代表别人没有办法不代表事情不能够做到。

要记住：你的求生欲决定了人生下限。

你需要学习情感知识譬如，一定非要学习的就是：懂你的对象是回避型人格

这个能够帮助你解决你的郁闷和疑问

最大能够解决他并不是，不爱你

而是他自己在躲起来而

你需要释放你是安全的信号给到他，让他知道你不会伤害怹让他觉得你是安全的。他就会回到你的身边

这个需要精准方案，和你的心态调整配合老师，去执行步骤实操去解决问题。从而解决你的恐惧想法

亲爱的，把你脑海中的烦恼从脑海中，排除出来从而达到，可以去行动

记住：解决焦虑的最好的办法就是如何詓行动

第一个方面：正确的行动达到解决问题的效果

第二个方面：正确的行动，往往能够让自己对这件事情达到和解决的效果

让自己的囚生减少心理负担，能够顺利地绽放自身的美好你成年了，人生主动权在你的手上你需要为自身承担起责任，并且努力去通过增加自峩的认知做到正确的行动，达到为自我人生感到喜悦.