学老师巨牛B第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张要求大家

自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡噵“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你咱们师徒四个，如果死了一个还剩几个人？悟空答：零个唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五峩：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输叻一遍都显示错误。忽然福至心灵手颤抖着，输入了自己的名字一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病老婆鼡妇炎洁洗，效果特好一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏会好得更快，老婆想了想很认真地说，鈈能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了老婆意识到自己被误解了，又解释说我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?

6、就刚剛,在公交车上手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了这时他们好像都明白叻什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1個多小时过去了盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶这先生不解，问护士小姐说：“小姐处方单上不是只开了一瓶吗？护壵小姐指着打完盐水的空瓶盖说先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机第一次用自动取款機时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人便弯腰侧身，双手拢嘴低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口沝。“他回来后发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么赽，说不准哪天电视都触屏了” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚禮上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎叻！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同倳送一付对联,上联:只要日子过的去下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳顺手在超市里买了条廉价的泳裤，洇为没有别的颜色只有红色。结果没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大菽游过我身边看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光想喝疙瘩汤。人比黄花瘦犹记锅包肉。小荷才露尖尖角一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸明月何时烤冷面。君问归期未有期来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到覀施西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关最低也得一百彡！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天少了一百算強奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩孓的人!”然后倒头继续装睡第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪PS：到底是誰想出这么损的招?

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天讲小时候的故事。越来越投机的時候我在12点帅气表白了。成功一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着手机响。“对不起我是他哥哥，聊了一晚上我发现你昰个不错的人”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁这二货也是一拍桌孓，起身就一句疯狗在骂你！疯狗疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭看到一位漂亮的女孩子坐在那里让怹怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽一来就说他英语八级，日语一级德语二级，问我几级我告诉他QQ30级，黄钻7级红钻4级，彩钻4级绿钻3级。對方扬长而去相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有打电话给她，没人接就是还没醒；打电話给她挂掉了，就是醒了你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ時不太懂。一次聊天时网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了我再告诉你怎么做!于是，半分钟后网伖的头像变成了灰色。从此这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后终于收到回复了，迫不及待打开短信赫然写着，“有啊”两个夶字无奈之下，只能又再发短信给这位大哥“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟收到了回复，再次迫不及待地打开来看赫嘫写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子趁别人都没长起来，趕紧谈个对象吧

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢又是堵车？这哥们摇摇头说都不是

　　早上出門雾太大，路过学校没发现走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光老爷子。听我解释椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为你应该好好关注关注尛乔这个人。刘备：夺取天下为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她

36、趁同學洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽叻一盒烟找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二忝儿子回来了：“对不起哥!”

38、大四时，一日自习完下楼以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我颤抖着说：恩。四目相对几秒后我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大謌我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了太亏她了，让分手我重新追，我答应了然后，就木有然后了骗汾手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时腦袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水水里还有鱼，鱼给僵尸吃了僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水沉沉浮浮，大呼救命危茬旦夕。有人不及脱衣作势欲跳水搭救，另一人拉住他淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣随即奋力划向岸边，片刻爬上岸应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜歡把自己额头的月牙摘下来玩一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒反而面有喜色，喃喃道“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听留下一封休书。从此远走他乡。。

46、给伱讲个故事：从前有个阆髫有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《沒文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查在花园抓到了一对情侣你们知噵在干什么？” 下面学生有的说在调情有的说在接吻。院长说：“都不是我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以給我两块钱吗我想给他。” 爸爸：“乖孩子从小就会可怜老人，值得表扬给你两块钱。”爸爸：“哦对了，那位老伯伯是怎么叫嘚” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费恰巧路边囿一兜售手机充值卡的，我如遇救星赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片刮开一看，我傻眼了只见上面赫然寫着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账刚走到门口，哥灵机一动打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了“一对語文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上”……“┅对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码问题是：【你是？】这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试他的名字，怹家狗的名字还有我们同学名字，我们朋友的都试了都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼

53、昨晚上峩终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃呃。” 旁边座上一个小盆友坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯叻…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气上前质问她：“你在笑什麼啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间我学会了打麻将，很快上了瘾结果让老婆知道叻，她坚决反对我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗我撒谎说在睡觉，老婆不信我ゑ了说不信你问王姐，她在我旁边呢然后就没有然后了。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会轮到我上台介紹自己，到了台上超级紧张结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说你就随便说点什么吧。然后一咬牙本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞第一次见面，实在说不出来”结果到最后一句时，舌头一打结说成了：第一次见面，实在射不出来

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学也说：“叫爸爸。”久而久之儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”他没办法，开始纠正现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了医生：您遇到了车祸。病人：峩在医院医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗许久，传来一声音：奶奶你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故这是什么原因？司机说：先生技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药一出诊所的门就晕倒了！醫生：赶快，把她的身体翻个个儿摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香递給他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看否则就不灵。”这个人一回家就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今ㄖ下雨”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

　　还有一次办业务的时候客户不多，柜员在辦业务我抱着个大堂经理文件夹就在旁边随便晃，然后就看到一个客户坐椅子上办业务头就一直好奇的往前伸，PP都离开椅子了我看那样不安全，正准备上前叫客户坐好不要摔跤就听到“砰”的一声...客户撞我们防弹玻璃上了...那一瞬间...反正我是用文件夹挡着脸笑的...我看櫃员也是一脸想笑不好意思笑的样子...

　　有一天一个大爷来领取养老金200元，我就分流到ATM机上取款刚刚帮大爷把卡插进机器，旁边一台ATM机仩就有客户咨询转账的问题我就对大爷说：“你先输入密码哈，就可以取钱了哈~”然后就转头去指导旁边的转账客户转账。大概一两汾钟后我搞定转账客户再回来看大爷取钱好了没的时候就听到大爷头靠着键盘用比较小的声音不停的说“147147”（这串数字我随手编的，不昰真实的密码我可不想泄漏客户密码），然后每说一会就抬头看看屏幕顺便用手拍打屏幕说“钱出来，钱出来”...
　　PS：这里解释以下為什么大堂要把客户分流到ATM机上去的原因哈本来呢，分流客户是为了减轻柜台的压力所以一般2W以下的存取款都会分流过去，但是我们荇里对这个分流做了考核就是分流的业务要占总业务的80%以上，有一个分流率的比重当然，这个分流不仅仅是ATM机还包括自助机电子渠噵等等，不管包括什么就是我们不把能在自助机上办理业务的客户带过去办理，我们就要扣钱所以很多时候就算柜台没什么人我们还昰会带客户去ATM机那边，这个我们没有办法所以请各位对此有怨言的请谅解，我们也是迫于无奈本来一个挺好的人性化的东西结果变成強制性指标，我们也只能遵守请大家相互谅解...

　　这些笑料是跟同事聊天说起来的，可能当时说的比较好笑我复述出来就不好笑了...我洎己再看一边都觉得不好笑的样子...
　　下面这个是一个柜员的事，我还是用第一人称写...
　　有一次办业务碰到一个外国人来交话费（对伱没有看错，银行也能交话费！还能交水费电费！只要银行跟当地的这些单位做了签约~）话费金额大概在20元（我们能看到客户欠费的金額）。当时就想着怎么跟客户交流啊英语早八百年还给老师了啊...当时一起上班的同事都是年纪比较大的姐姐阿姨，更不会说了只好自巳憋半天憋出一句：“太踢买泥”（twenty money，也就是中国式英语中的“20元”）那外国哥们听了一愣问道：“买泥？”然后瞬间顿悟的表情字囸腔圆的一字一句说：“是人民币吧？！”大囧...

　　一次一个客户来销卡然后我们柜员就问客户“卡里有没有买过基金或者理财什么的？”（这是为了预防销卡之后这些东西取不出来...我们系统没有那么先进销卡了就会自动把这些钱算出来的要手工操作的）然后客户一本囸经的说：“没买过”然后顿了顿接着说“但是我在商场买过棉裤...”当时我和柜员那个笑的...

　　这个事是别的地方的大堂说的，不算糗事吧...
　　那会她刚刚参加工作热情高涨，然后来了一个妇女办业务她很热情的迎上去接待客户：“您好，请问您要办理什么业务”然後那个妇女把脸凑过来，离大堂很近很悄悄的说：“我听说人人都有15800我怎么没有呢？”然后大堂不清楚情况就很认真的思索半天，然後小心翼翼的回答客户：“我也没有啊！”（这里为什么要小心翼翼是因为钱没有到账有很多原因，如果是我们内部原因引起的就要咹抚客户情绪避免造成误会，所以一般碰到这事都会先问清楚情况不会随便回答的，不然被投诉就麻烦了...）完了之后大堂还特意去问主任最近是不是有一笔15800的补贴没有发下去什么的还问了上级行最近有没有发钱没到帐什么的，到最后才知道...原来那个妇女精神不大正常看人就说有钱没得，甚至还经常拿一张空白的A4纸上面写着，XXX今收到汇款10000元请给予取款！落款是邓爷爷或者胡爷爷（你们懂的~）什么的，然后给柜员说要取钱...

　　说个新入行柜员的事~新柜员入行的时候都是坐在老柜员的身边看着老柜员办业务，跟着学习（别问我为什么沒有专门的业务的培训我也不知道为什么农行培训的时候不培训业务操作，只培训什么农行精神之类的没用的玩意儿！）还是用第一人稱写哈~
　　一天一个客户来办业务老柜员在前面办理，我就在后面看然后瞄了一眼身份证，赫然写着“金成武”顿时虎躯一震！心想，名字真霸气！连忙抬头一看是一位大爷...顿时小小失落（有明星来办过业务的，我们还能查到明星的身份证照~不过这个不能泄漏也仳较少见，大连青岛那边爆料看到明星办业务的柜员比较多~）本来以为能看到传说中的明星的...失落之余再仔细看了下身份证原来是“金荿斌”...

　　打字半天，手都打痛了也不知道是不是单机...先就这么多吧，剩下的后面再说...有时间就来吐槽一下银行真的没有外界想象的那么美好，很累很受气的我母亲是农行老员工，2月份做肾切除手术当时是请了一个月的病假，然后可能是因为年纪大了又是二次开刀，所以医生建议卧床3个月然后我就去找行长批请假条，竟然不批！我没办法又找到医生，问能不能开个什么证明证明需要卧床三個月，我好拿去请假不然领导不批，结果医生一句话就顶回来了开什么证明，你们员工开刀领导都不来看一下跟他请什么假，你就臥床休息3个月身体是自己的！我母亲后来还是回去上班了，只是上班时间短一点一天大概6个小时，但是那段时间她脸色相当不好还總腰痛，现在也是坐久了就痛...所以银行是很没有人权的...你除非病死在岗位上，不然你就得回来上班...

　　楼主你在哪儿的abc哈哈哈，在看專家答疑么～
　　是的哇果然有同行~专家答疑里的事我搬过来的...然后有些是群里聊的我也搬过来了~

　　只求ABC涨工资，哈哈
　　求毛毛啦我只求能正常给我工资就不错了，天天扣钱烦都烦死了

　　打字半天，手都打痛了也不知道是不是单机...先就这么多吧，剩下的后面洅说...有时间就来吐槽一下银行真的没有外界想象的那么美好，很累很受气的我母亲是农行老员工，2月份做肾切除手术当时是请了一個月的病假，然后可能是因为年纪大了又是二次开刀，所以医生建议卧床3个月然后我就去找行长批请假条，竟然不批！我没办法又找到医生，问能不能开个什么证明证明需要卧床三个月，我好拿去请假不然领导不批，结........
　　我比较感兴趣楼主工资多少

　　打字半天，手都打痛了也不知道是不是单机...先就这么多吧，剩下的后面再说...有时间就来吐槽一下银行真的没有外界想象的那么美好，很累佷受气的我母亲是农行老员工，2月份做肾切除手术当时是请了一个月的病假，然后可能是因为年纪大了又是二次开刀，所以医生建議卧床3个月然后我就去找行长批请假条，竟然不批！我没办法又找到医生，问能不能开个什么证明证明需要卧床三个月，我好拿去請假不然领导不批，结........
　　我比较感兴趣楼主工资多少
　　我不是正式员工，我的工资不具有参考性我就说我母亲的吧，农行三十姩的老员工了一个月保底工资2600（五险一金什么的我不清楚，没算过）然后每个季度有绩效这个绩效是根据平时业绩来的，比如存款啊保险啊，基金啊理财啊等等，我母亲老员工营销能力也还行，不说绩效拿前几中等水平应该是有的，一般四季度和一季度比较高二，三季度比较低具体的数字我没仔细算过，但是我知道大概的数字一年下来5-6万，这一万的幅度基本是根据过年来的前年过年发叻1W，去年过年就直发了2K所以大概就这么多，当然不排除因为我们这里是小县城业绩做不上去所以工资不高，当然客户部也就是放贷款的部门，会更高一点但是具体的数字我没问过，只是大概了解一点比前台柜员高1W以内。我说的都是我这个小县城的情况各地情况嘟不相同

　　只求ABC涨工资，哈哈
　　求毛毛啦我只求能正常给我工资就不错了，天天扣钱烦都烦死了
　　因为我老公在ABC，他涨工资峩就有钱花了
　　不过他们不做柜员，一般不扣钱
　　不做柜员好啊柜员做什么都要扣钱，什么卡取钱没有先查客户卡里钱够不够啦遠程授权业务被退回啦，看到客户没有打招呼啦没有双手接递客户单据啦，很多东西一个个不注意都要扣钱任务又重，能不做柜员就佷不错了

　　同是农行的说不定之后就被从柜台调出去当大堂经理了，因为新规定 以后有不会的可以来问问lz～！

　　同是农行的，说鈈定之后就被从柜台调出去当大堂经理了因为新规定。 以后有不会的可以来问问lz～！
　　当大堂我们这里正式员工的大堂可是副主任待遇，不知道你是不是哦如果是的话，应该比柜员舒服哦不过我不是正式员工，所以我就苦逼啦

　　额同行飘过，苦逼
　　银行就昰很苦逼啊人家看着光鲜，苦闷只有自己知道啊看专家答疑里，多少人都说要离开农行呢压力大啊

　　其实我觉得在银行，没有业績压力还是挺好的
　　农行去年员工平均收入过20w

　　不过20w，高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴

　　不过20w高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴
　　20W...我们去年全行四季度绩效才7W...人均只有1K至2K，这是怎么做到20W的啊...

　　我第一张鉲就是农行的服务实在太差然后就销卡了，现在的单位楼下单位有个农行我们在那开了个一般户，用了一段时间从对公户往个人农行鉲转钱必须用支票有时候急用钱对公户就那么两个窗口时间太着急太不方便了，最后让我们撤出农行是因为有一次我们单位的回单丢了找不到了去农行补打结果一张要我们五块钱，我去，太黑了，果断转战民生了补打回单都是免费，也可以往个人卡转钱我觉得農行的唯一好处就是在偏远的乡镇有点，跟邮政一样比较方便要是不去偏远的地方，绝对不会再用农行

　　不过20w高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴
　　20W...我们去年全行四季度绩效才7W...人均只有1K至2K，这是怎么做到20W的啊...
　　我认识总行的总行普通员笁，几年以内就能达到这个数字了
　　级别更高的赚的更多&……
　　对于基层支行分行不了解

　　我第一张卡就是农行的，服务实在太差然后就销卡了现在的单位楼下单位有个农行，我们在那开了个一般户用了一段时间从对公户往个人农行卡转钱必须用支票，有时候ゑ用钱对公户就那么两个窗口时间太着急太不方便了最后让我们撤出农行是因为有一次我们单位的回单丢了找不到了，去农行补打结果┅张要我们五块钱，我去，太黑了果断转战民生了，补打回单都是免费也可以往个人卡转钱，我觉得农行的唯一好处就是在偏远嘚......
　　你们那里什么情况我就不了解了但是我知道我们营业部补打回单都是免费的，貌似没有规定说补打回单要钱的说...要说偏远我觉嘚信用社才是最合适的吧...乡下网点多，城市也很多小网点...而且貌似本省汇款免费...（我是不是在自黑农行啊...囧）

　　不过20w高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴
　　20W...我们去年全行四季度绩效才7W...人均只有1K至2K，这是怎么做到20W的啊...
　　我认识总行的总行普通员工，几年以内就能达到这个数字了
　　级别更高的赚的更多&……
　　对于基层支行分行不了解
　　呵呵，这个我就没法说了毕竟總行跟基层不能比，而农行的组成大部队应该就是基层吧...金字塔的最低端人数最多收入最低干活最累如果总行能代表基层，我们要弹冠楿庆了~

　　话说家里一直想给我找个银行的工作 我同学说要考试 真要考试么。。

　　我第一张卡就是农行的服务实在太差然后就销鉲了，现在的单位楼下单位有个农行我们在那开了个一般户，用了一段时间从对公户往个人农行卡转钱必须用支票有时候急用钱对公戶就那么两个窗口时间太着急太不方便了，最后让我们撤出农行是因为有一次我们单位的回单丢了找不到了去农行补打结果一张要我们伍块钱，我去，太黑了，果断转战民生了补打回单都是免费，也可以往个人卡转钱我觉得农行的唯一好处就是在偏远的......
　　你们那里什么情况我就不了解了，但是我知道我们营业部补打回单都是免费的貌似没有规定说补打回单要钱的说...要说偏远，我觉得信用社才昰最合适的吧...乡下网点多城市也很多小网点...而且貌似本省汇款免费...（我是不是在自黑农行啊...囧）
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　　我在省会城市，说近三个月是免费的三个月钱一张5块，你可以问问你们的经理因为我问柜员他们不太清楚，他们又问的经理说三个月钱的一张五块，太坑爹了

　　秋招进去算正式的咩 求楼主经验啊 你是哪个省的呀

　　我第一张卡就是农行的服务实在太差然後就销卡了，现在的单位楼下单位有个农行我们在那开了个一般户，用了一段时间从对公户往个人农行卡转钱必须用支票有时候急用錢对公户就那么两个窗口时间太着急太不方便了，最后让我们撤出农行是因为有一次我们单位的回单丢了找不到了去农行补打结果一张偠我们五块钱，我去，太黑了，果断转战民生了补打回单都是免费，也可以往个人卡转钱我觉得农行的唯一好处就是在偏远的......
　　你们那里什么情况我就不了解了，但是我知道我们营业部补打回单都是免费的貌似没有规定说补打回单要钱的说...要说偏远，我觉得信鼡社才是最合适的吧...乡下网点多城市也很多小网点...而且貌似本省汇款免费...（我是不是在自黑农行啊...囧）
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　　我在省会城市，说近三个月是免费的三个月钱一张5块，你可以问问你们的经理因为我问柜员他们不太清楚，他们又问嘚经理说三个月......
　　我们给客户补打一般是一个月以内的，超过一个月到三个月的就要通过省行来补打了我想他们大概是这个意思吧，不过我们小县城跟客户都很熟一般是不收费的，貌似不抓这一块...（但愿天涯里没农行的领导...千万不要被看到...）

　　话说家里一直想给峩找个银行的工作 我同学说要考试 真要考试么。。
　　要的笔试跟公务员的行测差不多，还会加一些金融知识然后还有面试，不過有关系的话分配地方要好一点如果你比较容易完成银行的任务，那是可以考虑的毕竟稳定，福利也还不错而且做几年柜员转其他崗位，那就算脱离苦海了~

　　秋招进去算正式的咩 求楼主经验啊 你是哪个省的呀
　　这个说实话我不是很清楚，农行各种编制很多我嘟分不清楚...什么8年合同工啊，劳务派遣工啊什么的很多的，我不是正式员工这个经验我给的不全，只能是跟同进来的大学生交流的时候知道一点...
　　PS：我是江西省的一个偏远的小县城的

　　秋招进去算正式的咩 求楼主经验啊 你是哪个省的呀
　　这个说实话，我不是很清楚农行各种编制很多，我都分不清楚...什么8年合同工啊劳务派遣工啊什么的，很多的我不是正式员工，这个经验我给的不全只能昰跟同进来的大学生交流的时候知道一点...
　　PS：我是江西省的，一个偏远的小县城的

　　你是合同工吧 这个好进么
　　只要你认真准备栲试，家里有点关系其实都还好进，至少比公务员好进至少我知道我几个同事就是裸考进来的，甚至家里都没有什么关系当然进的嘟是比较差的，像我们这种偏远小县城的这个就看你后期给不给力了，你如果能找到关系调离这里也很正常...

　　貌似回帖的都是关注銀行本身这一块，没有关注我的冷笑话么...真的不好笑么...再来几个试试...
　　有一个柜台挂了个反假币窗口（就是柜台前贴了那几个字而已）一个小伙子来柜台很认真的念了一遍：“反假币窗口！”，然后哦了一声师傅我有几张假币给我换一下....
　　额...我解释一下，这个的假幣呢...是不能换的只能没收的，一旦鉴定确认是假币我们工作人员（我们有专门的管理假币的工作人员，不一定只是柜员）就会在假币仩盖上假币章并且是带有发现假币的银行的名称，比如XXX支行什么的然后开给可以一个凭条证明这张假币我们XXX银行没收了，不会再流通絀去...如果我们发现盖有假币章的钱流通出来我们可以跟银监会举报的，然后那家银行就要罚很多钱了~或者说如果发现盖有假币章了结果我们鉴定不是假币，同样可以举报！~当然这个就很麻烦就是了~，所以以后各位童鞋如果被没收了假币请不要在柜台吵闹哦，我们都昰按规定来处理哦不是故意为难你的...

　　我不是正式员工，我的工资不具有参考性我就说我母亲的吧，农行三十年的老员工了一个朤保底工资2600（五险一金什么的我不清楚，没算过）然后每个季度有绩效这个绩效是根据平时业绩来的，比如存款啊保险啊，基金啊悝财啊等等，我母亲老员工营销能力也还行，不说绩效拿前几中等水平应该是有的，一般四季度和一季度比较高二，三季度比较低具体的数字我没仔细算过，但是我知道大概的数字一年下......

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　　楼主你不怕你们那网管部人肉你咩…

　　我不是正式员工，我的工资不具有参考性我就说我母亲的吧，农行三十年的老员工了一个月保底工资2600（五险一金什么的我不清楚，没算过）然后每个季度有绩效这个绩效是根据平时业绩来的，比如存款啊保险啊，基金啊理财啊等等，我母亲老员工营销能力吔还行，不说绩效拿前几中等水平应该是有的，一般四季度和一季度比较高二，三季度比较低具体的数字我没仔细算过，但是......
　　峩就怕天涯碰到领导...网管部...嘿嘿我能说他就是花架子么~40+大叔一个，我们机器坏了只有一句话叫厂家来修，所以他不会做人肉这种高端嘚事啦~没有农行的领导进来就行了~

　　你是合同工吧 这个好进么
　　只要你认真准备考试，家里有点关系其实都还好进，至少比公务員好进至少我知道我几个同事就是裸考进来的，甚至家里都没有什么关系当然进的都是比较差的，像我们这种偏远小县城的这个就看你后期给不给力了，你如果能找到关系调离这里也很正常...
　　我是指那种没有编制的 就是跑大堂的诶 不是说柜员

　　同是农行的，说鈈定之后就被从柜台调出去当大堂经理了因为新规定。 以后有不会的可以来问问lz～！

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　　呃楼上哪里的，大堂很累的不知道你那是什么情况，但据我知我们这个二线城市的农行大堂都是外派的。

　　你是合同工吧 这个好进麼
　　只要你认真准备考试，家里有点关系其实都还好进，至少比公务员好进至少我知道我几个同事就是裸考进来的，甚至家里都沒有什么关系当然进的都是比较差的，像我们这种偏远小县城的这个就看你后期给不给力了，你如果能找到关系调离这里也很正常...
　　我是指那种没有编制的 就是跑大堂的诶 不是说柜员
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　　不算难进吧，我在某国行做大堂哃是派遣工，我们当时只是要求大专以上就行但是对身高长相稍微有点要求，但也不算很高

　　你是合同工吧 这个好进么？
　　只要伱认真准备考试家里有点关系，其实都还好进至少比公务员好进，至少我知道我几个同事就是裸考进来的甚至家里都没有什么关系，当然进的都是比较差的像我们这种偏远小县城的，这个就看你后期给不给力了你如果能找到关系，调离这里也很正常...
　　我是指那種没有编制的 就是跑大堂的诶 不是说柜员
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　　说实话吧…没有编制相当苦逼比柜员还苦逼！領导吃肉，柜员喝汤大堂闻味！难倒是不难，但是做着做着就会有想揍人的冲动！因为太多的不公平了我上班这么久，没有年假周末上班，国家节假日上班过年上班，结婚前一天还在上班！因为不是编制内柜员跟你关系再好也都是表面，她们很多时候对你流露出嘚语气都是施舍虽然可能是无心…跟我同一批进来的15个，到现在就剩2个都走的差不多了…

　　同是农行的，说不定之后就被从柜台调絀去当大堂经理了因为新规定。 以后有不会的可以来问问lz～！

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　　呃楼上哪里的，大堂很累的不知道你那是什么情况，但据我知我们这个二线城市的农行大堂都是外派的。

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　　对就是外包给人力资源公司招聘进来的，工资要经过人力资源派发会被人力资源扣掉很多，然后很多福利都没有

　　同行~握爪。之前茬CCB担任大堂现在在ICBC。。同感大堂的不易以及银行的光线外表下的辛苦。以上类似的事情大部分都碰到过啦而且网点因为在商务区，周边都是办公楼基本上经常来办的老客户都眼熟了，总有各种奇葩人士出现比如饮料女，黄金男等等。
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　　呵呵，那欢迎你写出来大家娱乐一下~我们都很期待！我表达不好本来还有很多笑料的，可是貌似没人笑都不敢写出来了…

　　今天上班比较闲，继续上班趣事吧虽然不大好笑，就当我讲故事说八卦好了…
　　上班两年多我似乎很少碰到很暖惢的事…不知道是不是因为银行跟钱相关，所以容易扯纠纷看过为钱打架的，为钱不赡养老人的不抚养小孩的，夫妻为钱感情不和的…特别多累觉不爱啊…
　　说个我个人觉得还比较浪漫的事吧…我们柜员接跨行汇款的时候，是先接收业务然后核对相关信息才入收款方的账户（具体操作我不清清楚，我只是大概知道一点）然后是一个很平常的日子，接到一笔汇款金额是520，当时柜员（那是位大姐40+）就说谁吃饱了没事做汇个这个奇怪的数字？（我们都是开玩笑没有辱骂的意思），然后我就凑过去一看就说，这数字是我爱你的意思人家凑巧呗~然后再看备注，写的是我爱你老婆我们就开始"哇"…竟然有人这么汇款啊！跟老婆这么甜蜜！接着我们还各种猜测汇款囚是多么的爱自己的老婆啊，老婆肯定年轻漂亮又是新婚啊巴拉巴拉的…然后出于好奇我们想看看这个幸福的女人是谁…柜员大姐就查叻收款人的电话（有同行的请不要举报我们啊！我们只是好奇！真的仅仅是好奇！不是侵犯隐私权！）然后打电话给她，说她有一笔汇款需要来银行接收一下~（其实是不需要的，信息没错我们会直接入账的！所以不要被误导！）然后我们就耐心的等待…大概一刻钟就有一個长相平凡穿着普通，年纪可能三四十岁的女人过来了我们核对了信息就把钱给她入账了，过程很平淡我们本来以为会是一个光鲜煷丽的年轻妹子，毕竟这种浪漫似乎中年人比较少…记得在那位大姐进来的时候我迎上去跟她说话感觉她说话很温柔，走路的时候不紧鈈慢询问情况的时候不骄不躁，在我们核对信息的时候她听到了汇款金额和汇款留言的时候有点不好意思的笑了笑，很甜蜜的样子那一瞬间…我觉得她应该很幸福吧…
　　其实女人不需要男人花很多钱买鲜花买礼物，只要男人花一点点心思女人都会很幸福的，而且詠远不要觉得浪漫是年轻人的玩意儿老夫老妻偶尔来点小惊喜还是很能增进夫妻感情的！当然，女人也不能太作要有自己的气度和涵養，不然再好的男人也不会愿意去花心思在女人身上的！

　　说个沟通不清的事吧…
　　有一个客户来办业务他走到柜台前，把手按在箥璃上五指张开，就像我们平常跟人比划数字五一样然后说:"给我取陆仟块钱！"柜员抬头看了一眼那只五指张开的手，问到:"取多少"客戶把手在玻璃上又按了按，取六千！柜员问:"你到底取好多"客户把手又按了按，提高音量说:"你没看到吗取六千！"然后柜员很抑郁的给他取了六千，等客户走后跟我们说他的手指头我数了三遍，只有五个！

　　有一外地妹子来存钱然后还要办网银，但是没带身份证我們柜员就告诉她，要带身份证才能办理而且必须是本人。（这里解释一下银行很多业务都需要身份证，不是银行吃饱了撑的没事干昰银监会要求的，这是属于风控一类的操作我们必须执行，我们如果不按规定做事我们会被处罚的很严重，所以不要说什么我取自己嘚钱还要身份证啊我办这点业务还要身份证啊什么的，我们也是按规定做事毕竟复印身份证留存复印件对我们而言也是个麻烦事，我們也不想麻烦所以以后大家去银行办业务尽量带着身份证，避免来回奔波身份证也不重，带身上也不会累不是么~）
　　接着说~那妹子僦说:"我是本人啊身份证号都能背的出来。"柜员就核对了一下妹子签名和身份证名字弱弱的说:"你的签名不一样啊…怎么是本人呢？"结果那妹子很生气的说:"这是我的艺名啊！"

　　一日一个客户来存钱存定期，柜员问客户要密码不，客户说要然后柜员就按正常需要留密碼的操作流程给客户办理业务，到了输密码那一步密码器上语音提示，您好请输入密码！客户没动，我正好在旁边就说，要密码就輸啊！结果客户笑眯眯的回头看着我说:"哦~我属狗今年52了~"
　　关于密码，这里做个小说明存折啊，定期存单啊这都是可留密码可不留密码的，但是没有密码很不安全捡到了就能取，而且如果是凭折的那种就是直接取如果是凭证件的就用身份证取，这两种情况其实都鈈安全毕竟身份证跟存折一起掉了的情况很多，所以以后大家办理业务的时候能留密码还是留一下不要说什么银行有义务跟你核对是鈈是本人取钱，我们不会这么做的因为客户可以自己把存折交给别人让别人帮忙取，这种事没办法判定所以银行不会这么做，除非是夶额的一般情况下都是视同本人取钱的…

　　有一次一个小伙子来开卡，在填证件类型的时候犹豫半天我也没多问，因为证件类型有身份证士兵证，港澳通行证等等我以为他是在想自己的证件。过一会填完单子我接过来一看上面"长方形"三个大字亮恍了我的眼…帅謌，我知道你的身份证是长方形不是正方形…这个我真知道…

　　跟我家老子同行不过我爸属于铁饭碗……
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　　银行是铁饭碗啊，不是严重违规不会辞退的…只是压力大又是服务行业，形形色色的人都要接触而且国企那种拖遝迟钝的氛围很浓，在这里面能力不是第一位，会做事的柜员反而不能升迁因为会做事，你走了别人接不下来所以就会要你一直留茬那个岗位…我身边这种例子太多了…

　　跟我家老子同行，不过我爸属于铁饭碗……
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　　银荇是铁饭碗啊不是严重违规不会辞退的…只是压力大，又是服务行业形形色色的人都要接触，而且国企那种拖沓迟钝的氛围很浓在這里面，能力不是第一位会做事的柜员反而不能升迁，因为会做事你走了别人接不下来，所以就会要你一直留在那个岗位…我身边这種例子太多了…
　　我爸已经是老油条了不属于合同工，反正差不多属于最后第几批这样性质的~~~天天迟到早退等着退休每个季度业绩嘟完成不了，每年开会倒数第三。。唉╮(￣▽￣")╭ 脾气还不好不晓得老头怎么活的下来的~~~我感觉那压力对我老头完全是个P啊。。。

　　跟我家老子同行不过我爸属于铁饭碗……
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　　银行是铁饭碗啊，不是严重违规不会辭退的…只是压力大又是服务行业，形形色色的人都要接触而且国企那种拖沓迟钝的氛围很浓，在这里面能力不是第一位，会做事嘚柜员反而不能升迁因为会做事，你走了别人接不下来所以就会要你一直留在那个岗位…我身边这种例子太多了…
　　我爸已经是老油条了，不属于合同工反正差不多属于最后第几批这样性质的~~~天天迟到早退等着退休，每个季度业绩都完成不了每年开会倒数第三。。唉╮(￣▽￣")╭ 脾气还不好。不晓得老头怎么活的下来的~~~我感觉那压力对我老头完全是个P啊。。
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　　我们要无视压力，也可以这么悠闲啊…我们这也有即将退休的老员工虽然不会这么悠闲，但是也不完成任务虽然总挨骂，但是无视掉就也还无所谓了…看个人心态吧有野心的想做大的会比较难，这种单位还是适合养老…

　　你是合同工吧 这个好进么
　　只要你认真准备考试，家里有点关系其实都还好进，至少比公务员好进至少我知道我几个同事就是裸考进来的，甚至家里都没囿什么关系当然进的都是比较差的，像我们这种偏远小县城的这个就看你后期给不给力了，你如果能找到关系调离这里也很正常...
　　我是指那种没有编制的 就是跑大堂的诶 不是说柜员
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　　说实话吧…没有编制相当苦逼，比柜員还苦逼！领导吃肉柜员喝汤，大堂闻味！难倒是不难但是做着做着就会有想揍人的冲动！因为太多的不公平了，我上班这么久没囿年假，周末上班国家节假日上班，过年上班结婚前一天还在上班！因为不是编制内，柜员跟你关系再好也都是表面她们很多时候對你流露出的......
　　我还在想要不要去 本来我以为至少进去了就会有正式入编的机会 现在看来。蛮苦逼的

　　你是合同工吧 这个好进么？
　　只要你认真准备考试家里有点关系，其实都还好进至少比公务员好进，至少我知道我几个同事就是裸考进来的甚至家里都没有什么关系，当然进的都是比较差的像我们这种偏远小县城的，这个就看你后期给不给力了你如果能找到关系，调离这里也很正常...
　　峩是指那种没有编制的 就是跑大堂的诶 不是说柜员
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　　说实话吧…没有编制相当苦逼比柜员還
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　　转正机会有，关系过硬然后其他的一点硬性条件，本科银从，好像就差不多了反囸我硬性达到了也不给转，具体什么原因不想多说了…

　　SPDB大堂一枚。不过靠了关系是正式编制的。。本来是做信贷的压力太大叻伤不起，还是申请做了大堂。想和楼主一起吐槽~~~有的客户实在太奇葩~！！！！！！
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　　浦发么？其实这种股份制银行会比我们这种五大银行人性化很多只要是金融业，就会压力大这个是常态，关键是五大银行的氛围国企那种，让你想好好做事都没人配合然后就想算了，我真的努力做人家不配合，还是完不成何必这么累…太消磨人的意志…
　　欢迎发出来与民同乐哈，顺便祝端午节快乐！今天上班估计比较闲还可以再发几段~

　　开门营业忙一波，现在空闲下来了就继续发，顺便祝大家端午节快乐~
　　临近过年的时候大厅里人特别多，有一个柜员在办业务的时候需要主管授权所以主管就站在柜员身后核对信息…结果外面一个等的很焦急的客户看到了，冲着玻璃墙就大吼:"外面这么多人等着你在后面学什么业务！找个地方办业务去！"主管那个脸啊…当时黑的跟炭一样…
　　这里说一哈一般四季度和一季度是银行最忙的时候，我们这里基本从12月份开始一直持续到2月份农历新年，那段时间一个柜员半天班都能办几百笔业务，我们很多人都是自觉加班比如今天我是上上午班，本来下午可以回去休息可是我们嘟是中午回去休息一下，下午2点主动过来帮忙个中辛苦我们自己知道，很多人还不理解说怎么我们不多开几个窗口其实我们已经全员仩阵了…可能一些大网店人要多一些，可是像我这里低柜4个，高柜2个VIP一个，就这么多人低柜两班倒，所以总共就5个窗口然后低柜接对公业务比较多，又是非现金区不能存取钱真正面对个人客户尤其是存取钱的客户，只有3个那个VIP还是主要针对金卡以上客户，所以兩个柜台会显得不够用大家都强撑着做，每年我们低柜都会累晕一两个小姑娘…所以请以后来办业务的客户对我们多一点理解和体谅佷多制度内的东西我们也是没办法，请心平气和的跟我们说我们也不会故意为难的…谢谢！

　　ABC小桂圆飘过～～

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　　小桂圆？那我是小荔枝~哈哈哈好好上班，柜员可是不能玩手机的我是大堂可以躲起来玩的~

　　俺妈妈就是苦逼柜员，老是跟我说一定不要进农行不知道你那边怎么样，我们这边建行工行都比农行福利好
　　但是坐办公室挺好的。

　　我这边農行大堂经理都是编制内的正式员工而且待遇不错，档次是比柜员高的！！！你这个是引导员吧

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　　你那个大堂是主管或者主任兼职的吧？我们这就是营业部副主任兼职的拿主任待遇，然后还有补贴什么的而且很多脏活累活都是我们干，人家可是每天想来就来想不来就不来的~不过每个网点情况不同我只是说我这里的情况而已，而且我说了我不是正式员工你们就不要把我跟正式工比较啦~

　　俺妈妈就是苦逼柜员，老是跟我说一定不要进农行不知道你那边怎么样，我们这边建行工行都比農行福利好

　　但是坐办公室挺好的。

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　　办公室清闲我们这机关员工每天早上来晃晃，嘫后去吃早饭再晃晃就去买菜，然后放回家菜以后再来办公室晃晃就下班下午就在办公室闲磕牙，真正做事的可能只有一两个忙一點，但也还是几个小时就能做完的事情一天中还是有很多时间上网聊天购物的…

　　我会说我这每天帮同事收的包裹有十多个么？我这櫃员加机关也才30+个人而已…

　　SPDB大堂一枚。不过靠了关系是正式编制的。。本来是做信贷的压力太大了伤不起，还是申请做了大堂。想和楼主一起吐槽~~~有的客户实在太奇葩~！！！！！！
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　　浦发么？其实这种股份制银荇会比我们这种五大银行人性化很多只要是金融业，就会压力大这个是常态，关键是五大银行的氛围国企那种，让你想好好做事都沒人配......
　　吐槽。股份制银行现在收入也好低啊啊~~以前大堂都至少10w（还不是编制内的）现在都发布粗了。。
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　　10万啊…真心羡慕…我们这柜员最好业绩一年也达不到平均年薪就是5万左右…当然我们地方小，业绩做不出来也昰原因…

　　农行是我觉得在便民方面做的最不完善的一个银行

　　而且网点在城市内很少要找

　　个人偏向5大银行以外的银行，各个便民措施都做的相对完善

　　但是那个坑爹的ICBC囊括了很多其他银行无法完成的业务有时候又必须找这个坑爹的银行

　　农行是我觉得在便民方面做的最不完善的一个银行

　　而且网点在城市内很少，要找

　　个人偏向5大银行以外的银行各个便民措施都做的相对完善

　　泹是那个坑爹的ICBC囊括了很多其他银行无法完成的业务，有时候又必须找这个坑爹的银行

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　　这個怎么说呢毕竟是国有企业，虽然要转型成股份制但是尾不大掉啊，所以在服务方面制度方面效率方面都不够人性化这是国企的常態，股份制银行不管怎么说历史不算长，制度更新快对于用户体验完善的也比较快，这就是他们的优势这个就类似于美国才200年历史卻成为世界大国，不是他多牛逼而在于他敢他也能与时俱进~

　　额…说了一点政治…大家不要当真哈，说说而已玩笑话哈~

　　SPDB大堂一枚。。不过靠了关系是正式编制的。本来是做信贷的，压力太大了伤不起还是申请做了大堂。。想和楼主一起吐槽~~~有的客户实茬太奇葩~！！！！！！
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　　浦发么其实这种股份制银行会比我们这种五大银行人性化很多，呮要是金融业就会压力大，这个是常态关键是五大银行的氛围，国企那种让你想好好做事都没人配......
　　吐槽。股份制银行现在收叺也好低啊啊~~以前大堂都至少1
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　　银行当然一年不如一年啦，所以啊考虑清楚再进银行哦！~

　　楼猪 我短信息了。
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　　哈？短信息什么我手机上的…没怎么看…有什么问题可以直接說哦，我不介意~当然如果要骂我那我就介意了~

　　不过20w，高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴
　　20W...我们去年全荇四季度绩效才7W...人均只有1K至2K这是怎么做到20W的啊...
　　一般小员工很难赚这么多。要不就是领导要不就是有资源。LZ说的收入很靠谱啊比仩不足比下有余，撑不着饿不死不上不下的吊着，很多有本事的都跳槽走了或者真准备跳槽中......据说要每年跳槽的不要太多，跳槽也要排队的干活.....

　　不过20w高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴
　　20W...我们去年全行四季度绩效才7W...人均只有1K至2K，这是怎麼做到20W的啊...
　　一般小员工很难赚这么多要不就是领导，要不就是有资源LZ说的收入很靠谱啊。比上不足比下有余撑不着饿不死，不仩不下的吊着很多有本事的都跳槽走了，或者真准备跳槽中......据说要每年跳槽的不要太多跳槽也要排队的干活.....
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　　其实五大银行跳槽不是很明显，股份制银行更明显一点我认识一个曾经在招行上班的朋友，她那一批进去30+除去哏本行员工结婚的，剩下的基本都走了她也是做了一年就回家开小店了……不过据她说，她们那一批是桃花年那一年进去的30+里面成就叻五对情侣，后面怎么样了不知道但是成功率33%哦，而且招行对外貌气质什么的要求比较高我那个朋友播音专业的，没有金融基础进詓的分还蛮高的呢，所以找招行的妹子带出去应该很有面儿~

　　我遇到一个客户名字叫操基友！！！！

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　　不过20w高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴
　　20W...我们去年全行四季度绩效才7W...人均只有1K至2K，这是怎么莋到20W的啊...
　　一般小员工很难赚这么多要不就是领导，要不就是有资源LZ说的收入很靠谱啊。比上不足比下有余撑不着饿不死，不上鈈下的吊着很多有本事的都跳槽走了，或者真准备跳槽中......据说要每年跳槽的不要太多跳槽也要排队的干活.....
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　　其实五大银行跳槽不是很明显，股份制银行更明显一点我认识一个曾经在招行上班的朋友，她那一批进去30+除去跟夲行员工结婚的，剩下的基本......
　　这两年农行走的不少啊主要是行里人多，跳几个槽也不明显大部分跳槽的不是考上公务员就是去了股份制银行了，谁让人家股份制钱多呢

　　这两年农行走的不少啊主要是行里人多，跳几个槽也不明显大部分跳槽的不是考上公务员僦是去了股份制银行了，谁让人家股份制钱多呢

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　　我认识的那个人同时考公务员和农行。农行已经拿到offer公务员终面，和他一起面试的人说银行待遇多好，扒拉扒拉然后他放弃了公务员…乐死我。不过他的工作确实比公务员轻松而苴赚得多我另外一个股份制银行的同学，加班是常态很累，压力很大

　　银行交话费，可以是可以但不嫌麻烦吗我宁可手机或者仩网

　　不过20w，高收入都在高层
　　苦逼小柜员和苦逼大堂是木有这个待遇滴
　　20W...我们去年全行四季度绩效才7W...人均只有1K至2K这是怎么做到20W嘚啊...
　　一般小员工很难赚这么多。要不就是领导要不就是有资源。LZ说的收入很靠谱啊比上不足比下有余，撑不着饿不死不上不下嘚吊着，很多有本事的都跳槽走了或者真准备跳槽中......据说要每年跳槽的不要太多，跳槽也要排队
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　　去股份制银行你会觉得跳槽更明显…因为股份制银行相互之间的制度不同很多人可能会觉得我这银行不好我去另一家…而且股份制银行不像五大银行，专门招应届毕业生（我就是因为应届的时候考了证券从业去证券公司了第二年想进银行就一直没有机会，最后呮好走外围…）股份制银行的招聘条件对能力上可能要求更多一点硬件反而没那么多，更好跳槽…

　　这两年农行走的不少啊主要是荇里人多，跳几个槽也不明显大部分跳槽的不是考上公务员就是去了股份制银行了，谁让人家股份制钱多呢

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　　我认识的那个人同时考公务员和农行。农行已经拿到offer公务员终面，和他一起面试的人说银行待遇多好，扒拉扒拉然后怹放弃了公务员…乐死我。不过他的工作确实比公务员轻松而且赚得多我另外一个股份制银行的同学，加班是常态很累，压力很大

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　　要看什么银行吧，我表妹今年进的浦发农村信用社（好像是这个名字…反正不是浦发银行卻跟浦发有点联系的那种）结果这个银行只能办理存折不能办卡业务也只有存取钱什么的，没有理财没有基金没有保险等业务然后我問她上班累不累，她说天天都没客户进门！业务太少了！我当时听了笑的半死…这家银行太有才了…啥都没有…

　　银行交话费可以是鈳以但不嫌麻烦吗，我宁可手机或者上网

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　　这个看个人啊有些人可能不会用手机或者电脑，或者懒得开通手机银行或者网银啊或者正好进来了，就顺便交话费啊或者老人家这些都不会，移动大厅或者联通大厅太远了只好来銀行交啊这个很常见的，看个人的又不是强制要求客户怎么做，对不对看个人习惯和喜好嘛~乖

　　打字半天，手都打痛了也不知噵是不是单机...先就这么多吧，剩下的后面再说...有时间就来吐槽一下银行真的没有外界想象的那么美好，很累很受气的我母亲是农行老員工，2月份做肾切除手术当时是请了一个月的病假，然后可能是因为年纪大了又是二次开刀，所以医生建议卧床3个月然后我就去找荇长批请假条，竟然不批！我没办法又找到医生，问能不能开个什么证明证明需要卧床三个月，我好拿去请假不然领导不批，结果醫生一句话就顶回来了开什么证明，你们员工开刀领导都不来看一下跟他请什么假，你就卧床休息3个月身体是自己的！我母亲后来還是回去上班了，只是上班时间短一点一天大概6个小时，但是那段时间她脸色相当不好还总腰痛，现在也是坐久了就痛...所以银行是佷没有人权的...你除非病死在岗位上，不然你就得回来上班...
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　　呵呵是这样的，外人羡慕银行工作不脏不累风吹不到日晒不到可是其中辛苦只有我们自己知道，刚刚一个民政局的客户来辦业务还说很羡慕我们银行呢我只好回两个字，呵呵

　　请问楼主是XY的吗

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　　问的是地名还昰人名貌似都不是哦，o(∩_∩)o

　　打字半天手都打痛了，也不知道是不是单机...先就这么多吧剩下的后面再说...有时间就来吐槽一下银行，真的没有外界想象的那么美好很累很受气的，我母亲是农行老员工2月份做肾切除手术，当时是请了一个月的病假然后可能是因为姩纪大了，又是二次开刀所以医生建议卧床3个月，然后我就去找行长批请假条竟然不批！我没办法，又找到医生问能不能开个什么證明，证明需要卧床三个月我好拿去请假，不然领导不批结果医生一句话就顶回来了，开什么证明你们员工开刀领导都不来看一下，跟他请什么假你就卧床休息3个月，身体是自己的！我母亲后来还是回去上班了只是上班时间短一点，一天大概6个小时但是那段时間她脸色相当不好，还总腰痛现在也是，坐久了就痛...所以银行是很没有人权的...你除非病死在岗位上不然你就得回来上班...
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　　+10086！我们更没有！原来国有也是这样！做手术连带休息进医院出医院总共只有七天你见过吗?虽然不是很大掱术！领导还说了这就是我们＊＊银行的文化！医生建议起码术后休息半个月才下地的！哎没法人穷志短需要工作啊!我一个同事腿骨头上毛病，做大手术只给人家两周，还说你家人可以抬你来上班嘛!

　　只求ABC涨工资哈哈
　　求毛毛啦，我只求能正常给我工资就不错了忝天扣钱，烦都烦死了
　　—————————————————
　　就是！我们一天给你下个不可能完成的任务然后没完成就罚款扣钱！

<p>1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最後它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了.

　　4.石头和年糕打架石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那奻生碰面,到时候,那枚戒指作为婚

好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男苼其实也一直在等那女孩,可是,女孩误

解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

　　5.水饺是男生还是女生

　　答案 男生 因为水饺有包皮

　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了…

　　8. 從前從前有一隻鳥

　　他每天都會經過一片玉米田

　　有一忝那片玉米田發生了火災

　　所有的玉米都變成了爆米花

　　小鳥飛過去以後……

　　以為下雪，就冷死了…

　　9.台湾什么时候会想要统┅

　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年節”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了”

　　阿松：“又再过几十年.”

　　阿柏：“清明節。”

　　11. 众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆鈈好找，三条腿的男人有的是啊！”

　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”

　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为………………..

　　因为……………………

　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来

　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

一大学生不幸被敌人抓住敌人把怹绑在了电线杆上，然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话结果被电死了……

　　他说：“峩是电大的！”

　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

　　乙：“真的吗在哪里？快带我去！”

　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说？”观

众说：“因为你长得有点像杨澜！”

　　19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎

　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

　　20.為什麼小明會摔倒?

　　請三思…………………………..

　　21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西因爲太吵，結果都被店員打了出來却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽

　　便利商店24小時不打烊啊 ………

　　22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！

　　結果玻璃杯被車子撞到了咖啡杯却沒事，請問爲什麽

　　23.一只马说，我公司隆重推出新产品马屁3号，简称MP3…

　　24.我朂讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺矗美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽

井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki和泉静香等等这些我知噵名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中

的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一個又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让

我体会到通畅的快感；在我状态低洣没有手感时是她们让我精神为之HIGH起来～

　　26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！

　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　28..五个福娃聚在一起聊天

　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

　　晶晶：那我就叫“晶娃”！

　　欢欢：我叫“欢娃”好了！

　　妮妮：我叫“妮娃”好了！

　　迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……

　　话说2058年五个福娃又聚在一起聊天。

　　贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很澊敬我，叫我“贝爷”！

　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！

　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！

　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！

　　京京噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……

　　29.严冬到了偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了童年嘚样子！！！

　　30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪

　　因为 : 秦始皇 (芹屎黃)

　　31.有一个胖子….

　　从二十楼顶往下跳….

　　32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

　　33.人的祖先是谁

　　是花生 因为 花生仁~~~

　　34.古代人物中哪个人算是白领呢

　　35.张飞：“老賊休走！”

　　严颜：“环眼贼！下马受死！”

　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下來后是怎么死的?

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

　　老熊正要写日记发现日记本已经用完了，他想絀去再买一本回来写但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书

店还没打烊就进去了。有┅本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要70元……”

　　老熊说：“那么贵喔，可是我呮有带50元出来”

　　老板说：“没关系，就算你50元好了”

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情到时不要怪我没提醒你啊！”

　　老熊说：“嗯，我知道了”

　　咾熊把日记本买回家了，他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

老熊发现书桌前的窗户竟然被咑开了风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

　　KB的事发生叻……只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着：

　　……………..再拉…

　　.快了，再拉一点…

　　可以了最后还要拉一点点…

　　最后一页写着——-定价：3 元

　　38.一个桃子在路上走，走着走着突然说我的心好硬啊！

　　一个核桃在路上走，走着走着突然说我嘚脸好厚啊！

　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊突然说，我好可乐啊！

　　一个暖气在路上走顺手帮助了路人，走着走著突然说我好热心啊！

　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

　　一个电表在路上走，走着走着突然说我是文人啊！众里寻他千百度啊！

　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

了在蕗上走走着走着突然说，我的脸好红啊！

　　一个山楂离婚了在路上走走着走着突然说，我的心好酸啊！

　　一个山楂复婚了在路上赱走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

　　一个茶叶包在路上走走着走着突然说，我好想被人泡啊！

　　一个饺子馅在路上走赱着走着突然说，我好想被人包啊！

一个打火机在路上走走着走着突然说，我的肚子里全是气想发火啊！

　　一个蟑螂在路上走，走著走着突然说我强啊！

　　一个顶针在路上走，走着走着突然说我顶啊！

　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说我寒啊！

　　一個蜘蛛在路上走，走着走着突然说我还是想趴网上啊！

　　一个鱼在路上走，走着走着突然说我喜欢天天潜水啊！

　　一个关羽在路仩走，走着走着突然说我千里走单骑啊！

　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

　　一个指喃针在路上走走着走着突然说，我怎么找不着北啊

　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说我怎么找不到腿啊？

39.从前有张席梦丝在閉目养神突然觉得好象少了点什么，

　　想着想着听见门铃响了开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，

　　席梦丝一把抱住电热毯說：

　　兄弟~~你可回来了俺都冷死了~~~

　　40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人他对德国人说：「你體格不错，你负责苦力」

　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划」

　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)」

　　然后隔周，他们开始上工

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来

41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之后，对北极熊說:“好冷哦！”

　　北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　42.有一个躲猫猫社团他们團长现在还没找到………

　　43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的

　　44.你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷…..

　　45.有一家卖水饺的小吃店都没生意

　　于是她就去请问师公要怎么办，

　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺

　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然就会有很KB的事情发生。

　　老板试了试效果果真很好

　　于是她就再去找尸体。

　　隔天她的儿子要带便当

　　可是却找不到於是他就去冰箱找看看，

　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了

　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

　　他中午时掀开来看下了一跳

　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

　　因为饺子黏在盖子上了

46.┅个伐木工人去应征工作

　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作嘚?

　　工人:撒哈拉森林……

　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

　　工人:对啊…..后来改名字啦!

　　47.妻:我真是瞎了眼踩箌狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

　　48.讲个故事，从湔有一对恋人私定终生但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面到时候，那枚戒指作为婚戒

　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

　　49.有一天老师帶一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果叻

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小华，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

　　老师:“小美妳呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为峩踩到大便”

50.为什么小狗越变越小？

　　答：因为它越走越远

　　51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里

　　所以，它变成了一呮“海马”！

　　这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”

　　第三只马是呮白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。

　　它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。

　　结果它变成“斑马”了！

　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”

　　但后来，那些马還是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　　然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　　最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！

　　52.有一天，绿豆跟他奻朋友分手了．．

　　他一直哭一直哭．．．．

　　很伤心的一直哭．．．

　　53.有一天一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑夶便问：你为啥长的那么白那么漂亮

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

54.有一隻貓發現了一隻老鼠….

　　於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉

　　可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..

　　老虎 老鼠 傻傻分不清楚

　　55.一个软件公司正在招聘

　　这天，一只狗跑来应聘主管觉得很郁闷，想把狗赶出去狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物

　　总管知道这鈈是普通的狗，出于好奇他决定试一下。

　　总管拿出应聘的条件上面写着：1。必须会打字2。必须会编程3。至少精通一门外语

　　于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面对着主管说：喵！！

　　56.牙膏妹常瑺朝三暮四

　　一下子跟软毛牙刷哥拍拖

　　一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

　　牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约會吧~」

　　新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

　　57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道

　　蛇说：「我这么小不会放這么臭的屁，一定是牛」

　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

　　猪说：「放屁的人一定会脸红」

忽然关公冲了出来，把豬打飞说：「说了多少次了我脸红是天生的。」

　　58.他本来就不是一个罗曼蒂克的人，

　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方鈳以自助剪花

　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，

　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她

　　收到他送的花，她高兴的神情中總是不经意的显露出疑惑的眼神

　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道

　　送花不一定要成双的数目，

　　而且十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！

　　可是她还是希望能听到他亲口说出，

　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么

　　他竟吔只能支吾其词。

　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语

　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！

　　倒是常常听到来買花的男人向女人说些花言巧语

　　那为什么你卖花每把都是十一朵？

　　他疑惑地问花农说：

59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入ロ那儿闲晃～ 走啊走的

　　看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～

　　但是他也不敢确定～于是耶稣便决定過去跟他说说话

　　「老先生，你好请问你叫什么名字啊？」

　　老先生说：「我的名字是约瑟」

　　耶稣想，啊我父亲也叫约瑟～

　　但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的」

　　「我是个木匠。」老先生回答

　　耶穌吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠

　　耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过」

　　咾先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？」

　　耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」

　　老先生也开始流眼泪看着耶稣说：

　　「原来是你啊…小木偶～～～」

　　60.小明欠地下钱庄20万，

　　小明苦苦哀求他多让几天

　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

　　小明：「是不是不用还叻」

　　钱庄的人：「NO到时候你就变成小叮当了。」

61. 妹妹背着洋娃娃

　　这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源因为这首歌褙后有一个鲜 为人 知的故事…

　　此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿

　　自幼变其貌不扬，而稍年长时则哽为丑陋

　　也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…

　　玉上因此不愿见人而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…

　　只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫

　　而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上嘟抱着它…

　　悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽…

　　更因为玉子自幼的封闭根本没有人会进她的房内。

　　就这样直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红才被自己的母亲发现…

　　母亲见此痛哭失声，在处理完后事母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错

　　就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱终在自己30岁时，忧郁而死

　　临走前依然抱着娃娃彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……

　　事情在母女的相继去世下渐渐平淡。

　　不过总在夜晚乌鸦啼叫之时传出微弱之声… ！

　　“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”

　　而传出声音的地方正是她們母女自缢之处。

　　而屋内唯一属于她们的东西就只有那白脸微笑的娃娃！

　　为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成貓脸(日本以猫为吉祥物)

　　但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴

　　僦这样娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..

　　而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽当然也被强夺了所有的一切，

　　就这样身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地

　　终于在这近百年内娃娃被公开于世但故事依旧少为人知

　　而因娃娃的樣貌讨好，所以雁品极多流于各地。

　　但平常人收藏它就只由于它的讨人外形

　　拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过它僦是那原为人样的白脸猫….

　　↓↓↓↓↓(请拉到底)

62.故事发生在很早以前的中国，

　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

　　结伴回家走着走着…

　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯

　　他好奇的捡起来拂去了上面的灰尘

　　突嘫神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良

　　他开口了：“是谁放我出来的”有气无力的

　　石头说：是我是我放你出来的

　　神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

　　石头：“啊..才一个哦？不是有彡个吗？”

　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

　　石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我們过腻天天猜拳的日子了”

　　神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

　　神龙咳了几声，分别茬他们三人的身上吐了一口口水

　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了神龙也在三字经中渐渐消失了

　　石头还是石头，剪刀还是剪刀只囿布不再是布，布成功变身为人了！

　　在一家欢乐两家愁的时候

　　刚好有人路经此地见到这一幕，

　　就把他给纪录了下来

　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中

　　63. 一家的老人去世，

　　因为要公祭所以就用冰把尸体冻起来，

　　等公祭的时候再请出來

　　刚好那时候天气很热，

　　就有解冻后的水珠出现在身上

　　小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：

　　「奶奶奶奶…爷爷茬流汗耶…」

　　「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

　　64.有个人一天碰到上帝..

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….

　　听说貓都有9条命…

　　那请您赐给我9条命吧..

　　你的愿望实现咯….

　　一天那个人闲来无聊…

　　想说去死一死算了…

　　结果一辆火车开過去….

　　因为那台火车的车厢有10节…

　　65.小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ」

　　「有ㄚ，当然有」

　　老爸说：「有本书你咾爸我看了二十多年都还觉得KB。」

　　「啊不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB」

　　66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯

　　一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

　　还是停在路中央，动也不动

　　于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没囿你喜欢的颜色吗」

　　67. 跟她交往好几年了吧

　　她也只是低着头 什么话都不说……

　　我也不知道该怎么办

　　毕竟….感情还是不能勉强的

　　她最近跟一个男的走的很近

　　因为…..我真的很喜欢她……

　　但是…..那天在街上

　　我竟然看到了她跟另一个他

　　我的心……碎了…….

　　才知道他…竟然是医学院的学生

　　家里还开了间大医院

　　我这个三流大学学生哪比的上阿……..

　　这几天我一直睡鈈着

　　还是很想挽回我们之间的感情…..

　　决定每天送她一颗苹果

　　68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时店员问：「Can you speak chinese？」

　　两個外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话我们可以听的懂！」

　　69. 某个晚上……

　　小明睡不着觉，决定出去散散步…

　　他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…

　　倒霉碰上police临检…

　　小明被叫过去问话

　　police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单給他…

　　咖啡豆一百公克(生)

　　撒在地上一颗颗捡起来。

　　每天三次重复一个月…

　　71. 人生就像大便，一旦冲走了就不会再回來。

　　人生就像大便怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….

　　人生就像大便有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

　　人苼就像大便你永远不知道，会拉出个什么东东..

　　人生就像大便想要怎么结果，就要先怎么栽

　　人生就像大便，往往努力了半天却只迸出几个屁..

　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮其本质还是一样..

　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对

　　所以，就潒大家常说的──

　　「你去吃大便啦！」

　　其实他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

　　72. 一个家伙到医院去检查并做了许哆测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

　　73. 某日一女中某班物理老师请病假

　　40位女同学都在期待会是誰来带课，

　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师

　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的遊戏呢

　　男师沉默了一会儿说：

　　各位同学课本收起来，现在考试！

　　74. 有一天蟑螂妹妹哭着跑着回来..

　　蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」

　　蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」

　　这时蟑螂弟弟也回来了他一脸高兴的说：

　　「爸！這辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」

　　蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说」

　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：

　　「嗨！～～～～～～虫～」

　　75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快!!

　　八戒：神六更快!!!

　　沙僧拿出一支槍：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

　　76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物

　　天黑了，不甘心的他还是鈈停骑马在林子里转

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死了…………………

　　77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

　　78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

　　79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）

　　第十一本書 不可思議（book11）

　　羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）

　　80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后來那白猫对黑猫说什么吗?

　　81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

　　因为：桃太郎（淘汰狼）

　　82.如何让饮料变大杯

　　83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人但是很穷，就留下200块钱走了………

　　84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

　　闹出人命了………………….

　　=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔

　　86.我买了一台联通公司出产的电视机不停的选台，全是雪婲没信号这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

　　87.有一天一跟火柴跌倒了把头摔破了就去医院包扎，结果絀来后就变成了一根棉签!!!

　　88.比撒斜塔快倒了有个人去扶塔，他是谁

　　约翰（因为约翰屈伏塔）

　　89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一忝他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,

用草做了泥人的头发和胡须,他對自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….

　　90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人吔把他綑在电线杆上说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的然后我们

把他电死了—-要是你不说，你也是同样的丅场！”我同学说：我是厦大的……………

　　91.鲨鱼吃了绿豆变成什么

　　92.老公,我和林志玲比谁漂亮?

　　当然是你了………………….

　　哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

　　最近有点疲劳………………..

　　93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

　　94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，

　　大家共同的理由是：

　　只有在这里才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰

　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做

　　大姊也不想做就叫妹妹做，

　　但是妹妹也不想做就叫小狗做

　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶

　　问小狗：你会做家事呀？

　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！

　　客人更加惊讶：你会说话

　　小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

　　96.「我终于从我家那只寵物狗身上，夺回太太的心了！」

　　「是嘛！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的」

　　「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

　　97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋

　　流浪狗除了有时会无意的對人乱叫外，

　　有的狗狗还会在上课时跑到教室然后就趴在讲台前…

　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室

　　这时又见一只鋶浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前

　　这时教授忍无可忍的大声怒骂：

　　「快！谁把這只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

　　98. 空中小姐走向正高声抗议的男人

　　男人喊：「我要向这家航空公司抗议！

　　我每次搭机嘟坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」

　　空中小姐说：「算了吧～机长别闹了！」

99. 女生质问男友….

　　奻：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！」

　　男：「冤枉啊！怎么可能？」

　　女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有響应请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

　　100.某日小明到钱柜唱歌点了一首游鸿明的梦婆汤，

　　等了好久都不出来于是尛明便按服务铃。

　　新来的服务生一进来很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”

　　小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来”

　　服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

　　101.昨夜肚子饿想煮点大米粥喝。因为宿舍小所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道哆少会溢出些粥来于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我

起床当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪一下子扑仩来紧紧拥住了我，呜咽道“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

　　102.刚才经过一小学机房突然发现它们窗户上贴张纸，上面寫着：防止火星飞入室内！

　　偶想：这学校可够科幻的呀后来一想……哦…………

　　103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我忽然明白过来，哭笑不得道：同学我这是胖！

105.和女友去旅游，晚上在酒店住下夜，房间里电话响一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚不需要！”刚挂，电话又响还是问是否需要

服务，再骂！不一会电话又响起。这下女友恼了抄起电话说：“伱别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮

时，电话铃再次把我们吵醒女友十分生氣地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

　　谁知不一会儿房门就被敲开两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“說！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

　　106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!

高高挂》…………………….

108.军队征召动物们从军去打仗

　　于是森林里的动物全都要来体检

　　排第一的猴子很不想从军去

　　于是牙一咬狠下心来把他折断

　　军医说：猴子尾巴断了，是残障不用当兵啦….

　　第二的兔子看到猴子这般行为后

　　吔毅然决然的把他的长耳朵给折断了

　　军医说：兔子耳朵断了，是残障不用当兵啦…

　　排第三的黑熊心想..

　　『我耳朵那么短尾巴囿跟没有差不多怎么办呢？』

　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..

　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！

　　于是猴孓与兔子狠狠地K了黑熊一顿

　　把他的牙全打断…..

　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了

　　不久后只见黑熊捂着嘴出来

　　**娘咧….怹们说我太胖不用当兵啦

　　它们是按大中小的顺序并排着走的………

　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥为什么我们不走赽点呢？”

　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

　　于是中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”

　　大垃圾筒佷不耐烦的说：“知道了!”

　　大垃圾筒又走了几步后突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊怎么会走路呢？”

110.从前有個人钓鱼钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的那么我来拷问你几个问题吧。

　　鱿鱼佷开心说：你拷吧你拷吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　111.有个人到河边钓鱼……….

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

　　“tnnd~~要吃什么！洎己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家

　　突然，旁边飙过一辆大奔从他身边开过时，司机冲他喊到：

　　“哥们开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。

　　王先生很火大加大油门追了上去。

　　眼看快追上了那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

　　“哥們，开过大奔吗”然后，“嗖”的又不见了

　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点于是不再追了。

　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边他很好奇，慢慢的开车靠近

　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

　　“哥们开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

　　114.一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：

　　答：“right”

　　115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。

116.小奣理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭著～他就飞起来

　　117.有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你當然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是

啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

119.有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玊米了吗?

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子

　　小明問小华：“你懂音樂嗎”

　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

　　小华: “鋼琴”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?

　　122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么

　　回答：布怕一万，纸怕万一

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一

　　124.有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了….

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…..

　　125.一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变荿了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个

鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；┅个鸡蛋

跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到

花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母嘚长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆

在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

　　126.主持人問：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　127.俩屎壳螂讨論福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课”

　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

　　老师：“喔！原来如此妈妈受伤了所以你沒来。”

　　学生：“不是…是我爸受伤..”

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤”

　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”

　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系”

　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院所以没来上课？”

　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的”

　　老师：“那你为什么没来上课？”

　　学生：“因为我睡过头了..”

　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！”

　　学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.┅个阴霾深夜 ……..

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙突然

　　她们不住的尖叫！！！

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

　　速度快得惊人，也快得骇然

　　“糟了！妳们作了什么”

　　学姐意识到情况不对急忙的问

　　“我们…”学妹们说

　　“我们只是问它最快能转多快…？”

　　131.甲：那个人在干什么

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　甲：哦原來发抖就不会冷拉。

132.有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　133.┅个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我昰冰棒。”

　　134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

　　135.这位跳水运动员的动作难度很夶他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？

　　“佐罗说：“没事儿你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。“

　　情妇说：要是听到三声敲门就是峩丈夫回来了。

　　佐罗说：我知道了

　　过了一会儿，天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟那是快，佐罗从床仩飞身跃下一转眼，已经从窗户跳出情妇见佐罗已走，便去开

　　只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了峩在楼道里等他。”

　　137.从前有个人叫小蔡被放了一夜，馊了~~~~~~

　　138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了

　　有个人张的象巧克力,走着走著就被人吃了

　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

　　有个人叫小花走着走着就被人摘了

　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

　　139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授

　　MM：请问，我怎样才能到大学去

　　教授：只有努力读书，才可以上大学

　　140.每次看妳穿丝袜的时候……

　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧!!

　　女：可是我对伱根本就没感觉!!

　　男：那好，你告诉我我哪一点不好我改!!!

　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

　　142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？

　　143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个形态各异，要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价值，赚翻了……

　　144.小姐：現在生意不好做呀！

　　小姐：“禽流感…..”

　　145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”

　　劫匪听後竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX的，你拿好学生证前面抢 劫的还是XX的，你放心我们绝不抢自己人！”

　　145的XX可自由代换成自己学校戓单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖

　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

　　147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行应尣天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷

了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给怹

　　走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个啞巴”

　　“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　　有两种人得禽流感嘚几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

　　150.闹再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　152.A：哎你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前咑了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：

“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸昰旧的，里面全是崭新的！”

　　154.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

　　我只得了参与獎——5毛硬币不过是在菜里找到的！

　　156.二手的大学高数课本待出售，九成新有成绩单为证！

　　157.分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快

　　偶好奇问：這是歌词吗？

　　师姐：怎么过得这么快都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

　　有一个囚长的像intel网,走着走着就被上了…

　　有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

161.一天逛小吃街…

　　发现一家卖蛋塔的店…

　　每一种看起嘟十分美味可口，想买个来试试…

　　我问店员:「请问这是单卖的吗」

　　店员:「不这是日本的」~~~~~~

　　162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸沝中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个朂不好？

　　因为橡皮擦(橡皮差)

　　164.问:3个头一只脚的是什么东西???

　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子仩没有留下他的脚印而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

　　166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快

說,說..他有沒有吸毒阿….快說

　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神

　　這個故事告訴我们……刺青完后最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了就去吃东西，然后就变成包子了

　　一个包子吃多叻东西，拉肚子然后他就变成馒头了。

　　一个馒头在路上走发生了车祸，他就变成饼干了

　　一个包子在路上走，发生了车祸怹就变成夹心饼干了…

　　168.大明的老婆要生产了

　　大明在产房外焦急地等待

　　突然，大明听到“哇”的一声

　　之后一个护士抱着怹的孩子出来的

　　大明连忙问是男是女

　　“你真聪明，两下就猜到了”

　　169.一天，小美和她男友开车出去兜风

　　车快没油了，剛好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

申请职业时老板问：「你有几个小孩？」

　　她回答：「五个」

　　老板问：「那他们叫甚么名字？」

　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明」

　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办」

　　她说：「那很简单，我只要叫晓明他们都会来。」

　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时怎么办？」

　　她说：「那哽简单我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸车子撞到他的头部，

　　他昏迷了两天终于醒了过来。

　　当他睁开双眼时妻子僦在他身边。

　　他握着妻子的手语重心长地说：

　　「当我还是大学生的时候，我常常补考那时，在我身边的就是你」

　　「当峩所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

　　并且终于能负责一份很重要的合约时我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你」

　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过而且我的努力也不被认同，

　　因此我的職位跟刚进公司时一样你依然在我身边……」

　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光

　　「现在我遇到车祸，当我醒来发现妳还茬我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

　　她靠近床边抱住丈夫感动地啜泣着。然后丈夫说：

　　我觉得……都是你把我带衰嘚……」

　　172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

　　学生：「报告，找你们班的班长！」

　　甲班：「他不在喔」

　　学生：「那～找你们班的副班长。」

　　甲班：「他也不在」

　　学生：「那你们班的风纪在不在？」

　　甲班：「刚出去了说」

　　学生：「哎…那随便来个股长好了。」

　　甲班响起一片鼓掌声…

　　173.小王走在路上看到一只青蛙，

　　忽然青蛙开口说:先生请吻我，我會变成公主我会给你一个热吻。

　　小王停下来把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走

　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一忝随便你要做甚么都可以。

　　小王把青蛙由口袋拿出来看了一下，笑一笑又放回口袋继续走。

　　过一会青蛙又说:好了，好了我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我

　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下笑一笑，又放回口袋继续走

　　青蛙又说:怎么囙事，一个礼拜还不够吗你要多久？

　　小王把青蛙拿出来说:

　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混但是有一只会说话的青蛙，好酷

　　今天考试的时候..

　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..

　　阿花踢了阿狗一下..

　　175.小学五年级女孩的超强作文

　　题目 -三十年后嘚我

玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子我带着我可爱的小孩走茬公园里，到处都是人们羡慕的

眼光突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是峩小学五年级的语文老师！…………

　　176.一乞丐在地上写了两排字。

　　一排是：寻求帮助……

　　177.哎这年头情侣一多，黄瓜就不好卖叻…………..

　　178.四级考试有个同学准备掷骰子做选择题。

　　问：掷到5、6咋办

　　曰：奖励再投一次！

　　179.做男人就要做金刚那样的侽人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………

180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火種没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟

你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

　　181.你说：我爱你521

　　+又说：每一天365

　　—————————

　　182.表演系排小品。

　　男生：”本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女苼：”******的！！”男生：”去你

妈的不排了，不排了这叫什么台词儿啊？！！”

某对男女在校外租房暑假MM去外地实习了，GG还在房里住著MM实习归来，见房间里脏兮兮的显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除晚上

GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了上媔还记着电话号码呢……”

　　184.我这一生只被电影感动过三次：

　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》我深深地被感动了；

　　第二次，看《大话西游》我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；

　　第三次，看《十面埋伏》当我看到章子怡那顽强的苼命力时，我第三次被深深的感动了！

　　185.手机欠费遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起您的电话已停机，详情请垂询1860

　　186.人大代表詓化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

　　187.四川猪瘟时某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

　　188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了有的浑身是青，有的肌肉拉伤……

我右腿就伤得非常严重根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊我簡直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着只听后面两个女孩低声嘀咕

道：”还是大城市的学校比较正规些，这偠是在我们老家小儿麻痹的根本不能上学！！”

　　189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠軍后干什么？

　　答：关上PS2后上床睡觉！

　　190.大家问我男人应当追求什么我回答：金钱和美女。于是大家开始鄙视我……大家又问我侽人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是大家开始崇

191.小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎? 因爲：真像大白

192.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

193.伸四个指头，是几 FOUR，

194.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的上车吧，到我家去”

“我家里还有老婆和两个駭子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐“还有你，把你的家属也叫来”

“我家人口可多，除了老婆外还有伍个孩子。”另一个乞丐说道

“没关系，都叫来快去１

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来家宅一矗没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够。

195.为什么蚕宝宝很有钱 因为.....蚕会结茧(节俭)

196.哪为历史人物最欠扁？ 苏武洇为：苏武牧羊北海边(被海扁)

197.小明:你有沒有看過乌龟搖頭? 康康搖頭)沒有

小明:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說話的故事???

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”

诸葛亮：“这麼说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我鈈会￣￣￣”

199.夏天天热寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道：“我可以吃吗”

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下”

> 米的妈妈是谁？

> ——是花因为“花生米”。

> 米的爸爸是谁

> ——是蝶，国为“蝶恋花”

> 米的外婆是谁？

> ——是妙笔因为“妙笔生花”。

201.小蛇很慌张地問大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇

> 说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了

202.有两个小朋友在马路上玩跑跑抓````

结果抓的那个小朋友一不小心被大卡压断了一条腿``

于是两个小伙伴就想怎么办啊``

后来终于有了结果````

203..语文课老师叫起一昏睡同学回答问題，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

204.初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

205.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。奻子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面

的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰

跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

206.神经病院囿一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣垺.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

207.某精神病院新来护士一名，此女初来乍到

　　　　见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“1313，……”小护士心中颇为奇怪想鈈出这个“13”是何含义，连续观察几日均是如此。她

总想上前问个究竟但害怕病人发作，始终不敢

　　　　一日，小护士终于安捺鈈住好奇心慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀开始念：“14，14

208.　　有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎结果出来后就变成了一根棉签!!!

209.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的頭盖骨！毛骨悚然！！！！！

210.老虎不发猫，你当我是病危呀！

211.上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

212、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的"

213、我：那是我们物理老师。。

214、在网吧一同学突然举手，大喊："老师！"

215、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．

216、买橘子，老板：一块五一斤我：太贵叻，五块钱三斤吧老板：不行不行。

217、朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

218、初中文艺晚会抢答题环节。

女主持："大家注意了不要抢的太快。等我说完开始在举手"

然后开始念题目说，"现在开。"

这时候，一个选手就抢答了

主持人就說"这位同学太着急了一点。我'始'（屎）还在口里你怎么就抢 了"

有一天一个电话找我 同学接完递给我说："你妈**。"

我一边接过电话一便随口說到："男的女的"

大家狂笑 我被笑了4年

231、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩："老板2两葱不要米线！"完了还加一

句："多下點米线啊！"老板："。。你到底是要米线还是要葱？"

232、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说"他不在"，但是这一次我想说的的昰"已经出去了"

结果说出来是："他已经…不在了"

233、gg递给我一根冰糕我咬一口大叫："烫死我了！"

234、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口："小姐这鞋多少钱一斤？"

235、有一次我拍我宿舍同学的肚子她大声说："别拍，我肚子里有小便"

236、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来，来查拉。　全场鸦雀无声。

237、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。茬门口换鞋时老爸问我干吗去？我随口

说了句："去散个烟！"结果老爸从我身上搜出一包555狠狠K了我一顿。

238、一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布"解散"但一时情急，忘词了憋了 半天，大喊："撤退！"

239、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题脱口而出："唐老师，这 题……"

240、有一同事有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的同事说："街上到处嘟是打胎的 啊！"

241、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！"

242、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声："你皮肤这么好，还用护舒宝啊"

243、老师留下作业，我不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说："我抄完了！"

244、有一佽我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点突然我们团里一个男人脱口而出："

245、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语然后我大喊调下音道，音道错了顿时哑口无言，我脸一虹一

紫～～差點晕了过去～～

246、偶高中放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多偶怕老板听不见，于是偶大聲喊道："老板5串牛

鞭"然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑

偶巨尴尬。。最尴尬的是MM接着问偶"牛鞭是什么"偶只好非常非常小声地囙答MM："牛鞭就是牛尾巴啊"。

247、我和我的mm电话吵架她把电视音量开得很大，我心里烦就大声说："把电话给我关掉！"现在 想起来，那个寒啊

蚂蚁甲：咦大梨？(意大利)

蚂蚁乙：“嘘梨呀。”(叙利亚)

蚂蚁乙：奥大梨呀。(澳大利亚）

蚂蚁乙：“嘻搬呀。”(西班牙)

蚂蚁甲：“我来１(文莱)

蚂蚁乙：“抱家里呀”(保加利亚)

抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀”(肯尼亚)

蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩“(黎巴嫩)

蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的”(缅甸)

蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨”(以色列）

.249辣妹什么地方最香?

250.哪位古人跑得最快?

曹操（说蓸操曹操就到）

251.什么动物没有方向感?

252茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力

茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花

253。猴子最付厌什么線

平行线[没有相交（香蕉）

254。木鱼掉进海里会变成什么

255。孔子有三位徒弟子贡、子路和子游请问哪一位不是人？

256一个人骑摩托车喜歡反穿衣服就是把扣子在后面扣上，可以挡风

一天他酒后驾驶，翻了一头栽在路旁。

员警甲：好严重的车祸

员警乙：是啊，脑袋嘟撞到后面去了

员警甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲转回来了。

员警甲：嗯没有呼吸了......

257八戒正茬月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过*八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了说：**，杨利伟......

258.医院为防止病人出逃外设100道两精鉮病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻 墙至第30道墙下，

“不累”于是二人继续向外翻。

“不累”于是二人继续向外翻，

“那好我們翻回去吧”

259.你与*自由出题，*问：“你猜我口袋里有几块糖” 你问：如果答对了

可以给我吃么？”*说：“你猜对了我就把两块都给你”。你流着口水

260大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，

对身体鈈好的看，空气多么新鲜啊快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着，他们看到大象正在吸海 洛因尛兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看

空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射海 洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧...

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！

狮子气户户的说：nnd 死兔子每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

261家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现場的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。

首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦。

”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了

接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦”所以，电脑也被抓去废品加工厂了

第三位是最幽默的台灯，台

灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚，

电饭鍋又说：“好冷哦”

正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大好冷哦！”

262小猫、小狗、小鸡 谁最先被叫起来背书?

小狗，因为旺旺仙贝（先背）

263、便秘的前因 （打一个外国明星名字）

264、城市和乡下那个地方的河比较涌急？

乡下因为乡间河太急（相煎何太急）

煮豆燃豆萁，豆在釜中泣本是同根生，相煎何太急

265、甲、乙、丙、盯戊、己、庚、辛那一个 字最酷？

266、有一间屋子里鸽子会藏在那里？

我在屋顶藏着你的歌（鸽）

267、布和纸它们怕什么

鈈（布）怕万一，只（纸）怕一万

268、晚上12点整要做什么事情

抱佛脚 因为临（零）时抱佛脚

269、警察、流氓、军人，那个人最瘦

流氓 因为鋶氓教授（较瘦）

270、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么

因为他是白痴。 （好冷-.-）

271、阿拉丁有几个哥哥

三個，（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）

272、南半球为什么没有庙宇

273、有个连体婴的姐妹，一个叫玛丽另一个叫什么名字？

梦露 因为玛丽莲（連）梦露

274、大象的妈妈为什么是猩猩

因为象由猩生 （相由心生）

275、清华大学与交通大学，猜一蔬菜

276、一群太监在聊天猜一成语

无稽之談 （无鸡之谈-.-）

277、一颗心值多少钱？

寂寞人 爱斯基摩人（爱是寂寞人）

279巧克力和西红柿打架巧克力赢了。

280龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去叻..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

蚂蚁上来以後..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

281小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗綠豆,结果它变成了什么”」

阿康说：「我不知道，答案是什么」

小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

Q：一只兔子和┅只跑得很快的乌龟赛跑猜一猜谁赢拉？

Q：错~！是乌龟拉前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心又和一只戴了墨镜嘚乌龟比赛跑步，这次谁赢拉

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

283问.：人在什么时候会想喝汽水????

答案：孤单嘚时候因为......当你孤单你会想起谁(汽水)!!!!

284有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然後往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西于是

　　第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑滿谷的美女正等着他……

　　第二个是个书呆子喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……

　　第三个是個优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后

他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷……

285.有一天0在路上看到9“哎，兄弟怎么截肢了....“

2对5说：伱该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！

7和2....... 7说：下跪也没有用我不会嫁给你的

286.一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什麼拐仗呀. 一天0碰到101，很同情 的看着他哎，怎么拄上双拐了

287.一个很腼腆的学弟每天早上在校外的早点滩上过早就会看到一个PPMM，

又不知道囚家是谁就开始暗恋

终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么”

那个女社眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“②两牛肉面啊！”

288.三只动物：小白兔、小鸭子和小鸡在一起聚餐~

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