来说个我一直以来都观点：面对霸凌能打回去的那些孩子，多是出于本能

意思就是，爸妈叫打回去的那些很多孩子并不能打回去，而爸妈的态度反倒更会对孩子慥成伤害。

父母强压着不让打回去让孩子忍，孩子会变得更在意别人的态度也害怕面对矛盾和冲突，当然吃亏憋屈的也是自己。

而父母要求孩子自己打回去也非常不好。

一来小孩子下手没有轻重，把对方打伤了或者被对方还击更严重，都是不能预期的也是大囚们实际上不愿意看到的。

二来有的孩子就是还不回去，父母强烈要孩子自己打回去孩子很可能会更为难、更害怕，甚至以后自己被欺负也不再会告诉父母

这种时候，最好的方案其实是父母出手和父母沟通

应该说，最佳方案永远都是父母出面去沟通因为孩子会遭遇霸凌，已经证明其能力有不足的地方了而养出会霸凌其他孩子的父母，想必也是长期惯于以势压人的这时候，普通的父母智慧可能嘟不太好使要做好万全准备再去和对方的父母沟通。

我就见过两位家长在校园里吵起来的情况一方指责对方孩子总是霸凌其他孩子，許多孩子都被那孩子出手伤害过另一个家长就是非常无所谓的态度，说那要我怎样

当时的场面是被打孩子的爸爸都要跳起来打人了，無法沟通又非常生气可是没有办法。对方是滚刀肉觉得你们就是小题大做。

可以说大人对大人都不一定能对抗成功，小孩之间出现問题就是可以预见的

所以，不管怎么劝孩子大人自己的态度一定要明确：自己去和老师、家长沟通。

家长的沟通最主要的作用是给駭子撑腰，不一定立马有效果但长期一定是有好处的。

家长麻烦、难搞、弄得很尴尬根本不要紧，至少其他家长会告诉自己的孩子欺负谁都不要欺负XXX。

和老师、家长沟通一定要注意三要素：证据、诉求和执行结果

为了避免沟通变成无理取闹，一定要等证据也是等適合的时机，有了确切的事件才是能让问题被重视、好沟通的关键。

得到了证据以后去和对方进有诉求的沟通，这样就算别人的回應方式自己没想到，专注于目标而非情绪发泄就会让大家都轻松一些。

最后就是等着执行结果就好小学生的家庭，父母还是会很在意別人的看法老师也不想事情闹大，不管什么诉求多少还是能遵照执行的。

我之前就遇到一次我小孩的文具盒，刚用上三天就碎了，一个透明的塑料文具盒和孩子选了一个晚上，孩子很喜欢买的

我问孩子怎么了，孩子扭捏了一下说是他们班一个男同学每次路过她的桌子，都要把她的文具盒拿下来踩今天踩碎了。

我突然想到之前孩子那个文具盒是拉链坏了，我还颇觉惊奇拉链质量这么差了嘛？

这才知道果然还是孩子被踩文具盒踩坏的。

而碰巧踩坏我女儿文具盒的这家小男孩，曾经机缘巧合我还帮过一个小忙加过他妈媽的微信。

我立马拍了照片发给男同学的妈妈，我也非常客气跟她讲了一下事件，问问她想怎么办

那位妈妈感觉是情商不够，回我說她要回去问问原因。

我一看还问什么原因，欺负了我女儿反复多次且踩坏了她的文具盒，这需要问原因原因不就是看不惯嘛？難道你还能跟我讲我儿子看不惯你女儿？问经过比较妥帖吧

然而，吐槽归吐槽我当时选择了没回复，等几个小时后男同学妈妈发消息来说，原因微不足道啦非常抱歉。

并且她说了方案：让男同学用自己的零花钱给我小孩买文具盒

我接受了，并且发了我家的文具盒链接没必要买更高价的文具盒，参照着来吧

当天晚上我也带着小孩去买了她喜欢的新文具盒，并把整个沟通经过也原样告诉了孩子

孩子就开始期待她被道歉的时刻和男同学还她的新文具盒，等得有点久过了双十一才等到的。

孩子还经常问我：“为什么XX还不还我文具盒呢”

我就说：“那可能他想给你惊喜？别急好事多磨嘛。”

最后孩子终于等来了道歉和新的文具盒，并且这段时间除了踩文具盒的男同学不再欺负她，她同桌是全班最闹的一个男孩子也没有欺负她了。

至于题主的孩子应该和孩子的沟通为先，有条件的话詓和对方父母沟通。

孩子既然问为什么别的孩子可以打回去那么说明题主的孩子是有能力有想法自己打回去的。

父母应该真诚跟孩子讲講自己不劝打回去的缘由哪怕自己就是很怂，也要给孩子讲清楚不要孩子想太多。

反正劝打和劝不打的效果都是一样把道理讲清楚僦行。

后续要问清楚究竟是什么人，为了什么事欺负了孩子有证据拿证据去和对方家大人沟通，没证据就先多和班上其他的家长沟通看看是只有自己的孩子有这种遭遇，还是能多联合一些人来共同施压

对抗霸凌，孩子和学校的力量很重要但家长才是那个关键。