二更对于题主与长子长女相处的建议
首答事件来龙去脉的梳理
大家,我把题主的动态翻了一遍(论失眠的人能有多无聊),发现他小三上位的现任妻子要么是真的“单纯痴心”,误打误撞遇到了愿意为了她抵抗全世界的题主;要么相当聪明,知道如何以退为进、以不变应万变。
我倾向于相信后者(下方有图有真相&文末附前因后果的链接)。
光是这一波操作,就值得单独拿出来叹服了。
几个月大【高亮,题主小儿子此时不是几岁,是几个月大】的婴儿有多难带,就算没生过孩子的人都能知道一二。这明明是需要付出大量精力、对婴儿寸步不离的重要时期,别人正常家庭里有二胎的恨不得把几位老人全拉过来帮忙。
而题主的现任在这个时候建议把原配的女儿接过来住???
还不通知女儿的生母???(可见大概率也未取得女儿本人同意)
这种情况下能照顾好女儿???
女儿天天看着害惨了亲妈的后妈和只会哭闹的私生子能高兴???
这才是究极无敌的【挑拨离间】啊!
题主的女儿本来在爷爷奶奶家待得好好的,现在替后妈背负了【挑拨离间】的罪名、被后妈气到离家出走、还被爸爸打完之后放到知乎上面讨伐……
题主对现任妻子可以说是十分偏爱的。
面对女儿的当面告状,题主认为自己正在读小学的女儿是“挑拨离间”;
面对现任妻子的电话告状,题主不仅深信不疑,还认为“我妻子也才23岁,是个孩子”。
不仅如此,来看看题主在其他回答中谈到其现任时,有两个特征十分明显,一个是刹不住车的溢美之词,一个是停不下来的心疼叹息:
溢美之词诸如“善解人意”、“百依百顺”、“特别懂事,不招惹原配”、“不物质也不要名分”、“不争不抢”……
心疼叹息诸如“她还是一个23岁的孩子”、“自幼丧父,孤苦无依”、“她把处子之身交给了我”、“她在这个城市无依无靠”……
如果题主现任此刻上知乎看到题主这样维护她,估计不是一般的心满意足。
所以,重点是怎么让题主女儿与后妈好好相处的问题吗?
重点是这个可怜的姑娘怎样才能远离拎不清的爸爸和聪明的后妈。
另外,给没有去看过题主动态的小伙伴们捋一捋背景——
题主:大学老师,做项目期间与一23岁女子产生婚外恋且有了孩子。该女子即为题主的现任妻子、题主女儿的后妈。
题主前妻:外科医生,工作繁忙,与题主育有一子一女。
题主现任:23岁时在明知题主有家室的情况下与题主生下一个男孩,现已转正,家庭主妇。
题主大儿子:与前妻所生,即将中考。
题主女儿:与前妻所生,在上小学。
题主小儿子:与现任所生,尚在襁褓中。
陪着题主走过了最穷的日子,甚至供读博期间的题主吃饭;
为了不耽误两人学业,为题主流过产;
结婚后为题主生育了一双儿女。
在题主年薪80万的时候,哭着说“我其实什么都不要”;
明知题主有家室,跟题主发生婚外情;
明知无名无分,非要生下私生子。
再看看题主如今对这两个女子的评价的区别,真是令人难过。
心疼题主即将中考的长子和挨打离家出走的长女,我还是发自真心地考量了一些做法,欢迎答主小伙伴们探讨指正。
首先,希望题主你理解并接受以下现实设定,否则就像没给《用户服务协议》点击“同意”一样,事情没法进入“下一步”。
对于题主你来说,你的核心家庭[1]已变更,最新状态为【你,你的新妻子,你的次子】。
对于你的长子和长女来说,他们的原生家庭[2]结构已发生不可逆的变化,抚养权归属生母。
你已做不到的,是维持所谓的“好爸爸”的人设。放下这个执念。
你还可以做的,是让孩子们继续感受到父爱。这也是你的义务。
[1]核心家庭:以夫妻关系和未婚子女为核心的家庭结构(夫妇视角)。
[2]原生家庭:自己、兄弟姐妹以及父母组成的家庭结构(子女视角)。
《古惑仔》里有一句台词叫“出嚟行,错要认,打要企正”,意思是“出来混,错了要承认,挨打要立正”。
虚心接受自己犯错的事实,并向前妻和长子长女表示歉意,不要再为自己的行为做任何的争辩。请相信孩子的智商,他们会有明辨是非的能力。
这是大概率事件,题主你给家人带来的伤害太大,不具备抹平伤痕的可能性。
借助这一点你也可以考虑清楚:在孩子大概率不原谅你的前提下,你是否还是那么地“真心爱(前妻所生的)孩子”。
接受以上的规则设定,再往下看。
首先,不要把女儿强行留在身边,尊重其个人意愿。
你在其他讨论中说过新妻子曾有产后抑郁的症状,还有过带着儿子自杀的念头,那么无论她是怀着好心还是歹心,都不具备照顾你女儿的能力(有没有照顾好她自己亲儿子的能力都存疑)。
当下,长子是即将中考的青春期男生且已不愿与题主相认,长女显然也已经开始强烈抵触并激烈反抗题主,可以说孩子们是根本不愿跟你【交流】的——那就退一步:只表达,不交流。孩子接不接受是一回事,重点是要将父亲的角色演绎到位。
除了按时支付抚养费,定时向长子和长女传递如下信息:
以下为题主相关事件的前因后果的原文链接
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