最近有很多2020届高三党没有考好，可能即将步入专科，每天来问我该怎么办，我就统一来说一下我的建议。

一条是再复读，一条是专升本，一条是专追梦。

复读，肯定是成本最小的一种方式，相当于用一年的痛苦，去换别人一辈子的尊重。

但是它的缺点也很明显，就是风险大，一旦失败，造成的打击也将是毁灭性的。

我有个朋友他复读两次都失败，成绩一次不如一次，最后抑郁了干脆不读了。

你要考虑两件事，一个是你心态好不好。不好就干脆不要复读。另一个是你天赋行不行，比如像我这种虽然心态超好，但是文理双重学渣，只有语文独好，就没必要。

你让我背红楼梦十二钗判词都可以，我甚至可以每天阅读3小时出版文学，每天千字读书笔记，但是我恨不得这辈子都不要再考试了，别跟我这个东西我，我真的不感兴趣。

后来我在一个教育机构里听学生上课写营销文案。

本来兴致勃勃地觉得我可以听得懂吧，十分钟后，熟悉的瞌睡来袭了，脑袋开始沉了。

那个时候我就知道我听课就是不行，别扯什么如果回到高中一定好好学习，大多数人回去再来也还是一样的结果。

你觉得你回高中再来一次肯定能考上清华北大，更多是一种自恋的错觉。因为那种痛苦你已经忘了，而且你确实回不去，就给自己加滤镜。

复读适合那种差一点点分就能进名校，并且气定神闲胸有成竹心态超好目标坚定基本稳了的人。

而那种本来成绩不是特别理想，听人劝想要放手一搏孤注一掷抓住最后一个救命稻草的，结果反而都不会太好。

专升本，比较之下，适合大多数“平凡的孩子”。

我指的是，心态不好不坏，成绩不上不下，目标没什么特别坚定的，但是总想要更好的。不知道自己想要啥，但是特别清楚自己不想要啥的灰色地带人群。

因为念了专科你会发现，第一，你的家里人，父母，亲戚，陌生人多多少少会不经意间透露出对你的一种轻视。

他们也许不是故意的，但你会很扎心，不停地扎，让你有新的“疼痛”，产生一种新的阶段的动力。

你会想要专升本考个好学校打他们的脸的计划也会更坚定。

走到这一步的，基本就是自我驱动了，而不是复读式的自我逼迫，两者有本质区别。

专追梦，我造的词，就是我本人的生长路径。

我有明确的想要成为什么样的人的目标，别的东西我都不在乎。

专科毕业想尽办法跨专业面试，去到自己喜欢的岗位，一步一步慢慢发展。

你轻视我学历，可以，我确实专科。但是我快乐，而且赚的不少，用自己的方式去赢得尊重，不服憋着。

我所有的劲儿使在我喜欢的事情上，别人的轻视我受着，躺平任嘲，但是我不往心里去，谁快乐谁知道。

或许以后我突然有一天觉得，诶，闲着没事儿搞一搞学历也是行的。

那么我就去找一个我特别喜欢的专业和学校，去考研。

我不建议大家走这一条路，因为它需要太强的信念感了，而且至少你要在这方面有点天赋才行。

不然就会直接走进死胡同里面，不如第二条路宽敞。

第一步，了解自己，充分思考，合理选择。

判断自己，心态好成绩不错，适合复读，那复读就是首选。

学习心态不行，或对学习没有天赋，不是努力就能改变一切，不要复读。

第二步，建立自我防御机制，充分做好心理准备。

专升本，准备好被轻视，准备好面对一个糟糕的环境。

你轻视我，我不怕，我专升本考上名校我吓死你。你们的话对我造不成任何打击，我气定神闲做我的自己的，略略略。

你同化我，我不怕，我把你当透明人，我该几点起床学习就几点起床学习，你们这些背景板刷不了存在感。

第三步，走自己想走的路，屏蔽一切乱七八糟。

这一步一定要走得快乐走得心甘情愿，不然就没有意义。

你想想，又没有学历，又被轻视，还被环境影响，这种情况下就靠一口气吊着。

就适合这种：我不甘心啊，我就想做xxx，做不成我就浑身难受啊。我不可能去选择别的路啊，不然我死不瞑目啊。

所以说一定要成功走到自己喜欢的岗位上去，才能对得起自己。

1.专科生不受待见不仅是自身问题，还有环境问题。

2.专科生也有出路，要相信希望，哪怕你错过了复读、专升本，也有出路，只要你保持清醒不丧。

3.克服家里人，亲戚等的轻视给自己带来的压力，不睬他们，不要脸地坚定自己想做的。

4.在恶劣环境下，要有自己的节奏，切忌不要把自己的节奏跟周围对比。如果你在好学校别人六点起床学习，你八点，你会愧疚不安。可是你在差学校别人十一点起床，你十点，你可能还会产生优越感。不要被环境同化，要有自己的节奏。

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一开始刚到大专的时候，我还是怀着满腔热血的。

包括我的同学们，每一个都积极向上充满希望。

每次看到教学楼红色迎新横幅，都会多看几眼，觉得特别喜庆。

每个人的眼里闪着光，希望认识更多的人。

室友们初见时都很真诚，自我介绍冒着傻气。

在纸上写下名字和手机QQ号彼此交换，然后组团去超市买锅碗瓢盆。

希望知道更多社团的存在，也会对以前影视剧里的学生会感到好奇。当然了，也会很失望。

这些好奇和探寻，都是初来乍到时，我们最纯粹的热爱。

军训的时候特别努力，360°罗圈晒，姐眉头都不皱，不偷懒不请假不迟到不早退。

最后凭借着被晒的十分均匀的非洲皮肤拿到了军训标兵证书。

我们会在队里兴致勃勃交头接耳，议论导员，议论教官。

偷偷向学姐打探本专业的课好不好学，考试难不难，工作好不好找。

直到此时，我的记忆都是愉快的。

那么，从哪里开始出了问题呢。

是军训结束，上了一个月的课之后，我就觉得开始有哪里不对劲。

渐渐的，新生的气氛没了，大专生活露出了它本来的面目。

你会觉得老师看你们的眼神很奇怪，是一种莫名的疲惫和厌倦。

不要不信，人是一种洞察力很强的生物（可能写东西的人会更严重一点？）。

你爱不爱这份工作，爱不爱我们，我感受得到。

程度逐渐加深之后，表现为肉体在讲课，灵魂已经不在了。

课堂交互非常形式主义，总结为爱听不听。

课后作业非常麻烦，但不勉强，总结为爱写不写、但我会记住你的名字并找借口扣你的分。

自己写作业，ok啊，写作我最拿手。

当时要交一份报告，那天晚上我在翻书，打开电脑码字，导员来寝室查寝。

他看到我在写报告，神情极其惊讶：“你自己能写出来？”

那个语气很难忘，我至今都记得。逻辑重音在“自己”上。

我很想反口问：“不然呢？”不自己写还有谁写。

然而我说的是：“能啊。”

隔天我知道是怎么回事了。

就在这个学校里，食堂门口最显眼的位置，有一家复印社。

一开始我以为这仅仅只是一家复印社，怪我有眼不识泰山。

这家复印社非常的神奇，它能买到你想要的，关于学业的任何东西。

资料，报告，论文，考试大纲，缩小版的小抄（手掌心那么大，还配订书钉，方便你翻页哦亲）。

只要你说得清年级跟课程，他们一定不会让你失望，并且保证给每个人的东西都不一样。（真不知道养育了几代前辈的存货……）

原来，在导员的心里，已经默认所有学生的作业都会去那里买。

导员每次讲话，语气都很丧，好像在面对一大堆麻烦。

学校又搞活动了？麻烦，找个同学去弄。

又要交钱了，麻烦，找个同学去收。

又要交材料了，麻烦，找寝室长把每个寝室的人份都收上来。

报名考证，麻烦，找个同学去弄。

我不是在说委托别人做事是不对的，而是那种如烫手山芋般的态度。

因为很不幸的，我就是那个一直被麻烦的人，学习委员。

慢慢的，慢慢的，你会接受到很多信息。

比如打个车，师傅会问你，哪个学校的。

你说了校名，他会皱眉，委婉地问你为什么去那个垃圾学校。

你去小吃街买吃的，摊主会问，你是哪个学校的啊？是旁边交大的还是对面那个垃圾学校。

你会从贴吧，前辈们的口述，同学们声情并茂地转述亲戚家孩子的故事，认识到——

你，就在一个垃圾学校里。而从这个学校里出来的人，都翻不了身。

它被所有人嫌弃，像一个小刀，在你身上一刀一刀地刮。

一开始觉得疼，后来已经麻木了。

等你变成血人的时候，早就忘了皮肤完好是什么样子。

慢慢的，慢慢的，一年，两年，我们失去了热血。

花几块钱就能买到期末小抄，为什么要学习。

花几块钱就能买到，还复印装订好并且免查重呢。

上课，我们配合形式主义。

下课，附近网吧座无虚席。

大把的时间没有地方挥霍，只好打游戏谈恋爱。

当我们再次举办演讲，已经没有了朝气蓬勃的话题。

我不明白站在中心的那个同学，她为什么理所当然地说：“接受现实吧，我们将来都是社会底层”，而所有人都灰溜溜地低下了头。

为什么，导员发脾气的时候可以直接说：“你们将来都是个啥玩意还不一定呢。”

而且已经没有人愤怒了。

那种深入骨髓的无奈，那种习以为常的被嘲讽，那种简直可以传染的丧气，已经把我们连骨带皮地吞下去了。

我们感受不到正能量，心里落差越来越大，温水煮青蛙式接受现实的能力越来越强。

我们已经被认定，没有追求，不会好了。

久而久之，我们就不敢追求，不想好了。

临近毕业的时候，会有校招。

我们会被导员洗脑，哪个待遇好，一定穿得很得体，拿着简历，一个个去试。

职业生涯是一个个试出来的吗。

我记得印象最深的一件事，是京东来招人。

工资很好，但明显是在招苦力，不是招员工。

然而诡异的一幕发生了。

我很看好的，成绩优异、人也很好，在我们学校算是精英的别班同学，一个接一个地报名了。

他们当然都是商量好了的。

其中一个人这么说：“我们在学校混的再好，将来也没法出人头地。我们这样的，只有工作选我们的份，没有我们选工作的份。算了吧，与其以后找个两三千的工作，还不如去那儿。”

那句算了吧，刺痛了我的耳朵。

很多时候，我们谈问题都会忽略一点，环境。

比如，前几天跟朋友聊，朋友说，你觉得《安娜·卡列尼娜》有意思吗？

不就是用六十万七千字，描述了一个风韵犹存的贵族女人出轨并且卧轨自杀的故事吗。

我不知道该回什么，直到看到那句：“我同情在俄国那个时代背景里，所有勇敢追求真爱的人。”

因为它不止是讲故事，更多的是还原了一个国家一个时代最痛最软最真的面貌。

这是我们学校的原貌，别的学校不知道，无从概括。

大专生念了几年大专，浑浑噩噩，活该吗？

活该啊！当然活该！往死里活该！

可是问题在于，他们压根就在还没有觉醒的时候，就被环境扼杀了。

在职业上，他们是混沌的，愚昧无知的。

心里的千千万万盏灯，在千千万万次蔑视和自卑中，一盏一盏熄灭了。

那就这样算了吗？就不需要有觉醒这个步骤了？

直接把一车失败者往中转站的角落里一丢，没有分拣回收的步骤，直接统统运往垃圾站。

并且拿个大喇叭循环播放：你们是垃圾，没有价值，早晚运到垃圾场，别挣扎了。

一开始，“你真垃圾”是一种希望的阉割。

后来啊，“我真垃圾”成了我的思想钢印。

对一件事的开始，我们很喜欢谈到启蒙这个词儿。

比如读《苏菲的世界》，是哲学启蒙。

读刘瑜《观念的水位》，可以得到政治启蒙。

读《穷爸爸富爸爸》，可以受到理财启蒙。

读《诡辩与真相》，是经济学启蒙。

而我们的“职业生涯”启蒙，全在大学这几年的环境里。

被怎样对待，接触怎样的人，读怎样的书，经历怎么样的事，都会发生改变。

对我们这样的大专学生来说，职业生涯，没有启蒙。

别人再不济，至少还有“看他高楼起，看他宴宾客，看他楼塌了”的过程。

我们连一个塌的机会都没有。

因为有人对我们说，你们没有高楼，你们要去底下挖煤。

专科生不受待见是因为专科生确实很差。

但是专科生为什么差，是多方面的原因，不接受“是因为他们本来就垃圾”这个观点。

只是他们自己都已经不相信了。

专科老师讨厌专科生浑浑噩噩，专科生讨厌专科老师总觉得专科生都浑浑噩噩。

屠龙少年变成龙，开始讨厌屠龙少年。

后来的屠龙少年，连刀都被屠龙少年变成的龙给没收了。

我希望有一天教育改革的话，可以有关于职业启蒙的课程。

没有理论知识，我们只是坐下来谈谈梦想。

嗯，我们甚至可以异想天开。

但是别忘了，没有异想，就没有天开。

我们不再是那个羞涩于说梦的时代，至少别再给我们一个在垃圾站里谈面包的诡异氛围。

而启蒙和觉醒之间，又蹉跎了多少年。

毕业时，再聚首，每个人初入学时眼里的光，都熄灭了。

如果你的专科并不是这样，我羡慕也祝福你。

我当然明白，学生，老师，学校，都有身不由己的原因。

我只是在还原我们学校，最痛最软最真的面貌，并不是所有专科都这样。

我只是想告诉你们，这个世界的一角真实地存在这样的泥潭。

我只是希望你们知道，自己正身处阳光下，步履轻盈，可以风轻云淡地讨论那些你们从未见过的阴影。

写这个回答没有批判谁，只是面对我真实的过去。

在这里，借用《房思琪的初恋乐园》里，伊纹对怡婷说的一段话——

“你可以把一切写下来，但是，写，不是为了救赎，不是升华，不是净化。

像人们常常讲的那些动词——你可以放下，跨出去，走出来，但是你也可以牢牢记着。

忍耐不是美德，生气才是美德。

怡婷，你可以写一本生气的书，你想想，能看到你的书的人是多么幸运，他们不用接触，就可以看到世界的背面。”

亲爱的陌生人，如果你跟我一样曾经在泥潭里，我也想告诉你——

不要丧下去了，不要忍耐了。

然后好好的尊重自己，和泥污和解，你低头看看它们，用手摸摸它们。

然后狠狠地，亲手洗掉它们。

你要想办法脱离环境污染，我个人的方式是阅读，启蒙与觉醒一气呵成。

阅读会让你时刻保持清醒，会让你的身体长出另一个灵魂，并重新审视自己。

很多人指责专科生，高考为什么不好好考，为什么不复读，为什么不专升本。

之前家庭条件很好，恰好我读专科那几年，爸爸的生意一直亏损。

她说，希望我能独立起来。

我妈妈那时候已经知道我能赚到稿费了。

对她来说，这只是一个分岔路口的问题，无所谓哪条会更宽。

是独立这个词刺痛了我，我的确也怀着一腔热血，很想去实现自己的价值。

仔细想想，如果我已经坚定未来要做什么了，也无所谓读不读专升本。

对我来说，读不读专升本的区别就是，一个能早点去实现理想，另一个晚点，不会影响结果。

无论怎样我都会成为我想成为的人，我会笃定且忠贞，并赢得尊重。

只是道阻且长罢了。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？

也许是因为先天不适合学习，也许家境不允许，也许父母不支持，有各种各样的原因。

家家有本难念的经，不足为外人道也。

你没有必要去追究别人的难堪。

你看，就算我们勇敢地正视现状，正视泥潭，正视前方的路，总有人会替我们记得那身污泥。

不停地替我们复习过去，不停地提醒我们，你们过去差，所以现在活该。

你思考应该怎么走出泥潭，他瞪大眼睛看泥潭里的你，站在岸边轻飘飘地问——为什么允许自己掉进去？

没有人真正关心泥潭里的人，此时此刻，应该怎么办。

当然，现在的我已经走出来了。

毕业后，我跨专业找到了我爱的工作。

三年后的今天，我成为职业写作者，媒体人。

以下是我的追梦故事，有兴趣翻一翻，如果你也困顿其中，希望对你有帮助。

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