人的一生能有一个懂你的人，无论是男是女，那就是你人生最大的幸福！这个人不一定十全十美，或许没有年龄的界限；但她能读懂你，能走进你心灵深处，能看到你心里的一切；你在他面前就是个透明体，她知道你在想什么，知道你喜欢什么，爱什么，知道你需要什么；她让你感到非常亲近，和她在一起你会感到轻松快乐。没有顾虑，和她在一起你会感到很安全，于是你就认为她是十全十美的，因为她懂你，就是因为她懂你，在乎你。    当你遇到挫折时，她不会说一句伤害你的话。她会非常心疼的安慰你！告诉你发生的一切都不算什么，告诉你，你行的，于是你学会了坚强，勇敢的走出逆境。    当你心情不好时，她会耐心的安慰你，用尽幽默的语言你开心！让你高兴！当你难得见面的时候，她会给你发信息，打电话，不会让你寂寞，告诉你注意身体！注意安全！给你发幽默的信息，逗你高兴！祝福时刻跟随着你，让你感觉不到距离的遥远，让心灵彼此相通。    懂你的人，是理解你的人，是体谅你的人，对你有爱心的人。    一生能遇到一个懂你的人，很难，这也需要缘分，但要是遇到了，彼此一定要珍惜！最懂你的人，她的心总是会一直的在你身边，默默地牵挂和守护着你，尽力不让你受一点点的委屈，懂你的人对你的爱是默默的爱！是发自肺腑的真爱！真正懂你的人，不会说许多欺骗你的

第2篇：懂你的人生作文

是谁，塑造了科学家，文学家等一些有成就的人呢？又是谁，为这些有成就的人“披”上了“华丽外装”，让他们闻名世界，而自己就像后台的“工作者”一样，只能在他们身后，做不为人知的“幕后者”呢？

是从古至今最神圣却又最*苦的人：老师！老师啊,多少人来赞颂你；多少人来歌颂你；但又有多少人只看到了你那“光*”的一面，却忽视你那“*苦”的一面？又有多少人真正地懂你，真正地理解你呢？想到这儿，我的脑海中就浮现出了一些令我无法忘怀的回忆……

当我还是一个什么都不知道，对学校充满憧憬的“小屁孩儿”时，你不厌其烦地教导我，当我遇到困难的时候，你给我一个笑容，我懂，这个笑容的含义，所以，我重回自信，那股“魔力”又回来了，我开始坚持不懈地努力，最终，我胜利了，我得到了那个胜利的“棒棒糖”，“含”在嘴里，甜在心里,这时，您又给了我一个笑容，我懂它的含义……

懂你，在我犯错后，那个包容的眼神，当我不知所措“哇哇大哭”时，您“反”过来安慰我的那个笑容，那句使我心安的话，一切的一切，让那时幼小的我，既感到了温暖，又在我的心中“撒”下了一把种子，其中的一颗种子，就是“包容”。

在我长大后，你教给我人生的道理，虽然现在回忆起来觉得那时的理解很幼稚，但在当时，却占据了我的心灵，同时，又让我的另一颗种子发芽、成长……那就是“人生”。

第3篇：懂你的家人作文

我们听一个人说的话最多的莫过于母亲了.从我们生下来就听母亲的唠叨，可怎么听都听不腻.

我觉得我长大了，可母亲说：“你还是个孩子，起码在我眼中一直都是。”您一直都认为我不懂你对我的爱我不懂人生的道理，我不懂你是为了我好，其实，不是的，有时候我是为了气你而跟你吵架的。其实我懂你是为了我好，只是一时不明白而已。其实，我懂有时候你打我是让我张记*吸取教训。

记得小时候我发高烧那次。是你日日夜夜右手在我身边，认真仔细的照顾我，对我万般呵护。我好是饿了你给我做我最爱吃的，我要是渴了你会一遍唠叨一边喂我水喝。我要是说自己感到不舒服的话你就会急忙跑去问医生有事没事要不要紧，忙得一头汗。

每天夜里都有一个身影在为我忙，是母亲。母亲晚上不放心我，怕我盖不好被子着凉，都会起来看看我，给我盖盖被子。母亲把我当块宝，含在嘴里怕化了，捧在手里怕丢了。

母亲这个词是父亲这个词变得生硬了。那天，我跑出去玩，忘记告诉你了，你急的*，当我回家时天*已晚，并且我把身上弄得很脏，你打开房间门看到我时是又喜又是泪，一边说我一边把我的脏衣服脱掉拿去洗，边洗还边唠叨着。

长大后，你最关心的还是我的成绩，那次没考好，你打了我一顿，叫我关心学习，别胡思乱想，打我时你说：“我愿意打你么？要不是你不争气，我干嘛没事打你啊？”我看吃你也是不忍心

第4篇：情感日记爱给懂你的人

很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。

生活不可能尽善尽美，阳光下也会有*影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。

不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。

干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！

最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难

第5篇：懂你的人优秀作文

“当说到夕阳的时候，你会想到什么？”你轻轻的笑了，抚下散落在裙上的紫藤花。“新的一天即将到来啊！”原本想好*的我却呆住了，生生把“一天的终结”这句话吞了回去，不自然的想你露出了一口白牙，却不是笑。你看出了我的异常，接着说道:“如果把夕阳想成一天的结束，为什么不把它当做新的一天来临的前兆呢？”

瞬间，我被你的回答震住了。我是一个较悲观的人，习惯地把所有事都往坏处想。当时的我，沉默，悲观，不善于与人交流，甚至变得自卑起来，我知道这怪不了别人，所以更往自己的世界里退缩，不让任何人接触。而你就像那灿烂的金*阳光，透过了我那紧紧锁住的心门。你的一言一行，一举一动仿佛都在我的心中打下了深深地烙印，永不磨灭。你永远是乐观的吧！永远没有悲伤，给人带来温暖。

无数天后，在一个晴空万里的日子，你告诉我你要转校，并再也不回来。我追问时，平淡的说了一句“父母离异”。“为什么？你自己心里难道不伤心吗？”我奇怪地问，听她的回答，好像和自己没有关系一样。“那是他们的选择，并且......我已无能为力了。我认为，应该多为他们想想，他们们有他们的自由，想法。这些是不能强迫的，我不能以我自己为由，让他们每天勉强呆在一个家里。”你想一个成熟了的大孩子，仰面凝视着天空中的云朵。它们看起来很近，却又很远。我分明看到你眼中的悲

第6篇：懂你的人初二作文850字

懂你人一生就像流星划过，非常短暂，因此把握机会，珍惜懂你的人。

有人计算过，一个星期有7田，5天使和老师在一起的，三岁的那年你已经和老师接触了“零距离”。

小时候,我以为你很美丽,领着一群小鸟飞来飞去,小时候,我以为你很神奇,说上一句话也惊天动地.长大后我就成了你，才知道那间教室，放飞的是希望守巢的总是你，长大后我就成了你，才知道那块黑板，写下的是真理擦去的是功利；小时候我以为你很神秘，让所有的难题成了乐趣，小时候我以为你很有力，你总喜欢把我们高高举起；长大后我就成了你，才知道那支粉笔画出的是*虹落下的是泪滴；长大后我就成了你，才知道那个讲台举起的是别人，奉献的是自己。

有人说老师是清闲的，有两个假期；有人说老师是优雅的，一切都显得从容不迫；还有人说老师是充满闲情逸致的，有时间看书读报。而我要说，老师，您*苦了！我忘不了您清晨陪我们早读，忘不了您在*场上陪我们风吹日晒的身影，忘不了您诲人不倦的专注神情，也忘不了您灯下备课的身影。老师您的日工作时间何止八小时！有人说老师的工作仅是传授知识，但您知道只有用榜样才能塑造人格，只有用爱心才能唤醒真情，教书更要育人。有人说老师是无虑的，但您知道您必须鼓起我们前进的风帆，点亮我们希望的火种。有人说老师是美的耕耘者，美的播种者，但您知道美需要阳光的普照

第7篇：女人的潜台词你懂吗？

女人心，海底针，这话还真的一点也不假。说起口是心非，女人一定最在行。对于女人说的话，你是不是又一头雾水呢?尤其是恋爱中的女人，如果不明白她们说这些话的潜台词，小心就被他们out出局了……

嗯，这话登上女生反话潜台词的榜首相信大家都没有意见吧。当你感觉她情绪怪怪的，又不知道是因为什么?问她原因，她跟你说没事，那么恭喜你，你摊上大事了。女生说我没事多半就是有事，这时候的你还在沾沾自喜并不是因为自己的原因?别傻了，一定就是你做了什么事惹她不开心了，好好反省吧。

约她出门吃饭，问问心爱的女友想吃什么，她给你回复一个“随便”，你就真的随随便便的带她去路边吃7块钱的麻辣烫?女生口中的随便可真的没有那么简单，你得细心的了解她最近想要什么，喜欢什么样的就餐环境，最好再来点小惊喜才是重点啊。如果你真的随便当了真，那么你一定会被扣上“你一定是不爱我”“你根本都不懂我”的帽子。

减肥是所有女人毕生的事业，即使是一个身高170，体重80斤的姑娘，脑子里面也一定闪过减肥的冲动。可是女生说的“我要减肥”你真的相信了?当她们说出减肥，也仅仅只是三分钟热情而已，在美食面前一定会败下阵来。所以对于这句话千万不要太当真，如果你拿“减肥”这句话作为把柄，相信你会死得很难看。

第8篇：一个不懂你沉默的人，一定会懂得你的难过

一个人都有寂寞，每颗心也都怕脆弱。懂，是一种无言的陪伴！抚慰心灵，感同身受！我把狼狈和柔弱掩埋在无尽的黑夜，用坚强撑起所谓的人生，因为，我不是自私地为自己活，还有新的希望在呼唤。沉默，是绝望也是新的起点。

一个人坚强不是不想呵护

一个人孤独不是不想陪伴

一个人沉默不是不想倾诉

这些，这些，这些...

只是找不到懂自己难过的人

有些人，在众人面前从不依赖

有些人，即使流泪也不会诉苦

有些人，即使痛了也不喊一声

有些人，即使憔悴也装无所谓

一个人的世界，一个人行走吧

一个人的世界，虽然很孤独

但，总是需要长大，总是需要一个人去面对

跌跌撞撞走了很长的路，放下了很多的事情

来来往往的人很多很多，看清了他们的面目

我们都希望得到理解，我们都希望得到支持

但是，想表达的意思，却从不被理解

但是，想说出的痛苦，却从不被懂得

一个不懂得你沉默的人，是不会懂得你的难过的

看似很坚强，其实很脆弱

看似很开心，其实很难过

总想找一个人倾诉，却找不到愿意洗耳恭听的人

如果是这样，不如选择沉默吧

结语：往往人感*总能体现在人自身情绪之上，人*格个*贴合自身处境状况下表露出情绪，也可说明人内在实际状况表现。人在沉默中，因遇到某些事情让自身处境搓手为难、难言之隐无法让自己走出黯在心中沉淀*影。人所

第9篇：男人,请别怪你的女人不懂你经典日志

男人！请别怪你的女人不懂你！她懂了，懂得很彻底！

男人你可以自由自在，你可以花天酒地，你可以背着搂另外的女人，你可以不在乎很多！可是女人不可以！

女人把你当作宝，当作唯一，当作依靠，当作依赖，什么都为你着想，却不能让自己自由自在！

女人遇到了你，就想真心，珍惜的陪着你身边，为你分享不开心，为你分担不快乐！因为她不能看着你一个人难受！

女人有了你，你就是她的一切，因为她只能拥有你，她不能背着你抱着另外的男人，因为只有你有资格抱她！

女人世界出现了你，就会每天提醒你吃饭，睡觉，每天对你嘘寒问暖，让你每次上班都不会迟到，而她却忘了照顾自己！

很多男人，会嫌自己的女人啰嗦，会嫌自己女人老这样不懂你，会嫌自己女人老是不让你玩，会嫌自己女人很小气，会嫌自己女人那么爱闹。会嫌自己女人那么爱吃醋，会嫌自己女人不善解人意，会嫌自己女人变了，会嫌自己女人和曾经不一样。可男人，当你和你的女人吵架的时候，你甩门就走，你打电话给你兄弟，叫他出来陪你，你和你兄弟说，你的女人不可理喻，过分，无理取闹的时候，你有想过你自己吗？

也许像很多人说的，现在这个时代都流行五分爱，三分情，二分冷。不喜欢了甩，不爱了就分。你的女人不是商品，想买就买，想扔就扔，不懂珍惜，失去了再也会不来，

女人很想被自己喜欢的人在乎，因为都知道，在恋爱里的女

第10篇：懂你的人，都是真心对你好的！

   前几天，小a和男朋友又吵架了，吵架的理由如前n次一样，小a觉得男友不懂他。到底，在爱情的世界里，懂到底意味着什么？当你受了委屈，全世界都不理解你、不信任你时，他却站出来说：“没事的，我相信你！”，那么他是懂你的。

只有他，不在乎形象地陪你大叫大闹。

懂你的人是什么样的？拿一段感情来说，两个人感情变淡的原因，无非是，一个不说，一个不问。因为你们不懂彼此想说什么，不说也许是说了很多次不被理解后的放弃。不问可能是问了很多次后的没有*的妥协。因为都害怕受伤，不如各自矜持，交给时间.可是，矛盾的存在一定要沟通才能去解决。如此，深爱的两人才能不受折磨啊！真正懂你的人，他懂你的不容易，他懂你的欲言又止，他懂你的抱怨，你的唠叨甚至是你的无理取闹。

在乎你的人，并不一定懂你；但懂你的人，一定在乎你。因为在乎你的人想要与你分享快乐，陪你同甘共苦。身边也许有一些人可以陪着你笑，陪着你疯，但是他们不一定懂你的伤心和委屈。这样的人，不是真正的懂你。真正懂你的人，和你相处久了，知道你什么时候是真开心，什么时候是强颜欢笑。真正懂你的人，知道什么时候该陪着你大笑大闹，什么时候只要默默陪伴着就好，以及什么时候你只是想一个人静静地待着。

因为有的快乐和哀愁需要有人分担，有的寂寞需要有人陪伴，而有些伤口只能自己独自*舐

有一种伤害叫做：“成年之后才知道自己儿时被虐待”；有一种犯罪叫做：“受害者有罪论”；有一种谋杀叫做：“真正想死的人是不会说出来的”；有一种唾弃叫做：“自杀的人都是懦弱的废物”；有一种道德绑架叫做：“你为什么要这样干嘛不那样”；有一种误解叫做：“我觉得我有理”；有一种悲哀叫做：“这世上从没感同身受”。

有那么一些人，藏匿于人群中，他们无恶不作，是披着羊皮的狼。

人们很擅长误会除自己以外的所有人，并且站在自己对待事件的错误的认知上不断云云，似乎他是最最完美的人选，不管什么事情反正交给他就一定会做到最好。

当从他人口中得知事情并非自己想的那样，这类人又很少选择道歉，反而更加认为自己无比正确——你就是错了，你居然没按照我想的那样，我那样才是无比正确的，看吧，你蠢透了，真令人无语。

这类人以自我为中心，总能给自己找借口和说辞，总能自圆其说。这类人的优点就是他们口才极好，或者说，他们擅长诡辩。这类人盲目自大，认为除自己以外的所有皆是错误的，面对旁人的相劝他们只会觉得不可理喻。可以看的出，这类人的人格特质就是无比自我、极端偏执的。这类人往往患有人格障碍而不自知。他们可能会有强烈的控制欲、无比好胜的上进心——已经达到了病态的程度。

打小，我生活的环境里，充斥了这类恶人；因为太过以自我为中心、太过关注自己——极度自私，他们往往伤人而不自知。

我自己可能会在外人看来就是如上所说的这一类。当然，因为他们了解我的渠道很少，想歪情有可原。我如上所说的这些人呢，就主要指我身边与我相处了二十年的爹妈。我了解他们，我熟知他们的秉性和人格特点，我才敢这么分析他们。

我也奇怪过我身边的亲戚们为什么都这样——爸爸妈妈来自不同家族啊。

害，这还不简单？“物以类聚人以群分”，同类相吸异类相斥。他们都这么想，自然而然抱团——看我们多有共同语言！看我们多合拍！结婚！结婚！在一起！在一起！

像《16重人格西碧尔》那样的家庭，抚养者本身就是精神失常的，已经缺失了健康人正常的那部分，西碧尔自幼就被虐待，后来发展成了DID。这样的孩子真的很可悲，一直遭受着来自抚养者的变态折磨。

有些家长，他们没有什么精神病，也没有人格障碍，就是有点扭曲，喜欢折磨和虐待孩子，特别是遇事不顺的时候，把各种积攒的情绪发泄到幼小的孩子身上，他们会获得变态的满足。

要是像《柒个我》里男主那样的家庭，女方男方双双出轨，女方去世了，孩子留在男方家，继父就囚禁和虐待着女方的私生子，并且还让幼小的男主看着。这样的家庭，抚养者的心态其实也扭曲了，这可以归到上述情况里。

其实有的家长并不具备变态虐童倾向，他发自内心爱孩子，想给予孩子好的方面的指引，但是他们方法不当，并且孩子也未必理解他们的言行。比如，家长批评孩子玩到很晚才回家，是出于担心。他们可能骂着骂着就信手拈来很多很多孩子之前的顽劣事迹，甚至夹杂脏话。这个时候，家长本意是表达对孩子的晚归关心和担忧，但这些情绪都被隐藏在了盛怒情绪之下，孩子当然感觉不到，孩子只感觉到了满满的恶意；并且不仅仅是孩子感觉不到，有时候连家长自己都感觉不到。

很多很多情绪都被隐藏在了愤怒之下，很多很多时候我们其实并不是真的愤怒，却不自觉地传达出了愤怒。

所以很多时候真的需要擦亮眼睛，仔细去搜寻愤怒外衣之下躲藏着的真实情绪。也就是说，要学会体会自己当下的情绪和感受。而不是口是心非传达根本就是错误的意图。关于这点，我很感谢《非暴力沟通》教会我的那些。人与人争吵，真的很多时候都是针锋相对，一个比一个情绪激烈，一个比一个激动。如果我们互相可以做到心平气和传达我们的真实意图，又哪来的争吵呢。

仅凭一方非暴力沟通是不够的，对面的人反而会把试着暴力沟通的人带跑偏，然后两个人又开始激烈争吵。

这个浮躁的社会，真的人人都应该学着点非暴力沟通。

可是有些家长，不是说他没文化读书少，他是真的顽固不化，怎么就教不会他们非暴力沟通，怎么就教不会他们去体验自己真实的情感。也是，他们都四五十好几了，真的很难去改变了。

很多时候家长虐待孩子辱骂孩子道德绑架孩子而不不自知，因为他们根本没有意识到自己已经扭曲了孝顺的意思，他们根本不具备意识到自己犯了错误的能力，他们在人格方面存在缺陷。

而孩子本身是拥有自己独立意识的完整的人，孩子可以为自己负责。也就是说，尽管成长道路上长辈们无恶不作，但孩子逐渐长大，他会拥有为自己负责的能力。即很多时候原生家庭真的恶臭至极，但不是说就一点办法也没有。这个办法只能靠着孩子自身去摸索和找寻，他根本是为自己活着的，而他的父母，由于人格方面的缺陷，没法改变教育模式和相处模式。

这个世界就是这么无奈，施暴者造成的创伤，却要受害者自己去舔：被原生家庭摧残了、原本该拥有健全人格的孩子，反而要自己不断挣扎着自我救赎。

我们都应当去追求正当合理范围内的自恋，一旦越界，便是病态的了，比如，我们的父母很多都是极度自恋的这一类。

父母们总觉得孩子听自己的话是理所应当，孩子违背自己的意愿就是对自己不尊重，自己的自恋需求就没法从孩子身上得到满足，孩子就会招致责骂。

很小的时候，我还不太会熟练使用筷子吃饭，我的妈妈看着急眼，就会剥夺我的自主吃饭权——她会怒吼着夺过我的筷子拿勺子一勺一勺快速喂我，逼迫我把嘴巴张的大大的、咀嚼速度加快点。她哪里是在喂我吃饭？她是在拿着勺子死命往我口腔里灌食物！疯狂地灌！速度非常快！一勺又一勺小山一样的饭菜就那样被她抵着我的嗓子眼塞给我！

当我发出抗议，她给自己找着不成文的理由：“我为你好，饭凉掉了对你身体不好。”她从我这里索求母亲的自恋需求：妈妈给宝宝喂饭，妈妈会油然而生一种幸福感和骄傲感——我给我的小宝贝喂饭呢，看，她自己吃饭那么磨蹭，不如我直接喂给她；看啊，看我多么爱自己的孩子，我怕她吃凉的东西不好，主动承担了她吃饭的责任呢。

在我妈妈的眼里，给幼小的我喂饭是她的合理诉求，她有权这么做，而我不可以反抗。我的反抗会导致她想要喂我吃饭的需求受挫，进而导致她自恋需求的受挫。

那我呢？我是个正在一点一点学习新技能的小BABY，我需要自己慢慢去练习使用筷子吃饭，从而获得满足感和成就感。

但是我的母亲不由分说剥夺了我的自主权，尤其是她借着长辈的威严插进来不停地阻止我和打压我，给我造成身体和心理上的伤害。她会用筷子打我的脑袋、用眼睛恶狠狠地瞪着我、用嘴巴说出侮辱性的词汇。而这一切，只因为我不听她的话，不想让她喂我吃饭；这一切，是因为我让她的不合理需求受挫。

这样的类似事件实在太多，并且我的父母根本不具备意识到他们自己的需求是不合理的、他们自己做错了、他们迫使我背负怨恨等不良情绪的能力。

他们从来意识不到错的是他们自己，他们永远只会在别人身上挑毛病，他们根本看不到自己的缺点。

这是非常可怕的，他们自觉没病、否认他们虐待我、试图给他们自己洗白成他们在爱我，这些会导致他们愈加在虐待我时变本加厉——错的人是你，你不听话，你不乖，你自私，你欠收拾。

可能有着人格障碍的父母，以及本是身心健康的孩子。这两者在一起，谁的下场更惨呢？

我的妈妈不知为何特别喜欢强加给我负罪感、内疚感，让我自责。

小时候，还是零几年，家境普通，并不富裕，肯德基之类是逢年过节才可能会享受到的大餐。但是毕竟是21世纪，物质条件好过20世纪。

我妈是60后，在文革和大饥荒的时代背景下长大，那个年代，物质极度匮乏。

于是，我妈妈特别嫉妒我。

我玩电脑看电视，她就会很不高兴地这样数落我：“我那个时候，都在玩泥巴、爬树、掏鸟窝！你看看你多幸福！还玩的上电脑！我小时候哪里有这样的待遇哦！”言语间充斥了不满、嫉妒与憎恨。

这份嫉妒也导致她大胆霸占电脑还振振有词：“你是小孩，小孩子就不该上网，要好好学习，去写你的作业。我那时候哪像你啊！没有电视没有电脑，你少玩电脑会死吗？！”

当我得到好吃的，正美美地享用，妈妈很幸福地看着我一脸宠溺。我会主动分给她吃，她却不耐烦地甩开我：“滚走！我不吃！脏死了！都是口水！你吃不掉就扔了给我吃你剩的？”然后，她继续叨叨，“你看看你哦！我们小时候哪吃过薯片吃过炸鸡腿哦！过年过节才吃上点肉！你生在福中不知福哦！”

幼小的我接受了这份投射，并且开始觉得自己很犯贱，因为我生在好的时代，我享用了妈妈享用不到的诸多好处。我太自私了，妈妈说好东西要首先给长辈享用的。可是她又因为爱我故意说很难听的话。

妈妈羡慕我从小物质生活丰富，比她的好了不知道多少倍，妈妈也满意她一手的打拼结果——有房有孩子。

我的存在满足了她的自恋需求，但是也对她构成了威胁，不为什么，就因为她生不逢时，而我活得比她优越得多。

她总是不自觉地对比我和她小时候的生活环境与经济背景。

羡慕被她置换成了嫉妒和愤怒——你一个小屁孩活得比我那时候好！为什么你比我晚出生！我们换一下就好了！

总之，幼时的我变得不愿意享受一些不可多得的美好，因为妈妈会骂的。

享受的时候享受不好，不享受的时候又渴望享受。久而久之，我变得畸形，再也没法从一件事中获得什么愉悦体验。我的心里总有一个声音响起：这不是你的，放手走开吧，你不配，凭什么是你，你有什么资格。

这个声音的主人看似是我自己，其实是被妈妈同化了的那部分自我。说白了，这个声音的主人，就是妈妈。

我不配得到这么好的美食盛宴，妈妈那时候都没吃过，日子比我苦多了，我不该过的比她好，因为那样妈妈会难过。妈妈难过是因为我。我把妈妈弄得不开心了，都是因为我，我不乖。我有罪，我罪在活在这个世界上。

当我合理享受应得的东西，我总被妈妈道德绑架。我于是无比憎恨自己的恶心行为。

可难道我就必须按照妈妈小时候那样的情况活吗？后代总是比前代强啊，为什么要活得等同于前一代？这难道不是倒退？不是落后？怎么可能一代更比一代弱？再说了，几十年都过去了，时光变迁，不存在一模一样的童年啊！

我的妈妈看不到这一点，只会喋喋不休地：“我小时候多么多么多么多么艰苦，你应该感激现在的生活，你这样怎么怎么怎么怎么怎么幸福，这都是我辛苦换来的，你要报答我......."

因为她的童年枯燥乏味却单纯美好，我的童年要什么有什么无忧无虑。她的童年愉快玩耍亲近自然，我的童年看电视玩电脑伤害身体。

她没有一个好的童年，看到我处境比她优渥，就开始恨我小小年纪过得与她这个三四十岁的大人一样好。在她看来，我还小，我也得像她小时候那样挨饿受冻、没有玩具玩，我得到了和她一样的年纪才有资格享受我拥有的这一切美好。

一个母亲，居然因为自己的嫉妒心作祟，一次又一次伤害自己幼小的女儿且不自知！

我该低人一等吗？我不配得到吗？为什么总是挖苦我奚落我呢？这哪是什么开玩笑？这哪是什么逗我玩？就算你这是逗我，但你的出发点源于内心的邪念，真正的玩笑是这样的？

可不可以少少的嫉妒我啊，就减轻一点点，就只要一点点就好。

问责父母的同时 我爱他们

你天天抱怨这抱怨那的，你明明知道自己改变不了他人，为什么不改改你自己，让自己不受那些人的坏影响？

因为还残留着一点“他们会意识到自己错了”的幻想。再说了，改变本身就是双向的。不能我一直怎么怎么样，那没有用。

我为了不理我妈选择了沉默，但换来的是她的喋喋不休变本加厉

我为了不理我骂选择了戴耳机屏蔽，但换来的是她粗暴的摘下耳机继续对我哔哔。

一直在说我怎么不理解她不明白她的良苦用心。

也搞不清这些自己明明是加害者的父母为什么非要自诩受害者并且还把自己受害者的角色饰演的那么逼真。这是怎么做到的。

光演的像还不是本事，牛逼的是她演的人人都信，人人都赞同，人人都贬低我。

《婴儿观察》说到了小婴儿和母亲互相投射互相影响，母亲的状态会直接被小婴儿吸收，而有的母亲却是试婴儿为仇人的加害者，他们在婆媳关系或者夫妻关系里是受害者，但是面对弱小的婴儿，他们是加害者。

我妈不仅仅在我是小婴儿的时候让我投射到了她对我的恶意，还一直在我成长过程中不停的说。

“我怀你的时候可艰难了，就怪你是个女孩，你爸都不待见我”

“你把我折腾了那么久天亮了才生下来，你真是折腾死我了”

“你知不知道你小时候一下雨就尿多我都累死了”

就这样，别人对待小孩把自己气撒干净了才，我妈一直投射我。

母婴关系。小孩大概在三个月之前，分不清自己和妈妈，看到的妈妈就是自己，看不到就抑郁或者偏执分裂。但是看到的妈妈可能会给孩子很不好的投射。三个月之后，孩子的大脑慢慢会发展出主客体的意识了。婴儿接受母亲的投射并进行内化合认同，也就是他们接受之后会自己整合。母亲的心智如同婴儿的涵容器。

但是我妈却把婆媳关系啦母女关系啦夫妻关系啦她的各种不顺都归咎于我，说自己有我的时候多么艰难，我多么让她受罪。以至于我小时候她有那种想要杀死自己孩子的欲望。

孩子成了泄欲工具。自己高兴的时候孩子哭都是动听的，自己不高兴的时候孩子哭了烦的恨不得把孩子扔了。

人类天生就会欺凌弱小。大孩子欺负小孩子这事谁谁小时候都做过，很多时候是背着父母的投射去欺负弱小。

“就是因为妈妈老在我跟前表扬你我就要欺负你，你干扰我得到我妈的爱了”

“我讨厌姐姐，因为所有的人都在我面前夸她，我一无是处，我恨死她了”

面对恶势力的无能为力，全部转化给了给弱势力的恶意。本来生气愤怒的原因是自己家大人，却转移给了比自己小的小孩子

本来心力交瘁是因为婆婆不帮丈夫不管不问母亲身体不好没法照顾，却全部给了还在襁褓里的小婴儿：“因为你的出现，老娘我过得人不是鬼不是，老娘我恨不得杀了你”

当然，有理智的母亲会意识到自己的这种不应该出现的变态欲望——想要亲手杀死自己的孩子。所以她们其实内心也是矛盾的。

可是很多母亲都输给了她们的变态欲望，虽然没有直接亲手杀死孩子，取而代之的是对孩子长期的操控和精神虐待。

去问问每一个母亲，多半会有人说曾经冒出来过这种念头。知乎还有人在问呢，问为什么自己有时候会有这种欲望。这种问题被小孩子看到比直接打骂更可怕吧。

我看了没感觉。我知道她们为什么这样。因为真的很孤立无援。本来怀孕身体调节分泌会乱，产前产后抑郁从这里看很正常。再加上婆婆丈夫什么的不管不顾，没有人支持新手母亲。

这样的母亲确实孤立无援确实是婚姻的受害者，但是这并不是说她们选择自己的孩子来发泄就是正确的。她们不过把自己的负面东西都给弱小的婴儿了。她们是受害者也是加害者。

反正终归倒霉的还是弱势的一方。

反观那几年我妈确实惨，但是这并不代表他让我背锅的行为正确。

到现在她都改不了，我不同意她就是我不爱她就是我自私没有良心。我发展自己的独立人格就是越长大越不听话。

在我早年，她错误的把外界地负面东西给了我，还错误的觉得：我有我的骨肉了，将来我教着她联手对付你们，我不是孤立无援的。

她没把我看作一个个体，没把我看作完整的人。我是她加以利用让她自己活的更好的工具。

她一直控诉着我爸爸那边的不管不顾，我爸当年对她的忽视，我当年给她的痛苦，一直控诉自己当年多惨多孤立无援。

“现在我有我的女儿了，我不孤独了，她和我是统一战线的”

她总控诉别人待她不公并且逼迫我去认同，常见的就是每次我父母吵架我妈就逼着我认同她：“你居然不和妈妈统一战线，你居然支持你爸，该死的，我生你养你有什么用，死一边去，滚到你爸房间，别让我看见你”

而我爸呢？——“死一边去，莫挨老子，老子气着呢，你妈不是个好东西，你是她生的，你也不是个好种，老子打不死你，还不快滚”

看懂了吗？我的父母在强势地位，一直把自己看作受害者，我是加害者，我害得他们矛盾重重。

反正慢慢的我抑郁症了就真的内化成了“我是我父母的累赘”、“我应该去死”

他们不会承认他们想要我去死的，但实际上他们真的想过，在他们丧失理智的时候。

你还不能说他们错了，因为他们再某种程度上是受害者，他们迫不得已，不得不把那些东西转嫁给我。

所以我所想的那些“我父母是为了利益让我出生的”真的没有错。

那些心理咨询师看不到这些，因为他们不理解，我当时也没办法这么具体去阐述。他们就只会质问我：“那你说你妈妈为了利益，为什么她还要给你买保险，为什么她还要为你的以后做准备”

很简单，因为最开始是利益，但是养着养着出来了感情。最开始就只有利益，感情是后来的。

想想张东升为什么那么想杀了几个小孩最后又那么喜欢普普。

感情是处来的。在我这里，他们对我的爱是相处来的。

这包括他们看着我长大日益满足：“我家孩子真的长大了懂事了，以后老了就能指望上了，看啊，我的付出有回报了，我的小宝贝今天会主动给我做家务了，我好感动啊，这闺女没有白养”

他们要我的时候真的没搞清楚为什么要我，一是世世代代都这样，二是老一辈告诉他们的养儿防老，三是他们也觉得养儿防老没什么不对，四是性欲。总的来说，他们没搞清楚为什么要养小孩，怎么养小孩，他们的出发点就是在培养一个他们可以利用的工具。

不可否认他们会有感情“这可是我身上掉下来的肉”，但是感情真的是后来的。

他们养我的时候没有期待着我的成长，而想的都是我要怎么回报他们。这对一个小孩来说是毁灭性的打击：天啊我爸爸妈妈居然不是因为爱我才生我养我是为了利益、是为了他们自己。

甚至有的人，为了自己大宝以后有人照顾，生二宝，让二宝以后好替自己照顾有病不能自理的大宝。甚至有的人，去搞试管婴儿，为了救自己得了白血病得小孩——《姐姐的守护者》

孩子一旦被这样寄予厚望出生，注定了他成长的坎坷，因为二老回不停地打压他们的天性，试图让他们变成好让自己操控和利用的工具。

这个和侵略战争的傀儡政权有什么区别呢。

有一说一，《姐姐的守护者》很好看，还被拍了电影。

我想要自杀其实是满足了他们曾经闪现出的想要弄死我的欲望。但他们也同样知道杀死自己的小孩从道德从法律都足够邪恶，他们也会害怕自己会有这种不好的想法和念头。

他们不想我自杀，一方面是真的处出了感情，一方面是他们当年的愿望——养儿防老等，我死了他们血本无归，一方面是因为他们知道让孩子死多么残忍，他们自己不敢做，也不想让孩子真的去做。

不是经常有人自己犯了错不自我批评反而去骂犯了同样错的其他人吗，这和上述第三点你看像不像。

就像我想自杀，但我会劝别人不自杀，因为我自己做不到，并且我知道自杀不可以，我就去说教别人，想让别人做到。

你看像不像。自己做不到，就哔哔赖赖别人也不要。像吧。快夸我看地多么透彻吧。

每一段关系的维持，都需要双方的付出和维持，不可能一昧索取，不管是父母关系，还是夫妻关系，还是朋友关系，更不要说什么上司和下属。

利益是没错，错就错在他们在不合适的时候不恰当的给了我。其他的父母的爱是无私的，不可否认有这样的极品好父母，但是基本上我们都碰不到，至少我活了20年了没遇到，你遇到了吗？

如果遇到了，那还挺好，遇到了把孩子当个人来养的好父母，遇到了个无私的，不求回报的，乐于奉献的。太少了，难能可贵。珍惜物种，应该算濒危吧，这种父母（我说的是在70，60后的父母里）。80，90做父母我觉得还是比70，60好一点的。

我不会去打压咒骂我父母对我不好，我不过客观分析一下。我不否认他们爱我，我接受他们爱我，但我同样痛恨他们爱我。因为他们的爱我，最开始的时候，在实质上，他们其实在爱他们自己。

前段时间一个五岁小朋友来我家，他就暂时没有分享意识，他家有他爸爸妈妈爷爷奶奶和叔叔，吃什么他都吃最好的

他暂时还没学会分享饭桌上的食物，觉得在家里他们都给我吃最好的，在别人家也一样

我也没说什么，他吃就吃呗，其他的菜他不爱吃，我没必要去引导他分享什么的，毕竟他不是真的自私

但我爸羞辱人家好几次，我都看不下去，就像看见当年的我。

他说“因为我小啊”他真的觉得自己小，家里人都这么告诉他

我爸来一句你小不得了啊自私

其他爸爸和孩子说话是不是很温柔蹲着和孩子平齐慢慢说，我爸粗暴的一拉、大吼大叫。对我是这样，对其他小朋友也是这样。

对和他一样的大人就不这样了，说话和和气气的，不知道为什么他面对孩子就是吼。声音很大孩子会害怕，觉得声音大了是在批评指责。

还好小男孩和我们一家很熟悉他不觉得有什么，其他小朋友完了，当场哭了

奇怪了咧我爸就这样对小孩，还有电话也是一样，打电话整栋楼都听到他打电话都不夸张

我怀疑我爸有点表演型人格，打我的时候如果是在外面，有其他吃瓜群众在场，会很做作，很大幅度把我拉了去，然后我和他曝光在大家视线里，他比在家里大声呵斥我，就像再当众表演好爸爸是怎么教训熊孩子的

我妈很奇葩，我小时候挑食，他不喜欢带我去宴席，他会给我夹，其他的人也会用公筷夹 小孩子嘛，对吧，你猜我妈做什么

她和我咬耳朵“别人给你你傻呼呼不要不要，要着，自己不吃给我吃不好么，沾你的光”

因为她不好意思吃，就利用别人疼爱小孩子对小孩子客气，让我照顾她，反正我也不爱吃

而且我都十岁左右了，她这么教育我：“妈妈在公共场合放屁出臭说是你你要为我顶着，因为你是小孩”

我妈放屁她自己要面子我的面子不要了吗？

“你一个小孩子家要什么面子嘛，再说了你为妈妈分担有什么错，你个白眼狼”

我妈受邀去别人家做客，拿我做借口：“我家小孩子想让我在家陪她，我不去了，小孩子绞毛，麻烦你啦，谢谢你的好意”

我妈不想做什么事情：“我家小孩子不想啦不用啦”

别人给我好吃的，我腼腆笑，不好意思说谢谢

我妈：“你个小孩子人家给你吃的不说谢？哎呀行啦行啦别客气啦太多啦！我们不吃，孩子吃不掉的！你看你这小孩子不知道让阿姨（叔叔）不给了吗？给你多少拿多少？一点礼貌都不懂！快还给人家一点！”

我？？？我也没说要吃人家硬塞给我我不拿？？？你不是说我不吃就接受着回去给你吃吗？

几天之后，“哎呀你上次给我女儿的那个蛮好吃的，在哪里买的啊，我家女儿喜欢吃”

我？？？我吃了几个？我喜欢？你喜欢吧？

她和我爸有矛盾不愿意和我爸回老家过年，也因为春运不好买票或者工作抽不开，她就：“小孩不愿意回去啊，说晕车，难受呢，再说了我们买不到票啊，等孩子大一点就好了 就不晕车了，我是很想回家的啦”

人模鬼样，人前一套背后一套。

我帮她背锅、我好吃懒做、不愿意回家、不和爸爸的亲戚来往、我犯贱、我小小女生不斯文、出门放臭屁、乱打嗝。

这种玩阴的人所有都受她蛊惑，觉得她养我多么凄惨、多么无私奉献，我就是反抗、就是叛逆、就是不懂事、就是不孝顺、就是不听话。

她给自己的人设是个凄惨的、被女儿和丈夫支配的可怜妇女，身不由己，受制于孩子。

有一次我和六楼的小朋友打招呼，我生病了没上学，他幼儿园放学，我们隔着马路，我爸一巴掌把我扇回家，也不告诉我原因。

我一直以为爸爸不让我和他玩，因为这个小朋友以前和我有过争吵，我爸有时候会护犊子还是讲理的，他觉得“我的孩子和其他孩子玩如果我的孩子错了就要骂，如果我的孩子被欺负了就得给我们道歉”。

所以我觉得我错了是因为我和那个小朋友玩了。

然后那个时候马路上人很多，他不给我面子当街就踹。

然后那个时候小朋友的家长也在，他家长看到别人孩子和自己孩子打了招呼之后就被扇巴掌带走了会怎么想？想着这个小孩父母好坏凭什么和我家孩子玩就制止！

对不？那错的人就是我，他们会仇视我，因为我爸对我和他家孩子玩的态度是坚决制止，我和他家孩子玩出了感情，我这个时候又退出，他是不是就看到他自己孩子被伤害了？

我找我妈哭诉，我妈说我活该，就是错了，也不告诉我原因。

要么就我妈不耐烦了：“你爸就是个神经病，你也看到了他打我，你哭什么，我有什么办法，死一边去”

多年以后我问起我爸这个问题，我爸说，不是因为不让我和人家玩，是因为我当时站在一个垃圾堆旁边。

所以你就踹一脚给一巴掌揪回家继续暴打一顿？？？我会知道你在意的是那个垃圾堆？？？

小孩子不觉得脏，没有概念，玩石头玩沙子玩花花草草往往被叫停：“有狗尿小心染病”

我爸的脑回路我是真的服。

他还说：“我拉你你绞毛在那不走我有什么办法？我愿意一个巴掌？还不是你不听话？还不是你个死丫头不知道脏站在垃圾旁边？你这就让旁边人笑你，笑掉大牙！蠢的要死！”

犯了错误，先打我，觉得打一顿我才会服，我就会反省，打完我就问我：“知不知道为什么打你”

我真的不知道，就很茫然：“我不知道”

换来的是新一顿打：“不长记性”“不知道”“顶嘴”“欠收拾”

或者我抑制着颤抖的声音问他：“可以告诉我我错在哪吗，到底怎么了”

“顶嘴？还敢跟老子顶嘴？都不知道错在哪？那还要打！打到你知道为止！”

“求你了别打了我真的知道错了求你了”

“不许哭，越哭我越打！你牛了是吧？了不起了是吧？越打哭的越凶不服是吧？故意的吧？叫你妈来救你？**告诉你！不许哭！你妈不会来救你！她不要你！你再喊一声我就去打你妈！你害的**气的去打你妈！你个**！”

曾经我妈还哭天抢地救我，后来，往往是我被锁在阳台，我妈一点声音都不敢出，因为我爸会打她。

然后我妈把我爸打她怪罪在我身上：“你别哭了行吗，你以为我不想救你吗，你爸死老子得过神经病你不知道吗？你哭我拉他会打的更凶你不知道吗？你看不到我也被打吗？你看不到我拉你之后我也被打吗？”

所以错的是我，我惹的我爸不高兴了，我惹的我爸去打我妈了，我错了，因为我的哭声让我爸反感，因为我的求饶连累了我妈，因为我妈也骂我说因为我她被我爸打了，都是因为我。

我爸的暴政和我妈的精神控制。

我妈在我爸那里是弱势的一方，她把委屈都发泄在我身上，企图操控我来救她自己，对我进行精神上的虐待。

他俩互补，一个主要肢体虐待，一个主要精神虐待。

我妈特擅长把自己说成受害者，别人都欠他的。

她面对我的时候给我诉苦我爸对她的不好，告诉我有时候是因为我她才会被毒打，然后叫我乖一点听话一点。

她给我洗脑，让我仇恨我爸，因为我爸家暴他，还有那些我没出生的时候的仇恨，她全部加给我，叫我受着，叫我替她分担，她自己不改变不离婚不抵抗，拿我做借口：“我怀着你，我好委屈，都欺负我，我只有你，我得依靠你。我生你是为了你养我，你要爱我你就要担当，挺在妈妈面前。妈妈也很无奈你的爸爸这样，妈妈也没办法，你就算了吧，打了就打了，算了吧，过去了就过去了，要知道妈妈才是最爱你的，你爸就是个**不如的东西”

一方面煽风点火，幼小的我更不喜欢和害怕以及仇恨爸爸

一方面让我认同她是受害人，让我去为她负责，让我挑起大梁替她挡在我爸面前

母婴关系里，我妈就开始把她的委屈投射给我，越长越大，我爸家暴她也家暴我，他们吵架我得去管，我爸欺负我妈我得去管，我被爸爸打只能自认倒霉，我妈是不幸的，我爸是万恶之源，我应该懂事，我应该担当，我应该把委屈憋在心里，为她着想，为这个家着想。

抑郁症之后，她看不惯我和网友聊天都不和她交心，她看不惯我天天抱着小兔子不理她，她骂我：“人家都和妈妈亲，你什么都不和我说，你还要我怎么对你，我对你还不够仁义尽至吗”

她威胁我没收手机我，威胁我送我去全封闭，当着我的面折磨我的小兔子，她以为着让我回心转意，只会让我更恨她。然后她甩出那句万金油“你是我身上掉下来的肉我怎么可能不爱你”

她永远觉得自己是受害者，自己是最惨的那一个，所有人都迫害她。

而我的外公，及其以自我为中心，他自己最好，其他人都是犯贱。

一个把自己看作人人喊打的过街老鼠，一个把自己看作皇帝。

一个只会家暴的男人遇到一个觉得自己最可怜的女人还擦出了爱情的火花，共同迫害自己的骨肉

我咋就不像我妈那样不会换位思考呢？我咋就和她不一样呢？

我妈和她爸不一样，她进化出了“我是受害者”的形象

她爸“我自己最好你们都低我一等”

她女儿“我最该死了我该去死”

只要进化出了可以迫害别人的力量，这个个体就会活得下去，否则，只会杀死自己。

我太善良了，别人不动粗于我我就不叫唤。我做啥啥考虑的都是“别人会开心吗”“我影响到了别人吗”天天想倾诉又害怕“我这些太可怕的创伤别人招架不住怎么办啊”“别人因为我抑郁了怎么办啊”

我知道我爸妈养我不容易，我知道我爸妈的人生也很艰难，我爱他们，他们也的确爱我。

我允许自己骂自己的爸爸妈妈，却不允许其他的人攻击我的爸爸妈妈。

我知道他们也曾经是受害者，我知道他们当年若看到了他们对我的伤害一定会收手。

他们当年没有意识到。现在意识到了以前他们可能一些言行伤害我了，却仅仅是有那么一点意识，仅此而已。

他们拒不承认他们伤害我，因为承认他们伤害我就代表承认他们是很极端很变态的父母，他们的自我会被摧毁。

于是他们建起防御机制来自保，好让自己不被自己孩子的质问摧毁，好让自己活在“我是完美父母我爱我的孩子我才不是虐待孩子”的幻想里，好让这部分自我不被毁于一旦。

我不否认他们爱我，也不否认他们曾经是受害者，但当他们把枪口对准我的时候（不管是他们是潜意识的做法还是别的什么），

当他们把枪口对准我的时候，他们就不再是受害者了。

如果我可以活得很久，我当然会去为他们做出很多，满足他们当年养儿防老的愿望，满足我自己对他们爱的报答。

不是我被迫去爱他们的才是我发自内心的，不是道德和法律驱使之下的，我真的愿意。

我知道一段关系有爱、有伤害，往往爱恨交织。

但是我们家的真的非同寻常，我们家是病态的，相对来说，爱更少，利益更多，伤害更多。

我爱他们，我不可能像小时候那样说出幼稚的“我要杀了你”

他们爱我，不可能像以前那样“这个小孩真的太折磨人了真想掐死”

我悟出来人有两个本能，生本能和死本能，其实这个本能弗洛伊德早就觉察到了，这已经是他的理论了，我不过几百年后与他不谋而合。

很多事情比我们早活在世上的人已经活明白了，那些源远流长的著作是他们思想的结晶。

人同时拥有善和恶，所以不要轻易考验人性。

相比较而言，我自己的顿悟比我看以前的人的著作要更深刻。但是我宁愿不要这样的深刻，我宁愿我像一张白纸去汲取前辈的经验。我不想在自己过去的创伤里去悟出什么，我不想拿自己开刀。我不如选择看书来获取知识，尽管这种获取方法效益很低。

活这么大活得很通透，甚至能够与这个世界的其他人进行类比，我有资格去比较，因为我真的想得很多。或许对于一个20岁的人来说这些道理他们早都悟到过了，或许我是最晚悟出来的人，或许我是第一个悟出来的人，在20岁的这个年龄段里。我不知道我是不是比同龄人看得透彻和明白，我不知道我是不是比同龄人更看得清人性和社会的丑恶。

1. 我幼年时的家-为何家会伤人 - 永远的肯斗士CC的文章 - 知乎
2. 我幼年时的家-为何家会伤人*3 - 永远的肯斗士CC的文章 - 知乎