34岁中年离异带孩妇女。坐标成都。985本科毕业十年，地产营销中层管理岗。18年11月因为父亲生病裸辞。当时并未意识到再就业会如此艰难。

1月去了一个小公司，待遇尚可，2月底由于项目政策受限暂时无法销售，部门解散。开始正式投简历，才发现情况不妙。去年春节前投了八份简历四份邀面试三家大公司一家小公司全部面过我综合考虑选了其中一家入职，前后不超过20天。这一次简历投了几十份，大部分石沉大海。外地项目都拒了因为要照顾家里，总共得到三个面试邀约，成都本地项目竞争激烈，一个岗位十几个人面试，一线标杆企业背景的年轻管理层比比皆是，一个大公司复试没过，一个大公司过了终试被通知集团临时决定岗位调动暂不外招，还有一个小公司hr表示非常满意，一周内约领导复试，至今8天没有消息。自己存款只剩两万块，父亲上周刚做手术昨天被通知情况不好要做第二次手术，又去交了两万，是父亲自己的最后一笔钱。

不敢告诉家里自己失业了，每天按时出门踩点回家，不想开车出去因为要花油费和停车费，每天躲在地下车库车里看书刷招聘网站和行业资讯。有很多猎头打电话沟通，靠谱的没几个，甚至有hr邀请我去面试销售员。跑过几天滴滴，被乘客问美女你是不是出来体验生活我说我是在讨生活，踩离合踩到脚抽筋腰疼得睡不好。人前卖着从容不迫心态超好的沉稳人设，人后极其焦虑，压抑，自我怀疑。每天晚上做梦光怪陆离，醒来意识到自己还在失业会心里一沉。在女儿调皮时尽量保持平和，但耐心很有限。常常有泪意，但哭不出来。几天接不到电话的时候甚至会开始，想念那些不靠谱的猎头，哪怕来个不靠谱的电话沟通一个完全不靠谱的项目和职位也好啊，总还有人关注。不知道这样的日子什么时候才是尽头，对鼓励坚持的正能量语言无感，麻木。刚写这段话的时候还和手术室电梯管理人员吵了一架。

等待天晴那一天。 写于

。刚收到了TOP20的offer。薪酬比之前高30%。唯一不足就是项目在三圈层。五一后入职。

狗血我又失业了哈哈哈。为什么呢，因为公司要派我去外地常驻。我去不了我得每天回家啊，所以没办法又辞职了，又投入失业大军了。这次恐怕又至少是两三个月吧。这次没上次那么焦虑了，虽然还是多少有些不安。一起加油啊同志们～

接到了offer，也是百强企业，项目在市中心，离家近，待遇虽然比上一家要外派我的公司略低，但也比之前的待遇都高些。能每天下班半小时就到家，我也觉得值得了。职级比之前要外派的公司给的低半级吧，不过是标杆项目，履历会加分，综合考虑还是算不错了。两天后周一入职。希望能好好沉淀，争取早日升职加薪，同志们继续加油~

入职一个半月了，标杆项目受关注度比较高，项目事情也多，最近开盘，很累，全月停休，没时间陪女儿。感觉整个市场还是比较理性，营销难做。最近也在思考，对自己的要求和未来期望的方向，目前好好上班，以后还是会转行转型吧，有什么好的方向欢迎大家一起讨论哦~

去年的回答直到今天都还持续有很多朋友关注和评论，当时在回复大家关心的时候提到过个人感情问题，后来觉得和失业话题本身无关，就把相关内容删除了。

还是有很多人好奇给我私信，再次统一回复一下，本人确实是是个离异带孩未婚的中年妇女，男朋友小我蛮多，收入比我高，相识相爱是另一个曲折的故事，在此不表。恋爱三年有余，目前感情稳定，男友家人正在催婚催生~如果不出意外，明年我应该会投降(>_<)

上周有个朋友对我说，一切问题都是时间问题。稳住，我们能赢~

祝大家爱情事业双丰收~

————————————————

2020年10月9日，再次跳槽，从一线项目营销转到后台销售管理，从项目转到集团总部营销管理中心，终于实现了周末双休的工作节奏。领导是个同龄的女孩子，在总部多年沉淀根基深厚，对我的基础素养和横向沟通能力比较满意，2021年1月7日顺利完成转正答辩，成功转型。春节期间父母与男友父母也见了面，婚期提上日程。唯一让人难过的是父亲的病情每况愈下，恐时日无多。舍不得他离去，却也希望他早日解脱，心中总压抑着，无法快乐起来。

——————————————————

2021年3月22日星期一，父亲永远地离开了我们。在前一天晚上我们刚去拍了结婚登记照，准备周三领证，了却父亲对我未来的担忧。就在去取照片回来的路上，接到家里电话，父亲走了。

以前一直是心上压着一块大石头，现在石头被拿走了，连着心上那一块也一起被掏空了。

经历了这一切，如果下一次再失业，我想我已经可以坦然面对了。健康地活着，能看到明天的太阳，已经是莫大的幸福。

愿大家珍惜现在的每一天。

————————————————————

一晃眼又过去了几个月，生活还是一直在朝前走。因为要搬家涉及女儿转学问题，需要在6月通过夫妻投靠完成同城平迁户口，所以5月底已领证。我个人不想再办婚礼，但准婆婆一心想大办，为了让她开心，也就随她明年春天在老家安排，我们配合。

上个照片，就算顺便回答了之前评论和私信的一些疑问吧。

但主要话题还是要说回工作。转到总部销售管理岗也有10个月了，还是很清晰地感知到在这个行业中留下来的不易，也感受到自身精力、心态、各方面的天花板，进而也想到明年备孕生完二胎后，还能不能回到职场。前几天和过去的一些基本同龄的老同事聊天，大家似乎都有一个共识，就是我们这一批中年非核心岗位非领导心腹光环圈的可边缘化人员，我们目前这种相对的高收入状态，是不可持续的，白话一点就是多活一天赚一天，多赚一天算一天。大家似乎都做好了有一天突然失业就再也回不去的准备，开始谋划自己被行业淘汰以后要去做什么——男的大多都想开滴滴，女的大多都想开面馆，我也不知道地产狗们对滴滴和面馆哪来的执念(滴滴我跑过，面馆我也想过要开)，就很迷。

想起评论区那个自驱力超级强大的姐姐，对比自身，我自认无法企及。有朋友说我本来是很有事业心的人，是因为感情，选择了这第二次婚姻，需要再生一个孩子，所以才有现在的局限。但是我自己内心深知，我并不是大家看到的那么上进那么有事业心，我甚至不想再“成长“，我觉得好累。特别是这些年经历了家族中几位亲人包括至亲的外婆和父亲癌症去世以后，我觉得自己进入了低欲望人生。人生无常，不求享乐，也不鸡娃，能接受她甚至比我更普通。这一点在我母亲眼里是极度不负责任，朋友们也不能完全理解，还好另一半是一个很能共情的人，他能体会我想过那种平淡的日子的愿望，所以主动上交财政大权，并主动表示如果我不再上班，虽然家庭收入减半，但他会努力把自己原来那一半翻倍。现在的我，就想开个糊口的小店，一个月收入几千块，忙忙碌碌，心无旁骛。能在自己家的小院子里养养花喝喝茶逗逗狗骂骂娃，是我理想的生活。等秋天结束，房子装好了，我的前院子后花园的梦就可以实现了，但不知那个时候，我的心情是否能匹配上那份恬静。毕竟现在还是在一天一天地熬着这种被人期盼着“成长”和“发展”的职场生活。

好像越说越不怎么正能量了，哈哈哈。

还是祝大家万事如意吧~