20世纪60-70年代后，“约炮”成为一种越来越普遍的现象，性解放、妇女解放、避孕技术的进步以及流产合法化等等都起到了很好的推动作用，特别是随着科技的进步，各类交友App的出现，“约炮”变得更为便捷。北京大学社会学教授夏学銮提出，“约炮”在学历高者身上比较普遍，因为它主要在网上传播，同时越是高学历的人，就越能为自己的行为做合理化解释，从而获得心理的平衡。北京林业大学心理学家朱建军也指出，就自己接触的人群来看，“约炮”者以社会白领居多。原因就在于这些人结婚比较晚，有的甚至恐惧结婚，但又需要性，所以会寻找性伙伴。此外，还有些人是因为生活变动大，今天在北京，明天在上海，不能建立稳定的婚姻，所以会选择自由的方式。无爱情与婚姻约束的“约炮”，只要是两厢情愿，不伤害他人，不影响社会，也不能算违反伦理道德。而且据调查显示，近年来“约炮"也越来越向低龄化、低层次化发展。”约炮“是基于人类动物性吸引而发生的性行为，但它又可以忽略了恋人相处时应该遵守的规则，比如忠诚、性格、品德等等，那么就意味着这段性关系中的双方往往缺乏承诺、情感依恋或者亲密感的。一般来说，根据”约炮“的心理动机不同，大致分为四种类型：性诱型：出自性本能，对某位异性有着极大的好感，渴望亲密接触。行为表现为主动诱惑对方，等待对方积极回应，并期望有持续的亲密接触。报复型：出自情感伤害，对自己爱着或者爱过的人有极大的怨恨，期望通过与他人的性行为来弥补自己的心灵伤痛。行为表现为主动诱惑某位自己喜欢的异性，期待对方积极回应，但未必期待有持续的亲密接触。迷惑型：出自焦虑，对某个特定环境有极大不适，感到非常迷惑，渴望得到异性的安抚和温暖。渴望得到感官刺激的满足，以填补内心的空虚。暗示型：出自情景暗示，对某个特定情景下的性暗示有着极大好奇、期待，渴望并加以尝试。“约炮”真的可以让人快乐吗？对于“约炮”的感受通常因人而异。有人将“约炮”和堕落联系在一起，或者认为长期的“约炮”行为会摧毁我们建立长期稳定亲密关系的能力。有人则将它视为社会进步、特别是女性性解放的体现，认为它是在固定的浪漫关系之外提升性行为质量和感受的自我满足。对“约炮”的感受不同，核心在于一个人如何看待“性”，以及它和爱情的关系。性究竟是像吃饭、睡觉一样的生理需要，还是更接近爱情？性和爱可以完全分开吗？人们究竟能不能在纯粹的性中获得愉悦和享受？如果你认为性只是一种独立的生理需要，和爱情、承诺无关，那么可能会更容易接受和享受“约炮”行为；而如果你认为性必须和爱情联系在一起，没有感情的性是不美好的，那么就可能会难以接受“约炮”行为。如果一个人进行“约炮”的动机更多的是正面的、自主的，那么是否有“约炮”行为并不会影响到他自身的抑郁、焦虑、身体症状。甚至，那些有“约炮”行为的人的平均自尊水平要高于那些没有“约炮”行为的人。但如果，一个人“约炮”的动机是非自主的，那么他们会显著地表现出更高的抑郁和焦虑情绪，更低的自尊水平，甚至是更多的身体症状。在这项研究中，没有发现性别差异。“约炮”到底有多大变成恋人的可能性？据调查，43%的女性和23%的男性希望能够将“炮友”关系发展成为恋人关系，希望转变关系的绝大部分是女性。绝大部分男性在“约炮”中寻求的是刺激和新鲜，而女性则寻求的是感情和希望。换言之，男性“约炮”，其结局大多是一个圆点，性是起点，也是终点，而女性“约炮”，其结局则大多是一个三角形，性、情感、自我保护三条线各守一边。研究发现，从“炮友"关系发展成的恋人关系，和传统方式开始的恋人关系相比，关系的质量并没有明显的差别，他们对待爱的程度、对关系的满意度和未来期待都没有明显的差异，真正会影响到关系质量的并不是这段关系开始的方式，而是关系中的个体本身。这一部分人选择发展”炮友"关系，是因为他们本身倾向于排他的恋人关系是无趣的，不愿意投入时间和精力去维持一段长久的关系。因而，他们维持亲密关系的时间也相对更短、质量更低。但最终，无论这段关系被如何定义，在长期的“炮友”关系中，几乎都一定会产生一定程度的情感依恋。当两个人进行长期的性接触和彼此了解后，这段关系会变得很像恋爱——信任、亲密、联结、熟悉等等感觉都会产生，而且，往往随着时间的拉长，这段关系会变得越来越难以界定。因此，在这个过程中，随时检查关系的状态也变得非常重要。不过，还有两种“炮友”关系长久维持的常见情况，这两种关系的实质其实都已经跳出了“炮友”的界定。一种情况是，关系中的一方其实只是把这种关系当成一个幌子。他其实对另一方有着很深的感情，并想要和对方保持长久的关系，但对方并没有表现出相应的意愿，因此，他为了能和对方亲近，而甘愿留在这样的关系里，同时抱有通过性来使对方对自己产生爱情的想象。在明确对方也有同样的意愿之前，他都不希望被对方知道其实自己想要更多，害怕这样会把对方吓跑。另一种情况则是，关系中的一方对长期稳定的浪漫关系存在恐惧心理，他害怕自己无法给予传统浪漫关系中应有的情感投入和付出，害怕无法让另一个人满意，因此选择这样的关系标签，来逃避一些传统关系中的责任。如果你是以上这些情况，你需要跳出“炮友”的标签，去了解自己在这段关系里究竟在经历什么。尽管我们用“炮友”来给关系贴标签，但实际上，从完全脱离感情的约炮，到完全的排他亲密关系之间是一道谱，而每段关系都会处在这道谱上的某个位置，比如，包含了性和友情的“炮友”关系就可能位于谱的中央，包含了性和爱情的“炮友”关系可能就在谱的最右边。每段关系都是独特的，可能无法有完全准确的归类。事实上，对于你来说，更重要的不是给某段关系贴一个标签，而是弄清楚关系的实质和你们在其中的感受。人终究是需要真正的亲密关系的，这个终极需求谁也逃脱不了，“炮友”的关系也许只是存在在他们生命中的某一个阶段，而不是最后的终点。完。--我是沐辰，专注情感/心理/婚姻领域，欢迎关注，咨询私信。}

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感情没稳定，然后结完婚很多人会觉得压力很大，所以就不想结婚，两个家庭在一起会让双方有很多不好的，很害怕婚姻吧，应该是这样子。因为他们害怕结婚后感情发生变化，结了婚肯定会生孩子的，有了孩子压力就会大很多。所以很多人虽然在一起很多年，但是不选择结婚，就是不想承担压力。}

2017-09-10 00:07
来源:
假装还在巴黎
你所欺骗的不过是爱你的人一颗真心，没什么好得意的。
作者
病房
来源
病房（bingfang233）
少不更事的年纪，我们活在偶像剧情节里，幻想着在充满文艺气息的路口邂逅一个满身阳光的男生，一见钟情开始一发不可收拾的浪漫爱情。我们总想着找到一个三观合拍、性格互补、彼此深爱、携手白头的另一半。
可是，寻找真爱的路上哪有这么顺风顺水，说不定哪天一时糊涂就掉进深坑。
后台有人问，你知道炮友和情侣之间最大的区别是什么吗？女生说，她最近谈了一场恋爱，可对方好像不怎么喜欢她。
女生很主动，她说，“你喜不喜欢我没关系，我迟早会让你喜欢上我。”
年少的我们很有勇气，觉得全力以赴对一个人好，就算他的心是石头做的都能感化，结果往往只是感动了自己。
女生表白后，男生没有给出明确的回应，却又偷偷约着女生上了床。上车先买票的规矩都不懂，典型渣男。
姑娘跟我说，“每次啪完，想抱着他睡觉，都会被推开，他说不习惯。”
那请问啪啪啪的时候你怎么就习惯了。
后来姑娘被甩了，男生说，“不合适做情侣，只适合做个炮友。”于是就有了开头那个问题——炮友和情侣之间最大的区别是什么？
有一天你大姨妈快来了，炮友在身边，他仍然会提出啪啪啪，如果你拒绝，他就会找别人。他不会顾及你的感受，你痛苦难受关他屁事。
但情侣在身边，会陪着你抱紧你照顾你，给你买止疼药，冲红糖水，看着痛到满地打滚的你，他恨不得替你痛。
这就是区别。
炮友为下半身欲望而做，情侣为内心的爱而做，约炮只为找寻新鲜感、刺激感 ，情侣才能给人归属感 。若遇到前者，最好把他请出你的生命。
爱情中可以卑微，不能犯贱。你卑微了，爱得比他多一点，没有关系，没有完全对等的爱。但你付出的前提是确定他爱你。如果他只是把你当炮友，你还为他飞蛾扑火奋不顾身，你是不是傻。
我朋友说过， “接受不了约炮，也接受不了被当成炮友，必须是为了爱而做，而不是为了取悦对方，就把自己的身体不负责任地给对方。”
朋友和前任就是这样，谈了三个月，男生就想跟她上床。朋友觉得有点急，说再等等。男生原形毕露，反复提了几次甚至威胁说，不想上床就分手。朋友还是没同意，男生就真的提了分手。
男生最后说，“其实我一直把你当成炮友，没想到你这么难泡，以后遇到你这种类型的，我直接pass，绝不浪费时间。”
女生们都长点心，千万不要爱上炮友，万一爱上了也得趁早离开，不要把真心交给一个炮友 。一个是为了爱而做，一个是为了性而做，两者是本质的区别。
有时人生真的很糟糕，你渴望浪漫纯粹的爱情，换来的却是一场只为下半身服务的约炮。
起初你以为他是真心爱你，由爱到占有，你麻醉自我沉醉其中。后来发现，你爱他所以把身体给他，他却是因为欲望占有了你的身体。
好可笑。我在幻想一生一世一双人的爱情，不料还没到一个月就失去了对方。我不知这社会早就变了一个模样，快到刚见面就能上床，几天就能海誓山盟。
大概我会孤独终老吧。
最后郑重提醒各位：想约炮的就好好约炮，不要打着爱情的幌子。想恋爱的就好好恋爱，不要三天打渔两天晒网。
世界上最可恶的就是，抱着约炮的态度谈恋爱，谈着恋爱还想出去约炮。
你也不要太把自己当回事，你所欺骗的不过是爱你的人一颗真心，没什么好得意的。
好姑娘终究会遇到真爱。
作者简介：病房，一间治愈心病的房子，有温度的文字治愈每个流浪的心灵，倾听你的每一个故事。返回搜狐，查看更多
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