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微信官方曾表示过，不会留存任何用户的聊天记录，也不会对用户的任何聊天内容用于大数据分析，并且一直尊重用户隐私为重要原则。
正常聊天是大可不必担心的，要是全部用户都监听，几亿用户量摆在那里，你腾讯的服务器再牛逼也得被拖垮。举个简单的例子，现在微信群赌博的风气特别严重，要检查群肯定比用户要简单得多，但是只要你不是持续的举报这个群，根本就不会被查封。一般碰到这种事，都会有网警便衣进入取证才会处理，别问我为什么知道，因为我被人拉进去输了钱举报过，还去了网络派出所，工作人员和我说的。前几天出现的有人在群里散布各类不发信息，也是用户投诉以后才处理的，如果没人举报，后台根本就监听不到。所以我们正常聊天就聊天，只要不涉及到敏感词汇，问题不大！觉得我说的对的点个关注，谢谢！ 我们从三个层面来分析这个问题吧：1、技术层面：微信有能力查到每个人的聊天记录甚至具体内容，即便是过去的通话记录也是可以查询，何况在今天完全联网的时代。大家说这么大的数据量，腾讯的服务器怎么能受得了，受得了，我相信腾讯也有这个实力可以部署这么大的服务器。再说，大家说这样的数据对于腾讯有什么意义呢？那么问问大家支付宝每年的账单怎么出来的？我们每年年底微信记录活动怎么出来的？所以即便是微信对外说用户的数据基本存储在自己的手机里，但这并不意味着微信无法调用用户的数据，或者说微信的服务器没有用户的数据痕迹，否则大数据从何而来？微粒贷这些服务靠什么评估用户的信用？所以，为什么之前在保护隐私的话题中，我提醒所有人尽量用大公司的服务与产品，对不知名或者流氓公司出品的产品尽量别碰，商业公司的道德底线没那么高。而大公司有自己的约束和监管限制，相对会好一点。大家还记得支付宝曾发生过：账号授权的事情，被很多人质疑。2、内控层面：我们说了微信端是有技术能力查询用户数据的，而且这个数据调用能力是非常智能的。那么对于微信来说，有这个能力，那么他们是否会查看用户数据呢？就是有能力，会不会做又是另外一回事。从风控的角度看，微信内部也应该设置了相应的权限，即需要调用的时候，需要一定的级别才可以授权访问（毕竟大的公司系统底层，都有访问日志，所有人的访问是留痕的）。换句话说，即便需要看某个用户的数据，也需要非常高的授权，且这个授权应该不会轻易使用。因为对于微信来说，如果发生隐私泄密，这个是灾难性质，任何公司都会很小心。还有就是，毕竟使用微信的用户已经达到10亿，每天产生的数据量是海量的，他们不可能每天闲了没事去查阅用户的数据，对于他们来说没有必要且没有意义，除非发生特定的需求：违法违规等问题。我们都知道任何公司对于数据授权级别月底，发生数据泄露的风险越大。所以，微信不会轻易查看用户的数据，即便需要调用也会是非常高的授权。所以，这个大家可以放心。3、商业竞争与法律层面：任何一个公司有10亿用户的数据，那么这个数据库就不是简简单一个数据那么简单，他可能就会上升到国家安全这个层面了。因为现在很多政府机构也在使用微信。从商业竞争的角度看，微信也不会愿意发生数据泄露的问题，一是这个致命的，另一个就是如果竞争对手抓到这些数据，那么意味着对手将掌握微信用户的行为数据，对腾讯也是很大的打击。再说法律层面，如果微信这种级别的应用，如果在微信内部任何人可以轻易查阅用户数据，这个行为本身既涉及到法律层面，也会对 社会 造成非常大的影响和冲击。所以无论对于微信来说，还是其他层面来说，都不会允许这个情况发生。从技术层面来说，微信官方是完全可以的。但实际情况是，腾讯不会无聊到去监视每个人的聊天内容的！它也没有那个能力去做这样的事儿，需要的代价太大！但对微信聊天内容的监视，微信一定会做的，只是会把精力放在某些特定的人群进行监视！而这些特定的人群的选取，得由一个让人讨厌的名词说起——大数据！笔者曾经接触过一个做大数据打通的公司，介绍一下他们的业务内容，相信大家也会对这样的公司深恶痛绝的！这家公司的主要业务就是找人——找某个客户所需要的特定的某一类人或者某一群人！首先根据客户的要求条件，比如在某一个城市搜索年收入在500万以上的人群！他们就会从自己的数据库里搜索相应的条件的人群。比如开的什么车，去五星级酒店的频率，去高尔夫球场的频率，信用卡的消费情况，坐飞机的频率等等一系列条件筛选出符合要求条件的人群。而他们这些强大的数据就是由我们手机内的每一个软件提供。据他们说他们已经为上千个手机软件提供了他们的插件，有了这些插件，他们可以清楚的知道每一个人的行动轨迹，购物信息，生活习惯等等他们想知道的一切信息。还有就是，像这样类似的软件插件，基本上我们手机里的每一个软件里面都有！所以，在这些不要脸的大数据面前，我们是没有任何隐私可言的！像腾讯这样的巨头，肯定也会有自己的专业团队去搞这样的大数据了，他们也会做的更好！但腾讯要去选择某些特定的人去监视聊天内容的话，肯定也会设置其条件的！比如经常被人举报，经常高频率的在某个群里发红包（有赌博或者红包群的嫌疑），或者经常高频率发短视频给别人（有卖黄片的嫌疑），或者微信经常高频率的被陌生人添加好友或者高频率的添加陌生人好友等等。只要不去做那些明显的违法乱纪的事儿，我想腾讯也不会闲的没事儿去监视你的聊天信息的！“美景情歌汇”给你提供最精彩的参考：
（一）从技术层面上来说，微信官方是可以查看到日常聊天记录的。
按照谁经营谁负责安全运营原则，微信官方一般都会对用户的聊天记录做一定的数据备份，以备国家有关部门执法时，能够配合官方，查询某个特定用户的聊天记录。但这是在特殊情况下，如有人举报、有人投拆、有人控告，或有案件发生，需要查询当事人的聊天记录，国家有关部门执法才会要求微信官方提供相应记录。（二）从监督层面来说，微信官方是坚决打击关于在网络上涉嫌贩毒、吸毒、赌博、色情、网络谣言等违法、违纪行为的。
一般在微信群的聊天记录里，如果出现涉嫌贩毒、吸毒、赌博、诈骗、色情、网络谣言等违法、违纪行为的，并受到举报的后查实，都会被查封关闭的，并被追究责任的。（三）从工作量层面来说，对当前的几亿用户量，微信官方对一般人的聊天记录、聊天的私隐是无暇顾及的。
平时在微信里，聊天就聊天，只要遵纪守法，不涉及到敏感词汇，不涉及贩毒、吸毒、赌博、诈骗、色情、网络谣言等违法、违纪行为，一般来说是没人管你、看你、注意你的，完全不用担心！关注“美景情歌汇”，更多精彩在等你。欢迎留言讨论。
关于这个问题，虽然官方承诺绝不窥探用户隐私，但你还记得当年的3Q大战吗？就像是曾经在酒店入住过的客人一样，现在警方要调查这个客人，那么客人的信息毫无疑问酒店会提供给警方，至于微信聊天隐私，虽然有规定，但腾讯还是可以查看，但是内部人员谁会闲着没事干了看你们的聊天记录，除非第三方介入能为查看你的聊天隐私提供一个理由，不然内部人员人家不可能会闲着没事冒着违规的风险看你的聊天内容，还有就是，让你这么担心，你们日常都聊了着什么啊！？
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请问他为什么那么紧张？...
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这说明他是一个比较腼腆的男生，一般情况下是不会跟女孩子打这么久电话的，至少说明他对你有好感。还有一种就是他在某些公共场合跟你在打电话让他自己感觉很尴尬但是又不好意思说挂电话紧张源自于他与女生打交道次数少，同时他这么说也是在从侧面告诉你他接触的女孩子少，心里很专一。所以，这些话无论如何，关键还是看这个人怎么样，至于是否专一谁也无法保证自己！}

写在前面：本文共计20000字，耗时一周，从心态，技巧，案例等各个层面解析了挽回流程，帮助你理性思路，完成这段消耗心神的挽回之路。PS：这篇文章集合了太多干货，所以内容较长，如果你目前时间有限，建议点赞+收藏后慢慢看，以防找不到。感情已经出现严重破裂的话，建议你直接跟我沟通，说清楚你当前的情况，我给你一一列举，找到“病根”，修复你与恋人的关系。我们为什么会分手（一）：谁都没错，分手是因为你们不再适合了经历分手，你一定愕然失措，怎么突然间就变成这样了呢，明明前一阵子ta还在我身边的，怎么稀里糊涂地就分掉了呢。你或许一直以为，情侣之间吵架是一件再正常不过的事了，在ta身上也并未看到对我特别讨厌的态度，这种程度只是爱情中的调味料而已，然而某一次吵架，就那么猝不及防地，再也没办法假装无事地和好了，ta彻底死了心......你或许一直觉得，爱情是有朝一日是会消亡的，你特别害怕这一天地到来，一边细数着ta对你的冷淡，一边向恋人倾诉着自己的不安，你期待对方会体谅你，但ta始终没有，终于有一天，你的担忧成真了......难道真的，不管怎样的爱情都会消失吗？在此宏桑想说，一切分手都不是突然的，也不是没有原因的，它早就悄悄地在你们的关系中埋了种子，而你之所以走到分手这一步，正是因为你没有看见它。正如你看到的是“吵架增进感情”，而它的背后却是“对安静和独立空间的需要”与“透明、信任与完全坦诚的需要”之间的矛盾。正如你看到的是“爱慢慢地消亡”，而看不到对方之所以不愿意在你的身上花费精力的原因是“ta觉得你们之间没有共同话题，ta需要一个互相支持、一起奋斗和上进的伴侣，而不是一个没有生活追求，整天围着自己转的伴侣，ta会觉得这样实在浪费生命”。一切分手都是有原因和发展过程的，宏桑总结了自己咨询过的9000个案例，发现所有的真性分手都有一个共同的特点：“需求不匹配”是分手的根源，而“相处不愉快”及“投入减少”是分手的必然过程。为了表示其中复杂的关系，我整理了一个关系破灭流程图：1. 需求不匹配你希望ta能够多一些仪式感和小甜蜜，而ta觉得平平淡淡就是真，爱就在心里，不需要证明；你想要了解ta的内心、为ta分担压力，也希望ta能和你坦诚沟通，而ta则希望自己的独立空间不被打扰，在心烦的时候有个能歇息的地方；你觉得爱就是陪伴、一起感受生活，ta觉得爱要为了将来而努力、隐忍......2. 相处不愉快因为彼此有着不同的需求，并且都只从满足自己需求的角度出发，在相处当中自然就会产生不愉快。“有什么不开心的你就说出来嘛，一个人憋着多难受”（情侣应当坦诚和沟通）“你能不能消停会儿”（我需要独自消化负面情绪的空间）这样的不愉快经历有两种，一种是“我不愉快，我让你也不愉快”，另一种是“只有ta默默地不愉快，你啥也不知道”。很多时候，这些不愉快回以抱怨、指责、冷漠或不配合的方式表现出来，另外一方通常也会被带到不愉快的情绪当中，这些共同体验提示着你：你们的关系出问题啦，要快点想办法修补。但也有一部分的情况是没有明显的负面情绪的，这些恋人会把芥蒂保存在心里，很少像对方表露，但是每次自己的需求落空，都要默默地在心中记下一分，等分数攒够了，便会给对方打上一个“ta不适合我”的标签。于是在你的角度看来，就是“看似一切都好，然后突然就分手了”。3. 减少投入然而不管是哪一种不愉快，有一种情况是必定发生的，就是ta在心里判断“你不合适”之后，有一个减少投入的过程。你发现ta渐渐变忙了、回复信息变慢；你发现ta很少给你带来惊喜、很少考虑你们的共同活动；以往每日必有的那些仪式感，也慢慢消失了；甚至你们之间，没有共同目标，没了对未来生活的约定。你们的恋爱变得“名存实亡”，而你不知道这个“平淡”是不是爱情本来的样子。还有一些情况，不是ta对你“减少投入”，而是“从未投入”，一直以来都是你主动，哪怕你们已经确立了情侣关系，也总是你在苦苦维持，你要么不在乎对方是否付出，要么给ta找了个理由“ta就是个不懂得主动的人”。这只能说明ta是勉强和你在一起的，当ta发现自己真的将就不了的时候，便会无情离开。现在再回头看看，你便会发现，你们之所以会分手，是因为你们本来就并非足够合适，并且，后续也没有为了弥补这个“不合适”而做出足够的努力。“你很好，只是我们不合适”。看来分手时前任说的那句说辞多多少少有点道理，那么为了复合，你愿意把“不合适”变成“合适”吗？我们为什么会分手（二）：维持感情的八大台柱“需求不匹配，意味着两人就彻底没办法做情侣了吗？”。——宏桑在知乎上经常会收到这样的提问。当然，它们通常是裹着一层外衣来的。“男朋友不够在乎我，下了班就整天打游戏，我应该和ta分手吗”、“男朋友说结婚还早，起码要先攒够首付，我要果断分手吗，我今年27了”、“和异性界限不清，不懂拒绝别人，这样的女朋友还能不能要”。对于这类问题，宏桑想说的是，需求不匹配并不是分手的充分必要条件，你们的不同需求是一开始就存在的，但是你们却曾经和谐地相处过一段时间，不是吗？这说明了，有一股正面的力量一直在支撑着你们的关系，但是在后来，这股力量消失了，所以你们撑不下去了。它就是心理学家莱斯利·巴克斯特通过实验研究出的8条亲密关系准则：自主（37%）、相似（30%）、支持（27%）、开放（22%）、忠贞（17%）、共处（16%）、公平（12%）、魔力（10%）。上面的百分比意味着多少人认为这个因素在感情中是必须的。为了更加形象一点，宏桑把它们称作“维持感情的八大台柱”。缺少了其中的一两根台柱，未必会让你们的关系轰然倒塌，但是缺得越多，支撑你们的力量必然就会越少。自主（37%）：尊重恋人的个人空间，不侵犯边界。最具毁灭性的爱情，莫过于渴望如胶似漆，把对方霸占得喘不过气。即使情侣再亲密，也必须是“亲密有间”的，你限制伴侣的社交、查看伴侣的的手机、要求秒回、过多的陪伴，还对ta的生活决策指手画脚。很快ta便会感到窒息、想要逃离。相似（30%）：拥有相同的三观、共同的话题和生活目标。两个人之所以相处舒适，是因为ta们在各方面都能取得同步，喜欢吃同样的东西，爱看同一类节目，打同一款游戏，一样地与世无争，一样地追求精致的生活。共同点越多，分歧越少，相处越久而不觉得腻。支持（27%）：欣赏ta、认同ta、安慰ta。对ta的优点表示欣赏、对ta的观点表示赞同、对ta的处境表示感同身受，无论何时何地，你都是ta最忠实的支持者。但实际的情况却是：我们很容易对伴侣产生不满，充满抱怨、忽视或不配合。开放（22%）：表达自己，让ta了解你。好的关系是坦诚和开放的，你们了解彼此的生活习惯、观点态度、人际关系，你敢于表达自己真实的感受，对这段关系的看法。而如果其中有一方喜欢把事情藏在心里，遇到矛盾时缄口不言，平时也越来越少主动交流，说明这段关系是开始走向没落的。忠贞（17%）：不要出轨，不要暧昧。一些伴侣尽管没有出轨，身上却有着一些隐性的出轨风险，比如和异性的交往比较多、缺乏边界感，打扮新潮、衣着暴露，喜欢晒自己的照片等。存在这样的风险时，关系会变得相对不稳固。共处（16%）：花时间相互陪伴。一起度过了更多愉快时光的情侣，感情更好，你们晚上一起开黑，周末一起做饭，idol出了新歌一起听，发了工资一起买衣服，你们成为了彼此的生活必需品，谁也离不开谁。而那些忙里忙外，疏于陪伴的情侣，感情自然会疏远。公平（12%）：保持双方的平等地位。不要一味享受伴侣对你的付出而疏于给予，不要让所有事都是你自己说了算，也不要持续地打击伴侣的自尊心，并且要尽力避免一切的“双标”。魔力（10%）：保持浪漫和新鲜感。爱情中的激情是容易褪去的，这个过程中人容易慢慢地“变懒”，当你逐渐地不说情话、不送礼物、不制造小惊喜、周末也不出门时。爱情便失去了它激动人心的一面。为了防止爱情变质，请勤奋起来，多花心思去制造一些小浪漫和仪式感。把这些因素代入到你们的这段关系看看，是不是有很惊讶的发现呢？在你们感情的一开始，几乎满足上面的所有条件，但是后来，这些支柱一根一根地塌了，等到这段关系轰然倒塌之时，至少已经有一半以上的支柱被破坏掉了。我们为什么会分手（三）：你的爱情银行透支了其实绝大多数被分手的人，在分手之前就已经知道这段关系存在矛盾了，但是当那一天真的到来的时候，还是会觉得猝不及防、一切来得突然。为什么呢？ta们对这段关系的耐受能力产生了误判。其实你的爱情并没有你想象得那么牢固。在这里宏桑不得不说到一个进度条的概念。亲密关系可以比作一个银行账户。当你们共同经历愉快的体验时，相当于往账户里存钱，而当你们经历疏远，或者因对方而产生不好的感受时，便等同于从账户里取钱。账户里的余额代表了这段关系抵御外来风险和内在矛盾的能力，而分手，自然是意味着账户的破产结算啦。于是，在亲密关系中发生的行为都可以存款行为和取款行为两种。存款行为：1. 对ta表示认可和欣赏2. 一起度过的舒适时光3. 送一件让ta满意的礼物4. 精心准备一次浪漫的约会5. 心满意足的拥抱......取款行为：1. 过多的管束2. 忽视对方的需求和感受3. 不负责任、逃避或欺骗的行为4. 指责、鄙视、争吵或冷战5. 不兑现承诺、光说不做......所有关系的破灭都不是一蹴而就的，它必然存在一个存款慢慢减少、直至清零的过程。而你的疑惑在于，我和ta好几年的感情，加起来也没吵过几次架呀，怎么一下子就没了呢。心理学上有个蔡格尼克效应，可以解释这个现象——“人们对于未完成事件的记忆是一般事件的2倍”。何为“未完成事件”呢，它是指在亲密关系当中没有被完善处理的所有负面情绪，包括：说好的去爬山一直没去、该收拾的碗筷一直丢在洗手池里、对ta的沟通采取敷衍回避态度、某次急眼了刺激到ta的自尊没有安抚回来。它们本该有一个“妥善的处理”，或者说弥补，当事人失望的情绪才会被平复，如果没有，这个未完成事件就会一直积郁在心里，而不是随着时间消失。它就像是你的钱袋里捅了一个窟窿，持续地掉钱。而你的伴侣也会反复地在想“ta怎么这么不关心我”、“ta老是自作主张”、“能不能为我想想”、“****一下会死啊？”......心理学家约翰戈特曼在ta的《爱的博弈》里提到，如果未完成事件持续地积压，变得足够多的时候，伴侣便会对你做出一个“定性的诠释”，从此以后，你就是一个“不负责任”的人、“说话不作数”的人、“只顾着自己”的人、“没完没了”的人，或者“情绪化、极端”的人。就是从这个瞬间起，你会感到平白无故地被冤枉，伴侣对你的反应总是微妙地有些过度，因为ta已经戴上了有色眼镜，把你的正常行为也看做是不正常了。现在知道了吧，存款行为和取款行为的影响并不是等同的，因为负面情绪会积郁、会自我繁衍、会蔓延，而积极情绪却不会。你送的一个称心的礼物只能让ta惦记几天，但某次忘记送礼却会让ta在分手的时候仍拿出来和你对峙。积极心理学之父马丁塞利格曼提出，在人际关系当中，积极情绪和消极情绪的配比应当至少在5:1，这是因为，对ta人造成的一次伤害，往往需要5倍的支持和安慰才能弥补。难道认识多年的老朋友会因为一次的不愉快就从此分道扬镳了。现在的你应该明白为什么好几年的感情抵不过几次争吵了吧？先面对这颗崩了的心（一）：要不要挽回ta？面对分手，很多人第一时间的反应就是“我要留住ta”、“我不能没有ta”，失去恋人的痛苦会让ta马上紧紧地抓住自己的恋人。这原本无可厚非，因为是人的本能。但冷静下来之后，你还要继续挽回吗，这是一个必须好好考虑的问题。而且，宏桑我希望你的逻辑并不是“因为我很爱ta，所以我要挽回”、“因为我离不开ta、所以我要挽回”。如果你们复合之后依旧重复过往的互相伤害，你再爱ta也没用，纯属祸害双方，糟蹋年华。为了避免这些失恋的朋友走上歪路，甚至成为一些不良机构的韭菜，宏桑这里整理出了几种常见的不适宜挽回的情况，希望能帮助到一部分人。1. 恋爱目的不同的，不建议挽回渣男、骗炮的，属于此类，你想和ta共度余生，而ta只想和你共度良宵，任务达成后便无情离去。这种人不要挽回，ta只会睡你一次次。还有一种，宣称自己是不婚主义者，一开始就给自己打上了免责须知的，更是不要深入虎穴，不要妄想着你能改变ta，也不要相信所谓的浪子回头、2. 人品有问题的，不建议挽回存在赌博、欺骗、暴力、出轨、游手好闲这类人品问题的，好不容易摆脱了这团垃圾，为什么又要特意回去糟蹋自己的青春呢，前方的那片森林不香吗？3. 我爱ta，但并不接纳ta，不建议挽回“我就是看不惯ta那咸鱼般的生活态度”、“ta也不是不爱，就是太懒了”、“ta也不懂得拒绝别人，明明都有男朋友了”、“ta为人处世太幼稚了”。问问自己的内心，是否愿意接受ta本来的样子，再来考虑复合吧。否则一边挽回一边嫌弃对方，受折磨的也是你自己。4. 分手原因不在自己身上，挽回难度将直线上升前任是个妈宝男，在妈妈的施压之下和我分手；我爸妈和ta爸妈谈崩了，撕破了脸皮；前任其实是个同性恋，一直勉强着和我在一起；前任有着强烈的处女情结，发现我不是处女后嫌我脏和我分手。有些事情就是人力所改变不了的，只能说尽早接纳吧。如果你没有踩到上面的雷，并且在深思熟虑之后依旧觉得ta值得你努力去争取，你也愿意改正自己身上的问题，宏桑是支持你去挽回的，不要让ta成了你往后余生追忆而不可得的白月光。先面对这颗崩了的心（二）：停下来，你的负向情绪循环正在摧毁你你们知道我对挽回咨询的学员说过最多的一句话是什么吗？“情绪期不要做任何决定。”挽回之所以是情感领域耗时最长、难度最大、最折磨人的项目，除了它的起死回生的性质之外，挽回者的心态也是一个大难题。失恋的人往往处于强烈的悲痛、悔恨、愤怒和恐慌之中，这些极端的情绪非常容易推动ta们去做出一些不理智的行为，造成对挽回十分不利的后果。如果失恋的你也曾有过：①不断的解释、求和、道歉②疯狂发信息、打电话，甚至想见对方③卖惨卖可怜，利用对方的同情心④全方位视奸前任的动态⑤强烈的不安和不适应那么小心，你正处在失恋的负面情绪循环中，如果不先调整好心态，它将会左右你的整个战局。心理学界有一条非常著名的耶克斯-道德森定律，非常直观地展示出了为什么在挽回时强烈的情绪是不可取的：这个定律实际上反应出了动机水平和效率高低之间的关系。对于非常简单的任务而言，越强烈的动机越有利于达成目标，而对于困难的任务而言，过高的动机水平反而容易让人把事情搞砸，较低的动机水平才有利于推进局面。什么意思呢，当你看到某网红的推荐，非常想要一个某牌子的吹风机的时候，这种愿望越是强烈，你就会越快点开链接下单。但如果你被钦点代表国家参加下一届的奥运会，你热血沸腾，第一天就给自己安排了42.195公里的长跑训练，很快就倒地不起了，又或者你太担心自己会给国家丢脸，天天花心思研究敌情、不好好训练，越看到敌人如猛虎饿狼，自己越没信心，最后啥也没训练成。换作在挽回当中也是同理，因为害怕失去ta，这份负面情绪催生出了强烈的复合动机，你心急地想得到回复、想见面、想和ta好好聊聊，每次都依依不舍、得寸进尺、不折不挠，被拒绝后还抱怨“ta为什么就不能给我个机会”，看你这负能量满满的样子，谁愿意给你机会呢。又或者，过度揣摩对方心里的想法，每天都去刷对方的动态，明明也没发几条，却反复地光临，甚至连微博、qq之类的也关注上了，然后对这些只言片语过度解读，一旦看到情况就草木皆兵、疑神疑鬼，想急切地想验证对方是不是有新欢了。即使这些行为没对方发现，也足以让你耽搁正事、一无进展。（失恋的负向情绪循环）不想自己的挽回大业在一开始就注定失败，就得先调整好自己的心态，这是打破负面情绪循环局面的最根本方法。而且，心态调整还有可能伴随着整个挽回的过程：还是俗话说得好，办大事要沉得住气。而我必须要告诉所有准备挽回前任的人，你现在所要做的，绝对是个大事，不是听几句开导、学几个技巧就能轻松办成的。把它当作是人生中的一个重要事项，放平心态沉住气，脚踏实地去干吧。先面对这颗崩了的心（三）：挽回最佳的时机是什么分手后挽回的黄金时期是什么时候呢？很多人都很想知道这个问题的答案，且关于这个问题，不同人也都作出了相关的回答，对此的答案也七嘴八舌，有的人仅凭固有理论知识，过于片面给出断定，比如一个星期、一个月或者两个月内。这种不结合实际分析的答案，抛开剂量谈毒性的标准答案，在我看来，就是耍流氓。想要了解挽回最佳时期，首先要弄清楚分手后对方的情绪状态。分手一般有两种类型，我们称之为假性分手和真性分手。假性分手指的是双方因为一时情绪，激烈争吵冲突后的分手，这种情况下分手更多是一种愤愤不平的情绪，而不是不可更改的决定。真性分手指的是其中一方评估过利弊得失后做出的决断，这种情况下分手是一种理性的决断。如果是假性分手，那么挽回应该越快越好，只要通过一些示好平缓好对方情绪，一般都能重归于好。尤其是挽回假性分手的ta，一定要抓紧时间缓和对方的情绪，在分手案例中，女孩子假性分手的情况偏多。可如果是真性分手，挽回就很需要掌握好节奏感了。因为对于真性分手而言，是绝对不可以在分手最开始就发动激烈的挽回攻势的。原因很简单：对方主动提出或者接受一段关系分开的时候，ta其实是盘算过利弊得失的。换言之，ta对分手这件事，有足够的心理准备。这时候你去挽回，只会让对方觉得你在死缠烂打，甚至会在冲突之下拉黑你，阻断了后续挽回的可能。分手后，对方的状态会经过如下几个变化：1. 适应期一段亲密关系的分开，双方都会有一个【感觉适应】的阶段。感觉适应（sensory adaptation）是指刺激物对同一感受器持续作用，使感觉阈限发生变化，导致对后来的刺激物的感受性提高或降低的现象。换言之，脱离一段习惯了很久的关系，不管是主动提出分手的一方，还是被动接受分手的一方，都会觉得不适。这时候不管你和ta都会产生烦躁，焦虑和易怒的情绪。很多伴侣分手的时候情绪起伏非常大，一会儿记挂对方的好泪流满面，一会儿又咬牙切齿恨之入骨，就是这个原因。这个阶段是不适合进行挽回甚至不适合进行联系的，因为双方都在情绪期，反而更容易产生剧烈的冲突。2. 愉悦期主动提出分手的那个人摆脱了让自己不如意的感情，同时又度过了分手初期的不适应后，会进入愉悦期。认为自己离开了错误的感情，一方面有一扫阴霾重获自由的感觉，另一方面内心会隐隐觉得离开了一棵树木前方有整片森林等着自己，整体的情绪是偏愉悦的。这个阶段同样不适合挽回。可恰恰很多人耐不住性子，觉得对方过得好怕拖下去对方忘记自己，于是拼命联系，这种联系在对方看来就是纠缠，也会把你视为阻挠自己迎接新生活的障碍。3. 改变期大多数挽回案例证明：愉悦期对于未来美好生活的期待，往往会落空。一方面是因为人很容易高估自己的魅力。另一方面是因为人是贪婪的。所以，在上一段恋爱中，对方的优点在相处久之后，就变得自然而然了，会产生“这山望着那山高”的想法。男生习惯了女朋友腿长后，又突然会很向往胸大的ta；ta习惯了男友的温柔后，又突然会觉得杀伐果断的男生也很有魅力。可是在ta们找寻这些“吸引力”的过程中，又会发现鱼与熊掌不可得兼，优点的背后总有缺点，而看起来很完美的人，要么就是有别的瑕疵，要么就是追求难度很高。很多挽回的小伙伴总担心挽回对象会很快找到新欢遗忘自己，这个可能性当然存在，但其实真的没必要过度慌张。因为即便对方进入一段新的关系，也会发生各种各样新的问题，让ta对过去的情感产生反思。4. 低落期在经历第三个阶段的磨难后，或者是找寻新欢不顺，或者是回到一个人的生活缺少归属感，这时候是对方最容易对上一段感情产生眷恋和反思的时候，尤其是一些能让ta回忆到恋爱期温暖的片段，比如自己不会收纳衣物的时候，或者降温没人提醒天气变化的时候。这个阶段是最容易挽回的时机，一般来说到达第四阶段半个月到两个月时长不等。可是很可惜的是，大多数想让我帮忙的同学找到我时，都是分手后已经做过不理智的事情，甚至已经被拉黑退无可退的时候，白白浪费了很多缓和矛盾的时机，很可惜。所以，如果想让前任主动找你，一定要给这段关系一个冷却期，耐心等待。很多女孩子的挽回之所以会失败，往往是因为分手没多久，因为不舍的情绪当了对方的备胎，不仅经常聊天偶尔见面，甚至还保持着啪啪啪的状态。这种分手又不断联系只会让对方有恃无恐，在拥有你这个备胎前提下，更加耐心去寻找下一个伴侣，自然也很难达到第四个阶段的不舍状态。我知道你很眷恋，但如果你期待对方回头，麻烦做点事把自己的时间填满，健身，阅读，旅行，或者考一个证书。什么都可以，只要能让你觉得手头有事做，就能控制你的焦虑感，避免因为一时情绪导致事情往更糟糕的阶段发展。挽回必须遵循的方法（一）：盘点那些不可取的思路1. 不改变自己既然你选择了挽回，我必须要告诉你一个残酷的事实：对方之所以和你分手，是因为ta觉得你已经不再具备和ta在一起的资格，你要挽回，就必须改变自己。很多想要挽回的人其实心里是还没做好这个觉悟的，认为只需要通过一些话术或者技巧就能打动对方、起死回生，你的前任不是傻子，只要ta没有看到你实际性的成长，说什么都不管用。至于要改变多少，视前任对你剩余的信任度，有的只需要看到你的部分努力就对你刮目相看，有的需要看到更加确凿的证据才愿意相信。真性分手挽回的时间 = 你通过努力让前任相信你的改变的时间 + 两周到一个月。2. 认为外在方面的提升与挽回无关不少人对外在的提升是有抗拒的，“我要挽回跟外貌有什么关系”，似乎一听到要提升外貌就是在否定ta的颜值一样，事实上，越是抗拒的人，ta们案例往往越需要外在的提升。总的来说，外在提升在以下类型的案例中更为重要：①吸引力不足 ②分手原因不明 ③对方重视颜值 ④被小三上位 ⑤两年以上的恋情分手尽管它并且所有案例中的必要，但是绝对属于一个重要的加分项。3. 分手后继续向对方索取情绪价值所有暴露需求感，让对方感到越界的行为都属于此类，如：向对方倾诉烦恼→求安慰、想念对方的时候发消息→求回复、要求对方晚上与自己通电话→求亲密感、邀约对方→求陪伴、说和感情有关的丧气话→求爱的保证。所有这些行为都像对方透露出一个信息：我需要你，我离不开你，求求你给我一点爱吧。其实大多数这样做的人，都通过自己的乞求得到了对方的一些回应，于是ta们尝到了甜头便变本加厉，这样做不仅会进一步透支你们仅剩的一点舒适感，还会让你的前任看不起你。而前任之所以愿意回应，纯粹只是出于愧疚感和同情心而已，等ta觉得已经弥补够了，便会无情地踢开你。4. 展示诚意、深情和付出，想打动对方这类人的思路是用“深情换回真情”，在分手后，不断地对前任说“我真的很爱你，我愿意为你付出一切，求求你回到我身边吧”这类的话，用各种礼物和讨好企图让对方回到自己的身边。用好话和好处就能把一个伤透了心的人唤回来，你以为是小孩子在闹离家出走吗？深情不能让人感动，还会让对方觉得你是傻子，并且还会觉得不反思改正自己、企图蒙混过去的你在把ta也当成是傻子。不要深情，请用成年人的方式来解决问题，被否定时，好好改善自家产品，不要用花言巧语来糊弄人家消费者。5. 先请求对方给机会、让对方答应等自己，再做自我改变这样做可能会有两种后果：第一，是ta拒绝了。因为你之前积累的只说不做，让ta对你的话语已经彻底失去了信任；又或者对方不愿意承受让前任为自己而改变的压力，怕自己还不清这份“付出感、牺牲感”，觉得干脆两断天涯更加轻松实惠。那你怎么办，要放弃吗？第二，是ta勉强答应了。从这一刻开始，你们形成了一种考核与考核的不平等关系，ta会带着先见来看待你，觉得你所做的一切都是在做样子给ta看的，并且，ta掌握着你们这段关系的生死大权，只要ta愿意，随时可以否定掉你的所有努力，和你说“其实你这样何必呢，不要再勉强自己了，放彼此一条生路吧”。到时你要怎么办呢？你之所以会向对方索取保证，是因为：①你把改变自己看做是一项成本，你是为了ta而改变。②你不愿意接受挽回可能失败的风险，如果不能保证得到回报，你不愿意付出成本。对于第一点，你不是为了ta，你是为了自己的幸福未来而做改变，不管挽回成功或失败，你的每一分成长都能够造福自己的未来，千万不要说这是为了对方而作出的牺牲，没人承受得起这么沉重的付出感。对于第二点，一切事情都有成功和失败的可能，你的律师不能向你保证必赢的官司，你的教练不能向你保证必拿驾照，你的老师也不会向你打包票考上好大学就一定能找到好工作，你是成年人，一切抉择的风险都由自己承担，不要推卸给自己的伴侣，更何况ta已经不是你的伴侣了。如果你把改变自己看做是一项成本，看做是对ta的投资，如果你把自己的所有的努力都建立在“确保ta会接受”的基础上，这样的心态会让你不断碰壁，因为“索取保证”本身就是推卸责任和对关系的破坏。6. 没话找话，勉强维持联系“推进关系不是靠聊天”“推进关系不是靠聊天”“推进关系不是靠聊天”重要的话说三遍。勉强维持的联系倒不如不要联系，让ta觉得你已经放下总比ta觉得你死活放不下要好，只有一度的离开，才会有后面的成长，你从不愿离去，ta就绝不相信你有所成长。只要你还是原来的你，ta就坚决不会让你再前进一步。7. 通过细节琢磨对方的心思，全社交平台视奸“痴汉”和“stalker”行为是所有分手行为当中最让ta反感的，一旦被发现，足以让ta对你产生恐惧和鄙视，让往日的形象彻底崩塌。较为严重者，跟踪、小号刺探、骚扰亲朋好友、私闯民宅、雇佣私家侦探等，无所不用其极；而较轻者，只会用一些相对温和的手段，如琢磨对方的朋友圈、微博转发、知乎点赞、唱吧作品，分析对方对自己说的每一句话，观察ta的动作、表情和眼神等。曾经有过一个学员，ta的目标就在微博置顶了一条这样的信息：“视奸狗给我滚，说的就是你！”可见哪怕是“温和”类型，也是相当讨人厌的。而且就算这些行为不一定被对方发现，也会严重影响自己的心态，过度关注前任心思的人，往往没办法把精力放在改变自己身上，从而失去挽回的机会。这类人背后的思路是“我不能错过任何一个细节，它们可能隐藏着打破现状的重要契机”。但很遗憾，我要告诉你，不存在这样的契机，ta姨妈再疼、工作再烦、夜深人静再犯贱想你也不关你的事，你一旦抓住了这样的机会，ta的理智会告诉自己，“你不是合适的人，不能给你希望”。不要心存侥幸，除非你愿意承担侥幸的后果。8. 执行时心中充满“可是”、“但是”“可是我发了朋友圈ta也不会看呀”、“可是我都不自拍的呀”、“我没有办法做到不想ta”、“我做了ta也不会相信的”、“真的好难啊”。挽回的前期是要做很多事情的，最重要的就是执行力，如果每前进一步都要给自己设立阻碍，不断地质疑、畏难、抗拒、讨价还价，你将会把大量的精力用在自我斗争上，最终一事无成。不要怂，就是干，你走歪路时的那股气势上哪儿去了？挽回必须遵循的方法（二）：挽回的核心是什么很多人想象当中的挽回节奏是这样的：但事实上，哪怕一次正常的挽回，它的节奏是这样的：所以，你现在感到迷茫，没有方向，我很能理解。很多正在走上正确的挽回道路上的人，也是在一边怀疑一边迷茫的，它本来就是一件让人非常无望的事情，在接近收成之前都看不到转机。但很重要的是，在黑暗当中，依旧相信自己的道路，以及，在正确的方向上坚持下去。那么挽回的核心是什么呢？修正核心矛盾+二次吸引。挽回靠的既不是什么神仙话术，也不是坑蒙拐骗之类的奇技淫巧，更加不是依赖纯粹的一往情深，你的前任之所以不再愿意和你在一起，是因为对你这个人感到不满，因此，你的努力，应该是如何精进你自己，而不是琢磨、忽悠或说服对方。世上没有平白无故的分手，一对情侣之所以会走到尽头，绝对不是因为偶尔犯下的某次过错，而是因为这两个人客观上已经没办法走下去了，要么是双方维护关系的能力不够，要么是其实两人的价值观和生活态度已经相去甚远了。你的伴侣比你率先看到、并接受了这一点，做出了一个明智的选择。如果你不参透这些残酷的事实，你就永远无法挽回前任。因此，要想挽回，就必须接受事实，不是对方无情，现在的你的确没有能力处理这段关系，或者现在的你的确不是与ta相匹配的人。如果你前者，你需要提升，如果是后者，你需要改变。直到客观上你们有能力相处，生活态度也匹配。这些才是两个人能够成为伴侣的关键。1. 修正核心矛盾找到ta和你分手的核心原因，可能是三观不合，可能是相处不舒适，可能是犯下了一些错误，也可能是吸引力不够，尽自己的力量把矛盾化解掉。Ta嫌弃你没有上进心，那就把游戏机卖掉，多学习挣钱的技艺，换工作或搞副业；ta嫌弃你粘人、多疑，那就去扩展自己的爱好和社交圈，尝试开放的事物，把生活过得有声有色；ta嫌弃你脾气暴躁、事事较真，去学习心理学，把你的读书笔记展示出来。短时间之内可能没办法彻底修正你身上的不足，但至少要做出实际的行动，让你的前任知道你走在正确的路上。念旧情的前任，宜尽快行动，彻底死心且绝情的前任，则做好长期提升的准备。2. 二次吸引曾经的你对ta而言是那么地完美，所以当时才会义无反顾地选择和你在一起，但相处久了之后，你身上的那些优点通通烟消云散，成为了ta心中的一道遗憾。找出这样的吸引点，重新打造一番，让ta看到往日那个迷人的你。你留恋你给ta做菜的日子，那你就学习新的菜，做给别的朋友吃；ta陶醉于你沉稳的嗓音，开个电台，来首小诗或深夜小故事，不知道你现在的忧愁是为谁生；ta记忆最深的是你镜头下的深情，那就这份认真留给花花草草，甚至师弟师妹。让其迷恋且醋意满满。很多人在挽回的时候，过度关注所谓技巧，把希望寄托在一些“神仙话术”或“神操作”上，这其实是有所偏颇的，你把核心点做好了，往下就是水到渠成了，技巧只能帮助你锦上添花，但是无法做到起死回生。同时，也是在告诉你，挽回是一条漫长且辛苦的道路，不是只凭着一丝留念和一点方法就可以搞定的。你需要考虑到两人以后的幸福，ta重新选择了你会不会后悔，你们会不会重蹈覆辙，重启这段关系是不是在浪费时间。如果你没有这些觉悟和努力的话，就算复合了，大概率也只会是一次新的祸害的开始而已。希望你的努力，是为了通向一个对双方最美好的未来。挽回必须遵循的方法（三）：挽回的几个重要步骤一、旁敲侧击，吸引注意在挽回的过程中，我们一般习惯采用“双轨制”的联系方式——前任的身边人和你自己，都要和对方传递你改变的信息，这两者缺一不可。而一般情况下，我们都会先通过旁边人的旁敲侧击先来传递你反思改正错误的信息，这样做的目的有三点：1. 增加信息的可信度：第三者的言论比你自己去表达更有说服力，来自客观方面的评论比你自己的话语更加可信。2. 激发前任的好奇心：不论对方当时表现如何，在好奇心的驱使下，ta难免会开始留意你的变化，开始在生活中不由自主的注意你的存在。3. 试探前任对你的反应：在你尚且不明确前任现在对你的态度时，这是一个极好的试探手段。而前任周围的人虽然是很好用的侦察兵，但是ta们并不是主力军，千万别让ta们冲锋过头用力过猛，一旦让对方察觉到了你在收买ta身边人来说好话，ta反而会更加反感，觉得你把两人的私事公之于众给自己带来了困扰。二、亲自出面之前的准备通过旁敲侧击，前任已经重新多多少少的注意到了你，未必是感兴趣，但总是带着一丝好奇。你的前任也在想，会不会你真的已经认识到了自己曾经的错误，正在努力的做出蜕化和改变？稍等上两三天，你就应该试着去联系前任了——毕竟旁人说的再逼真，也依旧不如你亲自出面证明你的变化重要。大多数情侣分手无非是以下这几个吸引力丧失：性吸引力（外貌，身材），情绪吸引力（生活态度，情绪价值）、生存吸引力（物质条件，事业心），因此在和前任相见之前，你一定要先做好这方面的提升准备。而这个准备分为两个方面：你不仅真的要付出努力改变，还需要对自己改变的过程进行包装。如果你们尚且保持着联系，那么你可以好好利用自己的社交软件动态来帮助你证明自己的变化，不需要太过频繁，两三天一条即可，可以是有趣的生活状态，也可以是自己正向的思想感悟，或者是一些记录打卡，通过这些来证明：我真的在变化。但是有的人就比较不幸了，ta们已经被前任彻底拉黑删除，ta们没有一个展示自己变化的平台。这就需要进行下一个准备：一封种子信。三、利用种子信恢复联系先讨论一个问题：为什么要用种子信？除去这可能是你们唯一还能沟通的方式这个原因之外，信件有一个很好的有点：它能够让对方完整的看完你的表述。毕竟谁都忍不住好奇心，谁都是点开了之后想看看你究竟说了些什么。因此你需要做两件事：1.找到一个ta尚且在使用的邮箱 2.写一封控制在200~300字内的短信表达这段时间你的反思和感想而信件的核心内容包括以下这几个因素：①对分手事实的接受 ②对自己过去的不成熟道歉并反思③表达一下对方离开后自己心理的变化 ④大方真诚的请求对方恢复联系方式分手后很多情侣之所以拉黑对方，就是因为担心会迎来无尽的纠缠，而种子信就是在这短短的200~300 字中明确的传递了这样的思想：我已经接受了事实，做出了改变，以前是我不够成熟。现在我想单纯的以朋友的身份再和你建立联系，让你看到不一样的我。用语一定要简洁明快，切忌在这个时候大吐苦水或者表忠心，你一定要让对方意识到加回来你以后你并不会纠缠，ta才会重新乐意和你恢复联系方式。这里给出一个种子信的例子：哈喽丫头，最近还好吗？再次祝你毕业快乐，入海开心哈。这些日子我反思了很多，我想通了，我们之前的相处模式是不健康的，给了你不好的感受 我不想重复，所以也不再抱有幻想。但还是不太希望两人以敌对的状态结束，从此相忘江湖，留有前任的一份记恨的日子，总觉不太踏实。我最近瘦了很多，开始努力健身，享受工作，一个人的生活也是挺完整的。我才想起原来自己拍的风景照还可以，有机会真想给你看看呀。你最近应该在准备考试吧，最后祝你留学顺利，前程似锦。四、用“补遗憾”的方式，约ta单独出来当你们重新添加了好友之后，我知道你很激动，你恨不得拉着ta一吐为快你的后悔，你的改变，你的思念......你越想吐露，你越需要闭嘴。因为首先，改变不是靠你自己吹嘘出来的，要靠ta亲眼见证才算真实；其次，你刚刚才好不容易通过轻松的话语和积极的生活状态引起了ta的注意，千万不要把不愉快的回忆旧事重提。刚开始的那些天，是你最不应该去找ta的时候，你要给ta一些时间适应和接受。接下来，保持你更新朋友圈的频率，而且主题开始倾向于ta过去的一些兴趣，我们在等一个契机——ta的点赞和评论。因为这个举动，不仅仅代表了ta感兴趣，还意味着一个很重要的事：ta愿意让你知道，ta对这件事是感兴趣的。这就是一个很好的切口，但是别得意忘形，我们只需要先简单的借着这个契机和ta聊上几句，告诉ta这是你最近正在做的事，分享一下你的感受和状态即可——点到为止，不把情绪的能量一次耗光，我们先要让对方开始习惯和你聊天。接下来，在线上聊天三到五次之后，我们就可以尝试着以共同爱好去邀请ta出来一起参加活动，你的成功率会非常高，原因如下：1. 前任给你点赞，评论，已经明确表达了ta的兴趣。2. 前任愿意和你聊天互动，说明已经逐步卸下了对你的排斥。3. 你约前任时，依托着“共同兴趣”的媒介，你们之间的关系是享受共同兴趣的朋友，不会让ta觉得敏感和尴尬。除了这种展示自己改变，引发对方兴趣的朋友圈，还有一种特别有效的方式：引导心疼。通过秀一些让人心疼的状态，引起对方对自己的沟通。① 你发朋友圈说自己身体不舒服。如牙疼、感冒、浑身无力、疲倦。② 你深夜发朋友圈说自己失眠。③ 你发朋友圈说自己的好朋友得了重病。④ 你转发一篇带有悲观的感情观的文章。⑤ 你在朋友圈发一个伤心的表情，但什么都不说。⑥ 你在朋友圈说你在下班路上遇到流氓纠缠（限女生）。⑦ 你在朋友圈说你在地铁上遇到痴汉揩油或有人偷拍（限女生）。⑧ 你发朋友圈说自己砸到了脚，请假修养几天。......通过这四步，我们已经成功的和曾经的另一半重新建立起了联系，也有了和对方单独相处的契机。挽回必须遵循的方法（四）：重新走进前任的内心如果进展顺利，上一篇已经能够让你的前任意识到了你改正的决心，间接的了解到了你正在为改正做的努力。但是这远远还不够，你必须通过实际行动来证明你真的起到了变化，必须让她亲眼目睹这一切的成果，否则这和之前你们之间一吵架你就反悔认错，到头来依旧保持原样的举动没什么区别。有不少人都觉得，既然相见说明已经成功了一大半，其实并没有，这个时候我们依旧要保持稳中求进，千万不可以一见面就开启以往卖惨哀求的模式，让之前的努力前功尽弃。1. 见面前最不应该有的两种心态和上篇一样，下篇依然是先讲心态，因为心态看似影响不大，实际上却决定了你整个挽回的成败:心态影响你的想法，你的想法都会反射在你的言辞，举动之中。一旦你心态从一开始就歪掉，那么即使掩盖的再好，也很容易露出马脚。第一个不该有的心态，是刻意的证明自己。请记住，我们每个人都有追求更好生活的权利，另一半留在你身边陪伴你成长是情分而不是义务，如果另一半因为你的不成熟和低价值离开了你，我们可以伤心难过，但是要理解尊重。而很多人好容易通过重塑吸引找回了当初的状态，却在见前任时不经意流露出一股傲气:你看当初你离开我，现在我变得多好，你一定很后悔吧。你明明是以朋友的身份约前任出来，为什么一定要为争那一口自己臆想出来的气而用敌人的姿态面对对方呢？正视自己当初的问题，尊重对方当时的选择，不闹小孩子脾气才是真正的成熟。第二个不该有的心态，是迫不及待的向对方表达你的感情。很多人只要前任一说你现在变化好大，瞬间就控制不住自己的情绪，哭诉说我这些改变都是为了你，你回来好不好我已经为你做了那么多。不，这不是你应该改变的理由。我们改变是为了让自己成长，让自己提高价值，让对方来欣赏我们，被我们吸引。这种表述很容易让刚刚还觉得你淡定从容的前任觉得你还是那个放不下，依旧纠缠的人，只不过你的纠缠技能冷却时间比较长罢了。她会觉得你接下来依旧会和她牵扯不清，因此会开始新一轮的逃避。而且，你在她离开之后做的这些事，如果真是全部为了她，那么这个心理包袱太沉重了，她作为一个已经和你没关系的人承受不住。别因为这两个心态毁了你之前营造的形象，让挽回戛然而止。2. 第一次见面，只需要摸清状况即可记住，第一次见面时，你们的身份严格来说是普通朋友，即使你们经历了再多，现在也请依旧拿对待朋友的态度对待对方。所以第一次见面，我们只需要做到一件事:让对方看到我们的变化，了解对方最近的活动状况，完成一个简单的信息交换即可。所以见面地点只需要像你们第一次约会一样，找到一个比较安静的环境，两个人聊聊天就好。结束后，只有你提出送对方对方答应，或者对方主动送你时我们才可以和对方一起走回去；如果你提出送对方而被婉拒，那么一定别勉强对方。而第一次见面，需要至少获取以下的信息：①对方离开你之后做了些什么事，状态如何？②对方现在的生活节奏怎样？③对方近期的情感状况如何？前两条是在为我们后面的举动铺路，我们需要清楚对方的状态才能更好的创造接触机会；而后一条可问可不问，如果你们状态够好，以开玩笑的状态问一下对方也不会介意。但是你问不问，其实有一点是肯定的:对方心里依旧对你有感觉的，如果已经对你彻底死心，或者早早确定了新的恋爱对象，她根本就不会和你相见。3. 见面之后，高频率，小幅度的持续联系注意，我这里说的高频率，并不是让你天天和对方早安晚安的聊，然后再次一不小心的搂不住情绪开始崩溃。高频率的意义是在第二次见面后在她心里逐渐对你印象改观后深化认识，刷存在感；而小幅度则是要你卡住联系的频率，浅尝辄止，不要让对方因为你突然的靠近无所适从。所以正确的联系方式应该是:每周和对方联系三四次，每次聊天的的互动保持五六句，只聊日常，不升级关系，只为了培养熟悉感。请你千万记住，因为之前分手的事情影响还在，所以千万不要试图通过一次见面再加上之前的聊天就可以让对方彻底改变对你的印象，你的改变和变化，你做事态度的转变，都是需要你的实际行动，你的真实接触去证明的。所以，你之前朋友圈的记录状态继续保持，并且半个月之内，如果没有特别好的机会，先不要太着急直接约对方，这段时间只要培养出一个熟悉感就好。4.“关键人生节点”，你挽回中的利器现在，印象已经改观，熟悉感已经建立，万事俱备只欠东风。而东风在哪里？就是每个人都会遇到的：关键人生节点。每个人都会有这个时刻，而且这个时刻并不少见:你总会有几个时刻十分迷茫，特别焦虑，渴望安慰，或者希望找到人倾诉。而在那个时候，谁出现在你的身旁，及时给足了你情绪上的帮助，你自然而然的会对那个人好感和依赖感大增，进而开始产生感情。我们就要在原来的感情基础上，利用关键人生节点迅速切入，在对方情绪的爆发期，引导对方重新希望我们的陪伴。而之前为什么很多人抓不住？理由有两个:第一他们抓住了，但是当时他们并没有给对方留下已经彻底改变的印象，所以对方即使很感动，也依旧觉得两人不合适；第二他们没有让对方和他们产生熟悉感，因此对方的信息他们很难捕捉到，连关键人生节点出现的时刻都不清楚。而第一我们做好了铺垫，对方亲眼见证到了我们的不同，第二对方已经对我们开始信任熟悉，因此会打开信息口，我们很容易找到关键人生节点的时刻。在这个时候，我们只需要迅速切入，然后像当初那样，做对方的顶梁柱，给予对方支持和安慰，让对方意识到自己并不是孤身一人，还有我们可以依靠，对方就会极大概率的重新回到我们的怀抱。谁都渴望即使时过境迁，即使走远了那么久，自己想要回头时，有一个温暖的怀抱等在那里，有一个人会一把把自己搂过来，告诉自己：别怕，我一直在。挽回案例分析篇：爱情没有对错，只有舒适与否之所以选择这个案例，是因为这个女生遇到的问题实在是非常典型，半数以上谈过恋爱的女生都可以从中找到自己的影子。下面为了故事通顺，我会对字句进行一定的润色。另外，为了保护学员的隐私，下文把女主叫做居居（因为是同居分手的）。居居是在今年6月份的时候找到我的，他们复合至今已经有两个月了。姑娘乍看之下是很阳光、清纯系的女生，喜爱旅游、吃川菜、打羽毛球，朋友圈里也经常晒出一些和闺蜜们的合照，和大多数姑娘没什么两样，你完全想象不出她在恋爱的时候完全是另外一幅模样。一、和她的首次通话中，我了解到：他的前任是一个二线城市普普通通的公务员，直到分手一直谈了有一年半，今年疫情前开始同居。同居之前其实只有一些小的摩擦，无伤大雅，但搬到一起之后，他发现男朋友发生了一些变化，变“懒”了。懒得交流每天遇到的事情、懒得表达爱意、懒得一起出去活动，就连微信聊天都以表情包为主。居居经常都被男朋友气到，觉得他“没有尽到男朋友应尽的义务”、“从来不会关心我的感受”，面对心中的不满，她前后亮出过好几种女生常用的“杀手锏”。杀手锏“被动攻击”：突然不说话，摆出臭脸，等你来发现我不开心。男朋友一旦发现，她的回应一定是——没有啊，我哪儿有不开心，你打你的游戏就好了。男朋友一开始还是会哄的，后来发现即使哄了，居居也会不断给他脸色，反正都是要一两天才会好，干脆就直接不哄了。但这又有新的问题，他们估计租的是30平米左右的那种小单间，同一屋檐下，女朋友生气了不哄，就意味着假装不知道她生气，安然自得地在一旁打游戏、追动漫。这就更进一步地把居居激怒了。“爱我就应该时时刻刻关注我的感受呀”——我记得这是她在电话中和我沟通的原话。她老是觉得在她和男朋友之间隔了一堵墙，有话从来不和她说，总是讳莫如深，总是在逃避交流，仿佛一股无形的气息将她推开。居居使出了第二个“杀手锏”——指责+讽刺：“您能不能别老打游戏，干点别的不好？”、“能不能别一回家就像个死人一样”。她以为这样男朋友便会解释、狡辩，或者是和她争吵，这样就能把心里话都吵出来，但事与愿违，男朋友从来不和她硬刚，没有表情，也没有言语。但是默默地，拿出了一本《环球科学》杂志读了起来。她几乎没有见到过男生的情绪波动，除了两次实在气急败坏的时候咬牙锤墙，把拳头锤红了。当然，居居除此之外还有过很多的尝试，诸如有男同事向她告白、把大姨妈的不舒服放大、很晚才回家。效果是有的，但基本上就惯用三四天。无奈之下，居居开发出了大招：分手。他们前后共分过手三次，前两次分手，男生都会在两个星期之内主动回来求和，等到第三次的时候，这招不灵了。这次居居只好主动复合，男生只回了一句：“算了吧，我累了”。当然，居居没有放弃，而是不折不挠地指出男生的“过错”，希望他能“认错悔改”。说着说着，男生就再也不回复她了，居居这才消停下来。后面就找到了我。二、在后续和她的沟通中，我们对这段关系进行了一次全面的复盘：我给她布置了“维持亲密关系的8大台柱”的反思作业，在她提交的笔记中——自主、相似、支持、开放、忠贞、共处、公平、魔力这八个方面的问题，除了忠贞之外，都有涉及。其中她认为的重点问题在于“开放”和“公平”——前任不愿意对自己敞开心扉，遇到问题不去沟通，也不愿意为自己付出。而这正是症结所在。看了这篇案例的阐述，你不难看出，正是她眼中的这个问题，引发了后面的负面连锁，而后面的连锁才是前任觉得不舒适、不想复合的关键。居居对亲密关系的理解其实可以用一个句式来概括：“爱情应该是........样子的，如果他没有做到，就是......”。在我的众多案例当中，我发现这样的思维模式其实在女生中是特别常见的，根据个人偏向的不同，上面的省略号处也可以套上“坦诚内心”、“优先为对方着想”、“一起奋斗进取”、“完全忠于彼此”、“照顾对方的负面情绪”。如果他没有做到，就是“不爱我”、“不负责任”、“谈这恋爱干嘛”、“无情冷漠”、“渣男”。一旦这样的道德评判句式成为了你恋爱的底层逻辑，你们的爱情将会失去修复力。因为一旦发生了小矛盾，你批判他、惩罚他，希望他认识到自己的错误，从而改正，但重复这样的否定，其实不但不能让你如愿以偿，反而只会让矛盾不断加剧，把对方越推越远。因为男生也有自己的底层逻辑：和你相处这么麻烦，还不如不要处了。在我指明了男生的底层逻辑，代替男生向居居表达他的感受之后，居居才第一次明白自己对前任带来了多大的压力和困扰。于是居居把重点问题改成了“支持”。而我随后再给她划出了两个重点——“相似”和“魔力”。男生在同居后变“懒”，很多人会认为这是一个很正常的过程，激情和神秘感褪去，代之以柴米油盐，任谁都会不再热情。但其实，“变懒”的度有一个决定性的因素，那就是你们的共同话题和共同爱好。我和居居复盘了他们的共同点：男生喜欢打王者荣耀、吃鸡、追动漫、看球赛、自然科学题材的知识，偶尔还做得一手好菜（女生一直坐着等吃，后来男生就懒得做了），喜欢对女生分享的八怪内容作评判分析。女生则两面分化比较严重，在朋友圈，她塑造出了一个热爱生活的角色，可在家里，她只有两件爱好：刷短视频消磨时间和唠叨办公室、闺蜜之间的八卦。乍看之下，好像还是有那么一丢丢共同点的，但问题在于，每次居居讲完，男友开始分享自己的见解，居居立马联想到别的事情，然后无情打断。久之，男友便不愿意和她聊了。我问了居居一个问题，假如你们双双实现财富自由，不用再上班，有无限的时间可以呆在一起，那你们要怎么消磨这些时间呢？她回答不了。她们虽然相处了如此之久，但均没有发展出两人的共同爱好和共同目标，哪怕有再多相处时间，男生也不会把精力放在她身上。原因很简单：不想尬聊，打游戏它不香吗？第三点：魔力。居居在外光鲜亮丽，却把最邋遢和随便的一面留在了家里，常年穿同一件睡衣、蓬头垢面、不爱做家务，喜欢乱摆放日常用品，男友还多次抱怨口臭。其实居居打扮的时候还挺漂亮的，曾有过两次发现男友刷朋友圈的时候盯着她的照片，当时居居还发过脾气：大活人在这你都不看一下。哪个比较好看心里也要有点数呀。很多时候，新鲜感消失不能只怪时间，本人的“懒”也是很重要的原因。三、因为及时梳理清楚了问题的核心所在，居居没有先前那么焦虑了，后续的挽回过程相对也是比较顺利的，并没有再犯什么错：1. 种子信居居在分手之后是有过纠缠和指责行为的，前任对她的舒适度已经降到极低，随时都有拉黑的可能性，这样紧张的关系状态也不利于后续的复联，所以我让居居发了一条种子信来进行缓和，重点提到了自己在过往的关系中“不表达需求，老是让你猜，然后责怪你。我现在才认识到自己当时是多么幼稚”。2. 新形象的展示他们的间接联系阶段总共持续了一个多月，因为给居居普及过了前任分手后会经历的“适应、愉悦、改变和失落”这几个期，加之前任的基础条件比价一般（恋爱后变胖、头发也不收拾的拙男一个，不必太担心会有新欢），居居也能耐住性子，相信自己能重新吸引回来。期间居居换了新发型和打扮风格（是前任喜欢的偏萝莉风），也略有心机地通过短视频的背景展示了自己家里收拾整齐的样子。3. 竞争性嫉妒前面的铺垫并没有取得及时的反馈，但在居居发了这样一条朋友圈——“第一次去酒吧，一天居然被七个陌生人搭讪了，看来本仙女还是很有魅力的（附自拍）”之后，前任当天便主动联系了她，问她去哪儿玩了。4. 心疼指标前任对居居的情况还是蛮关心的，但他一直有个毛病，就是只有女朋友快要出事的时候才会紧张一下，所以这里我们设了一个局，让居居假装下班路上遇到有陌生异性的骚扰，余悸未了，给前任发消息，前任看见消息后会紧张得直接给居居打电话。心疼指标+1。5. 复合约会在那之后还有几次直接联系，碍于篇幅就不赘述了。因为居居的前任始终不太主动，只要她没事就像人间蒸发了一样。所以我让她下班之前直接发了信息来推进：“我好怕，万一又遇到那个人怎么办，你能不能来接我”。据她说，见面之后，他们俩是一路牵着手回家的。大约一周之后，居居就给我发来复合的喜讯啦。以上，希望能帮到你。我是 @宏桑，一个心理咨询师。需要具体的咨询分析，可以添加我签名档的咨询vx，把你的情况告诉我，我会帮你做一次解析。}