“恋爱脑”是指“对情爱指向对象进行理想化投射，在没有获得对方爱的回馈的前提下傻傻奉献”的思维行为模式。一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容ta有一个“恋爱脑”。因为这种恋爱大过天的脑回路，导致恋爱脑的人，一旦失恋就会遭受最大打击，甚至一部分人因为失恋一蹶不振，他们觉得没有了爱情，人生就失去意义。还有一些人甚至想不开。。。。。。。他们完全就是恋爱脑附体，除了对方除了恋爱，看不到生活中的其他美好了。当然也不排除就是有一些恋人，享受着彼此恋爱脑的状态，无视外界的看法，也乐此不疲，剩下的只有祝福。恋爱脑在热恋初期，还是可以被理解的，毕竟谁都想要甜甜的恋爱，但随着时间的推移，你还是一直保持恋爱脑状态，没有自我，把自己放在最低位，眼里只有恋人，只要和你在一起，我可以抛弃全世界。你没在时，你是世界；你在时，世界都是你；简直是目空一切，不管不顾，即便是异地，没有关系，我可以什么都不考虑，直接抛下工作，生活、朋友，直接去 找你，只为和你在一起；即便你俩兴趣爱好大相径庭，没有关系，我可以抛弃自己的兴趣爱好，抛弃自己的生活方式和你一起做你想做的事，为了对方忽略家人朋友甚至忽略自己。傻孩子，最后受伤的只会是你自己！相信谈过恋爱的人，大都听过这句话"你怎么变了？变得和之前不一样了！”一般分为2种情况：变好了：那么皆大欢喜，祝你幸福。变得不如以前了：你要进行反思了，你是上述所说的恋爱脑吗？你有没有把你自己弄丢了呢？你们起初相识时，是你的魅力吸引了对方，但在一起之后，你本该提升起码要持平你的魅力值，但你却选择了讨好对方，一切以对方为为基准，久而久之，你对对方就会没有吸引力。还有一种情况是，对方会感到非常有压力。例如：对方：“今晚吃什么？”你：“我都行，你吃什么我就吃什么”一般情况下，没有问题，还显得你不挑，但当对方很烦躁，自己脑子也很累，就想得到你不一样的发言，不一样的声音呢？压力自然都倒向了对方那一边，压死骆驼的，从来不是最后一根稻草。那怎么样改掉或者抑制恋爱脑呢？第一点——有底线敢问，“恋爱脑”真的有那么糟糕吗？ 他们只是用自己的思维模式去处理爱情，他们只是对爱情多了那么些许关注，或许有时会让旁观者感到痴狂，感到不可思议，但在他们的时间一些都是正常的走向不是吗？对于旁观者，我们没有批判的权利。对于当事人，只要坚守相应底线就可以有所改观了。①把爱自己放在第一位要坚守自己的初心，要自主独立，当你一股脑扑向对方的时候，想一下自己值得吗？抛下一切去奔像对方的时候，想想自己还有退路吗？当下事你可以坚定的去做，但凡是留点后路。②要保障好自身的安全即便对方再好，也好自我保障好（不要意外怀孕、遇到暴力赶紧逃）③要保护好个人财产如果你是个女生，千万不要借钱给对方，不要当担保人，亲兄弟明算账，对明知恋爱脑的你，会被对方牵着鼻子走，你让他还钱，男比登天，担保人，更危险！！（切记，大多数男朋友是不会向女朋友借钱的。）如果你是个男生，如果想要借钱给对方，要做好，对方不还你的准备。第二点——选对人如果“恋爱脑”意味着对爱情无条件的信任、付出、期待……那么它不是病，只是一种状态，只是因为自诩找到了合适的施展对象，即便过程中显得分外的不合时宜，甚至对自己有害，也在继续者，但其实对方不是对的人。 如果你是恋爱脑，对方是利己脑、冷血脑，在不配位的情况下，当然是糟糕的。这就好比你是鸡蛋，对方是石头，鸡蛋能孵出生命，很了不起，然而跟石头放在一起只会被磕破。 但是，如果你是恋爱脑，对方也是恋爱脑，那么你们大概率会过上令人羡慕的生活。如果对方是对的人，你们会一拍即合，你的恋爱脑行为也不会显得那么突兀，恰好起到了抑制恋爱脑的目的。第三点——不压制爱，是一种本能。没有人比“恋爱脑”更懂得如何去爱。基于上面两点，有了底线，找对了人，你就可以大胆放肆的去爱了。不需要去压制这种自然行为。就像马儿回到了草原，你可以撒欢的驰骋；就像鸟儿离开了鸟笼，你可以自由的飞翔；就像火车布好了轨道，你可以安心的出发；最后，送给「恋爱脑伴侣」一句话：“如果有一天我开始黏你了，那你一定是对我最好的人”希望每个人都能收获幸福。共勉}

题主，看了你描述的问题，我说说我的看法。介于题主你描述了你脾气不好，下面我要说的话，可能会让你很生气。因为我说话比较直接，我不喜欢拐弯抹角。1：题主你的确有问题，但是，你的问题并不是心理问题而是娇生惯养的问题。2：娇生惯养其实这种说法比较好听，不好听就叫“缺家教”。原生家庭对你的家庭教育一定是非常溺爱，所以才养成了你一种性格，谁必须都要哄着你，谁都必须要向你低头。说话无节制，无底线，不考虑他人感受。当然，还有另外一种可能，就是长期陪伴你的人就是这样的做事风格，从小耳濡目染，你就完全被感染了。比如，你的母亲或你的爷爷奶奶。归根究底，你现在的脾气性格，完全是被你原生家庭影响的。这很难改变，除非你自己有强大的自控能力与意志力。你这种行为，原因不在心理，问题出在认知上：一、缺乏安全感。缺乏安全感，不仅表现在你和男友的关系上，也应该包括在原生家庭中。环境、关系和经历无法使你感觉踏实、无忧无虑，所以不敢、不会放松，也没有太多机会撒娇、任性和作。你现在的这种种过分行为，其实是一种对安全感的追求，仿佛在证明给自己看：我这么无理取闹，他都能容忍；我做得无论多过分，他都能包容。所以，“你”可以放心了。但是，安全感说到底只能由自己来给予，通过自己认知和能力的提升来取得，所以，这种通过外力、外人获得安全感的方式既不靠谱，也无法保持。所以，你只能通过一次次的“作”和对男友的伤害，来考验他，测试和证明自己内心隐秘的想法。二、过于依赖他人。在你的生活中，父母、老师的威权过于强大，“自我”过于弱小，还没有成长、成熟到可以对自己行为负责任的程度。如果你做错了事，后果和责任是由别人而不是你自己承担。事实如何不重要，在你的心理上是这样的，你也希望一直是这样。有了男朋友，你就开始把他作为依赖对象。在你们的关系中，你是弱的一方，却想通过强势甚至蛮横霸道的方式，使自己看起来是强的一方，握有主动权。就像没有道理的人倒打一耙、反咬一口，并不能改变事实和局势，你的情况也差不多。虽然依赖，你表现得却是另外一种情形：不仅不珍惜，而且会找机会主动去破坏这种关系，说白了还是试探和测试。如果“得逞”，就能获得一时心安。如果关系破裂，你会对自己说：看，他果然靠不住。幸亏我没有投入过多，没有把自己的未来托付给他。也就是，你会合理化自己的行为，为自己辩护，而不去理会你这种行为的牺牲品，表现得冷血，没有同情心。三、对情感关系认识有偏差。其实不仅是情感关系，在所有的人际关系中，都不大会和人平等相处，内心深处信奉“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，即使对最亲最近最爱的人，也希望是由自己来主导你们之间的关系和情感，你们的相处模式一定要符合你的心愿，否则就是失败。从根本上看，是你现在还太弱：自我弱小，精神世界狭小，个人信念和能力不够强大。通过学习和实践，这些问题都会得到解决。}