怎么办？我该怎么做才好啊？_珍爱网相亲
怎么办？我该怎么做才好啊？
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半路友人i因为一些事，就
半路友人i因为一些事，就
回眸中你的微笑世界上最遥远的距离
不是生与死 　　而是我就站在你面前　　你却不知道我爱你 　　世界上最遥远的距离 　　不是我就站在你面前 　　你却不知道我爱我现在已经结婚育女。我出生在这样一个家里，我妈和我爸天天吵架，我妈说我爸在外面有婚外情，为此差点没了我……从小就生活在一个吵架的家庭，我从小就怕我妈什么都听她的因为她老打我。总是说我爸在外面和别的女人怎样怎样，就这样吵吵闹闹打打骂骂过了十几年，我两岁时还丢下我跑走了和别的男人过了，但是又回来了。记得我上小学的时候她曾带过几个男的回家睡觉（我爸出远门了）那时我还小就没揭穿，读书成绩很好的我就是因为这样的家庭受到了干扰，学校要交钱就骂我，出去玩晚了就打我，到了初中为了去我哥那叫我请长假看门，老师说她她挂电话，她说等她回来再补课（我妈是二婚）。当时我就知道我的学业会毁在她手上。（小学初中都得过好多奖）
有一次星期天白天我在前房做作业，有个男的跑来了她跟那个男人在后房做那事我直接走到后面去站在门口瞪着她，她们措手不及的穿裤子。我又回到前房写作业，那个男的说要不要我做你爸爸，我愤怒的说不要。那年我读六年级，恨我妈了，一直藏在心里不敢告诉我爸，怕说了之后两人离婚，钱都在我妈手上。一直瞒到现在，越大对她的恨就越深，现在她还是没改还在那样，我在娘家玩她出去上街，曾经被我捉到的那个男人既然在后门叫她，如果是正事干嘛不走前门，后门还有小院墙。所以我越大对她的态度就越差，我结婚时她没管我，想着就是泪，她一分钱都没给我，我就是一个人和肚子里的宝宝到老公家去的，结婚用的一切都是老公家的，从酒店接的我，到了孩子出世她包了个八千的红包还买了东西，孩子出世后她还挺喜欢，我说当初你叫我打掉孩子现在还这么喜欢……
当初我忍受不了这样的家，因为我大了不喜欢这样过，谈朋友她知道没反对，因为想快点离开家所以我和老公就准备要孩子了，现在我看着她就想到当初她那样对我，读书毁了，跳舞也毁了（曾被学校组织的舞蹈队录取她拒绝了别人）画画也被毁了，她说要钱捧就没同意我保那个，我画画得了全校特等奖，老师说我画画有天赋。
我觉得我被她毁了一生，想到她跟别的男人在家里发生那事，还在家睡觉发出的那声音就觉得她很恶心，朋友们她是我亲妈我要怎么对她，苦了我爸，我爸不是她所说的那样，我爸人很忠实，就喜欢打牌烟都不抽的。她在我婆婆面前说我对她有多凶有多凶，说如果是媳妇我早两耳光扇过去了，我妈既然这样对我，我对她凶是因为忍受不了她欺骗我爸，我还小不知道怎么办，姐姐们告诉我我该怎么办？
怎么好像小说里才会发生的事情，像这样的事情个人觉得你还是不要说出来了，你已经成家了好好过现在的小日子
#1 应城媳妇
怎么好像小说里才会发生的事情，像这样的事情个人觉得你还是不要说出来了，你已经成家了好好过现在的小日子
这就是事实，瞒了数十年了，但我说给我这边婆婆听了，我妈跟她说我心狠大吼大叫坏话连篇，我气不过就说我婆婆听了，反正说也说了，我老公也知道，以后怎么对我看天由命吧！
#2 ＆许你一生
这就是事实，瞒了数十年了，但我说给我这边婆婆听了，我妈跟她说我心狠大吼大叫坏话连篇，我气不过就说我婆婆听了，反正说也说了，我老公也知道，以后怎么对我看天由命吧！
怎么说，家家有本难念的经，你婆婆他们要是明事理的就应该更加的疼你，好好的待你，不应该听那些所有的是是非非，你是他们家媳妇，为人怎么样他们自有眼睛看，不用担心
#3 应城媳妇
怎么说，家家有本难念的经，你婆婆他们要是明事理的就应该更加的疼你，好好的待你，不应该听那些所有的是是非非，你是他们家媳妇，为人怎么样他们自有眼睛看，不用担心
也是，还是认命吧！该么样么样，我跟我老公说了好多，等老公回来了好好聊聊
#4 ＆许你一生
也是，还是认命吧！该么样么样，我跟我老公说了好多，等老公回来了好好聊聊
会理解你的，出生在什么样的家庭不是你可以去选择的，好好过好自己的生活
#5 应城媳妇
会理解你的，出生在什么样的家庭不是你可以去选择的，好好过好自己的生活
嗯嗯！谢谢你啦！
婆婆如果明事理，就好好跟老公过，孝顺婆婆，她不会对你不好的，你经常说等她老了好好孝顺她，人也怕老了没依靠。娘家不要回来了，特别是宝宝大了会影响宝宝的成长。
#2 ＆许你一生
这就是事实，瞒了数十年了，但我说给我这边婆婆听了，我妈跟她说我心狠大吼大叫坏话连篇，我气不过就说我婆婆听了，反正说也说了，我老公也知道，以后怎么对我看天由命吧！
你给你婆婆说了，你婆婆什么态度和表情
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我该怎么做？
我该怎么做？
发件人：呉小姐的oneheart.??&&
我该怎么做？
果然，一个人是可怕的，尤其是我这样的人，像我这样觉得闺蜜最好是是相互的两个人，这样不用别扭的我这样一个人，在等待都觉得是一种煎熬的人，更别说是我自己一个人呆着的时候，眼睛总是在四周，或多或少的在某一个地方留恋，又转向周围，此刻觉得眼睛，身体各处都不是自己的，想集中也只有好好写作一的时候，稍微的灵感没有，身体又在一次没有焦距.
我突然渐渐觉得自己应该是属于宅女一类，虽然外向，嬉皮打闹，只要我身边没有人，就觉得自己无处安放，这是20年的习惯，它会陪伴我将来的40年，我在想办法改变，改变自己敏感的小心情，似乎是我太高估自己了，习惯果然是一种可怕的存在，我可以克服各种各样微不足道的小习惯，就象自己吃苹果或看到别人吃苹果是都会自己很冷，这种怪癖我觉得我不应该有，现在已经慢慢自己吃苹果，虽然看到别人吃还会觉得。
但敏感可能与生俱来，我不管怎么下定决心，它依旧因为一点小事而让我情绪波动，无处安放得我越来越觉得这是一种危险，无从交流，这是可怕得，作文这又是我无可奈何的。
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