528股市惨案的精彩段子集锦
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1、话说，昨天大部分的股民心情走势图应该是这样的：
2、昨天三点过后，我悄悄把&领导，世界那么大，我想去炒股&的辞职信撕了。以百倍的热情，投入到略显生疏的工作中。
3、看看小编的股票，从涨停到跌停，速度比过山车还快
4、幸亏我聪明，看到要跌停了，马上把网线拔了，果然止跌了。
5、朋友圈里面的绝招貌似和我这个很像：携程网崩溃、支付宝休息、股市大跌！什么日子？今天周四哎！！支付宝大面积瘫痪，因为杭州萧山的一根光缆被挖断了。什么互联网＋。。。什么工业4.0。。。什么大数据。。。都顶不住传统行业的一铲子。据说这是一次预谋已久的传统行业对互联网的绝地反击，原以为需要多少资本运作，模式创新，原来找几个农民兄弟，挖几个坑就够了。
6、我有个朋友1万元起家，做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
7、想想我这一路过来，容易吗？ 3000点的时候，我用零花钱买股票。4000点的时候，我用积蓄买股票，大盘过了4800，我心想把房子抵押了吧，昨天拿到钱，今天早上信心满满的满仓，收盘我看还可以，就是房子的客厅属于银行了.
8、隔壁的同事挨刀比较轻，但也满身是血了，他说：
我靠！6倍估值的也要跌，你们还是人吗？他只是个孩子！
9、今天你的股票没几个跌停，都不好意思和人家说你是炒股的。
10、历史总是惊人的相似，怪不得专家总说历史会重演。
据说是看阴历的：日 阴历4月11日，日 阴历4月11日，这次是按阴历来的 尼玛，来阴的！！！！
11、想了想，股市现在自我调节能力也太强了
12、悄悄的打听市场消息，听进投行的前同学说：
现在的基金经理或投行金领追女朋友招数都变了，弱弱的问一句：手中拿的什么股票？然后第二天将这支股票拉个涨停。再问女孩：喜欢这种感觉不？够不够？然后继续拉涨停。告诉我，今天大跌是基金经理闹分手了吗？！
13、估计是女朋友给经理带绿帽，基金经理不服气，就让她也绿了 但是，尼玛为何你们闹矛盾，伤害的是我！
14、据说今天下午汉能老板李河君心情好了很多.............执笔写下：先天下之跌而跌..............的千古佳句......
15、这次官方解释来得似乎很快：
通知： 因为今年5月30日是星期六，不开市，所以今年的股灾日提前到5月28日了，给您带来的不便还请谅解！
中国股灾委员会 日
16、小编欲哭无泪，默默的百度了最近的大楼高度：
周大福中心，也稱廣州東塔539.2.國際金融中心，也稱廣州西塔432.中信廣場390.廣晟國際360.財富中心和珠江城大廈30
17、默默的走往天台
19、路上，有人跟我说：
20、结果到了天台，尼玛还得排队，下面居然已经是这样子：
算了，咱插不了队，还是回去吧
21、静下心来，默默的想起了炒股要跟党走这话，耳边回想着习大大的报告
22、身心俱疲的我挤上公交，经过菜市场就听到这么一句：
&大叔大妈，这猪肉新鲜，赶紧买点吧！&&怎么知道新鲜？&&散户刚割下来的，能不新鲜吗？&
23、手机弹出官媒的文章：新华社评A股暴跌：适度调整让市场走得更远。
24、想想日子还得继续，今晚暂且找新闻联播疗疗伤吧
25、希望明天醒来，就会是这样子：
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”“股市。。。”11、今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢？股票这妖精,玩到你没钱!股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么，他虚弱地回答：“只...想要...沪市...涨。”“都这样了还有这心思？！”一旁站着的护士长红着脸骂道。新闻配图虽然没有交易，A股已经在周六默默画出了几个W……救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”证监会：“好，我同意，你出吧！”券商：“……”最近股市狂泄，心情倍儿不爽，为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问今天股票怎样，他们总是异口同声冲我喊：“爹！”顿时心情爽多了！新闻配图周一至周五，空头：对三。多头：…要不起。空头：一个四。多头：…要不起。空头：三五带两四。多头：…要不起。周末，空头：对四。多头：王炸！！！空头：顺子。多头：王炸！！！空头：一个六。多头：王炸！！！空头：没牌了。多头：王炸，王炸，王炸！！！空头：一副牌就一对王炸，你哪来这么多？多头：你管呢？王炸！新闻配图某长官前晚燃高香跪谢某主席，伏地而泣：谢谢啊，上星期用所有资产抄底，一星期后纪委就来了，这顿搜啊，什么都没有啊，连股票账户都刚强平了，什么也没查到啊，连纪委都哭了，没想到还有这么穷的长官，马上要升职了，太谢谢了，你们是真狠啊，连骨头渣子都不给剩，手法干净，干的漂亮！！谢谢呀！！今晚这个段子最搞笑：今夜，对于那10家IPO的公司来讲是最悲催的一夜，结婚证都领了，酒也摆了，彩礼也出了，突然老丈人一翻脸不让进洞房，连新娘子都领走了。；史上最简短的悲剧小说：上周五割肉打新。这次停掉IPO，让做VC和PE的又傻逼了。当初投资了公司，等了N多年，千盼万盼等着上市，好不容易排到了今年下半年，等着IPO套现呢。现在IPO一停， 又不知道猴年马月了。估计又要有一批公司转香港或者美国上市了。更惨的是在美国退市准备转A股再上市的，这下美国这边撤了，国内又上不了，投资人傻逼了。新闻配图金庸说：侠之大者，跌停板上见！黄健翔说：我不是一个人！不是一个人在跌停！李清照说：生当买股票，死亦有跌停！李煜说：问君能有几多愁，恰似A股跌停绿油油。所谓利好的奥义，原来是这样的！本来准备清仓了，来了个降准降息，我就留下来了，第二天大跌被套；第三天正准备清仓，又来一消息说社保入市，我定心持有，结果第四天又大跌被深套；第五天正准备要清仓，又来三大神马利好救市，感谢证监会，坚定持股期待解套，第六天又大跌被套得死死的……我终于明白，这哪是救市，这分明就是怕我跑了呀股市要是跟体重一样就好了，涨的快跌的慢，跌完还加倍反弹。某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。&&&&人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”&&&&方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”嫁人就嫁做股票的人，其八大理由是：1、全球经济危机下，裁员潮出现，而做股的人依然时刻警惕，随时准备抄底，没有出现“失业”的迹象。说明自立能力强。2、能够坚持股票许多年不半途而废，说明有恒心、有毅力，感情专一；3、能够做股票赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明；4、做股票大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重；5、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧；6、做股票的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究市场上，很少会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心；7、做股票的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭节约的好男人；8、做股票的人天天随着点数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富。这种暴跌，如何才能做到全身而退？有腾讯网友表示：我炒股绝对不会赔，八成仓买了中字头股票，二成仓买了意外人身险。股市涨我就赚，股市跌我就跳楼，赔率1:4，怎么都值。对于这么机智的股民，我只想说——如果你是上海的股友：上海中心 632M，上海环球金融中心 492M，东方明珠 467.9M，金茂大厦 &420.5M，上海世贸国际广场 333M，恒隆广场一期 288M，明天广场 284.6M，上海讯息大楼 282M，香港新世界中心 278.3M &，发展大厦 269M。北京的股友，友情提醒：中央电视塔405米，国贸中心3期330米，财富中心2期265米，银泰中心主楼249.9米，北京电视中心239米，中央电视台234米，京广中心208米，财富中心2期（御金台）199米，盘古大观191.7米，银泰中心B、C座（x2）186米，京城大厦183.5米。深圳的股民看过来：深圳平安大厦667米，京基100高441.8米，地王大厦383.95米，赛格广场355米，深圳特区报业大厦262米，深圳新世界中心260米，深圳鸿昌广场248米，深圳彭年广场248米，深圳信息枢纽大厦 &243米，深圳财富大厦241米，深圳招商银行大厦237米，深圳罗湖商务中心228米，南山SCC308米。其实我只想说 ——其实下跌并不可怕，跌多……你慢慢就习惯了。好了不啰嗦了，股市三大看点：1、关注农药板块和医疗和木材板块，因为大批股民需要喝农药和突发性心肌梗塞，然后去急救，没有救活的话，在其后紧接着需要用木材加工，因此这三个板块将受益。2、关注钢铁板块：大批股民上街买菜刀，准备到证监会血拼，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市。3、重大利空：猪肉板块重大利空！由于今天股民大幅割肉，故肉供应量大大增加，猪肉价格将大大下降，不利于猪肉上市公司板块！你是新基民吧&：你一上场就说基金经理的好话，你是新基民吧？哪个老基民不骂基金经理，骂得他们没有一个敢在网上论坛里浮头。只有坚持不懈地鞭挞他们，他们才会卖力干活；　　你看报查净值，你是新基民吧？哪个老基民不是即时在网上估算净值，当晚回家也一定会上网看净值；　　你这么急着等分红，你是新基民吧？哪个老基民稀罕分红？自己的钱从左口袋倒进右口袋，基金公司收了你管理费，你还傻笑说人家真够大方；　　你问别人该买什么基金，你是新基民吧？哪个老基民不是专家，每天除了看净值，还要看评级，还要研究大势，基金经理的祖宗三代都被研究透了，更不用说基金经理的实力；　　你的基金卖了个地板价，你是新基民吧？哪个老基民还炒基金波段，谁不是长期捂着；　　你到银行排队存钱，你是新基民吧？哪个老基民身上还有什么存款，早就拿出来投基了，要用钱到“基金银行”提款取钱，永远不用排队；　　你被基金套住就流泪，你是新基民吧？哪个老基民没有一本辛酸账，但依然坚守岗位，才有今天的甘甜硕果。1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”2、老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：鲤鱼：“做我的女朋友好吗？”蚌：“我妈说了，要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”鲤鱼：“我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡……”蚌：“真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震仓洗盘。”4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”5、壁虎妹妹在医院生宝宝，好友蜥蜴姐姐前去探望，近视眼护士将小宝宝抱出来的时候错抱了一条刚出生的小鳄鱼。蜥蜴：“壁虎妹妹，你的宝宝怎么生下来就这么大的个头呢？比你可大多了！”壁虎：“这大概是我家孩子一开盘就‘跳空高开’的缘故吧！”股市里的动物总动员：狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。　　鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。　　螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。　　青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。　　青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。　　青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。　　乌龟老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。　　海龟：哼!你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。　　猴：嗨!大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?　　斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!　　马：我被套了，谁帮我解套啊?　　蜥蜴：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。　　蜗牛：慢牛比较好，稳啊!　　寄居蟹：借壳上市，是我的最好选择。　　斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。　　猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。　　蜣螂(屎壳郎)，其实炒垃圾股也是不错的。　　鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。　　兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞上了。　　蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，只有未雨绸缪才能抵御风险。　　老凰嘿嘿，我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的，一般人根本发现不了。　　蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。　　丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。　　母鸡：业绩预增公告：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡，每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低1000％。1、金钱豹：俺滴娘类，再有钱也扛不住这种跌法啊。2、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。3、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大啊。4、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。5、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。6、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。7、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割肉，我连你骨头也一块吃了。8、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！9、壁虎：刚进股市的时候，俺可是条鳄鱼啊。现在。。。唉，没办法，再丢根尾巴，割肉吧。10、兔子：再不涨，急红了眼我可要出去抢了啊。11、蜘蛛：不能再上网了，看着大盘的指数，心里哇凉哇凉的。12、龟：不玩了不玩了，十年的时间，要是下海，最起码俺也是个海龟了。13、乌鸦：早就给你们说过股票要大跌的。14、老鼠：嘿嘿，是时候建仓了。15、全体动物：牛啊，你快点来吧。16、牛说：哥正吹着呢，等着吧你们。《A股九个特点》：1.令人兴奋；2.上下幅度很大；3.对大多数人有害；4.必要时用嘴吹；5.达到高潮后一泄千里；6.会做俯卧撑；7.长阳时间很短；8.搞来搞去是为了出货；9.多数人不喜欢带套，但是还是套上了！&●最惨的股民最悲惨的股民，莫过于白天炒A股，晚上看国足，睡觉还必须做中国梦，梦里还有人追着问：“你幸福吗？”●炒完股去找楼A：最近在哪里发财？&B：炒炒股票。A：做得怎么样？&B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。&B：不是，在找地方跳楼！●股市暴跌还睡得像婴儿一样昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：睡得像婴儿一样。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡!●一块能买什么？晚上吃饭，一小伙从冰箱里拿出一玻璃瓶小可乐：老板，这个多少钱？一块？老板说：两块，现在一块钱能干嘛？小伙不屑道：一块钱，能买股票呢，现在每股都跌到一块了。●钱荒只是开始写的很实在！过去十年，卖矿卖煤卖房子的最赚钱，银行是后盾，掏空的是实体经济和百姓的腰包，破碎的是国魂和民心，压制的是看里子的中国股市。但影子银行的庞氏骗局是迟早要付出惨痛代价的，钱荒只是开始。●几点了下午开会有人迟到，领导怒问：几点了？答：1，860点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候到鸦片底了。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。●中国的股市是什么？A股、B股、H股、股股都下流；昨天、今天、明天，天天下跌；主板、小板、三板，板板完蛋；股民、基民、市民，家家难民；股市、基市、楼市，市市伤心；股票、钞票、彩票，票票害人。●京城子?悼亡股十年生死两茫茫，国足殇，K线亡。满眼绿墙，无处话凄凉。纵知逢熊难长足，大震幅，劫散户。夜里幽梦忽还乡，高债扬，恐钱荒。何日满仓，惟有泪千行。岁积年年病膏肓，刮骨伤，重整庄。●沁园春o股股市风光，千里熊市，万里绿字。望证交内外，股民惶惶，全国上下，钱财空空。K线动荡，股市大跌，欲破千点才肯休。A股如此多娇，引无数英雄竞折腰。惜央行，拒不喂奶，分外惨烈。一代天骄各大商行，只得瞪眼把泪飙。俱往矣，数悲惨股民，还看今朝。●蓝筹悲买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。●36层地狱股指一路下跌，“地板”下还有“地下室”，“地下室”下还有“18层地狱”；当跌到18层地狱时，有股民问阎王，这回可是真正见底了？岂料阎罗王哈哈大笑道，你又错了！经过再融资之后，我已经将地狱扩建到36层了！●打劫某女遇打劫，颤抖曰：“大哥，我是投资纳斯达克中国概念股的，最近股票都快跌没了，要不你考虑劫色吧。”打劫者痛哭流涕：“妹子，俺也投资了中国概念股，最近跌得太惨，连吃盒饭钱都没了，你走吧。对了，边上那条路千万不要走，全是A股股民，他们亏得更惨。”●名人论股曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；苏轼说：不识庄家真面目，只缘身在股市中；陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；徐志摩对股市说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。1、睡眠质量　　昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，像婴儿般睡眠！”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”&&&& 2、股市调整& && 由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……1、股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。2、股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。3、为什么大太监比小太监有钱？因为割的早。。。4、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路？5、本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。6、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。这才是认真负责的物业公司！！！7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”维修师傅：“这硬盘也不行了。”我：“大盘呢？大盘会不会崩？”8、我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”&我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢？”&我：“涨之前我给抛了。。”老婆：“你给我跪下！！”暴跌后的省钱秘笈1、手纸一定要2次利用，擦完嘴嘴的手纸翻面擦PP,每月可以省下半袋纸钱。&2、每日必用办公室免费上网，看看各地都有什么折扣优惠信息，还有哪些餐馆有免费试吃的活动。&3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。&4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。&5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。&6、看电视时不开自己家的，到阳台用望远镜看对面楼上的。&7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。20公里以上，借辆自行车，环保，轻便，省油省事儿省力气。&8、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。&9、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1～3元&&10、在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上，记住一定要先便便，然后再撤尿，这样尿冲便便，省水。&11、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方。&12、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。&&13、将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》，向报社投稿或找出版商出版，收入很可观哦！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&同时转发到我的首页发布分享到：新浪微博QQ空间豆瓣人人FacebookTwitter更多...看完笑着哭了3遍：最全熔断段子合集
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　　熔断暂时 ...
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　　熔断暂时已成历史，以此段子文祭奠下每秒蒸发45亿，4天损失7万亿市值的中国股市！
　　谨以此图纪念我们逝去的股市
谨以此图纪念我们逝去的股市
　　谨以此片献给我们折腾的股民
熔断第二季正式上映
　　券商分析师小明的日记
券商分析师小明的日记
　　最有良心的基金经理
最有良心的基金经理
　　证监会[微博]下班赶上北京早高峰
证监会下班赶上早高峰
　　一段话秒懂“熔断机制”
一段话秒懂“熔断机制”
　　其实熔断机制就是这样滴，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，你去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说，今天你手气太差，散了算了，要翻本下次再来，尼玛的，你ATM卡上还有9000没用鸟⋯⋯
　　不够用的只有天台
不够用的只有天台
　　一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。” 主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
　　A股赢了……
　　朝鲜试验氢弹，A股试验熔断，但我们一周测试4次熔断，朝鲜敢一周测试4次氢弹吗？结论：A股赢了……
　　打开软件就发现已经收盘了
打开软件已经收盘了
　　在中国股市什么都能见到，有人打开软件就发现已经收盘的吗？
　　这下多了个请假理由
这下多了个请假理由
　　心疼直播的。。。
心疼直播的。。。
　　绿光还不是屏幕映的……
绿光还不是屏幕映的……
　　今天陪领导去券商参观，领导教育我们：“证券行业的精神你们要学习，看他们一个个都紧张的盯着电脑，眼睛里都透着凶狠的绿光，这就是狼性啊，只有这样才能在竞争中获胜！”旁边一个同事吐槽：“绿光还不是屏幕映的……”
　　不就迟个到么 至于么
　　今天一在交易所上班的哥们睡过头了，迟到了二十多分钟。快到时赶紧打电话给老板说快到了。谁料老板说，算了，不用来上班了！哥们急了，别啊，不就迟个到么，至于么
　　吃俩包子功夫就下班了
　　中信证券：早上有个交易员迟到，带着早饭来上班，刚吃完一个包子，准备吃第二个时就下班了。
　　我的股市人生完整了
股市人生完整了
　　我炒股时间不长，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾，见证了千股跌停、千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、千股盘中停盘……，我的股市人生不知道是完整了，还是整完了！！
　　学生的期末考试加入熔断机制吧
跪求考试也加入熔断机制
　　孩子们强烈要求期末考试加入熔断机制！当一道题目有5%的考生不会做的时候，考试熔断暂停一个小时，大家一起冷静下来思考。要是考试重新开考以后发现有7%的考生不会做，考试直接熔断结束，监考老师提前下班，每人都有一个保底60分，这样还能止损不至于太惨
　　女人要嫁就要嫁交易员
嫁人就嫁交易员吧
　　我们公司早会还没开完，人家证券交易员就已经打卡下班了，事实证明，男人找工作就要做交易员，收入高，工作时间还短；女人要嫁就要嫁交易员，不但老公收入高，假期还多，有的是时间陪自己逛街看电影！
　　2016年最幸福职业排行
最幸福职业
　　1、券商
　　8:30晨会
　　9:00泡茶，盘前准备
　　9:20-30准备子弹，直接跳空5%开盘
　　9:30洗杯子、上厕所、理包、穿衣服
　　9:45再砸2%，关电脑，收盘下班
　　一天工作就这样愉快的结束了
　　熔断机制就像你交女朋友
熔断就像交女朋友
　　新的熔断机制就像你交女朋友，如果女友生气不理你，而你在15分钟没有找到办法让她开心，继续生气的话，那结果就是她一天都不会理你了。
　　牛已被宰，熊生二胎了！
　　我国自主研发的熔断机制世界领先，第二次测试圆满成功！全国人民热烈祝贺今天仅交易15分钟就熔断收市，再创新记录！估计下次只有集合竞价完直接收市才能体现完美超越了！以前是牛短熊长，现在终于改变了，牛已被宰，熊生二胎了！
　　你懂的
　　春秋时，晋国旁有一国叫仇繇，晋想吞并它，无奈道路险阻战车无法通行，便铸造了一口大钟送给仇繇国君。这钟非常大，心须削地填沟造一条大道才能送达。两位大臣都劝国君不要接受礼物，但国君不听。路修好没多久，大钟送来了，大军也尾随而至，仇繇灭亡。
　　股民和证券公司全下班了
　　今天在遗书中说：去年股票亏了，想安心做实体补点亏损，烧了好多饭菜，想在证券公司门口卖盒饭，哪知刚才人家告诉我，才十点，股民和证券公司全下班了，中午不用盒饭了，这咋活啊！
　　无题对联
　　上联：去年你融我融大家融融到破产。下联：今年小熔大熔连续熔熔到停盘。横批：其乐融熔。
　　为啥大太监比小太监有钱？
为啥大太监比小太监有钱？
　　备注：以上段子来自网络，新浪财经汇总。
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