赶紧离婚，你在德这么多年也拿到身份了吧？再拿个博士学位回来，这样不亏。千万别要g孩子。　　
　　@匿名0_0 当我看到你说你老公会说“我不知道说什么，我不知道怎么做”的时候我突然很想跟你说，我老公也是这样子，而我，也是一样，是个从来不把自己感情上遇到的挫折告诉别人的人，好多时候不开心，我都自己忍着，我想我们可以是相互倾诉的朋友
　　@匿名0_0世上没有完美的人，完美那样就没意思了
　　我觉得您跟您丈夫的情况 不适合要孩子 首先 他现在对你就算不管不顾了 你俩的感情挺危险的 你现在放弃还来得及 还有退路 如果你有了孩子 到时候的生活会比现在更难熬 而且你更难以放弃 只能忍受 我觉得还是放弃吧 你值得更好的人　　
　　如果楼主描述属实的话，我觉得这样一个老公我是无论如何也接受不了 。我也是远嫁，不过是跨省而已，但有时候真的觉得很辛苦，人生地不熟，没有朋友没有亲戚 尤其是我们闹矛盾的时候真的特别孤单，老公也偶尔出差 ，不过三四天而已但我都接受不了。就楼主目前的情况，可以和老公沟通，让他换职位或者公司 ，一定要呆在一个城市才好。如果还是沟通未果，就想楼上的一个姐姐说的要懂得止损。如果楼主未来还是打算呆在国外的话就好好和平分手寻求下段感情，如果打算回国的话就迅速点，依照楼主的条件在国内谋得一个好工作还是没啥问题。不过如果换做是我的话，我会选择回国，为了什么狗屁爱情远离父母我真的不赞成，我也后悔啦，不过还好我这情况比楼主好很多。纯属个人意见，楼主还是要根据自己实际情况来慎重考虑哦 ！
　　@匿名0_0 虚假希望综合征 你还没够 ；非要拉着月亮要太阳 只会把月亮毁了 自己吧自己也毁了
　　其实决心去德国就要做好这种打算的，双方的文化差异，生活差异。一辈子的厮守远不如做10几天的炮友来的畅快淋漓，女人就这样，你这种女人在我们男人眼里就叫泡马子，泡不到你泡别人，认真了你就输了，醒醒了吧，　　
　　說你老公不止你一個老婆你還不信，就騙自己吧，時間會給你答案的，只是到時候你會更受傷害而已。　　
　　@匿名0_0 6楼
06:23　　每次进来看大家的回复，心里都有点紧张。我担心回复告诉我，我的婚姻确实有问题，我应该离开他。　　离开他，就是让我在结婚不到一个月的时候跟他提出离婚。离开他，就是让一直认为我很幸福并开始盼望帮我带小孩的父母顿时失去希望。离开他，就是我又是孤身一人。　　我不知道再次孤身一人会是什么样的感觉，孤独的日子还是孤独，不同的是连短暂相聚带来的一点点的幸福感也没有了。现在，至少还有个老公，虽然各种不如意，........　　------------------------------　　@lei楼
08:19　　楼楼你好，看了你的故事，非常感动，你和他有童话般的邂逅，然后你为了追求这份爱情，放弃了许多常人难以做出的决定，只为了心中这份纯真的追求。海的女儿也不过如此，现代的中国有许多爱情是被所谓的物质考量所埋没的，而你这份爱情显得多么弥足珍贵，爱的世界人人自由，姑娘，你是自由的，这是最宝贵的，而你在异国他乡独自一人坚强的生活，还要自己给自己安全感，以及追求一份完美爱情的目标～～婚礼！试问这又有多少人........　　------------------------------　　你在害她，知道吗？生活不是童话，不要活在自己的梦呓里，自我感动自我催眠，以为自己所谓的情有多宝贵，其实到头说不定是个大代价的笑话。国外底层人渣也很多，人性如此。楼主，更大的可能，他已经有家室。你干嘛不去求证一下，你的婚姻是否合法有效，他到底有什么不敢现于你的东西，你是他妻子且还没收入的话他难道不该负担你一些东西？如果有效，你就有合法婚姻赋予你的权利。简单的一个婚礼仪式都没有，正式求个婚，在教堂宣誓一下，家人出席做个见证都是应该的，费多大事啊？你连他家人都没见到，他一再推脱，你不怀疑吗？一腔情愿臆想着弹中国古琴给外国的牛听，婚姻就如穿鞋，合不合脚只有自己知道。你选他，不是你了解并爱这个人，是德国人这个身份带给你一些虚荣感吧，还有抛弃大好前途换来的还没回报的不甘心，怕离开丢人吧。你不是认识他前刚结束上一段？你想怎样证明你的人生价值？用一个不知所谓的外国人的妻子身份？你看看海外中国人的发帖对比一下，是不是你相对一团糟。你还博士呀，用着你父母的钱，浪费青春。　　你在德国有身份吗？会德语吗？你，还有机会认识其他更好的德国男人，或者留学生的。　　想清楚，你要什么 ，得到了没。赶紧，放下这个问题或者这个人，要么留下好好学，对得起你父母的辛苦钱和你自己的青春，要么跟导师谈谈承认错误，看看还有无可能回去当他博士生。人一生不可避免走一些弯路，只有自己能对自己负责。　　没有人可以轻飘飘建议别人结束婚姻，但如果你自己没问题你也不会上来问。根据别人的建议，弄清楚一些问题会让你清楚踏实一些，少走弯路，而有时候，这很关键。　　不中听的话你就当我废话吧！
　　你给自己一段时间，冷静地想一想：　　1、能过下去，不要冲老公发脾气，再发只能降低生活质量；好好地当个小医生，生个混血孩子，开心地过日子；　　2、不能过下去，立马离婚，你的父母一定会支持你，因为父母只会为你考虑，不会失望的，他们可能更欣喜你回家了。其他的人么，总有无聊的人以看别人的笑话来维持可怜的生活，你不用理，用事实回击就完事了
　　@匿名0_0 楼主写得很清楚，我基本明白了你们是一种什么状态了。你老公，他情商低。不是智商，是情商。而你，情商也不高。你们两人在一起，就是猫和狗的状态，就是都生活在自己小世界里，想与对方交流，但找不到方法。你与他当初交往，就是以自己的想法去幻想这个男人，因为距离远，所以幻想无法验证，所以你满怀憧憬，所以你放弃国内学业义无反顾去德国。但事实就是事实，你们之间确实有问题，不是你不好，不是他不好，只是你们根本不是一路人，就像猫只能与猫、狗只能与狗结婚，没听说过猫与狗结婚产生过后代。如果你想继续生活在自己幻想中，继续做梦，你大可以跟他在一起，但前提是你内心必须足够强大，你可以包容他，你可以引导他，否则，你未来就是个悲剧。现在你如果撤出这段感情，你不甘心，因为你已经付出了太多，包括学业，包括金钱，包括感情，你有成本在这里。但是姑娘，我想提醒你一句，你现在付出的成本，与你后半生的得到，权衡一下，你算算看，怎么合适。你是博士，我只是本科，这笔账你一定比我会算。股票里有“止损”，有“割肉”，割肉真疼啊。但不割，就连最后的“本儿”都没了。
　　如果爱一个人，就得让她融入到自己的生活圈子里来.从楼主看来，你老公不让你融入到他的生活圈子里去，只能说明他不太爱你或他更爱另一个人，他在保护另外一个人不受伤害。
　　双方不合适，他在重复他爸爸的路，他爸爸的生活，如果你以后能容忍这样的生活。　　
　　看描述都感觉他在外面有老婆。lz还喜欢当鸵鸟，什么转移注意力啦别太在意他啦是他比较傻啦。。　　有问题就解决，这样逃避真的好？　　
　　回家吧楼主姐姐，感觉这个外国男人不靠谱　　
　　sie sind rational!
　　楼主缓过来就好，千万别在抑郁的时候思考决定一件事情，否则事后一定会后悔的。把重心放在工作事业上很对的　　
　　楼主好奇怪啊，这样的日子你不离婚怎么继续下去？
　　立刻回国，工作结婚，，否则后悔终生，，，　　
　　立刻回国，工作结婚，，否则后悔终生，，，　　
　　因为双方性格原因导致的婚姻不幸福，，，在没有孩子的时候赶紧离婚，，因为那是没办法去适应和挽救的，，　　
　　胆子也太大了吧。　　对于一个完全不知道家庭和朋友圈的男人，而且是国外，竟然敢把自己嫁出去。
　　独生子女嫁那么远，你的父母会孤独的，哎。尤其是你老公也这么古怪　　
　　对于一个一年只能见2次的人，你居然以为自己是他唯一的女朋友。即使到了德国，你们也只是周末见面，而且经常会1个月都不见。我想请问下，你们从开始到现在在一起生活过的时间有几天？我估计不会超过100天　　你居然会和一个完全陌生的人相处了100天就结婚，我只能说你是白痴，而且到现在还抱有幻想　　你完全不懂生活是什么，如果不能生活在一起，你们只是纯粹的炮友关系，根本不是男女朋友，也不是夫妻。你们根本就没有共同的生活，从头到尾　　你居然敢和一个都不让你见见他家庭的人结婚，真服了。我们做生意久了都要到客户家去拜访拜访，也没谁不让见的　　像你这样的太好骗了，青春都赔上了，到头来什么都不会有。我们高中时的女神就是这样的，嫁了个法国人，当初带回来炫耀，现在的结果是连回中国的机票都买不起，历尽千辛万苦才离了婚，生了个娃，回到国内人老珠黄，只能找个条件很一般的随便嫁了。你现在赶紧回国还能止损，如果和我同学一样，未来的结局不会比她更好
　　你可以在德国找个更好的人，别让自己这么辛苦
　　楼主明显是一步错步步错。　　第一步错了，后面就一路错下去了，因为方向错了。　　你说你一重点大学医学生，可以硕博连读，家里条件优渥，你说你为什么才十几天就跟一个根本不知根知底的男人好上了，看你那十几天的好心情，估计已经上床了，而且这男人还是来自未知的国度和人种。你上床也就算了，你还继续这种觉得自己嫁了外国人的幻想，觉得自己属于人少类的高端或标新立异的好心态，你就这样义无反顾的嫁过去了。　　前面做的这么弱智，后面所有的生活你还有什么好说的？　　很多人看到外国的，就觉得好帅好萌好有逼格，却根本不知道这货就是一个人，你在中国要好好选男朋友，他也纯粹就是跟中国男人一个水平线上，你也应该好好选。　　而且很多的外国男人在他们国内水平线并不高，本身在国内是高档次的你，偏偏要选一个在那边低档次的他，然后你还要过着不习惯的习俗，人种，生活习惯。　　呵呵吧。　　早离婚早超脱，父母才是你最大的后盾。或者一个人独立，在这个国家闯出自己的地位，别嫁到外国去了，还留着本国的思维模式。
　　看了第一段 认识十天就带着见父母 这个是不是不成熟的表现？另外 跨国婚姻本来就是失败的多成功的少嘛
　　你要多想想自己的问题，在这个你的描述中，我几乎没看到你正面提到自己哪儿出了问题。但你的心理还没有强大到好好面对异国婚姻，虽然行动跟上了，回头想，是不是也有冲动的成分呢？你在感情上有些过于依赖，怕失去，怕一个人。。。以至于“宁可忍受”让你“痛苦”的婚姻。这是爱还是惯性的依赖呢？要是解不开你的心结，对你以后的感情也是不利的。你自己也说，从不同的角度看问题，得到的答案是不一样的。所以，多从对方的角度看看这个世界，不管这段感情何去何从。先把自己经营好了，才能经营好一段感情，一个家。希望勇敢的小姑娘幸福！
　　果断分开吧，楼猪你有那么强的专业那么好的基础，以后也会有更好的前途。如果当时你留在国内，一切都要轻松很多，为了他你都放弃了那么多，浪费了那么多，你不觉得相当不值得吗。而且通篇看下来不知道是不是因为不同国家文化的差异问题，反正我感觉他非常不重视你，你再这样耗下去会毁了自己的，为了一个不值得的人这样彷徨难过，甚至很有可能耽误自己一生的幸福。
　　我认为。他不止一件事情瞒着你。。。不管是好、是坏。。
　　楼主你好，我也是在一家外企上班经常跟一些出差的日本人，韩国人，德国人，美国人等一起共事，同样是搞技术活。请述我直言你这老公绝对有问题，连家的地址都不给你，这个有多严重，要么他家人很不认可你，要么真的如他们所说你老公是个有家室的人，即便没结婚很可能有和你一样的人存在。你一直在说他是一个不会骗人的人，我不知道你到底有多了解一个男人。你学历高，但是你看问题过于简单就像有人说你在那边过着“性福”生活一样，你居然说别人打字打错了，都看得出来那是什么意思。还有就是抛开上两种可能，就当他真的没结过婚是这种性格的人，那你这辈子有得受了，换着在中国，你会和一个连家庭地址都不给说，不让你见父母朋友的人结婚么？这点可以看出你多少还是有点崇洋媚外。一个人孤身一人在外，人生地不熟，孤单寂寞，这都是正常的，你对他这样其实一点都不为过！是个正常女人都会这样，反而他有很大问题，你应该私下去查查他给你的结婚证及他的家庭情况。你现在也说了主要重点还是拿学位，那就好好学习，以后再给自己严肃定位，如果你确实喜欢德国那就在那边找个工作找个正常的男人过日子。如果觉得当初只是觉得找个德国老公有面子去那里的话，我权你拿到学位证后回国吧。以你的学历在国内也不会差，必定国内还有父母，朋友等等。
　　贱人就是矫情
　　　　这个姐姐的帖子特别值得看看，她对待人情世故的态度，对感情，对生活，很多看法很中肯。
　　嫁哪里人都无所谓，但必须要在乎你对你好，从你的字里行间看出他不爱你不在乎你，你不会幸福，快点离婚回国吧。
　　我觉得要么他是有苦衷 要么就是不爱你 就算是有苦衷这种解决方式也不太适合你吧 所以 转移重心 为自己以后留个后路
　　@匿名0_0 　　马克一个，不是欧元哦。　　对跨国婚姻没有经验，没有啥建议，路过帮顶。　　养肥了再看。　　祝楼主安好。
　　@匿名0_0 mark
　　扮猪吃老虎！楼主，我建议你先找机构部门确认一下你的结婚证是否真实有效！　　
　　这么好的学历的女人却嫁了个工人当老公，莫名其妙的！！
　　炮友都比你的处境好，因为炮友下了床提起裤子就能跑。你还圣母心态严重，全篇幅文章满屏就是我为了他如何如何，你这样的心态，这样的人能过好母猪都能上树了。　　
　　我也是第一感觉你老公有女朋友和孩子，外国人不是很流行生个孩子不结婚的吗，你最好彻底查查，起码给自己个交代，不要再为他找理由了，该面对的总要面对，祝你好运　　
　　其实楼主把德国男友的身份变成中国男友的话，涯友们的评论会客观很多，你懂的，一旦知道原来你的男友是外籍身份，必然多出很多喷你干嘛找外国人的愤青啦。　　回归正题。　　我觉得你的丈夫属于婚姻情商极低的那种人，其中原因也许就像你说的，他从小感知的就是父母亲的不和睦，他其实不知道什么才是夫妻之间和谐共处的那种状态。所以，他会对你冷战，会对你不回应。因为这是他小时所感到的他父亲对待他母亲的方式。　　这种感知如何和伴侣和谐相处的态度短时间内是无法培养的。　　我只能说，如果你真的是一个没有那么多爱心去对待一个男人，你所指望的是我的丈夫是如何呵护我的话。。。那你就离开你的现任丈夫吧，因为他没法给你想要的那种温情和亲密。
　　蠢女人，外国人跟中国人的思维是大不同的，你几十年都没有碰到一个动心的中国男人，几天就被一个外国人俘虏了？你脑子有病！
　　活该，自己这么优秀，还找个没钱的老外，真以为所有老外都是高富帅啊，你老公条件还不如国内小康之家，真不知道你脑子是不是进水了，长期出差的男人一定会有情人的，除非他搞基　　
　　你们的关系太不正常了！　　不见他父母，连朋友其它亲戚也不见？在德国，除了他，还有人知道你的存在吗？　　为什么他千方百计要让你像一个隐形人一样？阻止任何熟人知道你跟他的关系？　　我怀疑你受骗了！甚至你们的结婚证根本都是假的！　　你还是好好查查看吧！　　都是女人，我也不想像那些猥琐男一样嘲讽你，但是我觉得你真的低嫁了，很亏。　　如果这一切都是骗局，那这样也好，你就还是未婚身份，在德国拿个博士文凭，把这一切忘掉，还可以回国重新开始　　如果结婚证是真的，那你老公就很诡异了，不论如何，我觉得你还是回国吧。
　　如果你老公是中国一个电工，你一个博士文凭，不冷不淡的，你还会看上他吗？　　有时候把国籍什么的抛开，能够看清很多问题！
　　嗯 楼主 ，我也是外嫁 ，当初是想了很久，最后还是从了。　　真心的说，即使感情基础不错，老公迁就，双方家庭支持，小家庭经济宽裕，自己经济独立，要一个20多岁的人 ，基本上从一个陌生的国度开始从新建立自己的生活就能差不多让人时时崩溃，还真别以为是我们适应力差，真是谁过谁知道啊，话说要不是我当时么有清醒认识，木有看清异国他乡的种种挑战，估计不会脑子一热跑去欧洲，搞得现在天天在给老公洗脑，忽悠他住到中国去，说起来我简直就是自己给自己找事儿折腾。在中国折腾到欧洲去，在欧洲又想折腾回国，最好是能半年半年分别待。
　　嗯 楼主 ，我也是外嫁 ，当初是想了很久，最后还是从了。　　真心的说，即使感情基础不错，老公迁就，双方家庭支持，小家庭经济宽裕，自己经济独立，要一个20多岁的人 ，基本上从一个陌生的国度开始从新建立自己的生活就能差不多让人时时崩溃，还真别以为是我们适应力差，真是谁过谁知道啊，话说要不是我当时么有清醒认识，木有看清异国他乡的种种挑战，估计不会脑子一热跑去欧洲，搞得现在天天在给老公洗脑，忽悠他住到中国去，说起来我简直就是自己给自己找事儿折腾。在中国折腾到欧洲去，在欧洲又想折腾回国，最好是能半年半年分别待。
　　我觉得楼主的情况吧，即使不考虑楼上同志说的骗婚，还有其他人等等的，就算你说的都是事实，那也已经够严重的了。并且严重到会强烈影响你以后的人生。所以你必须要改变。　　我觉得实现的方式可以有多种，但是自己改变生活状态的主意一定要定。怕找不到下一个好男人，你可以现在尝试留意寻找身边有没有靠谱的人啊，怕爸爸妈妈担心，你更应该好好告诉他们情况，有些私人的感情就避重就轻，着重告诉他们你已经为未来打算好要怎么样走，怎么样规划和实现，告诉他们可行性。　　楼主担心的怕爸爸妈妈知道伤心，怕找不到下家的问题，其实你要想人这一辈子，最重要的还是自己过得怎么样，而无论如何，都不会比现在这样差了。你爸妈最希望的还是你过得好，我爸妈在处朋友的时候就时时说，要是过得不好就回家，他们怕我一个人在外面不好意思说。其实这种遇到大问题的时候，最应该和父母商量，亲生的父母虽然会责备你选错男人脑子发昏，但一定会以你的利益为重，你担心人家怎么看，会不会没有面子，其实父母只要你过得好，也是不会为了所谓的虚荣心要女儿受苦。其他人的说法不过是茶余饭后的点缀，说几天也就忘了，总不能为了不相干的人把自己的一辈子给搭进去哇。
　　楼主不要介意楼里的喷子，喷子无处不在，直接跳过就可以了。　　
　　接下来我回复我的看法。作为一个在英国生活过十年的三十多岁过来人，我建议你离开你老公。你只是因为付出太多所以才不舍的离开这块鸡肋，其实摆脱他之后你才知道世界有多美好，欧洲的好男人有多少！楼主缕清思路快刀斩乱麻吧！欧洲的年轻人成熟得特别晚，通常都是35-45岁之间才会开始成熟，开始向往家庭生活。这跟欧洲近代史也有关系，此处略过。反正你现在也是事业爬坡期，把自己从婚姻的牢笼中解脱掉，一定会遇到年龄性格都适合结婚的人。　　
　　最后再强调一句，欧洲的大多数中年和老年男人真的很nice，gentle，thoughtful。而且欧洲对离异女人没有歧视，你再嫁毫无压力。　　
　　深度怀疑你老公重婚中。如果不是，感觉也没多爱你，你自己好自为之吧。德国好男人遍地都是，你自己条件也不差，非要死在这个男人身上，越拖越痛苦的。
　　楼主！安慰抱抱。其实我觉得你可能还是很多时间用中国人的眼光来看待这些，所以你有种自毁前程，远嫁他乡的感受，无形中就会想从老公身上得到补偿的想法。欧洲男人绝大多数比较简单，再加上生活相对有保障，贫富差距小，一般很少有我们中国人的那些上进，前程等等高大上的想法，不像我们国内因为环境所逼，每个人各施所能尽量想生活得好一点，所以对欧洲人来说基本上从来就一切没什么问题，就算真有问题也是国家政府应该考虑的问题。让他们工作，绝对会按部就班，兢兢业业，工作之外就是是享受生活。工作年限一到没有大错自然升职，自己创业基本不要想。家庭里基本也是这个态度，哪有那么多问题需要面对啊，所以才有他永远只说“我不知道说什么”，“我不知道怎么做”。但是只要你吩咐他去做，一般会做得很好。我经常在度假时看见欧洲爸爸照看3，4个小孩，都妥妥的。再说欧洲单亲家庭很多的，这对孩子们的性格，世界观的影响也没我们想象的那么大。从你帖子里讲你和老公的家庭没有太多的交流，但又因为他的家庭你给他下了某些定义有可能是不准确的，有可能是因为文化的差异照成的你的误判。　　真心希望你们互相理解，互相多了解对方的文化，融入所在国家的社会，这样会少很多矛盾。我在欧洲呆了20年，我的太太也是老外，当时的我自信满满，觉得我的家庭背景让我能很快接受新的理念，但真正生活在一起之后还是因为文化的差异，开始也经常发生矛盾。就你说结婚的事，在欧洲很多时候就是两个人的事。记得我和太太确定关系后，是我要求见岳父岳母的，还带着他们一家去土耳其，希腊，塞浦路斯玩了一圈，但是是在我太太一番解释下才成行的，搞得我都有好像在收买他们的感觉了。至于婚纱照是我11年回国后和太太补拍的，那时候我太太才知道有这么个高大上的东西。怀孕时每次体检我都鞍前马后的陪着，我太太在享受着我的殷勤的同时也告诉我这不是非做不可，她自己也能搞定。　　你应该在德国交一些自己的朋友，用平常心看待周围的一切，也许就不会有离开了实验室共同奋斗过的兄弟姐妹，离开了赏识的导师，揣着父母的钱，住着学生宿舍，看着实验室德国人的脸色，苦苦的做着实验这些巨大的落差了。其实你在国内的同学副主任，主任又何尝没有自己的压力。放下自己的过去，开始现在的生活。　　就算最后和老公实在生活不在一起时，还可以分手啊。人总会纠结每段死去活来的感情，其实只要过若干年回头看当时的事，就什么也不算事了。
　　小兔子，开始感觉很好，后来。。　　
　　句句到点上!
楼主你就是找了个学历、智商、情商、家庭教育背景各种低的人啊，换作是个同等条件的中国男人你绝对不会去考虑的，“德国人、外国人”才是在你当初潜意识里可以说的过去的、可以从上一段恋情里走出的、你认为可以抵消掉他所有短板的那个“吸引力”，这就是你为什么会跟国内时的导师说你想“享受生活”，换作一国男（技校毕业电工、常出长差、性格冷漠、沟通不顺畅、给不了你想要的生活、还得为他放弃你自己大好前程、远离父母亲人和自己熟悉喜欢的生活、公婆底层还不太喜欢你等等），你会嫁吗？　　我都替你觉得可惜，你跟他很多方面不是一个水平层面的，他就是一技校毕业底层而已啊，性格还不好，不就是个德国人而已，怎么就让你屏蔽掉了各种诸多他本人的缺点呢？你要是本身向往德国身份，又没本事和机会找个和你更匹配的、更符合你预想的德籍伴侣，那你就忍； 你要是更看中伴侣的性格和婚姻、生活的实际质量，以及个人人生价值的塑造和发展，国籍无所谓，那你就趁年轻，国内学业事业断档时间还不长，早做决定，长痛不如短痛。　　你别活给别人看啊，不然更幼稚了，你要是最惧怕诸如“跨国短婚就离异”、“看，嫁德国没过好又回来了”等闲言碎语也能压死人的压力，那就证明你现在的生活不如意的方面你还能忍，那你就再给自己一段适应、磨合、考虑清楚的时间。　　你到底想要什么？
　　句句到点上!
楼主你就是找了个学历、智商、情商、家庭教育背景各种低的人啊，换作是个同等条件的中国男人你绝对不会去考虑的，“德国人、外国人”才是在你当初潜意识里可以说的过去的、可以从上一段恋情里走出的、你认为可以抵消掉他所有短板的那个“吸引力”，这就是你为什么会跟国内时的导师说你想“享受生活”，换作一国男（技校毕业电工、常出长差、性格冷漠、沟通不顺畅、给不了你想要的生活、还得为他放弃你自己大好前程、远离父母亲人和自己熟悉喜欢的生活、公婆底层还不太喜欢你等等），你会嫁吗？　　我都替你觉得可惜，你跟他很多方面不是一个水平层面的，他就是一技校毕业底层而已啊，性格还不好，不就是个德国人而已，怎么就让你屏蔽掉了各种诸多他本人的缺点呢？你要是本身向往德国身份，又没本事和机会找个和你更匹配的、更符合你预想的德籍伴侣，那你就忍； 你要是更看中伴侣的性格和婚姻、生活的实际质量，以及个人人生价值的塑造和发展，国籍无所谓，那你就趁年轻，国内学业事业断档时间还不长，早做决定，长痛不如短痛。　　你别活给别人看啊，不然更幼稚了，你要是最惧怕诸如“跨国短婚就离异”、“看，嫁德国没过好又回来了”等闲言碎语也能压死人的压力，那就证明你现在的生活不如意的方面你还能忍，那你就再给自己一段适应、磨合、考虑清楚的时间。　　你到底想要什么？
　　努力工作总是不会错的，但逃避也不是事啊，核实下男人是不是的确有隐瞒，这种状态下暂时没有小孩不是坏事，父母的感受与婚姻幸福孰轻孰重?快乐很重要不要让自己过得太辛苦。　　
　　@匿名0_0 为什么一定要找个有这么多反正行为的德国人，而且学历也不高，真服了楼主，中国人不行么。
　　德国二战时挑战横扫全欧洲的时候发迹人口也就8000W，现在也是一样，这是战斗民族的特点，绝对不要儿女情长! 楼猪如果不肯战斗，那只有眼见着他们摧毁一个一个星球...
　　找外国人未必都是好的，外国的垃圾也多了去了
　　不是说找个老外就一定幸福一生了。
　　不能理解这样的婚姻,楼主认真思考将来怎么过吧?留在德国维持现状?退一步诲阔天空　　
　　坐标法国,这儿的人都不会这样吧...至少家庭正常的怎么父母都会见见儿媳啥的.　　我一学长(法国人)到上海出长差的时候认识个中国姑娘.　　人家后来结婚了,父母还大老远的跑到中国农村举行了婚礼呢(那姑娘是武汉乡下的好像,看了照片)　　是不是你老公老爸有啥说不得的秘密...总之还是缺乏交流..你以为有爱罢了
　　我都看糊涂了，楼主你为什么要嫁给他呢，他不爱你，你们又不怎么在一起，孩子也生不成，何必和他生活下去？而且楼主在国内也是个极其优秀的人，为了一个不爱自己的男人，抛弃父母，跑到异国他乡。就算是楼主什么不会再爱了，不愿意嫁人，留在父母身边就守着父母过呗，也不是丢人的事，一个人孤苦伶仃的漂泊，搞不懂搞不懂。我反正觉得年级越大越愿意留在父母身边，不知道楼主如何想的，我觉得还是回国吧，回来吧，至少还有家庭的温暖等着你
　　不让你见他父母，也不让你去他的城市，是不是在德国有老婆？　　
　　要是能拿到博士学位再回国也行啊！就当留学了吧！爱情不是生活的全部，离婚回国可能另有一片天空呢！　　
　　@匿名0_0 楼主不要一味的说自己不在乎啥，其实作为一个女人有谁不在乎钻戒婚礼的，只能说你找了个不懂你不怎么在乎你的主，还有就是面对这类男人楼主最好自己找出路，不要期望太高，也不要妄想改变他什么，因为到最后还是碰一鼻子的灰，这类男人属于心理上有障碍缺陷的，一个女人活在世上除了家庭孩子，男人以外其实还是有很多乐趣的，自己的嗜好，自己的工作等等，能够得到老公的关爱那是最好，但是既然得不到的话，那就得想个别的活法，老纠结在这种期待的氛围下，除了得不偿失，那就是失望了，你的事业也不错，换个活法，想象还有什么可以让自己开心。别奢望他的爱那就好了。
　　一帅遮百丑，呵呵
　　反正现在北京女孩没听说谁喜欢嫁老外了。。。。lz既然嫁了就不要那么多牢骚，老外喜欢的类型都是长得最丑的中国女人！
　　不是外国人的问题。　　而是不管哪国人这么莫名其妙的见不到人，多半都是有家室有孩子的了，好嘛？
　　自作自受 无顾 距离 文化差异 没有理性而耐心的考虑未来 对自己的婚姻可以这么任性吗　　
　　我也觉得他有别的女人,最有可能是有孩子,他父母帮忙带,所以你才不能去~你偶尔见一面,他们可以把孩子带到别的地方去~你说你老公在你面前都听你的,面对自己不需要付出的人,即使让她都做主也无关痛痒吧~给你父母带东西~那又怎么样~一个稍微懂事点的好朋友也能做到哦~全篇没看出你老公多爱你~反而看的出他把你当外人,不重视你~这个和国籍无关~人家金星,变性人的德国老公,都比你老公表现的好多了~
　　楼主真的没发现自己的问题吗？你在用一个中国的传统思想去经营你的跨国婚姻吧？在我看来，你们根本就是有代沟，相互理解这一层都没有做好……你的老公可能确实有些问题，比如把自己的家人隐藏起来。但是你的痛苦有很大部分的原因是你自己。这个世界都是自己在对自己负责，你做出的这些选择，都应该做好对其负责的心理准备，在你身上出现的不好的情况，你也该着手去应对去打理，而不是一种埋怨受伤的状态。听你的描述，感觉你其实十分地依赖你的老公，你希望他说你想听的话，你希望他如何如何逗你开心，你确定你希望的那个人，是你老公吗？你爱的是他这个人，还是爱的是他对你的爱？他越是达不到你心中所想，你就越是抓狂，越是认为就是应该这样，以至于你最后自己也混淆了对错，你的茫然其实是感受到了自己错误的，却没有整理自己的错误，而感受到的一种很模糊的感觉。你越发的束缚他、要求他，反而越发地束缚住自己。人的很多痛苦都是从自身而来，如果你真的很独立，放宽了心，不会如此的。安全感是自己给的，虽然对于跨国的你来说，要寻求安全感比在国内还难，但是规则也不会变，再成熟点吧，把希望多放在自己身上。若你自己就充满正能量，不会这么要求别人，反而你为别人贡献你的正能量。若你自己就很强大，也不会这么痛苦。
　　每个人都有缺点的
　　看你的文章就感受到，你现在肯定不会和你的老公分手的，因为他还有对你很好的地方，而你也还舍不得这段感情，还有就是你们的感情只是出了问题，并不是说有多么恶劣。你这翻帖子只是为了来为自己的迷茫寻找一个答案或者潜意识里以一种弱者的心态在抱怨，但其实被众人说来说去，真正的答案还是在你自己心中，是你自己不够坚定，不能支撑自己呢。你迷失的自我，要问自己的心。而且在我看来你也不是弱者，只是你自己觉得你吃了亏，可这一切都是你对自己生活的掌控失衡了，很多选择很多解决办法你都去思考了吗？你站在你老公的角度思考了吗？你去好好感知德国人的生活了吗？
　　你提的那些要求，比如教你老公怎么哄你开心，放一个有大男子主义的中国男人身上都可能很烦，在欧洲那些个自由独立的国家，自然给你的答案是“sorry”。竟然对外国人做这些要求？这大概不是改变什么坏习惯或者改变一种吃饭的口味那么简单的事情，就好像你命令一只猫变成一只鱼或者你在清真餐厅必须要吃到猪肉一般的不可理喻。外国人都是有很明确的自我意识的，不会为了什么而轻易改变，他是不是只是想告诉你，很抱歉，他不是那样的呢？我们从小到大接受的文化都不一样，思维模式自然不同，这些你都有好好考虑过吗？试图去理解过吗？你所说的做尽了一切的努力，只不过是前往德国生活和为了文化的不同而一再牵强自己内心的痛苦。你没有做到一个新的高度，去俯瞰整个问题，去找到根源，然后试图解决。至于家庭方面的问题，你的老公是不是有自己的想法？他是不是觉得和你还不能更好的相互理解，不能相互独立，所有就更不想把你扯进家庭的事情中来？如果你放松下来，对他更多的理解，不在这么苦苦相逼，是不是会好很多？特别是内心有过阴影的人，是更需要温柔和放松的环境的。你不要太过强求，这样你和他都会不开心。对自己高一点要求，对别人少一些，会更舒服些。教一些德国的其他朋友吧，把自己的世界打开，不要纠结于这一件事中。爱情真的是轻松的环境更好呢。
　　@匿名0_0 　　你的婚姻状况肯定有你没有想到的问题。　　傻丫头，别一厢情愿地以为是自己要求太多，自己做错了。你的老公肯定有另外的性伴侣，而你，无论结婚证是真的还是假的，都只是对他很不重要的一个性伴侣。　　而且，你的老公并不尊重你。知道吗？　　女孩切忌把一切都往好处想。现实是很客观的，一定要知道自己想要的是什么。一定要自己掌控自己的幸福，不要幻想通过他人得到幸福。换句话说，有他没他，你自己都要幸福强大地活着。做到这一点，很多事情就可以看得透了。　　祝你幸福啊，小姑娘！
　　你的错误在于以为外国男人就好，实际上外国男人绝大部分不如中国男人有责任心和能力，也没有中国男人的家庭观念，你的选择，你自已受吧。除了离婚，重新来过，我估计你的后半生都不会幸福。
　　现实就是你说的这样，不甘心你放弃的？要记住这些都是你自己的选择，别说为了老公或家庭，没人承受的起，你老公他就是哪样，既然当初选择他，何来抱怨这么多？他只要是真心对你好，没达到预期就要发脾气？这是神马逻辑？东西方差异家庭差异观念差异当时没想过？最后要记住世界不会围着你转，以抱怨和自我为中心的性格才是悲剧的源泉　　
　　现实就是你说的这样，不甘心你放弃的？要记住这些都是你自己的选择，别说为了老公或家庭，没人承受的起，你老公他就是哪样，既然当初选择他，何来抱怨这么多？他只要是真心对你好，没达到预期就要发脾气？这是神马逻辑？东西方差异家庭差异观念差异当时没想过？最后要记住世界不会围着你转，以抱怨和自我为中心的性格才是悲剧的源泉　　
　　现实就是你说的这样，不甘心你放弃的？要记住这些都是你自己的选择，别说为了老公或家庭，没人承受的起，你老公他就是哪样，既然当初选择他，何来抱怨这么多？他只要是真心对你好，没达到预期就要发脾气？这是神马逻辑？东西方差异家庭差异观念差异当时没想过？最后要记住世界不会围着你转，以抱怨和自我为中心的性格才是悲剧的源泉　　
　　现实就是你说的这样，不甘心你放弃的？要记住这些都是你自己的选择，别说为了老公或家庭，没人承受的起，你老公他就是哪样，既然当初选择他，何来抱怨这么多？他只要是真心对你好，没达到预期就要发脾气？这是神马逻辑？东西方差异家庭差异观念差异当时没想过？最后要记住世界不会围着你转，以抱怨和自我为中心的性格才是悲剧的源泉　　
　　就是因为是个外国男人，如果是这样中国男人你会嫁吗？　　
　　我以前的男友跟你男友好像，每次我希望他说点什么的时候他总是说，我嘴笨，我不知道说什么，说这句话的时候总是理所应当和不耐烦的样子。然后就是我去找他，很简单的事情居然是分手的导火索。　　我说我去苏州找你，周末去，这样你能接我，不接我也没关系，你告诉我怎么走，我自己找个离你近的酒店住，他觉得一定要告诉家人，把我要去的事情告诉家人，结果麻烦的不行，我住酒店，不行，不安全，我们俩住酒店，不行，传出去名声不好，一人一间酒店，不行，浪费。最后说让我住他们家客厅，拉个帘子，他晚上住在宿舍，然后白天他上班的时候我就跟他父母在一起呆着，我还没有见过他父母···我简直吓傻了，为什么我一场说走就走的“去见他”变成了这么尴尬境地。这件事情导致我们俩大吵一架，电话吵到了他住在一起的姐姐，我听见他姐姐冷冷的训斥他，然后他们全家认为我不懂事，我也看开了，这不是金钱价值的问题，这是从小的环境。勤劳贤惠的女人更适合他，而我太强调情感，真的不适合踏踏实实过日子。　　现在的男友跟我一样是个小神经，认为喜欢最重要，喜欢吃美食，喜欢素面朝天的人，会说“你知不知道你现在多可爱”，他不是最好，但是我现在没有那种伤心和价值观不同的无奈，所以他是合适的人。　　以前的男友，他可能还太年轻，连我去找他都“安排不了”，但是现在想想如果没分手，这将是我们异地恋的第5年，可能么，我庆幸早做了了断。写这么多，也是对我的感情的反省，有点偏题，但是请你考虑将来对于现在会有什么改变，他会有多大改变？如果有一件甚至好几件你介意而他又无法解决的问题（比如简单的婚礼，不用心的钻戒，不接站），这都是回忆里血淋淋的疮疤，不治愈，自然会溃烂一片。　　让自己慢慢转移注意力，考虑考虑自己，做个更好的自己，改变不了就放弃吧！起码还能真诚的祝福对方！
　　楼主啊，我猜也许你是因为信仰所以还坚持着婚姻？　　这可真是个前所未有的困局。为你感到辛苦。　　不管一个人怎样的不自信和害怕一个人孤独，害怕分手，害怕父母失望，我们也得诚实的面对自己的内心和婚姻的真实问题，糊弄别人可以，糊弄自己可不行。　　从你的描述里，我觉得你的丈夫对你的保留程度实在让人生疑。　　我周遭也有嫁给外国人的朋友，也都是很正常的夫妻关系，公开透明，互相的家人朋友同事都是了解知道的。什么里子面子的，美好丑陋什么的，在婚姻里都是坦诚相见的。这样才是正常的。倘若你的丈夫没有什么不可高人的秘密，那么他的这种保留的背后是什么呢？这问题已经超越了什么爱不爱这种小儿科的问题，或许是他有性格缺陷也说不定。你不是医生，请不要把自己的生命、青春、时间、父母的心血消耗在这种情感人性不健全的人身上。（语气重了些，但我是真诚的慎重的负责的警示这些可能您一直不想面对的东西）。　　他如果瞧不起你，那你更应该早点结束关系离开。德国也有文盲，也有人格不健全，没有亲情，自私，反社会人格的人。你自己受了这么多年的教育，也应该分辨得出他到底是哪样。应该没有人想要用自己的生命和青春去做这种冷漠心灵人格缺陷的人的炮灰吧。身体发肤来自于你的父母，你的父母培养你，你也不能这么糟蹋自己的人生么。给父母一个假的不真实的希望和面貌，也是不对的。你以为是为了让父母不失望，其实是饮鸩止渴呢。　　快点从自我麻木自我模糊自我逃避的状态中清醒过来吧。如果他是个有健全人格和正常情感的人，那么他对你所做的这些，根本就不是爱。他保留着他所有想要保留的一切，只是看你的情况来施舍出一点情分，吊着你不放。他不爱你。如果他也有信仰，你让他读读圣经 Ephesians 5:28。　　就算你因为信仰的关系不能选择离婚，那你也得在思想上开始冷静的想想如何好好的和平处理这个关系。在我看来，这个关系是没有未来的，除非奇迹出现。冷静想一下如何跟他分开，还是等他主动离开？这个空档你也可以为自己接下来的生活做打算。如果你已经成为德国的公民，你可以凭自己的学历能力在德国重新开始，那么就学习独立，学习自处和建立自信，面对孤独。自重自爱自强自信的女人，在哪都能生存，都能获得幸福。如果你必须依靠和他结婚才能获得长期居留在德国，那么你就果断离开回到父母身边再做打算吧。　　德国是不是你的最终归属，你得好好想想。你活着，是为了自己，而不是为了别人。这个年代，大家出国旅游工作轻松容易。大家都知道国外的艰难。不要以为在德国就是好，有面子，拿不下面子回国。承认遭受到挫折，重新开始，才是真正的勇气。　　希望你也不要冲动之下怀孕。不要把你的错误婚姻让孩子来受害。但是，如果您真的怀孕了，也没有什么，勇敢的生下来。孩子，毕竟是上帝给我们女人的礼物。您也一样可以坚强的带着孩子，努力为自己和孩子的生存奋斗。真不希望你的孩子也继承他的父亲的性格，和受到不幸福婚姻的伤害，三思吧，为你祷告。
　　活该 哈哈哈
　　唉，　　如果楼主这样的人都能够自称为完美主义者，那么天下还有不完美的人吗？　　看了楼主的经历，本刀百度了一下在德国结婚的程序，　　现在可以基本认定，楼主被骗婚了...
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}