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南极洲上的小镇
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核心提示：南极洲上的小镇
来源：浙江公共新农村频道编辑：陈晟
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特别推荐品牌梦想的意义到底是什么？
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没想到对于梦想的思想能引起如此多的共鸣，我现在一切很好，比想象中顺利很多，有时候只是我们把问题放大化了才更加担忧，接下来的时间里我可能会再折腾家小餐厅，不为梦想，只为家人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~辞职，义无反顾的开客栈，但是当接到公司离职通知时突然那一刻有些对梦想迷茫了。。。对梦想的迷茫也是对现在生活的不舍，深深体会到做一件事的勇气真的很重要…
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我出生在一个三线小城市，父母都是太过普通的公务员。
从小内向怯懦，没见过什么世面，直到一场大病险些夺取我的性命。
最后侥幸活下来，身体却因药物原因发生了巨大变化。 不仅体重差点翻倍，骨骼也因其摧残被抑制生长。 为遵医嘱，我八年不得参加剧烈运动。 生活起居和饮食被严格控制，每次在外人看来普通的感冒发烧，甚至是嗓音沙哑，在家人看来都如临大敌，犹面天灾。
好在承蒙朋友们的照顾，我并未因疾病的原因而遭受过多的歧视。
只是，当我还年幼时，曾暗恋过两个姑娘。在长达八年的岁月里，一个因体重而放弃，一个则因身高而逃避。
是的，在青春期以前，我是朋友圈里的小胖子。当我不顾医嘱的拼命减肥之后， 我成为了他们中的小矮子……
我一路普通，一路无名， 想必日后功成，回忆起来，除了日记，也找不出什么太多素材来证明我的曾经。
说到底，我也不清楚自己的梦想究竟何时萌生，或许源于当年病床上的第一滴眼泪。 或许起于晨读时提笔写下的第一首词。
我想当一名作家，担负起人类思考的重担。
当然了， 这话属于对外的官方说辞。
你若私底下问我，回答不多，俩字： 想火！
就因着这俩字，我这么个老实孩子竟也硬生生的休了学，写了书，艺了考。最后一事无成，如今又滚回学校再次面临高考。
这么一番折腾，身边的朋友早已在大学里风生水起， 而我仍旧默默无闻，几近被遗忘。
你若再问我梦想，我当然还是那俩字， 想火！
可你要我意义何在，我或许会沉思。
梦想的意义啊，我可能还真不知道。
或许就像小时候想要的玩具，总会在梦里出现很久。
或许就像年少时喜欢的姑娘，总会在内心深处骚动。
求而不得是痛苦的， 有无数人死在这条痛苦的路上。
可求而不得却又是我们生活的动力所在，若事事如意，无欲无求，活成一尊老佛，又何来乐趣可言？
依稀想起老爸，那时还是年幼重病，突发急诊，转入重症监护。
那天深夜，我浑身贴满了不知名的器械，昏昏沉沉。 恍惚间能听到母亲在一旁的呜咽。 忽然，父亲将我摇醒，拿出一个小盒子，里面有一根铅笔。他将盒子掰成三段，里面的铅笔也应声而断。然后他吹了口气，啪的一声，盒子复原， 里面的铅笔竟也随之复原。
当时给我看傻了，我撑着一口气，死活缠着父亲，问他是怎么做到的。 但他一定要等到第二天早上才告诉我。
后来我大概是昏过去了，迷糊中还在纠结那个答案。第二天顺利醒来，父母眼睛通红，一宿没睡。 许多年以后，父亲才告诉我，那天他其实是我怕醒不过来，才特地从别的病人那里买了这么一个魔术道具，来牵住我的魂。
嗯，我估计梦想的意义差不多也就跟那个魔术道具一样吧，它不是光明，也不能指南，但却能死死牵住你的魂魄，让你无惧的走入黑暗，而不至消融其中。在这无路的漆黑世间，如果你还没有放任的成为一个麻木，丑陋，等死的大胖子。 那么就去感谢梦想吧
因为，或许那就是它的意义所在。公众微信账号:chaicheng1995
谢邀。这个问题的标签让我百感交集，也勾起了过去十来年的回忆。2002年，我大学毕业，偶然的机会成为背包客，结识了同样爱好旅行的男友。那时，我们的梦想是牵手走遍大江南北。现实却是，两个人微薄的薪水，只够支付昂贵的装备，和短期的周边游。当时，男友是俱乐部的专职领队。于是，我开始陪他做兼职。每周末，两个人会分别带领大家出去玩，不用花钱还可以有所补贴，仿佛离梦想更近了一步。2006年，我们结婚。婚后要养家糊口，还有未来可预见的生子养老等重任。而那个时候，户外圈里出事的消息层出不穷。在意外保险不能顾及之时，领队的单打独斗顿时显得力不从心。接着，老公辞去了户外的工作，花了三年的时间去上学，只为进入能兼顾旅游的行业，于是他从领队变成了海员。相同的是，他依旧奔波在路上。不同的是，以前的陆地变成现在的海洋，以前的队员变成现在的货物。与此同时，我也放弃了之前的技术工作，转去做市场和销售，只为换种不花钱的旅游方式，顺便能挣出他的学费。我的装备从背包变成行李箱，住宿从帐篷变成宾馆。不变的是，当初那个让自己走得更远的梦想。这两年，他的收入日益稳定，我开始不满足于出差时走马观花的形式。于是，我找了家非洲的公司，希望能看到更远处的风景。再然后，我辞掉工作，每月花费数千元奔波于学校与家之间，只为心中的另个梦想：以后做自己想做的事情，随时可以想走就走。这一路走来，下笔不过寥寥数语，现实中每步都是在抉择和坚持中徘徊。我深知，放弃比收获更加不易。坚持的过程，难的不仅是无人理解，还在于无人陪伴。漫漫长路，看不到成功的喜悦时，梦想是让你坚持下去的唯一理由。前段时间，在幕课听吕世浩老师的《史记》课程，他的观点对我触动颇深：求仁得仁，你所追求的，结果只能问你的内心，而非由世俗的标准来定义和评价你的成功。当你选择了自由，便意味着放弃了规则。当你选择了旅行，便意味着放弃了安逸。古话早已说得清楚：岂能尽如人意，但求无愧我心。你想要什么，尽力去做就好，不需要别人的评判和权衡。只是在这个过程中，尽量不要孤注一掷，让自己走得更从容些，那样就不会被外人或自己逼得太急。人生路这么长，什么时候起步都不晚。梦想的意义，或许就在于弱小时能有所依仗，强大时不至于张狂。永远有那么盏灯，指引自己努力的方向。
让硬邦邦的世界不至硬进心里，让软弱的心不至倒塌不起。
我觉得人生都有距离梦想最近和最远的时候。来说说我的吧。新闻，是我高一就形成的梦想。虽然那时候语文成绩不上不下。但是写东西一直是我的兴趣爱好，连摘抄本都是从小学4年级一直坚持。参加文学社、担任广播台台长，让从事新闻成为自己的梦想。进入最好的新闻专业也成了自己高中三年以来奋斗的目标。具体院校就不说了，不在帝都。第一次，高考。我是2005年高考的，北京前20名高中，市里文科前5的实验班。自己抱着侥幸心理，如果当时报了位于福建的那所院校肯定就上了。落榜，为了保一本，去了三线城市的985工科综合类院校。于是从大一开始就在各个地方实习，去了当地的广播电台，每周日早上4点包车去播音。学校也参与各种与之相关的社团。就业的时候希望自己能去凤凰集团旗下工作。第二次，就业。那时已经在一家时尚类杂志当助理了，没有空位，不能留下来。家里也找了一个新闻类事业单位的工作，让我做选择。当时很迷茫，觉得自己不想去那个一张报纸、一杯茶的地方。可是，现实就是这样，怎么办呢？说真的，好迷茫。以至于到了那里的半年，就得了甲状腺结节，做了切除手术。医生说是心里有郁结。第三次，兼职。我想，虽然工作不能做我喜欢的，那我为什么不利用现有的资源，做我想做的？我参与豆瓣小组的活动，认识了凤凰周刊的主编、利用我当助理时候的关系，找到cosmo的编辑做撰稿人。周六日、下班后，甚至利用每月两次不扣工资的时间请假自己参与采访。那时，凤凰周刊的主编让我去参加凤凰集团的年会，我犹豫了一下，拒绝了。那应该是我最接近梦想的机会，但是我发现，曾经殿堂级的地方，经过自己的奋斗已经不是那么的重要了。第四次，抉择到了25岁，面临第一次职业选择：跳槽？还是被派到帝都知名党报做通讯员。当时，很喜欢的一家杂志社也在招人，负责人问到我，要不要去。其实我很犹豫。能够进入到杂志社工作，是我继凤凰之后的梦想。但是我心里有一个声音一直在问我：如果我现在进入，能否胜任这份工作？犹豫，那不如先练好自己。来到日报，每周给自己一个要求，必须有两篇大稿，每天一小稿。忙得像个疯子，机缘巧合还成了北京秘境的作者。不知道自己怎么坚持过来的，但是，还是咬牙坚持下来了。这，应该是我实现自己梦想，做一名记者，最近的一次距离。其实我想说，梦想是不是实现，并不重要。重要的是，你通过这个努力的过程，成为了比梦想还要更高的人。
看到关于梦想的问题，本来只是走过看看，但是还是打动了自己的内心深处，还是写下一些我已经想说了很久的话吧。这篇蛮长的，讲了关于这些年我的梦想、爱情、坚持。 第一部分 我的梦想
就讲讲我以前那些不靠谱的梦想吧。去年暑假我约某风喝茶，明明是优雅的一件事他非得订到麦当劳，当时我就很崩溃，毕竟在国外麦当劳都是不上档次的地方。我之前好像听过一个老黑说段子，他说，如果你想和女朋友分手，就赶紧带她去吃麦当劳。。。由此可见麦当劳和肯德基这两家在老美心中的地位了。然后我应约而去，算是皱着眉头和他吃了几个套餐，一整桶麦辣鸡盒，薯条可乐冰激凌更是无数。当时从五点一直吃到七点半，两个人一抹嘴，聊聊吧。他在实验是越发的混的好了起来，社团团长，学生会也占有一席之地，我好像看到了从前的自己。我那时候倒是蛮颓废，刚开始搞投资都是些鸡毛蒜皮的小项目，合伙人我也看不入眼，总是觉得不对劲。于是那时候某风就问出了我当时思考了很久的问题，他说，你之前不是过的挺好么，怎么搞成了这样？
我默然，其实很久以前的我还是很不靠谱的，起初我的梦想是做一个受人尊敬的领袖，地下组织也好，部门也好、反正能带领一帮人做事情是我的梦想。于是我就加入了学生会，认了很有气场的老大，后来渐渐的大家都愿意给我面子，后来终于成为了身后跟着十几号人的部长。但是我的梦想变了，过了几年我开始崇尚商务范儿，喜欢那种每天正装和一群二代主管谈项目，在饭局上高谈阔论的生活。于是我潜心修炼，也正是那段时间的修行我开始看破各种装逼犯。以至于现在一有人在我面前抱怨美联航头等舱的差劲我就开始暗暗发笑，一有人抽着天子或者大熊猫之类名贵的烟草我就忍不住想去洗手间，有时候我还会帮他们把牛皮越吹越大，比如向他们推荐阿联酋航空的双人套件或者跟他们描述古巴高希霸雪茄是怎样的好。所以后来我也厌倦了那样的格调，慢慢的淡出那些圈子，学一些有趣想学的东西。开始一个人码字，在学术社区写一些essay或者散文。
直到我遇到了她，我的世界发生了改变，我不在要求自己一定要有趣，也不再关注自己是不是对身边所有人都靠谱，我开始变得温柔了起来，只对她一个人。虽然其他的梦想现在都破灭了，但是这样也很好，我每天可以叫她起床，睡觉时互道晚安，遇到比较坑的事情想想她那么爱我，对我的好。突然感觉很幸福，是以前没有的感受。
所以人生是意想不到的旅行，正因为那些以前不靠谱的幻想，才有了现在的我。第二部分，我的爱情几年前我看过一本书，书名我忘了，依稀记得那位作者自述他在欧洲的人生。他年轻的时候期待着娶一个女孩，她有着金色的长发，会在盛夏穿上绚烂的纱裙，总在阳光明媚的午后为他煮上一壶浓郁的香草拿铁。于是他向着这个目标努力着，他每周读一本新书，想着这样就能和那个女孩分享；他练习花体字，想给那个以后出现的女孩写很多封漂亮优雅的情书；当然他也努力工作赚钱，希望能攒够钱和她去一个美的醉人的海岛上度假。过了几年，他遇到了深爱的女孩，他和她结婚了。在一天同样阳光的午后在打字机前写着这样一篇散文，望着在花园里做园艺的妻子。他爱的妻子没有金色的长发，也不穿纱裙，也不会做香草拿铁。但是她的红发也很好看，她穿普通长裙的时候很温馨优雅，她会做一手很好吃的法国菜，而且喜欢在忙碌的时候轻轻的哼着歌。于是这样也很好，他得到了无尽的安宁和欢乐，并且可以和他的妻子分享那以前积蓄的一切，无论是那封有文笔的信、有趣的书或者那场说走就走的旅行。生活大概就是这样一场旅行，我把行囊背好，啃着干粮沿着漫长的小路走向地图上幽静安逸的小镇。那个小镇我从未去过，只是很向往，听说那里很美。几年后我穿过迷雾和危险的丛林，按着地图的位置走啊走，终于到达了一个小镇，却发现和地图上不是同一个地方。但是也很好，我在那里遇到了自己深爱的女孩，和她在那里住下，一切的温暖一点一滴的涌过来。这里就是我的家了。远行了这些年，也接触过一些人事，感觉自己血都凉了，重复着每天的日常。直到我遇到你，有一种家的感觉，熟悉且温暖。于是我提起很久都没动的笔，写下这一篇散文，爱着那个温柔坚强的女孩。很多年前当我很小的时候，我曾经想明白家的感觉，那里有亲人、父母，还有那些带着对我的鼓励和微笑的长辈们，那是我当时的家。但是随着我的成长，我呆在了深圳，一个以前对我很陌生的城市。我刚到的时候对那里一无所知，然后逐渐熟悉，知道了哪里有别人不了解的美食小店，哪里是深圳最美的地方，哪里可以最近的优雅的看海，哪里承载着我喝奶茶咖啡的回忆。渐渐的这里就变成了我的家，每次从远方回来，这种熟悉和亲切的感觉，很温暖也很幸福。直到我去了美国，我猛然间意识到我以前呆在的那个地方我一年可能只呆两个月时间，然后那座城市就变了，很多小店倒闭了，很多人也离开了，这座城市慢慢的我不再熟悉，最终变得陌生，像很多年前的天津一样。原来这还不是我的家。这些时光的颠沛流离，原是对故乡的道别，也是对家的追求。父母长辈总是会离开的，夜深人静默默望着窗外的我，突然感觉很孤单，一种以前无视的深入骨髓的孤独。纵然我有信仰，但是那时的我还是等待梦中的那个女孩。等待她某天的出现，和我组成一个家。于是我就像那个作者一样，在无数个午后看着一本有趣的新书，勤奋的练琴，饱含深情的写作。时光荏苒，好像过去了很久很久。我终于等到了那个女孩。她有着远超同龄人的阅历和成熟，她爱笑、笑起来很好看很温馨，她会画画，每一幅都很漂亮很感人，而且她很爱我，她愿意和我组成一个这样温馨幸福的家。这样也很好，我就可以为了她继续努力，并且分享这一切我积攒的东西，并写下这篇散文告诉她，我一直深爱着她。第三部分 坚持究竟什么是符合梦想的坚持呢？这真是一个终极命题，就好像问活着的意义一样，那么笼统，那么俗套。但是每个人都会或多或少在几个操蛋的晚上望着黑漆漆的窗外或者对着手机屏幕问出这个问题。我究竟想要怎样的生活啊。从学生时代的考学校，追妹子，到走入社会的找工作，结婚，买房，按揭，子女教育。这就是我想要的生活么？直到我想起一句话：这个世界很大很大，永远都有新鲜的东西，充满活力的人，还有那些等待你挖掘的事情、未知。我真喜欢这句话，它好像在说我对梦想和未来的渴望。世界永不足够，即便我已经走到世界的尽头，面对坚不可摧的墙壁，我也会试图用头在上面撞出出路。当江南登上2013年作家富豪榜时，记者采访江南说，到底什么才是你写作的灵感源泉和动力呢？ 他回答说，那源于我对这个世界的不满足，我对这个要求我做这个做那个，服从很多规则的世界讨厌透了，我要走出去。 所以我写作。 想起这几年走来，学校、家、小小的人际圈就是我的世界，我的世界好比一个温室，我就像温室里的小黄瓜，足够的肥料、水分和温暖的阳光会让我茁壮生长，但我不能走出温室，温室外是狂风暴雨。 就像所有的少年一样，幸福是由很多人的保护和关心组成的。但是少年很难珍惜，等到他们变成老流氓的一天，点上一根烟，在青烟缭绕中回忆以前的快乐和苦涩。可我就像江南先生一样讨厌那注定的未来，我有时候想对这世界屈 服，有时候则有人在大声说“我要出去！” 是的，我很想出去。我并不你那么喜欢我很有前途的专业，我在夜里大口喝着啤酒，期待着更加盛大的未来：我的人生应该包括一项巨大的成就，让我的名字被很多人记住；我要跨越整个世界去找那个我喜欢的女孩，跟她在望不到边的草原上举行婚礼；我要乘坐巨大的游轮去南极，船从山一样的高耸的冰川峡谷中行过；我和我未来的夫人一起去威尼斯，在圣马可广场上看潮汐，住在巴尔扎克写作过的屋子里；我还想组建一支乐队；我还想拍一部电影……我很贪心，想要无限可能的人生，但我觉得自己不算贪婪，因为我不怕历经艰苦。如果我因为畏惧而呆在我的小小世界，小小温室里，我永远只是那根小黄瓜。 少年，如果只是原地站在那里，深夜百无聊赖刷着手机，连机会都没有了啊。在鸡汤横行的年代，连热血都会当作傻逼。还是那句话，剧情一激烈血就热起来的傻逼们已经不多了，要好好珍惜自己。我想要的生活就是更多的体验这个世界，走出那个温室，迎接可能会把我打倒在地的狂风暴雨。高尔基说过这样一句已经被万千小学生在他们的四百字作文中用烂的话。让暴风雨来得更猛烈些吧。现在想来，真是豪气干云。也许努力了还是过着不那么如意的生活，可能羡慕别人成双成对，羡慕别人出国潇洒，羡慕别人生活的比我们轻松。没错，没有哪个人的生活是最好的，不是你努力就一定能把你的生活变的令别人羡慕。但是现在不试一试他妈的就没机会了啊，因为我想要那无限可能的生活，那充满冒险和奇遇的生活。小时候，有个很好的朋友。他说，我想要的生活一定要有三样东西。我当时愣了一下，哪三样啊？他说，第一要有一辆好车，第二需要有一个漂亮的妹子，第三需要翻一番丰功伟绩。他振振有词的说，这顺序一定不能错，先有了好车才容易追到妹子，有了好车和妹子之后就需要让天下人都知道自己的风光。说起来幼稚，但是回过头来想想，好像是这么回事。羡慕那种江湖的感觉，好似自己还是那个少年。时隔数年，再见面。一起吃了顿饭，把以前能回忆的有趣的事情都回忆了一遍。那时是深夜十一点了。两个人捧着一杯喝的，像以前一样晃晃悠悠的在街上闲逛，说起当时他理想中的生活。现在他已经是男女通杀的大帅哥了，他笑笑，过去了吧。嗯，好像真的都过去了。那一霎那，路边的夜灯照映在他的瞳孔中，万家灯火，高楼林立所映衬的阑珊。哪怕最后过去了这一切都诉说着云卷云舒的落寞，但是只要为了那些值得守护的东西付出，又有什么可后悔的呢？你现在留着命，就是为了豁出去的那天，哪怕现在人生不顺，但是当你时来运转的时候那才是真正开始了。现在只需怀着信心和希望等待。结语其实这个世界上大部分人是不配有什么梦想的，他们永远都不会去做，不会去实践，只是毫无目的的活着，追求那些过眼云烟的东西。他们活着活着，就死了。而那些怀有和梦想相称的信心与毅力，他们会牺牲很多很多，一直到在起点看不到的彼岸。别忘了，我们的征途是星辰大海啊。完，视情况更新。最后想想还是邀请几位我在知乎上蛮佩服的大牛吧，还有几位朋友，谢谢诸位。
梦想的意义是规范你的言行。为什么这么说？我举个例子。我的梦想是得诺贝尔奖。当然我知道九成九是不可能了。但是我还是会努力的。梦想本来就是遥不可及，但是不努力这辈子都不可能了。努力嘛还有一丢丢可能。人经常会弄混三个东西，梦想，理想，目标。梦想就是做梦都会想的事。可见大部分也只能做梦想想了。不过既然是咱们自己的梦，那么也该为了咱们自己的梦负责吧。梦都做了，不努力一下不是对不起自己？理想就是理性想到的事。理论上还是有可能的。就是那种跳起来就能够到的东西。既然这是理性想到的，说明不是遥不可及，希望还是很大的嘛。目标就是眼睛能看到的标的物。眼睛都能看到了，那只要沿着正确的方向走，总是能到的吧。这就是目标。不用跳起来够，凭你的能力，略微努力，走走一下就可以啦。你看我说的多清楚。梦想还是要有的，万一实现了呢。马云这句话真是道出了梦想的真谛。实现不了没关系，做一下梦还是可以的啦。但是人不能光做白日梦，那就变成黄粱一梦了。做梦以后还要努力做点什么才行。你也许看不到目标，也许摸不到理想，但是没关系，你梦到了，你知道它是啥样的，不管方向，先努力吧。错了再改。万一碰到了正确的方向呢？运气这种东西真的没法说，梦想要实现很大程度上是碰运气。但是梦想的意义就在于，万一碰上了，你也不会太激动吧。毕竟我已经梦到过了。
我也不知道，。。。也许人生就是一场徒劳的坚持而已
活得更像一个人。
泻药。（说真的貌似混知乎一年多第一次被邀请有点小激动呢(-_^)）其实挺惭愧的，这大半年来几乎都在碌碌无为中度过。但所幸还没忘记自己的梦想。目前的几个答案我都挺想点赞的。至于我自己，我的世界观大抵是在看历史的时候形成的。我曾想过，从古至今大家所追求的不过是长生不老、财富、抑或生前身后名。但既然每个人的终极宿命都是死亡，财富只是生不带来死不带去的东西，至于名声什么的，在历史的长河里能被记住的不过寥寥几人，那么很多人蝇营狗苟追求一生的东西冷静想来不过浮云而已。所以我一直认为，人生是不存在终极意义的。但这并不是说人生就是没有意义的。我们的家人，我们的朋友，大至我们的民族，甚至这个世界，这些就是我们存在的意义哇。每个人由于出生家庭教育天赋甚至机遇的影响，梦想也应当是不一样的。梦想就是让我们的人生轨迹更加清晰的一个个标杆。若说人生是一场长跑，那梦想大概就是一个又一个的milestone 。我们不断的实现它，再奔赴自己的下一个梦。所以梦想的意义是什么？对于我而言，大概就是迷茫时为我指明方向的灯塔；懈怠时促我前进的皮鞭吧。而目前我最近的梦想就是在美帝继续读博，同时不断学习着如何做一个优秀的女朋友。这两条都在不断努力中，虽然第一条目前还是希望有些渺茫，但我不会放弃。为了我所爱的人。补充线----刚刚收到博士录取，特地来知乎还愿。大概这就是做梦的意义。
梦想，我觉得就是高逼格的执念。
好比一个人被关在监狱里，要关一年。如果他一年之后出来就可以有100万的奖励，那么这一年他就会过的有憧憬，如果他实际上只要被关一年，却被告知要关50年，那么他这一年就会消极度日，甚至会轻生。那么，这100万就等同于他的梦想的意义—— 不至于悲观消极度日。
我觉得人的一生需要三样东西。正确的价值观、目标、梦想。我觉得梦想的意义在于让我在最痛苦的时候，依然坚持。
梦想就是一份执念、一份精神上的寄托...你坚定的知道你最终会走向那个地方，但也许因为各种原因你暂时还没有踏出那一步，亦或者你已经步履蹒跚的在路上了，这个过程可能并不那么顺利...
追求梦想可比追求女生难多了，但是梦想不看脸。
邀~对不起，有点晚~这是一个奇妙的故事，讲述了一个自己做“钢琴“的少年~如果有时间，就认真看看吧。这篇文，算是有关一个朋友的梦想，就献给这个曾经的朋友。这个朋友，他叫赵雷~起因是一首欢乐颂。xx小学五年级（5）班共五十八个人，编成四组，每组七排。赵雷属于多出来的两个之一，独自坐在教室最后面的角落。另一个是一个智障儿童。对，赵雷是每个班上都会有的“隐形人”。正如每个班上都会有一个因为胖被嘲笑和捉弄的女孩子。公元2006的一天下午，一直在五年级（5）班人眼中隐形的赵雷在班会上唱了一首大家从来都没有听过的《欢乐颂》。首先是张三笑出了声，他说：“赵雷，你唱的是什么东西啊！”赵雷不为所动，面对车祸现场一般的演唱会现场，坚持完成自己的演唱。张三说：“老子妈的比，装逼遭雷劈”。说时迟那时快，他站起身不由分说一脚踢到了讲台上。我叫你装，我叫你装！全班男生纷纷响应，哄堂大笑，掌声雷动：三哥威武！张三的狗腿子李四应声而起，他揪起赵雷的衣领，就凭你这怂逼样，也想当歌唱家啊？坐在后面的那群男孩儿们挤眉弄眼的笑开了，赵雷很张皇失措，用背抵着黑板，仇视着沸反盈天的这群男孩儿们。赵雷又一次感到孤立无助，这使他感到沮丧。张三顺势推了他一把，赵雷朝后踉跄了好几步，最后还是一屁股坐在了地上。这次，就连原本看好戏的女生们也放肆的笑起来了。作为赵雷小学时期唯一的朋友，对他的遭遇抱有深刻的同情以及无能为力。我实在不知道怎样保护一个男孩的同时还不刺伤他的自尊心。我和赵雷住的是一个院子，小时候作为唯一同龄的玩伴，我经常去他家找他玩，不嫌弃他是个男生。我的好朋友赵雷，会弹很多种乐器，可是他最大的理想是有一台钢琴。他家有很多奇奇怪怪的谱子，他会弹电子琴，会吹萨克斯，会拉二胡。很多时候，我们一起玩的内容就是赵雷弹琴我听。我不怎么懂，谈的也不是我喜欢的歌，所以怎么样我也说不上来。那时候我喜欢雪花女神龙的主题曲，每次电视放完了都赶快拿出歌词本补上上次没听到的部分。六年级的时候，再去赵雷家，他家的乐器都被收起来了，要知道，赵雷的妈妈是老师，老师对赵雷说，赵雷现在的任务是小升初备考，一天弹到晚，弹琴不能当饭吃。一开始赵雷还顶几句嘴，后来就不说了。 关键是赵雷和他妈妈同一作息，偷到乐器都很难。所以有段时间他省吃俭用，再向我借了利率200%的8块5毛钱，最后终于买了个二胡，聊以慰藉。二胡藏在我家。哪怕是这样艰苦卓绝的环境下，赵雷对我说，他以后要考音乐学院，要买钢琴，他要唱一辈子的歌。很多年以前，还流行过一种游戏，叫做拍画儿。方便面里面抽的水浒传一八零八将卡片，用手侧面尺寸远拍打卡片，掌风带起则胜。我为什么会对被班上人欺负的赵雷佩服的五体投地，一个很重要的原因就是他很会拍画儿。他下掌不是实心的啪，而是很有技巧，斜斜的下掌，轻轻一带就起来了。他把赢来的很少见的扈三娘给了我。我对赵雷崇拜的另一个原因是他有一个很厉害的爸爸，是X厂的厂长。我们这里大多数孩子的家长都在X厂工作。赵雷的爸爸为人正直有热心，领导都怕他。赵雷有个姐姐，年轻时候跟街上的二流子谈恋爱，赵雷的爸爸一瞪眼，二流子屁滚尿流吓得跑了好远，再也敢没来祸害赵雷姐。在我看来，这么厉害的爸爸，赵雷也是无所不能的。上了初中的赵雷长高了很多，虽然成绩不好，但是因为妈妈是初中的老师，所以和考了县里第二名的我一起上了中学最好的一个班。班主任是赵雷妈妈。那时候，赵雷开始写歌，让我帮他写词。那时候非主流刚刚流行起来，我受其毒害很深，写给赵雷的歌词都是如果爱，请深爱；不爱我请滚开，别脏了我坟头的路什么的。赵雷倒也不介意，只是也开始尝试多种风格，请了班上其他女生帮填词。赵雷的钢琴也似乎有了希望，他爸爸说，只要中考考得好，就给他卖一台钢琴，哪怕贵。并且赵雷的音乐才能好像逐渐得到了认可，很多女生都以能为赵雷填词为荣，这让我心理略有不舒服。那天晚上赵雷让我帮填一首新的歌，我摇摇头冷漠的说，我不感兴趣赵雷很是震惊，他说，好，你厉害，以后都不用帮忙了。我瞅了他一眼，没有接话，自己回家了。我回到家的时候，发现不大的院子里有好几个X厂的领导，赵雷的妈妈坐在沙发上，哭的上气不接下气。我从来没有见过这样的赵雷妈妈，我妈妈告诉我：赵雷的爸爸去了，因为一根电极什么的。一会儿，赵雷回来了，赵雷的妈妈本来已经肿着眼睛不哭了，看见赵雷又是哇的一声，晕死过去了。那天晚上很晚的时候，我还去看了赵雷。一些光纤从客厅的窗户透进来，我看到赵雷深深地埋着头，脖子后面有一块儿骨头尖锐凸起的轮廓。他侧着身对着我，看上去那样孤独。哦，孤独。十二岁那年，我第一次在心底使用了孤独这个词，孤独就好像跟我的好朋友赵雷如影随形了。我不知道说什么，就说别哭了。他没看我，只是说，XX，我没爸爸了。我听到了他的眼泪，隐藏在他说出的每一个字里，探头探脑，却又被硬生生的憋回去。我真后悔放学之前跟他吵架了，我发誓以后一定要帮他写歌词，写最好的那种。可是，赵雷回校之后，没有再写歌，连偶尔愉悦的哼着歌抖着腿的时候都很少。我看到的，是一个陌生的，拼命学习的，简直是另一个人的赵雷。他真的再也没有让我帮他填过词，别人也没有虽然。他也再也没有提过钢琴的事。其实，有一件事情，我没有跟赵雷说。小学一年级，一开始的时候，我们是同桌。那时候我们长得都矮，他作第一排的正中间，我坐右边，李XX子坐他左边。一天下午，天阴阴的，应该是体育课的时间。我正要走，赵雷对我说，别上课了，没什么意思。我教你唱欢乐颂吧。那天其实明明是阴天啊，可是坐在左边的少年简直是在发光呢。欢乐女神，圣洁美丽，灿烂阳光照大地.....左边的赵雷在我的视线中逐渐模糊了，这大概就是传说中的光环吧~那一刻，我觉得我喜欢上了赵雷。后来有一天，我跟我的好朋友李XX子一起去上体育课，李XX子居然在哼欢乐颂。“李XX子，你怎么会唱这歌？”“不是赵雷教我们的吗？”对啊，那天他是教我们两个人，可是我的视线里只有赵雷，甚至忘了李XX子的存在。“李XX子，你是不是喜欢赵雷?”"对啊，我很喜欢他，你呢，是不是也喜欢他？你喜欢的话我就让给你"“我肯定不会喜欢他，你喜欢的我都不会喜欢，我们是好朋友~”“哈~，那我就喜欢他了呀~”其实，赵雷的欢乐颂唱的很好听，同时吸引了两个女生啊~但是，我没有好意思说出口。自此之后，我看到的赵雷，和以前一样，还是没什么朋友。可是和以前有那么不一样，日渐孤独。有时我可以看看他在干什么，总是看见他独自在做作业，或者看书。但是有时候我们一起回家，他倒是一如既往的眉飞色舞。在某个星期五的晚上一起回家的时候，他对我说，他要制作一个钢琴。当时我觉得赵雷疯了。即使不是疯，也是妄想症之类。我看着赵雷沉浸在暮色四合的傍晚中的神色，目光闪动着，伴随颓然亮起来的路灯忽明忽暗，仿佛神志不清的某种征兆。我很害怕。可是，他是我的朋友，他又没有爸爸，我怎么能对他说，你疯啦？我只是假装出很惊讶的样子，问：是吗？你打算怎么做？我心里很难过，因为他好像再也不是我崇拜着的那个少年了。我带着怜悯，仿佛呵护一个弱者，害怕自己一不小心，就会将他的伪装击碎，还好赵雷没有察觉到这一点，他只是神秘的摇摇头：现在还不能告诉你，等我做好了再给你看。我当时并没有把这件事情放在心上，可是赵雷是个说到做到的人，当我真正看到他制作出来的钢琴，已经是很久以后的事情了。后来，我喜欢上了一个男生，谈了一段很久很久的恋爱，久到让我自己都恍惚了，我连我是谁都忘记了。当然那段时间我的世界里没有了赵雷。直到中考后，我当然考的一塌糊涂，而赵雷考的很不错，他妈妈甚至允许他去参加一下声乐班。我更加见不到赵雷了，因为声乐班一下课，他就把自己关在小屋子里，不知道在干些什么。暑假快要结束的一天，赵雷找到我说：XX，快去看我的钢琴吧！我都快要忘记，我的好朋友赵雷关于音乐空间的梦想了。他这么一说，我才记起来，一两年前的一个晚上，他曾经认真地跟我说过这件事情。赵雷，我的好朋友，我看到他的脸上有一种奇异的神采，是平时为隐忍所遮掩住的神采。我和赵雷一起来到他的家，我紧张的要死，因为我有一种预感，这世界上最奇妙的戏法就要上演。可是他家的我客厅、卧室跟往常一样，毫无差别。哪里有钢琴的影子啊！你看！我这才发现，他的桌子上有一个上世纪的打字机一样的东西，上面连着的是千丝万缕的透明的线！线都被穿过挂钩在尾端系住了小铁块儿，而另一边是许多个装了不同高度水的玻璃杯！！！别数了，一共88个！你看，我给你弹个欢乐颂~所以我就傻傻的站在那里，听到了我这一辈子听过最奇妙的欢乐颂~外面的光线照在无数的半杯水上，把影子投在赵雷身上，他看上去像一个宇宙人。那个时候我清晰地看到了赵磊的双眼，灼灼明亮。还有少年单薄的身体，像一朵摇曳的水仙花。在这样的声音里，我激动的无话可说。过了好一会儿，赵雷得意的问我,嘿，你觉得怎么样？我点了点头，有意识到他可能看不清楚我在点头，便说道：赵雷，行啊~我还没说，嗓子就哽咽了，眼泪也不知为什么就一下子哗一下流了两行，导致我只说到行就再也说不出话了。赵雷得意的哈哈大笑，笑着笑着，他说，我就说我想做的事情一定会做到吧！我激动的无以复加，只能一个劲儿的点头。点着点着我停下来了。因为我听到赵雷说：XX，过几天，我就要搬家去荆州了。......后来，我跟赵雷逐渐失去了联系。等我上了大学，同宿舍一个女生是荆州的，我问她什么高中，她说XX高中。可不就是赵雷跟我提过的高中吗？赵雷说过的事情一定会做到的！我激动得差点把那个女生从地上拔起来转了一圈~我问她，你知道赵雷吗？赵雷？女孩儿想了想，说，是不是一个还蛮会唱歌的赵雷？是啊，就是！会弹钢琴！会唱欢乐颂！哦，我知道啊。我们一个班的。他是艺术生。还会弹吉他。那他高考怎么样？是不是上了音乐学院？女孩摇了摇头，随口回答说，学习蛮差的，好想复读了吧。这个答案平淡无奇，和我的期望相去甚远。我不甘心，接着问，那，他是不是经常唱歌啊弹琴什么的？女孩笑笑，弹琴不多，谈恋爱倒不少......这个晚上，一直很小气同学来找我连食堂都不请的我破天荒请女孩去吃了一次67元的麻辣香锅。断断续续的，我们喝着啤酒，她跟我讲了赵雷后来的事。她说，知道那个赵雷，听他在校园文化节上唱过歌，一曲吉他弹唱惊为天人。只是后来考音乐学院时，不知怎么被刷下来了。好像是因为他妈妈不许他搞艺术生，是他偷偷离家出走搞得。他的老师因为包庇他被他妈找上学校大闹了一场，被迫辞职了。这件事情对他的影响很大，他就堕落了。后来高考考得太差，据说很后悔，现在就收了心想考一个理工类的大学，现在在上高四。她在讲的过程中，我不断想起年少时候赵雷跟我说的他要考武汉音乐学院的样子。我想起那天他用玻璃杯做的钢琴，我想起他教我唱过的欢乐颂~那么多年都坚持过来了，现在又为什么说放弃就放弃？我发现我不胜酒力，感到头晕目眩。我觉得有些我一直相信并且崇拜的东西破碎了。我晃荡着啤酒打着酒嗝对我室友说：草，妈的，我还以为那个小婊砸会一直唱下去呢！然后我倒桌子上就睡了。你们知道，时值今日我仍然常常想起我的朋友赵雷，不然我不会时常去武音门口晃悠。毕竟我又不包养二奶什么的。可是赵雷呢?他像一颗种子，不知道在哪儿生根发芽，也不知道是否开花结果。我每次都想跟别人讲述我认识的一个牛逼人物赵雷，他曾经自己做过一个钢琴。可是，然后呢？我说他不唱歌了，要考高四？除了说他曾经有个梦想，我还能说什么？一切拼命坚守，成功了便是传奇，失败了便成为笑话。如果没有成为传奇，之前的努力便也无处诉说。我想我也不再年轻了，因为想起年少时候赵雷的执着，我便不再热血沸腾。用现在的话来说——他简直是个悲剧。我会带着对发小的那种亲密的怜悯，在心底认为他是一个大傻逼。用武汉话来说就是脑阔有病。如果再次遇到他，我一定告诉他，你真是个大傻逼，当年那么犟是为了什么呢？最后什么也没搞到，傻了吧！我不知道赵雷会不会反驳我，而我想，决定放下的那一刻，赵雷也放下了他的骄傲，他的梦想，他的青春。失去了骄傲的赵雷，又拿什么来反驳生活给我们的真相和答案？直到有一天，虾米音乐的推送有一首歌叫吉姆餐厅，我觉得很好听。我看了看这个歌手，名字叫：赵。雷。我激动的想笑，鼻子有点酸。我有一种不枉此生的感觉，简直比中了五百万还高兴。应该是我认识的赵雷吧~我没有查一下，大概是因为不敢。如果是个巧合，就这么巧合下去吧~我看了一下赵雷的歌，有一首叫做《理想》。我轻轻地点了一下播放，一边听着，顿时泪流满面。歌里说：一个人住在这城市为了填饱肚子就已筋疲力尽还谈什么理想那是我们的美梦梦醒后还是依然奔波在风雨的街头有时候想哭就把泪掩进一腔热血的胸口公车上 我睡过了车站一路上 我望着霓虹的北京我的理想把我丢在这个拥挤的人潮车窗外已经是一片白雪茫茫又一个四季在轮回而我一无所获的坐在街头只有理想在支撑着那些麻木的血肉理想今年你几岁你总是诱惑着年轻的朋友你总是谢了又开 给我惊喜又让我沉入失望的生活里公车上 我睡过了车站一路上 我望着霓虹的北京我的理想把我丢在这个拥挤的人潮车窗外已经是一片白雪茫茫又一个四季在轮回而我一无所获的坐在街头只有理想在支撑着那些麻木的血肉理想今年你几岁你总是诱惑着年轻的朋友你总是谢了又开 给我惊喜又让我沉入失望的生活里又一个年代在变幻我已不是无悔的那个青年青春被时光抛弃已是当父亲的年纪理想永远都年轻你让我倔强的反抗着命运你让我变得苍白却依然天真的相信花儿会再次的盛开阳光之中到处可见奔忙的人们被拥挤着被荒而废的光阴 忽略过或许，理想就是一个目的地。我们必须明白两个道理：第一，目的和目的地永远是两回事情。第二，你即使明白了第一个道理，也要装作什么都没发生，按部就班的去努力生活，去奋斗。因为在你没有到达目的地之前，你永远都不会知道你会停在哪里。奋斗就是理想的意义。对吧，赵雷？
夢想是生氣時聽著聽著就一起抖腿忘記生氣的搖滾樂
梦想的意义就在于尽兴啊。想必题主问出这样的问题肯定是受了某刺激突然反思自己好像花了很多时间但是不知道自己在干什么，到底有什么意义吧。我认为每个人都有梦想，但千万不要为了梦想而有梦想。很多人看到一些文艺青年很酷，全球背包客，小镇开个文青客栈批批情操。自己也萌动了一下，于是有了这样的梦想，后来搞着搞着发现很多人在外企或公务员单位工作的好好的，好像自己很虚无。我认为每个人都有梦想。可能你的真实梦想就是享受现在的生活，在小城市骑骑车，跟老友喝喝茶，到了晚上回家吃妈妈做的饭，回家爸爸看电视。这不是loser,这就是你曾经追求的梦想。梦想不需要宏大，不需要逼格，做一件你想做的事，做到了，那就是梦想达到了。而人的梦想又不止一个，你看到人家坐在草坪上给妹子吹口琴很好。那你又开始学口琴，吹得一手好口琴；后来电影里看到阿甘从美帝东海岸跑到西海岸，西海岸跑回东海岸这又很酷，于是你买了一双阿甘鞋跑来跑去。时间就这样过了，这时你看到朋友圈里的人做到了外企的高管，或者在美帝留学还留在了华尔街，然后你开始质疑自己“没有梦想”。天哪！你之前完成的都是你的梦想好伐？我一直很信奉，人的一生就是不断体验的过程，你比别人体验的多你就赢了。梦想也是一个一个接着完成的。曾经，马云的梦想也只是做个好老师（相信我，十年前他绝对没梦想过阿里巴巴会做这么大），后来他的梦想是带他的十八罗汉团队做一件成功的事，再后来他的梦想是阿里巴巴能够在纳斯达克站稳脚让世界看到他的存在，上市之后，他成立了湖畔大学，梦想又变成了“做一个好老师”。所以，梦想是什么？别人的梦想是别人的，自己的梦想才是自己的。梦想就是你喜欢的事，想做的事，然后努力去把他完成了。喜欢个妹子追到手也叫完成梦想，这个梦想就是幻想中的跟妹子一起晨钟暮鼓的生活。所以，不要纠结梦想的意义是什么，梦想的意义就是开心，就是把喜欢的事做出来，让自己爽起来。
梦想是支持我在这个世界上努力地生活下去的一种力量。但它不是一定要实现，也不是努力了就一定会实现。
谢邀！梦想就是彼岸，就是我们自从降生就在追寻的一个终极答案。
我想梦想的意义在于，沿着它走到了死胡同的尽头，原路返回时依然觉得不虚此行。
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