1.说一个专治小偷的，准备过年了，几个彪形大汉集资三万块，把钱一头牢牢固定在口袋里，一头露出来一截，几个人故意挤上公交车等着小偷下手，小偷一个麻利的动作猛的想扯出来没想到里面固定了，几个彪形大汉立马架住小偷。。小偷同伙一看那阵式大气都不敢喘，下车跟小偷谈妥三千块才放他走！
2.今天坐公交，看到一个穿裙女站在那，一个男的手机掉了，那男的慢慢说了句，美女，我这手机能，能捡吗？美女说，能捡啊，怎么？那男的说了句你可别打我……………我想那男的可能是被打怕了。。
3.就刚刚跟一女同事开玩笑说：你裤子掉啦！她也说了句：你拉链没拉。我以为她也是跟我开玩笑的就没在意，继续工作去了。过了不久去上洗手间才发现，我靠:-Oe_e#………
1.一天跟一个同事开玩笑说 你钱掉了 谁知道他45度角仰望天空 眼泪汪汪的说 老婆一天给我2块早饭钱
像吃瓶八宝粥还要从儿子存钱罐里摇五毛 你告诉我钱掉了 说完哇哇大哭 我连忙道歉 玩笑开大了。。。。。
2.刚刚经过一店铺，店铺门口挂了很多女装衣服。我看到一款文胸很不错，反复摸了几下，感觉还不错，决定买回去送给老婆。这时老板娘快步走了过来，我拿起文胸问：老板娘，这个怎么卖？
老板娘：这个不卖，这是我拿出来凉的
3.早上睡得正香呢，小区楼下不知道谁在骂骂咧咧：“谁他吗停的车，眼睛瞎啊。堵住我的车了。”
我推开窗户：“大早上的让不让你爹睡了？”
他：“给你脸了是吧！信不信老子给你砸了？”
我：“不砸你是孙子！”
说完继续盖上被子睡觉，反正不是我的车…
4.一家人看电视，正放到汪峰唱：如果有一天我突然离去，请把我埋在，埋在这春天里！妈妈：那他夏天死还等到来年开春埋？那还有全尸～我：凌乱中…妈妈呀，那就是个歌词而已
5.楼主屌丝一个，骑三轮撞上一个骑电动三轮的老太太，车速快 撞的不轻。
心想这下摊上事了，没想到老太太先问我一句“你没事吧？”
楼主机智的
1.有一天我问哥们一个深奥的问题，为什么有的女孩有发香和体香呢！！！他思考了一会对我说：因为她们经常使用护肤品和沐浴露可能被腌入味了吧！！！卧槽，我居然无言以对！！！
2.老师：用一句话证明你很有钱，小明：尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。老师：滚出去……
3.真事我一个哥们玩游戏，在游戏里还有个老婆，花200给游戏老婆买礼物，被女朋友知道了，女朋友带他去金鹰花了20000多才解气了。多么痛的领悟！
4.昨晚去海澜之家，看上一双皮鞋，一看价格600多，有点难以抉择。然后我心里就冒出俩小人儿，一个天使一个魔鬼，魔鬼说：“买吧买吧！”小天使说：“好啊好啊！”然后果断买了。
5.昨天下午上班途中，附近有一个公共厕所翻新中，有句话飘了过来，公共厕所都安防盗窗，是怕谁偷他们的屎么，听完没忍住，哎呀我的淑女形象，是怕偷屎么，偷屎么。。。。。。
6.真事：一2b朋友苹果5s丢出租车上了，打电话过去一问通了；你是出租车司机吗？我手机丢了！答；是的，真是你丢的吗？你的解锁密码多少？朋友；5656，答：嗯，我验证一下.嘟嘟嘟...朋友再打；你拨的电话已关机....尼玛
7.《道歉》
　　1、路边社消息：食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋!
　　2、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。
　　后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”
　　这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
　　3、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：
　　老大帮人写作业，
　　老二帮人写作文，
　　老三帮人写情书，
　　我帮人写检查。。。
　　我们四人就是本院著名的“文房四宝”!
　　4、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了!就进女厕嘘嘘!
　　被巡逻大妈听到声音抓住!
　　后来问起怎么知道厕所有小偷!
　　大妈说嘘嘘声音不一样。。。
　　5、前天四级考试，同考场的一帅男问：“老师，作文题目在哪?”
　　监考老师：“同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧”
　　结果这位帅男竟然哭了!!!
　　6、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服?
　　儿子娓娓道来：寝室里都这样，用
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我是苏州的，因为酒席没有办在酒店就自己家里搭的木园堂，想要在小区空地那边搭一个
婚礼的背景，然后弄点花什么，司仪什么也不需要请问有没有人做这行，差不多多少钱
提问者采纳
我是太仓的，我们这边好像1间大概700-800吧，苏州那边不清楚
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本帖最后由 zhangtianyu 于
15:23 编辑
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自己占座。。
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沙发。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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不错，看着挺上档次的
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赞赞赞赞！！！！！！！！！
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顶顶顶顶顶！！！！！！！！！！！！！！
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好好好！！！！！！！！！！！
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服务好~~~~~~~
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