我删了微信漂流瓶 换了头像 对方能看到吗 还有为什么他打招呼我还能收到_百度知道
我删了微信漂流瓶 换了头像 对方能看到吗 还有为什么他打招呼我还能收到
我只知道他发消息我收不到了 但是我更改头像和地点他还知道吗 求明白人解释
但对方那边还是会显示你的头像，对方将不能再对你回复，我发短信你是收不到的，会提示“不再收到对方回复”，你把我拉入了黑名单，我这边也会提示“发送失败”，如果选择这个。这就跟发短信一样删除漂流瓶时
其他类似问题
为您推荐：
漂流瓶的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁在微信飘流瓶聊天不小心保存了一张对方不好的图片在哪里删除_百度知道
在微信飘流瓶聊天不小心保存了一张对方不好的图片在哪里删除
提问者采纳
手机的图库里应该会有显示，去图库删除即可
其他类似问题
为您推荐：
其他5条回答
什么照片发出来大家看看
图片，本地相册
你有没有装360
什么照片我看看
直接按删除。
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁原来他和我一起只是为了免费的XXOO
　　在此记下我那段自以为是的爱情，本来是想写小说的，可是这样的渣男如果成为小说的男猪角，会让人对爱情无望，对婚姻无望，所以就发表在这里吧。　　女猪角：二线城市的普通打工者，飘族。　　男渣：帝都人士。　　好了，进入正题：　　为什么QQ的个人资料里面没有“婚姻状况”一栏，是设计者本身给自己留的空白，还是为大家提供了方便，如果有那一栏，是实而非的人是否就是个骗子呢？　　人生如若初相见——疯狂的群聚会　　物质的迅速提升，经济的相对独立，造就了一大批剩男剩女，他们不是不怕孤单，而是不敢投入，失恋症候群们在失恋的同时，也失去了那颗为爱排除万难的决心。失恋不可怕，可怕的是在失恋的同时失去了爱的能力。　　4月28日　　四月的北方暖意融融，风沙阻止不了温度的回升，这是个适合约会的季节。　　KTV里我第一次见到了依依。她是我在群里聊得比较好的伙伴之一，当文字背后的人以3D状态出现在你面前的时候，足够让你的眼镜跌掉。她带了卓一凡。卓一凡应该算是非典型男吧，除了体积与众不同之外，初见的外表甚或会让人遗忘。　　现在只记得他到得很晚，竞不记得他唱了什么歌，好像有《千年之恋》吧，却又好像没有。　　我点了《相思风雨中》，没人和我对唱，是卓一凡接的，这是他们第一次唱歌。结完帐，电梯旁，我递给卓一凡剩下的钱，卓一凡没有要。这是我和卓一凡的第一次见面。　　５月８日　　群里聊天，我们认出了小企鹅背后的彼此。他以先见面的优势顺利通过了我的好友验证。　　在真实与不真实中，慢慢聊了起来。　　“我一猜你就是这个表情”看着屏幕上他发来的文字　　我调侃着“你咋没猜我喜欢你呢？”　　“我怕我猜错了”　　“你猜对了”偷笑着回复着　　“我猜对了我说猜错了的东西”　　“你说什么，我看不懂”我打着哈哈　　“聪明的人都揣着聪明装糊涂”　　他的文字在犀利与幽默之间流转，在是与非中间徘徊，谁能揭开屏幕背后人的神秘面纱。　　5月28日　　寂寞的夜晚，摇曳的红酒杯，暖昧的灯光。　　再一次见卓一凡在酒吧，在我的利用性质的邀约下。　　我和依依形影不离，偶尔我觉会歉意的看看他，萧非成熟多金男，引无数拜金女孩尽折腰，和我屏幕后的恋人关系甚好，我利用卓一凡去回拒他，梦想不要走进现实，美丽的昙花想要妖艳的盛开，谁忍看零落一地的繁华，不如，留一点幻想，让一切在未开始的时候悄然结束，留给彼此最优雅的幻想。　　卓一凡以我的护花使者身份出现。幽暗的类光，摇曳的人群，喧嚣的音乐，掩映着各色男女，在夜的静谧里，有多少醉人心扉美丽。　　不胜酒力的自己，几杯酒下肚，一个人卧在沙发里，卓一凡坐在我身边，让我靠在他身上。为了让萧非给屏幕后的恋人传话，我没有拒绝，靠在卓一凡的怀里。好多年，孤寂的自己没有这样亲密的和异性在一起，他的呼吸有些重，他的怀抱很踏实，很温暖，不对是很热，对是很热，我们的体温交叉在一起，他轻声的问我是不是热了，我点点头。他用手给我扇风，这一个动作让我的心纠结了一下，相亲无数，没有哪个男人会这样细心。心柔柔的被撞地一下。　　我提前离开，他送我走的，萧非一个劲的说，要安全的送我回家，大家心照不宣着。记不清出租车里的细节，只记得在楼下，我让他走，他注视我的样子。　　第二天他问我睡得好吗？我很奇怪自己为什么没有被感动呢？我应该被他的细心和温柔感动的，可是我却像失了忆一样，麻木依然，恍若昨夜没有任何事发生。　　5月30日　　玩疯了的萧非像大男孩一样求我张罗大家唱歌，于是大家再一次聚到了一起。卓一凡问我，他是不是救场，我说也是也不是，随意，他还是来了，我没有太理他，目光就未在他身上停留。这次还来了个唱歌俱好的珊珊，比较大条的自己没心情关心那么多，就希望好玩的萧非早点说game over。　　卓一凡有事先走的，后来电话问我结束没，其实他是想再回来玩，我告诉他结束了，他说回来送我回家，say no，拒绝了。　　不知道他是不是又致电珊珊，送珊珊回家，哈哈。　　5月31日　　思思说游泳吧，讨厌的卓一凡又参加，他可真闲，有局必参加，准确的说是有美女必参到。不会游的自己拒绝他好意的相教，这些男人，什么教游泳呀，明明就是想趁机楷点儿油，吃点儿豆腐，我才不要呢？　　他说游完一起吃饭吧，没等我拒绝，就来了一句思思答应了。确实如此如果思思不答应我肯定不会和他吃饭的，滴水之恩当涌泉相报，我可不想欠别人的。　　饭后接到七七的电话，说唱歌，我去，真是玩疯了，思思也要去，不善拒绝的自己默默应着。　　思思有事先去的KTV，再一次单独和卓一凡在一起，他要拉我的手，躲开，当然躲开，本大小姐的手企是轻易能牵的，我要是牵扯了，可不会轻易放的。　　七七来接的我和他，我和七七说话着，冷落着卓一凡，KTV里，珊珊又来了，不知道是谁叫来的，七七和萧非吵起来了，大家不欢而散。　　别人送我回家，不知道卓一凡是不是送的珊珊回家，哈哈。　　我的心情因七七和萧非的吵架而低落，卓一凡一直陪我聊天，一直聊到凌晨将近四点，我该感动的呀，可是我对他依然没有感觉，我一定是神经失调了，怎么就没有被他感动呢？
　　6月4日　　给群里双子座过生日，可爱的卓一凡同学，又主动请缨，要求结束后送我回家，过去陪我坐坐和我聊聊天。不过他可没陪我坐多久，净坐在包厢里打电话了，不知道和哪个小妮子聊呢？但也真的只是送我回家了，在此向卓同学至致以最崇高的问候，卓同学辛苦了哦，不过你也是有贼心，无力不起早哦，不知道是不否那时候就打下了我这个虫儿的主意了。　　6月9日　　依依的生日，萧非没有来，也没有鲜花，不知道他俩之间出了什么问题，萧非一下子消失了，不再理依依，而依依如同抓狂一样不停地问大家萧非到底有没有喜欢自己。　　我和卓一凡的话题，大都是他们俩个，偶尔分析分析彼此。　　为了不让依依太难过，大家又聚在了一起，给依依过生日。　　分开时，我的眼里偶然有了他独自一人的身影。　　6月11日　　他因事离开这个城市。我和依依因为萧非以及我那个屏幕后的恋人闹情绪，卓一凡像我的垃圾桶一样听着我的埋怨，不过他是个智能化的垃圾桶，能够去其糟粕，剩其精华，在他的安慰下我的心情总是很好，不得不说，还是得感谢这个超大号的垃圾筒，总是能够排忧解难。　　不过这个大圾圾筒的有些话还是有些让我大跌眼镜，什么和每个女人上床的感觉是不一样的，明摆着是戏谑嘛，同时也说明他就是个动物，都不需要加高级二字。还有他那个狗屁理论，什么婚后两个人可以各玩各的，只要不影响家庭和孩子就行，这难道就是他的家庭观吗？这难道就是他想法，真想对他说，翻滚吧，压缩版的牛宝宝，直接给他降到极格线以下。　　6月23日　　卓一凡将那面的事情处理结束，又回到这个城。我的工作开始忙碌，经常加班，他总是会欠吧楞登地主动要送我回家，I don’t need U。几次否后他还是不屈不饶，真有不达目的不罢休的意志，女人总是在这个时候高估了自己的魅力，轻信男人的感情。　　6月30日　　午夜11点，我还在公司加班，屏幕的那一端，卓一凡发来文字，“我送你回家吧”他用最简单的话语，撬开了的紧密防线，在夜的孤独与无助的时刻，我无力拒绝。　　都市的夜空从来不少繁华，清清浅浅的灯光宛若未知的梦想，站在清冷的街角，等待着他的到来。车上我再一次靠在了他的怀里。像席梦思床垫一样舒服的怀抱，真怕自己会上瘾哦。很敦厚，很结实的胸怀，像毒品一样引诱着你。他的手怎么会不动呢，但不算过份。　　陪我吃饭的时候，我看到他的脚，因脚气面目全非，这是个什么样的大男孩呀？
　　七月流火，一如浮动无依的情感，那么热烈却又不知归处。　　7月2日　　我冲破了忙碌的黑暗，卓一凡说是替我庆祝，我们再一次聚在KTV里。　　人总是会后知后觉，那时他应该和思思就处上了。　　他和思思先到的KTV，然后是依依和她的现男友，我和其它几个人是最后到的。　　在我的不经意中，他的离席了，是有意逃开尴尬的局面，还是真的有工作。我不安的给他发了一条短信，他说一会儿就回来。他依然挨我很近。　　忘记了结束的时候是几点，他先送思思走的，我的心有些嫉嫉的，偷偷的吸了一支烟，我应该没有喜欢上他，可是我的心却微微的有些痛，有些失恋。　　街边我和依依等着他回来，午夜的风轻轻的，像他的抚摸，我们无边的谈着，心如此安静。楼下，送给他冬瓜荷叶茶—第一次送他东西。　　他是个细心的人，或许他的细心不是唯一的，而是对所有的人，你会在早上醒来收到他的问候，昨晚睡得好吗？你以为你走进了他的心里，其实只是他对所有人的做法，你永远不会是他的唯一。　　7月5日　　我在群里问谁能帮我打发票，其实是在等待他的回答，他也给了我回答。在商量晚上唱歌的时候，他说会带思思，我应该觉察到他们的亲密的，可是我为什么不让自己停步呢？　　不知道什么原因，思思最终没来。　　KTV里他偷偷的轻抚了一下我的头，他是第一个这样抚摸我的异性，我融化在他的温柔里。他问我喜欢和他一起玩吗？我说没感觉。　　依旧安静的走在夜色中，多想就那样一直安静的走下去，没有过去也没有未来。　　他给我讲了他的一些事情，大多是工作上，没有家庭，没有情感，男人的柔情足以催毁坚如铁的内心。
　　7月9日　　他送父母离开后，情绪低落。宛若脆弱的大男孩，对他的定义开始改变，原本那个没心没肺没有情感的人渐渐模糊，取而代之的是一个敏感的男孩。我什么时候开始在意他了，所以清楚地告诉他，这一天是我们的第十次见面。　　公交车，安静的彼此，我应该让他躺在我怀里，或者我该温柔的靠着他的。　　离约定吃饭的时间还有一段距离，我们单独去了KTV。他的歌依旧那么憾动我心。一首《晴朗》让我感受到了原本不曾了解他的另一面。　　饭后的KTV里，大家欢快的笑着，我的目光随着他的移动而游走。落寞的他躺在沙发里，执着的玩着手机。他在和谁聊天，应该是思思吧，或者是其它。而当时自己却没有想这么多，只是感伤于这个大男孩，竞也如此脆弱，如此多情。这个画面在我脑海里定格，成为我想他时唯一出现的画面，也就是这一个画面，让我无法挥去。　　7月17日　　又一次在键盘上和他吐露自己的心声。　　告诉他这段时间真的很希望有他的安慰，可是他却什么都没有做，他沉默着，第一次一个人默默的因他流泪。　　7月20日　　一直没敢去喜欢你，笑说你不是轻易可以喜欢的；你说谁想驾驶你有些难；你送我回家的时候说，你是个飘浮不定的人；你说过和不同的女人做爱感觉是不同的。这些都是左右我的原因，我是个很传统的人，和我在心里阻止着你的进入，怕让自己受伤。　　我不知道自己是不是强迫自己喜欢你，你像风一样，我自认没有那样的力量。如果不是周日的聊天，我们还会好好的，我不会去投入，其实你什么也没有说，是我自做多情的。　　去分析你很累的，所以我不想去分析，只希望自己没有误会你哦：）　　希望大家都开心。　　第一次给他发mail，是感情的推进还是结束，谁又能知道。当他要说什么的时候，我告诉他，文字一出思想就已死亡。　　可是晚上KTV里他的《拥有》却让我忍不住多想，“拥有你的爱，是我一生最好的安排，只要心打开，就能够发现你永远都在”这是他对我的规劝吗？　　多情总被无情恼，他是多情还是无情，为什么要唱这首歌，又为什么在后来的电话里说，以为我没听呢？我开始沦陷，在自以为是的情感里，在他的多情与无情里。　　7月22日　　卓一凡热情的帮我搬家。东西很凌乱。厕所漏水，他说改天帮我修修，再一次沦陷他的关心中。很多年，一个人换灯炮，换保险丝，什么都是自己，他的叮咛让你知道你还是个女人，你是需要男人。　　他想刮我的鼻子，可是手伸到半路又缩回去了，这是他的习惯吧，却被我认为成羞赧。　　7月25日　　在相亲失败的时候，他安慰着我，像药一样缓解着我的忧伤和疼痛。我们一起看了《变形金钢》，这些年第二个和我一起看电影的异性，送我回家的路上，他很安静，我以为他不开心，如同阴雨的天气，我的心也开始幽幽的感伤。　　7月30日　　薰衣草花开的氛芳，是否就是爱的味道，那浪漫的紫色海洋是否能够让爱情地久天长。约定的美好中，思思在坐在他的旁边，那时候他们已经在一起了，而我居然傻傻的没有发现异样，可是又为什么卓一凡无意间碰了一下思思的手，思思大声喊着，别碰我，他们那时候已经在一起了，为什么还要装着什么都没有呢？　　消失在约定中，把他所有的卡统统还给他，我是在吃醋吗？我为什么要吃醋呢？
　　8月1日　　沉醉在夏的芬芳里，依恋于他的文字中。这一天的卓一凡心情点儿糟，他没有说，但透过屏幕，依稀看得到。没有问为什么，像对照顾婴儿一样，体恤着他，玩着另一个游戏，在群里猜彼此另一个QQ号。　　8月3日　　在给他发完了考试学习计划和考试协议后。卓一凡感动于我的细心。　　就在这一天，我看到了他的十年。　　除了每年的茫然，还有2008年结婚。　　卓一凡有家？还是离婚了？　　却忽略了，所有的爱情片，一结婚剧情就结束了，这就是为什么他的日记只记到2008年。　　我还是好奇了，而他只是淡淡的一句，“哦，离婚了。”我痴痴的傻到没有细问什么时候离婚，为什么离婚，也没有想到他的QQ名字上的G，是get marry的简写。　　我们总是在该追问的时候去忽略，在自以为是的世界里澎胀。　　再一次聊天喜欢与不喜欢的话题，他说他喜欢我，我说他不是喜欢只是感动，感动和喜欢不一样。　　8月7日　　人有时候会介偶尔失忆的，记不清什么原因什么理由，会再一次请卓一凡看电影，我肯定是脑袋被门挤了，居然请他看电影。《哈雷波特终节版》狗血的剧情，就像我们狗血一样的故事，他再次牵我的手，我没有拒绝，只是告诉他，我的手牵了，就不会轻易松开的。　　“我和我的爱情就像水晶……”沉醉在他的歌里，一厢情愿的认定，这是他的表达，他曾说过，我就像水晶，让人不忍心伤害，可是那么为什么还要来接触我，难道一定要让我认定的美好破碎吗？　　8月9日　　游泳馆外，是我焦灼的等待。目光不停的在来往的车辆中游移。陌陌看出了我的等待，他是我的听众，像吸尘器一样吸纳着我给他讲的，一切关于卓一凡的故事。　　泳池里有些污浊的水，像他不再纯净的心，我拒绝着他手把手的教导。　　饭桌上，他离席，长时间的通话，我没有去思索是和谁通话，我为什么不去思考，而一往情深的投入呢？骗子再高的骗术背后也是有漏洞的，而我为何不打开心眼去细细观察呢？　　再一次微熏，楼下，他说送你上楼吧。我没有拒绝，再一次紧紧的靠着他，在他的气息里沉醉。闭着眼，靠在他的怀里，听着他的抬脚，再走两步，抬脚……谁又能是谁的眼呢？心若没了，用眼晴是否还能看透对方呢？　　不足十平的房间里，小小的单人床上，他细致的帮我盖好被子，在他的柔情里，我再一次流泪了，他将我的泪水吻净，他的吻是如此的炙热，我被慢慢融化，也许那一颗我们应该再继续发生些什么，可是我却推开他，让他离开。我不知道那个时候的他有没有想和我进一步发展。却还是离开了。　　人是需要坚持自己的，却又为什么不坚持，是对自己的不够自信，还是过于相信别人。如果陌陌不知道我们的这一天，如果陌陌不如，女人太久不让男人得到，男人会放手，是不是故事不会再继续上演呢？　　8月19日　　是生气还是吃醋，他和一个女孩出去旅游，虽然叫我，被我拒绝，但我还是生气了。是吃醋，还是因为他没有屡得向我报平安。　　第一次决定放手，在没有安全的感的，自以为是的感情里轮陷。取消QQ上的对其隐身可见，第二次E-mail——我们点滴的记录明细。　　而我又是怎么了，在他的几句甜言蜜语和解释下，请他吃午餐，而他为什么不拒绝呢？难道拒绝就那么难吗？还是他只是想做朋友，真的没有其他的想法呢？　　卓一凡依然展示着他迷人的歌声，还有歌词背后的力量，却被我有意的一次又一次打断着。　　卓一凡说着一些自己都不知道会不会兑现的约定：一起看《海洋》，借我电脑。　　8月21日　　卓一凡屡行着他的约定，找我看电影，没有找到合适的团购。放弃看电影，找碰碰凉吃冰粥。有意还是无意的迷路，在城市中游走，一如迷途在人生路上。第一次和他逛超市，居然是汽车用品超市，my god！在乱七八糟不知功能的货品面前，我就像他带着的一个宠物。　　卓一凡继续着他的温柔与细心，给我夹菜，给我卷肉，单纯的女人总是这样将自己迷失，却不知这样的温柔不是唯一性，而是他与生惧来的本能。　　再一次在我那小屋里，我们紧紧的靠在一起。我是准备给他的，在听了陌陌的理论之后。而他没有反应，难道我们戏言的性功能障碍是真的吗？还是他未泯的良知阻止着他。我们依然什么也没有，我为什么没有失望，而只是疼惜。性在感情当中到底有多重。　　尽管上任男友曾说过，婚姻中三个重要的因素，感情、性、孩子。但是没有性的婚姻是否会存在？我在这样的疑问中纠结，徘徊。　　8月23日　　我在公司幸福的等待他的到来，在有人可等，有人可盼中迷失。说好一起看电影的，但是他却不去了，从没怀疑过什么，其实他只是去接另一个人，在N个女人中间游走而已。　　下车的时候给他留下了一个卡夹。我肯定是神经错乱了，为什么要给他买东西，这个钱留着自己吃饭好不好呀？
　　梦想照进现实——如果没有性故事会继续吗？　　8月25日　　安静的午夜接到他的电话，过来送电脑，有时候你会单纯的认为一切会照旧。我以为还会和上次一样，我们紧紧的靠在一起，就是那样靠着。　　下楼，微微的月光下，他静静的坐着，背后小屋透着弱弱的灯光，今夜如此安静，一如我平静的心，他的心呢？　　一路寻找着城市中最美的桥，欣赏着城市的夜。在夜的背后又有着多少不为人知的故事。　　星光点点，习习凉风，精神被黑暗抽离，紧紧的相拥，深吻。就这样倒在车里，再一次赤裸的在彼此面前。　　我用嘴紧紧的将他吸住，身体一次次潮涌。狭小的空间里我们无法伸展，草草的收尾。　　我的小屋，狭小的空间，他的身体在进入身体的一瞬有些疼痛，太久没有触碰异性的身体，睡前，他没有进入我的身体，因我有些微微的痛疼，我不是处女，但久不爱爱，自动收缩了吧。早晨，他进入我的身体里，久未被扶的身体，在他的抚摸中绽开，阵阵热浪袭来，一次又一次的潮涌……　　8月26日　　卓一凡随着远去的列车一同消失，我不知道他有没有错过车，不知道他是否平安到达，这些原本答应的，该有的信息，都没有收到。却意外的收到他和群里另一女孩的情况。他在我的手里是断着的，却在她的手中飞着。　　无法控制情绪，电话里质问他那些答应的事情为何没有兑现，报个平安有那么难么？只是想和我玩玩么，为什么还会和别人联系？这些都是为什么？　　我只是他一夜情的目标吗？如果是我还要这样下去吗？删掉他的两个QQ，从此以后他是他我是我，可是我真的能那么轻易的放下吗？　　8月30日　　他申请加我QQ，用几段文字得到我的谅解，是他太复杂还是我太简单，就这样宛若什么都没有发生……　　8月31日　　接站，一起吃早餐，一起看电影，给他买内裤，这一天我把恋人能做的事情都做了。　　没有想过我们会不会有未来，只是单纯的希望他在这个城市不孤单，是我成就了他的欺骗吗？
　　9月1日　　如怀春的少女一样等待着卓一凡的到来，远远的看到他熟悉的身影，心情如夏花炫烂。多少年，没有这样紧紧的靠着一个男人，我的心再一次融化，融化在自以为是的情感里。　　我是期待他的不离去，却不知道如何开口。终于还是在他走后，告诉他，其实希望他留在我的小屋。　　那么我要的是什么，是他，还是性，还是那片记得的温存。　　我的身体在他的体温里支离破碎，思绪焕散，迷醉在身体的交融里。　　9月3日　　卓一凡成为第一个送我内衣的人，曾经有人说过，最想做的事是给自己的女人买内衣，可是没来得及珍惜就已经远离。　　对卓一凡不踏实的感觉，大概就是缘于他对女人胸部尺寸准确的拿捏吧，没有经历太多女人，如何将尺寸把握得如此准确。　　就如同我的戏言：你的Q里是不是有分类呀，已经发生关系的，目标，不想再联系的呀。　　而明明就是这样的一个他，自己为何又要投入，我是怎么了呢？　　9月13日　　“你给我买东西了”卓一凡问我，是问了很多人之后问我的，还是他感觉的准确，为什么就一定认定是我。　　“不是呀”顽疲滴否认着。　　“不是，我就打回去了。”　　“是啦是啦。”我怎么这么容易就投降，而他为什么就认定是我呢？　　9月14日　　车站，拥挤的人群，守望他熟悉的影子。淘气的坐在箱子上，让我拉着他，有谁知道我们在做些什么，就这样一直漫无目标的享受在一起的美好时光么。　　究竟是给我拷的《吸血鬼日记》还是想把我培养成他的AV女优呀，可是我确实被学习了一回。　　9月17日　　卓一凡洗澡的时候，我还是好奇的偷着了他的钱包，我看到了他们的照片。　　我在好奇什么，我本就看过他们的结婚照，看过他们的生活照，可是这一次我的心里还是痛了。他们离婚了，可是他们还是有感情的，是不是？　　9月18日　　“我是不是第三者”电话里我忧忧地问卓一凡，“不是”他肯定的回答。事实我也确实不是，我都不知道自己是小四还是小五。可我的心还是很难过。是难过于自己是第三者，还是难过于什么呢？　　这一天是我世界未日么？　　我知道了卓一凡的一些曾经。　　他身体上的一些疾病，他和他老婆会复婚，他老婆的职业。我放手了，不是因为不爱或者自卑，而是他和她老婆在一起会更幸福，起友在疾病来的时候，会有更好的医疗保障，但我不一样。我没有那样的能力，让他活得更好。　　痛彻心痱的哭泣，和他一起最深最痛的一次流泪。哭过了一切都会好的。　　9月28日　　很久了我们没有联系彼此，在他再与我联系的时候，我依然无力拒绝，他的声音里透着感冒的气息，我给他熬了一碗姜汤，他很听话的全部喝下。　　再一次身体紧紧的嵌合在一起，水乳交融过后紧紧的相拥。这就是我喜欢的男人。　　就如同我们彼此曾经说过的。　　“我可以给你完整的爱情，但我给不了你未来”——卓一凡　　“你就很单纯，可是我单纯不了了”——卓一凡　　“其实能和你做朋友就已经很好了”——卓一凡　　“我多想再年轻一些，可以不计结果的和你在一起”——我　　“喜欢你是我自己的事，和你没有关系”——我　　自以为是的以为喜欢一个人是自己的事情，可是需要遇到合适的对方，一个懂拒绝的人，你会好好的，你们会成为好好的朋友，可是如果遇到的不是这样的人，你只能成为免费的午餐，也许在别人面前还会炫耀的说：是她喜欢我的。　　不要真的以为喜欢一个人和那个人无关，你要有怎样的承受心里啊。
　　明天再发吧，希望把和他的故事发完了，我就可以彻底的从这段感情里走出来。
　　写一点感悟吧。男人和女人不同，男人爱一个女人就是爱，不爱也永远不会爱上，但是不会去拒绝，会继续暖昧下去，因为男人需要面子。男人能够能够地划分，老婆，情人，性伙伴，但女人却不一定能做到。　　女人首先要明白自己要的是什么，是婚姻还是爱情，爱情是有时效性的，只有把爱情转为亲情才会成为不舍。　　女人的青春和时间很短暂，其实有时候我们爱上的不是某一个人，而只是爱上了爱情，哪怕对方是一头猪，也会觉得完美，做一个感情上拿得起，放得下的人，尤其是对不爱自己的人。
　　很多事，很多道理，非要等到伤痕累累的时候才醒悟。人生不是停止不前就能够防止伤害，而是在一次次伤害中不断的领悟和总结，才能向前。也许社会是疯狂的，性就像吃饭一样便利，但是要守住你自己认为的纯净，不管外境如何变化，守住你的信念，坚持你所信奉的。
　　10月1日　　恣意的享受着两个人的午餐，如果时间可以就此止步，该是多么美好。　　在暖昧之间穿行，而我们又究竟在要着怎样的一个结果。也许我们不知道自己到底要什么，却清楚的知道自己不要什么？　　10月2日　　帮他买车票，给他买路上的食物。　　第一次去他的宿舍，再一次翻滚在一起。　　我很奇怪，为什么每一次他都会让我高潮，是他太强还是我太弱。我是恋上他，还是恋上了他的身。或者，这中间又有什么区别吗？　　10月5日　　他在微信里的《一往情深的恋人》让我自以为是的感动着，而这样的分享他又在同时传递着多少人呢？　　10月7日　　他消失了，48小时，我在独自的做着各种猜想。应该和前妻在一起吧，我的心酸酸的。　　10月8日　　他出现了，家里发水，电话泡坏了，我很奇怪为什么他出门不带电话，但我没有深问，有时候你不知道不追问到底是利还是弊。　　10月9日　　假期结束，我回到了这个城，他接的。久违的身体再次纠缠在一起。　　有人说男人越胖性欲越弱，女人越胖性欲越强，可是他呢，他应该性欲很低的，却让我一次又一次的高潮。　　10月12日　　又蹭我饭，故意滴吧。而我却傻子一样的开心。他的身体第六次进入我的身体。　　10月14日　　早早的去五爱，给他买了一双棉拖鞋，我深深的陷进去了，明知道没有结果，却那么的义无反顾，如同飞E 扑火一般。陪他去小北换手机电池。　　10月26日　　他要带我去开房，因我没有带身份证，最后去了他的宿舍，如果这一次我俩开房了，后面又会有怎样的事情呢？谁也不知道一次小小的事情会对以后有着怎样的影响。　　10月29日　　朋友说一起去外地上货，但是她怀孕没法开车，我找到他，他没有答应也没有否定，最终没有去，朋友对他很不满意，我该觉醒的，却依旧在梦幻的情感里沉睡。
　　感谢他，让我有时间冷静，去反思自己。去学习如何经营自己。在感情的世界里，没有对与错，你如果不给别人机会，别人又如何伤害你呢？　　人生有很多事远远比感情重要，而男人在提上裤子之后也有足够的理智看清自己要什么不要什么。　　那个女孩身上有我所欠缺的东西，或许是对男人的驾驭，但更多的是她在面对我和她的聊天时，她能够很冷静，这是我所无法做到的。　　她也是聪明的，聪明的女人不会因为感情而守不住物质，这也是她理性的地方。　　而他对于她确有感情，只是这份感情，在可以有未来的时候，他放手了，在轻与重的比较中，他放弃了感情。　　男人如若不爱，也永远不会因为感动而变成爱，这一点男人与女人永远不会相同。　　男人是一种追逐的动物，只会去追逐自己喜欢的，所以你的主动只会变为被动，也永远不要坚持认为女追男隔层纱，那是需要看对方是有否良好的三观，否则，你只能在自己的感情中沦陷。
　　11月11日　　昨晚我在和他通了一个电话之后提出分开的。电话里，我们还是好好的。挂断电话我又看了一次他和他老婆MSN里的对话（他把笔记本给我用，里面有记录）。我觉得他在欺骗我，他们没有离婚。聊天记录最后的时间是5月28日，我们刚认识的时候，根本不像离婚的样子。而他却告诉我他们是去年离的。还有前几天看他的淘宝记录，最后一次给他老婆邮的是一个气垫床，时间是10月25日，而这个时候我们已经在一起一个多月了。尽管他没有向我承诺过什么，但是我不会去做第三者，自己原谅不了自己的，也接受不了他的欺骗。　　前天早上他唱着：爱我别走……大概是感觉到了什么，是的，应该感觉得到，我删掉了手机里他的快捷方式，删掉了微信和他的对话。　　也许是我太敏感了，也许我们该好好谈谈，可是在他面前我根本就没有勇气说这些，看到他，我所有的想法全都消失了，我不知道怎么去谈。　　我也想过加他老婆MSN或者，打她电话，再或者打他家住宅电话，但是我没有勇气，试问如果连信任都没有了，这样的感情还有何任意嘛。　　昨天我给他留言，让他给他老婆买化妆品，我想我是错的，但我只是想说明我看了，我看了他的隐私，看了他的淘宝。我想间接的了解他的想法。他还是习惯性的沉默，反倒和我妹聊天了。或许他是用他的方式来告诉我什么，也许我们中间的误解太多，谁都不肯主动的去谈这些问题。都在逃避吧。　　今天回家的路上我一直在思考，这次他回来我会不会去车站接他，我自己也不知道，我是爱他的，我希望他在这个城市不是孤单的，知道有人在接他，有人在等他，有人在想他，可是那么我自己，我自己怎么办？　　如果他注定是这个城市的过客，勿勿的来，勿勿的去，那么我呢？我会不会那样萧洒的挥手告别。　　我是做不到的，他已经将我征服，我能做的只是逃离这种征服，否则我永远出不来的。　　11月12日　　昨晚我们的一个朋友微信说群里的另一对恋人真的分手了，我当时多想告诉她，我俩也结束了。可是我还是没有说出口，我们的恋情是地下的，我们在用自己的方式去不影响对方的生活。尽管他到我单位，尽管我的同事几乎都知道他的存在。但我不想让他有负面的评论，也许是自私，也许是希望完美。　　早上看到男人帮里的经典对白，确实如此，我们生活的社会太多变，快速了，于是我挣扎了，犹豫了，他是我这些年里第一个喜欢上的男人，我是否就这样放手。或许我根本没有放手的权利。其实我只是不想充当第三者，他只要告诉我，我不是第三者，他们真的离婚了，我就不会有那样的负罪感。可是他明明就说过这要的话，那么我为什么不相信他呢？就因为看了MSN，看了淘宝吗？我也不知道我是怎么了？　　同事问我，你想清楚，他离婚了，你就会和他在一起吗？我还是犹豫了，我说不会。同事问为什么，我说差距太大。是的，我一直相信门当户对，两个人在差不多的经济环境中长大，看事物和问题的观点会比较接近，不会有太多的争执，同事说，那白马王子和灰姑娘呢？我说那是童话故事，你信吗？　　我爱他这是我所有问题的症结所在，因为很爱很爱你，所以成全，那么我又是否真的能够为爱痴狂呢？　　我不知道，明天又是新的一天，明天我的思想还会有怎样的波动？又或者，他对于我这样一个反复的女人厌倦了，也就分开了。不想了。　　11月14日　　“我们结婚了，就要相互扶持，白头偕老不是吗？”这句话一直在我脑海里萦绕。这样重视婚姻和家庭的人会轻易背叛吗？这样的男人，你忍心让他进入两难之地吗？这是这两天一直在想的问题。　　女人们在感觉受挫的时候总是愿意讲给同性朋友听，但女人天生八褂的心态，足以将自己的观点强加在对方身上，于是原本的犹豫不决，被别人影响以至痛下决心。这就是所谓的闺蜜，她们分享着你的快乐，分担着你的忧伤，用自己的观点成为你的军师，而你真正想要的，又是否是和她一样。每个人都有自己的想法，按着自己的想法做事，不要让别人影响你的决定，哪怕你陷入爱情之后，变得没有主见，也决不允许别人帮你下决定。　　昨天我们没有任何联系，今天应该也是一样。上次48小时没有联系是在十一期间，他家里发水了，我以为他不要我了。我们是怎么了？难道只是我的一厢情愿，自做多情，而他一直是被动的接受吗？　　11月15日　　昨天我还是和他联系了，在Q上问他哪天回来，然后告诉他这篇文章的存在，他在天涯上找了，但是没有找到。　　什么时候我们的感情变得不单纯了，原本的我们可以不计一切的和一个人在一起，就好比当掉了所有换了一份爱。后来，这最初的情感不在了。我们变了，不再当掉所有去换爱情，而是当掉了爱情去换别的。当我们什么都有的时候，我们忽然发现生活中少了点儿什么，于是又重新寻找爱情，只是这个时候的我们被世俗，欲望改变了，以至于不再坚定，不再执着。热情、被伤害、寻找、珍惜，这是一个进化的过程，少了任何一个环节都不会如夏花炫烂，如果遇到的没有和你进化一致的人，结果也是青涩的。　　自我的无限放大化，以至于任何人都如呼吸中的一缕空气，这里不纯净了，会去其实的地方，无数次的选择机会，其实反倒没有选择。　　11月17日　　很无聊的一天，应该去上英语课的。却像顾小白一样躺在床上，对着飘流瓶说，我好无聊啊，我好无聊啊。然后和各种如我一样无聊的人无边的扯着。　　昨天聊天了，我主动。或许谁主动不是那么重要，六天了，我们六天没有电话，六天他没有主动和我联系。看着他的QQ头象在线，想和他说话，却又不知道说什么，于是静静的看着他的头像，直到变成灰色。　　无微不致，不动声色。谁先说谁先死，如果这是爱情的三十六计，那么有没有人能破得了这一关呢？或者说是谁先动情谁先死吧？那么爱情是否真的是一场子战争，输的是投入多的一方。　　婚姻与爱情到底有多少关系，每一段婚姻都会有爱情吗？还是每一段爱情都会走进婚姻，那么婚姻到底是不是爱情的坟墓呢？而没有婚姻爱情将死无藏身之处呢？　　其实爱情和婚姻没有太多的关系，和我们结婚的那个人往往是我们次爱的那个人，这样的婚姻里不会有担心，恐慌，一切是那么的自然，更多的理性而不是感性，于是能够准确的分析出其中的利与弊，不会冒然的下一个决定，这就是我们称之为感情。其实是理性多于感性。　　我又和他联系了，昨天晚上，再一次哭得昏天黑地。然后呕吐，我是在虐待自己吗？让我痛的是这个人，还是我自己一厢情愿的所谓爱情。而他又能给我什么，在这个什么都讲究投资与回报的时代，我是否也要好好想一想，投资与收益呢？　　究竟会怎样我也不知道，你的心决定着你行动的方向，可是如果心没有了，那么存在的又是怎样的一个人呢？　　11月18日　　感情里到底是谁是第三者，又怎么成为第三者的。有人说谁没有感情谁是第三者，可是徒有感情，而看着别人一家过着各种节日，你即使拥有了感情又如何呢？　　他欺骗了我，我应该删掉他的手机，他的QQ，还他的笔记本，他的所有，应该让他从我的生命中从此消失的，可是我为什么没有。我是怎么了，就这样心甘情愿做小三吗？去破坏人家感情，去让自己受伤吗？他不是宋思明，你也不是海藻，可是你在做什么呢？　　你是爱他还是不爱啊，怎么能够原谅他这样的苦难呢？你不觉得他和你说的一切都不真实了吗？　　是啊，我到底是怎么了，是精神错乱了，分不清黑白了吗？　　我没有做到，昨天早上给他短信，告诉他这面天气预报说有雨。中午一条短信，问他是否到达。晚上他上线了，问我看到他在线为何不和他说话，我疯了一样的回复着。突然间觉得自己有了底气了，可是见到他还是那样的卑微，我到底是怎么了，这样的男人就该千刀万刮的。
　　11月21日　　拒绝——不答应；隔断；遏绝。我该拒绝他的，不让他来接我，不和他见面，不和他联系，可是他的电话打过来，却无法拒绝内心的喜悦，于是也无力去拒绝。那么这不是不是当初的他，也如此的，明明想拒绝的，可是看到我的出现，我的问话，却又不知如何开口。是谁让我们处在了这样一个两难的境地。我们的未来会是以何种形式结束——他的离开；我嫁人了；还有其它吗？我们是不道德的两个人，那么谁更不道德一些呢？是他的欺骗，还是我知道真相后的不离开呢？　　我没有在他心里，只是他排潜寂寞时的一个玩偶，到手了，玩腻了，也就结束了。这就是我们的现在。尽管早上我还是给他发短信，我还会想他，但我知道我的心回不到从前了。我很想当做什么都没有发生一样的对他好，就像当初他说的，可以给我完整的爱情，但却给不了未来。但是人是会变的，当你知道自己处在一个什么样的位置的时候，你的心自然就会变化。　　有时候会分不清真伪，当他对你说了一个谎之后，你忍不住会去想下一句是不是也是假的，这样的想象是对彼此的惩罚。不说自己难过，因为不敢去相信了。说出来彼此难过，因为连起码的信任都不存在。　　失恋后的独处比原本一个人更难，但是我必须好好爱自己，我要爱我自己的。　　其实没有感情的性是最好的，可是没有感情你还会需要性吗？其实我更知道，我能做的只是被动和无力拒绝。　　结束了，一切都结束了。　　11月23日　　昨天给他短信，没有回。白天我上了他的MSN，和团购，把他的一个过期项目给退了，退完了才发现，短信是通知他老婆那里，上MSN是出于好奇，想看看他上线后，他老婆会不会和他联系，可能我是太无聊，或者太在意他了。、　　前天晚上做梦说，他俩关系不太好，如果梦是反的，那么他俩的关系是非常好的。　　昨天晚上梦见他说，他是爱我的，他想当我当兄弟，可是却始终当我是二十多的小女孩，如果梦依然是反的，那又是何种征照呢？　　不想了，我们俩个本就不会有结果，所以顺期自然吧。　　他说我是他最相信的人，我总是在听他的话，即使怀疑却也在相信。　　11月26日　　想他在每天睡觉前和醒来后。　　我打开别人昨天送给妹妹的东西，看着写的字条，我吐了，胃又开始翻滚，我的胃对他强烈的排斥着。　　如果不爱，狠心是对的，我忽然间很支持妹妹的做法，不爱是就不要去联系，那样会伤爱你的人更重。　　却还是陪他买衣服。
　　12月4日　　找人帮着把他的衣服找差价，突然觉得我们之间的距离好远好远，不知道这种感觉从何而来。　　12月5日　　这是他唯一次请我看电影的，也是唯一次我居然没记得看得是什么电影的一次。时间真是个奇怪的东西。　　12月19日　　他再一次帮我搬家，我们又紧紧的纠缠在一起。　　12月24日　　平安夜，和他联系了，很希望和他过一个平安夜，买字苹果和橙子，希望他心想事橙，苹苹安安，而他却没有如以前一样的即刻回电话，其实那一夜我想给他一段关于性的记忆，然后2012不再有他。　　12月30日　　再一次给他打电话，从知道他会复婚的那一刻，就很少主动给他打电话，我知道自己的身分，知道自己要的东西，他给不了。却依然希望给他一段关于性的特殊的记忆，只希望他的回忆里，曾经有关于我的一点记忆，依然，他没有出现。　　12月31日　　他说他有一个路由，我去取。对面的他，忽然更加陌生，如果在以前，我会问他，怎么了，公司有什么事了吗？可是现在的我什么也没有问，我要离开的，我不可以再这样无休止的陷下去。只能离开。路由是他新买的。　　冰糖葫芦，烤地瓜，还差棉花糖这是我认为恋爱中该有的东西，这一天他居然差一点全满足我，只是公交车上，看到他徘徊的身影，心再次痛疼，努力的张望，想永远记住他的表情。因为2012生命里不再有他。
　　1月2日　　他问我路由弄好了没有，我太笨了，真的没有弄好，他说帮我弄，再一次来到我家里。然后一起去超市。　　这是第二个和我逛超市的人，却是第一个给我买吃的人，我太傻，应该狠狠的让破费的，却没有。　　他是在做什么呢？是预感到那个女孩会找我，提前来安慰我么？还是心里真的不安呢？　　我们又XXOO了，他没有看我，把头深深的埋在我的身体里，我再一次的tan软在他的身下。　　他离开，这是最后一次。我心里再一次告诉自己。　　1月5日　　3日群里的另一个女孩加我QQ，直觉告诉我和他有关。我问他，他说没有。人有时候会好奇的，于是我们聊天了。　　我开玩笑的给他打电话问他怕不怕，我错了，我真的错了。　　4日我和女孩聊天了。知道了一切。　　他在同时和我的同时也和她在一起，我觉得可笑。他向女孩隐瞒了很多。也许是很在意那个女孩，我不知道。　　女孩说她怀孕了，我有些蒙了。玩玩可以，我不知道会玩得这么大发。我知道他胆小，我知道他有些孩子气，可是这些远远超过了我的想象。而我在其中又是一个什么角色啊。　　我没有告诉女孩他在脚踏两只船。我不知道我是在保护我自己还是在做什么？也不知道我该高兴还是痛，只是那一刻我想到的是他如何去和父母交待。我不得不承认他对父母很好，他其实是个很胆小的孩子，或者我根本就不了解他。　　我也搞不清谁是伤者，是他，还是那个女孩，还是我。而他老婆又会怎么样？　　女孩很强势，认定了我勾引了他的男朋友，我没有解释什么，因为错的是他，而这个弱小的女孩此刻却将矛头指向了我。我不知道该同情她，还是祝福她。　　失眠的一夜，和他一起。有些事远远超过我的想象，我没有想到她会去派出所查他，所以我也不知道这个是不是女孩想留住他的手段，不可而知的，这些事只有当事人自己知道。　　他很奥恼，象以前一样承认错误。可是这个孩子到底知道不知道自己在做些什么啊！　　而我本身就是个受害者，却在旁边安慰他，我不知道自己到底是个什么样的人，真的不知道了。我的道德在哪里？　　这一夜我只是希望他的家庭完满，他还是好儿子，好老公，好婿。　　又是一大意外，女孩检查出来是双胞胎，有一个胎儿不动。真是造孽啊。朋友说意外的孩子正常的比较少。我不知道该怎么去说他们。　　做了就需要面对。我不知道此刻我的心里在意着谁，我只知道，昨天失眠，三点多睡的。今天早上只喝了一辈咖啡，一天只吃了几块饼干。　　我不希望他的家庭破碎，如果希望，我当初就给他老婆打电话了。我爱他，所以我希望他的形象一直完美。　　我说不清自己的心里是复仇的快感，还是失望，还是什么？　　但我知道我希望他的父母不要受到伤害，四个老人。　　我在做什么啊？快点儿春节吧，彻底走出2011。　　希望他能将事情处理好，别的不说，至少家庭别受到影响。可是那个女孩呢？只是觉得三十岁的女人最起码的要知道如何保护自己的。　　希望一切早点儿结束吧。希望什么呢？要么两个生命没有了，要么一个家破碎了，没有第三种可能了。也许有就是一走了之，从此消失。可是我希望这样么？这是逃避，不负责任的逃避。　　我忽然觉得可怕，他和我说得很多话都应验了。　　他说过如果真出事了，他就去云南，再也不回来了。　　他说过他没有生育能力　　我让他回家造个小人，有孩子就能成熟一些　　我好害怕这些都一一验证了。　　我也好害怕女孩去当地民政局查他的资料，去找她的老婆。虽然我没有见过她老婆，但最初我是站在她一方的，一个已婚的女人而对丈夫长年不在身边，是怎样的不容易呢？　　那女孩呢，我为什么不同情她呢？是因为我吃醋么？我只是可怜两个生命，但如果是有问题的生命还会出世么？这个年令把孩子做了，对以后会不会有影响呢？　　我不知道该说什么，两个人的错只能两个人去承担。　　而我呢？我不知道我为什么不去责怪他，是太爱了，还是不在意了。可是这样的爱……　　怎么会成这个样子呢？
　　1月6日　　昨夜又失眠了，早晨依然起得很早，坐在床上发呆，忽然觉得恶心。我问妹妹如果他老婆知道了会原谅他吗？妹妹说不知道会，知道了肯定不会。是啊，连我这样包容着他，都有些要到了崩馈的边缘了。而他老婆对他的感情会因为一纸婚姻而坚定吗？　　这个孩子曾经说过自己很花心的，可是控制不了自己。原本又是一句真话。　　我现在不敢去回忆他说的话，只要一回忆，就觉得在一一实现。　　难道这是老天对他的惩罚吗？ 　　看到衣架上他买的衣服，想想他买内衣，一切有关于他的东西，我都想扔掉，可是我知道我删除不了他的记忆。他有一万个不好，却依然侵占着我的内心。　　祈祷这个孩子能够顺利的解决这件事，也能够因此坚守婚姻，占守身体。　　他问我恨他吗？我说我不清楚，是的。他让我不了解自己了。但我知道我在期待他做个好人。我知道我在担心，我害怕他受到身体上的伤害。很担心，却无力。　　看到他老婆MSN的名字，李望云，我恨他怎么那么不争气！　　我只希望这段时间能够快进过去。　　1月9日　　也许他该恨我吧，我的多事，我也恨我自己，怎么没有学会聪明一些呢？明知道是浑水却还往里趟，不知道自己有多少承受能力，就这下的沉下去，从头到尾最傻的那个人就是自己，无人爱，无人问津，却还在心疼着别人。　　麦当劳里了，见到了他们俩了。　　女孩很热情的问我吃饭不。这就是那个在电话里大骂我如何无耻，如何当第三者的人。人的面目怎么会变得这么快，也许人就该善变一些吧。　　那么怀孕究竟是一个人还是两个人的事情呢。　　1月10日　　视频里他是那样的悴翠，我喜欢他从不是因为他有多优秀，而只是他那柔弱的一面，让我忍不住去心疼。也许是母爱泛滥吧。眼泪再一次流出。　　1月16日　　女孩再一次我和联系。还是那样，她是某某学校毕业的，然后对开始了对他的贬低。而我又是一个什么样的身份，来听她的这些诉说呢？　　如果那天我和他开房了，又会怎么样呢。　　1月17日　　从淘宝上看到了一个陌生的交费号码，试着联系了一下，真的是他。是心灵感应吗？　　告诉他，她会去他家找他的父母。　　他也如同她一样说了一堆狠话。　　只是这一天他发生了车祸，还好他没有意外。是她的诅咒灵验了吗？
　　我不是来抢沙发的，也不是来打酱油的。 我不是来为楼主呐喊加油的，也不是对楼主进行围堵攻击的。 我只是为了十万积分默默奋斗 你是个美女，我不会嫉妒; 你是个怪兽，我绝不在意; 你是个帅哥，我毫不关心; 你是个畜男我也不会鄙视。你的情操再怎么高尚，我也不会赞美; 你的道德如何沦丧，我也不为所动。 在这个处处都要验证码的时代，不得不弄个会员来当当 之前也是每天看贴无数,基本上不回贴. 后来发现这样很傻,很多比我注册晚的人级别都比我高, 我终于觉悟。 于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次…
　　楼主 放下就放下吧　　没有什么放不下的　　别在浪费自己的青春在无谓的人身上了
　　回复第18楼(作者:@秘密潜水者 于
10:40)　　楼主 放下就放下吧　　没有什么放不下的　　别在浪费自己的青春在无谓的人身上了　　==========　　我会的　　
　　女孩很强势，或者很爱他，找到了他的父母，用生命要求婚姻。　　她的母亲用自己憾卫他的婚姻。　　最后，女孩收了15W，做掉了孩子。　　他们其中又有多少的纠割，外人无从知晓，只是这一个春节，他是如何面对四个家长的呢？　　2月2日　　他又回到了这个城，习惯了的晚上的电话，习惯了他再次出现在我面前。这一天他没有在状态，经历了太多，也许是身体劳累。　　中间时而的举而不坚，担心他会伤自尊。晨起的时候告诉他，在他出现以前，以及没有他的日子里，我一直在自慰。　　他问了我一个问题，自慰和跟他在一起有什么区别，突然间不知道怎么回答他，真的没有去细细的想过这个问题。　　他再次离开这个城　　2月8日　　他在QQ上说了很多莫名其妙的话，有些东西会有感知的，觉得他又回到了这个城，但他不想说，我也就没有问。依然傻傻的相信着他。　　直到从别人的口中得知，他和那个女孩在一起，我也相信了别人的话，他和她在一起，是因为他需要钱，而她若爱他，会帮他。　　我们总是习惯了用自己的想法去思考别人，可是原来，那个人我们根本就不了解。
　　9月日，群里的人告诉我他又能和那个女孩在一起了，我的想法随着别人的想法，他的车祸需要钱，而她有钱，她若爱他，此刻应该帮他的。只是我们的想法太常人了，他们的爱情是非常人的。　　在看那个女孩的微博的时候，我知道她换iphone了。而在给他的QQ留言时，却看到了信息来自iphone，他俩又在一起，我不知道是生气还是吃醋。删掉了他的3个QQ号。　　在收到他的短信时，告诉他：如果他俩再在一起，我就告诉他老婆，成全他俩。这是3月2日的事情。　　而后我觉得自己最后的一句话有些过了，如果想破坏又何等到现在呢，向他道歉。我们又联系上了。　　我只让他答应我一件事，不要骗我。　　他说他和女孩已经不联系了。那次在一起是分别的旅行。我相信了。　　我关注着女孩的签名，朋友说那是写给他看的，我却没有相信，于是只能独自承受伤痛。　　3月未他回来了。　　看到他恍若隔世，紧紧的拥着他，我不知道他是什么样的表情，但我知道我没有从他的情感里走出，反而越陷越深。　　早晨看到他，紧紧的拥着他，我不知道他是什么样的表情，只是两个月没有见他，感觉恍若隔世。　　地铁里细细的看着他，他的头上白头渐多，他在承受些什么，他在做些什么，他到底有着怎样的思想……　　无从找到答案，只是知道见到他真的很开心。　　2012不再有他，却因为他那段困境走得更近。　　我该放手的，该结束的，却再一次上了毒瘾。
　　4月我们依然在一起。　　第一次和异性逛商场，第一次和异性逛公园。除了我的第一次没有给他，和他有着太多的第一次，第一个送我内衣的人……　　一起吃饭的时候，研究小说的结局，他说要给他一个不好的结局，我居然不自禁的流泪了，那么的不争气，仅仅是一句话而已。　　他问我那给他安排一个什么结局，我说让他和那个女孩在一起，他问为什么，我说彼此相爱终成着属。其实是想安排一个意想不到。可是……　　生日的时候只想听他唱歌，很久以前他说会录几首我喜欢的歌给我，却依然是空头支票。他给了自己太多的空白承诺，所以也不去期待了。太多太多，多的自己记得那么清，而他早已忘却，只因他心中无你，所以不会记得太多，人只会记得自己爱的。很少去记得爱自己的。很悲催。　　那天在他的怀里，听他唱歌，想听的每一首，喜欢的每一首。他拿进蛋糕的时候，我还是哭了，他给我的泪多于笑。我爱的太痛，太痛。我流着泪告诉他，我不想走进他心里，我占有了他的身体，不想再占有他的情感，喜欢他是我自己的事情，和他没有关系。占有他的情感对他的老婆太不公平。　　生气，因为他的谎言，我准备好了去接他，可是他却隐瞒了车次，我不明白他为什么要说这个谎。直到后来才明白，他怕撞车，所以只能说谎。　　那次真的该分开的，却还是原谅了他。　　28日又一次决定分开，我是在故意选日子的，一年前的那一天，第一次见到他。第一次合唱的一首歌《相思风雨中》那么淡，却又那么深。却还是没有走开。那天他的车爆胎了。我什么也帮不上，但他却还是找我了。　　都说遇到困难和生病时想到的人，是最爱你的人；喝醉时想到的人，是你最爱的人。那么他会在何种情况下想到我呢。　　4月我们该结束的月份，却还是昏昏的往下走。他是男人，他有家，他什么都不影响，他无所谓的，可是我在做些什么啊？　　5.1送他，第一个带我玩电玩的人。记忆如此深，又如此痛。看着他的痛影，渐渐消失，头也没有回，直到不见。
　　5月3日　　他回来的时候，我离开，就如同两辆错过的列车，注定了不同的目的地。　　看到他改着签名档，却不和自己聊天。我的心慢慢变凉，他问我什么时候回，接我。　　回来的时候接到他的电话，在列车上。却告诉他到家了，他说为什么没用他接。我问为什么要用你接。他说：因为我接他了。我说：我接你也不是为了让你接我。　　是啊，我所做的，并不想他有什么回报，只是希望他完美，不想去打扰，去破坏他完美的生活。没有想过值或不值。非理性的执着，注定了沉重的伤痛。　　五月里我们慢慢淡却，12日我请他看电影。看完他问了一句：这个影院只能从这面入口上吗“我感觉到他是想带别人来看的，却没有说破，那天在车里看到他用同仁堂袋子装的决明子。　　袋子也应该是那个女孩的，决明子呢，是我那次送的，还是那个女孩的呢？这些暗示我为何都不去问呢？只因为知道我们没有未来吗？　　还有心里隐隐不安的感觉会莫名的想给他打电话，是自虚还是自私了。而他却在电话里多了更多的解释，不信拍个照片给你看啊。这是以前所未曾有过的。　　5月22日淘宝啊，成就了我两次的淘宝。　　也许老天觉得我太傻了，所以在宴宴中保护着我，一次又一次。　　从没有开房记录，到QQ改名，删除，到淘宝知道他有家。　　而这一次是他给那个女孩的交话费记录。　　这一次我没有选择相信他，而是加了那个女孩的QQ。女孩说他们一直也没有分开，当我告诉她，我和他也在一起的时候，女孩很坚定执着的说，他对她和对别人不一样。爱到这样一种自信和包容，我真的自愧不如。　　我也想不明白自己，能接受他有老婆，却接受不了他们在一起，我是在吃醋吗？还是怎么了。　　女孩说她有他一切社会关系的联系方式。和我一样，她问我为什么不告诉他老婆呢？　　我傻傻的时时问他们两个，需要我的成全吗？如果需要，我不介意做坏人。得到了他们异口同声的否定。　　在这样的世界里，这样的爱情让我汗颜。　　还是和他聊了一些，却不再百分百相信了，我不知道在他的世界里，还有多少真的，多少假的。　　我也不知道女孩对他的爱，可以爱到那么包容，可以一直等下去。　　我还会看女孩的空间，这一次是看看他们那么伟大的爱情会有什么样的续集。　　女孩很神奇，要陪我喝酒，是想安慰我吗？是的，是安慰我吧。告诉让我退出吗？还是想交流一下床上经验，他们复杂的世界，我卑微的思想无法理解，也不想去理解。　　有时承受太多了，需要释放，否则会压抑。就如同你会去和一个陌生人诉说一样，因为说完了，他不会影响你的生活，而你也不会那么难过。　　那么这是他找我的原因吗？　　他在我面前会放心，会释放一切压力吗？我不知道，我什么都不知道，我也不知道我会用多久忘记他。　　但我会努力忘记，努力让自己生活的更好。
　　6月28日　　我羡慕他老婆，那是我认为的完美，一个女人，该上学的时候上学，该工作的时候工作，该结婚的时候结婚，一切都有着标准的轨迹，我真的很羡慕。只是她对于他的一切，是莫视，还是没有察觉呢？如果是漠视，我更认定其伟大，如果是没有察觉，只是些遗憾，希望她能够早日看到。　　她呢？我不知道，在我的世界里不会原谅对生命的践踏，所以也就永远不会原谅。若爱不会舍得让他进入太难的境地。对他父母的伤害……也许她的世界只有自己和他才是最好的，别人都是不完美的……　　他呢？越来越陌生，他是不是还有情感。在她找到他父母的那一刻，他想的是娶她，那是爱他，还是爱自己呢？他是成熟还是不成熟，是聪明还是糊涂呢？　　他爱过她，在他忘记自己身份的时候，可是却总是在忘记与记起间徘徊。熟悉的陌生人，我知道我恨他，不是恨他对自己没有情感，而是恨他对于自己的欺骗。可以不爱我，却不可以骗我，也许放下了，就不会再恨了。　　我呢？一点一点沦陷，在他说的只能给我完整的爱情不能给我未来的时候，我也看不清我自己了，就让时间做主吧。让一切淡净。
　　6月29日　　他今天回这个城市，雨，应该是开车，希望平安。今天起不再开群，不再看她的签名，努力忘记。如果没有他会有这样的疼痛吗？　　单位同事也遇出轨事件，他人父与他人妻的出轨。他的妻把他人妻打了，这应该只是身体出轨。婚姻家庭突然觉得很陈重。我们很无力的，所以过好自己的每一天，活在当下!经营好自己:)
　　7月4日　　忘记一个人需要多久，很多事情道理很明白，可是忘记却很难。蝴蝶扇动一次翅膀会改变很多。有些人必须放下，有些人也不需要去记起。做你自己，感谢所有，让你知道百态人生。感谢所有让你知道自己有多傻。　　知道装不知道。时间会让一切都好的，我在心疼他。一直都是，现在也是，赔她的钱，车祸的钱，工作押金，他能承受多少，怕他因为缺钱而犯错。不要想了，他给予自己的只是眼泪，给她的是物质，可是他爱不爱你，你原本就不在乎，可是连你要的善良他都给不了。不知道他在做些什么，我希望他是真的爱她，真的很希望。如果不爱我会觉得很恐怖。不想了，希望这个月可以把他忘记。爱自己好好的爱自己:)　　生命有时候就是一个轮回，你不知道什么时候会重复，生命也是一次蝴蝶效应，每一次小小的改变，都会有很大的改变。　　第一次混论坛是04年，和他分手后，花样年华，有很多关注着自己的人，最早的见网友。　　转眼快十年了，依然泡在论坛里，因为有些话你不知道和谁说，不是别人了解或不了解，也不是面子，而只是对着屏幕用文字表述自己的心情。　　我会好的，那时候喜欢上了刘若英，喜欢了光。你来过一下子，我晕炫一辈子，像个傻子。　　都会过去的，那是四年的情感，都可以很淡很淡，而现在只是一年的情感，也会很淡很淡的。我相信，我会很好的。永远的相信自己。加油。　　有些事情知道会比不知道开心，也许揭开真相会很难过，但是一直在谎言中也幸福不到哪里去。爱情和金钱到底有没有关系？舍得花钱就一定是爱，不舍得花钱就一定不爱吗？是对等的关系吗？　　那么爱一个人会舍得花他的钱么？不知道，也不想知道。　　只是突然知道了为什么他把信用卡的额度给降低了，知道了他为她花的种种。这是他老婆所没有享受到的，那么他是爱她的吗？　　爱吧，希望他们是相爱的，真的希望他们是相爱的，否则我看不到任何光明。远离吧，这些情与爱不是你所能承受的。　　好好的过自己的生活。　　如果我今天没听到他们那么多的信息，我会如此想念吗，肯定不会。30万，给别人刷的4s，不要想了，一切和你无关的，过好你自己，他们如何是他们的事和你没有关系的:)放下，别把过去拽的太紧，否则无法拥抱未来。我要好好的，慢慢忘记他。写好自己的小说:)不管他心里有没有我都不重要，我要过好我自己。:)　　有些事情知道会比不知道开心，也许揭开真相会很难过，但是一直在谎言中也幸福不到哪里去。爱情和金钱到底有没有关系？舍得花钱就一定是爱，不舍得花钱就一定不爱吗？是对等的关系吗？　　那么爱一个人会舍得花他的钱么？不知道，也不想知道。　　只是突然知道了为什么他把信用卡的额度给降低了，知道了他为她花的种种。这是他老婆所没有享受到的，那么他是爱她的吗？　　爱吧，希望他们是相爱的，真的希望他们是相爱的，否则我看不到任何光明。远离吧，这些情与爱不是你所能承受的。　　好好的过自己的生活。　　如果我今天没听到他们那么多的信息，我会如此想念吗，肯定不会。30万，给别人刷的4s，不要想了，一切和你无关的，过好你自己，他们如何是他们的事和你没有关系的:)放下，别把过去拽的太紧，否则无法拥抱未来。我要好好的，慢慢忘记他。写好自己的小说:)不管他心里有没有我都不重要，我要过好我自己。:)　　青春损失费30万，很神奇。他在承受什么她的钱，车祸，工作押金，他能一一处理好吗？希望一起顺利。希望他们真心相爱:)　　现在的我对予他只有一个希望，希望他爱她这样他的家人就不会有失望，希望他平安:)
　　其实你纠结的事情再简单不过了。　　他若爱她，不会怀孕，不会让她怀孕冬天去他家。　　她若爱他不会舍得他难做，不会让他独自承受那些压力。　　希望他们都有谎言，那就是她帮他了。　　我一直都在一厢情愿，所以他不会有任何感觉，免费的真人充气娃娃。　　今天才明白和醒悟，你才是最傻的那个人。　　好了，看透即是结束:)新的一天，醒了的自己，长长的恶梦!!!　　故事写完了，感悟依旧在继续。　　再写将是我对这段感情的感悟和总结。　　感悟生命，感谢生活。
　　他那些打动我的歌曲　　晴朗　　一切就像是电影，比电影还要精彩 　　如此真实的场景，让我分不出悲喜 　　这是初次的感觉，我想了解这世界 　　充满悬念的生活，它击打我的心 　　这是初次的感觉，好像天空般晴朗 　　只因那利刃般的女人，她穿过我的心 　　我爱这精彩的世界，交织着太多的悲喜 　　我爱这精彩的电影，如梦幻如童话 　　我那总沉默的朋友，你让我感觉到力量 　　曾在我心中的伤痛，如过眼的云烟 　　初次感觉，心就像天空般晴朗 　　这是初次的感觉，好像天空般晴朗 　　只因那春天般的女人，她温暖我的心 　　我爱这精彩的世界，交织着太多的悲喜 　　我爱这精彩的电影，如梦幻如童话 　　我那总沉默的朋友，你让我感觉到力量 　　曾在我心中的伤痛，如过眼的云烟 　　初次感觉，心就像天空般晴朗 　　初次感觉，心就像天空般晴朗　　拥有　　也许上天要我看见这一切 好让我痛快地流泪 默默转身 轻轻的告别 爱恨不停交叠 无助这种感觉 是无边无界 告诉我如何能穿越 不能相信爱令人心碎 那种痛楚 令我对爱胆怯 想念每一夜 不曾停歇 有快乐 有伤悲 有誓约 爱越来越强烈 拥有你的爱 是我一生最好的安排 只要心打开 就能够发现 你永远都在 无助这种感觉 是无边无界 告诉我如何能穿越 不能相信爱令人心碎 那种痛楚 令我对爱胆怯 想念每一夜 不曾停歇 有快乐 有伤悲 有誓约 爱越来越强烈 拥有你的爱 是我一生最好的安排 (终于明白) 拥有你的爱 是我一生最好的安排 (终于明白) 只要试着把心打开 再多的等待 都为了爱　　水晶　　看你的眼睛写著诗句 　　有时候狂野有时候神秘 　　随你的心情左右而行 　　脚步虽乱了但是心甘如饴 　　爱一个人常常很小心 　　仿佛手中捧着水晶 　　oh 爱一个人有缤纷心情 　　看世界仿佛都透过水晶 　　我和你的爱情好像水晶 　　没有负担秘密干净又透明 　　我给你的爱是美丽水晶 　　独特光芒光辉你我心底
　　我的歌　　星语心愿　　我要控制我自己 　　不会让谁看见我哭泣 　　装作漠不关心你 　　不愿想起你 　　怪自己没有勇气 　　心痛得无法呼吸 　　找不到你留下的痕迹 　　眼睁睁的看着你 　　却无能为力 　　任你消失在世界的尽头 　　找不到坚强的理由 　　再也感觉不到你的温柔 　　告诉我星空在那头 　　那里是否有尽头 　　心痛得无法呼吸 　　找不到昨天留下多痕迹 　　眼睁睁的看见你 　　却无能为力 　　任你消失在世界的尽头 　　找不到坚强的理由 　　再也感觉不到你的温柔 　　告诉我星空在那头 　　那里是否有尽头 　　就向流星许个心愿 　　让你知道我爱你 　　很喜欢这首歌好听哦　　灰姑娘　　歌曲:灰姑娘　　歌手:郑钧　　一个无心却总伤了别人的心的人!愿我能原谅自己!无心却总伤心!　　怎么会迷上你　　我在问自己　　我什么都能放弃　　居然今天难离去　　你并不美丽　　但是你可爱至极　　哎呀灰姑娘　　我的灰姑娘　　我总在伤你的心　　我总是很残忍　　我让你别当真　　因为我不敢相信　　你如此美丽　　而且你可爱至极　　也许你不曾想到我的心会疼　　如果这是梦　　我愿长醉不愿醒　　我曾经忍耐　　我如此等待　　也许在等你到来
　　三不政策你如何逃开，不主动，对于上床不那么急促，因为他们不缺性，所以不需要主动。不拒绝，对于已投入的你他们不会拒绝，是你主动送上门的。不负责，他们会告诉你他有老婆，这就是出轨男人的三不原则，而你就这样投入了自己全部的情感，换回的是那一堆精子。　　
　　今天我退群了。对过去拥抱太紧，就无力拥抱未来。在我自以为是的情感里，只能成为他的免费午餐，他对于有无情感都不重要，我要的他给不起。感谢他的伤害，让我可以安静下来思考，自己该如何前进，我也知道了自己的冲动，不理性，正因为这些使我去思考，如若我未来的人生中遇此事，我要的是安静，谢谢这段曾经的义无反顾，让我可以鉴定的前行。希望他父母健康。　　这个贴子我应该 不会再继续更新了。谢谢大家的阅读。　　我会拥有那个爱我的我也爱的人，并且携手白头。　　
大家还爱看}