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救命啊，我快死了
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本帖最后由 作者 于
22:01:29 编辑
&&&&&孟老师的话像一汪清泉短暂地滋润了我的心田.第一次接通,我茅塞顿开了一下,脑袋居然短暂地变得轻松了一会儿,居然突然体会到乐观而充满希望的感觉,其实我以前正常的时候就是这个感觉,“不正常”的时候我一直在寻找这种感觉,想来也是可笑,普通人平时的感觉却是像我这样的人所梦寐以求的，苍天啊大地，问天问地谁能告诉我！谁能告诉我！但是，这种良好的感觉仅仅维持了约两三个小时，中午睡完觉起来，我又变得浑浑噩噩，又连走到工地上上班的力气都没有了，挪起脚来都觉得困难。每天的工作都是按部就班，我的动作没有一点生命气息。&&& 终于熬到了过年，终于熬回了家。家一直是我又爱又恨的地方，有我十三年的温馨幸福，那时日子扯得紧，却也快乐；然而我十三岁那年，噩运降临到这个温馨的家庭里。一个人，我的母亲撒手而去，再也没有回来，从此我仿佛以另一种方式过着日子。2000年，在大多数人眼里，一个千喜年，在我眼里，却是我痛苦的开始。我天天在梦里呼唤着母亲，然而，没有一点回音，有的只是一个黑黑的屏幕，幕上一次又一次又演绎着关于母亲的场景。首先，那一幕幕是幸福的，当快谢幕的时候出来的总是母亲把脖子悬在房梁上的场景，舌头伸出足足五公分长,瞪着双眼,身体冷冰冰的.我触摸过母亲的尸体,像毛铁一样冰冷.清楚地记得，时间是农历六月二十一日的凌晨！我曾经最信靠依赖的母亲成为了令我恐怖的鬼.我又悲伤,在心里流着泪,没妈的孩子像根草,从此我就得过上像草一样的生活,这首歌,我后来一直不敢唱了;我又仇恨,恨那些和母亲吵架让她走上自杀之路的所谓亲戚们,我的婶婶,我的姨奶奶,我的表叔们,所以后来我对一些人世间的亲情越看越淡.我也憎恨母亲,心理如此脆弱,思想如此的封建保守,什么狗屁贞操,都什么年代了,如此无情地撇下我们,她现在倒好,两眼一闭,真正万事无忧了.那时我刚小学毕业的时候，才刚刚跨进初中的大门，为了维持一家人的生计，父亲不得不匆匆忙忙地背上行囊外出打工,靠着他不屈的毅力和辛苦的付出我和弟弟才得以继续维持学业.在我眼里,我父亲是我一靠子最应感激的人,是男子汉,父亲自己能从这么大的打击中爬出来已属不易,毕竟父母那时的感情很好,感情越好,当失去一方时另一方承受的痛越多.父亲得挣钱,一心不可两用,留下我和弟弟在家乡,自己照顾自己.童年的我是一个思想比较早熟的孩子,很懂事,不会让父母操心,成绩一直保持班里顶尖,那时的我是周围孩子的学习榜样,大人们眼中的好孩子,老师眼中的三好学生,并自以为傲.&&&&&&&& 初中是我的理想我还没睡醒的时候,我想如果有谁在那个时候就对我进行一些正确的心理干预的话,我也不至于进入强迫的漩涡,我认为在那时,自己如果不走强迫的话完全可以进入另一个极端:放纵!坏就坏在我的父亲太好,总担心我们受到伤害,又对我和弟弟要求过高(现在他对我们的要求已经没有那么高了),自己在外面辛辛苦苦血拼,一心想我们成才,让我居然没有变坏的机会.我想如果我的父亲那时自己也沉沦,加上脾气暴躁的话,可能现在的我或许成为另一幅样子了,或许已经走上犯罪的道路.我以高出录取线6.5分的险分考入县里的重点高中,第一次开学便是自我介绍,我涨红着脸,僵着脖子,抖着腿,无地自容,才进入高中的大门,就让我的理想我一觉猛醒.我变得异常害怕脸红,并一直想克制这个毛病.从最初小学初中的害怕在全校人面前,发展到此时的全班人面前,再到七八个人,再到面对一个重要人物,最后到了在任一个任何人面前都有可能.心理冲突着,加上学习上的负担对我更是雪上加霜,终于,这个高中再也读不下去了,高三才开始就辍了学.那是2005年的夏天,酷暑难当!&&&&& 辍学回到家里休息了两个月,觉得自己一无所长,过了两个月,就跑到三峡职校学了几个月电脑.人虽离开了重压的高中学堂,心理问题却如影随形,人走到哪,问题就跟到哪.自我介绍,表演,还是这些该死的东东坑苦了我.在职业学校里每周末都要举行一次集体表演活动.于是,星期一到星期六我都在为周末的表演惶恐不安,周末等到正式正式表演的时候,临场心里又矛盾发麻.一次又一次地错过了表演的机会,一次又一次我常常地痉自责.站在现在的角度,我认为如果自己那个时候突破了该心理障碍,我现在也不达到如此痛苦的程度.由于一次又一次服软,后悔,自责!我人看起来显得非常没性格,一位同学送了我一个悼号:“老实巴交”!我操,这个悼号戳到了我心灵深处的深处。老实,在那时的我的眼里,何等的奇耻大辱,加上TM的巴交!&&&& 终于，可以出门了，第一年出门我选择了深圳这块热土。外面的一切对我来说都是新鲜的，初到大城市的我连电梯都要别人教才会使用。刚开始在一个电池厂里上班，我们主管人称“梅超风”，我那么没有性格，加上反应慢，学东西极笨，自然而然沦为她发泄的对象之一。才三个月，我就离开了这家电池厂。尽管那时觉得自己个性受到了压抑，却也不懂什么是强迫症，心态却是积极的，甚至还有几分敢冲敢闯的勇气。幸亏我有这最后的这一丝勇气，才从工厂那种沉闷的环境中挣脱出来去深圳关内见了世面，产生了很强的事业心。&&&& 我想如果当时我不从厂子出来的话，现在可能充其量在厂里一辈子做个普工而已，根本没有现在于事业上的这些想法，从这个角度看来，我应该感谢强迫。在外面混，我充分认识到了口才的重要，加上回到家里父亲总是凋口才的万能，使我对自己的讲话能力越来关注。我在深圳报了一口才训练班，终于人生第一次凭着巨大的勇气真正地登上了讲台。刚开始，颇有成效，但是总觉得自己进了口才训练班，应该表现得口才不凡。这种思想导致我最后说话都成了问题，以致于现在我打电话很为难，后来加进了一些其他因素，我对说话渐渐地成了一种障碍。说话成了我自己对自己干的活，我心里有无数个精彩的对话场景，却没有一个拿得出来用上。&&&&& 那年回到家,我在县城的新华书店里看书,无意中在一个书架上看到了孟老师的《强迫症改变人生》。一口气读完，感慨颇深，才知道自己强迫了。从此，我大脑里才有了强迫症这个概念。而我和强迫症的斗争却从抽象化升级到了形象化，我明白强迫的道理，事实上我下意识的行为却是：将强迫症这三个字真真正正树立为清晰的敌人。强迫症就是我自己的一部分，结果可想而知！&&&&&
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自古英雄多磨难啊！
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&&&&&家，适应度很好，却是我伤心，仇恨，恐惧的源泉；家的附近，适应度不良，极力保护自己的自尊心不遭到损害，一遍又一遍无法控制地和周围的强人比较之，挑自己的最弱点去碰别人的强处，有一种随时被揭穿的害怕；远方，适应度艰难，没有实力，没有口才，高楼大厦，车水马龙，噪声鼎沸，挑动着我的神经，竞争激烈，弱肉强食，横尸遍野，我，无能为力。&&&& 结论：空间上没有任何一个适合自己居住的地方！&&&& 早晨，起床便是一阵心痛，大脑立即浑浊不清；白日，顶着衰弱的神经机械地工作着，心理疲惫不堪；夜晚，眼睛一闭，全是各种各样稀奇古怪的念头，无穷无尽。&&& 结论：时间上没有我放松的一秒钟！&&& 亲人，或撇我而去，或给我施加压力，或为了一些鸡毛蒜皮相互指责批评，相互顶对方的脊梁骨，喋喋不休；朋友，为了维持，又得付出很大的心理能量；爱情，把我隔离在外，用手无法企及，即使在我身边也无法抓住，难以得到的莫名的吸引着我，消耗着自己，一次次地伤着自己。&&& 结论：孤独的人哪！&&& 看吧！这就是我的心态！我已经把自己彻底地逼到了绝路上！&&& 而我，依然在挣扎，越是挣扎陷得越深。&&& 忍……我已经忍无可忍！&&& 因此，过年的团疗，没有汽车和飞机，我可以打着赤脚去！我想看看究竟和我一样的人是什么样？&&& 我的小清，不知道她看到我写的这些作何感想。也许没有感想，正常人眼中乃芝麻小事儿。&&&&&&&&&&&
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我比你的情况好很多很多了。你确实过的挺辛苦的。要接受自己。
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要先努力提高自己，用知识武装自己。用知识武装自己以后，就会不断的取得一些成绩，自己才会认可自己。
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等你不断取得成绩，不断肯定自己以后，你就会越来越自信的。有心理问题的很多的也是对自己不自信的人，自卑的人。等你自信了，什么问题也就解决了。
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先平发表于 22:47:00&&&&&家，适应度很好，却是我伤心，仇恨，恐惧的源泉；家的附近，适应度不良，极力保护自己的自尊心不遭到损害，一遍又一遍无法控制地和周围的强人比较之，挑自己的最
过年的团疗，没有汽车和飞机，我可以打着赤脚去！我想看看究竟和我一样的人是什么样？——————非常理解，正常思维人眼里认为是不值思考的事情，但是我们确为它挣扎。
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&&&&&&&黄车依然向前行驶着，看着睡着的小清，真想凑到她脸上吻一下，但是，我不能，这样太唐突，心急吃不了热豆腐。终于黄车开到了临江镇的地盘，过不了多久便到达终点了。此时车上所有人都没了睡意，小清也醒了，看样子她精神还不错，从她神色中可以看得出来，她心里也一定在想什么，但是不知道想的什么。这个时候是聊一些心里话的最好时机。其实她现在也不是没有压力，她在开县平安公司做着一份保险的工作，做这个需要的是关系，现在已经没了底薪保障，多劳多得，如果连最基本的工作量都没完成的话，就只能自动离退了，而她现在的客户量还不够。我体会的她的处境，她也是一个坚强的人，何况是个女孩子，敢拼敢闯，在心里我对她还有一丝敬意，她给我的感觉总是很坚强上进有志向的样子，不像我现在绷着块脸，她有自己的过人之处。我也谈到了自己现在的心理状况，不过我提到的不是强迫症，因为一般没听说这个词汇的人很难理解，我只说我很焦虑，我得了焦虑症。“我觉得你和我老爸有点像，他也总是焦这样焦那样。”当然，我和叔叔的焦虑是不一样的，叔叔的焦虑正常人都明白，我的焦虑明白了不是正常人。我们谈到了她现在的这份工作。“如果以后这行实在做不下去了，该改行还是行该行，如果我的事业发展起来了，来给我帮忙吧。”我以一种亲切的口吻轻声道，同时我脑袋里仿佛出现了自己以后事业有成时的情景。“嗯。”她轻声应道。“眼下之急，你还能找一份能养活自己的工作，光靠这个养不活。”其实她也里也是这么想的，光靠这份一点都不稳定的收入然养不活，除非自己的已有的底子还可以或者能力已经相当强之外，做业务之类的工作决不是一朝一夕的事儿，现实中摆在眼前的问题也得解决。她长我几个月，今年已经24了，懂的事比我多得多。&&&&& 下车了。我夺过她手里的一个包帮她拿着，为她做每一件小事都是我的荣幸。在路上我们已经打好电话去我们共同一个朋友×芬那里吃中饭。时间已是两点多钟，芬早就把饭做好等着我们。芬在县城里租了一门市做着服装生意，去年冬月时候刚成了家，当时我正在湖南的工地上开搅伴机呢。虽然同在县城，小清和芬却是一年多不见。初见旧友，小清在一个摊上称了几斤橘子，我呢，趁她称橘子的当儿，到不远处买了几缺罐王老吉，准备代作芬的喜酒碰一碰，示为未参加她的婚礼的补偿。见我和小清的到来，芬喜上眉梢，收下了橘子和王老吉，赶紧到后屋里炒了两道小菜。芬那时还在农广校的时候一直想促成我和小清。这次，见我携着小清上她家门，她似乎有几分惊诧，趁着小清不注意的时候，冲着我挤了挤眉，我正六神无主，焦虑不安，连她的示意也没反应过来。芬的弟弟也在场，在县安康医院里做医生，看到我们也露出憨厚而成熟的笑，第一次见面我本想回他一个友好的表情，但我的脸的只抽动了一下。不久，芬的弟弟上班去了。芬打开了我带来的王老吉，三个人打开罐子碰了碰。进入芬的门市，我一直带着那种深深的焦虑和不安，眼神六神无主。我们谈起了过年这几天我去山东的事情。“他说他心理有问题。”小清道。我于是给她们简略地说了一下那几天的情形。“他心理确实有点问题。”芬道。“怎么样，现在好点了吗？”芬关切地问道。“恩，还可以，好点了，在我那个孟老师的指导下。”我回道。嘿嘿，在这里谢谢我的朋友了。强迫真的不过是一种假像罢了，这种虚假的感觉蒙敝了我的双眼，多年来我一直一个人艰难地和他作着斗争，其实我在这世上并不孤独，还有很多朋友，不乏知心要好的，不分男女，芬便是其中的一个。&&&&&&在老同学这里，小清和我在一起还是有些尴尬的，只是她会装罢了。用完餐，小清要回县城的住处，我也要回老家了。其实我多想再陪她一会儿，只是，找不到任何借口。希望那天我和她在一起再也不需要任何借口。于是，一起作别了芬，走到转角的路口，我又不舍地作别了她。“回家了给我打个电话。”“恩。”我记在了心里。离别她的时候，我一转身就走了。唉，真笨，我觉得自己应该看着她的背影目送她离开为止。脚下生风，而我的大脑里全是她的影子。&&&&&从县城到我家里不过一个小时。回到家我的第一件事是什么？哈哈，大家去猜！
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打电话。。。。。。
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以下是引用先平在 19:29:00的发言：& &&&& &&&从县城到我家里不过一个小时。回到家我的第一件事是什么？哈哈，大家去猜！ 复制代码首先填饱肚子！然后找美女聊天，正应对了，秀色可餐也！嗯？哈！
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以下是引用先平在 19:29:00的发言：&&&& &&&& 从县城到我家里不过一个小时。回到家我的第一件事是什么？哈哈，大家去猜！
&---------------------------------------------------------------------------------别告诉我们你去了厕所，嗯？ 否则的话，这叫做焚琴煮鹤了！
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都是我的知音哪!
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正常思维人眼里认为是不值思考的事情，但是我们确为它挣扎.
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& 我也是，思想思维超多超复杂
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天来发表于 22:33:00& 我也是，思想思维超多超复杂
我也是的，想就想，不要怕，怕才更恐怖
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看到大家在帖子里，都为先平说说，真好，让大家都感受到关爱的感觉。
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本帖最后由 作者 于
18:24:52 编辑
& && &请版主帮我把６８楼的字体变大一号,我想保持我写的内容的整体性,我自己想把它变大一点但是已经过了期!变大之后帮我把这一楼删了！感谢！
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21:24:52 编辑
&&&不错,回到家我迫不急待地拨通了她的电话.寥寥数句,又够我浮想连篇好几天了!&&&& 一个人在家无所事事的感觉的确太难受.正月十三从小清家里回来,无聊之余跑到离家不远的大姥家,大姥(在重庆称父亲的姐姐为大姥)家挨着我一位很要好的朋友,朋友早早就去了浙江,于是我和他父亲痛饮了几杯,朋友的父亲像疼自己的儿子一样疼着我,说了很多肺腑之言,说到自己的现状真想趁着酒兴流两行泪水,但是,我早就没有了泪.喝完了朋友家又听到大姥的呼唤,于是,一天中午,就饮了两顿,本来酒量就很糟的我显得有些人事不省了,恍惚间让我感觉到了那几日在山东团疗时大家一起痛饮的情景.可不,兄弟姐妹们,先平在这里想你们了!&&&&带着几分醉意,红着块脸和别人交谈,觉得全没有了一点障碍,不知这时我的社恐跑哪儿去了?这感觉真好!酒让我的胆子也大了起来.看见表哥停在地坝边上的摩托车,还不会骑车的我的产生了要试一试的想法.于是,我找表哥要来了钥匙,表哥指点了一下,我便将车子直接骑上了路.说也奇怪,我居然就这么把车给骑走了,在一旁观看的大姑爷心都提到嗓子眼儿里去了.过了一会儿,我居然在带着表哥的情况又开出了十几公里远.看我那得意的小样儿!不过,回来的时候,我差一点就摔到地坝下面去了,有两人高呢,幸亏及时刹住了车,不然人和车都得躺医院里了.&&& 晚上回到家,我在思索着下一步的行动.我觉得作为一个男人,即使是一个强迫中的男人,还是须有自己的理想和事业.一来,不会将自己孟老师传授的精髓糟遢,多去用行动而非空想逐渐地改变自己.行动的确重要,无论你现在的强迫症状如何严重,如果这几天我就知道呆在家想呀想的话,我和小清的关系也不会得到稍稍地改善,其他方面的烦恼也不见少,行动给我带来了一点可口的果实,我满足矣.朋友们,相信我,行动吧!二来,我的现状不容乐观,家里境遇不是很好,这两间破房子就是证明,且正是用钱之际,全靠老爸一肩承担,我须为家里带来一些什么,而这几年,我除了与强迫症的斗争之外,对家里没有一点贡献,深感惭愧.当然,我早有自己的想法,已经逮到了一条属于自己的路.小清一个女孩子况且有自己的志向,我不做一份正事,在小清的眼里,我会成为什么?正月二十四之前,我就须赶到深圳,到深圳学习动漫设计,这是我目前向往的行业,我已经为这次学习准备了两年,再不能拿光阴不当回事了.但是,想到自己去了深圳,心爱的小清却在开县,心里不觉有些失落和害怕,失落是因为想念,害怕她在开县趁我不在的时候被别人抢了去,况且我对她的情况还了解得不是很全面,到时我可心痛了!我人虽走,怎么也得拽着一根绳子在手里，一根看不见的绳子，可以说是主动交一根绳子好拽着我.小清的一份工作是做保险,于是,我费尽心机地给她找着客户.在开县,保险意识还没有普及,因此还有很大的市场空间,在我们这里,干这个我觉得全凭关系了.本来对保险没有一点兴趣的我,居然变得对它关注了起来,我知道,力量来自伟大的爱情啊!我甚至产生了业余学一学这方面的知识以协助她的想法.&&&&&& 我联系了几个旧时的朋友,话费花了不少,却没什么结果,体会了到了小清平时工作的勤恳和不易,难怪我会喜欢上她,她的确是一个不错的女孩子!事情稍稍有了转机,我没想到身边的老爸深藏不露,居然早就打算为自己准备一份养老保险了,不过,他进的是太平洋公司的,小清在平安公司工作,唉,我的老爸,扇你儿子耳光哟.经过一番周旋,好不容易把老爸做成了小清的客户,我总算松了一口气,总算能帮到我心爱的小清一个小忙了.我虚荣了一阵,觉得自己在小清面前争了一口气,喜欢你的人并非懦弱无能!
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先平发表于 19:07:00&&&不错,回到家我迫不急待地拨通了她的电话.寥寥数句,又够我浮想连篇好几天了!&&&& 一个人在家无所事事的感觉的确太难受.正月十三从小清家里回来,无聊之余
先平你很厉害,为了小清,不放弃努力,去坚持帮她,为了小清为了自已与强迫同行,去做你理想的事业,你已经非常棒,相信你不断的努力,一定会得到回报,不管是哪方面.
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给每一颗漂泊的心以停驻，给每一个陌生或者熟悉的人以温暖和放松，给你感动，给你一份值得珍藏的美好回忆，让我们彼此相依相伴，一起踏上漫漫人生路。
心网.十一年
&第一家综合型心理学服务平台我的音箱听起来有破裂的声音,声音沙哑,什么原因?怎么办时响时不响 - 爱问知识人
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我的音箱听起来有破裂的声音,声音沙哑,什么原因?怎么办
你的音箱大概有缝隙，你只要去掉缝隙就可以了，另外你要换接口，最好是涂金接口。
的功率（或是阻抗）与功放不匹配。
解决的办法是：[1]先检查功放和音箱阻抗和功率是否匹配（如果你的音响不是自己组装的、是厂家配套出售的，这一步也可省略）。[2]换个与音箱功率相当的功放（如果功率很大，请把音量控制在一半）试试，这时如果音质正常了，说明原先的功放有问题；如果声音还沙哑、问题还在，说明音箱的低音喇叭有问题。[3]换对音箱试试。
经过以上三步检查，问题基本上就可以找出来了。
说得很专业。
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大家还关注为什么我小学时声音很好听，到了初一声音变得低沉，甚至有些沙哑，听着可别扭，现在都该上初二了，声音还_百度知道为什么我的音响听着听着声音就变了，变得沙哑的感觉，该怎么办啊，我快死了_百度知道}