找回原来的自己
不知不觉，今年25了，这些年，别人干过的事我干过，别人没干过的我也干过，犹如家里原因，高中没毕业就出来工作了，第一份工作是在深圳的一个小电子厂，那是一个好朋友介绍去的，刚开始一切都觉得蛮好的，后来好多问题出现了，工资不够花，工作想偷懒，最后连馒头都吃不起，想想那时候，呵呵，后来回老家工作，在一家机械厂上班，工资比以前高，虽然活重点，但干的还是蛮开心的，唯一对不起家人的是学会了赌博，然后上瘾了，工资都不够输，想想真是自己太不争气了，可不知道为什么那时候虽然日子苦，但自己每天都很开心，从不会有什么烦恼，也许是没心没肺吧？俗话说的好，穷人的孩子早当家，十九岁的时候爸爸去世了，家里的一切瞬间都落在我身上，渐渐的发现自己不喜欢赌博了，不喜欢出去玩了，不喜欢笑了，身边的朋友都觉得我变了，是的，我也觉得自己变了，没有以前那样喜欢说话，没有以前那样喜欢讲笑话，没有以前那样开朗了，也许是长大了吧？爸爸去世以后，自己一个人在外面漂了几年，这几年总算没白活，在村里人看来我是一个有出息的人，小小年纪凭自己能力买了车，买了房，不用家人操心，可为什么我自己不喜欢自己了呢？回家了人家都不知道我回家了，因为我除了有事基本上不出门，我也不知道为什么？真希望自己能跟以前一样，喜欢笑，喜欢玩，可以吗？
强力插入前十!!!!，呵呵^=^
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我怎么丢了原来的自己。
作者/推荐：xiaohn 时间： 来源：日志520() 点击：
　　以为上了大学，我就可以让自己过自己想要的生活，可是我错了，我没有当初想象的那么开心，我没有当初想象的优秀，我所有的梦想似乎都在接到录取通知书那一刻破碎。我没了追求，可我依旧倔强，在不顾父母的反对下来到了陌生的城市，我以为就算只有一个人，我也可以过得很好很好，可是，我又错了，再坚强的心也承受不了一次又一次的重击，慢慢的，我发现，我把自己都给丢了。
　　我是很爱笑的女生，就算悲伤，也要用笑容掩饰，没有人看出我的逞强。从来不缺朋友的我，第一次觉得孤独，第一次觉得心累，第一次觉得自己脆弱，第一次觉得自己失去了勇气;我爱笑，不是想说明自己自信，不是想说明自己坚强，我只是想让自己觉得快乐而已;很想很想找回最初的自己，很想很想找回那时的快乐，很想很想找回那时的笑容，可是，我迷失了方向，找不到回去的路，我无助，可我知道我没有任何依靠，我只能告诉自己，要一直保持微笑，要一直坚强的生活。
　　很久以前，有人说我一直那么骄傲，问我骄傲的资本在哪里，我知道，在有些人的眼里，就算我再怎么努力，只要结局是失败的，我就是一个失败者，过程说明不了什么;当现在有人说我&你怎么可以那么自信&的时候，我依然觉得难过，我的努力任何人都看不到，他们都只是站在自己的角度考虑问题，从来不会为那些他们认为是错的人考虑;后来，我终于看懂了，人都是自私的，不要太在乎别人的看法。
　　我真的把自己给弄丢了???我再也找不到回去的路了，我一个人以后的路该怎么走???
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该如何找回那个原来的自己
不什么时候变的这么，变的那么的悲愤，只知道我活的这么累 身边的人身边的事 ，有时候无法面对自己每天重复着同样的，我常常在想象中来来去去 。 不知道什么时候 自己变的那么喜怒无常，不知道什么时候
歇斯底里成了家常便饭。我成了两个极端思维的人，都是无可救药。是否自己已经变了还是时间变了 。也许 我一直以为自己是个很坚强的人， 其实我没有想像中的那么坚强吧！ 我喜欢把泪藏在心里 然后我要面对任何一件突如其来的事。有时候 突然间从梦里惊醒 然后莫名奇妙的想大哭 ，一切都是莫名其妙 身边的人来来去去
我埋着头感受他们身上淡淡的味道 ，为何都带有丝丝忧愁 我生活简单复杂， 但是现在的生活也不复杂，为何却让我 讨厌 厌恶 。了什么时候 了独自一个人黑中找思路，内心的脆弱 想找到依靠的地方。也许发生在我们身边的是是非非 ，我只有保持沈默 。心里好难受 心里好疼好疼 觉得心里好委屈。总告诉自己要坚强 要忍 ，眼 泪却还是会不争气的往外掉， 掉下的泪 却是心里说不出的！ 是那么的疼
那么的心酸 ！我谁知道 - 。
不知道什么时候自己变得这么盲目，不再是那么满满。总觉得世界上的一切事情都是那么可有可无，没有一点激情去追逐，生活或许会在慢慢中教会我们怎么样去淡定的生存下去，可是永远都不能教会我们怎么样才算是的意义。
我躺在被窝手指不停的点击着屏幕，可是我的心中却是没有一点点的思想存在，只是为了写出来我这一时间的空洞罢了。
因为从前无知，所以做了一些傻事，时间久了，我都不知道自己是真傻还是假傻了，只知道，比起来原来的自己，现在的自己似乎更加的可悲了。或许是自己原本太了，但是不管你怎么说，我就是还在原地，不会，也不想去。
你不会明白人们心中那份由于没有目标而感到的恐惧与内心的焦躁不安，什么时候有这样的，我觉得自己不会快乐，原本那个可以嘻嘻哈哈，疯疯癫癫的人，会因为某天某个人改变。
变得忽然之间起来，不知道自己在怕什么，即使知道那也是为了自己好，但是当这两重感觉重叠在一起，那便又是一种想要的冲动。
很感谢有那么一个，让我每一次的不知所措 都能得到宣泄，让每一次的情绪都不会那么封闭。远方的亲人每一次的关注评论都让我心中的有点疼的感觉了。但是当我孤单的时候又会出现另一个极端，是心里的默念还是自己内心深处的不安。让我觉得我做不回原来的那个自己，那个可以随遇而安的自己。
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