把活蚂蚁放进冰箱冷冻室，要多久会冻死它们？_百度知道一窝小蚂蚁
不知道什么时候，小院墙角的地砖缝里出现了一窝蚂蚁，女儿每次从幼儿园放学回家，都要急匆匆地撞开门，颠颠地冲进小院，喘着气蹲下身，观看这窝蚂蚁，久久不愿起身。蹲着蹲着，有时还用两只手撑地，再别扭地抬起一只脚，就像个小狗要撒尿。我问你干啥，嘘，小声点爸爸，有只小蚂蚁要穿过我的脚下。从那天起，我就在蚂蚁窝边悄悄放了一张小板凳。
她妈妈催着她快点进屋吃饭，总得好几遍才能把她揪到饭桌前，吃到一半突然摞下碗。
妈妈呀，你给蚂蚁做了点啥，一边说着一边眼睛还瞄向了盘子里剩下的鸡腿。
不行，那是留给你爸的，他光顾看你吃了，一根也没动呢。
女儿转头向我，忽闪着两只湖水一样明汪汪的眼睛，露出一丝乞求的神态，悄悄问我，爸爸你是不是讨厌吃鸡腿。我笑笑安慰她，蚂蚁不能吃鸡腿。女儿不好意思地笑笑，抓起她的小勺继续吃饭，时不时还得用勺把粘在口角的米粒刮进嘴里。
爸爸，那小蚂蚁她们都能吃些啥。
嗯，西瓜皮，苹果核儿，酸奶或者是蜂蜜。
第二天买回的酸奶放进冰箱前，女儿要求得先分一分，这些是妈妈的，这些是我的，这些是爸爸的。突然愣住，坏了，妈妈呀，咱忘了给小蚂蚁买了。看着面前的三份酸奶，急得嘴里直念叨，这怎么办，这怎么办。然后想到个办法，从爸爸的那份中取出一盒，嗯，这盒就给小蚂蚁吧，爸爸他嘛，不用吃那么多。晚上看电视，一遍又一遍殷勤地给我递水果，从沙发上爬到我跟前，胖胖的小手抱着我的头，对着我耳朵眼痒痒地小声说，爸爸别吃太光，多留点儿。
星期天看到楼上的孟奶奶打小院边经过，女儿扔开手中的玩具大声喊。
孟奶奶，孟奶奶，你有没有吃剩的苹果核给我点。慈祥的邻家奶奶停住脚步，不解地问，娃儿呀，你妈不给你苹果吃呀。老人家有点气愤地说，走，跟奶奶上楼去，奶奶取给你吃。
女儿跑到墙角边，用脚点着地回答，不是给我吃的，给小蚂蚁吃。
老人家明白过来，继续赶路。哦，院子里生了蚂蚁窝了，得叫你爸买瓶杀虫剂去。
此后院子的墙角，地上总摊着一大堆各种水果核，还有一些剪开的酸奶盒，不用想上面蠕动着麻呀呀的小蚂蚁，尽情地享用着她们的大餐，可能她们也搞不明白，为何天上总是凭空地掉下来这么多的美食，女儿每每坐在小凳上，在一边仔细地观察，惊奇地面色通红，额头沁出一层细密的汗。
有一天我在楼上看书，她在楼下安静地玩，天气不太好有些阴沉，我没有意识到什么时候开始下的雨，楼下突然爆出一连串惊恐的尖叫，爸爸快来，爸爸快来。我像是被电打了一样从沙发上弹起，一瞬间心脏跳的就像个给足了油门的马达，冒着黑烟，连滚带爬，一边喘着粗气大喊，怎么了，姑娘你怎么了，爸爸来了。叽里咕噜出溜下楼梯。发现女儿眼角挂着泪花，抽抽嗒嗒，用小手指着门外的院子，又是跺脚，又是甩手扭搭，着急地喊，爸爸呀，你快去救救小蚂蚁，雨水淹了她们的家。唉哟，我的亲闰女儿唉，下辈子我做你儿子，你来当我的妈。
我冒雨撑了把雨伞，把它放在蚂蚁窝上，女儿气愤地指出，旁边的水还在流过去。我又把家里的洗菜盆翻出来，倒扣到了蚂蚁窝上，女儿还是不放心，担心雨水会不会还是会流过去。我给她解释，肯定是会流过去，但不用担心，有了你的照顾，小蚂蚁早已经躲进了她们地下的家中，这会儿就趟在床上想着美美地睡上一觉。&&
爸爸你骗人，你怎么知道的呀。
咱们上楼去吧，别忘了爸爸是兽医。
上次你带我上牧场，你不是只管老牛和小羊吗。
兽医就是动物的医生，除了人，只要是动物病了我都给看。
哪为啥上次我养的小金鱼死了你都不管。
额，这个，这个吗，嗯，水里的不算。
日星期五，于德国，吉森。
思女心切，就快到德国来探亲，快见到了，回忆起女儿小时候的事，写出来，先安慰一下自己。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。黑蚂蚁热天不放冰箱会坏吗_百度知道桂圆上有蚂蚁一起放冰箱可以吗_百度知道1 .小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！


2．一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾地看看它说：波豆你个波豆，看清楚点，老子是便衣！


3.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，小驴不发威你当我是史努比啊！


4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走 ，车不要了”.


5.&叮咚～& 
一名男乘客按响了呼唤铃。 
空姐：&先生，请问有什么需要帮助吗？& 
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点好奇。） 
空姐解释：&这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！& 
乘客男点点头。 
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：&可乐～加冰～& 
空姐：……


6.（空姐打起精神继续送饮料中……） 
空姐：&先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？& 
旅客：&你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？& 
空姐继续晕眩中……


7.（空姐扶墙送饮料中……） 
空姐：&您好，请问有什么可以帮您的吗？ 
旅客：&能要一杯水吗？& 
空姐：&当然可以，矿泉水吗？& 
旅客：&有果汁吗？& 
空姐：&有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？& 
旅客：&有可乐吗？& 
空姐：&有，需要加冰吗？& 
旅客：&那给我一咖啡吧！& 
空姐：………
　　
8、（叮咚，呼唤铃又响了……） 
旅客：&小姐，有指甲剪吗？& 
空姐：&您当我是小叮当啊……&


9.公园的椅子上坐着一位老爷爷,一个小孩子走过来:婆婆,您的牙还行吗?
“已经不行了,都掉光了”.
于是小孩子拿出一包胡桃说：“爷爷，请您帮我拿一会儿,我到那边玩一会儿球”。
　　
10.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“感谢ZF帮我解决了住房问题！” 　　　


11.学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
　　
12. 一位同学说道:哎,差四百分就能上北大了,就差四百分啊!


13.
某村有一农夫家里养了一头猪,天天喂猪吃泔水,结果被国家动物保护协会罚了一万元——因为虐待动物.后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被国家植物保护协会罚了一万元——因为擅采明令保护的名贵植物.农夫说:“我也不知道该喂什么好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
　　
14.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！


15.
要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
　　唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
　　鼓励别人时说：我看好你呦。

见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
　　
16.大学“混”之N重境界： 
一等：什么？明天要考高数？ 
超等：什么？下节课要考高数？ 
仙等：什么？刚才考的是高数？ 
佛等：什么？我学过高数？ 


17.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿/每平方米，现在也叫帕斯卡……”


18.一天晚上几个朋友在一起喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,朋友们都抬不动他,就商量给他找些东西盖上——别着凉了.几天后见到他一问——他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. 　
　　
19. 爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。 
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
　　
20。开会三要点：
第一点，直接对下级讲话，要说“我强调几点”；
第二点，平级讲话后，该你发言要说“我补充几点”；
第三点，上级讲话之后，你必须发言时，要说“我的体会有几点”。

一.短的笑话

1
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
2
有两个人掉到陷阱里了
死的人叫死人,活人叫什么
答:叫救命
3
布和纸怕什么
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子
5
老师:怎么减少白色污染
同学:把饭盒做成蓝色的
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了
7
小姐:现在生意不好做呀
老大:为什么
小姐:禽流感
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚是什么动物
答:3个头一只脚的怪物
10
棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下
大叫&呱&
从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么
阿康:不知道
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强.
14
如何让饮料变大杯
念大悲咒

二.简短的笑话

1
俩屎壳螂讨论彩票
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的
2
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪
司机:这是我的屁股
3
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了
4
甲:那个人在干什么
乙:他在发抖
甲:他为什么要发抖呢
乙:他冷呀
甲:噢,原来发抖就不会冷拉
5
一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根
说:看你都冻成这样了,全身都是冰
那根说:对不起,我是冰棒
6
冰箱里有两根香肠,过了很久
一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊
另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话
7
小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型
笑道:小明,你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了
8
一天,小美和她男友开车出去兜风
车快没油了,就去加油
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了
小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油
9
有一天一个女孩去算命
算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是
只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨
10
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便
好心的猩猩把猿打扫了粪便
不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的
猩猩回答说:是猿粪(缘分)
11
MM找大学迷路了
遇见一位文质彬彬的教授
MM:请问,我怎样才能到xx大学去
教授:只有努力读书.才可以
12
北极熊和企鹅一起玩
企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后
对北极熊说:好冷哦
北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来
转头对企鹅说:果然很冷
13
蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线
答:因为它骑脚踏车
蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么
答:看见他停在楼下的脚踏车
14
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:你懂音乐吗
小华:是的
小明:那你知道老师在弹什麼吗
小华:钢琴
15
有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚
结婚那天,玉米找不到他的妻子了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
16
小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊
&是啊,你当然是企鹅.&
小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊
&是啊,你是企鹅啊,怎么了?&
&可是,可是我怎么觉得那么冷呢?&
17
局长与科长共乘电梯
局长放一屁后对科长说:你放屁了
科长说:不是我放的
不久科长被免职
局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用
18
一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱
劫匪听后竟然痛哭流涕
&妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!&
19
主持人问:猫是否会爬树
老鹰抢答:会
主持人:举例说明
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰
20
有个人,他肠胃不好,他来到医院看病
对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜
医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了
21
非洲食人族酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么
植物人

三.较长的笑话(不过很好笑)

1
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他
走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假
醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子
盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.
&哦,这样阿&于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了
2
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果
她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到,所有小朋友都集合了
老师:小华,你采到什么
小华:我在洗苹果,因为我采到苹果
老师:小美你呢
小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄
老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢
阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便
3
考察对去南极访问100只企鹅
看到企鹅1就问&企鹅,你们平时都做些什么啊
企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆
看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊
企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆
...
看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊
企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆
第100只的时候
考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆
企鹅100说:不,吃饭和睡觉
考察员说:为什么你不打豆豆啊
企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆
4
某人刚被女友抛弃
碰巧撞见前女友和新欢调情
越看越气,想羞辱下他们
于是很礼貌的打了招呼
并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃
正当他为自己创意得意的时候
前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的
5
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远
要是靠走的话,得走20年才能到
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩
与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了
这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊
于是企鹅又走回家去锁门
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊
他花了40年到了北极熊家
然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了
结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧
6
两个大学生的谈话
A:你是新疆的
B:YES 
A:哇.好远啊.
A:新疆解放没
B:没,我们上课的时候都带着枪
A:你原来会说汉语
B:恩,来的时候在火车上刚学的
A:你们还吃生肉么
B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤
A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊
B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远
A:你们怎么来上学
B:骑驴到北京后坐飞机
A:那一定很久才到吧
B:习惯了,提前半年出发就行
A:怎么不骑马呢
B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上&清华&旁边放一个&北大&然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校
A:你们那用人民币吗
B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事
A:那你们不买东西吗
B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使
A:快过年了,新疆让放鞭炮吗
B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆
7
小白兔蹦蹦跳跳到面包房
问:老板,有一百个小面包么
老板:真抱歉,没有那么多
&这样啊.&小白兔垂头丧气地走了
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房
&老板,有一百个小面包么?&
老板:对不起,还是没有
&这样啊.&小白兔又垂头丧气地走了
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房
&老板,有一百个小面包么?&
老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了
小白兔掏出钱:太好了,我买两个
8
猎人骑马带猎狗去打猎
在林子里溜了一天都没猎物
天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转
马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来
拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话
猎人当场被吓死了




C!rcus 正版
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你
已有答案 (5)
桑拿入面…
骨妹 :[Sen山, 你蝕唔蝕飯？]
(先生你食唔食飯)
男客人 :[??.......]
骨妹 :[sen山 , 射個精嗎?] (先生, 寫個drink嗎?)
男客人:[err.......] (面都紅哂)
骨妹 :[ sen山 , 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…] (腳低按摩……鎚……)
正宗潮州菜…
客人："夥計, 有咩好介紹呀?!"
夥計：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳，但冇老鼠鵝〞(滷水拼盤 )
深圳麥當勞…
港客：〝唔該一個豬柳漢堡。"
店員：〝要蛋呀。〞
港客：〝唔要蛋喇唔該！〞
店員好勞氣：〝你要蛋喎！〞
港客開始?憎：〝我唔要蛋喇，我淨係要豬柳漢堡咋！〞
店員更加勞氣：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀……〞
遊客："要睇新款證定畜牲證呀?"
(身份證定出生證?)
遊客：〝Sen山唔該，請問你有冇生痔瘡呀？(有冇散紙唱)
遊客 : [請問侏儒村係邊?] (G2000)
遊客 : [呢個管睇到雷電嗎? ]
售貨員 : [唔會, 好安全架…]
遊客 : [無雷電顯示功能嗎 ?!] (來電顯示)
售貨員 :[手機唔駛用避雷針的~]
遊客: [咁我部手機可唔可以出湮] (trade in)
豐澤電器…
A遊客：〝請問呢部電視機有冇電視框呀？〞(Discount)折扣
售貨員：〝當然有啦。〞
A遊客：〝咁電視框幾多錢呀？"
售貨員："唔好意思要成架買，冇得要個電視框架〞
B遊客：" 請問忍忍支係ben?
另外呢度有冇死守間?〞﹝影印機、洗手間﹞
髮型師：[小姐想點剪呀?]
小姐：[師父，同我剪得多神似 D !]
髮型師：[己經好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔係神似，係要有神似! !] (要有層次)
髮型師：[小姐想做D咩顏色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] (深藍色)
髮型師：[森林?? ]
小姐：[係呀~~]
一天，一只灰白色的雌兔走進了一個森林迷路了。
很幸運地，牠遇到一只白色的雄性兔，
於是那雌兔就問白色的雄兔：哥哥，請問我要怎樣才能離開這裡？
白兔：想知道嗎？那就要給我高興高興。
白兔解決了牠的需要便告訴那雌兔：由這裡直行，轉左，轉左，再轉左，看到一稞大樹後就轉右，然後轉左，你就可以離開了。
雌兔行到大樹時忘記了怎麼走。
再次很幸運地，牠又遇到一只黑色的雄性兔，
於是那雌兔就問黑色的雄兔：哥哥，請問我要怎樣才能離開這裡？
黑兔：想知道嗎？那就要給我高興高興。
黑兔解決了牠的需要便告訴那雌兔：這裡轉右，然後轉左，你就可以離開了。
雌兔離開了，回到家幾個月後生了３只小兔，
你知道牠們是什麼色嗎？３只白色？不對。３只黑色？不對。３只灰白色？不對。１只灰白１只白１只黑？也不對喔！
想知道嗎？
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜．．．
你是猩猩 ～ 我只能在動物園看到你！！
唉 ～ 可惜阿！！
現在的我好亂 ～ 心裡不知道在想些什麼？！
頭腦都被快煩死了！！我真的不知道要怎麼辦？
你能不能告訴我？我真的不知道．．．
要吃大乾麵還是阿 Ｑ 桶麵？
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
在我最需要幫助的時候拉了我一把，
千言萬語訴不盡 ～
只想告訴你 ：「自從認識你之後．．．．沒有一件好事發生！你真帶賽！」
對不起唷！！那麼晚了還傳簡訊給你 ～
如果有吵到你的話，在此跟你說聲．．．
『 活該 』！！
誰叫你要比我早睡阿 ～
遇到妳，是我心動的開始；
愛上妳，是我幸福的選擇；
擁有妳，是我最珍貴的財富；
踏入紅毯，是我永恆的動力。
永遠愛的 ～ 是妳
遺憾的是．．．．．我傳錯人了！！
因為你，我相信命運；
因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天注定，
冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說．．．
我上輩子是造了什麼孽呀？！
由明天開始，
市政府決定清除所有長相醜陋，
有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，
出去避避風頭，
別跟人說是我通知你的。
切記，不用感謝！
如果政府規定一個人一生只能對一個好，
我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定．．．．那就算了！
想你，是件快樂的事；
見你，是件開心的事；
愛你，是我永遠要做的事；
把你放在心上，是我一直在做的事。
騙你，是剛發生的事！
我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落．．．
Ｘ，我被警察抓走了！
（Ｘ為不雅字詞！因此打馬賽克！）
如果長得好看是一種錯．．．我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪．．．我已經犯了滔天大罪
做人真難．．．你就好啦 ～
沒錯又沒罪 ～ 真羨慕你！！
當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。
如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，
我願意．．．．
改信基督教！！
《那个忧郁的大盗》
　　暴雨。
　　小巷。
　 小巷边的一堵墙塌了。
　　没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。
　　因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
　 我例外。
　 因为这时候是我工作的时间。
　 我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人， 大家都称为“小偷“。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗“。
　 一堵墙倒的院子，很好进去。
　 进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？
　老毛病又犯了，我又罗嗦了。
　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
在主人的房间，我拿走我需要的东西。
　我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
　因为那是没有筹划的表现， “工预善其事，必先利其器“。
　在做一件事情之前，要未雨绸缪。
　原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听 师傅的话。
很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
　这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向 师傅 建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
　我来到了主人儿子的房间。
　 这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有 人来偷窃。
我笑了。他还小。
　墙是防不住的。
　心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
　屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
　帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
　在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
　我不知道这是我的第几次做好事了。
　要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我 的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
　想想，笑笑。
　雨已经停了。
　　轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
　　挥一挥衣袖，我带走很多东西。
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”
　2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
　3.某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲:滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……
　4.一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!”舰长一听，立即呼叫到“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“考!我是灯塔，有种你就撞上试试！”
5.蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
　6.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　7.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
　8.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Iamsorry。老外应道：Iamsorrytoo。某人听后又道：Iamsorrythree。老外不解，问Whatareyousorryfor？某人无奈，道：Iamsorryfive。
　9.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢？这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
　10.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）
　　老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
　11.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
　12.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
　13.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
　14.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
　15.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
　16.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
　17.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
　18.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
　19.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
　20.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
虽然没有20个，但是本人比较喜欢并收藏的笑话
葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“啊！这不是葛优吗！”
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
有个学生爬墙出校，被校长抓到。
校长问他为什么不从校门走， 他说：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问他这么高的墙怎么翻过去啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长又问他翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第二天他从正门进学校。校长问他怎么不翻墙啦？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第三天他穿背心上学。校长说不能穿背心上学。他说：男人，简单就行，爱蹬堡服饰。
第四天他穿混混装。校长说不能穿混混装。他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
校长说：要记你大过！
他说：为什么？
校长说：动感地带，我的地盘，我做主。
甲乙两名登山者，在陡峭的峭壁边行走
不料因为碰上雨天，地势又松又滑
地面坍塌，两名登山者就掉落到山谷下去
甲登山者只有轻微的骨折
赶紧拿起对讲机试图连络乙登山者
甲：「乙！听到请回答！」
乙：「我听到了」
甲：「太好了，你没事吧？有没有哪里受伤？」
乙：「我没事」
甲：「那你有没有办法爬上来？」
乙：「恐怕没办法」
甲：「为什么？」
乙：「因为我还没落地！」
追车: 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗卧春,语文老师朗读如下;
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.
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