我因为玩男友手机开了流量数据，然后他的手机流量用完了，他知道后对我大发脾气。_百度知道
我因为玩男友手机开了流量数据，然后他的手机流量用完了，他知道后对我大发脾气。
我因为玩男友手机开了流量数据，然后他的手机流量用完了，他知道后对我大发脾气。男友就因为这个事发怒，我认为是小事，而他认为是大事。随着在一起时间越长越发现他的脾气慢慢的暴露...
我因为玩男友手机开了流量数据，然后他的手机流量用完了，他知道后对我大发脾气。男友就因为这个事发怒，我认为是小事，而他认为是大事。随着在一起时间越长越发现他的脾气慢慢的暴露出来。真没想到他会为了一点小事而对我动怒！
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他只是认为他的一切东西（包括你）都属于他自己所有。或者说他只是把你看作他的“物品”而已，就像是猎物相对于猎人一样
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手机涉及到个人隐私，私自打开他觉得你不尊重他
wuweitao89
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wuweitao89
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1、先看下最近你们之间是不是有闹矛盾，这个事情可能只是导火线而已；2、最近你男朋友会不会有什么不顺利，导致心情差之类的；3、不管怎么样，两个人在一起吵吵闹闹很正常，关键看你们怎么去化解这个；4、如果两个人的性格一直都合不来，或者选择分开也是一个好的决定。
他最近工作不顺利
那你可以分析下，他工作不顺利是什么原因，然后帮他解开这个问题（当然，可能做不到帮他解决问题，但是要让他知道你是在他身边，一直在支持他，帮助他）。
其次，要不就帮他冲下流量，然后撒下娇，妥妥的了，哈哈
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感情的事很难说，但是单拿这一件你用完他流量他就对你大发雷霆这样的男人不值得你和他再在一起，流量值多少？你在他心里连流量都不值，姑娘好好考虑考虑吧！
我认为你的男友小题大做了，两个人在一起就要互相包容。
只想说这个男的有点可恶其他的感觉不用说什么了吧
赶快分手吧，这样的人真的不值得留恋，他以后的脾气会越来越不好，我遇到过
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。【投票帖】怀孕36周邯郸市最近我儿子眼睛不好，老公外甥总在家里玩手机，导致我儿子也跟着玩，我老公进屋里说他外甥把手机拿过来，连说了3句，婆婆就说把手机拿走吧，手机卡抽出来明天我在买一个手机，老公也是从来不给他妈顶嘴，当时气的我吵我儿子故意让婆婆听，我说你眼睛还是不疼，疼死你也不心疼，还想玩游戏不，想玩我在给你一个手机，听不懂孬好话你，当时婆婆正在给他13岁的外甥洗衣服，从怀孕后一件没给我儿子洗过，说明一下，从结婚7年里婆婆和公公手机都是我和老公给他门买的最少有4个了，我们没心眼太惯他们了，家里零食什么老公都给他外甥一份，而大姑子一年回来4.5次就春节拿点东西，其他都是空手来娘家，走时大包小包，有个不知好歹的婆婆，应该怎么办投票选项（妈妈网PC版暂不支持投票，如欲投票，请打开妈妈网app客户端）：1. 你们说是我老公不对2. 还是婆婆不对回复 00:03:21来自
提示: 为方便阅读，系统已隐藏 66 个 App 投票的回复怀孕36周邯郸市我想说的是，我老公哪不对 00:47:44来自
|怀孕35周平顶山市愚昧婆婆，你老公是孩子的亲舅舅，不让他玩手机是对他好，我老公只要看到他侄子玩手机就吼他，家人都理解，我孩子玩手机老公哥嫂也说，一家人，都是为孩子好 05:35:52来自
|怀孕36周邯郸市美丽一鸣 发表于
愚昧婆婆，你老公是孩子的亲舅舅，不让他玩手机是对他好，我老公只要看到他侄子玩手机就吼他，家人都理解， ...我家里，孩子老奶奶是慈禧太后，我婆婆就好比是皇后，家里没有一个敢给她两顶嘴的，我人生中最恨的人是我老公奶奶，我婆婆是太喜欢人家闺女，所以外甥也跟着吃香 09:48:41来自
|怀孕34周岳阳市 我家情况差不多，外甥女从生一直在我家现在都上初二了，确实对教育自己孩子有冲突，别人孩子外婆外公使劲惯，自己的孩子严利些孩子的叛逆心更重，总觉的姐姐那样为什么没人打没人骂，她就总挨打挨骂，会越来越不听话，我也很烦！没办法再忍两年读高中就住校了，就好了 11:27:03来自
|怀孕36周邯郸市彤点石成金 发表于
我家情况差不多，外甥女从生一直在我家现在都上初二了，确实对教育自己孩子有冲突，别人孩子外婆外公使劲 ...我想等一年或者两年脱离不和她门一起住就好了 14:11:49来自
|怀孕34周岳阳市 嗯嗯，外婆一般都很疼外孙，想对他甥，我也有点不理解。所以当时我生了我女儿生气就把女儿给我妈带，结果发现都一样。我女儿三岁我才接回来，现在5岁了 14:38:45来自
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我家小孩动不动就发脾气该怎么办
我家孩子3岁半,现在动不动就发脾气,跟他讲道理也听不进去,我真拿他没办法了,有时气起来就打他,结果反而适得其反,该怎么办
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教你几个好办法,我就试过了,效果还不错1正确对待孩子的第一次发脾气，最好的办法就是不予理睬孩子发脾气不是天生的，纠正起来要有个过程。但是要特别注意处理好孩子的第一次发脾气。这对防止孩子养成发脾气的坏习惯是极为重要的。当孩子第一次发脾气的时候，不要问是什么原因，你都不要理睬，并告诉孩子：&你什么时候安静下来，我才和你说话。&并一直坚持自己的态度。当孩子平静下来以后，家长要告诉孩子这样做不对，有什么要求提出来，家长会帮你解决的。如果在这时候父母心软，怕孩子发脾气伤了身体，就半途而废，以后孩子在发脾气时，就很难令其平静下来。2要了解孩子发脾气的原因，有的放矢地解决问题对于3岁以下的孩子来说，发脾气的常见原因大多是生理需要，如渴了、饿了、累了或烦躁了，都会发脾气。因此，父母一定要根据孩子的具体情况进行解决。假如是饿了，就给点儿东西吃，若是累了'就把孩子抱起来哄一哄。但对于3岁以上的孩子，特别是满足不了要求就发脾气的孩子，要有理有据地进行解决。当孩子提出要求时，父母不要马上给予否定，要判断孩子所提要求是不是合理，能不能马上实现。如果孩子提的要求既合理又能马上实现，就要答应这个要求；如果孩子提的要求虽然很合理，但是有些困难，也要克服困难，并要创造条件满足孩子的要求；如果孩子的要求既不合理&又没有条件实现，就要耐心地给孩子讲清楚道理，让孩子理解为什么不能满足这个要求。另外，父母对付孩子坏脾气的第一步，是找出孩子发脾气的原因是什么，是不是受了挫折。若是孩子因为未能完成某件事情而表现出烦躁，父母最好是立即给予应有的注意，如果用语言说不明白，应带着理解和同情的心情，和孩子&起做，这样就有效地避免了孩子为此而发脾气。臻不要以硬碰硬，更不要让孩子感到你毫无办法拒绝孩子的要求，不能采取强硬的态度，不要站在居高临下的位置上，更不能打孩子。这时候，父母要冷静，要适当地给孩子留点面子，找个合适的台阶让孩子下来，等孩子冷静下来以后，讲清楚发脾气的危害，让孩子自己主动地承认错误，并向爸爸或妈妈进行道歉。3家长应多与孩子沟通，了解孩子的需要在平时，家长要多与孩子进行沟通，在沟通中了解孩子的需要。这样当孩子提出要求时，家长就能理解和体会孩子的心情与需要。4表现你对他的爱孩子发脾气的时候，父母要千万保持冷静，这是因为，发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子&&你自己的孩子，孩子的自我控制能力较差，要温柔、温和地和孩子讲话，如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。父母可以靠近孩子，拥抱孩子。身体上的亲密具有很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上或者亲密地坐在孩子身边帮他平静下来。当孩子表现出一点控制能力时，你要有针对性地对其进行表扬，比如本来孩子发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。5转移注意力音乐有镇定的作用，放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止：可以忽然提出一个新的事情，要孩子和你一块儿去干，孩子就会忘记发脾气的事；在孩子耳边轻声说些有趣的事或者开始讲故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣；如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张，可以让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者是把孩子带到户外。6隔离措施对于经常发脾气的孩子，当脾气发作时，可以采取隔离措施。心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉孩子不再哭闹时，就可以回来。等孩子回来之后，要谈谈刚才发生的事，以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹，要再度隔离。如果孩子在你工作的场所里大哭大闹，要平静地把孩子带出来换一个环境。等孩子哭过之后，再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你的工作。不要在孩子发脾气的时候讲道理，等事情过去了，孩子有&个好心情时，可以讲道理，这样效果会好。
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server is ok我该对孩子发脾气吗？_教育_亲子中心_新浪网
我该对孩子发脾气吗？
　　有一个故事，讲一帮人把一个犯罪的女人带到耶稣面前，要求处罚她。耶稣说：“如果你没有犯过错误，你就可以拿石头打她。”结果大家都红了脸散掉了。
　　你如果问下面这个问题，也许会收到同样的效果：“如果你从来没有对自己的孩子发过火，你就来批评别人对孩子发脾气吧。”
　　因为世上虽然只有妈妈好，但好妈妈也难免会发脾气。
　　为什么发脾气？
　　我们生孩子，养孩子，是因为我们爱他，可是照顾孩子的工作，特别是幼小的孩子，是一天24小时分分秒秒永不停息的劳作和操心。朝九晚五的上班族压力再大，也总有老板不在场的时刻，做低龄孩子的母亲，却时时刻刻都得全心全意地上岗。你可能很爱你的孩子，但你如果不是每分每秒都爱这个做母亲的工作，也情有可原。
　　神圣的母亲也可以偶尔泄露一下自己凡人的身份，暴露一下自己的真情实感。而那些总是可以从父母那里得到稳定持续的关爱的孩子，不会因为母亲偶然的一次爆发而受到不可逆转的严重伤害。
　　孩子生下来，是非对错、习惯个性都需要由你来教导指引，但人的天性是求易求乐，回避痛苦和麻烦的，要把我们这个社会的运作方式灌输给这些小“野人”，实在不是一件容易的事。明明该睡觉了他却贪玩就是不睡，该吃饭了他却就是要先喝一大杯甜甜的果汁，或者你刚刚把房间收拾好，他却忽然想把那个拼图扯出来，结果弄得满地碎纸片――他可能觉得这样的要求自然而然，但却往往能把你急出一身汗或者弄得你怒火中烧。
　　孩子的成长需要你提供安全和基本的护理，同时孩子也需要通过你的管教、约束和反应，哪怕是愤怒，来懂得哪些行为不受人欢迎和接受，如果在他小的时候你没有教给他，长大后自然也会有别人来做给他看，而那时也许会有让人不愉快的后果。
　　少发脾气也好
　　虽然我们不过是凡人，不可能完全控制我们的愤怒，并且有时一点点愤怒可以让孩子粗略了解一下天高地厚，但仍然让我们尽自己所能避免对孩子发火吧。
　　原因之一：发火之后，我们会后悔。在气头上，我们往往会说出、做出不该说、不该做的事情来。过后看看无关紧要的一些小事，在大发雷霆的时候都可能被上纲上线，演变成对孩子人格和情感的攻击。平时一杯奶洒了，你不过提醒孩子小心些，发脾气的时候，你就可能说“你这孩子怎么偏跟妈妈对着干！妈妈说了多少次吃饭不要乱动了，怎么一点不听话！我怎么生了你这么个孩子！”这些话当时说了很解气，但你不知道孩子是不是会记得一辈子：根据弗洛伊德的理论，儿童对他们早期生活中的情感经历极为敏感，尤其是他们与父母的关系。
　　原因之二：发脾气最终于事无补。当不能得到孩子的合作时，你选择发火来威慑他。咆哮一通之后，再给他一杯奶，他一定会十分小心地乖乖捧着喝了，但明天他会不会继续在餐桌上扭来扭去呢？在另外的事情上呢？以怒火制服孩子，教给孩子的是恐惧，而不是自我约束。根据美国科学家的调查，经常发火的母亲的孩子更不合作，更不容易管教。
　　原因之三：孩子会对你的愤怒产生免疫力。经常大喊大叫的结果是孩子很快知道什么会惹你生气，但他已经习惯你生气了，变得对此无动于衷，最后在你叫得实在太厉害的时候，他会让步，但不是因为他觉得自己做了不好的事，而是为了降低你的分贝。结果是你下次不得不发更大的脾气。
　　原因四：经常对孩子发脾气，你的孩子可能变得胆小、畏缩同时牢骚满腹。根据美国心理学家鲍姆恩的养育方式理论，被父母以专制高压手段培养出来的孩子，在成年后往往缺乏积极的进取心，更容易情绪低落，甚至出现自杀念头。
　　如何控制怒火
　　真的是孩子引你发火吗
　　孩子犯错了，怒火在你心里一点点升起来的时候，先内省一下，看看自己究竟是为什么发火，真是因为孩子还是因为自己的问题。有时孩子同样的行为，因为你的情绪和处境的不同，会让你有完全不同的反应。天泽才出生的时候，我每天筋疲力尽地教他吸奶，北辰却一趟趟地往饮水机边跑，关上了他又打开，弄到最后我都恨得没有冲他吼叫的力气。两个星期后，给天泽哺乳有了规律，我的睡眠也补上了，这时北辰再去开饮水机，我的反应就变成了：“乖儿子，给妈妈再端一杯水来！”一路上水洒得到处都是也无关紧要了――让阿姨擦了就是了呗！
　　如果你经常跟孩子发火的话，考虑一下是不是自己对生活不满意，是不是觉得自己为孩子和家庭牺牲太多，是不是事业上出现困难，是不是跟伴侣关系紧张，或者身体上出了状况。如果是你自己的问题，就不要通过发火把麻烦转递给孩子，如果还是忍不住发火了，去给孩子道歉吧，告诉他，妈妈最近太忙太累，所以失去了控制，但妈妈下次会尽量克制的。
　　定时隔离不光是给孩子用的
　　当你觉得自己就要失控的时候，深呼吸几大口，或者干脆走到隔壁房间去“定时隔离”一下。不要在心里怒不可遏的时候去教训孩子，等自己心情稍微平和后再去跟他讨论。你说的话应该是就事论事的，而不伤及孩子的自尊。不要贬低和怀疑孩子的人格。
　　同时，很多时候孩子捣蛋是为了得到大人的关注，如果大人此时撤离现场，没有了观众，孩子自然会觉得无趣而安静下来。
　　自我疏远和放松
　　家务事太多，受不了的时候就请人帮忙，如果不能请家中的老人，就请钟点工吧。寸金寸光阴，短暂的轻松心情是可以用钱买来的。
　　不必随时随地和孩子待在一起。每隔一段时间，想办法让别人帮你看看孩子，你自己去散散步，听听音乐，和女朋友吃个饭看场电影都可以让你的世界稍微丰富有趣一点。再次面对孩子的时候，你会有更宽容的心态：他让你生气的很多事情，在有一点点距离之后看来，其实都可能微不足道、不值一提。
　　幽默一下
　　其实在我们有愿望和心情的时候，几乎所有问题都可以通过不发火的方式解决。灵机一动开个玩笑，常常可以化险为夷。洗澡的时候，天泽把海洋球一个个往外扔，我阻止，他说：是它们自己要飞出来的。我把球捡起来，放到他够不着的架子上去，他说你为什么把球拿走了？我说：是它们自己要飞上去的。天泽当时还不到3岁，但他仍然笑了，而海洋球从此再没有“飞”到浴缸外面来过。
　　分清轻重。
　　跟孩子发脾气是很伤神也伤心的事，因此发作之前，从1数到10，考虑一下这事是否真的值得生气。把孩子惹你发火的事情，分成大事小事。牛奶洒了，衣服脏了，玩具弄坏了，不好好吃饭，出门前死活不要穿外套……都是小事，都不必为之大动肝火，因为牛奶可以擦，衣服可以洗，玩具少一件没关系，这顿饭没吃饱下顿饿了自然要吃，而外套暂时不穿也不用操心――大概是不够冷。值得你当头棒喝的大事，是那些涉及孩子安全，可能伤害孩子自己和他人以及重要财产的行为。
　　耐心更耐心一些
　　孩子就是孩子，不是迷你版的成人。他们的能力、心智和自我控制力是有限的，需要父母的帮助和理解。每次把“翻翻书”都撕破，也许是因为孩子的小肌肉能力还不够发达，与其训斥他，不如给他看如何用胶水再把书补好，或者把翻页干脆换个方便他揭开的方向贴；吃饭的时候总是把碗打翻，也许是因为孩子的手眼协调能力还没有发育完善，压住你的怒火，试试看给他换一个底座宽、不容易倾倒的大碗，塑料做的最好。
　　同时，每一个孩子都是不同的，要是拿着教科书去强求，往往会把自己弄得很失望和恼火。此时坦然接受现实，也许是最好的选择。好在孩子做小孩子的时间也不过那么几年。有一个朋友，孩子5岁多了，每晚仍然会爬到大人的床上来睡觉。朋友试过各种办法，包括疲乏极了的时候跟他发脾气，但最终还是屈服了，她说：“深夜醒来，我的儿子就是害怕，我不能强迫他不害怕。我只好想，退一万步来说，他愿意跟我一起睡，也不过就这几年，他总有长大的一天，而那时，我想要他来跟我一起睡也不可能了。”
　　如何避免孩子惹你发怒
　　给孩子百分百的关注
　　给予孩子足够的关注。真的关注他，全心全意地跟他玩，而不是心里想着快快熬过去，我还有正事要做――跟孩子在一起的时候，孩子就是你的正事。在感觉得到足够的关注之后，孩子就不会对做点淘气的事情获得你的反面关注有太大的兴趣。
　　权利分享
　　让孩子觉得自己有能力，因为如果你不给他们合适的机会展示自己的能力，他们很可能自己去找机会，而结果你不一定喜欢。可以让他和你一起做一些简单的决定，比如晚餐是吃西红柿炒鸡蛋还是韭菜炒鸡蛋，让他帮助你摘菜、把晒干的衣服分类，或者帮你在超市挑选没有洞洞的土豆……当然很多事我们自己做要简单些，但如果让孩子做了，他们会觉得自己在家庭中的地位很重要，，而一个觉得自己很重要而且可以负责任的孩子不太可能去故意捣蛋。
　　延时处理问题
　　孩子做错了事的时候，不必事事都立刻去纠正提醒，试试看如果你不介入会怎么样。一些问题可能就自己解决了。一个朋友3岁的儿子一个早上尿湿了3条裤子。轮到第4条的时候，朋友阻止了急着去给孩子换裤子的保姆，当没事人一样由着孩子继续玩。大冬天的，还特地带着孩子在阳台上转了一圈去看是否下雪了。整整20分钟后，她才给坐卧不安的孩子换掉了快结冰的湿裤子，结果从那天以后孩子再也没有故意尿湿过裤子。
　　预先定规矩
　　与其在孩子捣蛋的时候发火，不如预先设好规矩、讲好惩罚条件。孩子越线，就启动惩罚机制，孩子如果拒不执行，你也可以有理有据地和他争辩。但定规矩之前你要先考虑清楚，定了规矩又公布之后就要坚持。孩子是敏感的，你语调里一点点的犹豫都会是他们的救命稻草，让他们觉得值得反抗一下试试。
　　天泽的圣诞礼物之一是一大包塑料鲨鱼，四五厘米长，扔在客厅地上一大堆。我的条件是他每天去洗澡之前把它们都收拾好，否则我会没收一个星期。吃完晚饭，天泽脱了衣服准备去洗澡，我回头看见鲨鱼还躺在客厅的地上，就提醒说：鲨鱼呢？他马上过来，趴在地上把所有鲨鱼都捡起来放进盒子里。天气很冷，看他光着小屁股忙活让我于心不忍，但我仍然由他去了，因为规矩就是规矩，要让大家都心情愉快，我们需要遵守游戏规则。
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