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《泰坦尼克号》粉丝福利！悉尼港将重现经典场景
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悉尼和伦敦两地重现《泰坦尼克号》中的经典场景其中最为关键的非农业就业数据市场预期表现良好，这也对美元兑日元构成支撑。
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悉尼港重现1912年的感觉真的很酷倒是债基走出了慢牛行情，截至5月30日，已经有138只债基的收益率超过了5%。
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船上绕着悉尼海港转一圈10月8日，在聚丰农产品福州营业部工作人员怂恿下，张女士将本金追加到34万元。
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长沙市雨花区高桥街道深入开展党的群众路线教育实践活动实施方案
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船上度过愉快的5小时。本次重现的泰坦尼克号可以容纳1000多名游客而鞠驰的支持更是他冲击第五届冬奥会的动力所在，还记得温哥华冬奥会拿到第五名的时候，张昊心里很不是滋味。
，其中包括头等舱、二等舱和经济舱。
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QQ端公众号我为什么没回你微信？你的微信聊天方式，暴露了你的教养!
早上刷微信的时候，看到高中同学发的一条朋友圈，于是随手点了赞。
没过几秒，收到一条消息：
如果你当我是朋友的话，请严格按照以下形式操作，我们的感情就会更好哦：
1、点赞请发10元红包；
2、评论请发15元红包；
3、点赞+评论请发18块红包。
这年头，出于礼貌给人点个赞，还要被逼发红包？
是我大意了。
人与人交往，无论动机如何，只要把关系量化成几块钱红包，那么你给自己的定价就只值那几块钱。
除了在微信中像“云乞丐”一般向人讨要红包的行为，还有以下这3种行为，让人非常想拉黑。
不回微信，却发朋友圈
曾经问过身边的朋友，微信聊天中，最讨厌的一件事情是什么？
结果：“不及时回复，却在朋友圈更新动态”这种行为高票当选No.1。
闺蜜跟我分享了一件事：
说她在美留学期间，和一个女生W在一个共同的合作组。
有一次教授布置任务，让他们组内讨论，自由确定主题，发表演说。
并且要在当天十二点前上交整个提纲。
这个五人小组，每个人都有自己的分工，闺蜜负责最后的提纲整合。
其他成员都在晚上八点前，按时上交了自己的任务。
只有W迟迟未能上交。
于是闺蜜私下用微信询问她的作业进度，但一直都没有得到回复。
闺蜜以为，她一定是太忙了，或者手头上有其他着急的事情，所以才没看到消息。
但是当她看到W在朋友圈转发了一条爆笑的新闻时，她炸毛了。
“原来她不是没看到我的微信消息，而是根本不想回复。整组人员都在等她交稿，但她竟然装作没看到，就算你当时在忙，但凡跟我说一句‘稍等’，我都不会这么生气。”
记得之前有一期《奇葩说》，辩手陈咏开说过：已读不回是最大的暴政。
不能同意更多。
我们最常用的社交工具微信，虽然没有“已读”这个功能，但是当对方不回消息，却发了一条朋友圈时，那种沉默就是一种暴政。
及时回复别人的消息是一种礼貌。
不回微信却发朋友圈，从礼节上来说，是对对方的不尊重。
就算来消息的时候你在忙，起码也要跟对方说一句：抱歉，请稍等一会儿。
不是熟人，却发60秒语音
朋友小C昨天跟我吐槽。
她下个月因为工作，要去香港出差。
不知道消息是如何泄露的，居然有很多陌生人来加她好友，而且备注是：某某某的亲戚。
让她帮忙代购一些化妆品。
怕驳了某些朋友的面子，于是小C全都通过好友验证了。
昨天小C部门开会的时候，突然收到了其中一位的语音消息。
礼貌起见，小C回复：对不起，我在开会，没办法接听，能否打字？
结果对方好像没看到小C的回复一般，继续发N多条60秒语音。
开会结束后，小C跑到没人的地方，听了一下对方的语音。
声音那头夹杂着小孩的吵闹声和车子启动声，根本听不清。
小C很无奈。
和小C一样，我也是不喜欢接听语音消息的人。
每次收到语音消息的一瞬间，还是会产生反感和抗拒：我们的关系真的好到可以随意发语音吗？
不可否认的是，语音消息在某些特定情况下能带给我们便利。
毕竟和文字相比，语音更能直接地传递情绪，拉近双方的距离。
但这并不是只图自己方便、开心就发一串60秒语音消息轰炸对方的理由。
有次下班挤公交的时候，我身边有位男士在和他的朋友发语音信息。
因为他没带耳机，所以每次点开语音的时候，附近的乘客都能听得一清二楚。
聊了一会儿后，这位男士发给他的朋友一条语音信息：你不要发语音了，我在公车上，吵得根本听不到你在说啥。
结果对方回了一句：我也是在公车上，你发语音，我也听不清楚啊。
真是让人哭笑不得。
一方面嫌自己听别人语音不方便，另一方面又嫌自己打字不方便。
发语音消息的时候，确实节省了我们大量打字的时间，但是通常效率都极低。
两三秒能看完的东西有时候非要用几十秒听完。
休息时间突然给人发消息
歌手巫启贤曾讲过一件令人哭笑不得的事。
凌晨2点，他正睡觉的时候，微信响了。
原来是朋友给他弹了一个视频请求，他点了接受。
结果对方说：“老巫啊，我们在KTV唱你的歌，你听。”
他直接给挂了。
过了一会，手机又响了，对方再次发送视频聊天。
巫启贤还未开口，对方抢先喊道“不好意思啊，刚才收讯不好，所以我重打一次，你听你听。”
接着传来了KTV里的鬼哭狼嚎声。
巫启贤气愤地说：“这种人就该直接拉黑。”
只不过是一些鸡毛蒜皮的小事，却一直在别人休息的时间点，不停地打扰别人，这种行为真让人喜欢不起来。
在娱乐圈中，蔡康永应该算是最会聊天的人之一了。
很多明星说，跟他聊天你绝不会感到被打扰，而且还会被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放。
这样的人有一种善良与真诚的魅力。
而人际交往中，不管是微信上的聊天，还是面对面的聊天，无不体现了一个人的基本教养。
不尊重对方，一直给他人带来困扰的人，得不到别人相应的尊重。
如果你中了以上的几条，请及时改正，不然迟早被拉黑。
回复消息这件事，还有一个焦点是常被我们忽视的，它比是否回复本身更影响关系。
人们更在意的是回复的质量、回复的内容，而不是回复这个动作本身。有时候即便你得到了回复，你却并不舒服。
你收到了那么多“哈哈哈哈”，那么多“嗯”，那么多“哦”，那么多动图表情，多到可以出一本书，其中又有几个让你真心觉得被理解被关注？
前几天跟朋友一起看电影，我习惯性把手机静音放在包里，她习惯性开震动模式，只要有消息过来无论电影多么精彩她都会立刻拿起手机查看回复。
我问她：“周末也要处理工作吗？”
她说：“不是啊，不知道谁发来的消息，但是不回复不礼貌，至少说一句‘嗯’或者‘收到’。”
相比起来，我是个不够“礼貌”的人，比如看电影或者有其他需要专注的事情，我一般都不会即时查看消息。说来惭愧，有的时候即便有时间回复，我可能也不会秒回。
在那时那刻，我就是不想回复，不适合回复，这些理由不太说得出口，所以我一般会“编造”一条，对不起，我没带手机，对不起，手机没电了，对不起，手机掉水里了。
说出这些真相，会不会被人打死？
没回复消息是有前提的。
第一种可能，当时的确没看到。
第二种可能，看到了但是这条消息跟当下的事情比不够重要紧急。
第三种可能，就是不想理你。
第四种可能，不知道该回复什么。
前两种客观原因能被大多数人理解，但我不怕死的想聊聊第三种和第四种可能，我为什么会不回你消息？
当我感觉到我不想理你，不想回复你，是因为在那个当下，我最需要照顾和关注的人是我自己。我有还没处理好的情绪、想法，暂时不能跳脱出来关照到我以外的人和事，我需要先搞定自己。
这种情况其实很常见：我刚跟朋友吵了一架，我不想回复发来消息的你，是我怕把愤怒传递给你；
我正从紧张的工作中偷闲喘口气，我不想回复发来消息的你，是我正需要休整和调试，这种情况沟通起来我累你也累；
我手头有一堆复杂的事要处理，我不想回复发来消息的你，是我担心焦虑也会感染你。
生活已经很艰难，真是不好意思，我得先照顾好我自己。
就是出于这样的感觉，我没有办法秒回，没有办法迅速调适到回复你的状态，我需要一点时间。
至于不知道该回复什么，也常常让人左右为难，最后选择了暂时的沉默。
那条消息可能是一篇文章，可能是一首音乐，可能是一张照片，我猜不到你想表达什么。又或者它是我能理解的文字消息，但我感知不到那是怎样的情绪和背后的言外之意。
“我今天上班又迟到了？”我该询问原因，还是表示安慰。
“我刚看完一本书。”我是该问那是什么书，还是问有什么感触。
“大学同学某某来北京了。”我该问要不要聚会，还是说我不知道这件事。
当消息无背景无缘由无情绪，接收到消息的人，的确手忙脚乱不知道从何说起。
不然，我等一等你把话说完，或是等一等我找到合适的语言？
你会发现，这些复杂的心思都在说明一件事，不回复消息的人本身并没有什么安全感，还很矛盾。
他们担心回复不恰当无法取悦他人，又担心过多照顾别人情绪无法抚慰自己。他们内在的依恋类型是矛盾型，既怕靠得太近又怕离得太远，他们总想找到一个满意的平衡点，所以总是在取舍之间焦虑又彷徨。
说这些不回复消息背后兜兜转转的心思，我也能理解发消息的人得不到回复会想些什么。
有些人愤怒，“你凭什么不回我消息？”
有些人紧张，“我是不是不该那么说？”
有些人哀怨，“TA不想理我……”
有些人无所谓，“没回就没回，我也不理你就是了。”
愤怒之下是对别人的控制欲——谁都应该及时回复我。
紧张之下是对自我的怀疑——我说错做错，是我不好。
哀怨之下是对自我的否定——我是个不重要的人。
无所谓之下是过高的自尊——我不允许被忽视。
这其中，也同样涌动着不安全感。这些人的依恋类型是恐惧型，迫切渴望别人能及时给予回应，得不到回应便恐惧又焦虑，他们不信任别人，也不信任自己，多疑又腼腆。
当不回消息的矛盾型依恋者遭遇需要秒回消息的恐惧型依恋者，往往一条消息就能引起一场重大的误会。
他们看起来像是在沟通回复消息这件事，但其实他们都是在唤起自己的依恋模式与彼此对话，矛盾型依恋者想要的是平衡又感到舒适的人际距离，恐惧型依恋者却需要无时无刻可以取得联系的亲密距离。
种种关于不回消息的争执，都像是过往经历的再现。
不回消息的人可能经历过种种被要求事无巨细汇报、毫无自由空间的成长环境，要求秒回消息的人可能经历过不被关注、多次拒绝的早年成长创伤。
每个人要解决的都不是一条消息，而是一种创伤。
其实事情本来的样子应该是：无论是否回复，是否得到回复，都该视作平常，它不影响你自由呼吸，也无法说明你不被人在意。
前几天我坐地铁，旁边坐了个三四岁的小男孩，他嚷着问妈妈，我们到哪站下？但是母亲一直看着手机，最后敷衍地说，快了快了，马上了。
这位母亲的确回复了孩子，但这不是一个真正的回应，她既没有回答问题，又带着情绪。
她说“快了快了、马上了”的言外之意是“你不要吵了，不要着急，别烦我”，她把自以为的孩子的情绪放进了回复里，不如不回复。
我们很多时候都是这位妈妈，自以为明白了对方说什么，自以为回答了对方，但真相是我们根本没听进去对方的问题，始终在自问自答。
有时候，我们自己也会说些指向不明的话。
像我刚才提到的一张图片、一首歌、一句简单的文字，这个时候也的确很难得到你想要的回应，因为对方不明白你在说什么，何谈真正的回应？
你不说清楚，谁又能透彻理解你需要什么？
很多人说自己不会聊天，不擅长人际交往，还有人觉得自己在鸡同鸭讲，对牛弹琴。可是有些无法沟通真的是我们自己在制造着误会，要么没说清楚，要么没听清楚。
如果能多一点清晰的、高质量的回应，我想不会再有那么多消息就搁置在对话框里无人回应，而那时候沟通本身也不再裹藏着过去的创伤，它将是光，照进生命里。
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