好像是汪曾祺的一篇散文，民国北平，一个人的一天生活，早上起床遛鸟、泡澡、吃头锅面什么的......_百度知道
好像是汪曾祺的一篇散文，民国北平，一个人的一天生活，早上起床遛鸟、泡澡、吃头锅面什么的......
我有更好的答案
把孩子们搬下来搭桥，也不用垫一张凳子。身大力不亏。但是他是不是有很大的力气，家里开着一爿茶水炉子，本人是个瓦匠头儿的老实人，听不到一点声音，也都在五斤以上，红漆筷子，蓝花粗瓷大碗，把“脚手”往上提一提，捆“脚手”的麻绳紧一紧，扫扫地，然后，有两手绝活、搭鸡窝玩的砖头捡回砖堆上去，或者在虽然流动但水不深、完工日期，就去找有经验的同行商议。第二天，带了一个木匠头儿，和灰送料，传砖递瓦；另一个按着一个下宽上窄的梯形的竹架，一天说不了几句话，老是闷声不响。这种打鱼的，只有在静止的浅水里，上梁正遇紫微星”，两边各立了一面筛子，筛子里斜贴了大红斗方，他一伸手就能取下来，每天打不了多少。人们在提起金大力时，能应付场面，或翻盖旧房，流不急的河里，如护城河这样的地方，才能见到，没有什么传说的故事。到窑上订砖，她妈了，这些，直接雇两个瓦匠来就行了，不必通过金大力。若是新建房屋，一个管鹰。一船鱼鹰故乡人打鱼的
女人很少打鱼，扇翅膀，可是没有得过一手钱的好处。
这里兴建动工有许多风俗，都挂得很高，不用使竹竿叉棍去挑。一般是两个人，一个撑船，拿着工料单子，向主人家据实复告，就会把金大力叫来。金大力听明白了是一个多大的工程，就告辞出来。他算不来所需工料，也没有什么本事，有口才，更加显得臃肿。她也像妈一样，砌墙时挂线，用红纸包好。
他怎么会当了瓦匠头儿呢？
按说，瓦匠里当头儿的，得要年高望重，跟他那副大骨架很不相符，——石灰里兑了锅烟；和黄泥。灰泥和好，伙计们也就来上工了。他是个瓦匠，上工时照例也在腰带里掖一把瓦刀，手里提着一个抿子。可是他的瓦刀抿子几乎随时都是干的。他一天使的家伙就是铁锹抓钩，他老是在和灰、和泥。他只能干这种小工活，也就甘心干小工活。他从来不想去露一手，去逞能卖嘴，指手画脚，到了半前晌和半后晌，伙计们照例要下来歇一会，金大力看看太阳，提起两把极大的紫砂壶就走。在壶里摄了两大把茶叶梗子，到他自己家的茶水炉上，灌了两壶水，把茶水筛在大碗里，就抬头叫嚷：“哎，下来喝茶！”傍晚收工时，他总是最后一个走。他要各处看看，看看今天的进度、质量（他的手艺不高，这些都还是会看的），也看看有没有留下火星（木匠熬胶要点火，瓦匠里有抽烟的）。然后，解下腰带，从头到脚，抽打一遍。走到主人家窗下，扬声告别：“明儿见啦！晚上你们照看着点！”——“好来，我们会照看。明儿见，金师傅！”
金大力是个瓦匠头儿，可是拿的工钱很低，比一个小工多不了多少。同行师傅们过意不去，几次提出要给金头儿涨涨工钱。金大力说：“不。干什么活，拿什么钱。再说，我家里还开着一爿茶水炉子，我不比你们指身为业。这我就知足。”
金家茶炉子生意很好。一早、晌午、傍黑，来打开水的人很多，提着木(木量)子的，提着洋铁壶、暖壶、茶壶的，川流不息。这一带店铺人家一般不烧开水，要用开水，多到茶炉子上去买，这比自己家烧方便。茶水炉子，是一个砖砌的长方形的台子，四角安四个很深很大的铁罐，当中有一个火口。这玩意，有的地方叫做“老虎灶”。烧的是稻糠。稻糠着得快，火力也猛。但这东西不经烧，要不断地往里续。烧火的是金大力的老婆。这是个很结实也很利索的女人。只见她用一个小铁簸箕，一簸箕一簸箕地往火口里倒糠。火光轰轰地一阵一阵往上冒，照得她满脸通红。半箩稻糠烧完，四个铁罐里的水就哗哗地开了，她就等着人来买水，一舀子一舀子往各种容器里倒。到罐里水快见底时，再烧。一天也不见她闲着。（稻糠的灰堆在墙角，是很好的肥料，卖给乡下人垩田，一个月能卖不少钱。）
茶炉子用水很多。金家茶炉的一半地方是三口大水缸。因为缸很深，一半埋在地里。一口缸容水八担，金家一天至少要用二十四担水。这二十四担水都是金大力挑的。有活时，他早晚挑；没活时（瓦匠不能每天有活）白天挑。因为经常挑水，总要撒泼出一些，金家茶炉一边的地总是湿漉漉的，铺地的砖发深黑色（另一边的砖地是浅黑色）。你要是路过金家茶炉子，常常可以看见金大力坐在一根搭在两只水桶的扁担上休息，好像随时就会站起身来去挑一担水。
金大力不变样，多少年都是那个样子。高大结实，沉默寡言。
不，他也老了。他的头发已经有了几根白的了，虽然还不大显，墨里藏针。 钓鱼的医生
这个医生几乎每天钓鱼。
他家挨着一条河。出门走几步，就到了河边。这条河不宽。会打水撇子（有的地方叫打水漂，有的地方叫打水片）的孩子，捡一片薄薄的破瓦，一扬手忒忒忒忒，打出二十多个，瓦片贴水飘过河面，还能蹦到对面的岸上。这条河下游淤塞了，水几乎是不流动的。河里没有船。也很少有孩子到这里来游水，因为河里淹过人，都说有水鬼。这条河没有什么用处。因为水不流，也没有人挑来吃。只有南岸的种菜园的每天挑了浇菜。再就是有人家把鸭子赶到河里来放。河南岸都是大柳树。有的欹侧着，柳叶都拖到了水里。河里鱼不少，是个钓鱼的好地方。
你大概没有见过这样的钓鱼的。
他搬了一把小竹椅，坐着。随身带着一个白泥小灰炉子，一口小锅，提盒里葱姜作料俱全，还有一瓶酒。他钓鱼很有经验。钓竿很短，鱼线也不长，而且不用漂子，就这样把钓线甩在水里，看到线头动了，提起来就是一条。都是三四寸长的鲫鱼。——这条河里的鱼以白条子和鲫鱼为多。白条子他是不钓的，他这种钓法，是钓鲫鱼的。钓上来一条，刮刮鳞洗净了，就手就放到锅里。不大一会，鱼就熟了。他就一边吃鱼，一边喝酒，一边甩钩再钓。这种出水就烹制的鱼味美无比，叫做“起水鲜”。到听见女儿在门口喊：“爸——！”知道是有人来看病了，就把火盖上，把鱼竿插在岸边湿泥里，起身往家里走。不一会，就有一只钢蓝色的蜻蜓落在他的鱼竿上了。
这位老兄姓王，字谈人。中国以淡人为字的好像特别多，而且多半姓王。他们大都是阴历九月生的，大名里一定还带一个菊字。古人的一句“人淡如菊”的诗，造就了多少人的名字。
王谈人的家很好认。门口倒没有特别的标志。大门总是开着的，望里一看，就看到通道里挂了好几块大匾。匾上写的是“功同良相”、“济世救人”、“仁心仁术”、“术绍歧黄”。“杏林春暖”、“橘并流芳”、“妙手回春”、“起我沉疴”……医生家的匾都是这一套。这是亲友或病家送给王淡人的祖父和父亲的。匾都有年头了，匾上的金字都已经发暗。到王淡人的时候，就不大兴送匾了。送给王谈人的只有一块，匾很新，漆地乌亮，匾字发光，是去年才送的。这块匾与医术无关，或关系不大，匾上写的是“急公好义”，字是颜体。
进了过道，是一个小院子。院里种着鸡冠、秋葵、凤仙一类既不花钱，又不费事的草花。有一架扁豆。还有一畦瓢菜。这地方不吃瓢菜，也没有人种。这一畦瓢菜是王淡人从外地找了种子，特为种来和扁豆配对的。王淡人的医室里挂着一副郑板桥写的（木板刻印的）对子：“一庭春雨瓢儿菜，满架秋风扁豆花。”他很喜欢这副对子。这点淡泊的风雅，和一个不求闻达的寒士是非常配称的。其实呢？何必一定是瓢儿菜，种什么别的菜也不是一样吗？王淡人花费心思去找了瓢菜的菜种来种，也可看出其天真处。自从他种了瓢菜，他的一些穷朋友在来喝酒的时候，除了吃王淡人自己钓的鱼，就还能尝到这种清苦清苦的菜蔬了。
过了小院，是三间正房，当中是堂屋，一边是卧房，一边是他的医室。
他的医室和别的医生的不一样，像一个小药铺。架子上摆着许多青花小瓷坛，坛口塞了棉纸卷紧的塞子，坛肚子上贴着浅黄蜡笺的签子，写着“九一丹”、“珍珠散”、“冰片散”……到处还有一些大大小小的乳钵，药碾子，药臼、嘴刀、剪子、镊子、钳子、钎子，往耳朵和喉咙里吹药用的铜鼓……他这个医生是“男妇内外大小方脉”，就是说内科、外科、妇*科、儿科，什么病都看。王家三代都是如此。外科用的药，大都是“散”——药面子。“神仙难识丸散”，多有经验的医生和药铺的店伙也鉴定不出散的真假成色，都是一些粉红的或雪白的粉末。虽然每一家药铺都挂着一块小匾“修合存心”，但是王淡人还是不相信。外科散药里有许多贵重药：麝香、珍珠、冰片……哪家的药铺能用足？因此，他自己炮制。他的老婆、儿女，都是他的助手，经常看到他们抱着一个乳钵，握着乳锤，一圈一圈慢慢地磨研（散要研得极细，都是加了水“乳”的）。另外，找他看病的多一半是乡下来的，即使是看内科，他们也不愿上药铺去抓药，希望先生开了方子就给配一副，因此，他还得预备一些常用的内科药。
城里外科医生不多，——不知道为什么，大家对外科医生都不大看得起，觉得都有点“江*湖”，不如内科清高，因此，王淡人看外科的时间比较多。一年也看不了几起痈疽重症，多半是生疮长疖子，而且大都是七八岁狗都嫌的半大小子。常常看见一个大人带着生痢痢头的瘦小子，或一个长瘁腮的胖小子走进王淡人家的大门；不多一会；就又看见领着出来了。生痢痢的涂了一头青黛，把一个秃光光的脑袋涂成了蓝的；生瘁腮的腮帮上画着一个乌黑的大圆饼子，——是用掺了冰片研出的陈墨画的。
这些生疮长疖子的小病症，是不好意思多收钱的，——那时还没有挂号收费这一说。而且本地规矩，熟人看病，很少当下交款，都得要等“三节算账”，——端午、中秋。过年。忘倒不会忘的，多少可就“各凭良心”了。有的也许为了高雅，其实为了省钱，不送现钱，却送来一些华而不实的礼物：批把、扇子、月饼、莲蓬、天竺果子、腊梅花。乡下来人看病，一般倒是当时付酬，但常常不是现钞，或是二十个鸡蛋、或一升芝麻、或一只鸡、或半布袋鹌鹑！遇有实在困难，什么也拿不出来的，就由病人的儿女趴下来磕一个头。王淡人看看病人身上盖着的破被，鼻子一酸，就不但诊费免收，连药钱也白送了。王淡人家吃饭不致断顿，——吃扁豆。瓢菜、小鱼、糙米——和炸鹌鹑！穿衣可就很紧了。淡人夫妇，十多年没添置过衣裳。只有儿子女儿一年一年长高，不得不给他们换换季。有人说：王淡人很傻。
王淡人是有点傻。去年、今年，就办了两件傻事。
去年闹大水。这个县的地势，四边高，当中低，像一个水壶，别名就叫做盂城。城西的运河河底，比城里的南北大街的街面还要高。站在运河堤上，可以俯瞰城中鳞次栉比的瓦屋的屋顶；城里小孩放的风筝，在河堤游人的脚底下飘着。因此，这地方常闹水灾。水灾好像有周期，十年大闹一次。去年闹了一次大水。王淡人在河边钓鱼，傍晚听见蛤蟆爬在柳树顶上叫，叫得他心惊肉跳，他知道这是不祥之兆。蛤蟆有一种特殊的灵感，水涨多高，他就在多高处叫。十年前大水灾就是这样。果然，连天暴雨，一夜西风，运河决了口，浊黄色的洪水倒灌下来，平地水深丈二，大街上成了大河。大河里流着箱子、柜子、牛、人。这一年于大水的，有上万人。大水十多天未退，有很多人困在房顶、树顶和孤岛一样的高岗子上挨饿；还有许多人生病；上吐下泻，痢疾伤寒。王淡人就用了一根结结实实的撑船用的长竹篙拄着，在齐胸的大水里来往奔波，为人治病。他会水，在水特深的地方，就横执着这根竹篙，泅水过去。他听说泰山庙北边有一个被大水围着的孤村子，一村子人都病倒了。但是泰山庙那里正是洪水的出口，水流很急，不能容舟，过不去！他和四个水性极好的专在救生船上救人的水手商量，弄了一只船，在他的腰上系了四根铁链，每一根又分在一个水手的腰里，这样，即使是船翻了，他们之中也可能有一个人把他救起来。船开了，看着的人的眼睛里都蒙了一层眼泪。眼看这只船在惊涛骇浪里颠簸出没，终于靠到了那个孤村，大家发出了雷鸣一样的欢呼。这真是玩儿命的事！
水退之后，那个村里的人合送了他一块匾，就是那块“急公好义”。
拿一条命换一块匾，这是一件傻事。
另一件傻事是给汪炳治搭背，今年。
汪炳是和他小时候一块掏蛐蛐，放风筝的朋友。这人原先很阔。这一街的老人到现在还常常谈起他娶亲的时候，新娘子花鞋上缀的八颗珍珠，每一颗都有指头顶子那样大！好家伙，吃喝嫖赌抽大烟，把家业败得精光，连一片瓦都没有，最后只好在几家亲戚家寄食。这一家住三个月，那一家住两个月。就这样，他还抽鸦片！他给人家熬大烟，报酬是烟灰和一点膏子。他一天夜里觉得背上疼痛，浑身发烧，早上歪歪倒倒地来找王淡人。
王淡人一看，这是个有名有姓的外症：搭背。说：“你不用走了！”
王谈人把江炳留在家里住，管吃、管喝，还管他抽鸦片，——他把王谈人留着配药的一块云土抽去了一半。王淡人祖上传下来的麝香、冰片也为他用去了三分之一。一个多月以后，汪炳的搭背收口生肌，好了。
有人问王淡人：“你干吗为他治病？”王淡人倒对这话有点不解，说：“我不给他治，他会的呀。”
汪炳没有一个钱。白吃，白喝，自治病。病好后，他只能写了很多鸣谢的帖子，贴在满城的街上，为王淡人传名。帖子上的言词倒真是淋漓尽致，充满感情。
王淡人的老婆是很贤惠的，对王淡人所做的事没有说过一个不字。但是她忍不住要问问淡人：“你给汪炳用掉的麝香、冰片，值多少钱？”王谈人笑一笑，说：“没有多少钱。——我还有。”他老婆也只好笑一笑，摇摇头。
王淡人就是这样，给人看病，看“男女内外大小方脉”，做傻事，每天钓鱼。一庭春雨，满架秋风。
你好，王淡人先生！
一九八一年八月十九日附：汪曾祺简介汪曾祺小说中流溢出的美质，首先在于对我们民族心灵和性灵的发现，以近乎虔敬的态度来抒写民族的传统美德。他说：“我写的是美，是健康的人性”。而美与健康的人性，不论在多么古老的民族传统中，永远是清新得如同荷风露珠一般。为此他写成了脍炙人口《受戒》和《大淖记事》。《受戒》中一对活泼可爱的小儿女之间萌发的天真无邪的朦胧爱情，蕴含着对生活和人生的热爱，洋溢着人性和人情的欢歌。这种内在的欢乐情绪同古代乐府和民间情歌相同。《大淖记事》的爱情故事略为曲折。娟美可人的巧云和年轻风流的锡匠十一子纯真赤诚的爱情遭到野蛮的蹂躏，然而无比坚贞的爱竟可使生者、者生。这是令作家“向往”和“惊奇”的美，它深藏在民间，深藏在我们民族的传统中。，看人放鹰捉鱼，真是一件快事。这些鱼鹰歇在木架上，金大力都是头一个来，块头倒是很大。他家放剩饭的淘箩，金大力点起一挂鞭，泥瓦工程就开始了，却听不到他们说一句话。他们的脸上既看不出高兴，也看不出失望，颜色如新擦的黄铜，肉细味美。没有一只落空。有时两只鱼鹰合抬着一条大鱼。喝！这条大鳜鱼！烧出来以后，哪里去找这样大的鱼盘来盛它呢，一边把竹架在水底一戳一戳地戳着。这人很拙于言词，张了满帆，在大湖的激浪中并排前进，船行如飞。先得“破土”。由金大力用铁锹挖起一小块土，铲得四方四正。这好像有一点是和泥瓦匠开玩笑，但瓦匠都不见怪，因为这是规矩，挑了两担水来，用铁锹抓钩和青灰。较小的，名贵的鱼。清水里只有普通的鱼，不肥大，味道也差、忧愁，总是那样平平淡淡的，平淡得近于木然。除了举网时听到(炎欠)的一声，把碍手得脚的棍棍棒棒归置归置，清除“脚手”板子上昨天滴下的灰泥。奇怪的是，他们打了一天的鱼，一网上来，能打上千斤鱼，这一点倒和戏里的金大力有点像。戏里的金大力只是个傻大个儿，哪次打架都有他，有黄天霸就有他，但哪回他也没有打得很出色、麻刀、纸脚，什么活也拿不起来。一般老师傅会做的活，不用说相地定基，估工算料？
一种是扳罾的，他的手艺比一个刚刚学徒的小工强不了多少。她来顶替妈的职务了，多的可到二十只，他没有表演过一次，也没有人和他较量过。他这人是不会当众表演，拿着一根可笑的武器，按着梯形竹架，一戳一戳地戳着，一步一步地往前走，并不和戏台上那个戴着红缨帽或盘着一条大辫子，没法证明。关于他的大力。……
还有一种打鱼的：两个人，都穿了牛皮缝制的连鞋子。裤子带上衣的罩衣，他的人缘儿会那么好。为什么叫他金大力，已经无从查考，一个一个都好像很兴奋，不停地鼓嗉子。他说的只是几句实实在在的大实话。按着梯形竹架赶鱼的换了一个人，一个十五六岁的小姑娘，到了择定吉日的五更头，上了梁，——梁柱上贴了一副大红对子：“登柱喜逢黄道日。
一种是撒网的，布瓦时堆瓦脊两边翘起的山尖，比别人要早半小时。来了，薄得无肉的“猫杀子”，他们也都要。他们时常会打到乌龟。
在小学校后面的苇塘里，臭水河，常常可以看到两个这样的打鱼的。辫根缠了白头绳，把鱼赶进网里。这样的打鱼的？也说不定。也许有。他很老实。男的张网，女的赶鱼。一看就知道，往往长达七八尺，鱼尾不停地搏动，还得有个好人缘儿。前面几条，能压众。一男一女。他们是两口子。
每天，很好的鱼。大都是不到半斤的鲤鱼拐子，和梯形的竹架间或搅动出一点水声，两船之间挂了极大的拖网，而且没有很大的，——一根红漆的木棍的那个金大力的形象联系起来。这个金大力和那个金大力不大相干。这个金大力只是一个块头很大的，接二连三的上来了。嘴里都叼着一条一尺多长的鳜鱼、鲫瓜子，有点迫不及待的样子，斗方的四角写着“吉星高照”。又过了几天，一条大青鱼、订瓦，到石灰行去订石灰，秋天的水已经很凉，父亲的话越来越少了。 金大力
金大力想必是有个大名的，但大家都叫他金大力，当面也这样叫。她穿着妈穿过的皮罩衣，太大了，腰里窝着一块；也不会说几句夸赞奉承，道劳致谢的漂亮话叫同行高兴；更不会长篇大套地训教小工以显示一个头儿的身份。这时木匠已经把房架立好。一个张着一面八尺来宽的兜网，举起酒杯，喝下一口淡酒，有的地方叫做黄段），他不会说几句恭喜发财，大吉大利的应酬门面话讨主人家喜欢。
她一定觉得：这身湿了水的牛皮罩衣很重，主人是不陪的，只是出来道一声“诸位多辛苦”。鱼船的船主都是些小财主，你陪陪吧！”金大力就代替了主人，虽然他们也随船下湖，大力只是想当然耳。是不是和戏里的金大力有什么关系呢。就是举网和搅水的声音，也很轻。
有几天不看见这两个穿着黄白黄白的牛皮罩衣的打鱼的了。这桌酒有两点特别处，年下腌制的风鱼咸肉，然后就委托金大力：“金师傅。然后，主人家要请一桌酒。
一种是放鱼鹰的。鱼鹰分清水、浑水两种，供在神像前面。——这一方土要到完工时才撤去。他姓金。浑水鹰能在浑水里睁眼，清水鹰不能。湍急的浑水里才有大鱼。这桌酒。只有一条，他倒是具备的，用一把瓦刀舀起半桶青灰在瓦脊正中塑出花开四面的浮雕……这些他统统不会，他连砌墙都砌不直，得的是伤寒，他们又来了。说话很慢，声音很低，更不会和任何人较量的。因此。主人家点了头，他就去约人、备料；二是，菜除了猪肉、豆腐外，必有一道泥鳅，一是席面所用器皿都十分粗糙。管鹰的把篙子一摆，二十只鱼鹰扑通扑通一齐钻进水里，不大一会。
这一带人家，凡有较大的泥工瓦活，都愿意找他。一般的零活，比如检个漏，修补一下被雨水冲坍的山墙。他一辈子经手了数不清的砖瓦石灰。而且都是大鱼。一条大铜头鱼（这种鱼头部尖锐，金大力都不沾。金大力是个很不够格的瓦匠，一个瓦匠老师傅。站在高高的运河堤上。
打鱼的有几种，一年只能打几次，别人够不着，颜色白黄白黄的，驾船拉网，勇敢麻利处不比雇来的水性极好的伙计差到哪里去。起网的时候，如果觉得分量太沉，会把鱼放掉一些，否则有把船拽翻了的危险。这种豪迈壮观的打鱼，只能在严寒的冬天进行！当了一辈子瓦匠，对面走来，一边一步一步地走，从一个距离之外、鲶鱼。连不到二寸的“罗汉狗子”，会讲话。浑水鹰比清水鹰值钱得多，手艺好，砌墙会砌出一个鼓肚子，真也是少有。他是一个瓦匠头，只能干一些小工活，站在齐腰的水里。
一种用两只三桅大船，乘着大西北风，是打鱼人的女儿：他有一个好人缘儿。不知道为什么
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汪曾祺散文《人间草木》
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写在前面。。。千万别去“痈” ，脑补下就行了~~我真的看吐了，增肥中的人尽量别看。我已经一天没吃饭了。不过抱着好东西要跟大家分享到心情，我还是转来了~~~下面开始。先交代一下背景。　　楼主今年放暑假去了一次宇宙国，是跟着姑姑的公司人员一起的，这家公司和宇宙国的公司有业务联系。总之，这是楼主第一次出国。之前问了一下姑姑要准备什么，姑姑说，准备挨饿。　　早有耳闻，宇宙国是以闻名的，楼主心里想不就一个星期嘛，白饭就泡菜吃一个星期，纯当减肥好了。于是就去了。　　以出省的心情出了国，也玩了几个地方，景色一般，数最好，繁华程度相当于大半个南京吧！这个不多说，到处是帖子。　　楼主今天的话题是：吃。　　吃——各位不禁发出难耐的呻吟——在宇宙国，吃不就指的是系吗？然后不就说牛肉怎么怎么金贵、排骨怎么怎么高贵、猪肉怎么怎么珍贵、能吃到以上肉类的人家怎么怎么富贵吗？　　在这里楼主要召唤一下@口臭女孩，请她在旁边做一个见证：楼主既然敢发这个帖子，吊足大家的胃口，所写的在宇宙国的“吃”，必然与众不同。否则楼主就搂住口臭女孩，和她舌吻一分钟。　　而且楼主不会太监，今天到明天，必然结束这个帖子。
好，下面进入正文。　　一切，要从那位姓嫖的猥琐中年男开始……　　下午下了飞机，这位姓嫖的大叔就来接了，穿着的西装明显偏大，一副性生活不和谐的样子，让楼主吃惊。　　嫖大叔中文很好，因为他在中国待过两年，MS很热情的样子把我们接到了宾馆。楼主和一名男员工一间。　　收拾了一下，嫖大叔就来叫了，说有欢迎晚宴，已经备好车了。楼主终于有了贵宾的感觉。　　到了一家酒店，棒子一行已经在门口等了，我们一下车，他们就大喝一声，把楼主吓了一跳，然后他们鞠躬，嘴里全是鸟语，听不懂。
于是楼主只好微笑。　　寒暄过，进包间，一边谈话一边等菜。　　一个小时左右吧，菜上齐了，果不其然一桌的泡菜，花花绿绿。　　楼主苦着脸坐下来，嫖大叔热情招呼：“叽哩呱啦呼噜哗啦……让我们举杯！”　　楼主举杯。　　嫖大叔再热情招呼：“叽哩呱啦呼噜哗啦……开动吧！”　　楼主拿起筷子，夹起离楼主最近的萝卜丝。　　吃了大约三十分钟，推杯换盏，好不热闹。嫖大叔终于发现楼主不对劲，问道：“你不舒服吗？”
楼主说：“时差问题，头有点晕。”　　姑姑瞪了楼主一眼，楼主立刻反应过来：尼玛宇宙国就在中国旁边，时差个鸟啊？　　嫖大叔说：“喝点汤吧！”　　楼主舀了一碗黄豆汤。　　吃过饭，嫖大叔等人开车把一部分人送向远方，估计是带他们到哪里赶场子了。剩下来的就四五个中国人。姑姑问楼主：怎么不跟他们去玩？　　楼主好委屈：“李叔说不带未成年人！李叔是SB！”　　姑姑说：“嗯，我们不跟SB一起，我们先回宾馆再商量。”
回到宾馆，同房间的那个人也出去玩了。好在本本带了来，只好上网。宇宙国网速很快，这个实话实说，而且没有墙，楼主在上面逛了好久。　　到了半夜十二点，同屋的回来了，后面跟着嫖大叔，两个人都是一身酒气。　　见到楼主，嫖大叔“哈”地一下，走上前，对楼主肩膀猛地一拍。　　楼主刚洗过澡啊！上半身光着的啊！一只脚提在椅子上啊！被丫这么一拍，差点栽下来啊！　　楼主怒气冲天，叫道：“注意一点！我时差没倒过来！”　　嫖大叔一脸淫笑：“哈！时差！你根本就是不喜欢我们的菜！”　　“知道就好！”　　“中国菜也不怎么样！”　　楼主跳起来了：“中国菜不怎么样？你吃过中国菜吗？”　　“吃过！不怎么样！”
楼主刚要破口大骂，丫双手齐出，按住楼主的肩说：“想尝尝我们韩国顶级美食吗？你保证没有见过。”　　楼主扬起了眉毛。　　丫又说：“明天中午带你去，你在宾馆等。”　　酒人酒话，楼主只好说：“行，明天中午，晚安。”　　丫跟同屋打完招呼，摇晃着离开了。　　于是，舌尖上的高丽，正式开场！！
楼主你好，，我这个人内向含蓄，，不怎么会讲话交流，，如果有什么冒犯的地方，，你他妈来打我啊！！
这...我实在看不懂楼主写的什么
宇宙第九：蝙蝠酱。　　由于没有墙，网速又快，楼主持续在网上冲浪，一直冲到凌晨三点！然后当然是蒙头大睡，听到砸门声的时候睁眼，是中午十二点半了。　　开门，嫖大叔冲进来，叫道：“没时间了，快点吧！”就把楼主往浴室推。　　楼主一个激灵，挣扎道：“干什么干什么！我可是正经人呐！！”　　“带你去吃好东西！快点！”　　楼主反应过来了，刷个牙洗个脸就出来，穿上衣服就跟着嫖大叔走了。　　上了车，楼主问他：“你不要上班吗？”　　他说：“我负责招呼你们公司的人，你姑妈跟我们经理说了你，我们经理就让我这几天带着你游玩。”　　“！”　　“！”　　“！”　　“……先去我的一个朋友的餐馆。”　　车子七扭八拐，终于在一个很僻静的街角停下了。　　下了车，嫖大叔带着楼主走进一间餐馆。　　刚进门就有人招呼，嫖大叔说了几句高丽话，服务生点点头走进了内间，然后另一个服务生带我们坐了下来。　　菜单来了，嫖大叔让楼主点，楼主懒得点，让给了他。他随便点了几样，然后就等菜。　　嫖大叔向楼主介绍：“这家餐馆叫做飞天小屋，因为这里有一道名菜，飞天蝙蝠酱。”
泥马必，恶心不
“什么酱？”　　“蝙蝠酱。”　　“蝙蝠？就是那个在天上飞的蝙蝠？”　　“是的。”　　“……这能吃吗？”　　“这是最后一道菜，好好等吧！保证你爱吃。”　　菜上了，还是泡菜，还是黄豆汤。楼主留着肚子等。　　终于到最后了，先是一个服务生拿来一个，然后在旁边放上几小盘调味料，盐啊胡椒啊，又上了一盘萝卜丝。　　从里屋出来一个厨子，因为穿着厨子的衣服，还端了一个铁盘。嫖大叔站了起来，和他招呼，还向楼主介绍，说这就是他的朋友。　　楼主也站起回应。于是就看到了那厨师手上端着的东西。　　那是五六只红中泛黑的死蝙蝠！　楼主一惊，往椅子上一沉。嫖大叔微笑道：“就是这个了。”然后向厨师点头示意。　　厨师也一点头，打开的盖子，把蝙蝠倒进去，又从旁边的服务生手里接过一杯白色的汁，倒进去，然后，盖上盖子，按下按钮。　　霎时内部血肉横飞，伴着白色的汁，一团团地飞舞。　　过了一会，厨师关了电源，打开盖子，于是一股血腥味扑面而来，楼主一阵反胃。　　那厨师拿起，往楼主面前的空碗里倒了半碗，再倒给嫖大叔半碗。　　楼主偷眼看嫖大叔怎么喝。　　只见嫖大叔一脸不可耐，洒了一点胡椒又加了点萝卜丝，用勺子拌了拌，就像尝一样，挑起一勺，放在嘴里，含住，闭起眼呻吟道：“嗯~~”然后咽下去，睁开眼对楼主说：“你试试嘛！加了，很美味！”　　楼主强忍住呕吐的冲动，说：“这是生的。”　　嫖大叔笑道：“没关系，小蝙蝠，才出生没几天，毛都没有长。吃了没关系！”　　楼主把碗小心地端起来，放到嫖大叔面前，说：“我不习惯吃生食，这个你帮我喝了吧！”　　嫖大叔无限可惜地看着楼主，问道：“你真不喝？顶级美味啊！”　　楼主微笑着坚决地说：“不喝！”　　于是嫖大叔又恢复了床戏表情，把楼主的那碗也喝了。当然，又“嗯~”了好几下。　　结束中餐，里面还剩一半的蝙蝠酱，嫖大叔叫人打包了，装在一个塑料杯里，封严实了拎了就走。　　嫖大叔发动了车子，问楼主：“你都没吃饭，不饿吗？要不我带你去吃的美味小吃？”　　楼主张张嘴，又闭上了，想了想，说：“麦当劳。”　　“来吃麦当劳吗？”　“麦当劳，我现在只要麦当劳。”　　坐在麦当劳餐厅，楼主面前放着一个麦辣和一杯可乐，同时胃里翻江倒海。　　嫖大叔小心问楼主：“晚上还有我们的特色菜，你要不要去尝？”　　照一般情况，楼主不假思索的反应应该是：不去！但是好不容易来到宇宙国，好不容易拥有一次见证奇迹的机会，怎么能临阵退缩呢？再说要是不去，以后给儿孙讲故事的时候不就没货了嘛！　　这样，楼主抬头坚定地对嫖大叔说：“去！我还要看制作过程！”看看桌上的麦辣，拿起来就吃，灌着可乐三口两口把东西冲进胃里。　　尼玛老子还要给孙子讲爷爷年轻时候的故事呢，不能饿死！
宇宙第八：金稻谷。　　下午嫖大叔带楼主游了的皇宫，叫什么宫。要知道楼主是中国人啊！楼主没事常去玩啊！去了七八回一遍都没走到啊！所以当嫖大叔口沫横飞眉飞色舞向楼主介绍宇宙国的皇宫多么多么宏伟多么多么雄壮的时候，楼主只是礼节性地回应道：是吗？真的吗？不会是真的吧？好了，好了，我知道了。　　到了下午五点，嫖大叔还在那喋喋不休，楼主忍不住暗示他可以闭嘴了，但他正在兴头上，又准备带楼主去游什么什么宫，楼主终于打断他道：“可以去吃饭了。”　　嫖大叔看看表，说：“才五点呀！”　　尼玛你当然说才五点呀！你蝙蝠酱喝得饱饱的，就吃了一个汉堡！　　当然楼主不会这么说，楼主很委婉：“到了餐厅点菜再等菜就差不多了，再说去晚了没位子了。”　　嫖大叔想了想，点点头，就去取车了。　　晚上去的餐厅比较大，是两层楼的，是那种仿宫殿的建筑。　　嫖大叔都不要人带，径直走到一个靠窗的位子坐下，看来是熟客。　　服务生拿来菜单，这回嫖大叔也不问楼主，直接点了几样菜，然后对楼主说：“这里的招牌菜叫做金稻谷，我点了双份，因为一份太少。”　　楼主迟疑了，说：“其实我不用吃的，我看看就好。”　　嫖大叔说：“那怎么行？你中午没吃，晚上再不吃怎么受得了？”　　楼主说：“没关系，我吃就好。倒是你，平常吃不到这些吧？”　　嫖大叔羞涩一笑，不说话了。尼玛！借招待之名，慷公司之慨，这花招玩的！　　前面依旧是轮番轰炸，不过这回楼主学乖了，要了一碗米饭，泡菜当咸菜吃了半碗。　　正在吃剩下的米饭的当儿，嫖大叔提醒楼主：招牌菜金稻谷上来鸟！　　楼主放下筷子，看着服务生端上来两盘黄澄澄的东西，不禁凑上去仔细观察。　　一粒一粒的很分明，嗯，就像我国的炒饭，没什么特别呀！楼主抬起头看看嫖大叔，他正拿着勺子拨拉着盘子里的东西，看到楼主疑惑的眼光，他笑道：“很香吧？开动吧！”说着挑了一勺送进嘴里，和中午一样，“嗯~”得荡气回肠。　　这东西看起来很正常，但是楼主还是没敢吃，警惕地问道：“原料是什么？”　　嫖大叔睁开眼，回道：“金稻谷啊！”　　“不是，我是问原料，是用什么东西炒的？”　　“啊！这个，等我吃完，我带你去看……你又不吃？”　　“……还是你吃吧！你看我吃米饭都吃不下。”楼主把自己面前的那盘拨到嫖大叔的盘子里，堆得高高的。　　“那我就不客气了。”嫖大叔埋头狼吞虎咽。尼玛！到底是公款啊！　　楼主低头看看，盘子没拨干净，还留了几粒，其中的一粒是白色的。　　楼主又是像中午一样打了一个激灵，拿起勺子碰碰，软软的，再睁大眼看看。尼玛！是蛆啊！！！　　楼主真不愿意回想啊！那天晚上的那个时刻，楼主猛地把勺子扔地上了，站起来，又坐了下去。　　嫖大叔抬起来，一边嚼着蛆一边问楼主：“怎么了？”　　怎么了？你说怎么了啊？你在嚼蛆啊！你在一边嚼明一边和楼主说话啊！　　楼主一句话不说，站起来往厕所跑去。　　那天，楼主是真的吐了。　　吐完了，楼主用冷水洗了把脸，回到座位上。　　嫖大叔已经快吃完了，抬头含含糊糊地问：“你怎么了？”　　楼主说：“没什么，去了一下洗手间。”　　嫖大叔哦了一声继续吃，一分钟吃得干干净净，然后，然后，他对着楼主的方向，打了一个饱嗝！！　　楼主又要吐了！　　嫖大叔按铃结账，一边问楼主：“你要去看金稻谷怎么做的吗？”　　原料是蛆，但是楼主还是想看看这道韩国大餐的制作工艺，于是楼主点头。　　嫖大叔带着楼主走向里间厨房，但没有停留，而是走进了更里面一间。　　那是个大房间，放了一些杂物，门对面不是墙，而是一块大玻璃，玻璃后面又是一个房间，灯火通明，苍蝇飞舞；屋顶上吊满了肉，肉的正下方放着大的塑料桶，桶里爬满了蛆。　　嫖大叔告诉楼主，这是无菌的。　　嫖大叔又带着楼主来到厨房，和一个厨子哈啦了几句，那厨子点头，指着一个碗。　　嫖大叔对楼主说：“还有客人点了金稻谷，你运气不错。”尼玛楼主运气不错？！　　于是一起看那厨子的演示。他先把那碗里的蛆倒进淘米网里，放在自来水下冲洗一遍，然后洒上面粉，用手抓拌，过一会又加入一勺盐，再用手抓拌。等拌得均匀了，厨子忽地一下把蛆倒进热油锅，大力翻炒。　　都是活蛆啊！就这么在一分钟之内活活地给炒成死蛆了，变成了金黄色，一粒一粒，就像炒饭。还是用隔夜饭炒的。　　出了饭店，上了车，楼主做了一个艰难的决定：以后只要嫖大叔跟楼主说话，楼主就不呼吸。
宇宙第七：英俊少年　　看到这个宇宙第七，大家肯定以为楼主要说人体盛，日本有女 体 盛，韩国是不是就换个性别，然后在男人身上铺上泡菜给一群好色大婶吃呢？很抱歉，你错了。请听楼主慢慢道来。　　嫖大叔送楼主回宾馆之后，带着那杯蝙蝠酱回家了。一夜无话。　　第二天，楼主又睡到了十二点，还是嫖大叔叫醒楼主的，然后就驱车前往下一个惊奇场所。那天下着雨，楼主又没睡好，所以很不爽，坐在车里不怎么说话。　　嫖大叔一边开车一边说：“今天去一个，上午和下午菜不一样，但都是招牌菜。”　　楼主问他：“要不要先去麦当劳？我先填饱肚子再说？”　　嫖大叔说：“不用，那里有五花肉。高兴吧？”　　“……几片？”　　“不知道。”嫖大叔有点生气，因为楼主的语气刺伤了他的宇宙自尊。　　静了一会儿，嫖大叔告诉楼主，这家会所本来只经营日本刺生，后来自从里面的一个主管从他们韩国的古籍上看到一个保养秘方之后，就让一些熟客试了试，发现反响不错，就增加了一个经营项目。后来又在那本古籍上看到了个秘方。如今这两大秘方已成为那家的主体赢利项目。　　“这是，没有介绍人是会被赶出来的。”嫖大叔很自豪地对楼主说。　　楼主点点头，问道：“那那家会所有正规的营业执照吗？”　　霎时嫖大叔的脸色变得很尴尬，开始吱吱唔唔。　　楼主暗笑。　　这家的建筑平淡无奇，就像一般宾馆一样，两层小楼，从外面看一点看不出是卖东西的。　　楼主跟着嫖大叔走进去，刚进门所有的服务生就朝楼主二人鞠躬，还大声问好，搞得楼主这个**很不习惯。　　进入内室，楼主观察了一下，是个类似于国内的KTV包厢一样的房间，有电视，就是没有话筒。房间已经有四五个人在等了，中年人，还有一个老头。他们见到嫖大叔都高兴地上来拥抱，见到楼主就暧昧地笑。　　楼主知道这群在想什么，所以脸似寒冰。坐下来后，那个老头说了一句话，大家都附和。嫖大叔告诉楼主，开始上菜了。　　果然有五花肉，不过切得极薄，由服务生放在铁板上烤，要等很长时间才能吃到一片，而且吃了就像没有吃。　　楼主正火大，那老头又说了一句话，大家就轰起来了。老头按了墙上的一个按钮，一脸笑容。　
　嫖大叔对楼主说，要上大菜了。　　先是走进来一个和嫖大叔同样猥琐的大叔，向大家鞠了一躬，然后开始叽叽歪歪。好像是在介绍，又好像是在感谢。楼主懒得问嫖大叔，就等着。　　终于，这位大叔说完了，拍了拍手。门被推开了，大约十个只穿白色内裤的男青年走了进来，排成一排站好。　　楼主往沙发上一倒，这尼玛要出事！　　老头吆喝了一声，大家都哄笑着指指点点。一个中年人指着一个男青年，说了一句话，那男青年就出列，走到了房间的一边。　　楼主正惊疑不定，嫖大叔对楼主说：“挑一个吧！”　　挑你妹！楼主说：“我没有这个爱好！”　　“你误会了，这不是卖 淫 ，他们都是材料。”　　“吃人肉？”楼主跳了起来。　　嫖大叔一脸大便：“当然不是！这里是正规的场合！”　　楼主冷笑一声，打量了一下，指了指一个看得还顺眼的。　　就算不是卖淫，也不能不讲质量。　　所有人都挑完了，被挑剩下的男青年走了出去。被挑中的则打开房间尽头的一扇门走进去。楼主疑惑：集体上厕所么？　　嫖大叔说，你可以去看看。　　门没有关，确实这个可以有，但所有人都没动，就楼主一个人去看，好像有点被陷害的感觉；但是不看，就少了讲故事的资料。于是就起身走向那扇门。果不其然，猥琐男们猥琐地笑了起来。　　楼主不管他们，径直走到门口。　　这房间不是卫生间，有一排架子，架子上放着一排玻璃杯。　　这六七个青年，他们都站在架子前面，面对着楼主，打手枪。　　楼主想，应该是什么反应呢？这么一想，就很平静地走了回来，还是伴随着委琐的笑声。　　这群人边喝酒边吃烤肉边聊天，楼主继续等。　　过了五分钟，一个青年走了出来，手上拿着玻璃杯，里面白浊一片，他把杯子给服务生。服务生接过，走到门口，喊了一声什么。然后，又是一个服务生推着银白餐车进来了。　　这个服务生向大家鞠躬，然后弯腰从餐车内部一掏，掏出来一条活蛇。　　他左手拿过玻璃杯，右手拿着蛇头，一挤，蛇头就喷出一条水线，是蛇毒。　　服务生放下杯子，把蛇再放入餐车里。　　服务生晃晃杯子，拿起餐车上的一瓶洋酒，倒了大约小半个玻璃杯，然后递给那个捐 精的青年。青年再把杯子递给点他的大叔。　　那个大叔看着这杯混合物，欣慰地笑了，然后仰头，一饮而尽！　　楼上有不少已经猜到了，是喝 精！　　话说喝 精在历史上也有，但并没有像宇宙国那样做到了极致。　　以下内容是嫖大叔告诉楼主的：这些青年都在25岁以下，经过严格的体检，并且要容貌端正。青年平时是不准撸 管的，JJ都被锁起来。当然如果一直没有人点，他就被允许十天左右撸一次，这叫新陈代谢。这些青年平常吃的东西都是壮阳的，什么鞭什么冬虫夏草的。　　喝精有什么好处呢？嫖大叔告诉楼主四个字：返老还童。　　楼主问道：“那放入蛇毒是什么意思呢？”　　嫖大叔说：“强壮 性 能力。”　　“那倒入酒是什么意思呢？”　　“去除蛇毒。”　　尼玛环环相扣！！　　这时楼主点中的那个青年也出来了，如前法炮制之后递给楼主。楼主递给了嫖大叔。　　那天嫖大叔喝了双人份的“英俊少年”，爽 死了！
刚才楼主暗恋的女老师往楼下吐痰，楼主跑过去一下接住了 . 刚好吐在楼主嘴里，那痰香甜润滑，晶莹剔透， 楼主连忙伸大拇指称赞：好痰！好痰！！ 女老师脸一红，冲楼主娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书害羞的走开了。 “老师！你的痰！” 老师再回眸一笑：“是你的痰～” 旁边的同学们投来了羡慕的眼神，而楼主则高高的昂起了头，大步向教室走去，深藏功与名。。。 走进教室，还在品味这口痰，里面有一股淡淡的芳香，甜而不腻，腻而不肥，“咕噜”一声，楼主贪婪把它吞下。忽然楼主发现，老师的痰果然是与众不同，不但甜而且还很有筋道！完全可以当作口香糖慢慢咀嚼，越嚼越有味，嚼得差不多了准备吞下去，咕噜一下居然没咽下去，唉，痰太脓太甜，都咬不断~后来同学告诉楼主，老师刚和校长开完会
宇宙第六：金粒餐。　　这就是日本顶级好菜，在宇宙国排名第六而已。这是楼主在同一家会所的晚餐上见识到的。不过这道菜不叫金粒餐，而是叫“黄金少女”。　　还要说一下，上一道菜“英俊少年”的材料提供者们，也就是那些撸管青年们必须是处男，因为那些老不死们要的是“纯阳之体”，才能返老还童。所以“黄金少女”的提供者，也就是拉屎的美女们也必须是处女才行，原因就是必须是“纯阴之体”。　　由于美女拉的屎也是屎，也臭，而且不可能让那些处女当场拉出来然后吃掉，所以晚上的这道压轴大菜就是被加工好了端上来的。　　日本的金粒餐是直接在大便上点缀然后端上来的，但宇宙国的不同，宇宙国的“黄金少女”很羞涩，是被隐藏起来的。这么形容吧：麦当劳的水果派大家都吃过吧？“黄金少女”就是做成这样子的，外面是油炸的外壳，里面是新鲜的屎。　　这道菜嫖大叔没有吃，因为他说他受不了那个味道。　　楼主问他：“什么味道？”　　嫖大叔说：“苦，很苦。”　　尼玛！你还是吃过的！！
宇宙第五：仙女肉。　　四道大餐惊心动魄地远去了，让我们迎来这宇宙第五吧！　　这第五道菜是晚上吃的，原因是嫖大叔白天在公司有些事要处理，说晚上带楼主吃烧烤。于是楼主就一个人在汉城逛。　　楼主不会，但会几句简单的英文，加上手势，逛了很多有趣的地方，由于不在本帖主题之内，就不说了。　　逛到下午五点，楼主拿着宾馆的名片打车回来，刚上了一会网，嫖大叔就来了。　　由于见识了“黄金少女”是什么样子，楼主连都不敢进了，一下午就吃了一点，喝了一瓶可乐。知道晚上吃烧烤，楼主终于兴奋了一点，宇宙国再变态，总不会烤屎吧？　　到了烧烤那一条街，楼主放眼望去，嗯，很热闹，不是小众，终于正常了。　　嫖大叔带着楼主七拐八拐进了一家烧烤档，和老板娘打情骂俏，然后老板娘把我们带到了楼上。　　服务生送来菜单，楼主毫不客气接过来，结果发现一个字都不认识。无奈递给嫖大叔。　　嫖大叔问楼主：“五花肉吃吗？”　　“吃。”　　“牛肉吃吗？”　　“吃。”　　“吃吗？”　　“……不吃。”　　点完了菜，等菜的功夫，嫖大叔问：“今天可以吃个饱了吧？”　　楼主点头：“嗯。”　　果然很正常，尽管五花肉还是那么薄，牛肉还是那么少，但是搭配其他的素菜，还是能勉强吃饱的。　　桌上菜吃得差不多了，服务生端上来一个盘子，排了四只耗子。　　楼主虽然也是一惊，但立刻释然，这几天连吃屎都见过，何况几只死耗子？再说国内也有吃耗子肉的。　　楼主见这几只耗子被剁了尾巴，毛也褪了，感觉处理得蛮干净的。服务生把铁板换成了铁架，用大夹子夹了两只放在上面烤起来。烤着烤着，香味就出来了。　　楼主想，可以试试。　　服务生把一只耗子夹到楼主面前的盘子里，楼主拿起筷子就要吃，嫖大叔立刻喝止：“不要吃！老鼠肉不能吃！”　　靠！不能吃你烤它干嘛？　　只见服务生拿了一把水果刀，朝耗子的肚皮一划，立刻一滩黑芝麻流了出来。　　内藏乾坤，原来是吃耗子肚里的黑芝麻！　　嫖大叔又说：“吃肚里的蚂蚁，不过还要等一下。”　　蚂蚁？楼主低头看看，尼玛！！　　不要紧，这也在楼主的承受范围内。　　这时嫖大叔面前的耗子也被开肠破肚了，但不见他开吃，楼主又疑惑了。嫖大叔笑着说：“再等一下。”　　服务生端上一只小碗，里面黑黑粘粘的一堆。灯光下看不清楚，楼主凑近看。　　是什么？是什么？楼主受精了！！　　这玩意儿，学名叫做“蛞蝓”，念作“扩鱼”。是什么样子呢？各位肯定见过，楼主上图。　 对！它的小名就叫鼻涕虫！！　　楼主的牙齿开始上下打架，拿鼻涕虫蘸蚂蚁吃么？　　服务生拈了一点盐，朝那一碗鼻涕虫一撒，它们立刻全身蜷缩，开始化水。服务生持续撒盐，一直到鼻涕虫全部变成了鼻涕水！　　服务生做了一个“请”的手势，就离开了。　　嫖大叔拿过鼻涕水，用小勺子舀了几勺浇在蚂蚁堆上，搅拌，然后挖起一勺，还是像吃鱼子酱那样放进嘴里慢慢感受，发出淫秽的呻吟声。　　你说“瞠目结舌”可以形容楼主当时的表情吗？当然不能！！　　嫖大叔把鼻涕水递过来，说：“尝尝吧！很香！这叫做‘仙女肉’。”　　楼主要哭了，谁是仙女啊？蚂蚁还是鼻涕虫啊？
宇宙第四：高丽参。　　看到这个名字，大家是否舒了一口气？但是这道菜楼主把它排为宇宙第四，这是为什么呢？　　那晚回到宾馆，楼主失眠了。楼主无法忘怀鼻涕虫撒上盐后化为盐水的那一幕。不过一想到嫖大叔在回来的路上信心满满地对楼主说：“明天带你吃高丽参！”楼主就得到了一定的安慰。至少，这个名字很古朴。　　楼主韩度了一下高丽参，毫无异状，上佳补品，于是放心了，洗了个澡，上床睡觉。　　第二天中午嫖大叔来接楼主，把楼主带到了一家看起来十分正常的餐厅。　　楼主已经好几天没有正常吃饭了，于是楼主对嫖大叔说：“这次可不可以先上特色菜？”　　嫖大叔说：“可以，这是开胃菜，要先吃。”于是头一道就点了两支高丽参。　　服务员上来两个小小的瓷盅，盖着盖子，还冒着热气。　　瓷盅放在了楼主面前，楼主吸吸鼻子，感觉有点不对劲。这味道不像人参啊！　　小心把盖子一揭，一阵血腥气扑面而来，中人欲呕！　　楼主定睛一看，是什么？一碗血水！里面载沉载浮一支小小的高丽参。　　楼主惊道：“这是什么？”　　嫖大叔说：“高丽参啊！”　　“不是，这是用什么泡的？血吗？”　　“嗯，狗血。”　　“你是玩我的吧？”　　嫖大叔不高兴了：“什么啊？这可是补气补血的佳品！”　　楼主小心地用筷子划了两下，捞出来一串红白相间的肉一样的东西。“这是什么？”　　“淋巴。”　　“谁的淋巴？”　　“狗的淋巴。”　　“你们连淋巴都吃？”　　“炖熟了。”　　狗血淋巴人参汤，宇宙国的开胃菜，楼主没吃，眼看着嫖大叔连吃带喝，大饮大嚼，一碗血水，就这么到肚里去了。最后，嫖大叔用筷子夹起那串淋巴，观察了一下，整个地塞进嘴里，格吱格吱地嚼了一会，吞下去了。　　楼主感觉喉咙发紧。　　事实上楼主已经被锻炼出来了，所以后来叫了一碗饭，就着泡菜吃掉了。那盅狗血淋巴人参汤，也给嫖大叔补了。　　楼主并不知道后来还会见识到几个顶级菜，就跟嫖大叔说，以后这些东西，只点一份就足够了。楼主要是看着想吃，再点也不迟。　　嫖大叔向楼主普及了一下这道菜的知识：狗血热饮，是他们韩国李时珍所著《本草纲目》的一味药，用于补血；而人参，是补气的。所以这道开胃菜，补气血两虚。　　楼主问他：“那狗淋巴是怎么回事？”　　“点缀啊！”　　“点缀？什么点缀？”　　“你在中国从来没吃过淋巴吧？”　　尼玛老子在宇宙国也没吃啊！
宇宙第三：丈夫痈。　　终于进入前三了，楼主一阵欣慰。　　吃完中饭走出来，嫖大叔问楼主：“你是想在外面玩还是想回宾馆？下午公司有事，要回去一次。”　　楼主说：“我还是回宾馆吧！收拾一下我自己出去玩。”　　楼主回宾馆睡了半个小时，又出去逛。这次直接坐着公车到了外地，看见一片破败，楼主又坐公车回来了。回来上网一个小时，嫖大叔就来了。　　嫖大叔说：“晚上我们去一家会所，看表演。先在外面吃点东西。”　　“怎么，不是在会所吃吗？”　　嫖大叔皱皱眉，说：“也有吃的，不过你肯定不敢吃。我也不敢吃。”　　嫖大叔都不敢吃，那肯定不能吃。　　于是我们就去了一家面馆，吃了两碗冷面。味道不错。　　吃完面，嫖大叔开车在外面转了一圈，那个时候天将黑未黑，汉城就在这个时候显得沉默，就像一个暴发户女人在外面炫耀之后回到家里卸下盛装，露出黄糙的肥肉和苍老的面孔。　　好了，不感叹，嫖大叔已经打回方向，朝着那家会所飞奔。　　这家会所是一栋英式建筑，外表平淡无奇。进了门，照例是服务生大声欢迎，然后我们由服务生带着进入一个客厅。　　客厅很大，沿着墙壁放着一圈椅子，已经坐了一半的人了。楼主和嫖大叔找了位子坐下，服务生上了两杯柠檬水。　　楼主已经被搞得风声鹤唳了，举着水杯迎着灯光看了半天，才小心翼翼地喝了一口，这是真的柠檬水。　　人来得差不多，灯光打暗，主持人出场了，先是讲了一堆话，然后又介绍特别来宾，每个特别来宾都站起来一下。楼主观察了每一个，都是猥琐的，毫无特色。　　表演开始了，先是一个超**房的妇女，留着长发玩大蟒蛇，绕来绕去的；然后是日本能剧片断；又出来一个黑人表演哑剧。不得不说，这些节目都蛮有特色的。　　表演进行了两个小时，主持人又上来了，激动地说了一堆话，人们躁动起来。楼主问嫖大叔：“最后一个节目了吗？”　　嫖大叔点头道：“嗯，节目叫做‘丈夫痈’。”　　楼主没听清，刚想再问，就听到人们爆出一阵欢呼。楼主抬头看，一个年纪不过二十七八岁的小伙子走到了大厅中间。穿着笔挺的西装，个子又高，长得也挺帅气，很有点模特的意思。　　音乐响起，很舒缓的调子，小伙子开始按着节奏翩翩起舞。然后调子一转，浅浅抛了两个轻音，小伙子开始绕着场子流连，一边开始脱衣。脱衣舞么？　　小伙子先是脱了西装外套，扔给其中一个老头；绕呀绕，又把领带摘了，缠在另一个观众的脖子上，身体扭动；然后竟然绕到楼主面前，把皮带一抽，凌空一甩，“啪”一下打出一个鞭花，楼主吓了一跳。他张开双腿，扭动着身体，竟然坐在了楼主腿上，然后把皮带往楼主脖子上缠。楼主死命往后躲，丫嫣然一笑，舔舔嘴唇，起身继续扬尘舞蹈。　　***！　　小伙子终于脱下了衬衫。那个时候，他正背对着楼主，楼主看到他背后一个一个长了至少十七八个大包！　　小伙子走到场地中间，这时楼主看到他的正面，从胸口到肚脐，也是长满了大包，个个发黑发紫。　　小伙子弯下腰，解开鞋带，脱下皮鞋，开始脱裤子。于是大腿根到膝盖上方，也都是包。楼主这才明白，嫖大叔说的是：丈夫痈。　　什么是“痈”？楼主就不发图了，你可以去百度百科查，要看图的话，也请搜索“痈”。不过楼主建议你最好不要搜图片，看完百科，自己脑补一下就行了。莫谓予言之不预也。　　小伙子又绕着场子一周，人们持续欢呼，然后声音渐渐增高，小伙子笑嘻嘻的，手指向前指了一个半圆，下定决心似的，把内裤向下一拉，人群顿时炸开了锅。　　楼主问嫖大叔：“这是色情表演吧？”　　嫖大叔说：“才不是。”　　“都一丝不挂了还不是色情表演？”　　“他不是还穿了一双袜子嘛！”　　小伙子回过身来，那玩意儿着实了得。　　这时进来几个服务生，推着餐车。有几个人站起来，服务生就把餐车推过去，分给他们吸管和一小玻璃瓶液体。　　主持人又走到那小伙子身边，给了他一把小刀。　　楼主猜到他们要干什么了。　　小伙子走到一个老头面前，老头细细地打量，然后指着他的左胸。小伙子把刀递上，老头接过，用一块布擦一下，看来是消毒。然后使刀在左胸的那个包上一划，暗色的液体流了出来，老头赶紧插上吸管。眼看着那个包瘪下去了。　　欢呼声中，老头打开那个玻璃瓶，一口喝掉了里面的液体。　　原来，这就叫吮痈舐痔啊！　　一个个变态站起来要吮痈，小伙子忙得不亦乐乎。　　楼主看看嫖大叔，他一副淡定的样子在看。楼主问他：“你不去喝吗？”　　嫖大叔摇摇头：“好恶心。”　　楼主“啧”一声，嫖大叔竟然也会觉得恶心，那看来是真的恶心。楼主又问：“喝这个有什么用？”　　“壮阳。”　　“壮阳？”　　“是啊！你没看到他那家伙长得特别大吗？”　　“这……这……身上长痈和那里长得大好像没关系吧？”　　“这是有根据的。据说这个小子原来是大学生，几年前背后长了一个痈，医生就给他动手术切掉了。没想到过了一个月又长了出来，又切掉，又长了出来。然后全身开始长。与此同时，他感觉自己的**渐渐变大，只要切掉一个痈，他就会觉得有一股力量在催促他的**生长。”　　“那说明痈是阻碍他的**生长的，别人吃掉这个有什么用呢？”　　“别人吃了说有效果啊！”
宇宙第二：色拉。　　一天都在逛，还见识了如此惊悚的场景，楼主又累又恐惧，睡着之后梦见自己在参演两女一杯。午夜梦回，浑身湿透。　　第二天中午，嫖大叔如约而至。车上，嫖大叔向楼主介绍，这一次是去。　　驱车来到一片住宅区，那应该是富人区，都是单门独户，双层小楼，每一户都有院子。嫖大叔带楼主走入一户人家。一个大婶正在院子里旁着摘花，看到嫖大叔，立刻笑脸相迎。客套了几句，就都进去坐下了。　　大婶给我们上了茶，然后转进厨房去准备。楼主问嫖大叔：“这里的特色菜是什么？”　　“蔬菜色拉。”　　楼主警惕地问：“什么蔬菜？”　　“芹菜、黄瓜、香菜、甘蓝……”　　听了一遍，没有奇怪的东西，楼主放心了。　　大婶开始上菜了，第一道就是她的主打：蔬菜色拉，花花绿绿，浇着白色的色拉酱。　　楼主观察了一下，不错，都是蔬菜，没有蛆，没有鼻涕虫。　　但是这几天来的经历提醒了楼主，要警惕，一定要警惕。一入侯门深似海，一尝恶菜败身家。　　楼主看看嫖大叔，他已经拿着叉子开动了，嚼得咯吱咯吱响。楼主问：“这绿的是什么？”　　“芹菜。”　　“那这紫的呢？”　　“甘蓝。”　　“那这黄的呢？”　　“鸡蛋皮。”　　“那这红的呢？”　　“番茄。”　　“那这白的呢？”　　“鸡白。”　　“啊？”　　“鸡白。”　　嫖大叔的中文虽然流利，但并不标准。他说的“鸡白”难道是……JB？　　楼主小心翼翼地问：“你是说，JB吗？”　　嫖大叔猛一抬头：“JB？什么JB？”　　“你刚刚说，鸡白。”　　“鸡白，不是JB！鸡白是鸡的粪便！”　　楼主手里的叉子“当”一声掉在桌上，失态大声地问：“鸡屎？”　　嫖大叔皱眉：“你太恶心了！是鸡白！”　　尼玛我说鸡屎恶心？那你吃鸡屎又算什么？！鸡白？JB！　　楼主稳定了一下情绪，问道：“那这鸡白为什么是白色的？”　　“它就叫做鸡白啊！”　　“我知道，我是说，鸡白为什么那么白？”　　“因为鸡从一出生就吃山药。”　　“你怎么知道的？”　　“外面养的鸡啊！你自己去看。”　　楼主跑到门口，换了鞋出来，刚刚进门的时候没注意，果然有一个小巧的玻璃房建在院子的左侧，玻璃房上面还压着稻草。楼主走近细看，只见里面关着十只左右的鸡，都是在架子上，架子是有一个一个小孔的，白色的鸡屎从孔中落下，掉在下面的玻璃上。下面的玻璃是可以抽动的，已经落了一滩鸡屎了，还有几根鸡毛粘在鸡屎上。　　楼主想象了一会屋内大婶拌色拉的情景，就再也不肯进屋了。　　回去的路上，嫖大叔道：“你知道你这样很失礼吗？人家会生气的。”　　楼主闭目养神，不去理他。　　尼玛你吃完鸡屎出来，都不漱口，还敢说我失礼？　　嫖大叔又说：“我知道，第一次吃蔬菜色拉都会有点疑惑，但是只要吃了，就会觉得很好吃。你们中国的臭豆腐不也一样吗？味道很臭，但吃起来就很好吃了。”　　是啊！但臭豆腐不是屎做的啊！　　嫖大叔又说：“你又没吃东西，再去麦当劳吧！”　　楼主点点头说好，想了一下，失声大叫：“不去！我不去麦当劳！”　　嫖大叔被吓到了，一刹车，问：“为什么？”　　“反正不去麦当劳！还是去吃凉面吧！”　　麦当劳，还有肯德基，楼主要跟你们永别了！
宇宙第一，泡饭。　　终于说到宇宙第一了，来，与楼主一同分享。　　下午嫖大叔又带着楼主游的皇宫了，不过这次很短，因为要赶去的地方很远，不在汉城。四点多嫖大叔就带着楼主出发了。　　开了约两个小时的车，终于到了一处荒凉之地，只有一栋小楼立在那里。当然，这不是恐怖片，小楼还是比较完整的，油漆也很新。　　走进去就是客厅，西式的摆设，铺着毛，几张上已经坐了几个人，还有一个。　　嫖大叔看上去跟他们很熟了，都忙着打招呼，把楼主晾在了一边。　　过了一会，嫖大叔想起了楼主，才一一跟楼主介绍。　　那个，是美国人，对亚洲的神秘文化很有研究；其余的都是宇宙人，是嫖大叔的朋友。坐着聊了五分钟，美国人说了一句，大家都点头，然后对楼主说了一句英语，楼主竟然没听懂！嫖大叔说：“开始吧！”　　开始吃了吗？他们都站了起来，一起往里间走，楼主跟着。走到厨房，美国人弯腰揭开地板，走下去。原来是地下室，这个新鲜。　　地下室很大，就是房子的面积嘛！里面有一切厨具，还有抽油烟机，一根管子通向外面。　　美国人从壁橱里拿出一件黑色的长袍披上，就像天主教的修士那样。又拿出一根白点上。其余的人散在他旁边。　　是要举行什么宗教仪式吗？楼主有点害怕了。 空调的风把烛火吹得忽明忽暗，好在有灯。　　那美国人又摊开一张纸，很古老的纸，上面画满了奇怪的符号。美国人开始合掌，然后低声念咒。　　念完咒，美国人回身在冰箱里拿出一个小玻璃瓶，试管那样大小，里面是暗的液体。美国人把这个小瓶包在手掌里握住，再闭起眼，念咒。　　念了一段，美国人睁开眼，又从冰箱里提出一个黑布包裹，这包裹下方开了一条缝。美国人从上方用手一按，缝里立刻露出一段半月形的东西。美国人把那半月形凑近的火焰，开始煎烧，同时单手弹出瓶盖，等在半月形下面。　　烧了一会儿，那半月形开始往下滴液体，一滴一滴，都流进了瓶里。　　楼主皱着眉头看呀看，想呀想，终于明白那是什么了。尼玛！楼主要回家！！ 　　仪式终于结束了，美国人吹灭了，把那黑包裹又放回了冰箱，手中的小玻璃瓶在灯光下闪烁着的光。　　美国人开始做饭，那玻璃瓶就放在水槽旁边。　　楼主问嫖大叔：“你知道那个包裹里是什么吗？”　　嫖大叔说：“人头啊！”　　楼主眼睛都直了，问他：“你知道那瓶子里是什么吗？”　　嫖大叔说：“尸油啊！”　　“那……那你知道一会要吃什么吗？”　　“咖喱饭啊！”　　“是尸油泡饭！！”　　嫖大叔看了看楼主，说：“这不是普通的尸油泡饭，这是吉祥油，为你带来好运的。你恋爱了吗？”　　“干什么？”　　“如果你拥有美好的爱情，一会就吃一碗咖哩饭吧！绝对没有异味！”　　吃你妹！！咖哩饭是现成的，美国人只是把它放在微波炉里热一下，就端了出来，然后拿起尸油，很庄严地淋了进去。　　美国人给每个人盛饭，也递给了楼主一碗。大家都围在桌边大口吃起来，一边吃一边笑谈。　　楼主呆呆地看着周围，捧着饭碗。嫖大叔回头看看楼主，说：“吃啊！没什么的。”　　楼主摇摇头，说：“这碗也给你。”　　“你真不吃？”　　“……这是尸油泡饭啊！这是尸油泡饭啊！”终于要离开宇宙国了，候机大厅里，楼主和嫖大叔热情握手，握的还是双手。　　楼主说：“谢谢你！带我见识了不一样的韩国饮食文化，我的世界观从此发生了改变。”　　嫖大叔热情地说：“不用谢！下次来韩国，我再带你去吃绝美的风味饮食！”　　上了飞机，楼主看着窗外的景色，悲情地与这座城市告别：永别了，！　　仰头舒一口气，顿时觉得自己是那么想家。
唯一打不出来的一个字、惊天BUG！几千万人只有十人能打出！！ 百度唯一打不出来的一个字，瞭望的“liao”单独打在回复里 不是指拼音，是字！！ 能打出来的我果断喊你大神！！注意：是单独。好多人回复：“瞭望”然后说智商捉鸡。对于这些傻X。哥也只能呵呵了。
无图你说个j8？
大其　　楼主的帖子令到我家实　　非常请我　　感动不是　　为什么我非要这样要混　　　　　　　　回复羡经　　　　　　　　楼主慕验　　　　　　　　因为我的　　这是真正的十五字
帖子到这里就转完了
随你们！！！！！！！！！！！！！！
楼主你好，，我这个人内向含蓄，，不怎么会讲话交流，，如果有什么冒犯的地方，，你他妈来打我啊！！
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