谁能讲笑话让我笑？_百度知道
谁能讲笑话让我笑？
鼓励原创！我幽默细胞少不要大篇幅的复制，要让我笑哟，每人最多讲3条，我一定凭良心选答案
。：你不要做广告！叫你讲笑话！二楼，但是答非所问，所以不能选。六楼：你呢三个笑话我早就看过了，现在看不好玩了。四楼！五楼：建议还行一楼，有新意：我听出你的话外音了：我呼了一点气，但差一些就笑出来了，继续努力：还行，但笑不出来。三楼，但还是答非所问了~~我要能让我笑出来的笑话！，但笑不出来~~七楼：你讲的的确有道理
我有更好的答案
小x回来了;谁呀？&。 鹦鹉;（敲门声） 鹦鹉：谁呀,于是小x一生气？ 卖主。 到了晚上; 我就不信教不会你。 小x，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，&咚咚咚……&quot？&quot。 过了一会？ 小z：谁呀？ 小z：查煤气的 。 鹦鹉：谁呀！&quot。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀; 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家：查煤气的 。发现一只鹦鹉标价3元钱小x去逛鸟市，他想&quot？ 就听见屋里：查煤气的：呦~！这是谁呀;，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说&quot，锁上门去上班了：查煤气的 ？ 小z：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--&谁呀
采纳率：15%
初中时候追一个心仪已久的女生，思量了好久终于鼓起勇气跟她说：我喜欢你。结果，她跟我说了一句：“氧化钙。”我当时楞是没明白过来，我以为女孩子都爱 搞含蓄的，就问她“你说什么？”她又2说氧化钙就是CaO,可惜了，俺还是不懂，她之后终于发彪，一句话彻底打破了她在我新中的温柔淑女形象。。。。。。。。。“草（cao），非逼我说脏话啊！！”一天一个妇女抱着一个婴儿去做公共汽车，她上车后那司机看了看那婴儿说“这是什么东西呀长的象个丑猴子”。妇女听后非常气愤的交了钱，走到后排的一个位子坐下对旁边的一个男的说“我刚才上车时司机他侮辱了我”。那个男的一听，说“什么，来把这丑猴子给我抱着，你去找那司机算帐去”。 你最近心情不好么?有什么不高兴的事也说说啊.我们帮你啊!!
我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~
第四个故事：吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
（大惊失色）：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
这个啊，买泡面时出车祸....
俺是一个贼传统的男人(当时是传统男孩),上大学之前俺都不曾离开过农村,即使上了大学,第一个学期还是象一个乡村少年,不识得 任何都市风情!记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪,但这事叫俺惊奇了好长一段时间,因为俺和女朋友拍 了半年的时候还没有牵过手. 开始进入正题,
在上大学之前,俺当然从未听说过卫生巾,因为我们高中是没人用那玩意的,再说了,就是真的有人用,俺也不知道啊, 不过当时的确很少人用.上了大学,这个词俺听的多了起来,但俺并不了解它的真正用途,所以对它也没有什么特别的在俺的脑袋里头 ,卫生巾就是高级的卫生纸,是有钱人用的卫生纸,俺没钱,当然不去买啦,但是,说实话,俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地 . 在这种向往持续了大约一个学期之后,俺终于等到机会了.大一的寒假,俺在广州读大学的女朋友留在学校赚钱,当时拍拖不久,有不经常 见面,当然十分想念,于是,我决定到广州探亲在借到学生证,买好车票后,万分激动的我突然记起一件事:卫生巾当时俺暗地 里想:广州消费水平多高啊,那里的人应该人人都是用卫生巾的吧,要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了,而且,也给我们家乡的形 象抹灰啊,不行,不管它有多贵,我一定要买一卷(那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的),让广州的小子看看,俺那地方一样都用卫生巾 .
主意拿定,俺立即就去了学校的小卖部,当时那里边只有4,5个女生买零食,正在那里叽叽喳喳,俺有点失望,俺可是第一次买这么 高档的生活用品啊,当然想多欣赏一下别人羡慕的目光,不过算了,反正主要是展示给那些广州人看的,于是俺就指着包装最华丽的卫生 巾对售货的小姐说:给俺拿一卷那种卫生巾(为了耍酷,俺这次买东西没问价钱),旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来,齐刷刷的把头转 向俺,售货的小姐也做了同样的动作,俺心里那个得意啊,心里想:原来耍酷这么简单的!为了酷到底,俺故意抬头挺胸不看她们,只盯 着那包卫生巾大约5秒钟以后,那小姐终于缓过劲来,稍有些脸红的说:13块6,俺吓了一跳:这卫生纸果然够高级,竟然如此之贵 ,心里有点后悔,但是,为了一个字:酷,俺一狠心就把钱拿出来了, 然后俺自豪的迈这大步走了出去路上人纷纷侧目,俺就更自豪了.快到寝室的时候,俺把那宝贝藏了起来,怕寝室的那帮兄弟给我瓜分 了.
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起,两男一女,其中有一对情侣大家在路上玩的很开心本来,俺是不准备用那宝贵 的卫生巾地,但是,火车里暖气太足了,感觉脸上有点粘粘的,挺不好受地这时,同坐的几个拿出了纸巾,俺想,反正那包上面写的有 12片嘛,用一片无妨,不过想到一片一块多,的确心疼啊,但是,当时顾不上那么多了,于是,俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑 门面地卫生巾立时,那两男一女都瞪大眼睛看着俺,俺心里想:你丫傻了吧你,俺用的纸比你的高级然后,俺开始优雅地想撕开口, 但遭遇小小尴尬——撕不开,这当然难不倒俺,俺拿出指甲剪,剪了一个小口出来,然后用力顺那小口一撕,大功告成了!于是俺拿了一 个出来,不由的暗自赞叹:这么厚,这么软,怪不得这么贵啊由于之前俺没用过这玩意,但又不能细心研究(那样就证明俺是第一次用 这种高级玩意的,其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地),俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴然后,俺想,有胶贴的那面是让使用 者方便存放吧,俺很为自己的聪明骄傲,因此,俺就大方的把它贴在车壁上,心想,正好靠窗,爽.
在他们惊奇和羡慕的眼光里,俺第一次来到了广州,俺一向独立,这次也不例外,不用女朋友接,俺自己就来到她寝室楼门口,不过这寝室 男生免进,好在看寝室的大姐是俺老乡,她好心地把俺女朋友叫了下来,然后,女朋友就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产,然后,就 在看寝室大姐的小房间里,俺开始大包小包的往外拿东西,当俺拿到那包卫生巾时,俺故意把它放到一个显眼的地方,女朋友大惊 :你买这个干什么?俺答到,拿来用啊,众人皆爆笑…… 这事眨眼间过去6年了,现在想起来,哎
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nginx/1.10.3 (Ubuntu)冰箱笑话186：朋友，想当护国将军吗？
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微信搜索“冰箱笑话”微信号：bxxchw1，大家好，我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫，在中国旅游的时候，通过看新闻发现我居然被废黜了！现在我的资产都被冻结了，求好心人支持158块钱吃饭，80块钱打车到大使馆，支付宝、微信均可，等我回国之后干掉另外那个王储，封你为护国将军。2，地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好，小姐，我是一个有需要的人。”女青年两眼一翻，骂道：“谁是小姐？！老流氓！”3，万达发生了什么？仅仅半天时间，市值缩水60亿，王健林上午还是全国首富，到了下午，竟然还是。。。4，听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了，我妈打完麻将才把我接回家的。5，在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局，这顿一定要我来！”他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”猪一样的队友6，来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。7，好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”我问：“那我是。。。？”好友：“你是丑的一B。”妈蛋，友尽！辣眼睛8，路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你TM刚才拿的是我的车吃我的卒！！我的！！！”另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”9，昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。。妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？？我：这个真没有。。她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。。警官，这就是事情的经过！！！老司机？10，老师：“什么是纠结？”小明：“犹豫不决！”老师：“能具体生动些吗？小明：”男女亲热，女人说不要，不要，其实。。。“老师：“滚出去！”11，晚上，我隔着玻璃看着商店里的包包发呆，在学校一直追求我的男生突然冲了出来，拿起砖头就把玻璃砸碎，把包包拿出来递给我，说道：“只要你喜欢，我都给你...”我把包包扔在地上说道：“幼稚！你这种喜欢，我不能接受，你要是有本事，就买给我...”男生听完我的话，低着头离开了...我看周围没人，偷摸捡起了地上的包包准备开溜...不料，几个保安在拐角处喊道：“放...放下！你以为你是老板儿子呀！想砸啥砸啥，想拿啥拿啥...”原来《康熙王朝》竟然这么污……12，坐火车卧铺我睡在下面，上面两个女孩，好像刚高考完。她们穿着很短的裙子，爬上铺的时候裙底一览无余。我告诉自己不能这样偷看人家，我可是个正人君子，我努力的闭上一只眼睛，却发现看得更清楚！13，听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”这么！小巧！的电脑14，周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”15，出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：有什么想不开的事，给哥说说！她挣扎着：放开我，放开我！俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！彩虹鸟16，周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵～”男的一愣，大声附和道：“那你的B也太小了，哈哈哈。”17，你问我有多抠门？这么跟你说吧：本人男，爱好女，但不吸烟，不喝酒，不旷工，一心一意赚钱，为了省一个套套的钱，可以忍者一年不和媳妇羞羞，计生委下乡免费发放套套的时候，我去领套套跑得可欢实了！时间紧，任务重18，谁说男女平等了？近日广西北海一男子因天气炎热，经常在家赤身裸体，对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，男子被拘留十天。后来有一天该男子偶然发现，对面那个女的也在家赤身裸体，心想报仇的机会到了，也向派出所报案，结果警察以偷窥女性为由，又将该男子拘留十天。19，和老公认识七八年了，他一直很固执的叫我妞子，反抗，提意见都没用，后来就接受了。妞子……妞子……的也听顺耳了。突然有一天灵光一闪，把妞子这两个字拆了，丑！女！子！妈蛋，我长得是有多磕碜啊？！段子源于生活20，和我吵架时，不要跟我说什么换位思考，那样只会让我更欣赏自己。冰箱口号打开冰箱看笑话，快乐传染你我他！
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