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糗百那些事
我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:&你们人类太坏了！&
今天洗衣服感觉不好洗，就把以前的键盘给扯了，用来当搓衣板。。。给过了吧
真人真事：妹妹一家三口去看电影，妹夫下班比较晚，妹妹和小外甥买了三张票在影院大厅等妹夫。外甥穿一件奥特曼的衣服，检票的小姑娘看他可爱叫他＂奥特曼＂。电影快开始了妹夫还没有来，妹妹对检票姑娘说＂我把三张票都给你，一会孩子他爸来了就让他说是奥特曼他爸你就让他进去吧，＂检票的同意了！同时妹妹也和正赶来的妹夫说好暗号！不一会妹妹接电话＂我到了，人家不让进啊？＂妹说＂说你是奥特曼他爸啊！＂妹夫＂说了，不行啊！＂妹妹出去一看没有妹夫，问检票＂奥特曼爸来了吗？＂＂没有啊＂！妹给妹夫打电话＂你哪呢？＂＂我在先天下影城啊！＂无语！走错影院了！妹夫说＂我说我使劲对检票的说我是奥特曼他爸，他还说＂你是谁爸也得买票啊！＂
和现任女友拍亲密照上传空间，取名配不，前女友第一回复：呸！&&
上小学的时候，我曾经以为这个世界上属狗的人是最多的，因为我们班上几乎全都是属狗的。
今天去图书馆自习，之前占的有座，进去一看，一黑丝美女(裙子超短啊)坐在我位置旁边的座位，我当时就犹豫了啊，这还能看下去？最后抱着试试看的态度过去坐下了，猜猜结果怎样，十五分钟后我就回寝室打灰机去鸟！
少林寺有四大高僧：圆通， 中通，申通，汇通。。。。。喜欢武侠剧的同志们顶啊
这位大哥信春哥了。。。。
有木有童鞋，在扣扣聊天的时候，是看到窗口上的正在输入，而放弃想说的话，等待对方的先说出来,有的请自觉左击。
走进小店，&请问您需要些什么？& &哦，不需要，我听这歌挺好听，听完就走& &。。。。。。&
发个高中传奇人物的，俩哥们校运动会一个是400米冠军，一个是1500米冠军，背景完了&&&&割&&&&有天两人上网被四个人抢钱，别人嫌少，要他们到学校拿，路上这两神人转身扇了身后人一嘴巴，然后拔腿就跑，网吧距学校槑槑里，那四个家伙提着刀硬是没追上，眼睁睁看着他俩进了学校，跑得快的你孩子伤不起&&
看到说动物趣事的，也说个我家猫猫的。
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1、猫猫3个月的时候学会了睚眦必报，打她一下必回打，就是数学不太好。我打她一下，她还一下，打两下，回爪两下，怒了，pia~pia~打了7、8下，猫猫愣了，思索2秒后，回爪一下。。。另喵哒一声以示槑槑，囧~
2、死猫跟我一样时间作息，只是比我早睡一小时，早起一小时，早起的这一小时折腾的，那叫一个惊天动地。从床这头窜到那头，从我身上踩过去，包括脸。。。那天被她踩醒，张嘴伸了个懒腰，一只猫爪踩到了牙上。。。。
3、我一上网死猫就趴到调制解调器（通称猫）上，一开始小，全身趴上，后来越长越大，前爪放上PP就下来了，PP放上脑袋就得控着。。绕着猫纠结了好久，最后把肚子放上去，PP和脑袋都控着。。。
4、每次猫猫犯错误，我都是打头、弹鼻子、抓着前爪转圈绕晕来惩罚她。后来，只要一犯错误被我吼，就立马缩着，使劲缩着，头埋在身下，四爪深藏，怎么拽也不出伸来，就那么缩着。。。
先写这些，如果有人喜欢就再写，死猫办的趣事太多了
本人女，比较花痴，而且行为比较夸张，某日，做爸爸的车出去玩，在海边看见一个帅哥，于是各种眼红流口水，兴奋的把胳膊和脑袋都从车窗里伸出去，还高喊着，帅哥帅哥。大家可以想象一下蜡笔小新看到漂亮姐姐，这不是g潮，g潮是老爸被我吓到了，路上一直沉默着，回家就和我妈：说你女儿挺饥渴的&
昨晚大一小萝莉来寝室发问卷调查。。。想到自己都大三了，还没人叫过学姐。。。果断调戏之：&来~~叫声学姐听听~~~~不然不给填。&。。。小妹妹脸红了~~~~哈哈哈~~~
一车的大学生！每一个让座的！这里是武汉903！
几周前的周二体育课是游泳课，是这个学期的第一个游泳课，所以泳池的水换了，终于不是之前看到的绿色的了&&背景。游着游着，发现了青蛙，however，it's been dead.然后所谓的gc来了，老师在岸上喊：&别担心，水刚换，不会有毒，青蛙是淹死的``````！&
学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：&某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?"
结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：&我叫你名字一声，你敢答应么？&
后来家长来学校把我领走的
TAGAL不知道大家有没有发现一个问题&&当你在网上看电影的时候，不管网多卡，广告视频都会清晰顺畅无比
每次跟老公意见不统一时，我会威胁他说，这顿菜我炒！
刚做梦与一对白衣长发双胞胎姐妹ooxx'最后二姐妹还争我来着'哥们我很大方地说：我都娶了。一了解身世还都是老婆的妹妹，梦里就开始张罗了。哥哥妹妹哟---醒了看到老婆还很得意的告诉了老婆'谁知老婆一本正经地告诉我：我真有一对双胞妹妹，83年的，妈打掉了...顿时我睡意全无背后一阵凉意。第一次发，真人真事。觉得发出来好受点，哥胆小。
【爆强恶搞配音】之“怀旧·小夏”《高了个考》向全国考生致敬，也为站长大人明天的考试求下rp
糗百那些事
网友对《《韩国法院判处刺死韩海警的中国船长30年有期徒刑》的评论
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看过最复杂的关系，她老公养小三，小三养小白脸，她去勾引小白脸，等于，她老公的钱，花小三上，小三花小白脸上，小白脸花她身上，总归是她的。
和老公闹别扭，晚上睡觉背对他，示好果断各种不答理。最后人家蹭过来，只敢摸了两下头发，我正看糗百啊有木有！顿时觉得自己象大家常说的2L，被摸了狗头....
有一次去面试，全国各地的都有,轮到一上海妹子时，很得瑟的和考官说这里好像就我一个上海人，全场鄙视之...这时考官淡定的哦了一声说；你不用担心,我们正规单位不歧视上海人。全场佩服啊!
中午吃饭后，单位里的同事在聊天，聊的很开放，说女生口x多了，舌苔会发白，一个刚结婚的女生（外表很萝莉那种）偷偷伸出舌头照镜子看，他老公（也是一个部门的）笑着拍她说，我们俩从来就没有口x过，看啥看！我们也一块跟着她们没心没肺的大笑，从来没有。。。 过一会突然就安静了。。
看了个重男轻女的。我奶奶，我出生后知道是个女孩，看都没看我妈和我一眼就走了。我妈坐月子也不管。于是我妈回外婆家调养。刚好在一个月前我大姑姑生了第二个儿子，各种怂恿我爸妈把我跟我大姑的儿子交换养，我妈不屌她。三月大时我妈带我回去，她趁我妈不注意只给我穿一点衣服（快过年了）把我带河边然后放那儿，把我妈吓得半死，找回来后，她说去河边洗东西不小心把我忘记了。其实她就是想把我冷死或者让别人捡走，因为根本没必要把我带去河边，她自己养了八个孩子，也不可能不知道婴儿在大冬天不能穿少。后来我叔也养了个男孩。我爸那边所有亲戚都爱吃鱼，就我跟我堂弟从来不吃。每次聚餐她都说我弟不爱吃鱼然后跟他做另外一个菜，不准我碰。有段时间她身体不好住我家好照顾，因为她自己爱吃鱼就让我家阿姨只给做鱼吃。我不屌她就自己随便吃什么或者让阿姨给我另外做。她也不跟我爸妈说也不跟我谈，就跟别的亲戚添油加醋说我不尊重她，不跟她一起吃饭，一个女孩子宠成那样bbb的.后来嫌城里住太闷要我爸给重新盖乡下的，但是不要我叔出钱，因为我叔有个男孩要养。我好早就当我爸面说过，我就当我没奶奶。是不是太长都不让过啊？奶奶这样对我，不糗么？
看女友手机发现uc搜索记录中有一条赫然写着:如何出轨不被发现
两名基友来接我下班一起吃饭，他们是一对。饭毕散步聊天至晚十一点左右，小受接一电话，临时需要回单位，于是焦急地拉着我说，他怕太晚不安全，问我能不能把他男人送回家&&问题是我是女的啊！姐虽然勇敢坚强有担当有肩膀，尼玛我也是个女的啊！居然要我送一大男人回家！于是我就真把那男人送回家了。
突然想起个，顺带求人品。 哥哥养了个小正太，小正太从小在电脑边长大，所以比同龄人略懂电脑&&&&哥&&割了&&&&过年时小正太躲电脑房里自己玩电脑，我悄悄进去发现他居然在看岛国特产还正儿八经带了耳机，我连忙叫我哥来，我不会告诉你小正太才5岁，gc是小正太辩解到，我没看 我只是听声音，听声音，，，，声音，，，音音音
上文字课，老师说到 尔 这个字 说是有孙子辈的意思，例如尔等。遂说道韩国将汉城改成首尔， 然后突然问我们知道首尔是什么意思了吗，我们还愣着呢，老师突然大声道：大孙子！
刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了
有一天晚上加班－－割了就不加班－－－－BOSS管饭，BOSS：想吃啥？ 我：烧茄子。 BOSS：你点点好的嘛。我：肉烧茄子。BOSS：你就不能有点追求？于是乎我慎重考虑后回答：两份！
当初去峨眉山玩的时候听导游说女的别穿裙子，就顺便讲了当初个女游客穿裙子，猴子可能就觉得奇怪了因为别人穿裤子有两条腿，裙子看起来只有一条，猴子的思维。---然后呢它越看越奇怪就跟在那女游客后面，另一个男的看一只猴子跟在一女的后面估计也觉得奇怪也跟着，请你想一下这个神奇的画面。接着猴子忽然把那女的裙子掀起来跑了，那男的看见了大笑，女的转过来只看到一男的在那笑，果断给了一巴掌，够冤的。
表妹四年级，挣了第一笔钱，我问它怎么挣的，她开心的说：在路边捡到漂亮的石头，就带到学校去卖，2元到5元不等，同学们看到好看的石头，也都踊跃争相购买。。买。。。买。。。
新人首发求笼罩哈～昨天下午回家，我在路上看到一辆爆帅的红色法拉利跑车在等红灯，我骑着自行车一边从一旁骑过，正在仔细的欣赏车子时，我看到车主坐在车上对着我得瑟的笑&绿灯亮了，此车一脚油门超过了我，飞速的在车流里穿行，绝尘而去。&&&&割格葛个&&&&于是，我在下一个十字路口，又一次华丽丽的看到了这辆高档跑车（等红灯），我慢悠悠的骑过去，又饱了一把眼瘾，车主这次选择了无视我。这还不是gc，gc，当我第5在红灯路口欣赏这辆车时，车主的眼神终于转为了绝望，我得瑟的绝尘而去（到家了）。
一句不割，直接上图
刚刚在看糗百--------闺蜜在旁边问我在看什么，我说看笑话呢，结果她来了句，那你怎么不笑？
一句话不割。。。不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。
自拍理论。看到最后一张拍桌狂浪笑啊。。。
糗百那些事
发一件前段时间的事。 一朋友公交车上抓小偷，帮失主要回了手机，结果被小偷给围了，扎了一刀。这本不是什么糗事，糗的是不仅没有人帮我那朋友，甚至于那失主，都没替我朋友打个120，而是直接消失人海中。 所幸，朋友只是手臂被扎了一刀，没什么大碍。 今天跟他闲聊，问了一个很俗的问题，你后悔么？ 朋友回答，后悔个毛，反正别人当缩头乌龟那是别人的事，我就看不惯，再碰到我再抓，看他们能扎我几刀，我还真就想看看，他们能不能扎死我。 朋友脑子愣，说话也愣，但是这事儿做的，真心不愣。至少我这么觉得。&&&&&&&&&&&&&&&1：中考前夕，我狂补数学，天天晚上挑灯夜读。有天晚上看到1点多还不睡觉，我爸爸气的起床把我的casio计算器砸了，我大哭了一场，三天不理他，说啥都不理！后来有天晚上他下班神秘兮兮的给了我一个新的casio和一盒老婆饼，和我认错。他说:考的不好我们不怪你，你多认一个字对你就好一点，你学的下去就学，学不下去，你看外面那么多初中毕业的不也饿不死么，我们养你！但是你一定不可以变成一个书呆子！我们要健康的丫头。
2：实习的时候我决定去上海。我爸爸在家就是不同意。后来我硬是去了。他天天晚上都会给我打电话，然后说&你妈妈叫我问你&&&，这个习惯一直延续到现在。后来我回来给我爸爸买了一个手机，快两年了，他一直在用，一天都不离开身。我妈妈和我偷偷的说&你实习的时候，你爸爸经常在家偷偷掉眼泪&。
3：我爸爸说：我这一辈子也只能给你这样的生活了，以后过的怎么样，看你自己。以后我们老了，累不动了，你不孝敬我可以，你要不孝敬你妈，别说我拿刀把你杀了！
4：我失恋的时候大半夜在外面喝酒，回到家12点多了。爸爸很生气。我本来什么都不想说的，但给他两句话一说我就哭的稀里哗啦的。我爸爸说：我没指望你找个多有钱的多有权的。找个对你好的，要是没房子，我们给，要是想户口迁到本地来，我翻了天都帮他搞过来，他家里是山区的都可以，只要对你好，我们养着他！
5：我恋爱的时候，我爸爸说。都不带人家回来给我看看，他就那么怕我啊，我是老虎吗？喝喝茶不可以吗？
6：我爸爸说：你看看你长成小猪了，都没人敢要你了
7：我叔叔伯伯家都是两个孩子，每次送礼什么的我家就显的特别吃亏。我和他开玩笑说：你咋不要两个？就不亏了。我爸爸说：你小时候不是说我们给你生弟弟你就掐死他吗？谁敢啊。。。。我说：我没说。他说：呵呵，其实还不是怕给你增加压力，剥夺你再我们家老大的位置么我妈妈和我说，我出生的时候，我爸爸说了：这辈子要这个丫头我就足够了！
8：我去年生日的时候，我妈妈给了我两千块钱买手机。我爸爸说：你这个败家丫头！我妈妈和我说，其实钱是我爸爸给的，他看我的手机旧了，换个好看点儿的，功能全的，他不好意思给我，让我妈妈给我的。
9：我想买个相机，看中了一款，和我妈妈说了。我爸爸今晚打电话劈头盖脸的把我骂了一顿，说：你现在牛啦，有啥事和我说了啊。我在家没权了是不是,你们都瞒着我啊。&&相机一千多是吧，买回来我就把它摔了！丫头，这个礼拜内，自己去看，买了两三千好一点的，看中后给你妈妈发个短信说你的银行卡号，她立刻给你卡里打钱。
10：每次我不在家的时候，他就打电话给我，说他一个人好着急，没了我在身边和他拌嘴，一点都不好玩。
11：我的爸爸是个可爱的小老头~~~世界上最爱我的男人&&&&&&&&&&&&&今天去宝马4S店面试，通知的是九点，我们很多人都是八点多就到了，结果人家面试官十点半才到，应聘的人中去的早的都等了差不多两个小时，大家心中多少有点不满。你大品牌大公司，适当的装B一下耍个大牌延迟个几十分钟我们还可以理解，让我们大早上赶过去等了两个小时确实有点过分。更经典的的是那个面试官啊！长了一张小三脸，红指甲黄头发戴的珠光宝气的，一副趾高气昂看不起人的样子，说话都是盛气凌人的。我们其中一哥们进去后不到两分钟就摔门出来了，我们问他怎么了。他说那女人看他简历上写的以前是做奇瑞的直接嘲笑的问他：你觉得奇瑞跟我们宝马是一个档次的吗？你还怪有胆量了，就做过奇瑞都敢来应聘宝马？此哥们当时心里很受伤，但忍了。那娘们继续说难听话：那你说说低档的奇瑞跟我们高档的宝马有什么区别？那哥们直接就怒了，拍案而起冲着面试官说到：不就是车嘛！都是屁股后冒冒烟，四个轮子往前滚滚都跑了。奇瑞怎么了？开奇瑞的都是我们广大老百姓。你们宝马牛什么牛，开宝马的不是官二代都是富二代，有几个的钱是正经挣来的？你们没什么值得好骄傲的。 一场面试弄的挺发人深思的，觉得那哥们特别伟大&&&&&&&&&&&&&&&&&说个自认为这辈子最糗的糗事：我就怎么会去学医呢？我脑子犯什么傻去选择做医生？？？我肠子都悔青了----咱哥也割----说良心话医生的收入实在太少了！我十五年医龄的医生，特别是在上海这个大城市，你们猜得出我工资条上实发金额是多少？你没有看错！不到2000元！除去四金，具体税后到手还不到1900！（坦白一下，以上收入不包括奖金。奖金直接和业务收入挂钩，靠多开治疗检查化验，多劳多得，碰到我这样不愿意乱宰病人、不愿意昧着良心给病人过度治疗、乱开药的医生，业务收入当然不多，因而奖金绝对不会高。重点是必须再次保证：我不屑和医药代表接触，从不拿药厂回扣，坚决合理用药，所以黑色收入为零！！！）估计大多数人都会不信，事实是上海事业单位在职职工7年没有加过工资了！这就是我们学医苦读那么多年的回报！这就是我们医务工作者极大责任心、高风险职业的回报！这就是我们医生长时间、高强度工作的回报！这就是我们医生反复不能被病人理解又要热脸贴冷屁股还不能发一丝牢骚的回报！这就是我们有的同志甚至倒在疯狂病人刀下的回报！----比较长再割----当然医务界确实存在不少害群之马，索红包、拿回扣，没有医德甚至为了钱丧心病狂等等，但我相信这现象不会长久，政府已经逐步出台相应措施杜绝此类现象，比如医药分开、医院药品零加价、医生反腐倡廉工作等等，那些人执迷不误的话绝对等得到牢底坐穿的日子！----我认为彻底解决这些顽症的最有效方法是：医生纳入政府机构或者公务员队伍，医生收入不和业务收入挂钩，而是直接由政府财政支出，大大提高医务人员收入水平（要求不算高，参照公务员标准即可）。这样的话医生就不需要为了多赚点钱昧着良心给病人过度治疗、不合理用药。设立类似廉政公署这样的监督机构，一旦发现拿医药回扣等违法行为，坚决清除出医疗队伍，就象警察违反五条禁令那样一律剥皮！这样害群之马的违规成本大大增加，违法风险大大增加，还敢不敢以小博大必定会三思而后行！从而能真正意义上改善民生，和谐紧张的医患关系，解决广大老百姓看病难、看病贵的社会问题 。&&&&&&&&&&&&&和男友是异地恋，至少一个月才能见一次&&咯吱咯吱咯&&平时生理期正常，屡次决定以身相许，但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有，所以到现在都是黄花大菇凉一枚&男友说我的大姨妈简直是我妈的化身&&&&&&&&&&&&&&&&下班公交车人很多，勉强抓一个小扶手站着。司机发神经的一通闪转腾挪，一车人跟摇元宵一样晃来晃去。姐穿一细高跟鞋，一个站不稳，手一甩，一巴掌抽旁边一大哥脸上了。那个脆生啊，吓死啊，那张凶神恶煞的脸我真怕他给我两下！结果大哥平静地说：＂没事，不怪你，这jb车开的，连我都想吐了！就忍着一会儿走司机跟前再吐呢！＂好吧，我当场就没忍住笑出来了！第一次抽完别人还能笑话人家！&&&&&&&&&&&&&&&一条鱼问旁边的家伙：&你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？&旁边的家伙说：&第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！&&&&&&&&&&&&&&&&学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫&救&下来。有人疑问&猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？&旁边一同学淡淡地说到&醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！&&&&&&&&&&&&&&&去泰山旅游，一老外走过来很礼貌的对我讲了句话，然后就微笑看着我。英语没学好，我一懵，满脑子问号！此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说：&他想让你帮他照个相。。。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&和一哥们儿称兄道弟多年。其实一直暗恋他。本人女。一直都是无话不说的。晚上也要聊两句才睡。有天发现他不在。各种急。又不好意思打电话。第二天吃饭的时候。他兴奋的给姐说。昨晚开房去了。醒了一身的女人味。姐石化了。敢情我在你这儿从来就不算女人？就没味儿？算了。祝你幸福！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&做完饭，从锅里把菜盛进碗里。不小心掉了一块肉在煤气罩台上。
本着不浪费的想法，心想3秒内捡起来不脏不脏，伸手去捡。不料，太烫，手一抖掉地上了。
非常惋惜，把铲子放进碗里蹲下去想捡起来扔进垃圾桶。
~~~~~~嗝儿~~~~~~~
我就崩溃了！！铲子太沉，把碗呀翻了，一碗菜都扣在我头上了！！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年......
没个班上都会有那么一个胖子&拔河的时候在后面把绳子系在腰上&
我有一室友，身材不错人也挺美就是脸上豆豆些许多，以上背景。一日回寝聊天，她说碰以一以前朋友，一见面就给她撅一脸苞米茬子，我们说咋了，她说她朋友第一句话就是&诶呀嘛啊，你这脸可以玩连连看了&&&寝室顿时嗨了&&
本人和女友尚未结婚，同居5年，女友体型略显丰满，平时我总开玩笑说她很胖，让她减肥&&&&此为背景&&&&&&昨晚和女友在家吃晚饭，做了4个菜，都很好吃。我吃饭快，吃完的时候，我就看着女友吃。我看女友吃差不多了，准备收拾桌子。女友深情的看着我，问我，老公你以后一定会很爱我，只爱我一个人吗？我回答&当然&，女友又问，你一定只要我一个人吗？我坚决的回答&一定只要你一个人&。女友说，好吧，我相信你，那我就不怕胖了没人要了。那我再吃一碗饭，今天的菜太好吃了
高中时，一同班同学写作文为了增加情感效果，把他们家写死了七个人，最后连班主任都被他写死了！
北京地铁高峰期大家懂的，某天跟老公乘地铁下车前紧紧拉着老公胳膊，当时听歌呢感觉老公说话呢，但人多不方便摘掉耳机，也没听清，结果下车才发现拉错人啦，那男人无辜地说，我一直说不下车，你硬把我拉下
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话说去干果店买零食，旁边站了个大叔，手里已经买了一兜儿开口杏，然后在老板的微笑注视下又抓了把杏仁，边吃边说&不错！&吃完又拿了几个夏威夷果个干桂圆&不错不错～&&&&&割哥哥&&&大叔悠悠的吃完，提上东西走了，留下地上一堆壳。这时老板不淡定了：MD这货吃了我好几块钱的东西！我说那人家不是也买了一大兜儿呢～老板怒吼&那不是在我家买的啊！&
&继北京出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生2胎政策，120岁老人可免费分配住房，130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体，后面的好日子在等着咱们啊！&
俩妹子神同步，其他的都弱爆了
求败那些事
今天在开着自己的小白骐达在加油站排队加油，听到后边一个在给自己宝马X6加98号油的车主跟自己的朋友谈话。。。。。割掉你的小JJ。。。。。。宝马A：油还是太便宜了，TMD能涨到50块一升，估计就不用排队了，也就不会堵车了。宝马B：是啊是啊，像那些开面包啊，QQ啊的就不要再来加油了。惯例，这不是GC，GC是，后面一个开幻影的车主接了一句：像那些X6，Q7啊也不要来加油了。
今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的。。。哥，我差点被你吓尿裤子阿。不过，嗝真好了。。谢谢阿。
今天看到一同学的状态，&今天在宿舍楼遇到了自己的真爱&，刚开始我为他高兴，然后我沉默了&
在国外，每次看优酷视频之前都是&世界都在看&，然后&抱歉，此视频只限于中国内地播放&
我有一特倒霉的同学。割割割。先是在高中时候暗恋一男的。人家没甩过她，还各种对他好，结果那男的追她好朋友，糗的是真心没她好看，我和她并肩在学校走，楼上华丽丽一碗米线汤泼了下来，全在她身上，我身上一点没有，还有，谈了一年的对象，最后知道她是小三，终于结婚了，结婚当天婚纱被烧了个大洞，生孩子孩子心脏有问题，拼命挣钱一年没舍得买一件衣服，在孩子一岁的时候，过马路出车祸死了。。。脸都没有了。说这些不是别的。而是。真的很怀念她，希望在上面别吃那么多苦了。绝对原创cn贴。
谁发明的手机电脑同时在线的。苦逼的哥哥。 和女朋友聊了一天的kf阿各种激情阿。被在家的老妈当小说看了。
本糗友今年六月份毕业 大三上完就向学校申请来了山沟沟里边支教，来了快一年了，各种不习惯，都让小孩子们的童真，笑声冲淡了。割..........
本周周五期中考试，也就是明天。前天偶感风寒，扛了一天，冒到39&一夜未眠，怪梦连连啊，实在扛不住了。到昨天才利用吃饭时间打了点滴，今天比昨天强多了。今天再忍忍再给孩子们复习复习，希望娃子们能取的好成绩！
此贴不糗 求人品 ！！
学车，教练巨彪悍，开始时掌握不好离合，车起步一耸一耸的，教练骂道&你他妈日车呢！&
这泳衣。。。
我是那个买奶粉忘付钱的妈妈，糗友们我女儿跟你们有仇啊，才几个月大的宝宝就要这样遭你们骂，我事后想起来还特意去还钱了的，大家都不容易，做人做给自己看，做妈做给孩子看，真是天下之大什么人都有。
本人苦逼消防兵一名，看到不少骂我们的，觉得挺冤的。------咯咯咯咯咯-------- 你们说我们横行霸道，可我们哪次横行霸道不是因为出警？说我们防火监督部门贪污受贿！可是如果所有单位都把消防设施和一切规定都按照标准来，还有谁会去查你？　　
都说消防整天无所事事，但你们知不知道三年打造铁军练坏了多少人的身体？烈日炎炎下，穿着全套战斗服，扛着六十公斤重的假人跑百米！背着空气呼吸器跑五千、一万！负重登楼二十层！我们这么练只是为了辖区群众的的生命财产安全。
现在消防什么活不干？救火、抢险救援、捅马蜂窝、给人开门拿钥匙、连老太太的猫丢了都要我们去找！！我不说消防有多伟大！就说除了消防每天都在为人民排忧解难，还有哪支部队每天都在准备着？养兵千日，用兵一时！可是消防是养兵千日，用兵千日！
电铃就是命令！人们不知道大冬天的身上还有肥皂沫去穿没干的火衣出警是什么感觉。人们不知道消防从来都是放假不放人。人们不知道每次别人放假而我们却要战备。人们不知道我们会餐从来不会喝酒。人们不知道消防每年都会死人。人们不知道消防部队基层战士中没有几个腰是好的。人们不知道一个十七八岁的小伙子腰椎间盘突出是什么样的悲剧？你们都不知道。
人们看到的，只是消防因为出警闯红灯！人们看到的只是个别干部贪污受贿！人们看到的，只是你们认为的！！！基层的兄弟们，都很苦，都很累！而不明真相的人们，只知道批评与谴责！
我承认进入火场我也怕过，我怕进去了万一出不来该怎么办？我承认面对伸手不见五指的浓烟我也担心过，担心自己要是真的死了父母该要怎么办？消防是累，是苦。但既然选择了就无怨无悔。我为我自己骄傲，因为我是一名消防兵。是一名献身红门的忠诚卫士。
最后。向今年以来牺牲在消防部队的北京总队西城支队丁源，江苏总队苏州支队孙茂辉，浙江总队诸暨支队田思嘉，以及所有奋斗在一线的战友们， 敬礼！
本人大学生 动物科学专业一枚。。。。。今天老师讲到牛Y馕的作用说维持膏丸温度，说人也一样，在做的男生在夏天热事，是不是感觉Y部有点不一样？全班寂静，这是老师又说，怎么了？是不是啊？一玩手机的女生 大声说到，是。。。。 全班男生凌乱。。。谁说女子不如男！！
准备毕业就结婚的谈了四年的男友，今天终于被证实有暴力倾向，四年来，打我很严重一次，在床上差点把我掐死一次，(真的是快死了，当时就觉得什么意识都没了，最后他大声
哭着喊我名字，我才被死神送回来，感觉度过了两个空间两个世纪那么久，实际也就几分钟吧)。每次吵架，我不能吼，不能不服，不然激怒他就是挨揍，以致现在我直接自己扇
自己嘴巴，省的他动手。知道糗友要问，为毛不分。两年前打过胎，身体瘦弱，不知以后会不会有后遗症，所以不能再去祸害别的男人，别的家庭。血泪教训，女孩子一定要自爱。刚收拾好东西，准备明早就走，这次真不回头了，糗友给做个见证，过了吧，一定要过。满腹委屈只能匿名发在这，不想让父母担心更不要让别人知道我不幸福。
如果你见过，说明咱俩是校友
哥们2011年9月多买的新车，属于新车新手，一发小跟我们住同一栋楼，经常借我车，以上是背景-----割一下----前段时间发小借我车出去找女孩子兜风，结果撞车，哥的车基本报废，发小受了点小伤，哥跑前跑后处理这事，还去医院看他。前天丫出院了，哥昨天和发小商量车的事，因为去4S已经没法修了，即使修了也不合算，就12多万的车，问发小准备咋处理这事，哥以为你借车出去的，撞坏了，就买1辆一样的，我回头给他2--3万的折旧费（平时上班忙，基本不开，到现在只跑了3000公里），结果发小母亲阴阳怪气的说：要不是借我的车，就不会出事，我要负责任，他儿子后续医药费也要我出一些。发小坐旁边一声不吭，哥当时就火了，你丫的平时借车哥从来不推辞，本身关系就比较好，哥也不在乎这个，用了车从来不加油不说，擦了好几次，回来也不给我说，还是我自己弄好的，他家里一有事就借车，生病感冒都用车，出门串亲戚也用，哥也不计较，可到了现在居然落了个这下场。。。。不糗，感觉很心寒，平时推心置腹，关键时候，一出事就成这样了。哎，糗友们评评理，该咋办？
一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶 说开到190 结果哥们到交通大队办公室 把车钥匙往桌上一丢 说:&你能开到190这车就是你的了！&转
1.一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：&我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。&
毁：于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。
2.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。&&这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
毁：猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了。
3.人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：&你好吗？& 女：&好&。 男：&他好吗？& 女：&好&。 女的问，&你好吗？& 男的回答， &好&。 女：&她好吗？& 男：&她刚才告诉我她很好&。 这是我最喜欢的爱情故事。
毁：一阵沉默后，女：&你听说过安利么？&
4.机新信息：&我决定去告白了！&他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，&哦&那你加油。&&我在她家门外好久了，不敢敲门。& &大着胆子敲吧！我挺你！& &你说她会答应吗？& &我不知道。&她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，&你开下门吧，我还是不敢敲。&
毁：她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么？
5.婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：&我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？&&或者是牧师？&新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：&我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了&&
毁：说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去。
6.他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
毁：然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
7.他和她大一时相识，却从不曾交流过一句。每次，她都在走廊拐角那里与他相遇，那里是他常常路过的地方。四年来，他们每天都会在那里相视一笑后擦肩而过。她想就不要打破这种暗恋的宁静。毕业那天晚上，她收到他的短信：四年了，我们默默擦肩而过四年，这一次，我想握住你的手。
毁：放在我的JJ上。
她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:&不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！&转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
毁：而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
8.妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手&老公，你喜欢男孩还是女孩&&我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你&她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说&还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦&噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去，在门外焦急的等待着。
毁：脑子里挥之不去的都是那推她进去的护士那若隐若现的XX。
9.他暗恋她很久了，可是一直不知道她的态度，因为她很少主动联系他。但那天23点多，忙中突然收到她的短信：天凉了，多加衣服哦。他欣喜不已，但仍关心的说:怎么这么晚还不睡呢。她回：宿舍里有人过生日呢，还不能睡哦。第二天，他恍然大悟，昨天就是她的生日啊，如此委婉地期待自己的祝福。
毁：她对她舍友说：尼玛。昨晚那个大冒险真TMD损！
10.黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：&为什么司机伯伯的肤色和我们不同？&母亲答：&上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。&到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：&小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。&
毁：下车后孩子笑道：妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。
11.她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。&你好吗？&&我很好，你呢？&&我也好。&她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的&&
毁：&呵呵，要去哪呢？&&天上人间。要快。我赶时间。&
12.那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的事业和魅力，她问:他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：你用一生幸福做赌注，我怎么舍得让你输。
毁：说完。他摸了摸昨晚被他上司爆的生疼的菊花。
13.睁开双眼，一个貌似容嬷嬷的老太婆正盯着我，人声喧沸&恭喜老爷夫人，生了个少爷& 正想发问，突然&啪&屁股吃痛，嘴一张要喊，却掉出一物事&咦?是块玉&&好，此子含玉而生就取名贾宝玉&我突然明白，哈哈太爽了，竟然穿了，这下可以祸害大观园了~ &咔，就拍到这里&一个墨镜男突然喊道。
毁：墨镜男转身对背后12个身着古装浓妆艳抹满脸胡渣的大汉说。这部古装GV你们要给力点！
14.她喜欢上网时吃个苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个，为此，她纳闷了好久。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸.
毁：然后继续用美图秀秀改她的45&自拍照并上传QQ空间。并写上：学生兼职，100快餐，300全套。
15.我告诉你哦，这支笔写出来的字一般情况下看不出来的！&&嗯，那要怎样才可以看到呢？&说完，他用手指沾了点水，在便贴纸上一抹便出现了&生日快乐&。多年后，她找出了那个笔和纸，那是他给她唯一的生日礼物。她依然爱着他。她看着这些伤心落泪，几滴眼泪落下，一行字显现出来：我喜欢你
毁：随着眼泪在纸上扩散。那行字后面又多了三个字：的胸部。
16.火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：&在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口&&&男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：&因为窗口倒映着你。&男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。
毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。。
17.走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，&再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，&数学好难，我们不能上同一所大学了啦。&笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。
毁：后来他考上了蓝翔。而她妈送她去国外读大学了。
18.女：我不高 身材不好 男：我要的不是模特 女∶我长得不漂亮。 男：我要的不是仙女女：我唔识煮饭男：我要的不是厨师 女：我学历很低 男：我要的不是才女 女：我的脾气不好 男：我要的不是侍女女：那&&你要的是什么啊？男：我要的只是你 你懂吗？My baby ！
毁：女：好了。儿子。别闹了。快去做作业。
19.他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。
毁：后来。她成了他后妈。
20.《原谅我》他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他，他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：&原谅我&。
毁：听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。
21.昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：&如果是我得了绝症，你会给我治吗？&老公都快睡着了，迷迷糊糊说：&别瞎说&&倾家荡产也得治！&我说：&如果你得了呢？&老公：&那就不治了。&我问：&为什么？&老公：&剩下你一个人，挣钱不容易。&
毁：她舒了一口气。将一张阳性HIV化验单递给老公。
22.他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场，然后金榜题名？是回到五年前的电脑前，用所有的钱买下的xx股份？他想了想，最终还是回到了一年前那个晚上。他静静的躺在床上，用手机发了一条短信。&不分手好不好？&
毁：一条短信回过来：&你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份，我也不会和你分手。你个穷B。
23.男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说：&我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！&我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！
毁：女孩停止了哭声：轻一点。新宇你让我不能呼吸了。
24.男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，&如果我是你的女朋友，你会怎样？&男生好看的眉眼露出坚定的弧线，&我会把我所能给的一切去交换一个真的。&
毁：&你是怎么知道我的不是真的！&说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。
25.在韩梅梅结婚的次日，李雷吞下了自己发明的时光胶囊，他回到了第一次见到韩梅梅的那天。&How are you？&再次见面他忍不住脱口而出的竟还是这句话。&Fine, thank you, and you？&不知韩梅梅是在认真的回答，还是只是在做一次英语对话。"I'm fine too.&李雷说，I just miss you.
毁：&sorry, but i like jim. his bird is soooooo cute!!!!!!!! &
26.他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：&我们分手吧！&后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。
毁：她回信：太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。
27.有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl。女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK &&He is just kidding！女孩回答：就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ。。。Love Must Need Our Patience.
毁：男孩听了很感动！我要RST。。日死她！
28.他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，&这个光棍节咱俩一块过吧。&满怀期待地等了一会，对方回短信说：&不想和你一起过光棍节。&他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，&想和你一起不过光棍节。&
毁：&想和你一起不过光棍节。早知道你喜欢我了。乖乖在家洗好菊花等着。哥哥疼你哟。&&完整的短信
29.他们每天都会去公园散步, 而她很娇气,每次走几步就嘟嘴, &背我.& 他也不是每次都愿意, 有时候假装蹲下来,等她准备上来了, 忽然就窜出去,她就在后面追打. 两年前他得了重病住院，临终前,她问他:"还有什么心愿吗"他笑着说，&我想再背你一次&那些最真的，才是最后怀念的。
毁：&换一个吧。你背不动我现在。&女孩继续对着镜子抹着唇膏看都没看他。男孩又笑了笑&帮我**！&于是，男孩就被女孩打死了。
END 男生放开女生的手，说咱们就到这吧。女生强忍着泪水说咱们最后合张照好吗？男生默许。女生颤抖地举起手机照了一张半身照，照片里她傻傻地笑着。男生问她怎么笑得那么开心。女生说，因为三年前你说我照相时总面无表情，以后咱们的结婚照会不漂亮，所以我一直练习微笑，为了咱们结婚那天。
毁：一只钻戒出现在女生面前，男生单膝跪下：就到这吧，结束三年的爱情长跑。嫁给我。（这个不毁，献给所有真爱的吊丝们）
糗百那些事
前段时间，学校组织体检，一同学是色盲，该他检查时，看着那花花绿绿的小本子磨磨蹭蹭半天说不出来，又不承认是色盲，非叫医生换一本给他认，医生就拿了一本重新给他认，这货拿着小本子一看，激动得大叫:我就说我不是色盲，你看这些数字我全部看得到！接着就噼里啪啦认了好几副图样。这时gc来了，医生说了句:我拿的这本图样只有色盲才能看出来。全场笑喷&&&&&&话说老婆经常说话不经过大脑&&晚上跟老婆一起走在街上，街旁有几家鸡店，天黑开始营业，透过粉红的灯光可以看到店里一些衣着暴露的小姐，出于好奇，我时不时便扭过头往那边瞅一瞅，老婆发现了，一把把我脑袋扳过来，搂着我胳膊正儿八经的对我说，不要看，看我就行了，你就当我是你花钱从里边领出来的&&领出来的&&出来的&&来的&&&&&&&&&&&
突然参悟了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称&我是你孙外公&，&我是你外公&什么的，其实他就是想表达&我操你姥姥&&&孙哥隐晦了。
谈恋爱的时候老公说要做一盘酸菜鱼把我娶回家，尼玛，儿子都十个月了老子也没见到酸菜鱼&&
简短的&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&刚刚打完球回宿舍，拖得只剩内裤。忽然想上厕所，看到厕所门关着，想也没想一脚果断踹开。看到有一哥槑槑在搓澡，这货果断下意识捂胸，g潮居然是我也脑残的跟着捂胸了& &！
去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：&算了，我给你讲点基础性知识吧。&老妈正好进来，看了我一眼，一言不发& 饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：&你以后不要给他讲h色的东西&& 我：&
今天鼓起勇气加了心仪已久的女孩的QQ，然后聊了几句她就不聊了。============QQ分类问题=========我托人去她的QQ那看了一眼我的分类，SB（1/42）
刚看到的帖子，有人发上联，鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻，我一同学居然对出来了！赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之。。。
去饭店吃饭 看见服务员很漂亮 遂逗她 我没带钱怎么办？ 您可以刷卡。 没带卡怎么办？ 您可以刷碗。。。碗。。。
本人女.有点自恋--简短也割---每次大哭的时候都会照照镜子.看看自己楚楚动人的样子.然后笑一笑.再继续大哭.弱弱的问一句.姐算变态么?
本人小城市，随处可以打的。。。。。。叫哥哥。。。。。。。。记得第一次去杭州四季青进货，进完准备回去，行李有那么点，大包小包。然后打的，怎么拦的都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到的。交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。。额。。。
看了好久也发一个吧......以前看过一个牛X语录，意思是对已经分手的女友说：若干年以后我若未娶你却已嫁，叫你女儿放学小心点。昨天我闲着无聊也发了条一样的信息给前女友（她已结婚而且有了个2岁的女儿）..GC来了，她打电话哭着跟我说你疯了其实那个是你的骨肉！！！！！！这狗血的人生！！！！
突然想到一个高中升国旗的事了。 ------------------------------ 星期一要升国旗 在台上主持的是广播站的主播 也是我同学 就是照着稿子念 然后那天轮到她主持的时候 她念稿子：&接下来升国旗 高唱国歌。..礼毕 请大家有序退场。。。&全校沸腾了 她竟然就直接读完了 但是国旗还没有升啊亲~
小时候的糗事，夏天的时候也就三四岁的模样～～～～歌～～～～妈妈要带我和姐姐去姥姥家走亲戚，然后给我姐换上一个新裙子，我穿着裤子，看见就不干了，凭什么姐姐穿裙子我不穿？然后闹腾着也要穿裙子，当时还挺倔的，不穿就不出门，妈妈实在是拗不过我，只好给我也穿了一件裙子，然后我傻呵呵的跟着妈妈姐姐就去了，还很得意，我都忘了那天亲戚们看我会是神马表情啊啊。。。。。。。忘了说，我是爷们儿。。。。
一句话不割，我一朋友刚买了一辆折叠自行车，大梁可以折，一次骑车出去，大梁忘记上卡了，结果悲催的在拐弯时车合上了。。。合上。。。了。了。。
家里那天就剩一个桃了，挺大的，老公问我吃不，我说不吃，他就自己洗来吃了&&这是背景&&他洗完，就说：老婆，你咬一口吧。当时我就想啊，你不说都给我吃了，就让我咬一口啊，我就想大点口咬，努力把嘴张大，奋力咬下去，这时候，杯具了&& 桃太硬了，有木有&& 嘴张太大了，合不起来有木有&& 牙插在桃里，拔不下来了有木有&& 我各种使劲啊，哈喇子淌了一桃啊，老公手上都是啊&& 结果是，就咬下来一小块。 老公看着沾满哈喇子的桃和手已经石化了。 最后他拿到水管那用力冲了冲，一边吃桃，一边说：你真烦人！ 哈哈，现在想起还要乐啊，可爱的老公！~
这个口味比较重！小时候，上厕所拉便便，很臭，想着下次找点香的东东看能不能盖过这味，于是，我想到了我最爱吃的菠萝包。没错，第二天我拿着我的菠萝包兴奋地进了厕所。结果，我闻着厕所那味，再看看手里那屎黄屎黄的菠萝包，我吐了-.-!自此，一看到菠萝包就恶心。
东莞某女子欲跳楼轻生，然后赶到现场的医护人员就这样了。。。我才他们心里肯定是这么想的：丫怎么还不跳！！！
一牛X舍友，每次在淘﹡网上买完东西后给的评论都统一是：&老板人真好，不仅东西好，还送tt。送tt的哦&&&老板在其他买家的质疑下，郁闷呀&&
以前的坟地都是风水先生走大山看的，不是公墓，我爷爷奶奶的墓地就是这样&&&&有一年清明去扫墓&&&&我和三叔一起走前面，后边是爸爸和二叔四叔&我就问三叔：&什么味道这么難聞啊？&他说：&我也闻到了&不知道啥完意儿&&走了一分钟左右，三叔看着他右下方说：&噢&这玩意儿啊&&我顺着他的目光看去&一个S体有木有&&有些腐烂了&&三叔咱也太蛋定了&&GC是：打110,JC来到了不敢上去看，和我们说：&你们就当没看见不行么？&&&没看见&？&&不行么？&&行么？&&&
看到个说高考体检查出怀孕的，其实一点不新奇。 楼主高三时候体检，亲眼见一女生抽血四次。自己一次代人抽血三次。别说不可能，亲眼所见。那女生的泪在眼窝窝里憋着死活没哭出来。听说她在班里挺好欺负，就被另三女生强行塞到窗口去抽血。臂窝窝里都肿起来了。 真事！能不能给过次！！
郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：「我找到灭火器啦！！！！」
学校主教学楼前一大片石楠花，最近盛开，石楠花的气味和JY一模一样&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&此乃背景&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&现代下课后，匆匆走过那片花的时候，突然听到一个妹子!对 妹纸！大呼一声，哇，好好闻啊！！！&&瞬间无数男生围观，妹子无辜状，掩面退&&&&
来糗百吐嘈一下！～～～割掉石楠花～～～ 武汉现在满大街的石楠花都开花了！！！味道真心难闻！！！！ 想吐啊！！！！哪个2B种的！！！！ 就今年一夜之间全冒出来了！！！武汉怎么变得这么YD了！！！！ 百度百科才知道：石楠花又名淫树精花。用手上下摩擦树枝，会流出树脂，类似人类**的味道， 入药后具有滋阴补阳的效果。其每年34月开花，花香也类似人类**味，具有催情生精的效果， 据说是制造天下奇毒&奇淫合欢散&的原料之一。 不知道这算不算武汉人的糗事........
今早发生的。不知道大家有没有这种情况，感冒发烧得时候说胡话！好吧，我承认我对着睡在我旁边得老爹说：来啊，妹子，跟哥睡觉吧。。。尼玛啊，今早老爹特含蓄得对我说多注意身体。唉！
再发个LG的，有次LG喝多了，很醉很醉的那种。几个同事好不容易把他运回了家，之后就走了。心想他裤子上的腰带一翻身扎到他，打算帮他解开拿下来。结果手刚解开腰带还没来得及往下抽的时候，LG猛的醒了说了句（姐妹儿别这样）然后继续睡了。剩下凌乱的我，让我------
糗百那些事
先声明转的：今天下午去学校附近的手机店贴手机膜，看到了一位70多岁的扫马路的老奶奶拿着一个手机进去对老板说，手机总是不响你给看看是怎么回事，老板看了摁了一下*字键，就从振动成了铃声了，于是老板说收费18块，老奶奶就从层层包裹的布里一块块的凑了18，可她从早晨5点扫到7点一天就20块，心酸呀&
不知道算糗不。。。已经六个月木有大姨妈来看我了，但我还是处啊！！日！姨妈，快点来好伐！？o(╯□╰)o
我在一个大家都说鸟不拉屎的地方上学&今天，下午，鸟拉屎了&拉在了我的身上&尼玛，骗子&
-我不会告诉你旁边那个小女孩现在是我老婆,&审帖的大大过了吧
半夜睡不着，发个刚刚发生的真人真事求睡意&&&&&咯咯咯咯咯&&&&&宿舍有两货，几乎每天都说梦话&&&&&以此为背景&&&&&刚刚我下铺那货又开始了，而且今晚特别严重：一直重复地喊&一千五百八&，一次比一次大声！直到他第六次喊出 &一千五百八&，我几乎就要受不了起床摇醒他问问怎么回事的时候，另外一个货却突然含糊地冒出一句：&成交！&
瞬间，这个世界安静了&&
不敢近身。
给老爸打电话'''不知怎的老爸居然主动和我商量起家里的事情来了'''我顿时心一沉'''老爸老妈真的老了'''我真的长大了'''岁月不饶人'''愿所有看到这条的朋友们的爸爸妈妈身体健康'''亲'常回家看看
用搜狗输入法打字，有时候要打出来的字会是第二个，就删了重打，尼玛，这时候，顺手按了2之后，发现，要打那个字变成1了，又得重打。。。有同感的顶个。。。
普通青年版
女：我是你的什么？
男：你是我的优乐美，这样我就可以把你放在手心了。
文艺青年版
女：我是你的什么？
男：你就是我的唯一，独自对着电话说我爱你。
二逼青年版
女：你是我的什么？
男：动辞大慈动辞大慈，你！是！我！天！边！最！美！的！云！彩 让我用心把你留下来，留！下！来，嘿！
（ps：！这个是加强语气！）
第一次发，怎么就是不过啊！
大家有木有打黑车的经历！&&割&&那天和朋友在路边打的，等了好久没车。（我们两女）一辆私家车停下，直接拉开门上车，报站之后司机表情异样。后来给钱时，司机说自己不是黑车，只是当时看到我们站的地方有个车位，本想让我们让一下停车，结果我们直接开门上车了。途中他还接了老婆的电话，貌似问他怎么还没到，他说还在找车位&&
外婆家有公猫一只，村里面的母猫都是它的，有天看见一只狗在调戏它的姘头，然后凶悍向狗扑去，但是战败了，这货也有尊严，二话不说就跳水自杀了，旁边的外公看的一愣一愣的。
高中有一哥们儿特逗，有一次上课老师在点没交作业的人的名字，当念到他的名字时，只听见一声凄厉的惨叫：冤枉啊，大人！。。。还有一天班主任通知放假的事，说五一放五天（我们学校放假很抠门的），于是全班沸腾了，只见那哥们儿淡定地回了一句：妖言惑众。尼玛，连班主任都汗颜了。。。
第一次发，现在网吧不让抽烟，朋友去上网，玩游戏玩的激动，嘴上叼着烟忘记点了，这时来一警察叔叔检查，看见他就问怎么不点啊，朋友回答没有，叔叔注定拿出火要给点，结果朋友直接把烟扔了，淡定道，不用了，这网吧不能抽烟 。事后网吧老板果断没收钱 ，请客的
这两天我们这酒驾查很严,老爹又是个应酬很多的人。--------昨晚回来的时候,老爹喝高了搭一个朋友的车,那朋友也喝了点但是不多。不幸的是,还是被查酒驾了。当交警拿酒精检测仪让那朋友吹时,我老爹仗义地对交警道:车是我开的,别查他啊!你看你看,我开车的!说着坐在副驾上两手作握方向盘状。据老爹朋友说交警和他都笑疯了,最后竟然放行了!
真事为什么不给过？
上星期公司组织去新加坡旅游，新加坡有很多印度阿三。。。。。是这样割么。。。。。玩累了，饿的不行，中午跟同事一起在餐厅吃饭，对面坐了一个印度阿三，把咖喱酱倒进饭里，用右手搅拌，然后抓着吃，我看着恶心的想吐。然后哥淡定了10秒，放下筷子，果断用左手抓起一把饭放嘴里。印度阿三突然吐了。。吐了。。吐。。
我不会告诉你他们的左手是做什么的。
不信这个不过'小时的动画片'今天才懂。
喜欢一个女孩4年了，四年来每次她过生日，我都会提前大约半个月来思考怎么给她带来惊喜。
送过娃娃，送过蛋糕，我是个计算机系学生，我曾用她的名字和她的照片编写过一个小型的游戏，我不会唱歌，但我给她唱过生日快乐歌，这是第一次当众唱歌。唱完后脸红的跟大姨妈一样，但我很开心。
憋着这几年，前几天我终于表白了。我也被拒绝了。
今天是我生日，QQ上她问我想要什么生日礼物。我说我什么都不要。她死活不同意。我说你要非要送我东西也好，我在你生日的时间给你唱生日快乐歌，我也想要那个。
就刚刚她给我发过来了个mp3格式的文件，放的歌竟然是她生日的时间我唱的录音。
在自己生日的时候听着自己唱的生日快乐歌，巨糗无比。
看到有个说他九个月大的女儿永远离开了他的，我在这表示安慰，节哀顺变。&&不知道怎么格&&他这种痛苦我是可以理解的，就在十天前我出生四天的女儿也离开了我，我现在班都没上，在家陪老婆，怕她伤心。都说女儿是爸爸上辈子的情人，我想对女儿说：宝贝，你是不是看到你上辈子情人也就是爸爸我，这辈子过的很糗，所以招呼不打就匆匆离开了&&要说的太多太多，咱今生无缘，来生再续。
我这还不够糗吗，真人真事都不让过，真心糗
用心良苦的爸爸妈妈，为了实现病床上孩子的愿望，付出了那么多努力，没想到最后…既感人又搞笑的广告，结尾彻底把我雷到了！
爆笑恶搞！排名前十的整蛊恶搞视频！ @Youtube搞笑视频
过去没看的同志们快来看看吧，看过的朋友们再来回顾一下吧！！！！
糗百那些事
前今天朝鲜卫星发射失败，看一朋友的企鹅状态改为：本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，就当窜天猴给放了！&&&&&上大学时 有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街 走了7条街终于找到了巡逻警察 面对面走过去 离警察大约还有30米时大喊一声 跑 然后警察看见我们跑 于是追来 百米速度跑了15分钟 实在跑不动了就停下等着被捕 警察逮住我们后问为什么跑 我们说宿舍还有20分钟锁门 不跑就会不去了 警察&&&&&&&&&&&&&&&&&&&今早，一直来蹭饭的咪咪在门口喵喵叫，我打开门，这个不会是送给我的吧...您真是太客气了......以后来吃就行，还带什么礼物呀......
&&&&&&&前两天手机坏了，和老婆一直商量买手机的事，一和老婆商量，老婆很高兴，给你买个苹果4s。我心里乐坏了，过了两天，老婆和我商量，老公，我们买个苹果4吧，其实都差不多的。我想了想，也是，点了点头，又过了两天，老婆又说:老公，苹果4太贵了，四五千呢，还是买个htc g13吧，一千多块钱，还是安卓智能机。我心里想了想，心痛的答应了。到今天，老婆很高兴的通知我，手机买回来了。兴高采烈的回家一看，尼玛，原来是诺基亚蓝屏待机王，才七十多块钱。&&&&&&记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来........一休哥..........轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........&&&&&我们高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男生都喝了不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一 杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可 能，就那么碰了一下，怎么会出血。然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我用自己手指头摸了一下，感觉还真有点血，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。 直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！尼玛啊，有木有。有木有比哥更悲催的！！！！！！！！！！！！！&&&&&背景：去看电影，英文原声的。 =================割一下下啦============================ 看到电影中间g潮的时候，突然旁坐的人极其惊慌的对着旁边的伙伴来了一句&怎么办怎么办，好多英语我竟然听得懂，怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊好紧张好紧张&。GC来了，她的伙伴淡定的来了一句&你少嘲笑一次我的四级没过会死啊。。。。。。&&&&&&&背景：女朋友爱看恐怖片，但胆子又小。&&哥哥&&今天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐&&&&&&&&我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发...&&&&&&&今天去厕所大号，刚蹲下发现地上一个腰带的扣子，心里暗笑，那个SB的腰带坏了，也不知怎么走的路，完事后起来提裤子发现那个SB的人是我，草！！
&&&&&&说个同事的，某同事和她男友每次OOXX之后，她男朋友都会买可乐给她喝，终于有次她忍不住问了原因，立马崩溃了，她男人说怕怀孕，喝了杀精&杀精&精&&&&&&&&快件未签收，原因：收件客户家里有大狗，会咬人的。。。
&&&&&大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的下课一起回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：&烟头还未完全灭，应该没走远&。下铺的摸了一下显示器，说：& 还有余温，应该刚走&。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：&俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！&&&&&&&为了抵抗胶囊，发现一新方法：1、买一馒头（包子发糕也可以，要热软），2、捏成凹片，3、拧开胶囊倒药进去捏口成团（为保证能吞进去，最好分为两颗）。结束，可以吃了！
&&&&&&本人zhijian局苦逼化验员一枚，主管微生物检测的。背景交代完毕。前段时间天气还比较冷，lz用酒精消毒完手，手还湿湿的，于是脑残的放到酒精灯旁烤干，于是双手华丽丽的着火了&&&&&&&&&哥们，你是多无聊啊
&&&&&&&一天中午，在办公室休息，接到一个电话欠费的语音电话，于是根据提示按了0接通人工服务：--------------------------------我：你好，我的电话怎么欠费了骗子（南方口音的普通话）：请问您的姓名我：张飞，张国荣的张，飞机的飞骗子：请稍候，我帮您查一下。（片刻），张先生您好，我们查到了，不是您这个电话欠费，是您在郑州申请的电话欠费了。我：郑州是神马地方我都不知道啊。骗子：那您是哪里的我：我是荆州的啊，骗子：哪个荆州我：关羽大意了丢的那个城市骗子：那可能是别人借用你的身份证办的我：我木有身份证啊骗子：您怎么会木有身份证呢我：我刚从国外回来啊骗子：那可能是别人用您的护照办的我：我护照也木有啊骗子：没护照您怎么回国的我：我偷渡回来的骗子（貌似非常抓狂了）：先生我建议您还是去派出所报个案我：不能啊，我偷渡回来的怎么能去派出所呢，会被抓的骗子挂了&&&&&&&西祠转来的~~~学校食堂的标语~~~囧了。。
&&&&&&&&假如泰坦尼克在天朝沉没，会发生如下10大现象（非本人所创，转自D8） 1.出航当日，ccav：今日，由我朝自主研发的泰坦尼克号首次出航，泰坦尼克长xx宽yy吃水zz吨。是我国拥有独立知识产权的新型豪华游轮，也是世界最大的邮轮（。。。。省略若干字。。。。。）象征着我国的造船业已居于世界领先水平。 2.XX领导为泰坦尼克首行礼剪彩，xx书法家当场题字，并亲自搭乘泰坦尼克 3。撞山后，船长高喊：孩子们别慌，让领导先走 4. ccav ；今日泰坦尼克号撞上万年难得一遇的巨大冰山，不幸沉默，目前已有xx人获救，35人死亡。xxxx人失踪。事故的具体原因仍在调查中 .当地媒体；。。。。省市领导充分发挥干部先锋模范作用，带领广大党员干部群众沉着应对，全力奋战在救灾第一线，谱写了一曲曲干群齐心协力感天动地的动人哀歌 新华社发表文章；《泰坦尼克事件充分体现了中国特色社会主义的优越性》 5.事后数日，一位老人来到灾难现场对着受难者说；&对不起，我来晚了&然后对着汹涌的海水 洒下了两行热泪，最后紧握受难者亲属的手表示："对于事故原因，一定严查到底，发现造船中存在贪腐现象，绝不手软。" 6.当年感动中国十大人物 jack-汹涌波涛中的生命之舟-他在灾难发生的时候做出了一个伟大的选择，一块甲板，两条人命，他毅然的将生的希望留给爱人，无畏的投向冰冷的海水，这一刻，苍天垂泪，海风呜咽，共同见证这这感天动地的爱情故事。 7.微博上有人揭露泰坦尼克制造的内幕，微博狗跟风转载，结果次日新浪腾讯公告，各位微博用户： 最近，微博客评论跟帖中出现较多谣言等违法有害信息。为进行集中清理，从x月xx日上午x时至y月y日上午 y时，暂停微博客评论功能，理后，我们将再开放评论功能。进行必要的信息清理，是为了有利于为大家提供更好的交流环境，希望广大用户理解和谅解。另有6人因涉嫌造谣被逮捕 8 wow吧 lz：大爱无疆，为泰坦尼克死难同胞盖楼，愿你们天国之路一路走好 2楼 多难兴邦，天朝不哭，楼下队形 3楼 多难兴邦，天朝不哭 4楼 多难兴邦，天朝不哭 5楼 多难兴邦，天朝不哭，不顶不是中国人 d吧 lz 听说泰坦尼克沉没了，乃们想说些什么 1楼 死的都是领导和高富帅，关我搬砖工鸟事事， 2楼 喜闻乐见 3楼 楼上的还是不是中国人，还有没有良心，为灾难者祈福 4楼 回复3楼 窝狗滚粗 5楼 听说有个叫jack的屌丝妄图逆袭9分女神结果。。。。男默女泪啊，所以屌丝还是乖乖搬砖去吧， 6楼，回复5楼李菊服，顺便求女神jb， 9.事故发生后一周，某某明星和某某明星掐架对骂，某某产品涉嫌造假，某某食品被查使用热翔做添加剂，公众视线转移。 10.半年后，事故调查报告出炉，船体本身并没有质量问题，灾难发生的主因是恶劣的天气原因，另外船工王某（已故）和船工李某也负有一定责任，目前已因涉及重大责任事故罪被刑事拘留
糗百那些事
我妈今年44，她喜欢玩跑跑卡丁车，里面有些道具要花钱买&&&&&&昨天我妈给我说有人给她买了个角色和车，我一笑而过;今天，那个少年要和我妈视频，我妈怕露馅，就问我要了两张我的自拍，她发给了那个少年，那个少年现在要和她在游戏里结婚，还要给她买道具。&&&&&&假如泰坦尼克在天朝沉没，会发生如下10大现象（非本人所创，转自D8）1.出航当日，ccav：今日，由我朝自主研发的泰坦尼克号首次出航，泰坦尼克长xx宽yy吃水zz吨。是我国拥有独立知识产权的新型豪华游轮，也是世界最大的邮轮（。。。。省略若干字。。。。。）象征着我国的造船业已居于世界领先水平。2.XX领导为泰坦尼克首行礼剪彩，xx书法家当场题字，并亲自搭乘泰坦尼克3。撞山后，船长高喊：孩子们别慌，让领导先走4. ccav ；今日泰坦尼克号撞上万年难得一遇的巨大冰山，不幸沉默，目前已有xx人获救，35人死亡。xxxx人失踪。事故的具体原因仍在调查中.当地媒体；。。。。省市领导充分发挥干部先锋模范作用，带领广大党员干部群众沉着应对，全力奋战在救灾第一线，谱写了一曲曲干群齐心协力感天动地的动人哀歌新华社发表文章；《泰坦尼克事件充分体现了中国特色社会主义的优越性》5.事后数日，一位老人来到灾难现场对着受难者说；&对不起，我来晚了&然后对着汹涌的海水洒下了两行热泪，最后紧握受难者亲属的手表示："对于事故原因，一定严查到底，发现造船中存在贪腐现象，绝不手软。"6.当年感动中国十大人物 jack-汹涌波涛中的生命之舟-他在灾难发生的时候做出了一个伟大的选择，一块甲板，两条人命，他毅然的将生的希望留给爱人，无畏的投向冰冷的海水，这一刻，苍天垂泪，海风呜咽，共同见证这这感天动地的爱情故事。7.微博上有人揭露泰坦尼克制造的内幕，微博狗跟风转载，结果次日新浪腾讯公告，各位微博用户： 最近，微博客评论跟帖中出现较多谣言等违法有害信息。为进行集中清理，从x月xx日上午x时至y月y日上午 y时，暂停微博客评论功能，理后，我们将再开放评论功能。进行必要的信息清理，是为了有利于为大家提供更好的交流环境，希望广大用户理解和谅解。另有6人因涉嫌造谣被逮捕8wow吧lz：大爱无疆，为泰坦尼克死难同胞盖楼，愿你们天国之路一路走好2楼 多难兴邦，天朝不哭，楼下队形3楼 多难兴邦，天朝不哭4楼 多难兴邦，天朝不哭5楼 多难兴邦，天朝不哭，不顶不是中国人d吧lz 听说泰坦尼克沉没了，乃们想说些什么1楼 死的都是领导和高富帅，关我搬砖工鸟事事，2楼 喜闻乐见3楼 楼上的还是不是中国人，还有没有良心，为灾难者祈福4楼 回复3楼 窝狗滚粗5楼 听说有个叫jack的屌丝妄图逆袭9分女神结果。。。。男默女泪啊，所以屌丝还是乖乖搬砖去吧，6楼，回复5楼李菊服，顺便求女神jb，9.事故发生后一周，某某明星和某某明星掐架对骂，某某产品涉嫌造假，某某食品被查使用热翔做添加剂，公众视线转移。10.半年后，事故调查报告出炉，船体本身并没有质量问题，灾难发生的主因是恶劣的天气原因，另外船工王某（已故）和船工李某也负有一定责任，目前已因涉及重大责任事故罪被刑事拘留&&&&&&刚看到个新闻，阿根廷副总统违章停车被罚款的事，&&&&&&&&&&哥&&&&&&&&&&&我就想道这种事绝对不会发生在中国，因为中国领导人的素质很高的。。。&&&&&&昨天晚上东丽国际（小区）出来一辆宝马，把骑电动车的母女撞翻了&&&&&&&&隔&&&&&&&&&那宝马女下来就踹那对母女，直接被某武汉二中的好男儿拦下，与其对骂加作证，后来我们在人人上找到了这位无名英雄，该英雄表示，他真不知道那是宝马&&&&&&&&&&&昨天约一个喜欢的妹子看泰坦尼克，中间看到俩主角在车里没羞没臊，突然脑子抽筋笑出来了还边笑边说：这尼玛车震历史由来已久啊&&整个厅安静了有木有！！！最后一起爆笑有木有！旁边妹纸看我的眼神&然后我估计是没有然后了&&&&&&&&本人女，同桌男，高中时总是斗嘴&&这么割？&&一回他说：&再墨迹把你卖妓院去！&姐刚要回击，就听他又说：&你可别想多了，就你这样的也就扫扫地做做饭吧！&我&&&&&&&&&&
&&&&&&&本人姓陈，女友姓包。看完泰坦尼克号3d后，女友还沉浸其中，亲切的呼唤我：jack_陈。出于尊重，我礼貌的回应：肉丝_包，o(&_&)o 。。&&&&&&泰坦尼克号要是在今天撞冰山，那它就不会沉了&&有图有真相。
&&&&&&&&&男朋友用新换的手机号码给我打电话，没听出来他声音，于是问他是谁，回答他是我老公，当时脑子短路不经过大脑问了句＂哪个老公？＂结果他现在变成了前男友。。。&&&&&&&&&&&&那些嘴里老是说别人旺仔小馒头的人。。。。你们。，，，难道。就没发现小馒坨也是如此坚挺的么？、、、
看到公交车上说让座的，我也来说一下－－－－－上学时每天坐公交，遇上过各种极品，一次上来一中年妇女，多说也就五十多岁。一上来就站我旁边，用她那大嗓门儿声如洪钟的反复说：我一个七十多岁的老太太不用让座，我才七十多岁我不累不用让座。阿姨，您这是要闹哪样？虚报年龄也不带虚报２０多岁的，反复强调七十多岁，您不就是想要个座位吗，看您刚才挤车的架势，那叫一个生龙活虎呀，连旁边的小伙子都不是你对手。在说了，谁也没说要给你让呀。我们这一排坐着的人极有默契的都把脸转向了窗外。遇到这样的人，就是坚决不让！
第一次发，割掉极品&&要见男朋友爸妈了，他爸妈叫我准备两样东西，两寸免冠照片，一份手写简历，等他们过目了再决定见不见我。挺糗的，是招聘儿媳妇吗？
和男友在外留学，刚准备去烧饭。男友拿起一袋东西说，你今天怎么买菜的啊，怎么番茄都是红得有点发黑了？balabalabala说了很多我不像女人之后。。亲！！那是油桃！！！
今天在西双板纳过泼水节，亲戚家楼下就有好大的水管可以任意接===========我们一群人在接水向路过的行人摩托车神马的泼，很是high，突然一张外地车牌经过，尼玛竟敢慢下车来。。。尼玛后座的人竟敢隔着窗子向我们申中指啊，这时一位大叔蛋定的打开了车门.....估计车上那货不知道我们是会开车门的....后果可想而知.....十几桶的水立马灌了进去......看在泼水节的份上过了吧！
通宵唱K，隔壁一个喝蒙13的哥们进我们包房了，然后发现走错了，跟我们挨个道歉，挨个握手，挨个拥抱，挨个问贵姓&临走还说一句：&我姓郭，我在隔壁，一会儿谁有事儿上厕所啥的叫我&&我们当时就乐的不行了&
简短不割，小时候以为喝自己的便便会长生不老，又不想别人也知道就经常一个人躲着喝，直到半年后被我妈发现。。。现在想起来真想抽自己。。。
初二时的一个冬天，教导主任在学校大门口穿着很老土的大衣依着摩托车等他老婆，没多久一位同学屁颠屁颠跑过去，亲切的说：师傅送我去鼎鑫网吧吧&&尼玛这货混不长了&&&
别理我，我不会原谅你的~~某人生气的时候就这样的。。哈哈哈
糗百那些事
小女子刚到新公司没多久 对办公室的设施都还不清楚 平时大家工作都是在一个大的办公室里面 ～～上面为背景～～有一天下午大家都在工作的好好的 突然总经理冲到我们集体办公室一阵乱翻后说他的水果4s不见了 打了也已经关机了 而他上午就在我们这个大办公室呆过 就开始怀疑是不是有家贼 可是每个人都说不是自己 老总就说算了 一起跟我开看看监控吧&&虾米？！我怎么不知道还有监控啊&&到了监控室 老总让保安调出上午九点半到十一点的 保安开始切 切好了开始放 尼玛啊 所有人都呆住了 视频正对着我的办公桌啊 姐那个时候正在扣鼻屎啊有木有！还扣的很开心啊！！最后还搓了搓弹出去了有木有！！哪里有洞可以钻啊&&&&&&&&&和朋友吃完夜宵去k歌&&&不懂为什么割&&&在Ktv我朋友老婆一下做到他腿上说了一句&老公，看我小鸟依人么&她老公淡淡回了一句&起开，大雕&&&&&&&赵文卓说：&戏霸&&&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！& 方舟子说：&你怎么证明&&&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！& 韩寒说：&我只是&&&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！& 郭敬明说：&你不要欺负寒！&甄子丹一个耳光甩过来，&你妈逼！&但是没打到。&&&&&&&&和老公刚领完结婚证后，老公站在告示前看告示，问他在做什么，他说：我看下怎么办理离婚手续。&&&&&&&前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被我一踩 嗷的一下就跳起来，我也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出sorry！这时坐在旁边的一老头（貌似是狗主人）发话了，＂你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了＂&&&&&&发个我朋友的。丫的在荷兰留学。背景交代完毕。～～～～～～～～听说要割鸡～～～～～～～4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台，就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他（鄙视种族歧视的老外），自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了，一气之下把店里柜台上所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！&&&&&&&&介绍一下背景，一朋友大连人，平时管&热&叫&ye读四声&------背景完-----一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，朋友喊服务员说&把这个给我ye一下&，服务员没有反应，朋友提高了声音说&服务员给这个ye一下！&服务员还是没动弹，哥们火了喊道：&我让你ye一下不好使啊？&这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声&耶！&。。。。。 全场石化。&&&&&本人苦逼化学生一名，自大二以来，除了寒暑假，没有其他假期。除了做实验，还是做实验。有次实验，不知怎么和一同学吵起来：一时情急，来了句，信不信劳资拿试管捅爆你菊花。那哥们悠悠的回了句：太细了，你可以用冷凝管！冷凝管！&&&&&小学的时候，有个同学上课肚子疼想便便，又不敢问老师，就问同桌怎么办，同桌随口说就地解决，然后g潮来了，对，你猜对了!!!这货就真的悄悄把凳子移到一边，蹲下来解开裤子，旁若无人的拉了出来!!!!教室立刻就臭了，就在大家不明真相的时候，这货后面的小萝莉惊叫出来"老师，xx拉屎了!!!!"全班就炸锅了，老师也没见过这种大场面，呆了一下才反应过来，这课剩下的时间大家就捂着鼻子看这货清扫战场。后来教室臭了好几天。。。如果你以为那货是楼主你就错了，楼主当时说完就地解决后，很淡定的看着他拉了一次便便。我承认我是惊呆了!!!!&&&&&&&那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：&这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。& 老公：&逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？& 我一看钱包没多少钱，说：&没有。& 老公：&那走，进去逛逛。&&&&&&&&有时候，看着平日里长的确实不怎么样的同学在网上发布的各种卖萌可爱照，和真人天差万别，真他妈想提鞋照脸摔过去。 、&&&&&&&&&男女之间是真的可以有纯友谊的 只要一个打死不说一个装傻到底 ---&&&&&&&&&&&
&&&&&&一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开&&本以为样可以对小偷蒙混过关，一个小时回来后发现连炒菜的锅都被端走了。&&&&&&老公的一个朋友。经常玩个一夜春宵的那种烂货，也被女朋友逮到好几次。。上个月又背着女朋友跟别的小妞约炮。他女朋友知道了以后各种哭闹，但是最终是原谅他了。过了一个来礼拜，他打电话给我老公借钱，说是那小妞说怀孕了，很肯定孩子是他的。。。我严重鄙视这人，所以没让老公借给他。谁知道我老公觉得都是朋友抹不开面，偷偷借给他了。被我知道以后各种鄙视。。gc是，那人的女朋友知道我不乐意后，还跟我老公说&你媳妇也太小气了吧，我男朋友犯错，但是知道错了，我都原谅他了，她凭什么还看不顺眼啊&。还跟我老公说什么&这种事事的女人不要算了，我在给你找个不那么事多的&。。我艹，有这种好老婆，不踩野花都对不起她的宽宏大量&&&&&老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。此为背景！&&割了还能生&&刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音&爸爸！&随即各种愤怒。对着电话各种吼。你小子再跟老子闹我揍你丫的！！！那边又是沉默两秒老爸说话了。你小子再对我孙子吼我揍你丫的。晚上给我滚回家吃饭。&&&&&&&一起玩了很多年的哥们，每次开玩笑都习惯骂我一句：干你媳妇。两年了，前些天发现他并没有骂我，只是说了一句实话而已。&&&&&&
如果泰坦尼克号在中国沉默。。 那么死亡人数绝对可以控制在三十五人以内
豆瓣有个神奇的高压锅小组【转自天涯】我靠我要笑死了！
17:56:16 来自: 阿卡纳(绝不打骂顾客，也不许打骂老板。)&　　这是听我妈妈说的：就是有位爷爷，他儿子送他一个高压锅，特地叮嘱他，一定要把那个小盖子拿掉才能开锅盖。&　　他用高压锅煮面，煮了几分钟次次响，大概是害怕就把小盖子硬拔掉了。接下来的事真是令人意外&&面条们一根接一根，一根接一根，排着队从那个小洞站着窜出来&&
　　后来那位爷爷把他儿子大骂了一顿，但是那位儿子笑得满地打滚&&&&&&　　 15:57:27 来自: FU妞@酱&　　其实是几年前发生的事了 。&　　听我细细道来。　　某天我放学回家，进门的时候有点怪怪的，觉得家里亮堂了许多。当时没有细想也没有细看，其实也不用细看，是LZ迟钝。。&　　进门看了会儿电视，妈妈说今天煮绿豆粥的时候高压锅爆炸鸟。我随口说了句&没什么事吧？" 妈说锅盖飞房顶上了。你进来没发现?&　　我，挖鼻，起身，来到厨房。。额滴神，液化气灶呈船型（但是还烧着水），天花板上有个绿豆稀圈圈，窗户整个炸没有了。。恍然大悟怎么进门时觉得家里亮堂了许多。。　　然后我们家厨房就装修了。&　　ps：如今我妈依然淡定的用高压锅煮绿豆稀。&&&&&&　　 18:53:00 来自: 鲜榨橙汁(明天就要交稿拖延症去死去死)&　　故事的开头永远都是long long ago，这个也不例外　　long long ago，我坐在餐桌前写作业，背后是我家厨房（该死的开放式厨房），老妈在厨房用高压锅做黄豆炖猪蹄&　　写着写着就听身后&轰&&&一声巨响，接下来慢动作分解&　　1.我回头，猛地回头&　　2.看到一个猪蹄&　　3.定睛一看是一个飞舞的猪蹄&　　4.定睛一看是一个朝我飞舞的猪蹄&　　5.定睛一看是一个朝我飞舞的猪蹄并且已经飞到我面前了&　　6.然后，然后就没有然后了&&&&&&&&&&&&　　P.S.经此一役，我娘成功的更换了抽油烟机和灶台外加捡了2天的黄豆&&&&　　 16:49:04 来自: [已注销]&　　那是在外婆家，乡下，外婆用煤火熬绿豆稀饭，因为怕爆炸，就把炉子放在厨房外面的坪里，没拿掉气陀。。。然后去房里看电视了，&　　突然一声响，锅盖冲向天空，旋转旋转最后落入稻田里，坪里一地的绿豆稀饭，目睹这一壮观场面的我吓得不知所措，邻居说他以为是不明飞行物！！还好除了锅坏没有其他损失，但从此我都不用高压锅了。。。&&&&&&&&　　 19:32:52 来自: 中分不能冷淡君(人海流浪)&　　同学妈妈在家用高压锅煮鸡汤。&　　但是因为之前好像煮了稀饭，没清洗干净&　　饭粒把那个小孔堵住了。&　　然后阿姨没发现&　　在客厅看电视&　　突然一声巨响！！！&　　把阿姨吓坏了，到厨房一看，果然是高压锅爆炸了&　　盖子在地上。。汤也喷的到处都是。。&　　阿姨赶紧把火关了。可是。&　　锅里的鸡没了！！！！&　　母鸡哪去了？？！！！阿姨到处找啊找。。&　　最后发现。。&　　一只酥松香软的母鸡，黏在天花板上。。。。&　　后来同学的爸爸回来了，搬来梯子上去抠母鸡。。。。&&&&&&&&
　　 12:55:03 来自: 要吃大碗肉(不想当老鸨的姑娘不是好母猪)&　　夏天一次和姐姐放学去小姑家，小姑炖糯玉米排骨给我们吃，火很大料很足。这个呢不是清的那种汤，而是黏稠无比当粥喝，我称之为糊糊的东西（好奇怪），然后我在沙发上啃黄瓜小姑去给侄女儿收尿布。然后她回来的时候糊糊（&&）已经炖好了扑哧扑哧地响彻云霄~~~　　吾辈看到糊糊熟了呢自然是相当高兴黄瓜一扔蹄子一甩不停催促小姑快打开什么的，小姑宠溺的看了俺们一眼（小言附身）难得顺从一次，两个女人手舞足蹈哆哆嗦嗦的忘了揭那个顶盖就强行，使劲把锅盖揭开&&　　只听&嘣&&哐嘡&&哎呀&的三声巨响过后，漫天都是金黄软糯，浓香四溢的，糊糊、葱花和骨肉分离的排骨让我想起肯德基广告，天花板上一粒粒的玉米花儿正裂开嘴儿使劲冲我们得瑟（&&）尿布上的红枣儿好生奇怪。咦，我和那两个凶手一脸迷茫的站在硝烟里&&　　不知道是那一瞬间躲开的还是发生了什么奇怪的事，小姑没有事，姐姐没有事，高压锅没有事。。。　　只有卧室里无辜的小透明侄女儿被吓破了胆，小姑嗖的一下奔过去奶孩纸去了，吾辈很懂事地收拾收拾黄瓜卷起书包滚粗了。　　高压锅就经历这一回但是还是期待下一次。&&&&&&&&&&　　 11:35:14 来自: 快舔黑桃儿的毛(小姑娘打车吗？小姑娘打炮吗？)&　　记得是去年的时候，我舅妈用高压锅煮红豆　　因为红豆壳是会把气阀给堵上的，可当时我舅妈没想那么多　　刚开始还煮的挺欢乐的，后来我舅妈去上了个厕所　　刚脱下裤子　　只听，嘭的一声　　高压锅把半个屋顶都炸穿了　　因为是农村的那种2层楼房，所以锅盖后来在2楼的床底找到了　　而那张床，也被穿透了。。。　　然后，整个厨房间，涂满了红豆　　感觉，厨房长了青春痘。。。　　我舅舅回到家看到这一幕　　傻眼了。。。　　拿起搬砖，水泥　　开始修房子了。。&&&&&&&
　　拍一个以高压锅为主题的恐怖片嘛　　 00:03:14 来自: Yolanda&　　特别有中国特色的恐怖片哦&　　能唤起很多人内心深处的阴影和恐惧&　　让寻常厨房变成鬼魅之地！~&　　类型：喜剧/惊悚&&　　预告片：&　　开头就是一句阴森森的：你永远不知道它什么时候爆炸&&&　　字幕隐入黑暗中&&&　　切换画面&　　画面1：男主人喜悦地捧着新买的双喜牌高压锅，孩子在旁边好奇的看着；&　　画面2：女主人（神经质模样的）犹豫地问：真的没有问题吗？&　　画面3：男主人（一副没心眼的样子）：你真傻，这可是国家免检产品！&　　画面4：女主人忙碌中，接到电话，连忙走了，画面转向了灶台上的高压锅，压力阀刚开始缓缓转动&&&　　画面5：各种蒙太奇快速剪切画面，巨响，恐怖的场景，如狼籍一片的绿豆稀饭、骨头汤！！！倾倒的家具！！！人们的尖叫声！！！　　画面淡出&&　　最后是高压锅那悠长的尖叫声&&&&&&&&&&&&
　　 23:47:01 来自: 雨宫萤(景王阳子改元赤乐，赤子乐俊之意)&　　小时候。&　　那锅一直用都好好的，我就当它是个正常锅，没在意。&　　有一天，阿姨来家里，她非常害怕高压锅，非常非常害怕，甚至因为高压锅在工作而不敢进厨房。我安慰她说没问题的，结果就那天它炸了，整个厨房的墙上镶了一层米饭。&　　关于炸锅这个不寻常的事件，她来之前从未有过，她走之后的许多年也没再发生过。就单单在她来的那一天，在万分恐惧的她面前，炸开了。。。。&&&&&&&&&　　 18:17:33 来自: 姨妈的鸭(喂！（戳）你也是鸭子么？)　　标题：你们的热水袋炸过么？【我实在是找不到可以说这个的小组】
　　就是电的热水袋　　我曾见过两个爆炸的场面　　1 我家以前用过一个很好看的电热水袋~是个小熊的样子。然后小熊的尾巴后面可以充电【我现在打字的时候想到了爆菊花，但是当时我还是一个小loli，冬天的时候抱着小熊热水袋睡觉】&　　后来有一天小熊在外面充电的时候&　　爆炸了！！！！！&　　整个炸飞！&　　我还看到小熊的尾巴~&　　一小坨的~&　　毛茸茸的~&　　飞起来了~【然后我第一次}