家里人不同意女儿嫁到远地方要怎么办？ - 相关问题 - 110网法律咨询
家里人不同意女儿嫁到远地方要怎么办？
受不了那女人了。决定离。她不同意。家里的存款和所有东西都在她手上我该怎么办？还有一个八岁的女儿。怎么能快捷而我又能不那么吃亏。钱都是我那么辛苦挣的，不想受不了她脾气总不能钱也不要了呀。是不是。我该怎么办。
我和我女朋友在一起的时候他在上学，现在他家里不同意要告我说我耽误他女儿，我应该怎么办，我能承担什么责任
前男友用裸照威胁我要求发生性关系说如果不同意就发上网让我前途就毁了我该怎么办如果报警已经怎么做，我有聊天记录和他发的裸照图片我应该怎么做
你好，我想离婚，可老公不同意怎么办？还有一个八月大的女儿，刚怀孕那会他就老打我，生了孩子还打我
我们是航空港区的家里两个女儿没有出嫁在拆迁怎么补偿
男方家里非要先领结婚证再订婚可我家里不同意怎么办
我想和男朋友分手可是他怎么也不同意，还要去我家里，而我家里并不知道，我也不想让家里知道怎么办
你好，我和妻子感情不和，有一个3岁女儿，我想要离婚她不同意，怎么能在最快的时间离婚呢？还有，我净身出户的话抚养费要怎么给？
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父母感情破裂，其中一方要离婚另一方不愿离，怎么办，女儿已经成家她该怎么选择，是否可以不选其他帐号一键登录:
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解读婚姻心理密码：婚姻的烦恼
　　解读婚姻心理密码：婚姻的烦恼
　　作者：李子勋
　　《婚姻的烦恼》：爱情与婚姻
　　自序：婚姻是谁也说不清的东西
　　我的这本书试图用男女两个人的角度去解读婚姻，这样比较容易避免一种观念给读者带来的视觉狭隘。婚姻和爱情一样是谁也说不清的东西，我在书中的一些说法也只是众多婚姻观念中的一种，既不是全部，也不是最好的。
　　书中把婚姻男女一律以东东、西西来指代名字，省得花很多心思去为角色取名。他们到底是谁不重要，重要的是他们表达的婚姻关系情景。希望读者可以提前给自己一个提醒，不要用连续的感受去把握故事中的主人翁。
　　我也把自己化身为子子木木夫妻，简称子木先生、子木夫人，或子木夫妻。写这本书常常要求自己分裂，尽可能一个用男性视觉，一个用女性视觉，把一样的东西作不一样的解读，以这种形式增加读者对婚姻多样化的理解。
　　书中的书信材料和一语中的的问题都来自深圳版《女友》，原文刊登的专栏为《布鲁夫妻》，成书的时候，为了尊重杂志社的劳动，原文故事有了很大的改写，变成一种更易读、通俗的散文诗体。杂志的原主编易虹是我多年的朋友，我们的配合从1995年开始，直到如今。在此我要表达对她和对《女友》杂志的感谢!
　　网上的朋友曾问我：“为什么总是为女性写东西?”我的回答是：“因为只有女性杂志跟我约稿。”所以，在此要请男性读者原谅，书中的男性角度也是一种很温和的男性视觉，可能让男性读者感觉不那么过瘾。在此致歉!
　　李子勋于北京
　　新闻会客厅：破解婚姻心理密码(1)
　　主持人：欢迎走进《新闻会客厅》。一上来我要问一个问题，您觉得婚姻是什么?我想这是一个问十个人就有十个不同答案的问题，不管是未婚、已婚还是打不打算结婚，婚姻都是我们不得不去思考和面对的问题，如果婚姻出现了一些状况，我们该怎么办呢?我们今天请到了心理医生李子勋。
　　主持人：您好，您是从1990年开始关注婚姻当中的心理问题的?
　　李子勋：因为前来接受咨询的人婚姻方面的问题比较多。
　　主持人：所以您的注意力会更多地放在这个范畴?
　　李子勋：的确做了一些思考。
　　主持人：您对婚姻家庭问题思考得多，研究得多。是不是可以假设一个人对婚姻家庭问题这么了解，跟他结婚肯定会幸福?
　　李子勋：那倒不一定!对婚姻了解太多，他对婚姻就没有太多的期待，彼此和谐的生活容易达成，但是婚姻中那种愉悦感、激情与享受的东西相应就少。
　　主持人：婚姻究竟是应该追求激情，追求这种强烈的愉悦感，还是应该追求平稳的安全感?
　　李子勋：其实，婚姻从心理深层讲是一个归属需求。婚姻不等于爱情，爱情是种子撒到地里，互相辛勤浇灌，种子发芽了，结出来的果实就是婚姻。但果实(婚姻)不等于种子，它比种子(爱情)要多。因此，只有爱情是不够的，婚姻更是一个生存的方式。
　　主持人：那就是说爱情仅仅是一个起点。人们对于婚姻的种种表现，跟人们对婚姻本身的理解正确与否，关系大不大?
　　李子勋：相当大!在不同的文化构架下，我们对婚姻的解读不一样。对婚姻的感觉来源于我们头脑里对婚姻的观念，如果按照心理学家的解释，爱情不是两个人的，是自己的。
　　主持人：自己的?
　　李子勋：比如徐静蕾的电影《一个陌生女人的来信》。
　　主持人：我爱你关你什么事?
　　李子勋：对。假设你内心没有爱的能力，不管你跟谁在一块，不管对方多么在意你，你都感觉不到爱。
　　主持人：如果有爱的能力，你不理我，我也可以去爱?
　　李子勋：这很简单。你看那些“粉丝”，喜欢周杰伦或者喜欢谁，他们只要知道他在唱歌，活着，看到他的相片，听他的歌，自己就是幸福的。“粉丝”只是在关注，这种关注与被关注者没有关系。
　　爱别人时，我们内心洋溢着愉悦感，觉得我们的生命得到了价值，觉得活着有意义。所以婚姻也是这样，假如一个女人、一个男人，他去爱，爱对方，他得到的是一个幸福感，假设他怀疑对方，不爱他，或者认为对方爱着别人，这个感觉就没有了，他就失去了。
　　主持人：您对婚姻的定义一直以来就是这样的定义，婚姻是没有好坏的，只有彼此适应不适应?还是说，时代发展到今天，各种各样的婚姻状况出现了，找到这样一个解释，让人们更容易接受自己的婚姻?
　　李子勋：应该是1990年的时候，我研究美国加利福尼亚关于婚姻幸福度的调查表，发现它提出十几条婚姻幸福度的测查标准，恰恰没有爱情这项，没有问你爱不爱你先生，或你先生爱不爱你。
　　主持人：爱不算是一个指标?
　　李子勋：它不算一个指标，因为它很难有一致性的描述。爱是一个内心的东西，你觉得这个男人爱着你，你就能从他的行为里看出他在爱你，当你觉得他不爱你，你又会从所有行为上都读出他不爱你，这是自我内心世界的一个重现。
　　主持人：婚姻当中，像您刚才说的一些评定指标，没有爱情，有些什么呢?
　　李子勋：主要是双方在价值取向上的一致性，教育孩子、消费、金钱管理、亲友关系、社会活动与个人兴趣、生活习惯方面的彼此适应度。
　　主持人：这些指标，很好的朋友也可以达到?
　　李子勋：你说得非常好。我个人觉得，最难相处的关系就是夫妻关系，因为在这个关系里，它复杂就复杂在不单单是夫妻，还必须是好友、亲人，甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的关系，还可能是支配、服从、受虐、被虐、敌我、玩偶等关系。人类最复杂、最高级别的人际关系就是婚姻关系。
　　主持人：您从1990年开始关注婚姻当中的心理问题，在这15年当中，中国人的婚姻都发生了什么样的变化?
　　李子勋：我想最多的就是婚外情，现在婚外情比十年前多得多，而且敢谈。
　　正如李子勋所说，婚外情在现代社会已经越来越普遍，因为网络的兴起，人们的交往圈越来越广泛，同时经济的发展，人们的生活水平不断提高，开始追求生活质量，于是婚外情现象在近十年越来越明显，也成为婚姻中的人们最为困扰的地方。
　　主持人：找您来咨询的主要是出现婚外情的一方，还是说对方出现婚外情，哪一方多?
　　李子勋：三分之二吧，三分之二是被伤害一方，一般女性比较多，有三分之一是为了如何处理自己的婚外情来找我。
　　主持人：一般来讲，被伤害的一方，似乎是被动的一方，出轨的一方是在主动做一些事情。
　　李子勋：不完全这样。假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系，或婚外情，你怎么来看待这件事情，决定你会怎么做或有什么感受。你选择何种观念，会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。
　　比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念——先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命属于自己，性爱也属于自己，婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力，那么，婚外情出现的时候，用词会不同。常用的词是“花心”。
　　婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想，如果把婚外情假定为“先生不爱我了”，失落感就很强，这里隐含着“只能爱一个人”的观念。或者以此就假定先生是个风流成性的人，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗，那么婚姻的天空就塌了。
　　主持人：您的观点是说，家庭当中有一方出现了婚外情，是被背叛的那方在主导着事态的发展?
　　李子勋：差不多是这样的。我们必须假定，这个婚外情的男人也好，女人也好，本身还是把婚姻看得最重要的，还爱着对方，如果没有这个假定，它就不叫婚外情。
　　主持人：那就要重新界定婚外情，是以不离婚为前提的叫婚外情，还是以离婚为前提的叫婚外情?如果他准备离婚，就不叫婚外情了，是这意思吗?
　　李子勋：如果婚姻已经没有爱情了，那么婚外情反倒是正当的，符合人性原则的爱情。
　　比如心理学经常假定这样一个东西，整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人，从生命价值来讲，也许体验多的人，在生命中会珍惜得多一些，这和道德观念是违背的。我们的婚姻道德是从一而终，这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面，人性是独立和自由的，也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力，所以这是一个两难困境。
　　主持人：您把婚外情说成是对人生的体验，那些保持有传统价值观的人，肯定要喊“打”了。
　　李子勋：我不是说在婚姻里面做更多的体验，我是说这个人在婚姻以前，比如说在许多国家，我们看到北欧、北美一些国家，他在婚前是比较自由和开放的，他有很多经历，对爱的经历，所以他选定自己的婚姻的时候，常常是比较忠贞的，也就是说在他的内心世界里，男女到底是什么，他要什么，已经很清楚了。他对婚姻的追求就比较得当，要互相合得来，要能够很好地生存，要互利，结婚要让双方都得到更大的空间和更大的成功机会，或更能够满足我们对事业、对社会关系、对自我发展的心理需求。
　　主持人：就是一加一要大于二。
　　李子勋：对。那时候就不仅仅是为了性，为了某种冲动或者激情来结婚，而是为了现实很好地生存，珍惜自己的生命来结婚。在我们国家，我们一直认为婚前的情感或者亲密行为是不道德的，也就是说，很多男人和女人只是为了获得性爱的权力走进婚姻，他一辈子也不知道，别的男人和女人是怎么回事，他只是凭自己的想象去猜测。结果是现阶段，至少我们的调查发现，中国婚姻中的婚外情，远比看起来似乎性方面更自由的国家要严重。
　　主持人：被动的一方怎么采取主动来挽回婚姻呢?
　　李子勋：婚姻是有生命的，婚姻就像一个孩子，等于是两个人的孩子，不是说放弃就能放弃的，关键要让女性激发男人内心的善，我们不是要谴责他，甚至逼迫他，或者去把他赶走，而是怎么用心理学的技术扰动他，这里面经常会有一些禁忌。
　　第一，女性不要认为这个男人发生婚外情，就是不爱她。因为一旦产生这个想法，这个女人就崩溃了，而且很多女性是自动思维，当她发现丈夫有婚外情，她立即想到丈夫已经不爱她了。
　　第二，不要认为这十年来的生活全是欺骗。因为丈夫曾经告诉她，绝不会爱第二个人，她觉得从一见面她丈夫就在欺骗她，所以她整个十年的爱情都是假的，这个念头就很可怕。
　　第三，不要认为自己很悲惨。如果她觉得自己很悲惨，和这个男的生儿育女十年了，她从来没被爱过，她就会陷入绝境。她怎么办?她就是愤怒，她就要抗争，她就要跳起来，最后她就会受到伤害。
　　婚外情是一个伤害，但后面这个连续的联想带来的痛苦是跟她有关的，来咨询的人觉察不到，但是我们会诱导她去觉察到，其实在这个过程中，她那么痛苦，还有她自己思维的责任。
　　主持人：自己对自己的伤害?
　　李子勋：对，因为她选择了一个让自己受伤的观念。但是她换一个角度，或者换某种文化观念来想，就会不一样。我在《心理访谈》做过一个节目，一个男性说他的妻子有婚外情，他很痛苦，我就说“假设你们六十年，只有半年的时间你妻子的心不在你身上，你想想还有五十九年半的时间她只爱你一个人。”我拿了一朵花，把花拿掉了一个花瓣，问他：“这还是一朵花吗?”他说：“还是一朵花。”我告诉他：“只是这一瓣不属于你，这一瓣属于别人。”
　　主持人：这一瓣被拿掉的时候好疼啊!
　　李子勋：是很疼，但是你还想要她吗?这个男的说还想要，所以他就意识到在那么漫长的生命过程中，一个男人、一个女人，保不住要犯一点什么错误。但是，是不是说我们整个爱情就不美好了?不，不是这样的。
　　主持人：出现了婚外情，宽容和挽回是唯一的选择吗?
　　李子勋：那就要看这个女性或这个男性对婚姻珍视的态度。
　　主持人：平常帮病人做辅导的时候，会跟自己的价值观念冲突吗，或者说道德观念?
　　李子勋：客观来讲，我们在咨询时是没有价值观的，我们采取多样文化的取向，因为来咨询的人常常是弱势人群，也就是说他们是跟主流文化不太协调的人。
　　主持人：如果应该给当事人提的正确的建议和道德观念发生冲突，您怎么选择?
　　李子勋：一般我追求有效，我不太强调正确，为什么呢?因为正确本身限制人的思维和行为，且很难鉴定。
　　主持人：有效比正确更重要?
　　李子勋：的确是这样，因为心理学追求的是为当事人服务，我们更多是站在维护当事人利益的角度上去思考问题，而不是维护社会的文化导向。当然，我们会用主流文化框架去引导他，让他能够和主流文化相适宜，但不是让他取消内心的想法。我们只是告诉他，如果你要适应我们的社会，应该采取什么样的技术(心理技术)，但是你内心的价值观可以不变。
　　主持人：选择有效比正确更重要的话，会不会被批评?
　　李子勋：这是我们的职业性质决定的。就像律师，律师会为当事人合法避税，如果按照国家利益来讲，这就是应该批评的，但律师肯定要为当事人服务，或者律师在打官司的时候，尽管这是一个穷凶极恶的罪犯，他也会通过一切努力让他减刑，让他受到法律的宽待。如果心理学有生命，那它就不是一个道德的讲堂，而是对当事人利益的保护者，他只是站在当事人的立场上，让当事人在社会上获得资源。比如我们会告诉当事人，社会有很多有用的资源是可以利用的，这些资源可以让他活得更好，这是我们的责任。
　　主持人：面对婚外情，能给出几个可以做的有效的方法吗?
　　李子勋：第一，不要纠缠在这件事情上，怀疑先生有婚外情，女性一般忍不住要去证实，想找到更可靠的证据。这样的关注一旦发生，你真的会发现你丈夫有很多可疑证据。
　　如果你觉察到丈夫有婚外情，要搁置一下，等一等，最好坦诚地把你内心的担忧告诉他，看看他的反应。不管对方说什么，都要说服自己相信他。不要追查他的行踪，不要去翻他的东西，建议不要去查他的手机，这等于是自虐。婚外情本身有个规律，前三个月是热恋期，你很难打断它，男人是宁死不屈，天王老子都不怕，这个阶段你去进攻，婚姻会冒很大的风险。半年以后，男人在婚外情中更愿意照顾到婚姻的利益。婚外情有一个情感曲线，从邂逅、动情、蜜月、冷淡到分离，基本上一年左右就完成。婚外情在深层的欲望中猎奇的成分比性需求的成分多。如果这个男人还爱着他的妻子、爱着他的家、爱着他的婚姻，一般六个月到一年就自然结束了。
　　主持人：至少我们要给他半年到一年的机会?
　　李子勋：不是给他，是给自己。你要学会搁置和等待，选择有利于婚姻的时间。
　　主持人：这是一个大的原则。
　　李子勋：第二，不要做的就是去找这个女的，尤其不要攻击这个女的。有的女性会说丈夫：“你怎么会跟那种下三烂在一块?”这是对丈夫人格的贬低，会引发他的愤怒，尽管他原来是爱妻子的，或者他对妻子是内疚的，这样说他就没有内疚了。因为你既然那么瞧不起他，那你活该了。
　　第三，不要到处宣扬，男人对自己的社会印象比较在意，他会有较强的自我保护意识。如果外人都知道他有婚外情，为了避免别人说他玩弄女性，道德败坏，他会瞎说自己早不爱自己的妻子了，原有的婚姻是痛苦的，会主动提出离婚以证明自己是个受伤害者。何况我们的文化也说“没有爱情的婚姻是不道德的”。
　　主持人：离婚可以证明他是为了感情，是为了付出。
　　李子勋：说得太好了，尤其是国家干部，他们一旦发生婚外情，为了保持清白，往往最后选择离婚。说：“我跟我的太太已经十年了，一直没有感情，只是在照顾对方。”他们扮演一个可怜的人，得到单位领导的同情，保证了自己的仕途。
　　第四，丈夫的婚外情不要告诉亲人，尤其是老丈母、老丈人。否则，这个男人以后去妻子家就很尴尬。这毕竟是夫妻隐私。更不要传播到单位，有些妇女到单位去闹，让领导去管管自己的丈夫，或者给他一个教训，这都是导致婚姻分裂的无效行为。
　　主持人：如果不想要这个婚姻了，你就这样去做。
　　李子勋：对，如果不想要了，怎么让自己舒服就可以怎么去做。
　　主持人：关键要分清楚自己的目的和自己的行为之间的关系。
　　李子勋：说得太好了。
　　第五，不要在这段时间对先生过分的好，你不要装扮成情人的样子，这样会让男人不舒服。你一定要表现出独立生活的能力，先把自己照料好，让自己活得舒服一些。不要每天哭哭啼啼的，或者就板着脸。我知道好多老板有婚外情后不敢回家，知道为什么吗?就是怕太太哭和争吵，结果只能开着车在街上逛，逛到早上五点才回家，那时再激动的太太也睡着了。
　　在观念上女性的态度一定要坚决，不要犹豫。不能说：“你对我好，我就可以宽容你。”可以告诉他：“我绝对不允许有婚外情这样的事。”但在行为上最好不去追查他，不去跟踪，不去找证据，而把注意力转到别的兴趣上，这样会让男的发现家里很温暖、很温馨。
　　主持人：也许有的受害人会说，我需要做这么大的让步，受这么多委屈吗?
　　李子勋：别忘了刚才说的前提是要挽回婚姻，如果她想挽回的只是自己的尊严，她不需要这样做。
　　主持人：如果把尊严看得比婚姻重要，刚才说的那些策略就不成立?
　　李子勋：不成立，那是另外一个问题。一般会告诉她，如果你的尊严、人格不允许你的先生和别的女人鬼混，发生婚外情的话，一定要马上跟他进行婚内分居，表明你的态度。当婚内分居不能够奏效的时候，让那个男的搬出去过一段时间，等他脱离了婚外情的关系，再回到自己身边。那个时候再决定接受他还是不接受他。但是千万不要主动说离婚的事。
　　主持人：除非你想好了你想离婚，那你就说。如果把离婚作为一种情绪的表达，就不要说。
　　主持人：除了婚外情之外，更多出现的一个大类是什么呢?
　　李子勋：那就是家庭的冲突和暴力了。
　　据全国妇联去年的调查表明，在我国2.7亿个家庭中有大约30%存在不同程度的家庭暴力。
　　刘颖是家庭暴力的受害者。
　　刘颖：“他随手拿到什么就打，他会去厨房拿刀，有时候躲得过，有时候躲不过。”
　　(每次遭受殴打，她总是选择沉默。)
　　刘颖：“这些事我不往外说，怕人家笑。”
　　刘颖的邻居：“丈夫打妻子，报警好像没人管，这也是家庭矛盾。”
　　刘颖也曾找过法院，可是在丈夫的威逼下，她又退却了。终于有一天，17年来受尽折磨的刘颖，在丈夫又一次暴打她的时候，用刀杀死了自己的丈夫。
　　尽管家庭暴力在近几年越来越呈上升趋势，但是有关部门接到的家庭暴力投诉只是冰山的一角，很多家庭暴力的受害者因为种种原因选择了沉默和忍耐，目前家庭暴力的状况远比我们知道的要严重!
　　李子勋：家庭暴力往往是升级的，一点一点的。比如他们争什么事情，争得很严重的时候，这个男的愤怒了，这个女的也愤怒了，这个男的控制不住，打了女的一下，女的突然就妥协了，说：“就按照你说的吧。”事后对这个男的还格外好。
　　主持人：这一巴掌有效果了。
　　李子勋：这就是暴力成长的一个前提，这个男人从这个前提中获益了。初次暴力的时候，女人一定要态度鲜明——“我不允许你用手打我”。在很长一段时间要让男人从这个事件里面受到婚姻的惩罚，至少让男人感觉到，太太是神圣不可侵犯的。这样，先生的暴力就不会发展下去。
　　主持人：要避免家庭暴力，非常关键的是在初期阶段的制止。
　　李子勋：我在分析《中国式离婚》时就谈到了，蒋雯丽演的那个角色变得这么糟糕，实际上跟陈道明演的这个角色的人格缺陷有关，因为他很难去交流，而且总是拒绝信息，使这个女人不得不处于歇斯底里的状态。哪些东西滋长暴力?男人暴力有个规律，就是冲突总是从一个低量开始，慢慢发展，到某一个阶段的时候，这个女性要有一个意识——如果这个时候我就停止，这个暴力就不会发生了。到关键时候，我们要终止，这个女的可以退出，就像我们两个在争吵，突然我不吵了，我停止了，我认输了。
　　主持人：关键是咽不下这口气。
　　李子勋：为了暴力不升级这个目的，就要巧妙地认输和妥协。
　　主持人：就算是夫妻之间的暴力，也不仅仅是肢体上的，还有一种冷暴力，就是精神上的虐待吧?
　　李子勋：这就是你说的，知识分子的，比如《中国式离婚》，陈道明演的那个角色对蒋雯丽演的那个角色就是冷暴力，就是“你说什么我都可以不回答你，我躲开你，不理你”。
　　主持人：面对这样的情况，被害人好像更难以去采取什么有效的办法?
　　李子勋：如果我们在现场，比如女方说，我回到家里总是冷清清的，我怎么跟先生说话?先生会看报纸，或者会去看足球，不理我。吃饭的时候，只是吃饭，吃完饭就回自己房间了。那我首先就要问她：“你需要多少交流?你先生需要多少交流?你必须考虑到先生为什么不想交流。”第二，“你跟先生交流的内容是不是他感兴趣的?你内心需要的信息量和先生内心的信息量会不会有差异?”就像我咨询了一天，回到家，和孩子不说话，和太太也不说话，但是他们知道我在外面累了。因为我虽然不说话了，但有时候会点头，会微笑一下。
　　主持人：如果她理解你了，就不存在这个问题。
　　李子勋：是的。我现在告诉这些女性，交流的方式很多，其实真正的交流不是语言，在家庭里非语言的交流是表情、姿态、态度、温暖的微笑、关注，还有生活上的体贴……其实这都是语言，不能说没有交流。先生不跟她说话，但是去给她倒水、拿东西。有很多女性只相信耳朵，她会认为先生不说话，是个榆木疙瘩，其实先生一直跟她说话，只是不是用嘴，而是用表情、行为，但是有很多女性读不出信息来，她认为先生对她实行冷暴力。其实，哪怕生气不说话也是信息。比如心理学说，其实不说话闭着嘴的男人是一个强交流的男人，他不是没有信息，他有很强的信息——我不想谈这个事。但是你故意不理解，你老问他：“你说啊你说啊?”其实，他的态度很明朗——我不想说。但是你非要让他说，你逼着他说，先生就发怒了。其实不说本身就是一个信息，就是一个语言。
　　主持人：刚刚我们说的婚外情和家庭暴力，都属于婚姻当中出现了一些突发的情况，如果问题解决了，婚姻可能会迎来第二次生命，可是更多的人面对的婚姻可能是几十年或者更多年的一成不变。
　　在节目的征集中，我们遇到的这样的情况不在少数，这也是每个婚姻都必须去面对，却又最难以接受的事实，金小姐夫妇也遇到了同样的困扰。
　　采访金小姐：我们已经结婚十几年了，最近两个月，越来越觉得我们之间好像没有什么可以沟通的，他回家就翻翻报纸，和他说两句话他就忙别的去了。有了孩子以后，我发现和他交流越来越少。这两个月我辞职在家学习，可能以前忙，大家都忽略了感情，这两个月我试图和他走近一点，可是发现我们好像越来越陌生，有时候为了一点小事也会争吵，我实在不知道怎么办才好。
　　主持人：面对这样的情况，又该怎么做?
　　李子勋：显然这个感觉是被她建构出来的，当她减少了对外界的兴趣，希望从婚姻里面得到更多时，她发现得不到。因为婚姻已经形成一种模式，也就是他们分享的很少，他们更多的是和社会分享，但他们还是一个美好的婚姻。当这个女性想改变时，希望先从先生那儿得到满足和回应，满足她的内心需求，包括信息的需求。但先生还是按照过去的方式，低调地和太太交流，所以就出现了麻烦。
　　主持人：就是说以前是取得了一个平衡，这两个月当中，这个平衡被打破了才发现。
　　李子勋：西方有这样一个故事，有一对老夫妻结合六十年，都是丈夫分面包，面包有两层，上面一层较蓬松，老头每次都把蓬松的一层留给老太太，自己留下下面的部分，就这样他们吃了六十年。六十年了，在金婚那天早上，老太太说话了：“威廉，今天能不能变一变?我想吃面包的下面部分。”威廉就问她妻子：“为什么?”妻子说：“六十年来我一直喜欢吃下面部分，但是我觉得你喜欢吃，所以我就一直让你，但是六十年过去了，我也想吃吃下面部分。”威廉当时就大吃一惊，说：“太太，其实我最喜欢吃上面部分，但是六十年来，我都把最好的部分给了你，而把最不喜欢吃的部分留给了自己。”
　　李子勋：这就是婚姻，婚姻的交流越来越狭窄，因为婚姻就是一直默契，到了晚年的时候没有什么可交流，也没有什么需要交流，这就是婚姻。
　　主持人：有一个天真的问题，这个世界上究竟有没有完美的婚姻，哪怕不出问题也会走到底，不会感觉到有缺憾?
　　李子勋：可以说没有，也可以说有。我们做了一个图，婚姻的情感就像正弦波，它总有低潮和高潮的时候，热恋的时候是高潮，但是随着慢慢地进展，它就会陷入低谷，然后又起来，它就像一个周期，形象地讲就像一个钟摆，我们看古老的钟就是一直摆动的。
　　主持人：所有的婚姻都是这样的吗?
　　李子勋：都是这样的，但是节律会不一样，有的也许十年才摆动一次，有的可能一年摆动一次，有的甚至一个月就摆动一次，还有的也许一生都没有完成一个摆动。婚姻最生动，就像河水一样，它在流动，它不是僵化的，往往处在婚姻低谷的时候，我们只有等待，因为感情还会再燃烧，还会出现爱的火花。只要珍惜婚姻，珍惜对方，就会赢得这种起伏和情爱的回复。
　　主持人：重要的是我们要知道婚姻有波峰波谷的变化，如果不知道，到波底的时候，你就会以为婚姻完了。
　　李子勋：这是婚姻的一个自然状态，但是我们要坚信，坚信对方是好的，要来维护婚姻，婚姻就会慢慢回到比较好的状态。
　　开篇的讨论：爱情与婚姻
　　找一个相爱的人就那么难吗
　　不知不觉，已过三十，每天独来独往，
　　形只影单，心里不是不苦的。
　　我的第一个男朋友是大学同学，谈了五年。
　　他要出国，我去机场送他。
　　当时我和他都以为只是暂时分开一段时间，
　　没想到一年后他和一个留学生同居了。
　　现在想起来也正常，可当时我很不甘心，想尽一切办法出国。
　　签证迟迟拿不到手，时间一长，我的心凉了。
　　凉了的茶只需兑点儿热水，
　　凉了的心却只有时间才能暖过来。
　　我拒绝了很多男人。
　　不是我旧情不断，
　　只是心灰意懒，没有时间和精力去动情。
　　27岁那年，让我动心的男人突然出现。
　　女人是感性的动物，我把自己整个扔进了爱情的狂喜中，
　　我曾以为自己没有爱的能力，但他点燃了我。
　　从一开始，我就知道和他不会有婚姻，
　　但我试图说服自己，
　　没有婚姻的爱情同样是完整的。
　　后来，我被他的紧张惊醒，他特别怕我怀孕，
　　他怕麻烦，怕自己的婚姻有麻烦。
　　但我要我的孩子，我也可以。
　　然而，我能吗?
　　爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家。
　　不愿做情人，不想钓金龟婿，
　　我要的不过是个我爱他他也爱我的男人，
　　可以白头偕老。
　　我的要求过分吗?
　　爱情要容忍遗憾
　　子木夫人：
　　读西西的故事，让我感觉人类的情感历程总像是一种苦难的过程。情爱中的欢乐犹如朝露夕云，转瞬随风飘去，而对情爱的怀念和渴求却是一种永远的伤感，让人抓不住也赶不走。
　　我在一本类似《圣经》的书中读到过：“人本无男女，整日无忧无虑，逍遥自在地在这个世界中游荡，除了吃和睡，他们没有任何愁苦。这让上帝心生嫉妒，于是把人分为男女，让他和她不得不因为分离而整日生活在不完整感和孤独感中，寻找各自的另一半成了终其一生的追求。”果真如此，爱的过程就是弥合分离，回归一体的过程。
　　子木先生：
　　我愿意把相爱看成是一种复杂系统，有生物学的因素、个性特征，有潜意识的重现和社会价值观的制约，等等。它们在同一时刻共同产生了一种“化学作用”，很难说哪一种因素是决定性的。“爱我的人其实不懂我，我爱的人已经成了家”这句话何尝不是一些单身女子的内心独白?换一种说法是：“得不到的总是美好的。”
　　子木夫人：
　　西西的痛苦来源于对自己内心情感的不确定性，每一次坠入爱情似乎都没有竭尽全力，只是一种随遇而安。第一段爱情，距离和时间让爱情的茶凉了;第二段爱情，又被想有Baby搞得面目全非。爱的确很古怪，得陇望蜀，爱的付出没有止境，爱的索取也无止境。
　　子木先生：
　　不少人认为坠入情网是一种自我的解体，一种非理性癫狂。道德规范和行为准则会变得毫无约束力。西西的情感生活是在全身心地投情和内心全面退缩中保持一种摇摆，要么是昏了头地爱着，要么就是被悔恨咬噬着心。生活在这个世界上，有谁的心不经受情爱的自由性和婚姻的所属性之间不可协调的冲突?究竟是服从于婚姻恒久，还是服从情爱的更新?这一直是人类的伦理课题。
　　子木夫人：
　　西西应该在婚姻与爱情之间选择一种中庸之道，在忠实于爱情和渴求婚姻之间寻找一条适合自己的路。人是可以带着遗憾来培植爱情、带着遗憾去摘取婚姻的，不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。
　　应该在生活中慢慢学会做不太完美的抉择，容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。
　　有爱的人是孤独的
　　子木夫人：读西西的东西有一种孤凉凄清的感觉。有本心理学书说：“孤独的人，内心爱的动力较弱，情感易于受创伤，恢复起来也难。”西西在很长的时间里心灰意懒，拒绝了许多不错的男子，没有精力去动情，正说明她是一个比较孤独的，不太合群和合潮流的人。
　　子木先生：我不这样看!孤独的人恰恰是情感过于丰富，爱的欲望过强的人，孤独可以让感觉变得敏锐。我有一个朋友，是当代先锋派的女作家，她嫁过一次，爱过两次，但爱过她的人事后都说此人无情无趣。读她的小说，你会感觉文章里充满了激情、梦幻、细腻入微的感触和强烈的感官体验，个中温度热得让你耳红心跳，恨不能与她共情共舞。你绝不会想到她在生活中恰巧是个冷性的人。
　　子木夫人：哦!我也见过这样的人，看起来很冷，但爱起来就不要命。表面上看，孤独的人常常活在自己的内心独白和幻想中，现实中走动的只是一个不被自己喜欢的躯壳。深入地看，孤独的人常常是自恋的不愿意与人分享情感的人。
　　子木先生：孤独更像是一种内心决定。人的个性有两个层次：一是内在自我(真实);二是外在自我(虚假)。成熟的人可以在两者之间从容变换，游刃有余以适合所处的场景。假如你拘泥于这种自我内涵和外延的是非差异，孤独就会油然而生。
　　子木夫人：一般而论，孤独的人很难被他人理解，被他人理解的过程其实是一个被逐步曲解的过程。孤独的人在相爱中得不到相似水平的内心呼应，被呼应的过程正好是自由的爱被一步步磨灭和压抑的过程。那么，西西应该怎样来解脱自身的孤独呢?
　　子木先生：古人言“游戏人生”，我看用来描述情爱非常贴切。在情爱中你不能太认真，太执著;也不能不认真，不执著。太认真你就变得孤独，得不到生动的情感体验，认真可以让你得到一种爱的形式，却失去了情爱中的魂，被称为“形似而神移”。不认真的随意看起来潇洒，其实，“形之不存，魂将安附?”到头来还是竹篮子打水一场空。
　　女子的独身看起来很美
　　子木夫人：我比较相信人的情感需求是有阶段性的。青春少女时，对爱憧憬，内心感觉超越了现实的体验，爱得很纯真。大一点后，情感的需求与现实需求就需要和谐，那时的爱已经不自由。到更成熟的时候，爱就需要有结果，有婚姻的承诺。到最后，家庭成了情感的归属。
　　人需要按部就班地完成情爱成长过程，这个过程其实是学习用现实的眼睛来审视情感的过程，是把爱变成一种交易的过程。不现实的人，不会对爱情论斤计两。
　　子木先生：情感的阶段性更像是一种自然的生命力，不用教导自己就会长大。像西西这样的饮食男女——已过三十，独来独往，不同的人对此有不同的描述。西西像当代日夜兴起的女性主义者，她喜欢独立自主的生活，她的情感像风一样自由自在，但对真爱的追求却是执著而坚定。我接触过不少单身女子，她们并不排斥婚姻，但绝不为婚姻而婚姻，只能为爱情而婚姻，这样的女子应该是人见人爱的。
　　子木夫人：独身的人，对情爱永远都不满足，不满足恰好是她情感可以保持时时生动和更新的动力。这很像是一种网络时代的虚拟，独处的人内心有个情感的虚拟社区。
　　子木先生：独处的人的确可以到网上去玩味家的感觉，不少有识之士认为，未来的社会，独身将是一种新的生活潮流，情感愈加仅仅是两个人之间的事，而不是社会的事。不愿被人烦，不愿依附别人也不想被别人依附的确是一件快意的事。
　　子木夫人：其实，马克思早在一百年前就说过，婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。但在现实中，像西西这样的独身女子只是看起来很美，生活中的难处却有很多。
　　子木先生：那是因为独身需要两个前提：第一，有独立的生活能力和经济能力，并有良好的人际关系;第二，社会有足够的可利用的服务系统，同时对个人的生活态度有高度的宽容。这两点是独身的物质条件。
　　感情的东西只能被分享
　　子木夫人：我知道许多情感的抉择并不在理性层面，而是被无意识支配，越想得到什么，仿佛就越会逃避什么。不想谈爱情的时候，仿佛正好就是机会很多的时候。
　　子木先生：最好的做法是把爱和生活作认真区分，男女间的情感是一种内心体验，你只能经历过而不能永远地经历着。正如久处兰室，不闻其香。生活是人存在之道，爱情是人的活力之源，两者可以协同，也可以若即若离。
　　子木夫人：在中国的主流文化中，忠实于爱情更像是忠实于责任。西西要选择婚姻就要承受责任，就要敢于面对情爱的多变性。我们能否给西西一些切实的指导，帮助她解脱困境?
　　子木先生：爱是不能被指导的，感情的东西只能被分享，不能被分析。泛泛而谈，无伤大雅，真要具体指导，反倒是添乱。我年轻的时候爱读一些婚姻专家写的书，他们对爱情和婚姻的高谈阔论简直让我诚惶诚恐。等我长大以后，经历了一些爱情，才感觉情爱是一种内心的东西，说出来就满不是那回事。
　　子木夫人：我有个作家朋友，写了许多爱情的理性规则，我曾悄悄问她，你和多少类型、文化、年龄和生活背景不同的男子爱过?她回答说，她一直是一个很正统的女子，只钟爱自己的先生。我想一个很正统的人在情爱上应该是一个比较无知的人，这样的人写出的东西又怎能广而告之?
　　子木先生：严重同意!的确，人终其一生，也只能真正爱过一两次，夸大地说也只能是四五次，这个世界应该不存在什么情爱专家。不同的人对情爱的要求不同;同一个人，在不同的生命阶段对情爱的要求也不同;同一个人，同一个年龄阶段，所处的生活情境不同，亦会对情爱的需求不同。所以，我们在这本书中将要谈的东西，只是希望人们自己去领悟。情爱的事是找不到切实可行的方法的，需要的是积累和痛苦的磨炼，在痛苦中，人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
　　子木夫人：对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只木桨，而爱情正是那只舟。你只有在付出与索取的合适配合下，在均衡巧妙的节奏与力度的配合下，才能避免那只舟在水中打旋、走偏，才能顺利地到达你期望的婚姻彼岸。
　　子木先生：我也有个比喻，我把爱情比作一座深幽、峻拔的山。一个人的爱情成长，类似于爬山，婚姻可能坐落在山的某个地段，你需要去寻觅。如果你一个人一步一步地爬上去，会很累，很痛苦，可能摔跤、迷路、孤独和害怕，但内心体验很深，刻骨铭心。沿途的风景也能一一浏览，你也不会错过真正属于你和适合你的好婚姻。遇到了婚姻，不等于你到了峰顶，你和他还要继续攀登，继续体验爱的磨炼直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。如果你喜欢坐缆车直达峰顶，你轻松地有了婚姻，浏览到最美的风景，会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦，你也不会享受爱的甜美，对于这样的人，爱只是一种无趣的责任。
　　《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(一)
　　为什么在婚前烦恼(1)
　　子木妙语：婚姻是一个谁也说不清的东西，你感觉到什么，就是什么。正如大自然中，有各式各样的花，红的，黄的，白的;三瓣，五瓣，七瓣……你不能说哪一种花才是花，你不喜欢的就不是花。所以，你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。
　　许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说：“我结婚四十年，争吵四十年!”那么，我们要祝福他，并且为他加上：“同时相爱和幸福了四十年!”一个糟糕的婚姻不可能维持四十年，一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年!
　　为什么在婚前烦恼一个月之后，就要让你牵着手走进婚姻的殿堂了，不知道别人婚前什么感受。
　　可我的心里，却是一团乱麻，又喜又愁。
　　人们说婚姻是爱情的坟墓，还有人说婚姻是围城，城外的人想进来，城里的人想出来。
　　我不知道我们的爱，是否也会在婚姻的城里苍白?
　　我不知道能否做一个令你满意的妻子，把你的生活照顾得井井有条?
　　我从小到大，在家里什么也不会做。
　　可是马上就要让我去照顾另外一个人了，我真是一点儿准备都没有!
　　你一直和你孀居的母亲生活在一起，结婚后你也希望和母亲同住，我理解并答应了你。
　　可我不知道能否和你的母亲和睦相处?
　　好多人都告诉我，婆媳是天敌啊!
　　我更不知道，你会不会对我的身体不满意?
　　当洞房的灯光熄灭，我的一切秘密都将暴露在你的眼前。
　　我不敢想，你如果不喜欢，我该怎么办?
　　还有一个月就要结婚了，里里外外的事情忙得要命。
　　都说爱情是两个人的事，可怎么有这么繁琐的过程。
　　不过想想也是应该的，结婚毕竟是一辈子的大事。
　　虽然累，可是我很高兴。
　　你却没我这么快乐，反复问你为什么，你也不愿意和我说。
　　好像是怕我婚后不再这么爱你，我安慰你，说不会不会，这一生我都会像现在这样爱你!
　　我确实很珍惜你，我也下决心这辈子要好好对你。
　　可是，谁知道以后会有什么事啊，现在去琢磨那些没影的事，这不是杞人忧天吗?!
　　不过，哥们儿都说，结婚以后就没有自由了。
　　也不知道你以后会不会管我那么多，连出去打会儿扑克都要唠叨，连看别的女孩一眼都要生气。
　　子木先生：人们都说有婚前焦虑症，大嘴美女罗伯茨演绎的《落跑的新娘》说的正是西西的心态。婚姻与爱情不一样，就传统观念和婚姻构词学来说，爱情是男方追，付出;女方许，接受。婚姻却是女性嫁，给出去;男性娶，迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有，心态自然是积极的，仿佛是已把金丝鸟关进笼里。女方却是主动变所属，心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候，女性会无意识夸大自己，自我中心，一旦关系变了，出现心理落差，这种自信就要打折扣。
　　女性有种天赋的本能就是要守住爱情，这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心身体美不美，能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人，需要形成一种对这个女子上瘾的感觉，即产生无意识的，不可替代的，甚至不能遏制的依恋。不过，西西自己的身体是否被东东喜欢，并不是依恋的全部，还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。
　　不过，东东的担忧正好相反，他不是担心妻子变心，而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人小的时候从被母亲管束中脱离出来，回到另外一个女人的怀抱，被管束的恐惧再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有过逆反，那么婚姻中的西西如果稍有微词，东东就会很敏感，以为西西要干涉他。其实西西只是善意的提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有和攻击欲不是很强，因为，都要结婚了，连女友的身体还未接触和看到，对21世纪的年轻人来说多少有点匪夷所思。所以，我担心东东有种恋母倾向，他对婚姻的担忧也类似一个孩子的担忧。
　　子木夫人：呵呵!你不能因为西西一句“你会不会对我的身体不满意”就妄加断言。女性嘴里所说的“身体”常常象征着自我。身体是自我的边界，但不是自我的全部，自我的涵义比身体要多。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻，不过那时的西西，身心会有许多的含蓄与保留。展现的是比较美好的那部分身心，下意识掩藏了觉得不那么完美的部分。同样，男子在被性欲冲昏的时候，理智多少有些迷乱，对女性身体的观察也不会那么仔细和挑剔，清醒状态下就做不到了。男人会看到女性生活中的一切，女性仿佛被赤裸着曝光在爱人白昼般的视觉下，没有衣物的粉饰，也没有心理的伪装。这样的担心是内心比较敏感的女性惯有的。
　　(子木先生插话：“难怪结婚三年，你还不想让我看到你更衣沐浴!”)
　　子木夫人：
　　不过，要注意男人在热恋中说的话是靠不住的，“这一生我都会像现在这样爱你!”只能听听，满足一下耳朵的快感而已。我觉得热恋中男人所说的山盟海誓只能当作即时的调情语，像周星驰的经典语言“如果要在爱你后面加一个词，那就是，一万年!”只是爱情的调味剂而已。
　　爱是需要调情的，女性特别喜欢耳朵(听觉)的调情，原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过，不要把这样的话当成誓言，不然，双方都会很累。
　　原因是太美好的誓言让我们内心失去现实感，女人们知道男人的爱是不可靠的，需要自己毕生的努力去经营和守护这个爱情。可是美丽的誓言却让我们想入非非，以为我们碰到的男人与众不同，别的男人会花心，自己的男人不会。这样，内心对婚姻的期待就不现实了，心理也变得敏感、脆弱。这与“爬得高，跌得疼”是一个道理。
　　子木夫妻的建议：如何守住你心爱的人?
　　男女彼此的依恋有如下的类型，假定一个婚姻要持续六十年，那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。那么，你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式，来为婚姻保险。
　　1. 身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的性爱容易激发一个青春男子的深度依恋，同样，男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为“荷尔蒙依赖”，即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋，人的深层记忆是身体记忆，远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义，它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋，一生都会对其他人的情爱索然无味。
　　2. 恋母(恋父)的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足，这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿，母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过，这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的维系远比爱情维系的时间要长久，这是血缘的力量，这种力量里面有高度无批判的认同。当婚姻关系摇摆在恋父与恋母的关系中时，婚姻就比较丰富多彩了。
　　3. 人格的依恋。因为嫁谁或娶谁而获得内心的高尚感是再普通不过的心理现象了。人格的依恋包含一些崇敬与欣赏的成分，想成为对方那样的人，想在精神境界达到对方那样的高度。爱情实际上多少是在求证自己，向世人表明自己的人格档次。像善良的少女最终将嫁给英俊、诚实的王子，美丽的公主最后喜欢勤劳、勇敢、正直的少年一样，如果双方都有同感，这样的婚姻是比较坚定、充实的。
　　4. 生活的依恋。更直白的语言是婚姻的互补与互益，这里主要是关于生活能力与生活细节的问题。共同的习惯，对生活共同的享受追求，共同的爱好与情趣，会让两个人变成一类人。有时可能是兄弟姐妹的关系再现，这样的婚姻是全方位契合，你离开我不习惯，我离开你不舒坦。
　　5. 隐私的依恋。类似《疯狂主妇》中的布丽发展成一种变态性行为来满足男人对性满足的隐私需求。这样的隐私需求包括受虐与施虐，女性男性化与男性女性化;互相的心理窥视癖，通过过度坦诚内心深层隐秘来迎合对方;恋足与美足自恋者;赤裸欲，追求纯粹自然无修饰的自我境界者;同性爱;主人与奴仆或控制欲与依附欲;绅士与妓女或莽汉与娇女关系等。这些隐秘需求多少违背主流文化，却又给双方带来情欲的高潮或精神享受，一旦形成等于互相套上关系枷锁。
　　6. 共生的依恋。共生的关系是在婚姻中一方高度地发展社会能力，持家的能力，对爱付出的能力;另一方高度地萎缩社会功能，做人的责任和给予爱的能力，像一个寄生虫。令人惊奇的是那个越来越强、越来越累的人正好需要对方变弱来满足自己内心的优越感、安全感、操纵感、心理完整感。而那个越来越弱的人也越来越满足这样的寄生生活，并乐此不疲。这样的婚姻让人们大跌眼镜，不过，你想离间他们的关系却连门都没有!
　　7. 共同价值的依恋。因为某种信念而坚定地守候在一起，这时，爱本身的意义已经不重要了，重要的是志同道合。像周总理与邓颖超，离多聚少，也没有生儿育女。这样的婚姻关系很超然，信仰的价值大于婚姻的存在，两个人厮守在一起，不是要证明相爱，而是要互相鼓励与坚持完成生命被赋予的神圣使命。还有一些宗教狂热者的婚姻，叛逆者的婚姻，异类(外星人)的婚姻，只有死亡才能把他们分开。
　　8. 互补性依恋。是一种极端的依恋，如一个瞎子娶了一个聋子，聋子听不见却看得见，瞎子看不见却听得见。这样的人相爱出现一种心灵感应，两个人缺失的感觉合二为一后变得比正常人更敏锐和聪慧。现实中，一个孜孜不倦追求科学与事业的人与一个勤勤恳恳操持家务与教养孩子的人结合正是这样的一种情境。他与她不管遇到何种诱惑，可能会逢场作戏，但婚姻的需求永远是第一位的。
　　如何让婚姻成长(1)
　　最近我一直在想一个问题，
　　如果再让我选择一次的话，我还会那么早结婚吗?
　　马上就要告别二字头的年龄了，我突然意识到20岁对我来说，
　　从来就不是属于我个人的。
　　20岁那年就和他谈恋爱在一起了，23岁就结婚，
　　以后两个人天天腻在一起，很多事都给耽误了。
　　我的一个好朋友现在还是单身，已经是名副其实的单贵了。
　　有自己的房子，开着自己的小车——关键都是自己的!
　　她的经历比我丰富得多，谈过的男朋友是我的N倍。
　　我自嘲地想，毕竟我拥有稳定的爱情。
　　可是，东东还爱着我吗?
　　婚姻生活中，
　　我的思维从来都是从“我们”的角度出发，
　　眼睛里习惯性地只有他。
　　我有时候想，和那些没有结婚的同龄女朋友比起来，
　　我错过了多少时代的符号和快乐啊!
　　70年代生人有过的生活经历是：泡吧、网恋、独自背包旅行……
　　我的生活却与此毫无关系。
　　我想辞去工作，在家做 SOHO，
　　我想过过和现在不一样的生活。
　　但是我的想法遭到了他的极力反对。
　　他的理由是我们要供房供车，收入得保持稳定，
　　他对我内心的变化没有一点察觉。
　　其实，我只想营建温馨，
　　与东东分享更多的快乐，
　　没想到他是这样的态度。
　　现在的我，真的开始有点不甘心了。
　　都说三十而立，
　　但如果一个男人24岁就结了婚，那么他就得更早地立起来。
　　那时候，我觉得我能保护她、爱护她，可以承担一切责任。
　　年轻，多么无畏啊!
　　承担责任是要付出代价的，也是一件很累的事情。
　　现在想想，如果当时没有结婚，那我可能到现在也还是一个人。
　　好在最难的时候都过去了，
　　刚结婚那会儿我们很穷，但她仍然很快乐。
　　我对自己说，一定要让她过上好日子，让她永远快乐。
　　我拼命工作，我要给我们买房子、买车，
　　如果有了孩子，我还得为孩子考虑很多。
　　生活真是辛苦啊!
　　上大学的时候我是个热爱运动的人，
　　现在唯一坚持下来的，也就是游泳了。
　　婚姻刚开始时还好，我有时间陪她，
　　这几年腻在一起的时候就少了。
　　通常我都在加班，
　　我回家的时候她已经睡着了。
　　有时她等着我，想跟我聊聊天，
　　可是我很累很烦，也就懒得哄着她。
　　我对自己说，就这几年，过去了就好了，
　　我们都得忍着点，坚持一下。
　　她很少站在理性的角度考虑问题，
　　我得把握着家里的大方向。
　　再说了，不管结婚早晚，
　　迟早都得承担家庭和社会的责任，
　　这是我们无法推卸的呀!
　　子木先生：
　　其实，西西的话里隐含着一种哲学，得多少就会失多少，不得不失，得多也失多。西西的内在思维从“我们”跳到“我”是有意义的，思索自我价值是心灵成长的起跑线。人并不是一种单纯的物，有衣穿，有饭吃，有房子住，有老公护着就会满足。人有很多欲求和虚幻的想象，大多数人的欲求甚至是明显自相矛盾的，但这些想入非非的东西正是精神得以栖身于现实的润滑剂。西西对婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻应该扩展人的社会能力，增多人对社会的兴趣与欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心灵的自由，像蜗牛缩进壳。
　　东东的说法更得人心，让人以为他是个踏踏实实过日子的人，其实不然，这样的生活打着他个性的烙印。一种个性主导一种生活，但我们需要考虑西西的个性喜欢什么样的生活。东东可能把婚姻内化为自我，婚姻物欲的实现是他自我实现的现实途径，为此他才会痴迷于工作而忽略对妻子的关心。遗憾的是，获得的物质越多，精神的欲求就越少，而爱情正好是需要有精神欲求的。
　　西西从婚姻情景中苏醒过来，意识到自我的边界，这是一种心灵的进步。婚姻中的不和谐音，常常不是婚姻的死刑宣判，而是更新的号角。许多人对婚姻有一些固化的观念，认为一致性要重于差异性，自我约束要重于自我实现，共同利益要重于个人利益，等等。在我看来，两者都是重要的，它们的同时存在并在某种程度上同时实现才是婚姻真正的价值所在。
　　子木夫人：
　　我不反对先生你那么关注婚姻中不协调的东西，因为你一直喜欢把冲突看成是更新的动力。我也承认人性本身有许多自相矛盾的东西，我们在动荡的时候渴求安稳，在安稳的时候渴求变化，在变化的时候又渴求回归，周而复始，不得而终。
　　我读这篇故事的时候，我关注到西西的不甘心后面有一种未完成的情结。生命在某个时期要体验冒险，体验失恋，体验挫败，体验不确定或不可知，体验创伤感、愤怒、悲伤和绝望之情。这些东西是生命的元素或者基石，满足感、完美感、幸福感只是漂浮在这些元素上面的东西。上升和坠落可以勾画出生活美丽的弧线，像过山车，从坠落的恐惧到平滑的惊喜构成一种“活着真好”的完美体验。所以，西西对婚姻的“破坏性”感受，深层目的依旧是为了创造婚姻中更高层次的快乐。
　　读两个人的东西，给人最明显的感觉是交流不在一个层面上。西西在感觉与精神层面，东东却在现实与物质层面。哪个更重要呢?我觉得都很重要。如果东东不那么现实，西西也不会那么感性，东东越发展他的现实原则，西西越会迷失于精神欲求中，两者相辅相成，构成一种均衡，而均衡就是婚姻的活力。人的内心常常有不可交流性，内心世界像魔幻世界一样有自己独特的规则，别人无法理解，正如东东不能认同西西一样。
　　我想对西西说：“现实生活与精神生活存在一个边界，精神的需求是一个隐私的领域，不能指望别人一定要与你认同。许多缺失感并非是婚姻本身造成的，对生命的探索必须自己去完成。”想对东东说：“伴侣渴求生活的变化可能违背你的法则但并不违背婚姻的法则，不要把你对婚姻的看法等同于婚姻本身，婚姻的内涵还有很多。”婚姻需要两个既快乐又不满足于现状的人来实现，做让自己感觉好的事。让各自先成为快乐的人，对婚姻才是真正负责任的。
　　子木夫妻的建议：婚姻的成长过程
　　1. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，它受育于两个人之间的浓情蜜语、山盟海誓。大多数婚姻在它还是胚胎的时候就夭折了，要不是某人的子宫小(爱的能力不够)，就是某人的肚量窄(被爱的能力不够)。有的婚姻勉强诞生了，却带有许多先天不足，要么就不是单纯为了爱，要么就是渴望把对方当成自己。婚姻如果停留在这里，我们可以说人是结婚了，但心还没有结婚。
　　2. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第一年到第二年，它是一个婴儿，见不到人就哭，要奶吃，要抱着睡，要把着尿尿，等等，两个人要完全打破常规来伺候它。婚姻不仅是现实的产物，也是精神的产物，这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里，两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里，因为他们已经被充满了，他们的心灵再也容不下一滴水。
　　3. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第二年到第五年，婚姻开始展现它的微笑，让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活，并最有可能为婚姻“生产”一个实实在在的“孩子”，这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期，人们日渐增多的付出伴随着对婚姻的日趋增长的期待，矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里，内心忧喜参半，外表却是天作之合，许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子，会脸面很光彩，内心很贫乏。
　　4. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第五年到第十年，是婚姻的反思阶段，依恋蕴含着对抗，自行其是对应着自我约束。那个时候，甜蜜并不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的价值，谁说话算话，谁有决定权。这是个互动剧烈的时代，新的游戏规则要确立，旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里，争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影，亲情、爱情慢慢变成“敌情”。
　　5. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十年到第十六年，是爱情回归的日子，经过了一番“争权夺利”，发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心，人性在这里日趋丰满，婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里，我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象，但这还不是婚姻的全部，婚姻还要继续成长。
　　6. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间，婚姻要经历平淡与感觉耐受，没有激情却敦厚平实，韵味无穷。有的家庭因为孩子离家，夫妻有许多时间重温旧梦，重回伊甸园，寻找第二春，也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在这里，基本上要算完满了，虽然生命还在呼吸，生活也在继续，人却和婚姻融为一体。
　　7. 如果把婚姻看成一个有生命的东西，经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后，婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实，从精神到肉体将两个人融合在一起，即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡，都不能阻隔它半分。这个时候，婚姻是真正完满了。
　　如何对付坏脾气男人(1)
　　人怎么能变得完全没有过去的踪影呢?
　　十年前认识的时候，他是一个阳光般温暖的男孩子。
　　恋爱三年，我们没有吵过一次架。
　　我任性，喜欢乱发脾气，但一到他那里就全化解了。
　　我妈对他的评价是“难得的好孩子，难得的好脾气”。
　　“难得的好孩子”这两年变成了一个脾气暴躁的男人，
　　发怒时提速快、能量大、嗓门高，而且越来越没有理由，
　　说着说着他就火了，然后就是满地狼藉。
　　我们住在他单位的宿舍楼里，他发脾气倒是不见外，
　　可回回他发疯，我都羞愧得没脸见人。
　　这次更恶劣，我都不知道怎么了，
　　他随手就一瓶眼药水朝我飞过来，
　　然后门“砰”地关上，他就走了。
　　我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶，
　　看着落在地上的那个橙色瓶子，我觉得我受够了。
　　这是第几次了呢?
　　反正一会儿他就回来了，
　　他会跟我道歉，说他不该发脾气，
　　不该乱摔东西，不该大声怒吼。
　　至于到底是为了什么事情，
　　我们都有点想不起来了，
　　其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
　　我有点怕，
　　他还要怎样地愈演愈烈?这是有什么病吗?
　　最严重的是，我居然十年还不能了解一个人，
　　我太失败了!
　　一出门我就后悔了，我生着自己的气，
　　怎么年龄越大反而越控制不住自己?
　　这是个恶性循环。
　　以前，我最讨厌我爸发脾气，
　　可现在我发现，我越来越像他了，
　　这是遗传吗?
　　她说，“无能的人才会发脾气”。
　　我现在就是那个无能的人，
　　我对她无能为力。
　　结婚这么多年，我和她都变了，
　　那时候的她天真快乐，是个小姑娘，
　　我说什么她都相信，
　　虽然她任性坏脾气，但那是冲我在撒娇。
　　现在，她有了自己的主意，还依然任性，
　　结果成了一个尖刻的人。
　　她越来越不能听我把话讲完，我一开个头，
　　她就立即反驳，把我噎得够戗，
　　她成了一个永远只提破坏性建议的人，
　　让我觉得生活真没意思，没劲!
　　也许我应该学会沉默，
　　快到中年了，我得沉稳一些。
　　可那个已经不再是小姑娘的她呢?
　　我怎么告诉她，她也有点不可爱了?
　　子木先生：
　　婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似，二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子，印照着对方，慢慢地变得性情一致，兴趣一致，行为一致，生活习惯一致，甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的，潜移默化，水滴石穿，不知不觉，终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活泼我沉稳，你依赖我独立，你犯懒我积极，你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体，谁离了谁都不行。
　　难得的好孩子东东变了脾气，隐含了一个很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变，仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气(谦让)有很大的关系，甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么“好”?有两种潜在的可能。
　　第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力，或者天性就讨厌争吵，脾气好的本质是一种关系逃避，脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑，天长日久这种压抑变成愤怒，愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力，所以一旦生气，行为就有些过度，过度的行为引发他的内疚感，甚至罪恶感，于是他道歉并又回到压抑的状态。
　　第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候，会下意识地希望太太变得“糟”一点，于是他无意识地放任太太，让她越来越不近人情，尖酸刻薄，自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落，男人有了对婚姻的安全感。
　　子木夫人：
　　多少同意你的“相似理论”，我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用，让两个人在相似的路途中加速。
　　我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任，他不该让权，无原则地迁就对方，以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间，如果不喜欢西西的个性，他应该及时表达出来，至少要使用消退技术，让西西感觉到她一旦任性尖刻，丈夫就变得不快乐，婚姻就不好玩。现在，等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变，变得有点“胡作非为”的样子，就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能，东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
　　心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级，你强我比你更强;二是补偿性升级，你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
　　东东在冲突中采用了“暂停”技术，摔门离去和回来道歉(认输)可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手，或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上，他还算是一个聪明的男子，而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了，不再是人见人爱的“南郭先生”，西西也必须有相应的改变，再不要想扮演那条“蛇”。男人最重要的是自尊，最讨厌的是唠叨，面子一定要给丈夫留着，一个没脸的男人什么事都干得出来。
　　子木夫妻的建议：如何处理争吵?
　　1. 不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
　　2. 争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。
　　3.夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。
　　4. 争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。
　　5. 争吵的时候人的视觉会狭窄，有时也会被争论的问题催眠，常常保持第三只眼，一边争论，一边观察自己如何争论，这样就不会争过头。
　　6. 争论的技术是容易掌握的，不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来，保持幽默感，愿意服输，找理由开溜，或装聋作哑，故意曲解，都是让纠结松解的技术。
　　7. 争吵的时候千万不要一味地让，无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴，退让的一方又心境不爽。
　　8. 争吵的时候需要有时间的观念，有时候找一个计时器，预定好争论的时间，然后大家尽了兴地争，够着命地吵，计时器一响，争论戛然而止。
　　9. 夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来，应该是风水轮流转，这样的架才有吵头，不然的话输的不甘心，赢的也不舒坦。
　　10. 当然，最好的解决争吵的技术就是不吵，用心地倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的口气说出自己不同的意见，这样架可能就吵不起来。
　　一语中的
　　我做饭，他看电视;我洗衣服，他睡觉;我收拾屋子，他打游戏。这就是我们的生活，从结婚那天开始，就从来没有改变过。我们一样地上班，一样地辛苦工作，但家务活肯定要由我来做，他的理由是他们家就这样的传统，而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
　　三年了，我发现我的性格发生了很大的变化，我在家的嗓门大了，声音急了，唠叨了，而且特别容易不高兴。我真怕这样下去，会变成一个泼辣的黄脸婆，我该怎么做?
　　懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子，上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的，并非来自上帝的幽默。
　　要让自己的丈夫不懒，关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性，还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力，对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小，找件无关痛痒的家事慢慢做着，看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力?
　　凡事先对自己好，家务事要做到视而不见，充耳不闻。有时间去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，开开心心过你的日子。遇到这样的太太，男人想不变得勤快都不行，几年下来，变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫，而不是你。
　　问题是你是否舍得让你爱的男人受苦，你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力?
　　如何搞定逃避交谈的丈夫(1)
　　我最恨的就是，不论我们生了多大的气，
　　他都能说一声：“睡觉!”
　　然后不出10秒，就能听到他的呼噜声。
　　这时候我就会气得要死，
　　他居然能在这种坏情绪中睡着?
　　书上说：如果你要与丈夫谈一件事情，
　　一定不要说：“我想和你谈谈。”
　　而是先说点其他的事情，
　　这样他才可以接受。
　　我照着书里的方法对他试过，
　　可实际效果太差了。
　　跟他开玩笑可以，
　　但一介入我要说的话题，
　　他就不吭声。
　　他越这样，我越想知道他到底是怎么想的。
　　为此我还做过好多努力，
　　可是这些都不行。
　　他为什么这样?
　　怎么就有事儿不说清楚呢?
　　一说到正题就逃避、敷衍!
　　我觉得和他根本不能深谈一些问题。
　　也许人就是这样吧，
　　对不明确的事情缺乏安全感。
　　可是，
　　两个人之间的交流不该是坦率的吗?
　　我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑，
　　什么时候是在当真，
　　这让我很无所适从。
　　本来一开始，说得挺高兴的，
　　但她突然就会抓住我的哪句话，一下子翻了脸，
　　让我特别沮丧。
　　时间长了，我也就学会了含混过去最好。
　　最让我哭笑不得的是，
　　她会把小说和电视里发生的事情往我身上安，
　　经常问我一些莫名其妙的问题。
　　比如那天，一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好，
　　让剧中的两个男主角争来争去。
　　她就问我：“是不是男的都喜欢这样的女的呀?”
　　我顺嘴回了句：“应该是吧。”
　　她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角，
　　肯定喜欢我。
　　我说，还真的有点像，
　　这下子可糟了，她突然就生气了。
　　看着她火了，我就想着赶紧让这事过去吧，
　　睡一觉就好啦，这是个什么事吗!
　　她可倒好，像个小孩子在“闹觉”，
　　偏偏不睡，把我推来推去的，非要跟我谈谈。
　　那就谈吧，可她又不说话了，
　　满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样!
　　这还让我们以后有什么可聊的，
　　谈话当中的禁忌也太多了，
　　而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的!
　　唉，真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头?
　　子木先生：
　　两个人的婚姻是一种双人舞蹈，和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同，姿态相似，夫妻同心,跳得像一个人似的，但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲，即兴发挥，你必须遵守规则，对细节亦步亦趋，不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看，也容易得到别人的欣赏和赞同，但跳舞的时候不是全身心地享受，而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿态可以不一，但节奏却一致，舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻(音乐)的理解，身随心起，步随意发，跳到高潮时，两人的舞姿高低相错，刚柔相济，相得益彰。初看来以为夫妻配合失当，仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
　　大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似，大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的，婚姻中的一个情绪、一句话，或一个小节所引发的争执，其实都是婚姻在彼此修炼，我让你得道，你让我成仙。
　　西西的情绪化究其本质是一种“使小性子”，但个中意义却深远，绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想，是否对西西有些言语怠慢?情绪的特点是蓄积，只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的，西西的“无理取闹”，东东难逃干系。
　　根据舞蹈的理论，东东有两种对应方法：一是与她相似，也表现出情绪化，认认真真地对起话来，澄清事情，表达观点，协助西西发泄心中不满;二是与她配合，西西越是胡搅蛮缠，东东越是宽容耐心，万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中，要看具体的效果。如果回避争论，双方都能平静下来，则是一种互补。如果回避反而加大了冲突，就是一种相似，因为回避的实质是对抗。当然，我不排除对争论的回避是一种胆怯，是潜意识里对自己没有信心，不相信自己能掌控大局。对男人来说，回避还有另一种心态是怕麻烦，不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里，拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。
　　子木夫人：
　　男人的内心总需要更大的自由度，他们无意识地以为自己永远是自由的，女人的心思却像是一条条绳，慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人，我理解西西为什么那么懊恼，女人天性对差异敏感，她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种“醉情”，两个人在一起，时空颠倒，疯疯癫癫，西西正处在那种醉情状态，无奈东东的“酒”已经醒了。
　　大多数比较有智慧的男人，骨子里盼望女性稍微有些弱智，在强势心态下，他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手，心宽的时候任你胡闹也大肚能容，心窄的时候，扔你一旁不理不睬，让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险，知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣，但婚姻里都没有“演戏”就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子，因为情绪是带刺的玫瑰，会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻，他们总是很认真，生怕对方会误解自己的意思，其实，所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。
　　我不喜欢东东的隐忍与退让，因为看得出他心中对退让不服，他认为西西的谈话中有许多禁忌，其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对，要么接受，都不会成为禁忌，只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾，两个聪明人会调整距离来保持关系，一个聪明人会通过示弱来维系平衡，而两个“笨人”却只能任由矛盾激化而无力挽回，但愿东东西西不是笨人。
　　子木夫妻的建议：争吵的技术
　　1. 婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说，男子能容忍的自由空间要大一些，但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离，常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫，太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近，首先要让他觉得安全。
　　2. 女性对空间的需求有很大的矛盾性，她们内心对空间的需要比男性大，原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路，把亲密关系搞得密不透风，殊不知，关系越近的时候女子内心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。
　　3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的调情，只能用爱的语言来安抚，理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情，当一个女性无端地对谁抱怨时，谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样，聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
　　4. 中国俚语“夫妻没有隔夜仇”可称为婚姻中的金玉良言，聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。
　　5. 相比来说，我们更喜欢爱抱怨的女子，因为抱怨是一种开放的态度，愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针，男女双方没有全情投入，婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同，有可能使好男人变“坏”，坏男人变得无所顾忌。
　　6. 不过，夫妻的争论重要是表达，而非求同，事事要求观点一致的夫妻，彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力，一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听，夫妻之间，态度是决定一切的，不管对方是否无理取闹，态度好一切都好!
　　7. 良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题，会更多地使用“选择”这个概念。我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会让婚姻双方都感觉宽松。
　　8. 情绪是女性语言表达的动力，但语言交流存在许多不确定的东西，尤其在双方争执不下的时候，最好不要依赖语言，比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说，非语言的交流不容易误解，因为这些表情(哭、笑)、眼神(欣赏、讨厌)、姿势(拥抱、抚摸)、手势(来、去)是人类惯用的，超越文化与种族的，因而也是最容易交流的。
　　一语中的
　　我和丈夫结婚有六年多了，儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的，交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人，但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡，尤其有了儿子以后，为了方便，我经常带着儿子住在我妈妈家里，而他呢?他只是每天和我们一起吃晚饭，然后就回我们家去了。他从来不逗儿子，儿子跟他也不亲。我们之间话不多，总是我在说话，有时候他听着高兴，也只是笑笑而已。如果我们吵了架，他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活，情绪不好的时候，我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗?
　　其实他这个人还是很善良的，只不过好像天生感情冷漠，他家里的人也都这样，他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
　　一个人选择了香草冰激凌，应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人，不善言辞，少言寡语，问题是你自己的口味是否已经有了改变。
　　其实，表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉，这样的男子羞于表现自己，在你和孩子都那么自得，有姥姥姥爷围绕的时候，他静静地回避在一边，把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻，当你和孩子真正需要帮助的时候，他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会，让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人，语言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢体语言，以及行为来补偿交流功能，就像面对聋哑人，责怪是没有意义的，为什么我们不学会哑语呢?
　　《婚姻的烦恼》：相爱容易相处难(二)
　　如何制造婚姻的感动(1)
　　在灰黑冬衣的世界里，
　　一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放，
　　我的心随着车厢一块晃动，忽然觉得很感动。
　　今天是我们结婚四年的纪念日，看到这样的美丽，
　　我觉得这是一个多么美好的兆头呀!
　　可这种美好没发生在我身上，
　　一出地铁站，就看到他哆哆嗦嗦站在风里，
　　手里拎着个装满了书的大塑料袋，
　　我很奇怪他今天买这么多书干吗，
　　拿这么沉的东西还怎么去逛街啊?
　　他还挺委屈，这不是你突然决定要去逛街吗，
　　当时我正在我们单位楼下的书店看书呢，
　　一听说吃饭前你还想逛街，我就赶紧过来了，
　　我怕迟到了，结果还多等了你十几分钟!
　　那么重的一袋书，
　　我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
　　我就想不明白，他这人怎么回事，
　　就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗?!
　　不能逛街只好直接去吃饭，
　　结果那顿饭也吃得情绪极差。
　　最近工作累死了，好不容易到了周末加纪念日，
　　结果连街都逛不成，就因为他买了一袋子莫名其妙的书!
　　回家后，不知道什么时候他出去了一趟，
　　回来时手里举着只双球的哈根达斯。
　　他说刚到超市去买电池，看到有我最爱吃的巧克力双色球。
　　我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯，
　　可是我实在做不到，在这么冷的天吃冰激凌，
　　而我需要一件新的外套!
　　其实，袋子里的她痛恨的书，
　　几乎全是为她买的。
　　我的单位远在郊外，
　　所以我特意早点下班，就怕误了吃饭的时间。
　　趁等车的时间，
　　我弯进旁边的书店，
　　结果发现了很多她需要的书。
　　她最近工作上面遇到了瓶颈，这些书对她极为合适。
　　挑书的时候她打来电话，
　　说想逛街，要早点见。
　　我赶紧打了车过去。
　　天太冷了，
　　让她在地铁口等我，不如我等她。
　　其实，今天是我们的结婚纪念日，
　　我很想早点见到她。
　　可是她还抱怨我，来那么早干吗?
　　而这些可怜的书成了罪魁祸首，
　　她一肚子气，连看都没看一眼。
　　回家之后，
　　我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴，
　　可她夺过冰激凌扔在冰箱里，
　　忽然哭了起来，委屈得不得了。
　　我真是不明白，她到底想要什么?
　　我觉得我们很幸福，但她好像总不高兴。
　　这又是为什么?
　　如果今天她看到我做的一切，
　　不知道还会不会这么生气?
　　子木先生：
　　读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，彼此仍旧不能理解对方，不能预见对方的行为，不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的，在那么重要的日子里，两个人都在按照自己的内心轨迹期待着，结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里，他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响，可是他搞砸了。
　　哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢?
　　第一，如果替妻子买书是想让对方有意外之喜，那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐，也不会有意外的惊喜，因为那样的话，意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
　　第二，东东有很多时间可以解释，让对方知道他的用心，可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗?表面上是一种大度，其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪，这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感，为什么不高兴，只能代表夫妻间缺少必要的共情。
　　第三，东东说书都是给西西买的，这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观，在结婚纪念日里买书，尽管是对方需要的书，有一半也是在满足自己的价值需要。
　　如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰，表示自己的歉意，然后把书寄存在花店，事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的，能不让西西感激涕零吗?!一根双色冰激凌，并且还要说是顺便买的，他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗?总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗?!
　　当然，西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择，当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语，跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性，如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的，就最好提前给他一个礼物单，让东东有个准备。
　　子木夫人：
　　不!我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的，没有东东的现实，西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人，西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实，东东西西的婚姻让我感动，我们能从他们身上看到婚姻的魅力，看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫，抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物，尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨，为了不让妻子尴尬难过，宁可忍受冤屈，谈笑风生地来化解对方的不愉快，尽管没有成功，动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢，在别人眼里觉得不平等、不理性的东西，在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。
　　婚姻里不能追求过多的一致性，如果东东真的像西西希望的那么想，那么行动，不一定对婚姻有益。婚姻里有一种潜在的竞争，就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功，婚姻就没有什么趣味了，爱情可能就成了一种亲情。爱意味着一种征服，一种侵犯，一种纳入，如果完成了，爱就最容易成为追忆。相爱的双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观的差异好。
　　其实，换一个角度看，他们两人婚姻的交流还是顺畅的。子木先生说他们是和谐中的不和谐，而我的看法恰好是不和谐中的和谐。从字面看感觉这对夫妻还处在创业的初期，他们不富裕。如果一切依西西的，东东再煽情鼓动，没准花钱买了一大捧漂亮的玫瑰后，两人一疯，购物时就不知道天高地厚。西西的不愉快，也可以看成是她自己约束了自己的幻想，东东只是她的替罪羊。要不然，西西不会那么容易放弃。她完全可以坚持自己的计划，让东东去买玫瑰，自己去寄存书，这样的话一切都可以按计划走。节俭也许是他俩共同的愿望，西西的内心也是现实的，她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的，经济好的家庭并不那么渴望在特定的节日里讨好自己，他们随时都可以实现欲望。
　　子木夫妻的建议：如何共同庆祝节日?
　　我们要达成一致性费了很多的时间，最后只能选择一些比较中立的看法：
　　1. 重大节日的庆祝应该形成一种稍微固定的模式，让双方都可以心中有数，如果一方有额外的需求要提前说出来，如果不好启齿，也应该给对方足够的暗示，直到确认对方已经心领神会。
　　2. 如果是女方的节日，男方要殷勤一些，行事更多要照顾女方的意愿。
　　如果是男方的节日，女方要主动，要更多考虑男性的心理。如果是两个人的节日，那就要考虑双方的需求，而不能一个人说的话算数，另一个人说的话就不算数。
　　3. 结婚纪念日是一个比较特别的节日，一般要求男性重现过去追求妻子的浪漫行为。甚至过去由于经济实力不好，想做而没有做的事，现在都要加倍地补偿。
　　从传统文化看，男人是娶到一个人，所以要对妻子心存感激，感谢她选择你，愿意与你同甘共苦。在这样的一天里，男性多半需要充分满足女性的心理需要，如果你们的日子过得很平淡，罗曼蒂克就很重要。如果日子很节俭，稍微的浪费也是应该的。
　　4. 丈夫不在重要的日子里回应妻子的抱怨，是值得表彰的。在这个故事里，如果东东申述自己的理由，事情不一定会好，很可能西西又会找到新的可以发泄不满的理由，把好日子搞得更糟。懂得女性需要松解情绪，给她一个看起来还算合理的理由，帮助她完成宣泄是男人可以做的事。
　　5. 需要增强婚姻中承受冤屈的心理能力。正因为两个人相爱，对方才可能过分一些。婚姻可能会创造一些冲突，哪怕是在重要的日子}