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日料栈的日记
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电话：12377为什么抑郁症患者容易有自杀的念头？
吕迪格·达尔克
[摘要]《抑郁症：走出心灵的黑暗》一书中，作者用公众人物同抑郁症斗争的经历，及科学、多样的分析方法，帮助我们深入、正确地认识抑郁症，并提出了抑郁症是人类身体系统正常的应急响应的崭新观点。《抑郁症：走出心灵的黑暗》，【德】吕迪格·达尔克 著，屈美娟 李婧 译，山西经济出版社本文摘自《抑郁症：走出心灵的黑暗》，【德】吕迪格·达尔克 著，屈美娟 李婧 译，山西经济出版社，出版时间：2014年11月。自杀的念头在抑郁症里我们遇到各种各样的症状，这些症状如恐惧和失眠其实都可以揭示具体的主题。自杀的危害虽然不是所有的，但也是很多抑郁症不可缺少的组成部分。自杀的危害以及它所反映出的对死的渴望，其后果其实是自杀的念头构成了自己的冥王星的主题。对此，我们必须在这里进行讨论，因为自杀与抑郁症密不可分，大多数自杀背后都是重度抑郁症在作祟。如果重度抑郁症的自然目标，像一个患者曾经所说的那样，真的就是自杀，那这将可能是患者最后彻底停滞前的一次调整。患者试图让生活彻底停止，但却忽视了一切还在流动——如赫拉克利特知道的那样，万物恒动。即使抑郁症患者已经感觉不到任何东西，感知不到任何流动，但是生命还是在继续流动着，而抛弃身体不是解决办法，因为它不会致使生命流动中断。它不可见地，仿佛在地下继续流动。这样做只会使自己机会更少，但不会减少抑郁症的痛苦，结果恰恰相反。自杀除了与抑郁症密切相关之外，还涉及侵略性以及在针对自己的谋杀企图中体现的自身攻击问题。另外，始终萦绕的自杀念头相当于在从事对死亡问题的研究，具有重要意义。至于对这个关键问题的研究已经被错失多久，我们前面已经做了详细讨论。所以我们在要不要研究死亡的问题上根本没有选择，我们只能选择在哪个层面上进行研究：要么现在自觉地进行研究，要么以后在抑郁症里面面对它。甚至在治疗上，可供选择的可能性比我们平常想象的也要少。在这里，要么及早地、在活着的时候就通过心理治疗进入这个议题，要么死后在自己的图像圈子里进行灵魂的梦魇之旅。在自愿访问阴间和人死后的灵魂之旅之间也没有太多的选择，因为死亡后在自己图像中游历是每个人都必须为之的，只能通过如轮回疗法预先多做些准备。在多数宗教和文化里自杀是被禁止的，或者是禁忌，除了一些按仪式进行的自杀之外，比如在印度，在过去很长时间里流行寡妇被迫与丈夫的尸体同焚，有时也是寡妇自愿的。虽然这个仪式早已被禁止，但是今天仍有寡妇跳上燃烧的柴堆，以成为 Sati（忠实的妻子） 。在总体上非常受冥王星原始模型影响的日本文化里，剖腹自杀被认为是一种非常光荣的故意结束生命的方式。二战时美国舰队受到日本神风飞行员的攻击，他们故意驾驶飞机冲向美国军舰。Kamikaze 翻译过来就是“神风”的意思。日本飞行员们在有意为他们的天皇献身之前，在家庭圈子里已经为他们举行了葬礼，家人们怀着无比崇敬的心情与之告别。除此之外自杀是禁忌，自杀是人自以为拥有只有上帝才有的权力。仅从这一思想出发，自杀行为就是对神及其意愿的高度傲慢和叛逆。毕竟，人们用摧毁自己身体的方式故意破坏了上帝——根据我们的《圣经》——亲手创造并吹进了他的神圣气息的东西。如果这个人现在擅自决定过早地停止自己的呼吸，无论从哪一种宗教的角度去看，都是违背神的计划的。在古希腊、日耳曼人和东方世界的神话里仅有三位命运女神被授权可以剪断生命线或让人停止呼吸。自杀者的举动可谓肆意妄为，他们根本不能做出正确的估计。他们的行为大多基于完全错误的假设，即自杀后一切会比现在好。当事人在神所掌控的世界里进行这种冒犯只会使自己失去机会。他们想缩短自己的生命，但是他们的发展之路会因为这一举动需要甚至更长的时间，因为就这么结束的肉体化身会因此走上弯路。自杀所反映的是一种不接受生命任务的胆怯心理。它表现为拒绝的行为，而且是最彻底的拒绝：拒绝一切的一切，从而拒绝了命运。以逃避取而代之，因而也是可以想象得出的最大的逃避，虽然这种逃避本身也是毫无希望和令人绝望。自杀与集体意识场关系密切，它具有很强的传染因素或模仿效应。如果一个富有魅力的人自杀身亡，甚至可能会导致自杀潮。因此瑞士某个州的所有居民尤其是电视和报刊事先达成一致，全年对自杀只字不提。在此期间该州的自杀率较前下降了近 10%。过了这一年，当人们再次开始“正常”报道自杀的消息时，该州的自杀人数又恢复到了瑞士的通常水平。自我谋杀（Selbstmord）顾名思义就带有攻击性，确切地说，自身攻击的成分。它实际上是一种谋杀，而非凶杀，因为它几乎总是蓄意的。虽然自杀（Selbsttoetung）可能要显得温和和人道得多，但谋杀这个词与事实非常相符，至少法医在解释时是这么看的。如果我们认为谋杀具有攻击性，那自我谋杀就具有自我攻击性，因而应该归入另一种原始模型。对外攻击应该归入阳性侵略原始模型或火星原则。针对自己的攻击属于阴性原始模型，受冥王星原则统领。布鲁特斯用匕首刺向恺撒就属于阳性和火星原则下的侵略性。恺撒的女友克娄巴特拉把毒蛇带到床上，为了让自己在夜里某个时刻被毒蛇咬死，这种攻击性则体现了阴性和冥王星原则的一面。在抑郁症里，阴性形式的侵略性，就是自我攻击。正如前面提到的，抑郁症总的来说是一个沉入阴暗面的阴极主题。灵魂在梦魇之旅中需要面对的阴性符号和主题远远多于阳性的。因此如黑暗月亮女神赫卡忒或冥界女王珀耳塞福涅等神话人物都是阴性的。就是冥界之王普路托或称哈迪斯的故园冥王星也属阴性，十二星座的天蝎座同样属于阴性。根据冥王星原则必须通过变态变身，即彻底的转变来实现自我甚至使自己得到救赎。在带有强烈自杀倾向的重度抑郁症里，这种激进的步骤是必需的。如果能发生深刻意义上的转变或者悔改和深深的忏悔，就会使生命之船翻（后）转，由此避开抑郁症的波峰浪尖，在经历阴暗之旅后重新踏入光明的世界。（本文为腾讯文化独家签约的合作方内容，未经允许不得转载）
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由乔任梁的死想到我的自杀 ｜ 一个曾经抑郁三年患者的独白
愿你在天堂安息
我的事只有家人和好友知道。今天写这个不是想“博同情”，真的不需要。毕竟那么多难熬的日子我都是一个人过来的。我写这个是想告诉大家：死了就什么都没了，一点用都没有，活着至少还有“希望”。
?作者 放大葱01.上海歌手乔任梁死于抑郁症。我对他没有很了解，只是记得他是个喜欢“粉色”的阳光男孩，和唱着《复活》的阴郁少年。我不对他的死做过多的评价，希望他能在天堂安息。但我想说说“抑郁”这个病。我觉得我有发言权。我曾经是个抑郁症患者，跟抑郁症抗争过将近三年的时间，中途自杀过一次。大学的同学觉得我是个很阳光的人，跟“抑郁”这个病扯不上关系。但高中的同学会觉得我是个“极度敏感”的人，跟“阳光”扯不上关系。我不是个专业的心理医师，所以只能说说我自己的经历02我是如何患上抑郁症的我从小就是个非常好强的人，什么东西都要争：从小学的班长，校级“三好学生”，到初中的“市级三好生”，年纪前三。我一直在成绩和荣誉里找到自己的存在感，我也知道这全是我父母的期待。每当看到父母看到我成绩和奖状露出满意的笑容时，我感到很自豪。久而久之的我也成了别人口中的“别人家的孩子”。初中从段里50到中考的学校第一，鬼知道我经历了什么。因此也毫无悬念的考上了当地最好的高中。我以为我的生活会一直顺风顺水下去，可是高中三年却彻底慢慢打垮了我的意志，让我最后变成一具行走的尸体。高一当上了班长，因为没从初中的模式转换过来。管理方面被很多人不认可，那时候甚至有人当面说：“你这种人怎么配当班长。”我知道我没做好，所以忍了。成绩在班里中等，但我一直相信只要坚持就可以进步。从高一开始我就比别人花更多时间去学习。可是一次次月考成绩告诉我，“你错了”“你很没用”“你是个白痴”……高一下学期文理分科，我坚持要读文科，家里人坚决反对。甚至把我填好的表格撕了，打电话给班主任说我必须读理科。我只记得我跟我父母说：“这是你们选的，我会尽力去做，我不保证结果怎么样，你们也为自己的行为负责。”从那以后我跟父母的关系就出了点问题。文理分科后我文科的优势没了，班里的排名从原来的中等掉到了中等偏下。我没有放弃，因为我真的相信“努力会有成果”。后来换了宿舍，宿舍有个人失眠，半夜故意动静很大搞得宿舍人都睡不着。我受的影响最大，我记得那时候整整失眠了三个多月，每天只睡五六个小时。身体开始变差，开始每天吃各种药。成绩从中下变成了倒数。成绩变差了，我不知道该用什么区满足父母对我的期望，我也不知道自己的“存在感”在哪里。我很早就懂得一个道理：就是在你读书期间，“成绩”决定了你在老师和同学心中的地位。从小学到初中一直以“好学生”自居的我也终于体会到了什么叫“差生”的待遇。班主任拿那个室友没办法，摆出一副无可奈何的样子。冷冰冰得让我自己去调整，让我跟父母商量搬到外面住。他班级前三，我倒数。班里的一些同学也开始嘲笑我，“花那么多时间，学的还跟坨屎一样。”记得有次喝中药，中药太苦了就洒在了校服上，那几个经常嘲笑我的人在班里大声说：“说你是屎吧，吐的口水也像屎一样。”我什么都没说，去厕所捂住嘴巴在哭，哭完去清理衣服。我没有跟别人说，我也不知道和谁说。总觉得是“自作自受”。药吃多了，副作用也来了。我开始慢慢长胖，高中三年胖了差不多60斤。慢慢的我知道了“不受人待见”是因为我成绩差，不怪别人怪我自己。别人说我脾气变差了，但没有问我为什么。我不知道那些日子我是怎么过来的。每天回宿舍亮着灯的时候跟室友笑着说话，熄灯有三分钟的响铃时间。我对自己说：“这三分钟你哭，没人听见，三分钟后就停下来。不要再继续让人看不起了。”有时候确实憋不住，躲在被窝用手捂住嘴哭。那时候的我真的特别特别敏感，别人的不经意的“一个眼神”，“一句玩笑话”我都会揣测很久里面的意思。甚至可以因为这些事想一整天。从一个“成绩高高在上”的人突然变成“排名垫底的人”因为严重失眠引起了一系列健康问题：吃完东西就开始吐，要吃各种中药和西药，药物的副作用让我身上的一些器官开始出现问题。因为“过度敏感”导致精神高度紧张，时刻提防着每个人。因为“学习压力”让我一直出于一个“非常焦躁”的状态，脾气开始变差。因为长胖60多斤让我非常自卑邻居同学问我高中成绩怎么样，可以考哪个大学时，我不知道怎么回答。看着我成绩下降我父母没有问我怎么了，只是一直说他们挣钱不容易，你不要在学校不学无术。后来，我一直低着头走路。越到后面我的身体越来越虚，感觉整个人被掏空了。我已经忘记了那段时间我是怎么穿衣服，洗澡，上课……我觉得我活着很累。没人愿意听，或者是我不愿意说，说了也不会有人懂。高考前最后一次模拟考试，离开考前半小时，我吃光了我有的全部药片,这是我研究的唯一一种可以让我有尊严的死去的方式。毕竟活着已经很没有尊严了。我知道高考改变不了我什么，我是个“烂人”，永远不会“有出息”，我永远都不想考试。那时候我的脑袋里只有这些东西。我也知道，死是唯一可以让我“解脱”的方式。被送到医院催吐的时候，我有点意识，我真的非常累。我只想好好睡觉，我已经很久没有好好睡觉了。因此非常不配合医生。我只记得那时候我妈哭着对我说，“我求求你了，张嘴吧。你今天要是死在这里了，我陪你。”直到那一刻，我突然意识到：还是有人爱我的。后来我活过来了。高考前一个半月都在家里自己复习。后来考上了一个二本学校，比想象的要好点。高考结束后我开始减肥，两年时间我瘦了60斤。很多人问我减肥的动力，我只是笑笑说：“我想谈恋爱”。其实我是想有个新的生活。我现在还是非常痛恨当初的班主任，和那个室友。我不会说“因为他们我变得更坚强这种话。”我要谢谢的是我自己让我自己活过来了。03得了抑郁症的人会有很多症状说完我的经历，我想说说得了“抑郁症的人”会有哪些症状。很典型的一个就是非常的“消极”。说话，做事都会用一种非常“消极”的态度去对待。整个人的精神状态很不好，看起来软绵绵的，一点精力都没有。抑郁症患者有时候也会发出一些“求救”信号：他们有时候会提及关于“自杀”的一些内容，也会说出自己想自杀的欲望。记住，这不是我们在故意“博得关注”，而是我们在对我们很信任的你说：“求求你，救救我。我现在很不舒服。”当初高考前我也对家里人说过，都在气头上。我说我去死好了，死了就清静了反正你们也嫌我丢人。我爸说“那你去死。”我只记得那时候爬到阳台的我哭了。我知道最后的“救命稻草”没了。04如何看待抑郁这个病中国接触精神疾病的历史还比较短，所以在国内“抑郁症”是差不多是闭口不谈的事情。即使家里人知道家庭成员得了抑郁症，也只会认为是小孩子压力太大，无病呻吟导致的。甚至会认为这是件非常丢人的事情，不会进行及时的治疗。往往很多人都是在这样得不到及时治疗的情况下“自杀”了。我想跟你们说：如果你身边有抑郁症的人，你可以选择不帮助他们，但请千万不要看不起他们。他们是有病，但他们也没办法。这是他们无法选择的。我希望看到这篇文章的你们可以给：抑郁症患者更多的宽容和理解。我想感谢我的父母，老姐和基友陪我度过那段时间。我现在大三了，差不多已经拜托抑郁症了。我现在过的很好。
写完已经凌晨两点了，写的可能有乱。深夜我确实回忆太多以前不好的事，写的时候哽咽了不止一次。没人知道那段时间我是怎么过来的。如果上一代人很难改变他们的看法，那从你做起。可以看作者简介。
大三在读金融狗
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( 14:31:57) 1、自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候。 2抑郁症的治疗是一个长期的过程，一般而言，抗抑郁药至少要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年。抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来。 3他们宅在家里...
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990516.7万2.3万3537597.6万12192.9万15.5万16.3万1.8万36710191.0万864810.2万8.8万3.9万5253.9万5.8万　　很委屈，没人说话，选择天涯，因为没人认识可以肆无忌惮。抑郁症从什么时候开始的自己也不记得了。毕竟从小就不是个快活的小孩。后来只是越来越不快活而已。有病，很无助，但是身边人没人能帮我，一直困，一天里能睡二十几个小时，真的很困，吃不下东西，不敢出门。压抑了好多年，必须要发泄，只是脑子乱糟糟的，不知道从何说起，想到什么说什么吧纯粹发泄而已。离上次发作只间隔了不到一个月，没有理由，带学生军训，累，吃不了东西，硬撑着装，外表开朗。然后十一放假了，开始困，睡觉，朋友约不去，堂哥一家要从外省来，很难得，关系也一直很好，但是很恐慌，觉得这是一个事，一直想一直想，到最后别人来家里看我也没勇气走出来。感觉糟糕透了。
楼主发言：113次 发图： | 更多
　　从描述的内容看，确实后面这些事都是触发的因素，而不是问题的原因。　　要是想解决这个的话，需要从问题的形成上就开始找。　　可以试着慢慢陈述一下从小的生活经历，然后，专业人士可以从生活经历中挖掘出这样的原因。
　　很难想象这究竟是什么状态，昨天辞职了，领导很好，甚至说给我假让我去看病。希望我不要辞职。但是真的不想呆。已经像她透露了我阴暗内心里最大的秘密，我不想再去面对别的可能知道的人或者不知道要问我的人。手上还有很多事，涉及很多人，这几天天天在想，无论如何要有个交代，至少交接一下，但是很害怕，再也没勇气跟任何人沟通了。昨晚我妈骂我，有吃有喝又不残疾，有什么不痛快说出来啊，是不是学校被欺负了，有什么好想不开的，你在家里不上班你就打扫卫生干家务。天天闲着躺着日子太好了胡思乱想才会这样。我只能掉眼泪，无言以对。我不知道可以怎么解释，没人欺负我，我就是难过，就是不想动，连东西都不想吃了。我没办法去描述自己到底在想什么，看着窗外来往的人群，我会很羡慕，她们能正常的沟通，正常的生活，我却离他们越来越远了，好像有层膜，隔开了我，被单单孤立出来。有时候又会很烦，他们怎么可以那么吵，我不敢冲出去跟他们理论，只能躲在被子里，捂住耳朵。但是还是挡不住。很焦虑，想全世界都蒸发掉，连我一起，这个世界就安静了。　　我已经关闭了所有的社交软件，不想人来打扰我也不会有人愿意浪费时间来找我，找我的都是公事，不能回不能接，一接就会有更多的事涌过来，我也不知道自己怎么了，就想躲得远远的，离开人群。离开那些关心的、担心的、不屑的声音。很矛盾，我特别想让别人知道我的痛苦，可是往往得到的是不要小心眼，大家都难。昨晚加了个抑郁症患者的群，自己说得总算有人信有人明白了，但是之后要面对的是他们更多的不幸，我落荒而逃了。我想我只需要一个树洞，由着我说，不反驳不抱怨……　　不记得什么时候开始的不快乐，高中？初中？或者更早，从小，我跟着爷爷奶奶长大，那时候应该是快活的吧，幸福也很简单，五毛一块就能像土豪一样在小伙伴的圈子里大大炫耀一番了。那时候学校周三周六早餐是米粉，如果你的饭盒里带这么一点东西，哪怕只有酱油醋，分给同学后都能有无限大的满足感。有时候我在想，会不会是因为现在拥有的太多了，反倒把快乐挤跑了？我已经好久好久没有幸福感了，甚至有时候会想，之前的快乐是真实的吗？还是我杜撰出来骗自己的？好累。我觉得自己是个废物，什么都不会，做了家庭的拖累
　　@齐衡弈
12:07　　从描述的内容看，确实后面这些事都是触发的因素，而不是问题的原因。要是想解决这个的话，需要从问题的形成上就开始找。可以试着慢慢陈述一下从小的生活经历，然后，专业人士可以从生活经历中挖掘出这样的原因。　　-----------------------------　　我也不知道什么原因，很多事常年累积后的爆发吧，初三留级一年，读了个三本大学，大学毕业那年我妈要我跟她一起伺候老年痴呆的外婆，做也做了，放弃了个不错的工作机会。也耽误了最好找工作应届生的一年。再后来因为亲戚诋毁，母亲不理解一气之下去了外省，工作了有五年，其实工作很轻松，人事也简单，但是我妈稍有不满就会打电话来给我抱怨，每次都是要死要活，我很害怕，每天都想着不是我爸受不了弄死我妈就是我妈逼死了我爸。最长的时候，我有小半年晚上完全没办法休息，看着天花板到天亮，每天只能靠白天睡两个小时补一下，这样的话其实下午也没办法上班了。公司是熟人介绍的公司，很照顾我，也没说什么，又撑了一年，突然之间莫名其妙长痘痘掉头发，以为是上火，吃了各种药看了各种皮肤科都没用，后来诊断是多囊卵巢综合症，胖到140斤，头发已经很空了，手脚身上体毛很重，我也是女孩子，发生这些真的很痛苦，那段时间几乎崩溃，几个亲近的朋友怕我出事经常找借口陪着我。后来去看了心理医生，开了百忧解维生素B和谷维素，我觉得吃了人更紧张头很痛，也就停了。但是在人前表现得若无其事。再后来我妈闹腾得没那么厉害了，但是我的状态还是不好，有朋友怕我出事，建议我去北京系统治疗，我一直在动摇，后来我爸说家这边有个社区的工作要我来，那一刻，其实不得不承认是贪恋家庭温暖了，所以回来。但是社区工作跟想象的不一样，很累，但是人特别好相处。我也就抱着愉快就好的心态留下来。再后来，我妈胆结石，怎么都不去医院，我没办法，辞职押她去做手术，手术陪护完又抑郁了，在奶奶家呆了一年多，其实那时候已经平静了，虽然没工作，但是多少还有些老本可以支持，然后就有了现在这个工作，在大学做辅导员。这个工作很辛苦，压力很大，我在社区的时候就发现自己有个奇怪的问题，就是一张表我必须反复做七八次甚至更多才能放心，不是复制粘贴那种七八次，是重新做，而且每个表都要放在桌面上看着才放心，到了学校工作量很大的情况下再这么做无疑是要把自己逼疯，但是我控制不了，我很痛苦，又怕别人看出来，所以把不同的表重复藏到'U盘里，这样的工作，让我很辛苦效率却很低，我几乎觉得自己就是个神经病，而可笑的是，我还要去安慰那些心理有问题的孩子。进大学以后发作了四次，刚开始有原因，后来索性就没有原因莫名其妙人就垮了，我特别怕自己的行为给别人带来麻烦，所以一直求介绍人让我早点走我把工作交代了，但是她不准，可能她觉得工作才是我该做的，后来已经没办法说话了，带完军训，精疲力尽，十一假期，睡七天，什么也吃不下，家里有个亲人从外省来特别想见见但是太害怕别人到家里看我我也不敢出房间见他们，耳鸣、幻听这些很久没出现的问题又出现了，我知道这些是假的，但是我真的能感受到。我觉得我的人生全毁了，现在家里人还是想我继续工作，养个废物在家里应该觉得很丢人吧，我特别想离开，离他们远远的，但是我根本出自己房间都害怕，真的很绝望，根本看不到未来。我不想再吃精神科的药了，有没有别的办法帮帮我
　　抑郁症，阳气弱，阴气盛导致的，四逆汤喝完出一身臭汗就会好的
　　而且从你描述的，很容易累和困，懒得和别人说话等等，明显就是阳气不足。简单说就是正能量不足
　　@fy6-10-08 13:52　　而且从你描述的，很容易累和困，懒得和别人说话等等，明显就是阳气不足。简单说就是正能量不足　　-----------------------------　　我以前看过很多大夫，说我是寒湿，适合喝这个药吗？
　　有人说，家是抑郁症患者最后的港湾，也许没错吧，他们爱我，但是不懂我，是我强求了，谁又能要求一个正常人理解抑郁症呢？所以，我更愿意自己呆着，无论白天还是晚上。很羡慕那些家人能懂的抑郁症患者，至少你不动不饿不吃，他们可以不问你，无止境的为什么真的会把人逼疯。我有个舅舅很优秀，才华横溢 自杀了。以前不懂，丢下父母兄弟子女多自私，自己弄死自己，得多疼啊。轮到自己了，才明白 能活着谁愿意死啊，我也是贪生怕死的人，甚至为了怕死信了佛教，因为佛教的教义里，自杀是大罪。但是又有什么用呢，到了这一步，会越来越觉得活着没意思，不需要理由，就是没意思，难受，实在要找个理由，我觉得就是孤独恐惧疼痛。孤独的看别人的生活，像看戏，不论好戏坏戏，戏里的人总是值得羡慕的，只有自己是个孤零零的旁观者。然后是恐惧，隔一段时间会有一次幻听，好像有人在耳朵旁边窃语，听不清楚内容，但是总是觉得他们是恶意的，然后就会很害怕，没办法闭眼休息，害怕见人，讨厌来自这个世界的一切善意恶意，害怕听到一切关于这个世界的声音。再来就是疼痛，说不出理由的痛，像航空中耳炎发作，先是耳鸣，然后扯着头痛，心脏、胃，然后扩散全身。我很明白这些都是假的，但是对我，和我的身体来说它们是真实存在的。这种感觉没办法跟外人讲，有时候好起来自己都觉得不相信，很痛苦，很无助。现在想来，我不知道我的舅舅离开前经历过怎样的痛苦，但是如果有得选，他一定不会走这条路，他一定特别难过特别难过，难过到可以舍弃家人放弃生命。我很怕，会走他的路……
　　人活着的几个欲望：1,权力;2.财富3美色，4地位等等。有这些欲望的人就会拼命去获得这些，自然就不会厌世，也不会抑郁、只会乐在其中。　　成熟型活着：为家人尽责，为父母尽孝，为抚养孩子长大。　　对楼主来说，最简单的活着的意义：没当过妈妈吧，这是女人的权利和义务。往小了说是家庭的传承，往大了说是社会的传承。　　楼主这样的原因很可能是父母的不幸福导致自己的自卑以及对人，事，未来的绝望。缺乏父爱，母爱。找一个大一点有责任心的男人，定会改变你。
　　@u_16-10-08 15:16　　有人说，家是抑郁症患者最后的港湾，也许没错吧，他们爱我，但是不懂我，是我强求了，谁又能要求一个正常人理解抑郁症呢？所以，我更愿意自己呆着，无论白天还是晚上。很羡慕那些家人能懂的抑郁症患者，至少你......　　-----------------------------　　谢谢，现在就想走出去，离开家庭，不要影响他们，至于兴趣爱好之类，那是正常人的奢侈品了吧，我连想都不敢想了。只求能走出去
　　@新台湾-08 16:26　　人活着的几个欲望：1,权力;2.财富3美色，4地位等等。有这些欲望的人就会拼命去获得这些，自然就不会厌世，也不会抑郁、只会乐在其中。成熟型活着：为家人尽责，为父母尽孝，为抚养孩子长大。对楼主来说，最简......　　-----------------------------　　谢谢您的建议，我多囊，现在都170斤了，坦白说，如果我是个男人，也不会考虑这样的女人，还有可能会带着一个不健康的家庭，没办法孕育宝宝也很难找到一个可以照顾我的人了，更何况，因为父母的原因，很早以前就很抗拒家庭关系了，很怕有了新的家庭关系后会给我的生活带来更大的压力。真的很懦弱了，就想一个人安静找个角落呆着。不想面对人和事了
　　@新台湾-08 16:26人活着的几个欲望：1,权力;2.财富3美色，4地位等等。有这些欲望的人就会拼命去获得这些，自然就不会厌世，也不会抑郁、只会乐在其中。成熟型活着：为家人尽责，为父母尽孝，为抚养孩子长大。对楼主来说，最简......-----------------------------　　@u_16-10-08 16:49　　谢谢您的建议，我多囊，现在都170斤了，坦白说，如果我是个男人，也不会考虑这样的女人，还有可能会带着一个不健康的家庭，没办法孕育宝宝也很难找到一个可以照顾我的人了，更何况，因为父母的原因，很早以前就很......　　-----------------------------　　我的座右铭：我就是扫大街，也他妈的得比一般人扫得好，扫得效率高，得扫出个花来。　　我就得做得比一般人好，哈哈。
　　今天三餐父母都会做好了叫我吃，可能每次把我叫出房间我都会很崩溃，所以他们几乎不敢再说什么。我讨厌他们这样小心翼翼的态度，更讨厌让他们小心翼翼的自己，我也一直在强迫自己吃，强迫自己从卧室走出来的时间长一点，再长一点。但是看到食物真的很厌恶，走出来我也特别反感。我就想空着肚子躺在床上，但是脑子里乱七八糟的，内容没有规律，完全静不下来。在房间里我只能强迫自己抄佛经，抄一个字算一个字，尽可能让自己静下来。我爸提出来咱们一家去旅行，因为身边有个朋友也是抑郁症出去旅行几年康复了。当时听她说这个真的好羡慕，觉得这么长时间的玩儿是多好的事啊，轮到自己，才知道，当初她应该是克服了很多障碍才走出去的吧，要强迫自己出门，真的太难了太难了
　　那么，首先，“强迫”类的症状，是个重大的问题。　　也就是一张表做很多遍，这本身就是个主要症状了，是个很明显的问题了。　　它本身，又是内心矛盾的曲折表达。　　再深一层的内心矛盾，涉及家庭问题。绝不仅仅是家里不理解你抑郁那么简单，而是家庭内部就在秉持着错误的行事方式在运作。　　所以，这个家庭矛盾把你要好起来的人生的动力，给挡住了。　　家庭中的错误模式——家庭矛盾和压力——内心压力——无法宣泄带来强迫的症状——无法工作——抑郁——抑郁不被理解　　所以，要想破解，需要从根上的“梳理并摒弃家庭的错误模式”入手。　　抑郁不是心外之物，也不必当作一个独立于你人生之外的疾病去处理。　　重要的是现在自己的人生道路都因为家庭的错误模式而走不通啊。
　　@u_ 　　楼主的父母之间有问题，但他们不承担解决问题的责任，把问题转嫁给了楼主身上。　　我认为这是楼主抑郁的一大原因。
　　任何惨绝人寰的经历里面都有一个关系要好的堂哥
一定是这样
　　我得过抑郁症，但我好了，方法：改变自己所在环境，坚持运动，运动跑步健身，真的很有用
　　@Surewinstar1
23:48　　我得过抑郁症，但我好了，方法：改变自己所在环境，坚持运动，运动跑步健身，真的很有用　　......　　-----------------变被动为主动，必须的！因为不变你会死。
　　楼主，你好，肾主恐，可能你的身体有点虚，把身体养好，运动，营食，早睡早起，不要邪淫，不意淫，不要手淫，不要杀生，不纵欲，加我qq注明天涯
你这是社交恐惧和焦虑症　　
　　我觉得你抑郁的原因主要出在几个方面，首先是你那时候舆论压力很大，你心理很累，不知道自己是否正确。其次是你外表，你觉得很自卑。最后是你一直在自责，自责。　　楼主你可以试着想一下，抑郁的结果无非有两个，一个是死去，一个是苟活着。从言语中你对生活是有期盼的，那就暂且先活着吧。　　既然死不去，又要活着，最差的人生也不过就是生命就只剩长度没有深度，那就让自己先过没有深度的人生吧。把自己扔空了，不想干嘛就不去干，挑自己喜欢的事做，随心所欲。既然觉得自己是最差的人，那就差到底吧。反正只要死不去，就要想着怎么活下去。干自己想干的，想吃就吃，想喝就喝，不是为别人的。　　或者我觉得你可以给自己设定一些小小的目标，很小的。　　试着养一个很容易养的动物，比如一只不用每天给它洗澡的狗，吃米饭的狗。　　定时去帮助别人，比如每个月捐钱50块。　　每天运动几分钟，运动对增强行动力很有帮助。　　记录你跟别人说话的时间，每天说够5分钟，不管说什么。说够就行了。　　一天睡20个小时以上，那你慢慢减少。比如，把饭吃久一点，洗澡洗久一点。去看电视。做做菜。　　只要完成就奖励自己。　　抑郁很难走出来，第一步无论如何先让自己活着，再思考怎么活下去。　　生活有时候像唱歌，音不够高的话一口气唱完会断气。但是把握好节奏唱，即使唱不起来也可以好听。有节奏一点的生活也会更加轻松，你不可能一下子走出来。不可能哗就变得很开心。　　抑郁很难受，加油，楼主。楼主，希望你相信，有跟你一样难受的人一起活着，别人都不希望你离开。这个世界也不希望你离开。　　
　　感觉已经有点严重了，赶快和家人商量去看好点的心理医生吧！中国有没有可以催眠的。如果好的医生应该不会只是开药给你吃。你的经历也不算坎坷。重复填表算是强迫症吧。这还是和意志力有关吧！但你描述的我认为已经必须就医了。　　
　　亲爱的，事情还没有那么糟糕。当你想着所有事情都糟透了的时候，那就想想，那最严重的情况会是什么呢？你有办法去面对吗？你困在自己的心魔里走不出来，自己给自己设置了层层的屏障！改变自己从点滴做起！在房间不想出门，好。自己待在房间里，放个节奏感强的音乐跟着扭动全身，怎么跳都行，想象着自己在夜店跳舞，跳到跳不动为止，来个大汗淋漓，你会发现，运动的那一刻你可以忘记一切烦恼忘记全世界！第一步踏出去会很困难，但是不要一直暗示自己我不行，我做不到，那样你就永远也做不到！做的第一步，打开手机音乐播放快乐崇拜，单曲循环的播放，试试看你能做到的！！！　　
　　楼主，你应改变下自已！你的原生态家庭就那个样子，你无需多计较！你最应做的，就是让自己好起来！你现不想参与社交，那也无妨，那些无效社交，本身毫无意义！你现什么都不要多想，赶紧运动起来，每天去跑步，登山，让体重回到正常值，这会给你带来自信心！另，你有什么特长或爱好，尽可能发挥个人特长和爱好，在这方面要有所努力，学点艺术，园艺，厨艺，美术，画画，手工，之类的，种点花草，学会做手工美食，以后结婚成家都用得上！有了这点乐趣，让自已忙起来，就没时间抑郁了！人不要被眼前的困难困住！自己勇敢点，运动起来，改变自已，让自己变强大点，健康点！　　
　　现，许多人有社交恐惧症，有强迫症，有抑郁症，还有狅燥症，情绪失控症，先做自已喜欢的事，不管大小，先做起来再说，让自已健康起来，体胖，更要运动健身，让气血顺畅起来　　
　　曾经的我比你还痛苦，从小父母关系不和，吵架，打架，冷战。。。我在旁边什么也不能做，只能无助的哭！生怕妈妈受到一点伤害！他们之间的问题常常打和骂解决不了，就延续到我身上，爸爸下班回来不开心了，就拿我出气，打骂是家常便饭！妈妈在这种痛苦的婚姻生活里，唯一能做的就是不断的和我诉说她的压力，以及挑拨我和爸爸的关系，我只是个几岁的幼童，却要开始面对这个无奈的世界！从我记事起回忆的童年就是灰蒙蒙的，幼儿园不快乐，和小朋友没有办法相处融洽，经常打架，还被班里一个小男孩天天威胁恐吓，每天发的点心都不能吃，悄悄的留下来给他！班主任老师看我不顺眼对我不好，经常没事就抽我耳光！在学校不开心，在家更痛苦！家里和小朋友打架了，被小朋友威胁恐吓了，被老师打了，回家不敢对父母说~~在家面对父母，一点小事非打即骂～我的整个童年，整个青春期，甚至大学毕业出来工作以后，我都感觉是混乱的，找不到方向感，有的只是心底深深的自卑，自负和不安全感。我的经历不会比你幸福多少，但是现在我能自己赚钱了，我尽力让自己改变，曾经抑郁症也跟随着我，但很庆幸我是医学生毕业，在那些症状开始出现的时候，在我开始再也快乐不起来的时候我知道抑郁症要来找我了！我开始和原来的生活做切割，离开那个令人窒息的工作和新家，迅速的逃离！离开那个环境三年多了，现在的我很开心！换了新工作，回到了久违的家享受着久违的亲情，带着不满三岁的孩子，没事就弹钢琴，跳舞，唱歌。在家呆烦了就出去和同学朋友看电影，吃大餐，逛街，买衣服，要不就坐在咖啡厅聊天拉呱一下午！我告诉自己，我要重新活一遍，过去的痛苦是上天给我最好的磨砺，有了那些不快乐，我才知道现在的自己要如何去寻找快乐！生活如此美好，怎么舍得离开？亲爱的，你也可以的！相信我？你能行！！！　　
　　楼主可加入一些户外运动队，让运动来充实你，玩都来不及，哪有时间抑郁？楼主，可开始学习画画，禅修，做公益，学打太极拳，做手工烘焙，种些花草，　　
　　运动是最好的疗法，　　
　　每一名抑郁症的患者，认为是别人不了解自己，但是回头自己问自己一下，别人为什么要考虑你的感受呢？父母都成了陌生人，成立不了解你的人，那别人呢？　　很多抑郁症人很是理所应当的认为自己得抑郁症，大家都要理解我，包容我，但是那个能理解你，包容你的人只是你自己得父母，可以父母到底亏欠你什么呢？只因为生下你吗。　　不要拿着鸡毛当令箭了，正视自己，明白自己到底想要的是什么吧？　　你只是生活在你自己的世界里，在按照你自己的世界规则生存。　　你只是感觉不幸福，但是你找不到根源，所以你纠结，你抑郁。　　你其实没有抑郁，你只是想找个借口，来逃避你自己的责任。　　对于社会的责任，对于父母的责任，对于自己责任。　　能力越大，责任越大。不是指简单的能力，也不知简单的责任。　　希望上面的话，可以让你担负起肩上的责任，不要继续在逃避了。
　　昨天晚上一晚上没睡，半夜偷偷出去把wifi插上，我也不知道为什么要偷偷。有一个学生的错误信息没发给负责的老师，事实上我欠的工作不仅仅这一点，我时刻提醒自己我已经辞职了，别管了跟你没关系，但是还是忍不住想把信息发出去。回房整整四个小时，我也没敢打开电脑，我害怕级了，胃痛心脏不舒服然后是妥协。上午感觉天慢慢亮起来的时候，特别无助，我宁愿一直活在黑夜里。好像每天都是上午的情况最糟糕，几乎完全没有力气抵抗什么，外面在施工，吵得脑浆都要爆出来了，我妈在外面拼命的敲门，我听不清她想干嘛。我宁愿每个上午都是睡过去的，实在太难熬了。　　一觉起来，看到这么多涯友回复，其实觉得特别贴心，素不相识，茫茫人海中还有几个人愿意抽时间给我安慰，特别暖。很多人给我建议运动，走出去，可以的，我很无奈，我也不知道怎么描述自己，每天清早就像重新被打回地狱一样，什么都做不了。尤其母亲无休止不间断的敲门让我想发疯，以前她跟我有矛盾，我还能跳出来冲她吼，现在好像不行了，一直憋着，只会哭，不敢面对。我想我真的需要看医生了，缓两天，等我有勇气走出家门，一定要看医生了。晚上会好一些，我会强迫自己多吃点多动点，谢谢大家，真的不知道该怎么感谢，太孤单了，又离开了朋友圈，不想面对现实中的人，还好有你们。
　　先听让人愉悦的声音，建议你听轻音乐钢琴曲，卡农，雨的印记，这两首静静的默默的听，试试看，会让你慢慢接受声音的。你自己在房间，不要胡思乱想，听音乐，看书，能转移你的想法。看书可以选择短故事，纸质的，读者，青年文摘，短小的故事让人回味，正能量满满～自己待着的这段时间不要看成是逃避世界，而是利用独处的时光强大自己的内心，试着从点滴做起，勇敢迈出第一步！　　
　　先听让人愉悦的声音，建议你听轻音乐钢琴曲，卡农，雨的印记，这两首静静的默默的听，试试看，会让你慢慢接受声音的。你自己在房间，不要胡思乱想，听音乐，看书，能转移你的想法。看书可以选择短故事，纸质的，读者，青年文摘，短小的故事让人回味，正能量满满～自己待着的这段时间不要看成是逃避世界，而是利用独处的时光强大自己的内心，试着从点滴做起，勇敢迈出第一步！　　
　　一大早我妈砸门进来，大骂我，让我起床吃东西干家务。我很无助，一直哭，我爸一直安慰我，劝我去旅行，离开这里，放松自己。其实我努力了，昨天睡不着的时候，看了很多美食贴，特别想让自己饿，早上能多吃一点，但是我也解释不了为什么，就是没胃口，想到吃就害怕。尤其上午，这种情况最糟糕。有涯友说我就是想逃避责任，希望能骂醒我，我也开始怀疑自己是不是在逃避责任了。刚才惊恐万分的时候，感觉爸爸哭了，我也很难过很委屈，我只想他能过好，可是总让他那么操心那么难过，他一个人承受我跟我妈太累了，我会努力好起来，离开他们的。
　　我的感觉是漠然，对什么都得费劲力气去敷衍，可是我真的想认认真真的活。做不到，好累
　　刚才花了两个小时断断续续磨磨唧唧的抄了几行心经，居然平静下来了，就是累，希望我妈不要再来吵我了，很担心，12点了，她又砸门叫我吃饭我该怎么办　　
　　@u_16-10-09 09:26:16　　昨天晚上一晚上没睡，半夜偷偷出去把wifi插上，我也不知道为什么要偷偷。有一个学生的错误信息没发给负责的老师，事实上我欠的工作不仅仅这一点，我时刻提醒自己我已经辞职了，别管了跟你没关系，但是还是忍不住想把信息发出去。回房整整四个小时，我也没敢打开电脑，我害怕级了，胃痛心脏不舒服然后是妥协。上午感觉天慢慢亮起来的时候，特别无助，我宁愿一直活在黑夜里。好像每天都是上午的情况最糟糕，几乎完全没有......　　-----------------------------　　我的建议是，认真的进行心理咨询。把内心矛盾真正的从根上解决。
　　美拍上好多秀吃饭的。看着很有食欲的，楼主试试　　
　　@u_16-10-09 12:17:02　　刚才花了两个小时断断续续磨磨唧唧的抄了几行心经，居然平静下来了，就是累，希望我妈不要再来吵我了，很担心，12点了，她又砸门叫我吃饭我该怎么办　　　　-----------------------------　　理解你的苦，　　自己要积极的思考调整，相信不久以后一定会好起来的！　　父母催你不要生气，他们也许方式不对，任何人父母肯定也是不完美的，有缺点，　　但对你的爱是不用怀疑的。况且好多人已经没有了父母，再怎么思念而不得见。所以，对生活，试着更深入的欣赏和珍惜。　　试着宽容一下周围，宽容理解周围的噪音，宽容理解父母的催促，接受这个世界，包括自己的不完美。　　另外饮食，也不知你懂不懂膳食的营养均衡，如果体重高，要减少高能量食物摄入，多吃水果。　　生活没自己想得那么糟，别人也没看上去那么好，大家都差不多其实，过客而已，匆匆忙忙的那么几十年。　　我也经常思考人生的意义，而没有很好的答案，也许生活就这样的吧，充满了未知，需要不停的学习探索，积极些，都加油吧。
　　多运动，多看看喜剧，多强迫自己出去，反正就是阻止自己胡思乱想。　　
　　关注！
　　楼主，看了你上面这段文字描述，感觉到你爸爸还是很疼爱你，关心你的！我认为，你进入青春期的烦恼期，面对看手上的工作，伱一直很努力，你对自己要求严格，你想把事情做好，但心有余而力不足！有些事件想要做好，需要许多环节上的所有人的共同努力才会有好结果，全部靠一个人的力量是远远不足的，甚至是很力量单薄的！有些事情，没有做到十分好，但就你个人来讲，伱已尽了自己最大的努力来尽心尽力，那就已很不错了，不要苛求自己，对自已宽容点，对自已放松点，许多事情没有达到自己的满意层度，只要尽力了，那就不是自己的错！不要责怪自己！不要拿天大的责任来压垮自己，大事必由众人来担，小事个人来担责，所以，做好自已的份内事即可！另，你母亲的脾气性格，属于火爆急躁型，不易沟通，她可能无法理解你，这可能她正处于女性更年期状态，故你不必太介意！你唯一要做的事，就是尽快释怀，尽快解放自己，对自已宽容点！了解和接纳自已是个有缺点的人，就可！不要把自己往完美要求上逼，我们每个人都是独一无二的生命个体，我们每个人都会遭受这样那样的挫折，但我们大部人都学会了跌倒了就爬起来继续上路，就像孩子一样跌跌撞撞向前走，每个人都是这么过来的！你现在所遭遇到的那些困难都是暂时的！职场压力，就业压力，人际关系，社会江湖潜规则，男女婚姻俩性关系，生儿育女，亲情关系，父母养老，经济生活压力，债务问题，房贷压力，社会竞争，心情压抑，等等，这一切问题和困惑，我们每个人都会遇到！没有人生活在真空中！我们毎一个人都是这么过来的！希望你振作起来，那个困难不可能永远是条坎，横在你面前，让你停止不前！故，先什么都不要想，先运动起来，每天慢跑，长跑，跳绳，打羽毛球，练瑜珈，书法，画画，唱歌，打拳，爬山，还可交些同道朋友，拓展下自己个人的生活面，打开视墅，这些活动都可参与，多出点汗，让身体血脉畅通起来，让气血在全身通畅流动，这样心情就会开朗起来，那些无关紧要的障碍都会消失掉！这样，你定会好起来！看些小笑话，漫画，都可！不要封闭自己，多出去走走看看，去农家乐玩玩，去乡村探秘，去帮助乡村农民致富出出主意，保证你忙不过来，让自己豁达起来！你现可在天涯上表达自己，说明你有沟通和表达的意愿，就是家里人或身边人不理解你而已，但这又有什么关系？就算是夫妻都有可能相互不理解，有些事情是不能强求的，做自已宽容点，自由点，你会乐观起来的！仅管我们不相识，但大家都关心伱，你定会乐观起来，做最好的自己，不要苛求自己，更不要责怪自己！人的能力是练出来的！　　
　　@u_ 　　作者：高笑笑生 时间： 23:12:40　　@u_ 　　楼主的父母之间有问题，但他们不承担解决问题的责任，把问题转嫁给了楼主身上。　　我认为这是楼主抑郁的一大原因。　　------------------------------------------------------------------------------　　唉，看到楼主误会我的意思，以为我说的是楼主在逃避责任（我本意是说楼主的父母），我是有自责感的。我本意是想帮助你的。昨晚家里电脑的键盘坏了，现在有时间好好回复你吧。　　楼主你在大学做大学生的心理辅导，应该考取了三级咨询师证的吧，你应该学过变态心理学。我是没有考过的，但我自学了很多心理学知识，因为我自己也有心理问题，也得过抑郁症，但没楼主严重。你可能身在局中，看不清自己。任何人都看清别人容易，看清自己难。我和你一起看看你的症状吧。　　首先，我想你也知道你最严重的是抑郁症，而且是重性抑郁症，因为你有幻听，并与世界出现了隔离感，而且隔一段时间有轻有重，是属于双相情感障碍，至于一型还是二型，从你的描述中不好判断；第二，你有焦虑障碍，强迫症——强迫行为。频繁洗手，频繁检查门窗有没锁紧等都是强迫症——强迫行为的常见表现形式。你是属于强迫检查。这些你都学过的吧；第三，你可能有躯体形式障碍——转换性障碍（即癔症）。你的多囊，如果排除遗传和生理方面，那应该就是心理方面的原因。　　我认为，你主要的问题是抑郁焦虑，其它症状都是由此衍生出来的。像躯体形式障碍，一般都是因为焦虑而引起的。双相情感障碍，属于抑郁症的亚型，是抑郁症的表现形式之一。　　根据你对原生家庭的描述，我冒昧分析下你的心理情况吧。我没有考取三级心理咨询师证书，不专业，没有权力为患者治疗，你参考下就好。如果说心理流派的话，我把自己归属于精神分析和人本—存在主义的混合，精神分析会多一些。呵呵。像@齐衡弈 这位热心网友，应该属于认知派。　　先看看你母亲的家庭吧。你母亲的兄弟，即你舅舅自杀了。不知道你舅舅是不是因为抑郁症自杀，如果是的话，从生物学角度看，你是因为遗传而成为抑郁易感人群的。你说你舅舅才华横溢，双相情感障碍的很多患者早年智商都很高的。你母亲和你舅舅的父母，即你姥姥和姥爷，有可能存在或多或少的心理问题，或关系上相处的问题，如整天争吵相互指责。这样的家庭环境，子女容易抑郁或人格失调。很多心理问题是家族遗传或在不良家庭关系中传承下来的。比如说前几个月甘肃发生的年轻母亲杀了几个自己孩子的事件，其实她家里的心理问题从她上两辈就已经有了。　　从你对你母亲的描述来看，你们之间有隔阂；从一个客观人的角度来看，你们之间并没有爱，真正的爱是母女俩无话不谈，母亲无条件支持孩子的。你与你母亲并不是这样。你母亲喜欢指责和侵扰别人，而你害怕你母亲的指责和侵扰。从客体关系学（精神分析的一种）来看，如果有一个指责型的看不起自己孩子的父母，就会有产生一个没价值感（抑郁）的小孩。我是从你母亲总说你不如别人的孩子、指责你没事做之类看出来的。　　冒昧地说，我认为你母亲是属于人格失调的那类人。关于人格失调，你可以百度一下。这个词是由《少有人走的路》的作者提出来的。他总结心理有问题的人分为两类人，一类是神经官能症（即楼主这种），一类是人格失调。通常来说，一个人格失调（指责、推卸责任）的父母，孩子就容易成为一个神经官能症（自责、愧疚）患者。　　再看看你的经历。你从小就没有生活在父母身边，是在爷爷奶奶身边长大的，从小没得到过父母的爱，父母的肯定，父母的关切，这样的孩子，容易产生“自己不值得父母爱”的无价值感，或一种被抛弃感。　　从你小时候的经历，你的遗传，你的家庭环境，你都是抑郁的高危易感人群。但你能决定你身上的DNA吗？你能决定你被父母抛在爷爷奶奶家吗？你能决定你母亲的性格吗？你什么都决定不了，这些都不是你的错。你什么错都没有，所以，你生活在这世上，理直气壮，不必愧疚什么。　　我只能分析到这里了。我是我，你是你，你的命运你自己决定，没有人可能替代你，你父母不能，心理治疗师也不能。你得靠你自己领悟自己的命运（你与你父母的关系）并最终走出来。　　心理抑郁症患者，可以说都是好人，因为他们总是责怪自己不够好，一切都是自己的错，而从不责怪别人。从你信佛也能看出来，抑郁症患者多能理解其它生命的感受。　　如果从抑郁症真正走出来，你会发现，你对世界的认识会更进一步，原来不懂的地方，现在懂了。你的人生境界更进一步。　　抑郁是一种磨难，你命运的表现形式之一，接受它，肯定它的存在，观察它，了解它，但不必急着克服它。多学习一些心理学的知识，了解自己，只有三级心理咨询师的知识是不够的，更何况这个证书可能是你死记硬背而得来的，并没有消化理解你学习的内容。我推荐你阅读《少有人走的路》（三部）全看，看看你母亲是不是属于作者所说的“恶性自恋”；希望你能了解客体关系学（百度）的知识，观察并反思自己与父母的关系。　　现在对你最重要的是，去医院精神心理科开药吃，别弄中药了。找权威性的专家，把你全部症状告诉他，特别你的抑郁、强迫、癔症（可能）的症状；经济宽裕的话做心理治疗，几百元/50分钟吧，一千多元的也很多，这些也不是做几次就能有好转的，还要看心理治疗师与你合不合拍。但你现在需要有一个专业人士跟你谈话。　　多锻炼身体，消耗身上的能量，不然这些能量会攻击你自己，使你更愧疚更自责。而有信心出去走动走动，需要你得先吃药。 　　我不专业，但真心希望我说的这些话能对你有所帮助，我是无条件支持你的。　　最后说一句，我们抑郁症患者，都是好人！！！我们比任何人都有理由生活在这世上！！！！
　　如果你抑郁，换生存环境绝对是不错的，包括有条件的出国。
　　我的建议：　　1、现阶段，可以先跟父母这么说：　　“现在的情形，并不是浮在表面上的这点抑郁，是已经出现了一些很深的心理问题，工作扛不住了。所以，是想利用这段时间，进行心理咨询和疏导，把问题解决。前几天躲在屋里，是因为被问题卡住了，自己没有办法。等过几天，如果咨询有进展，就可以配合着实际行动层面的走出屋子来”。　　这样一个清楚的表达后，相当于拿出了解决之道，家里父母就不会因为焦虑而采取错误行动，来砸门或者攻击你了。　　2、认真的进行心理咨询，纠正自己从家庭学来的错误模式，从而把“强迫”“焦虑”“自我攻击”等问题解决，那就自然不必去抑郁了。　　3、现阶段没法急着改变家庭，而是要改变自己身上的，从家里学来的错误的东西，解开这些束缚自己的东西。　　4、强迫自己出去，强迫自己外在的某些指标，这都是敷衍治标之法，并没有触及此前的强迫等问题核心。　　抄经、运动等，也只能暂时维持心态。　　重要的是触及问题核心。　　5、我是咨询师。
　　　　现在只是被困住了，重要的是打破障壁。
　　@u_ 作者：高笑笑生 时间： 23:12:40@u_ 楼主的父母之间有问题，但他们不承担解决问题的责任，把问题转嫁给了楼主身上。我认为这是楼主抑郁的一大原因。------------------------------------------------------------------------------　　@高笑笑生
15:57　　唉，看到楼主误会我的意思，以为我说的是楼主在逃避责任（我本意是说楼主的父母），我是有自责感的。我本意是想帮助你的。昨晚家里电脑的键盘坏了，现在有时间好好回复你吧。楼主你在大学做大学生的心理辅导，应该......　　-----------------------------　　评论字数有限，就@你了，不要有自责感，我没有误会，一直都相信大家给我留言是充满善意的呀。你已经帮了我好多了。多囊卵巢综合症已经不是心理上的问题了，其实是发生了器质性的病变，查的时候雄性激素过多，所以会出现不孕呀多毛呀脱发呀肥胖呀座疮　　呀等等高雄症状，因为是内分泌系统的病，所以后期血糖会不稳定，一般不控制就是二型糖尿病了。我以前也算个清秀小美女，得了这种病还不是因为遗传，其实我真的是很崩溃的，可能也是导致我抑郁的一个原因吧。还有就是我可能没写清楚，我是和父母爷爷奶奶一起生活到九岁的，可能有老人在，我母亲的脾气有所控制，所以九岁前我一直是无忧无虑的，后来搬出来，才开始慢慢不开心的。心理咨询以前在南宁做过，遇到过好的和不好的，但是真的如你所说，好贵啊。曾经遇到过一个熟人学心理的，他说他可以帮我去挖出这个源头，但是解决它或者控制自己不受它影响咨询师能起到的作用微乎其微。重点还是靠自己，我不知道他说的对不对，但是觉得自己真的好弱啊，没能力把自己拔出来
　　下午被爸爸拖出去坐车上转了一圈，回来几乎是崩溃的。要进房间又被我妈骂了，唉……其实我出去的时候都调整好了，怕自己出状况专门要我爸走不堵车没人的路，因为我真的很怕堵车我受不了，现在神经太脆弱了。偏回来我妈打电话要我爸接，她在一个特别堵的路上，我爸堵车去晚了就一通的抱怨，还非要我爸占在右转车道上等她买东西。大堵车前面就是红灯摄像头，我已经能想象后边的车多少抱怨指责了。就是这么任性，可能在她心里除了不能杀人放火外其他所有法律规条都不足以约束她的行为，回来的路上堵成狗，我真的要很努力很努力克制自己才能不发作，到家都快崩了，还不让回房间，不吃也不能回，不吃也要干活，原谅我抱怨了，也许真的有前世今生，现在是还债呢吧，那我爸得欠了多少呀，我的我妈的，上辈子我爸一定欠的是高利贷。
　　@u_ 　　我不清楚你具体的情况，自己的情况多衡量下吧，因为你的情况，只有你自己最了解，只是你自己的意识把它蒙闭了罢了。每个人都是自己的囚徒。自己的意识把自己（潜能）关起来，使自己陷入孤独而无人理解的牢狱。这需要你自己去思考，实现“超越”，找到自己生存的意义和价值。　　你的破碎感使你难受，但也是你重获新生的机会。更上一层楼。　　人格失调的人没有这样的机会，他们一生都在指责别人，认为所有事都是别人的错。　　我觉得你需要到大医院精神心理科找主治医生综合诊断一下。我认为你更有可能是双相情感障碍，并伴有强迫症。双相情感障碍属于心境障碍，强迫症属于焦虑障碍。你抗拒吃药，可能以前的诊断有问题，药没显出效果。　　吃药能调节你的神经生化系统，调节或抑制某些神经递质，使你有动力走出那个屋子。　　最重要的你与父母的关系。这个关系你看不透的话，吃药的效果只能维持一段时间。　　好吧，就说这么多吧，祝你早日康复。
　　关于双相情感障碍，你可以百度一下，了解一下，自己是否有这样的情况。
　　没有得过抑郁症的人是没办法理解那种感受的。孤独无助绝望，渴望得到帮助，却又害怕与人接触。容易受刺激，特别是家里人的。会自我封闭。　　=========　　楼主现在还能在这里写字，看来还是有救的，去找医生开些舒缓精神的药，再出去走走，会好的。本人正在改善中
　　肾精亏损导致心理阴暗，做到不邪淫，不手淫，把身体亏损的补起来，把身体养好第一步
　　@请枫叶做我的书签
06:26　　我觉得你抑郁的原因主要出在几个方面，首先是你那时候舆论压力很大，你心理很累，不知道自己是否正确。其次是你外表，你觉得很自卑。最后是你一直在自责，自责。楼主你可以试着想一下，抑郁的结果无非有两个，......　　-----------------------------　　评论 请枫叶做我的书签：谢谢亲，也好心疼你，可能因为现在是晚上状态最好的时候，可能因为今天我看了篇正能量满满的帖子，现在感觉没那么糟糕了，你的建议都特别好，我会努力在状态好的时候一件件去尝试的，状态不好的时候就真没办法了，你懂的，那时候说啥都是黑的了，你也要加油哦，我发现抑郁症好像早上特别糟糕晚上会好一些呢，乘情绪没那么低的时候做些快乐的事，我们都会好起来的
　　@破涌而出1987
02:54:00　　@u_ 你这是社交恐惧和焦虑症　　—————————————————　　其实我有十来年不怎么和人打交道了，不喜欢，喜欢一个人呆着，就算出去也是独来独往。没事门一关睡觉。不信任任何人。老想自杀，自我矛盾。可我从来没说过，尤其我父母。　　
　　其实在这里发帖也是你缓解压力的一个方式。如果要咨询应该让你妈一起去，她也是影响你情绪的一个重要因素。原来得了那个病会影响内分泌啊，这肯定也是你不开心的一个原因。换了任何人都不会觉得无所谓的。楼主谈过恋爱吗？　　
　　楼主加我，我送你一样挂件q
　　是的，加油，我一直在你身边
　　抑郁症真的是把减肥利器，以前因为内分泌总是下不去的体重这几天哗哗掉，十天下来六斤，我是该开心呢还是该开心呢。以前是个吃货，最大的爱好就是吃吃吃，不然就是买了各种食材自己做，自己也拿自己没办法呀 就是这么惨，但凡有一毛钱都要塞到肚子里。现在吃不下了是不是老天看不下去我这么糟蹋粮食咯。今天早上偷偷踩称被老爸看到了，一再保证没有瘦，老人家总是这样，养儿女跟小猪一样，平时说你太胖了减肥啊减肥啊，真减了各种的不满意。况且我基数那么大，还可以撑好久呢。其实也算好事，减肥对多囊有好处的，可能瘦了抑郁也好了呢，真棒！我爸老问我是不是失业了不快活，拜托！我自己辞职的呢，能有什么好不快活的。早上的状态真的好糟糕，莫名其妙又掉眼泪了，昨天晚上我都怀疑自己好了呢，怎么好得这么慢呀。
　　@u_16-10-09 18:36:15　　下午被爸爸拖出去坐车上转了一圈，回来几乎是崩溃的。要进房间又被我妈骂了，唉……其实我出去的时候都调整好了，怕自己出状况专门要我爸走不堵车没人的路，因为我真的很怕堵车我受不了，现在神经太脆弱了。偏回来我妈打电话要我爸接，她在一个特别堵的路上，我爸堵车去晚了就一通的抱怨，还非要我爸占在右转车道上等她买东西。大堵车前面就是红灯摄像头，我已经能想象后边的车多少抱怨指责了。就是这么任性，可能在她......　　-----------------------------　　所以啊，这样的家庭关系模式，也影响了自我要求。　　自我要求就是按照妈妈的套路来的，那怎么可能不崩呢？　　我觉得你的情形没有双相。双相有双相的独特特征。　　药物能改善状态，不能改变错误的自我要求模式。　　所以还是要挖掘出心结并加以改变。心理咨询也有不贵的啊。　　应该明确的告诉父母，你的问题，不是只凭表面的强制干活或者动弹，能够解决的。不能够为了他们自己的焦虑，就在治疗上帮倒忙。　　就好比一个人的手受伤了，家人很着急，然后不懂治伤，就揪着外表，“你的手不是不能动了吗？动左边，动右边，动动动！能动不就是好了吗？”这种强制性的抓症状，是一种帮倒忙的行为。
　　@guoleimei
22:32:00　　楼主加我，我送你一样挂件q　　—————————————————　　你还是可以和他做朋友嘛！毕竟和他有过短暂的快乐，他现在如果没女朋友，你们可以电话联系，不见面嘛！把你的处境告诉他，他的话也许管用　　
　　@u_ 其实正常来说我的经历与你相似，只是可能大家成长方式不一样，我的抑郁来自我的自卑，做任何事没有人鼓励，也不喜欢一群人一起出去玩，但我觉得我活在自己的世界里挺好的，虽然结婚了，但是我却没有找到一个待我温柔如水的人，我依旧沉浸在自己的世界，自己在家种种花，看看书，不愿意与外界接触，偶尔找找陌生人聊聊天倾诉一下，我觉得你一直越来越严重的原因是生理上本身也有问题，加之身边没有可用倾诉的人，还有就是网友说的阳气不足，我因为自身的原因也吃了一年多的中药，那时候还没有查出有抑郁症，现在我觉得我挺好的，偶尔不开心自闭一下大家都是有的，希望你保持一颗淡定的心耐心解决眼前的问题，不要光靠吃西药，西药会有副作用，上星期我切除我身上的一颗肿瘤，也不知道是好是坏，我也在等待最后的结果，希望我们一起努力，好好的活着
　　慢慢来　　
　　楼主到了虫洞的出口了……很痛苦
　　今天早上，爸说昨天心里太紧张有心悸窒息的感觉，睡不了觉，只能半夜跑出去，出去了两次，还是整夜失眠。所以，我表现得很好，是的，我用的是“表现”，跟演出一样，除了上午最糟糕的时候完全无法控制的掉过眼泪外，我过得像个正常人一样，听话的出门，听话的做饭，听话的洗碗，甚至晚上我吃完晚饭还吃了石榴和桂圆。然后我妈又开始提要求了，你应该每天走动，做饭做家务，自己控制自己的情绪。我忍着听，忍着眼泪不要掉下来，我爸的状况看起来很糟糕，我不想他再操心了。回到房间，胃里已经在翻滚了，我知道,它已经超过负荷了，所以抗议了。忍不住害怕，如果明天我的脑子我的胃再失控，或者明天装不下去了要怎么办？今晚，怕是要失眠了。其实今天已经很镇定的跟爸妈谈过，不用管我，我自己安静几天就能好，他们好像不相信，我爸说你是我唯一的女儿，我怎么可能不管你，我妈说我不管你谁管你？好无力啊，我真的只需要一个空间，想睡就睡不想吃就不吃，空一下脑子等缓过这一段后我想去系统的咨询调整一下就会好了，我也很心疼自己很想照顾好自己的。所以才努力找地方宣泄、努力任性的放弃一切救自己，可是，现在，真的好累好无力啊，这样下去我爸会垮掉的吧，自己的存在真的有价值吗？
23:22:00　　今天早上，爸说昨天心里太紧张有心悸窒息的感觉，睡不了觉，只能半夜跑出去，出去了两次，还是整夜失眠。所以，我表现得很好，是的，我用的是“表现”，跟演出一样，除了上午最糟糕的时候完全无法控制的掉过眼泪外，我过得像个正常人一样，听话的出门，听话的做饭，听话的洗碗，甚至晚上我吃完晚饭还吃了石榴和桂圆。然后我妈又开始提要求了，你应该每天走动，做饭做家务，自己控制自己的情绪。我忍着听，忍着眼泪不要掉下来，...　　—————————————————　　那可以现在就去咨询吗？医生的话你爸妈会听的，就会多给你点空间　　
　　楼主心里很苦啊，无论如何不要放弃，坚强生活　　
　　昨天偷偷打开微信，看到学生和同事的各种留言，没忍住，偷偷告诉其中一个同事让他帮我转达离职的消息，只让他转达了两个人，今天打开朋友圈里已经传遍了的样子，很焦虑很恐慌，我明明不想全世界都知道的。一直后悔当时不该交代的，大学就在家旁边，进进出出总会遇到，他们都知道我抑郁症了，要怎么自处？上午妈敲了一次门，然后没再叫我，但是心一直提着，怕她突然又歇斯底里的吼。越来越觉得没有意义了，每天像废人一样，担惊受怕也让家人担惊受怕。坐在床上，想出去安慰下我爸，又老想拖拖，让这难得安静的时刻能长一点再长一点。外面的声音汇集的背后，隐隐听到父母在争吵，我不知道是真实的还是幻听了，很害怕很焦虑很无助。越来越不想面对现实的世界了。
　　有什么想不开的，多来来天涯，大家都会帮助你的。　　
　　去当幼师, 感受一下小盆友那没法停下来的的能量吧~~　　或者实在不行, 找个没还击能力的小鞋子欺负一下, 　　先摸头, 再捏面, 再摸头,让宝宝神烦... 总之就是欺负BB去^^
　　你比我的好些，乐观一点，说说我吧，我的抑郁症无解了，前提我有隐性结巴无数次想死，小时候家里穷父母总吵架，妈妈成天要死要活爸爸就只会对小孩泄火，我从小过的小心翼翼，初中就跟人去鞋底加工厂上班，不敢张嘴多说话怕人发现我话说不利索笑话我欺负我，小时候阴影太重，那家厂关闭后我就失业了，不敢出门找工作，曾经打自己一顿鼓起勇气出去试过一说话浑身发抖，人家看都不看我一眼，网上发简历不敢接电话一接就发抖说不出话，我妈一如既往的骂我，我很想有人带我去一个工作的地方，默默地孤单的活着
　　@阿宁虞美人
16:48:49　　@u_
其实正常来说我的经历与你相似，只是可能大家成长方式不一样，我的抑郁来自我的自卑，做任何事没有人鼓励，也不喜欢一群人一起出去玩，但我觉得我活在自己的世界里挺好的，虽然结婚了，但是我却没有找到一个待我温柔如水的人，我依旧沉浸在自己的世界，自己在家种种花，看看书，不愿意与外界接触，偶尔找找陌生人聊聊天倾诉一下，我觉得你一直越来越严重的原因是生理上本身也有问题，加之身边没有可用倾诉的......　　-----------------------------　　因为篇幅太长，今天才认认真真的看完，我也有多囊，已经两年多了，一直在吃药手术，也不说什么放弃希望，即使最后丈夫接受不了离婚我觉得我也无力改变，最终总会有一个解决的办法，不要太担心
　　抑郁的人都是最善良的人群　　
　　@u_??楼主???09:21:00　　很委屈，没人说话，选择天涯，因为没人认识可以肆无忌惮。抑郁症从什么时候开始的自己也不记得了。毕竟从小就不是个快活的小孩。后来只是越来越不快活而已。有病，很无助，但是身边人没人能帮我，一直困，一天里能睡二十几个小时，真的很困，吃不下东西，不敢出门。压抑了好多年，必须要发泄，只是脑子乱糟糟的，不知道从何说起，想到什么说什么吧纯粹发泄而已。离上次发作只间隔了不到一个月，没有理由，带学生军训，累，吃不了东　　—————————————————　　我发现抑郁症的人，有个共同点，没责任心或责任心不强，有责任心的人，那有时间思考自己的死活，虽然很累，不怕死但又不能死　　
　　@Surewinstar1
23:48:57　　我得过抑郁症，但我好了，方法：改变自己所在环境，坚持运动，运动跑步健身，真的很有用　　-----------------------------　　今天因为伺候婆婆不周到，老公打了我，好难过，不知道该怎么继续生活在这个家庭，好难过，好难过。手机号：（也是微信号噢）QQ：
　　我感觉 你的抑郁症你妈妈是有一定责任的 你像你爸爸 很多时候会看不惯你妈妈吧！我就是的 个人观点　　
　　其实你妈妈根本不理解你。你真的需要爆发了 在还好没等到更严重之前 你可以摔了碗 然后大哭一通 让你妈知道你病了 没必要忍着 那样你会觉得自己更委屈
所有的不快不满都说出来 就痛快了　　
　　@咪宝的可可
07:53:19　　曾经的我比你还痛苦，从小父母关系不和，吵架，打架，冷战。。。我在旁边什么也不能做，只能无助的哭！生怕妈妈受到一点伤害！他们之间的问题常常打和骂解决不了，就延续到我身上，爸爸下班回来不开心了，就拿我出气，打骂是家常便饭！妈妈在这种痛苦的婚姻生活里，唯一能做的就是不断的和我诉说她的压力，以及挑拨我和爸爸的关系，我只是个几岁的幼童，却要开始面对这个无奈的世界！从我记事起回忆的童年就是灰蒙蒙的，幼儿园不快乐，和小朋友没有办法相处融洽，经常打架，还被班里一个小男孩天天威胁恐吓，每天发的点心都不能吃，悄悄的留下来给他！班主任老师看我不顺眼对我不好，经常没事就抽我耳光！在学校不开心，在家更痛苦！家里和小朋友打架了，被小朋友威胁恐吓了，被老师打了，回家不敢对父母说~~在家面对父母，一点小事非打即骂～我的整个童年，整个青春期，甚至大学毕业出来工作以后，我都感觉是混乱的，找不到方向感，有的只是心底深深的自卑，自负和不安全感。我的经历不会比你幸福多少，但是现在我能自己赚钱了，我尽力让自己改变，曾经抑郁症也跟随着我，但很庆幸我是医学生毕业，在那些症状开始出现的时候，在我开始再也快乐不起来的时候我知道抑郁症要来找我了！我开始和原来的生活做切割，离开那个令人窒息的工作和新家，迅速的逃离！离开那个环境三年多了，现在的我很开心！换了新工作，回到了久违的家享受着久违的亲情，带着不满三岁的孩子，没事就弹钢琴，跳舞，唱歌。在家呆烦了就出去和同学朋友看电影，吃大餐，逛街，买衣服，要不就坐在咖啡厅聊天拉呱一下午！我告诉自己，我要重新活一遍，过去的痛苦是上天给我最好的磨砺，有了那些不快乐，我才知道现在的自己要如何去寻找快乐！生活如此美好，怎么舍得离开？亲爱的，你也可以的！相信我？你能行！！！　　-----------------------------　　我跟你一样的童年，可是我现在还没有找到自己的方向，羡慕你祝福你　　
　　@咪宝的可可
07:53:19　　曾经的我比你还痛苦，从小父母关系不和，吵架，打架，冷战。。。我在旁边什么也不能做，只能无助的哭！生怕妈妈受到一点伤害！他们之间的问题常常打和骂解决不了，就延续到我身上，爸爸下班回来不开心了，就拿我出气，打骂是家常便饭！妈妈在这种痛苦的婚姻生活里，唯一能做的就是不断的和我诉说她的压力，以及挑拨我和爸爸的关系，我只是个几岁的幼童，却要开始面对这个无奈的世界！从我记事起回忆的童年就是灰蒙蒙的，幼儿园不快乐，和小朋友没有办法相处融洽，经常打架，还被班里一个小男孩天天威胁恐吓，每天发的点心都不能吃，悄悄的留下来给他！班主任老师看我不顺眼对我不好，经常没事就抽我耳光！在学校不开心，在家更痛苦！家里和小朋友打架了，被小朋友威胁恐吓了，被老师打了，回家不敢对父母说~~在家面对父母，一点小事非打即骂～我的整个童年，整个青春期，甚至大学毕业出来工作以后，我都感觉是混乱的，找不到方向感，有的只是心底深深的自卑，自负和不安全感。我的经历不会比你幸福多少，但是现在我能自己赚钱了，我尽力让自己改变，曾经抑郁症也跟随着我，但很庆幸我是医学生毕业，在那些症状开始出现的时候，在我开始再也快乐不起来的时候我知道抑郁症要来找我了！我开始和原来的生活做切割，离开那个令人窒息的工作和新家，迅速的逃离！离开那个环境三年多了，现在的我很开心！换了新工作，回到了久违的家享受着久违的亲情，带着不满三岁的孩子，没事就弹钢琴，跳舞，唱歌。在家呆烦了就出去和同学朋友看电影，吃大餐，逛街，买衣服，要不就坐在咖啡厅聊天拉呱一下午！我告诉自己，我要重新活一遍，过去的痛苦是上天给我最好的磨砺，有了那些不快乐，我才知道现在的自己要如何去寻找快乐！生活如此美好，怎么舍得离开？亲爱的，你也可以的！相信我？你能行！！！　　-----------------------------　　我跟你一样的童年，可是我现在还没有找到自己的方向，羡慕你祝福你　　
　　城里人真会玩，从小没吃没穿，饿肚子，到处找活干，工地干活到凌晨4点。没有节假日。没饭吃，睡不好，想着赚钱，你要是抑郁来找我。！！！
　　我也有轻微抑郁症从小性格内向自卑。感觉做事注意力不集中已经影响到我的工作和生活了于是去年把工作辞了。想休息一段时间，后来月经不调去医院看了下中医，医生也说我是多囊叫我多运动，从年初的148一直减到118主要是靠运动，每天跑完步回来心情很爽也不觉得抑郁了。这两个月又没有运动了感觉抑郁症又犯了，不想出门不想说话看任何人都不顺眼。过几天我又要开始跑步了，我心里清楚只有我自己才能救自己，任何人都不能替自己快乐只有自己能，所以我建议你先运动起来慢慢的就会好起来的。　　
　　理解楼主。焦虑症导致肌肉紧张，身体非常累，想睡觉，记忆力也很差。一有事情就着急，希望早点解决，否则老是想着。
　　楼主，继续吃药吧，吃药以后能舒服很多。
　　今天父母提起回去上班的事，我拒绝了，差点崩溃，还好是情绪稳定的晚上，忍住了。能辞职走出来已经太难，要亲口承认自己有抑郁症更是鼓足了勇气，再回去，是要重新把自己投进地狱吗？我承认自己偏激了，但是只有自己才知道自己的状况，我再也扛不了重压了。是自私，但真的不想再逼自己一次，我已经妥协太多次了。身上还有些积蓄，我想去旅行，穷游，发泄自己的负能量，仅此而已。父母很反对，他们觉得我是故意是逃避是自私。随便吧，都不重要，我知道，如果真的旅行，我的状态会很糟糕甚至很危险，但是管不了这么多了，花自己的钱宽慰自己的心救赎自己的生命，什么结果我都认了。
　　哎　　
　　没走成，一大早被我妈叫起来逼着刷牙洗脸吃东西，她怪我给家庭造成不幸，又说三舅小老婆胆结石住院了，很生气，胆结石住院关我什么事，这也要怪我？我妈已经习惯把所有问题推给我和我爸了，小爆发了一次。我妈说我爸今天去山上吼了一通，都想跳下去，感觉压力山大，更累了。其实那一瞬我真的想带我爸一起死的，他也太累了，我们一起避开多好。一直在纠结看医生和出去旅行的事，看医生怕吃药怕别人的眼光，出去旅行怕人多怕坐车怕问路怕不可控制的其他因素，总之就是怂了，我又蜷缩回了自己的小屋，静静的等自己好起来。刚才来了个电话，手一抖手机砸了，我不接，由着它振动，心都颤的。
　　佛说：忘记并不等于从未存在，一切自在来源于选择，而不是刻意。不如放手，放下的越多，越觉得拥有的更多。　　楼主首先要做的是走出房间去看心理医生，一切会好起来的　　
12:07:00　　没走成，一大早被我妈叫起来逼着刷牙洗脸吃东西，她怪我给家庭造成不幸，又说三舅小老婆胆结石住院了，很生气，胆结石住院关我什么事，这也要怪我？我妈已经习惯把所有问题推给我和我爸了，小爆发了一次。我妈说我爸今天去山上吼了一通，都想跳下去，感觉压力山大，更累了。其实那一瞬我真的想带我爸一起死的，他也太累了，我们一起避开多好。一直在纠结看医生和出去旅行的事，看医生怕吃药怕别人的眼光，出去旅行怕人多怕坐车怕问...　　—————————————————　　去看医生悄悄去就行了，一般没人知道吧？只要不碰见熟人。你现在有时间有金钱就应该努力去治疗。不过要选择很好的医生，不能随便找。现在人的观念比以前进步了。不要太在乎别人的想法。　　
　　@破涌而出1987
02:54:00　　@u_ 你这是社交恐惧和焦虑症　　—————————————————　　我也有这种焦虑感，感觉我也离抑郁不远了　　
　　我现在是一上网就会焦虑不安　　
　　今天翻以前喜欢的动画片出来看，觉得好无力哦，完全没幸福感。买了月底到海南的机票，想走出去，也让家人不要那么紧张了，可是自己反倒一天天紧张起来，害怕走丢了，害怕问路，害怕遇到陌生人，害怕被黑心商贩坑，唉……出去玩应该是快乐的事，现在成了担惊受怕的事了，有点后悔了，是不是把自己逼太紧了
　　我认为抑郁症是非常复杂的心理精神疾病，所体现出来的外部反应就是悲观厌世消极等情绪，也就是负面能量远远超过了正面能量。　　首先楼主试着冷静一些，理性的审视一下自己的生活，如果能发现让自己抑郁的诱发因素最好，但如果本身因素就多方且复杂，那我建议，先把那些困扰已久的事情放一放,让自己眼里只有自己，放松身体，和精神，脑袋放空，并且告诉自己，已无任何负担，慢慢睡上一觉。醒过来之后肚子不饿就烧杯热水捧着慢慢喝，告诉自己，已经从床上下来了，那接下来，要去干嘛。　　这个世界很残酷，很危险，但是它的另一面是很温暖，也很精彩的。凡事有两面，就像磁铁，有正有负，太极有阴就有阳。为什么所有的动物从低级到高级，都有两只眼睛，两只耳朵呢？因为一只眼睛看阴暗，另一只眼睛就要看光明；一只耳朵听到污言秽语，另一只耳朵就能听到歌功颂德。人的心脏也分左心房，右心室，一个放着悲伤，另一个就存有希望。　　让自己去学会接受，接受自己的成长，接受人生经历所带来的一切，相信物极必反，也承认凡事自有其规律和安排。　　给自己设定一定的计划和目标，目标能不能实现先不要去管，先一步一步按计划走。如果中途计划打乱了，没有关系哦，让自己先慢下脚步，一步一步慢一点，慢慢回到原计划，继续再朝前走。　　假如说医学上没有发明“抑郁症”这三个字，那么楼主和常人无异，同样是生在黄土地，长在阳光里的好孩子。谁都有讨厌世界讨厌自己的时候，但那只是暂时的，宝贝儿，要知道能爬上食物链顶端的我们，不是一个小小的心魔，能左右的了的。　　慢慢摆脱那些阴暗的情绪，看着植物吸收阳光生长，你也走到室外去呼吸呼吸新鲜空气，去用另一只眼睛和耳朵发现这个世界的美！
　　这是懒病
　　@咪宝的可可
07:53:19 　　曾经的我比你还痛苦，从小父母关系不和，吵架，打架，冷战。。。我在旁边什么也不能做，只能无助的哭！生怕妈妈受到一点伤害！他们之间的问题常常打和骂解决不了，就延续到我身上，爸爸下班回来不开心了，就拿我出气，打骂是家常便饭！妈妈在这种痛苦的婚姻生活里，唯一能做的就是不断的和我诉说她的压力，以及挑拨我和爸爸的关系，我只是个几岁的幼童，却要开始面对这个无奈的世界！从我记事起回忆的童年就是灰蒙蒙的，幼儿园不快乐，和小朋友没有办法相处融洽，经常打架，还被班里一个小男孩天天威胁恐吓，每天发的点心都不能吃，悄悄的留下来给他！班主任老师看我不顺眼对我不好，经常没事就抽我耳光！在学校不开心，在家更痛苦！家里和小朋友打架了，被小朋友威胁恐吓了，被老师打了，回家不敢对父母说~~在家面对父母，一点小事非打即骂～我的整个童年，整个青春期，甚至大学毕业出来工作以后，我都感觉是混乱的，找不到方向感，有的只是心底深深的自卑，自负和不安全感。我的经历不会比你幸福多少，但是现在我能自己赚钱了，我尽力让自己改变，曾经抑郁症也跟随着我，但很庆幸我是医学生毕业，在那些症状开始出现的时候，在我开始再也快乐不起来的时候我知道抑郁症要来找我了！我开始和原来的生活做切割，离开那个令人窒息的工作和新家，迅速的逃离！离开那个环境三年多了，现在的我很开心！换了新工作，回到了久违的家享受着久违的亲情，带着不满三岁的孩子，没事就弹钢琴，跳舞，唱歌。在家呆烦了就出去和同学朋友看电影，吃大餐，逛街，买衣服，要不就坐在咖啡厅聊天拉呱一下午！我告诉自己，我要重新活一遍，过去的痛苦是上天给我最好的磨砺，有了那些不快乐，我才知道现在的自己要如何去寻找快乐！生活如此美好，怎么舍得离开？亲爱的，你也可以的！相信我？你能行！！！ 　　-----------------------------　　@有心无愧
22:51:02 　　我跟你一样的童年，可是我现在还没有找到自己的方向，羡慕你祝福你　　-----------------------------　　我现在偶尔也会觉得很无力，但是只有尽量让自己开心，让身边的人开心，日子才能越过越好。慢慢的寻找生活的目标和方向，有一天你会找到的，也祝祝福你哦！　　
　　@咪宝的可可
07:53:19 　　曾经的我比你还痛苦，从小父母关系不和，吵架，打架，冷战。。。我在旁边什么也不能做，只能无助的哭！生怕妈妈受到一点伤害！他们之间的问题常常打和骂解决不了，就延续到我身上，爸爸下班回来不开心了，就拿我出气，打骂是家常便饭！妈妈在这种痛苦的婚姻生活里，唯一能做的就是不断的和我诉说她的压力，以及挑拨我和爸爸的关系，我只是个几岁的幼童，却要开始面对这个无奈的世界！从我记事起回忆的童年就是灰蒙蒙的，幼儿园不快乐，和小朋友没有办法相处融洽，经常打架，还被班里一个小男孩天天威胁恐吓，每天发的点心都不能吃，悄悄的留下来给他！班主任老师看我不顺眼对我不好，经常没事就抽我耳光！在学校不开心，在家更痛苦！家里和小朋友打架了，被小朋友威胁恐吓了，被老师打了，回家不敢对父母说~~在家面对父母，一点小事非打即骂～我的整个童年，整个青春期，甚至大学毕业出来工作以后，我都感觉是混乱的，找不到方向感，有的只是心底深深的自卑，自负和不安全感。我的经历不会比你幸福多少，但是现在我能自己赚钱了，我尽力让自己改变，曾经抑郁症也跟随着我，但很庆幸我是医学生毕业，在那些症状开始出现的时候，在我开始再也快乐不起来的时候我知道抑郁症要来找我了！我开始和原来的生活做切割，离开那个令人窒息的工作和新家，迅速的逃离！离开那个环境三年多了，现在的我很开心！换了新工作，回到了久违的家享受着久违的亲情，带着不满三岁的孩子，没事就弹钢琴，跳舞，唱歌。在家呆烦了就出去和同学朋友看电影，吃大餐，逛街，买衣服，要不就坐在咖啡厅聊天拉呱一下午！我告诉自己，我要重新活一遍，过去的痛苦是上天给我最好的磨砺，有了那些不快乐，我才知道现在的自己要如何去寻找快乐！生活如此美好，怎么舍得离开？亲爱的，你也可以的！相信我？你能行！！！ 　　----------------------------- 　　@有心无愧
22:51:02 　　我跟你一样的童年，可是我现在还没有找到自己的方向，羡慕你祝福你 　　-----------------------------　　@咪宝的可可
20:08:41 　　我现在偶尔也会觉得很无力，但是只有尽量}