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没有内涵段子的日子真的好无聊，不停的点19楼发现有趣的帖子很少，唉，人生无意义，不明白想要啥，要说能吃又能喝，随便花花也有钱，一天真正用在工作上的时间不足5小时，要说自由又很自由，想干嘛就干嘛，每天睡到11点，要说充实也充实，一天时间安排紧凑，总有兴趣爱好能打发掉时间，就是感觉茫然，春天到了，心又开始不安份乱动了，没劲没劲
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怎么开心怎么过，随性而活！
发表于 11:09
老师来刷微博啊
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发表于 11:25
重点在最后一句
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发表于 11:29
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发表于 11:45
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发表于 11:46
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发表于 11:46
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发表于 11:54
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所有的坚强都是柔软生的茧。
发表于 11:57
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发表于 12:03
抖音感觉看多了也没劲，我就在里面听小姐姐用萝莉音说话
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发表于 12:13
总结：少了一个能让你牵挂的人。
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发表于 12:23
不是有一红颜的嘛？分了？
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谢谢！加油！！
发表于 12:46
一个都逃不了
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发表于 14:12
引用:1老师来刷微博啊那个更无聊
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发表于 14:14
引用:1重点在最后一句果然是老师，一眼就能看出来总结性的一句，可以春天到了，荷尔蒙分泌增加了
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发表于 14:15
滴滴滴不了了，唉
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发表于 14:16
引用:1泡妞呀不能泡，要自律
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发表于 14:17
引用:1抖音内涵可以让我笑，抖音，呵呵，就一群女人卖弄脸蛋和才艺，没意思
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发表于 14:19
引用:1春眠不觉晓，春天适合睡觉，什么事多到夏天说。精力过剩，睡不着
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发表于 14:22
引用:1总结：少了一个能让你牵挂的人。爱情不是全部，生活才是本质，每个人追求的都是自我需求的满足，爱情什么的说到底都是占有欲的一种表现
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发表于 14:24
引用:1不是有一红颜的嘛？分了？有红颜啊，但就是觉得没劲
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发表于 14:28
引用:1一个都逃不了主要推广太厉害了，狗咬狗，哪知道还在我大天朝的地盘呢
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发表于 14:28
引用:1不是有一红颜的嘛？分了？引用:2有红颜啊，但就是觉得没劲谁都不服就服你
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谢谢！加油！！
发表于 14:47
引用:1总结：少了一个能让你牵挂的人。引用:2爱情不是全部，生活才是本质，每个人追求的都是自我需求的满足，爱情什么的说到底都是占有欲的一种表现你生活的挺好，但是还是无味，这是为啥！还不是没有自我满足嘛！
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发表于 09:57
糗百欢迎你~
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年龄：89年
星座：天秤
学历：本科
籍贯：路桥
兴趣爱好：偶尔唱歌，偶尔跳舞，偶尔吉他，偶尔健身，偶尔旅游
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请大家给我推荐一个相声段子
比较好笑,包袱比较多,时间又不要太长的~谢谢了,公司成立10周年纪念会上表演
上面都有好多!去看看吧!包你满意!
包袱，自己玩味的半天的包袱，写下来，自己都觉得没意思了。还要句句精彩，让人有来说的欲望，活灵活现，说的比唱的好听，写的比画的漂亮——严重地感到自己力不从心，一想...
a cross talk
“包袱”一词是个形象化的比喻词，它实际上指的是相声中喜剧性矛盾酝酿、发展的一个过程。所谓的“三翻四抖”，则是相声包袱常采用的一种结构。其中“三翻”是指对矛盾假象...
包楸，指相声、独角戏、山东快书等曲种中组织笑料的方法。一个笑料在酝酿、组织时称“系包袱”，迸发时称“抖包袱”。“包袱”是相声的术语，指的是经过细密组织、铺垫达到...
大师马三立的也很不错啊，强烈推荐
答: 请让我靠近 在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。 天远：Hi，大妈，算命吗？ 甲：哎，讨饭的。怎么说话的！ 天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶...
答: 古代戏曲在我国文学艺术园地中占有重要的地位。中国古代戏曲与诗、词、文、赋等文学体裁不同的是：戏曲既作为阅读的文本存在，包括剧本的情节、结构、关目、宫调、曲牌、文...
答: 中国戏剧艺术的基本功主要表现在四个方面，分别是唱、念、做、打，被称为戏曲艺术的“四功”。同时，这四点也是戏曲表演的四种艺术手段。戏曲演员从小就经历的严格训练，就...
答: 演艺、艺术、娱乐
铝属于两性金属，遇到酸性或碱性都会产生不同程度的腐蚀，尤其是铝合金铸件的孔隙较多，成分中还含有硅和几种重金属，其防腐蚀性能比其他铝合金更差，没有进行防护处理的铝铸件只要遇到稍带碱性或稍带酸性的水，甚至淋雨、水气、露水等就会受到腐蚀，产生白锈。
解决的办法。
铝铸件完成铸造后，在机械加工前，先要进行表面预处理，如预先对铸件进行喷砂，涂上一道底漆（如锌铬黄底漆），在此基础上再进行机械加工，以避免铸铝件在没有保护的情况下放久了被腐蚀。
光设置自发光是不能看到这种效果的,正确操作步骤如下:
1:在材质编辑器中选择一个新的材质示例球,将其命名为灯筒(就是你上面那个发光物体).
2:在(明暗基本参数)Shader Basic Parameters展卷栏中设置材质的明暗器为(胶性)Blinn,在(胶性基本参数)Blinn Basic Psrameters展卷栏中设置材质参数(环境光)Amhient,(漫反射光)Diffuse,(高光反射)Specular均为白色,并设置自发光为100.
3:在视图中选中上面物体,在材质编辑器中单击赋予按钮,就可将材质赋予该物体了
你好!那要看那种车型,A6有很多型号的,
断路器壳架等级额定电流是指基本尺寸相同的框架和塑料外壳中能装的最大脱扣器的额定电流。
断路器额定电流是指断路器中的脱扣器能长期通过的电流，又称断路器脱扣器额定电流。
同一系列中有多种壳架等级额定电流，同一壳架等级额定电流中又有多种额定电流。例如DZ20系列中有100、225、400、630、800、1250等壳架等级额定电流，而100壳架等级额定电流中有16A、20A、25A、32A、40A、50A、63A、80A、100A额定电流;225A壳架等级额定电流中有100A，125A、160A、180A、200A、225A额定电流。DZ20—100和DZ20—225两种壳架等级中都有100A额定电流，但断路器体积外形和分断能力不相同，因此在选用时要把型号填写完整即具体的壳架等级额定电流内的断路器额定电流。额定电流分级是按(1.25)优先系数来选择的：一方面是符合和满足最大线路和电器元件额定电流的需要;另一方面是为了标准化，以取得最佳的使用导线及加工的效益。因此它所规定的级别是：3(6)、8、10、12.5、16，20、25、32、40、50、63、80，100、125、160、200、250、315、400A等。由于此规定，当线路计算负载为90A时，则只能选100A规格，因此在一定程度上影响它的保护性能。
脱扣器电流整定值是指脱扣器调整到动作电流值。它是指额定电流In的倍数，是动作电流值，例如：过电流整定到电流的1.2、1.3、5、10倍，就写成Ir=1.2In，1.3In、5In、10In等。现在一些电子脱扣器，它的过载长延时额定电流是可调的，所调整的电流，其实仍是额定电流，是可长期通过的最大电流。
额定工作电流是断路器在装辅助触头(附件)时触点在一定工作电压下的实际工作电流，电流为3A或6A，用于控制和保护回路。
1、洗涤剂中通常含有烷基苯磺酸钠、硫酸钠、甲苯碘酸钠、三聚磷酸钠以及羧甲基纤维合成的碱性化学洗涤剂，人体如果长时间接触这些物质会对肝脏、造血系统形成危害。所以说不是洗涤剂方的越多越好，洗涤剂投放一定要适量，保证漂洗的时候讲洗涤剂漂洗干净。
2、婴儿尿布、内衣、内裤，不要用洗衣粉洗，要用专业洗衣液洗。
3、购买洗涤剂时一定要看清标识，比如生气日期，使用方法，使用范围，这些信息。他别要看清类似”警告“这类的表示。
4、珍贵面料衣物可水洗或机洗的一定要选用专用洗涤剂。
虽然衣服直接放入洗衣机中清洗看似十分的简单方便，但是不同的衣物洗涤剂的选用可能很少有人会注意吧，了解了上述小知识之后，以后在洗衣服的过程中合适的选择洗涤剂吧。
清洗剂按用途可分为工业用清洗剂与民用清洗剂。
工业清洗剂有除油清洗剂，除蜡清洗剂，液晶清洗剂，冷脱(常温清洗)，除锈清洗剂，铝酸脱等品种较多。
民用清洗剂有洗衣粉，洗手液，肥皂，洗洁精、全能清洗剂等。
清洗剂按溶剂的不同可分为水基清洗剂与有机溶剂清洗剂。
水基清洗剂就是溶剂为水，如除油清洗剂，洗洁精，洗衣粉等。
有机溶剂清洗剂溶剂为有机溶剂，如三氯乙烯，丙酮(指甲水)，天那水，开油水，白电油等。
依据装修个性挑选花架:通常而言，铁艺花架侧重欧式个性，木质花架侧重田园个性，但依据花架的外型色彩不一样又有细致区别。挑选的花架应当与家居全体个性共同，到达调和一致。
依据家居色彩挑选花架:花架的色彩品种繁，挑选上应当与家居全体的色彩相衬，例如家居软装大部分选用暖色系的，花架也应当相应挑选同色系的进行调配。
花架的个性与花草植物调配:假如是栽种吊兰一类的植物，能够挑选壁挂式的花架，看起来更相衬。假如是盆栽一类的植物，能够挑选移动式的花架。
陶瓷制品修补方法：
1、喷涂法：这种方法类似于汽车补漆，所用原料也类似。先用原子灰打底，干燥，研磨，喷底漆，再干燥，研磨，最后喷面漆。这种修补方法的好处是成本较低，如果喷涂的好，修补处不容易被发现。缺点是时间稍长修补部位就容易发黄变色，起皮脱落。还有就是本来一个很小的缺陷，结果一喷一大片，操作也很复杂，干燥时间很长。
2、点补法：所用原料跟喷涂法类似，只是改变了操作工艺，不用喷涂而是用小刀片点上去，干燥后再打磨。好处是操作简单了，也不用喷一大片面积了。但最主要的容易变色脱落的问题仍然存在。
3、重烧法：修补部位上料后回炉重烧，这种方法的效果是所有修补方法里面最好的，但也是成本最高的。
4、光固化法：这种方法与以上各种修补方法截然不同，同时也是效果最好的。它的操作也极为简单，修补剂固化只需40秒，从打磨修补部位、填补膏状修补剂、光固化、再抛光完成修补，整个修补过程也只需要2分钟。而且耐酸碱浸蚀，耐清洁擦洗，绝对不会脱落，不会变色。这种修补方法还有一个好处就是不会扩大修补面积，瑕疵多大，修补面积就多大。
我朋友家孩子学了，活泼多了，1000多那样讲故事的语言特点。故事的语言不同于其他文学形式的语言,其zui大的特点是口语性强,个性化强。所以当我们拿到yi个材料的时候,不要马上就开始练习讲,而要先把材料改造yi下,改成适合我们讲的故事。这个工作你可以请老师或爸爸,妈妈帮你做。③反复练讲。对材料做了以上的分析,加工以后,我们就可以开始练讲。通过反复练讲达到对内容的熟悉。zui后能使自己的感情与故事中人物的感情相隔合,做到惟妙惟肖地表现人物性格,语言生动形象。
钢框玻璃隔断（有钢框油漆饰面和钢框不锈钢板饰面之分）：260—360 元/平米
在日常使用中，要保持隔断的干净整洁，不要往隔断上面乱挂物品，要定期或者不定期清理隔断墙面。避免用重物挤压或者撞击隔断，防止隔断墙固定不稳动摇。以下关于办公玻璃隔断的保养的几点更是要注意：勿以利器在高隔间墙体外表直接切、割、击打、避免在外表留下刮痕、裂缝及沟孔。
以前买过一台傻瓜碾米机，1000多，打出的米还挺好的。构造：主轴像大的砂轮、它有三个立柱、立柱上安装胶皮用它刮蹭拦截稻谷、侧筛、鼓风机等。工作原理同上。题外话：钢磨内脏是由动、静磨扇组成。小麦磨面机内脏是由不同转速、带凹线的对辊组成。粉碎机内脏主轴轮毂上安装活动长方形钢板，用它打碎物体。以上是我在1970年以前使用过的机械，原理说白了并没有离开石磨、石碾、筛、拨、攘、捺等工序与操作。新型机械建议您网上查询。
汗蒸房装修一般分为高中低档，中档价格一般在左右，具体还要看里面的配置和位置，当地没有的话还要考虑运费的事 　　加热原理编辑1、远红外辐射传导热量：yi般都是采用远红外辐射设备，利用远红外线辐射，渗透ren体皮下细胞，引发共振产生热量。2、空气传导热量：yi般地面是将加热膜搁置在地板下面，墙体是搁置在竹席或者壁纸后面，这种汗蒸房的加热原理是把汗蒸房内空气加热后，再由空气把热量传导给ren，这种加热技术有点陈旧，耗电量大。
汗蒸房装修一般分为高中低档，中档价格一般在左右，具体还要看里面的配置和位置，当地没有的话还要考虑运费的事 　　安装条件yi，房屋达到汗蒸房的安装标准二，必须具有足够的电源容量，进户电线不低于10平方毫米三，必须安装防雷接地线四，明示闭路线和电控箱的安装位置五，房屋内符合当地安全和消防部门规定的标准条件使用材料汗蒸房所用材料非常讲究，汗蒸房里面材料分为：bao温层、发热层、绝缘层、gong能层、装饰层五部分，yi般汗蒸房的bao温层、绝缘层都是用普通的材料全国各地都能看到;发热层用主要用电热膜
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emmm喜欢视频的同时，能不能也喜欢一下我呀！投稿：55粉丝：7.6万分享--dynmicweibozoneqqbaidu将视频贴到博客或论坛视频地址复制嵌入代码复制微信扫一扫分享收藏0硬币--稍后看马克一下~用手机看转移阵地~用或其他应用扫描二维码手机下视频请使用扫码若未安装客户端，可直接扫此码下载应用看过该视频的还喜欢miniOFF　　1.老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她。　　昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！　　我调侃道：“哟，良心发现了，知道疼闺女了？”　　老哥：“我没穿外套，背有点冷……”　　2.昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？变态吗？吗？　　3.姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？　　还在为痛经而饱受折磨么？　　现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。　　且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。　　4.老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”　　5.清晨醒来，我在洗漱……　　老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？　　我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……　　他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……　　他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……　　6.和女朋友参加同学聚会，大家一起玩真心话大冒险，问到女朋友有没有玩过车震？女朋友说有。我默默的松了口气，女朋友真给面子，掩饰了我没有车的尴尬……同学又问楼主女友有没有怀过孩子，女友说有，楼主又默默的松了口气，女朋友真给面子，掩饰了楼主不育症的尴尬。　　7.今天突然下起雨来，我被淋湿，看到路上那些骑电动车没雨衣的人，我就悔恨。越想越气、顿时怒从心头起，给了我副驾驶的女朋友一个巴掌，非得买兰博基尼敞篷跑车，现在怎么办，你说！　　8.今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂………　　9.“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”　　一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”　　10.今天下午下班坐公交车，有点昏昏欲睡，中间一站上来一个少妇带着一个萝莉，少妇问萝莉说‘今天在幼儿园里学了唱歌，能不能唱给妈妈听啊。。’那萝莉张嘴就唱，在山的那边海的那边有一群蓝精灵，他们杀人又放火，强奸老太婆。。。顿时我就精神了，旁边的兄弟可乐从鼻子里出来了。。。。。　　“ 老师问：“有钱，任性”的下联是？”　　小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！　　“用一句话形容现代男人的婚后生活！”　　小明：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”　　小明大声道：“怕她们逛街”。　　老师接着问：“那么为什么现在不裹了”　　小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”　　老师：每次孤单难受时玩唱什么！。 小明： 当你孤单你会想骑谁　　老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！　　小明:老师我不讲，日后可以考虑
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　　1.今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”　　我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”　　媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！　　2.“老公，我想吃泡面。”“我去给你煮。”“我不想吃咱家那个口味的。”“我下去给你买。”“可是煮完泡面，满屋子都是泡面味难闻。”“那我出去给你泡，泡好端进来。”“凉了就不会吃啦” “那我们出去吃吧。”“外面好冷，我不想穿那么多衣服出门。”“那你想怎么样”“我想吃泡面” 事实证明男人都是被这样逼疯的……　　3.一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说:你语文老师是谁？我给他包500块钱。　　蒙面人：哎呀，多不好意思啊。 富商：没事，对了兄弟，我给你包100万。 蒙面人：那谢谢大哥了。对了，大哥你给这么多钱，嫂子会答应吗？ 富商：嗨，哪有嫂子，我没结婚。 蒙面人举枪，嘭的一声，送富商归西，吹了吹枪管上的烟，悠悠地说道：单身狗也是狗。　　4.高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”　　我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业。。。　　5.真正美好的约炮，不是找刺激式的探险，充满忐忑不安，而是两个人互相吸引、互相欣赏，见了面可以像老朋友一样交谈，喝着小酒、吹着小风，轻松的感觉扑面而来，双方默默在心里达成共识：“这一炮不打，遗憾终生。”那是精神的共鸣，那是灵魂的碰撞，也必将在床上奏响宏伟的乐章。如果有这样的炮，我约。　　说这么多，你还是不想给钱对吧？　　6.一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can."然后神龙就消失了……消失了　　后来他用了后半生的时间有聚齐了龙珠，张嘴就对神龙说，我要……结果他被神龙给干了，对真的干了，　　7.媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽。。　　8.新交的女朋友一直没答应和我啪啪啪。今天我又死皮赖脸的劝她出来KFC，她突然娇羞地说：花径不曾缘客扫…… 然后就扭头跑开了。我一头雾水，也没理她，第二天却发现她已经把我拉黑了。这究竟怎么回事啊？　　【花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开】　　9.老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。 老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！” 出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”你居然不告诉她不能撞老太婆和老大爷，你真豪。　　10.有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。” 第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？” 过了会儿，船沉了。。。　　一个月没打车！一个月吃食堂！一个月只抽7块钱的烟！一个月好不容易攒下来1000块买了个女朋友！我就问谁他妈冒领我快递！！！
　　1.晚上在宿舍毛片下载完、播放～手机显示～低电量将在30秒关机？？兄弟们，考验速度的时刻到了！！！！！竟然还有时间发段子 真快。。。真快。。。真快　　2.第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。　　当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。　　没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。　　想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。　　于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句——　　“师傅，您给我倒一杯果汁！”　　3.被男朋友牵着手逛街真好，被男朋友揽着腰走路真好，被男朋友宠着真好，被男朋友照顾真好 被男朋友暖手真好，被男朋友背着真好，被男朋友催睡觉真好，被男朋友吃醋真好，被男朋友啰嗦真好，被男朋友抱着睡觉真好，反正有男朋友就是好，尽管他偶尔跟我抢剃须刀。　　4.如果我以后的子女不孝，那么我临终前会把他们叫到身边，对他们说：其实我有500万，我把它藏在……，然后驾鹤西去，急死那些兔崽子　　要把握好时机啊，别话说差不多了，人还没死　　然后你的儿女又到处借了500万把你治活了　　5.昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机，到了下车点，师傅说，小伙子，到了。我开钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上，我拼命的追，师傅师傅，停车停车啊，师傅也停车了，问我什么事？这时候我特么的发现手机在左手握着，我默默地说了句”师傅，雨大，您开慢点…“　　6.一个村里所有人都长寿，名曰"长寿村"！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣，记者上前问到:大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？　　大爷:我爸爸打我…　　记者问：为什么打你呢？ 老人：我把爷爷的拐杖弄断了　　7.老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。　　8.老婆：你是不是外面有人了？ 老公：沒有啊！　　老婆：你平時都是六點半回來的，今天怎麼六點三十一了？　　老公：一分鐘能幹嘛？　　老婆：一分鐘能幹嘛你不知道？　　9.老师给同学们发巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。老师拿女孩子样子的巧克力，同学们都不要，拿男孩子样子的巧克力，结果都想要。老师问为什么？一女孩回答到“男孩子样子的，可以多吃那么一点点。”　　10.在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：　　亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~　　老公马上说：付款，我付款！　　然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：　　你特么买的伟哥…　　今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”　　大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”　　女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
　　1.老师：小刚你妈妈有没有打过你。　　小刚：打过！　　老师：什么感受？　　小刚：疼！　　老师：小明你呢！　　小明：打过！　　老师：那你是什么感受呢！　　小明：生命力顽强，三次人流都没有打掉。　　2.小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”　　老师：“你举个例子。”　　小明：“咬！”　　老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的。”　　小明：“巭孬嫑夯昆！”　　3.树阴下，一对情人在拥抱接吻。　　一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，人工呼吸应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”　　4.我：宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐！　　女友；我说我喜欢海，你就在一直浪？　　5.女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……　　6.老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！……一下子就懵了！……让我想想……　　7.情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。　　8.因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。 医生说要打针，我撒腿就跑，母亲在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！　　9.老婆太强势，导致老公感受不到什么情趣。 一天，老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？” 老婆瞪了老公一眼，没有回答。 老公继续说到：“就是空姐啦，护士拉……” 接着，老婆问：“城管算不算？~~^_^~~”　　10.小明：我们来玩个游戏，我是警车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯” 小丽：好 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯 小明：警车看见红灯是不会停的　　楼主家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥！”我也立马回到“你好啊，美女！”“今天我老公没在家……”啊？这什么节奏，不会是骗子吧？正当我犹豫怎么回的时候，她发来一段语音“麻烦你送一袋米，一桶油，三斤鸡蛋……到你家楼上的601室”卧槽！一口老血差点喷到手机上，尼玛有话不能一次性说完吗？　　六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。　　走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。　　叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。　　女人总是在男人最无能为力的时候遇到了想要嫁他一辈子的男人，男人总是在无能为力的时候，遇到了想要照顾她一辈子的女人。
　　1.今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”教练：敢退学费，如同此狗　　2.男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？　　3.老妈特幽默，前几天入手一手机5100…… 老妈说:太奢侈了，一个手机那么多钱。 我说:这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。 老妈来了句:电脑能放碟，它能么? 好吧，说的好有道理，我竟无言以对！　　4.有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你，第二天他爸爸来的时候进办公室门就问：请问灭绝…..灭老师在么？老师那个脸色啊　　5.宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！　　记得我刚去工作的时候，有个同事外号叫苍蝇，一来二去，我们都混熟了，有天和他一起去食堂吃饭，我忍不住问他，为什么大家都叫你苍蝇？ 那同事默默的拿出生份证：史上飞 ……　　6.这天哥们儿提着半个西瓜拿着勺子来公司找我，表情严肃的说:“给你说个事。”我说:“啥事儿?是不是想借钱，用多少直接说，还带什么西瓜?”发小把西瓜和勺子递到我面前:“哎！吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我还纳闷呢，到底怎么回事儿?不管那么多，先吃西瓜，说着我便拿着勺子吃了起来……还别说，这西瓜还真甜，一勺一勺的吃完后，我望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“草泥马，你个臭婊子，我刀呢？”　　7.有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分！我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴！可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试？　　8.昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…　　学霸很了不起吗？？？　　毕业，社会闯荡几年后…　　现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…　　我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”　　9.哥们说喜欢夏天，我就为他问什么！ 以为他会回答说可以看美腿大胸之类的。 没想到他说夏天好啊！蚊子苍蝇都出动了，再也不怕一个人睡不着无聊，它们会对你不离不弃，还会给你哼曲，还可以跟它们一起玩啪啪啪游戏。 听完我觉得惭愧啊！同样是狗，差距怎么就这么大呢！！　　10.昨晚睡觉有点着凉，早上着急上班又喝了点凉饭。上班期间，一阵阵屁意。我轻轻放了一个无声的，一个二逼同事咬定是我，弄的我脸上滚烫。注定这不是高潮，我问他怎么知道是我放的，这逼一本正经的说：我一闻这屁味就知道是你，还别说你这次放的屁简直...他打了一个饱嗝！办公室笑趴了一片啊。这二逼要和我绝交，怪我咯？　　清晨醒来，我在洗漱……　　老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？　　我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……　　他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……　　他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
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　　1.好热，全身都好热。你是谁，要干嘛！这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛，不要！太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不，不要用嘴吸那里！我，我要去了，啊～卧了个曹的，一个汤圆你叫J8啊叫？？　　2.喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。 这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去 日本 散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起 手机 拨通了 影视 公司 的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇……　　3.据说 每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩！　　我不想多说什么，因为我不是那样的人　　来~宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧！　　4.青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。　　5.饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口　　6.妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？　　7.今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。　　室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。　　8.闺蜜刚找一男友，问她　　“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”　　9.依稀记得那年夏天，在家洗澡，JJ有点痒，可能蚊子咬了，便使劲用手搓…搓…搓…觉得蛮舒服的，于是从此走上一条不归路…..　　10.她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，励志了屌丝。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！　　不是我没文化、词汇量低。当喜悦，兴奋，悲伤，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖，寒冷、恐惧，沮丧，苦逼，忧愁，尴尬，困惑，苦恼，疲劳，热情，冷漠，消极........这些表情可以用一个”操”字来表达的时候，我干嘛和你说那么多。
　　1.晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”　　他瞟了一眼，说：“不漂亮！”　　老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…”　　2.家里发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。　　忽然，小明把小姨推下水，嘴里还念念有词的说：都说“有姨的小船说翻就翻”。　　3.老师：“小明你为什么抄班长　　的作业” 小明“ 老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。” 班上响起了雷鸣的掌声　　4.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。　　5.我：神父，我有罪啊！　　神父：说出来吧！耶稣会原谅你的！　　我：我不敢说！　　神父：不要怕，耶稣基督会原谅一切罪过！　　我：我昨天上了您的女儿！　　神父：老子特么砍死你！　　我：你不是说会原谅我的吗？　　神父：原谅你的是耶稣那个煞笔！　　6.路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”　　7.大中午的，高铁去温州的路上，一会过来一个高姐一边走一边喊，快餐有需要的吗？快餐有需要的吗？快餐有需要的吗？我浑身一机灵，问到多少钱啊，高姐说30块钱！额，这么便宜，我到卫生间等你，你快点过来！　　8.嫂子很漂亮，有一群姐妹。 我：嫂子给我介绍个女朋友呗 嫂子：可是她们都名花有主了　　我：有没有讨厌的女同事和同学让我去糟蹋她们　　嫂子：那岂不是便宜了她们，那你糟蹋我吧！　　我：兔子不吃窝边草 嫂子：肥水不流外人田　　我：我还小　　嫂子：我不晕针　　我：我真不是那样的人　　嫂子：我那样起来不是人　　我：哦...　　9.小时候为了报复经常欺负我的小叔，偷偷把他的一根烟掏空，塞了一颗鞭炮，放回烟盒，一直跟着他，等待他抽爆炸的那幕，想着肉都在笑... 四人在打牌，我站老远等待奇迹的出现，可这时候小叔居然给大家发烟了，一桌子的长辈啊，忐忑幼小的心就像目睹只有一颗子弹的手枪转盘，惊心动魄，不知道谁会中枪，而我却不敢去制止。刹那“砰”声响起，四位长辈跌下了椅子... 瞥见我亲老爹坐在地上，叼着个烟屁股，鼻梁漆黑，面色怒红！而我早已吓瘫在地上等待挨揍....　　10.历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！”同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！”瞬间教室沸腾了！　　一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现……
　　1.做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。　　2.他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。　　3、女儿问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？” 。。。。　　4、某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！　　5、李逵问道：哥哥，你因何唤做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾读过私塾，胸无点墨，只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿，因此我随我娘亲的姓。话说，我娘亲天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李师师呢~~　　6、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…　　7、老婆怀孕4个半月，医生让做彩超，有熟人，我也进去了，里面有个人正在做，床前有帘子，所以看不到里面的人，只能看到彩超显示器，老婆看着显示器激动喊：“我看到了胎儿!”过会，机器发出心脏跳动的声音，老婆又激动喊：“听，胎儿的心跳！”那人做完，帘子后面华丽丽的出来一个60多岁的老大爷，当时我老婆就凌乱了……　　8、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：讨厌。。。　　9、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”　　10、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊…!!
　　1.某男在宾馆与一女网友见面。　　啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。　　退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”　　2.A：“你公司忙么？”　　B：“忙！！！”　　A：“有多忙？”　　B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”　　3.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”　　我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”　　4.老张等老板一走就早早回家了。回家后便悄悄走向卧室给老婆一个惊喜。可是刚进卧室，发现妻子和他的老板在床上缠绵，吓了一大跳，轻轻关上门离开了。自责到：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”　　5.现在做公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”　　6.那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了　　7.晚饭时，我习惯性地拿出酒杯倒上酒，然后边吃边喝，儿子问我：你这酒杯能盛多少呢？我说：大约二两，怎么了？ 他说：呃，我一泡尿能有二两了！ 我忙追问：什么意思？ 他说：那天我用你这个酒杯试了一下，刚好尿满。　　8.一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸”？父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要帐的时候我让他叫我爷爷！　　9.公园的傍晚，夕阳无限好。 　　长椅上，一个穿牛仔热裤的长腿女孩，坐在那里嘤嘤的哭泣。 　　我观察了很久，都没有人上前安慰，就从后备车厢里拎了两罐啤酒，递了一罐给她说:“妹妹，你有故事，我有酒。有什么伤心往事，就让它随风而逝吧。” 　　女孩接过啤酒，一脸感动，站起身来，抚摸着扁平的肚子说:“我怀孕3个月了，却不知道孩子她爸究竟是谁。大哥，你是好人，能陪我去医院打个胎吗？”　　10.一天，班里一女的放学后顺手拿走我的手机，还要我去追她，我说，你神经病啊。但还是手机重要啊，于是我就跟一路跑到她家里，当时她就一个人住，我说，你快给我，不然，，，，，然后她说，你抱我一下，我就还给你。然后我就抱了她一下，随后她就说，讨厌。但还是把我叫进了屋里，把手机拿给我了，，，，，最后的最后，我拿着手机欢乐的回家了。　　发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在QQ上发这些了。 闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰……。 希望他能明白。
　　1、老公:现在几点?　　老婆:十点。　　老公:整吗?　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢!　　老公:我是问是十点整吗?　　老婆:十一点吧！　　2、经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞，问:听说你们新来一秘书，技术怎么样?　　甲:一般吧。　　乙:比嫂子差远了。　　丙:她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通!　　丁:嫂子的口技那是一绝啊!　　……经理当场倒地，据说最后那天成了祭日!　　3、晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！　　老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！　　这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！　　4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。　　“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。　　结果，他周日也不能休息了。　　5、老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”　　老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”　　大家拍手，鼓励老公讲下去。　　老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”　　6、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”　　“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：　　“继续吧，把它掏出来。”　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地　　说道：“快，快开始嘛!“　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗?“　　7、我的老婆是朋友介绍的。　　一天朋友问我：老婆怎么样?　　我说：哪个放面的?　　朋友说：当然是相处得如何?　　我说：还可以，就是她常常认错人。　　朋友说：怎么认错人?　　我说：每次爱爱时她总是叫着你的名字!　　朋友：是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!　　..........　　8、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”　　9、一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？　　妹子：对不起先生我在等人。　　老张：100。　　妹子：先生我真的在等人。　　老张：200。　　妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。　　老张：500。　　妹子：哎呀，人家等的就是你啦…　　10、我（女）记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。　　我心里想：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？
　　1.今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”教练：敢退学费，如同此狗　　2.男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？　　3.老妈特幽默，前几天入手一手机5100…… 老妈说:太奢侈了，一个手机那么多钱。 我说:这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。 老妈来了句:电脑能放碟，它能么? 好吧，说的好有道理，我竟无言以对！　　4.有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你，第二天他爸爸来的时候进办公室门就问：请问灭绝…..灭老师在么？老师那个脸色啊　　5.宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！　　记得我刚去工作的时候，有个同事外号叫苍蝇，一来二去，我们都混熟了，有天和他一起去食堂吃饭，我忍不住问他，为什么大家都叫你苍蝇？ 那同事默默的拿出生份证：史上飞 ……　　6.这天哥们儿提着半个西瓜拿着勺子来公司找我，表情严肃的说:“给你说个事。”我说:“啥事儿?是不是想借钱，用多少直接说，还带什么西瓜?”发小把西瓜和勺子递到我面前:“哎！吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我还纳闷呢，到底怎么回事儿?不管那么多，先吃西瓜，说着我便拿着勺子吃了起来……还别说，这西瓜还真甜，一勺一勺的吃完后，我望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“草泥马，你个臭婊子，我刀呢？”　　7.有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分！我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴！可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试？　　8.昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…　　学霸很了不起吗？？？　　毕业，社会闯荡几年后…　　现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…　　我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”　　9.哥们说喜欢夏天，我就为他问什么！ 以为他会回答说可以看美腿大胸之类的。 没想到他说夏天好啊！蚊子苍蝇都出动了，再也不怕一个人睡不着无聊，它们会对你不离不弃，还会给你哼曲，还可以跟它们一起玩啪啪啪游戏。 听完我觉得惭愧啊！同样是狗，差距怎么就这么大呢！！　　10.昨晚睡觉有点着凉，早上着急上班又喝了点凉饭。上班期间，一阵阵屁意。我轻轻放了一个无声的，一个二逼同事咬定是我，弄的我脸上滚烫。注定这不是高潮，我问他怎么知道是我放的，这逼一本正经的说：我一闻这屁味就知道是你，还别说你这次放的屁简直...他打了一个饱嗝！办公室笑趴了一片啊。这二逼要和我绝交，怪我咯？　　清晨醒来，我在洗漱……　　老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？　　我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……　　他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……　　他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
　　1.我跟朋友可能是疯了。　　早起七点半相约跑步，八点开始跑。　　八点二十路过早餐点。　　我说：“吃吗？”　　他说：“好的！”　　第一天晨练结束，共计两千步。　　2.一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”　　他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”　　老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”　　他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”　　老板：“是你先跟我开玩笑的。”　　3.约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。　　哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”　　女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”　　4.课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。　　老师：如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？　　小明：可能为零。　　老师：为什么？　　小明：因为有隔壁老王。　　5.我：老婆你看我拿的什么？　　老婆：咱现在要孩子呢，干嘛还买TT？　　我：这个你不懂了吧，晚上啪啪啪时，把TT用针扎个眼，要是能怀上孩子，这孩子肯定是精兵中的冠军，长大后肯定是个游泳健将。　　老婆：言之有理……　　6.刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了．　　我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．　　这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……　　7.大一新生那会，向师姐请教怎么用QQ聊天，师姐很热情的在电脑上教我：第一步，注册帐号，昵称；第二步，设置密码；第三步：加网友；第四步：和网友聊天。 我把步骤认真记在笔记本上，每次上网想用QQ聊天时，我就按照师姐教我的步骤来，结果一年下来，我都用了500多个QQ号码了。　　8.今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”　　女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”　　老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”　　女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”　　9.几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务，心灰意冷的我对女朋友说：“你走吧，我已经一无所有了，我给不了你幸福了……”　　女友一巴掌拍我脸上：“这样就放弃了，不就一次失败么？一无所有？…你不是还有屌吗？有屌就应该像个男人一样挺起来，有难关我们一起度过……”　　瞬间把我感动了……　　女友接着说：“现在开始，我去联系富婆，晚上你开始接客，不出几年，我们就能东山再起……”　　10.最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等…………　　今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………　　段友们，我这么做对吗？？　　段友们看岛国片时，是不是特别鸡动丶喘气丶幻想丶恨男主角不是自己……最后一集都看不完，暂停或者关上电脑，拿上纸巾匆匆忙忙去洗手间……　　这样很伤身体的……　　我呢？看片前，先下几张凤姐的照片，看片鸡动时，看几眼就能熄灭心中的熊熊火焰……
　　1.“屎克郎，你不是移?民了吗？怎么又回来了？”　　“再不回来，就饿死了！”　　“怎么会这样子！”　　“那是一个鸟不拉屎的地方！”　　2.上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”　　3.男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。　　在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。　　于是男子开始扯些社会话题。　　男子问道：“你是如何看待房市的？”　　MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”　　4.兄弟二人，老大家里的鸡被偷了，老大满村骂街，各种污言秽语不堪入耳，老大骂累了，对老二说:兄弟，我骂了快一天了，累死我了，你替我骂一阵。老二是个口吃，站老大家房顶上掐着腰，手点了半天憋出来一句：我……我……我也不会骂……人，俺……俺哥日谁……我……我就日谁……。老大媳妇一听坐不住了，一把把老二拽下来说：二兄弟，你想也不能喊出来啊　　5.跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……　　出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。　　我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。　　6.冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。　　7.一个月前单位聚会；男同事们热情的劝酒！等我清醒已是第二天中午！全身赤裸的躺在床上！我明白了一切！服务员告诉我送我来的有八个男的……可恨的是这个月的亲戚没来！是谁的都不知道…没办法 豁出去了！我把故意水龙头 扳坏……敲开了我暗恋已久小王的门…小王热心的帮我修好！看着小王喝下我放了两粒伟哥的水…我轻轻柔了下肚子…孩子；娘给你找到爹了……　　8.我弟弟比我小5岁，他高一我大二。 他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦！ 这天我叫了我们校花一起到他们学校， 当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散……” 后来听说他在他们学校成为神一般的人物。　　9.今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。　　10.我家的哈士奇是放养的，没事的时候放出去，玩累了自然就会自己跑回来。　　有一天，发现怀孕了……　　我就在想，是什么狗配的种？　　于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。　　什么金毛啊，阿拉斯加啊，　　都有嫌疑，等过了几个月。　　下崽了……居然是窝吉娃娃。　　我蒙了，这……这不科学　　大学寝室，室友A与其女友聊QQ聊得热火。 聊着聊着突然转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈。” 室友B看着我，一脸茫然。 忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线，默默点了支烟.....　　1.老师：小刚你妈妈有没有打过你。　　小刚：打过！　　老师：什么感受？　　小刚：疼！　　老师：小明你呢！　　小明：打过！　　老师：那你是什么感受呢！　　小明：生命力顽强，三次人流都没有打掉。　　2.小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”　　老师：“你举个例子。”　　小明：“咬！”　　老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的。”　　小明：“巭孬嫑夯昆！”　　3.树阴下，一对情人在拥抱接吻。　　一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，人工呼吸应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”　　4.我：宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐！　　女友；我说我喜欢海，你就在一直浪？　　5.女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……　　6.老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！……一下子就懵了！……让我想想……　　7.情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。　　8.因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。 医生说要打针，我撒腿就跑，母亲在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！　　9.老婆太强势，导致老公感受不到什么情趣。 一天，老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？” 老婆瞪了老公一眼，没有回答。 老公继续说到：“就是空姐啦，护士拉……” 接着，老婆问：“城管算不算？~~^_^~~”　　10.小明：我们来玩个游戏，我是警车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯” 小丽：好 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯 小明：警车看见红灯是不会停的　　楼主家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥！”我也立马回到“你好啊，美女！”“今天我老公没在家……”啊？这什么节奏，不会是骗子吧？正当我犹豫怎么回的时候，她发来一段语音“麻烦你送一袋米，一桶油，三斤鸡蛋……到你家楼上的601室”卧槽！一口老血差点喷到手机上，尼玛有话不能一次性说完吗？　　六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。　　走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。　　叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。　　女人总是在男人最无能为力的时候遇到了想要嫁他一辈子的男人，男人总是在无能为力的时候，遇到了想要照顾她一辈子的女人。
　　1.公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…　　竟然，全车没人拉架的…　　我到站下车，车门刚关上…　　听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…　　我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！　　2.儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱，他们这是怎么了，自由恋爱也反对　　3.昨晚去打麻将，对面一哥们点背，一直输一直输，最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输，。我们都惊呆了，他身后是窗户，根本没有人。后来他一直赢，因为我们都不敢回去，直到天亮。　　4.我以前在音乐学院学习。有一天，导师让咱们去写一部交响乐，我憋了半天也没头绪。急中生智，打算把现有的交响乐的旋律倒过来演奏，凑成一个新的。手头只有导师的交响乐不管三七二十一给到了过来，结果第二天演奏时发现竟是贝多芬的第九交响乐，猛然间明白了什么。　　5.室友昨晚约了个妹子。吃饭，看电影全套做完。但是昨晚很早却回来了，大家不解，他说的把妹子送到宾馆没啥事就回来了。。。。。。。过了半个小时，妹子给他发消息说宾馆好冷，前台也不给她加被子。结果室友抱着他的被子出去了，正当大家觉得他还有救时，他却TM的又回来了，最后直接睡了，睡了。　　6.沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！　　7.和哥们一起去买烟，付钱的时候一摸口袋。卧槽！比脸还干净！尴尬地对哥们说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们会意地一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在哪儿了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……　　8.今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十便，修轮胎多少钱………还好最后只收10块钱！吓死了我了……………修个轮胎这么大排场！！！　　9.“我老婆要生孩子了！” “生就生呗！与我什么关系？” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀！你不早说。我刚买了部苹果手机，晚说也行呀！我下个月初发工资，到时候就有钱了。估计你也用不着了！” “用的着！正好我老婆下月中旬生，我只是提前给你说一声！” “呃，这……”　　10.世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！　　没想到那个乞丐居然拿出他的iPhone6滴滴打车叫了一辆一号专车追了上来。还用滴滴打人叫了人把楼主打了一顿。夺走了那一块钱。　　很多年过去了，每每想到如此感动的情景，激动的楼主都想从轮椅上站起来…
　　一女子发帖子发帖子帮助：恋爱一年多的男友突然向我提出想要拉我手，我该怎么办。 神回复：才恋爱一年就要拉手，那结婚了岂不是要上床？！！太可怕，赶紧分手吧。　　2.本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”这不是gc，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：“丈母娘，给你留了两公斤排骨……”丈母娘！！！　　3.一发小，自打娘胎后皮肤就很黑，几次相亲未果。好不容易找了一老婆。十月怀胎，孩子出生那天，护士抱孩子走了出来，恭喜生了一个?话未落音。　　他:＂黑的?还是？？？＂　　护士:＂男(蓝)的＂　　他：＂??，TMD还会产生化学反应？＂。　　4.家里给我安排了场相亲，和女方约好在某个饭店见面。　　到饭店看见这姑娘还蛮漂亮的，我挺喜欢。于是我发挥了段子精神，把这姑娘逗的笑个不停。吃完饭后，姑娘用纸巾擦了擦嘴巴说:陈XX，你真逗。　　听的我一愣:陈XX是谁？我叫徐X啊.　　姑娘也楞了下说:不好意思，赶错场了。。。　　5.听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。　　晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。　　我。。。。　　6.大二时有一哥们被骗进传销组织，但他酷爱打英雄联盟，于是乎在里面的时候该听讲座听讲座该吃饭吃饭，时间久了监护松懈后私下里偷偷跑网吧继续打游戏去。。被发现后组织派了两个骨干分子给他做思想工作。。后来就经常是他们三偷偷溜网吧去打英雄联盟。。一个月后，三人被组织开除了——这是我听过最励志的故事。　　7.昨晚1点左右我接了个陌生电话，接听时我还没出声，然后一个男的发出声音：（喂！宝贝，睡了嘛？我想你了！） 我心里在想这人肯定打错电话了！本着乐于助人的精神我冷静的回了句:对不起，她睡了。然后！电话响了一个晚上，我就是不接。　　8.老师:小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外　　小明:SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外　　老师:.......你　　小明:我自己滚出去　　9.记者访问一名黑人留学生，“请问是北京热还是你们非洲热?”　　黑人说“我不想生气，我再说一次，我不是非洲人，我特么是在北京晒黑的！”　　10.刚才老妈问我：“你认识咱们小区的王叔叔吗？上次在菜市场我跟他聊天的那个。”　　我：“嗯。”　　老妈：“我最近和你王叔叔打了几次麻将，有一次输了好几百，身上又没带那么多钱，后来他就说等我带钱来就还他，今天又输了几十块钱，他今天说请他吃我亲手做饭就当抵了这钱，我感觉他人品真不错。我今晚就请他到咱家吃饭，你有什么意见吗？”　　我：“没有。”　　老妈：“他还有个儿子，今晚也过来，好像还没有对象呢。”　　我：“啊？？？”　　今天终于约到了女神出来吃饭，胸的狠，在包间里我终于忍不住了“我给你三千，你给我摸下胸好不？”女神想了一下脱下了衣服，三分钟后女神问: “你怎么还不摸？”摸一下三千，我就看看，不用摸了！
　　1.北鼻已经开始做厨房主妇了！　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　2.土豪我们做朋友吧　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　3.这哥们好机智　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　4.谁知道这个是几个缸的？　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　5.哈哈，笑道了　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　6.爱情的感觉　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　7.这个小朋友作文水平真高　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　8.风火轮~~　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　9.我就想问问店主，暴菊是什么感觉　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　10.建议微信开机屏幕换成这个　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　今日特别图片，朋友，你那里来的？求神回复？　　内涵图段子第138期:老王离异少妇回家啪啪啪　　一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，　　可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性　　感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你　　提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这　　头猪。”　　2.我有一个同学，双硕士学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！　　3.很喜欢苏乞儿里面一段话　　乞丐：年轻人，看你骨骼惊奇，以后一定是乞丐中的霸主！　　星爷：那是什么？　　乞丐：恩。。还是乞丐　　乞丐中的霸主不就是”丐中丐“？ 后来你儿子继承了你的位置变成了“”新丐中丐“　　4.我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头，一天他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说，我朋友对女神说：我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！女神答应他了…答应了！　　女神说：老娘攒了一年的姨妈，只为你一起饮血盟誓　　5.老王经常带些无知少女 离异少妇 不良青年回家啪啪啪 这不又带一小太妹回家嘿咻 玩到激情处　　只听老王：“药～药～”　　小太妹闭着眼睛：“切克闹～～”　　老王上气不接下气：“快点～药～我药～”　　小太妹更加忘情的边坐边喊：“哦耶～不光你要我也要……”　　老王卒 享年69岁 经法医鉴定 死于过激性心率加快导致急性心脏病综合症突发……　　6.阿屌的妻子很晚都没回家，阿屌打电话妻子关了机，阿屌正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，阿屌帮她打沐浴露，阿屌问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？妻子一惊:你怎么知道？阿屌得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！！　　7.从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云　　8。今天一中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了”，我说：“我已经买过了”，然后中介停了几秒钟，又说：“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了”！我感觉中介也挺实在的，就对他说：“其实我是穷人”，然后他又沉默了几秒，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百”！　　9.期末考试的时候本来想做最后一排的，结果看到有人，就去了倒数第二排，坐下后转过身跟后面的人说话，我说同学等会我不会做的给我copy一下，你不会做的我给你copy，然后她对我微微一笑，考试时间到了，只见她站起身走到讲台说到，把复习资料全交到讲台上开始考试，瞬间我头上几百条闪电劈过 感觉自己成了唯一的主角　　10.和女友漫无目的的闲逛着，她突然问我要把她带到哪儿去？我笑着对她说，我想把你带去卖掉。她说那不如直接卖给她爸妈吧！我说你敢把你妈的号码给我我就敢给你妈说，她真的用我的电话拨通了她妈的电话，于是我说道：你女儿现在在我手上，我明天天黑前要一百万现金，要是到时候没有收到钱……嘛的！我正说到这时她一把抢过电话对她妈说道：嘿嘿！不给钱您就准备抱孙子吧……　　在朋友家喝喜酒，一哥们来电话，因席间太吵就躲进一小房间去接，进去之后才发现房里有四个年青人，俩男的在玩手机，剩下一男一女若无旁人的亲吻抚摸着！　　我刚想退出去，就听那女的生气的说道：你摸就摸，捏我干嘛，疼！　　摸她那男的贱笑道：捏你怎么了，你叫什么叫，就你这货色，外面50块一抓一把！　　我这爆脾气，实在听不下去了，大喊一声：我出60.　　尼玛，他们三个男的是一伙的，还有那女的，也踢了我好几脚……
　　婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”　　2.昨天，带儿子逛超市，儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。　　发现一对父子也在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了在买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。”　　3.20:00:上班打卡。　　21:00:洗澡，刷牙，补妆。　　22:30:洗澡，刷牙，补妆。　　00:00:洗澡，刷牙，补妆。　　01:30:洗澡，刷牙，补妆。　　03:00:洗澡，刷牙，补妆。　　04:30:算工资，又赚了2000。　　06:00:回家，卸妆，洗衣服，洗澡，看段子，睡觉。　　4.路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。　　我：妹妹你期末考了多少分？　　她：阿姨你有宝宝吗？　　我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。　　她：别灰心。以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的。　　5.有个吃货男朋友是种什么体会你们知道吗？昨天感冒咳嗽，于是买了瓶枇杷露。喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我咳得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露只剩半瓶了。还告诉我味道不错……我的天！　　6.今天逛街看到一个老人摔倒在地。旁边站了不少人，有的拿手机拍照有点在指指点点。就是没人上去扶一把。我看的那个气啊，这个社会究竟是怎么了。难道一点正能量都没有了吗？想到这我一把走上去扶起老人说道:"你没事吧，爸？"你这孩子，你爹正工作呢，你捣什么乱　　7.昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接，一女的声音：我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。我正在团战，果断的拒绝了她：我正在玩LOL呢，不去！然后就挂了电话，把手机扔边上。终于，对面投降了。我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！　　8.一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你TM的就是传说中的李十针吧！”............　　9.我在一个公司里面当会计，干了有几年了！　　前些时公司来了一位新员工，是个刚毕业的大学生！长的挺漂亮，身材也挺好！　　经理叫我带着她，我欣赏接受！　　可是没过几天，她就升职了！而我还在原地！　　我就问她:你是不是睡过头了？　　她笑了笑:那到没有！可能是因为我衣服扣子扣不到最上面一颗吧！　　10.男孩向女孩表白.女孩委婉拒绝了.男孩不放弃每天给女孩发早安.晚安.没事问问冷暖.发发小款.可女孩就是不理男孩.　　就这样坚持发了一年.后来男孩突然没有发信息给女孩.女孩疑惑.觉得可能有原因.可一天天过去.她还是没有收到信息.女孩发短信给男孩.男孩也没回.女孩一阵失落.决定去找男孩问个清楚.才知道.男孩出事了.现在在医院.幸运的是.男孩手术很成功.静待康复. 当女孩走到男孩房间.男孩看到了.激动的重新向女的表白.女孩感动的答应了. 就在这时.男孩默默的把手机群发信息删了.心想.老子坚持一年.对30个女的掏心掏肺.终于还是有人在乎我.　　女孩也下意识摸了下自己的肚子........　　小明早上上班一脸黑线，同事见了问：小明你怎么了？　　小明：我离婚了！　　同事：为什么离婚？你不是才刚结婚吗？　　小明：我昨天和老婆爱的时候他竟然喊着邻居的名字，，　　同事：你邻居叫什么？　　小明：郝爽。　　同事：。。。
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