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当女朋友点头之后 根本把持不住的动态图
12:36:20 来源：互联网 作者：未知 编辑：Noir　浏览：loading
jarvis就这么没了唉……
&这恶作剧有点不计成本啊
像海浪又像云
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游民星空联运游戏孩子爱捣乱，喜欢恶作剧的孩子如何引导？
爱捣乱的孩子更需要爱
尽量不要呵斥孩子，他好奇所以感兴趣。经常呵斥。会让孩子畏首畏尾，他喜欢玩什么大人可以陪着一起改变孩子捣乱的方式，要耐心引导 。
游戏中,听话、乖巧的幼儿,教师会不自觉的多爱他们一些,通常教师对这些爱捣乱的幼儿采取的措施是批评教育,结果却是成效不大,让人头疼。其实,他们更需要老师、小朋友的关爱。有个小朋友,他就是一个比较典型的爱捣乱的孩子,在与小朋友游戏时特别容易出现“冲突”。通过长期的观察,我发现,这个孩子其实很爱与小朋友做游戏,每次区域活动中他都很积极并且很希望老师、小朋友注意他、喜欢他。但是他与人交往的方法不正确,所以导致不愉快的事情发生。针对这种情况,我们就注意多在平时关注他,多模一下他的头,多给他一个会意的微笑,多与他交谈等等。此外,我抓住他身上的闪光点进行表扬。这个孩子数学方面特别棒,我们就及时进行表扬,引导小朋友们向他学习,随时将他的进步告诉家长。在此基础上,给他讲一讲与小朋友玩时遇到问题该怎样办,多鼓励他团结小朋友,引导他与小朋友一起分享成功的快乐……慢慢的,这个孩子的笑声多了,不争抢东西、不打人了,人际交往能力得到了提高,小朋友们也都爱和他玩了。“人之初,性本善”,每个幼儿内心都是纯洁的,爱捣乱的幼儿也不例外。“一切为了孩子,为了一切孩子,为了孩子的一切”。
如何引导喜欢恶作剧的孩子
恶作剧行为往往是孩子无意间偶然的灵机一动,并不是其品德意识直接而真实的反映。但不重视它,任其发展,也将养成孩子不良的行为习惯,势必会伤害到别人,也不利于其自身的健康成长。我们应从品德培养方面来认识孩子的恶作剧,分清原因,对症下药。
案例1：我曾经教过一个从外校转来的孩子，平时上课就很随便，喜欢在课堂上看课外书，很重视自己的学习成绩，考试分数很高。下课了有时会把自己的鼻涕和口水摸在别的同学的桌子上，看到同学们大惊小怪的样子，他感觉很好玩，跟孩子和家长都说了这样做不对，但是家长忙于工作，没太在意这件事情，有时，他在走廊上坐着看书，眼睛的余光看到有同学过来，就伸出脚，绊倒同学，忙说：我不是故意的，没看见......后来听说这个孩子到了中学依然没有和同学老师和谐相处，搞到最后，只好调班。（搞成这样，就应该是很让家长烦恼的事情了，调班谈何容易，又要重新适应，很多问题要解决。）
关心孩子,满足孩子的心理需要。孩子和大人一样,也非常需要情感的交流与鼓励。有些孩子因被冷落而感到孤单,就会故意调皮捣蛋,以搞恶作剧来吸引成人的注意,获得更多的关爱。对此,家长也要反思自己,为孩子提供足够多的“精神食粮”,多花时间和心思,主动与孩子沟通,倾听他们的心声,做孩子的知心朋友,建立起良好和谐的亲子关系，道德素养是需要一点点灌输和培养的，
冷处理,熄灭孩子恶作剧的"热情"。喜欢恶作剧的孩子一般比较机敏,大都具有强烈的表现欲,通常他们并无恶意,仅仅是为了引起别人的注意,或逗人一笑。所以,面对孩子开玩笑的恶作剧,如在大人的衣服上贴纸条、把大人的东西藏起来等,家长不妨试用一下“冷处理”,不和孩子计较,不表现出任何情绪反应。如此反复多次后,孩子自己会感到无聊,慢慢就会没兴趣再搞恶作剧了。
案例2：一个刚上学的小朋友A，在男生厕所里使劲地踹水龙头，看到水龙头向外冒水很高兴；
案例3：一个小男孩B向小朋友的桌洞里小便，跟家长说后，家长笑笑："哈哈，这孩子太淘气了。"
案例4：一个小男孩C，总想着管别人，小朋友不听他的，他就狠狠的打，打完了总是说，我是不小心的，态度很诚恳的样子，转过脸，会狠狠的瞪着告他状的小朋友。他把老师批过的同学的作业，给改成错的，跟老师煞有介事地很认真地说，老师你看你看，他写错了，你没有看出来。回到家，那个被动了手脚的孩子才发现自己认真写的作业怎么会被人改成错的？自然很难受。偷偷的把同位放到书包里的水杯盖扭松，顺其自漏，书包湿了一大片，同桌小朋友还不知是有人“下了手”......
要重视，不包庇，包庇孩子其实就是剥夺了孩子改正的机会。其实孩子恶作剧，也没有我们想的那么可怕，我们也不能把孩子定义为坏孩子，但是有些家长知道后，非常生气，孩子自然不敢承认，加上害怕老师，小朋友会嫌弃，看不起，于是就一味替孩子开脱隐瞒，错过了一次很好的教育时机。或者在家里看孩子是非常可爱的，老师反映情况，家长是怎么也不相信，我的孩子能干出这样的事情来，是啊，一个孩子在群体里的表现自然是和在家里不一样的。既然家长偏袒，孩子们就意识不到恶作剧给自己带来的后果，会更加变本加厉，那时人际关系就会越来越紧张，真正成为“不受欢迎的人”。老师都骗了，做了坏事还让人发现不了，真是很聪明的孩子，一定很有成就感，他小小的年纪不知道这样做的后果是什么，以后他再说话，可信度是否会大打折扣呢？这样说来，这么做是否就是给自己制造障碍呢？这是否就是我们说的“聪明误”呢？我们都应该把这些道理给孩子讲明白。如果解决不好，孩子自己也不知不觉地有了交往的压力和紧迫感。时间长了，他不知道到底怎么样和小朋友相处，他会错误的认为只有通过非常理性的做法，也就是我们说的“歪招”才能压住别人，让别人都怕他。其实在一个集体里，与人为善的，性格开朗的孩子总是受到欢迎的，因为我们自己也愿意和这样的人交往。“己所不欲，勿施于人，所行不得，反求诸己。”真的，孩子们很需要这样的伦理道德的教育，否则，将来孩子不知道怎样在群体里定位自己，会很痛苦，很迷茫。
真诚地跟我们的这些年轻的家长说一句，勇敢地面对孩子的错误，正确面对孩子的缺点，给他们改正的机会。哪里会有十全十美的孩子，面对问题，不能回避，孩子的道德观正在形成中，我们要做的就是相信老师，相信周围的人，把握机会，扶正他们成长的方向。
新时代，新学期所面临的新问题，拿出来和大家分享，能帮助恶作剧的孩子修正，是需要忍耐和宽容的。希望家长能重视，和老师携手，更好地来教育孩子。
分析原因：孩子为什么爱捣乱&&
[案例故事]
爱欺负妹妹的明明
明明的姑妈要出差，就把女儿暂时送到明明家。明明总爱欺负小表妹。抢走妹妹的布娃娃，扔进卫生间下水道；夺走妹妹手中的蛋糕，涂上画画颜料，再送她嘴里，气得妈妈拿鸡毛掸子狠打，但明明丝毫没有改变。
[我来告诉你]
看似孩子捣乱，实则不是有意想捣乱，而是缺少关注和爱。在明明的心里，小表妹的存在把本该对明明的全部爱被她夺走了一大半。明明当然会生气，醋意大发啦！于是想通过欺侮表妹的方式引起妈妈的注意，希望妈妈会和以前一样关注他，爱他。
[小小建议]
妈妈照顾外甥女的同时千万不要忽略儿子的心理变化。可以让明明也来承担照顾小表妹的责任，这样也培养了明明的责任感。明确地告诉明明：“妈妈同样是非常爱你的，只是小表妹比你小，生活还不能自理，你帮妈妈来照料她好不好？这样你才像个真正的男子汉呢！”
[案例故事]
在幼儿园闹翻天的义义
义义在幼儿园经常是闹翻了天。上课时在教室里动来动去，室外活动经常打同学。老师批评他，他总是笑嘻嘻的一副满不在乎的样子。有次老师忙不过来，请他协助准备上手工课用的材料，义义很卖力。老师特意感谢他，义义可高兴了。现在义义变乖了，不再闹事了。
[我来告诉你]
有些孩子确实是有意捣蛋，把捣蛋当乐趣。但有些孩子却是为了引起老师的注意，希望得到老师的表扬，关爱。老师的一次谢意的表达，让这匹难以驯服的“马”乖乖听话。可见孩子的要求并不高，只要老师多关注一点，多分一点爱给他，他就满足了。
[小小建议]
整日忙于工作和应酬的家长，或是只重孩子身体健康而轻情感健康的家长们，要注意你的孩子在家是否缺少爱，是否给予的关注不够。只有满足了爱的需求，得到了情感的满足，不再患爱的“饥饿”症，孩子才不会制造小麻烦。
[案例故事]
在客人面前爱表现的娜娜
刚才娜娜还很安静地在家看电视，可过了５分钟就兴奋地上窜下跳。原来家中来了一位阿姨，娜娜兴奋得满屋子跑，一会儿把手伸进阿姨的衣服口袋，一会儿把阿姨喝茶的杯子倒掉，一会儿向阿姨挤眉弄眼。妈妈严厉制止娜娜，叫她别捣乱，可娜娜不听，闹得更起劲了。
[我来告诉你]
如果孩子在家被约束、管制严厉，规范太多，那么就会在新的环境中（客人来了制造的新环境）把原来压抑的那部分释放出来，变得兴奋而难以抑制。加上孩子喜欢表现自己，为了满足表现的欲望，得到别人的赏识，就会用貌似捣蛋的行为来引起别人的注意。
[小小建议]
家长要允许孩子在客人面前表现自己，但要告诉孩子，哪些行为是受欢迎的，哪些是不受喜欢的。可以这样问孩子：“你是不是想让阿姨喜欢你？那么，给阿姨表演节目或唱支歌好吗？”这样既不会让客人尴尬，又满足了孩子的表现欲。教会孩子正确的待客之道是应该的，但更重要的是在平时要多给孩子多点民主，少点压制；多点欣赏，少点批评。
对于孩子捣乱父母错与的处理方法要注意
&(1)如果家中有爱捣乱的孩子，父母不妨也给孩子捣乱，如，在孩子玩喜欢的玩具时，将他的玩具“不小心”弄坏或将孩子喜欢的动漫书，不小心弄上水。因为这样就能让他体验自己捣乱的后果：画册、玩具损坏了，真着急！
(2)家中有爱捣乱的孩子，父母应该给孩子立规矩，如，妈妈刚买回来的新书、新衣服，你不能乱动。否则，半年内就不给你买动画书。
(3)多给孩子买一些有趣的玩具和物品，如能动能说的玩具。因为这样就可吸引孩子的注意力，让孩子把破坏力转移到有趣的玩具上，而不至于破坏家里的其他东西。
(4)和孩子一起创新旧玩具的玩法，或把废弃物当玩具，如把旧报纸揉成团当足球踢，将碎布缝成圆状物，里面塞上棉花等，让孩子玩，因这样就既满足了他的好奇心，又满足了他渴望动手操作的愿望。
(5)孩子如果故意捣乱，你可以给孩子找点事做：“妈妈觉得你能安静下来去画画，一定很可爱。”“想给小花浇水吗？”“想给你的玩具洗澡吗？”如果孩子表示同意，大人就要趁机告诉他，捣乱要有节制。
孩子爱捣乱，父母最好不要这样做：
非常生气，并对孩子说“你能不能安静一会啊？你再这样我就生气了，真是烦透了……”等言语。因为这样做只会强化孩子的行为，让他越发“得寸进尺”，捣乱得更厉害。
吓唬他，“再这样就不爱你了，把你送给别人，或打你”！因为这样做会伤害孩子的心理健康。
要培养孩子合群就不爱捣乱了
不合群的孩子大体上可以分为两大类：一类表现为沉默寡言、孤僻、害怕陌生人；另一类表现为爱哭闹、爱捣乱、爱逞能、爱惹是生非。
要培养孩子合群，家长首先要以身作则，为孩子创造一个良好的家庭环境。这主要表现在全家人和睦相处上，大人关心小孩，子女关心长辈，切忌以孩子为中心，处处围着孩子转，让孩子凌驾于父母之上。同时，家长也要尊重孩子，切忌随意训斥、打骂，要让孩子在互敬互爱的家庭气氛中形成合群的性格。
家长还应该让孩子多参加集体活动。从小生活在同龄人的群体中，孩子们会逐步学会怎么生活，怎么相处，怎么玩耍。有许多家长生怕自己的孩子会在集体生活中“吃亏”，便要求孩子自顾自，不要与其他小朋友来往，这样做表面上似乎是爱孩子，实际上，使孩子无法得到群体生活的锻炼，势必会影响孩子的健康成长。
对于爱捣乱，爱逞能，爱惹是生非的孩子，家长要教育他：“你这样下去，没有一个小朋友会和你一起玩了，老师也不会喜欢你的。”在幼儿园，老师应利用孩子的“从众心理”，使他看到整个班级是团结的，守纪律的，捣乱，逞能是不受欢迎的，孩子慢慢就会同化于集体之中。
中心理咨询门诊中，我们常这样指导孩子的家长：
（1）强化“接受邀请”的行为。不合群的孩子喜欢接受其他小朋友的邀请，如果家长发现孩子偶尔接受个别小朋友的邀请，即使是很勉强的，也要及时给予鼓励，如果发现孩子接受了别的小朋友邀请，并表示愿意参加，更要大加赞赏，促其参加。
（2）强化“邀请别人”的行为。家长要鼓励孩子欢迎主动上门来玩的小朋友，并为孩子们提供游戏的场所和他们感兴趣的玩具，还应不厌其烦地、热情地鼓励孩子并和他们一起玩。
总之，要使孩子由不合群到合群不是一朝一夕的事，不能急于求成。经过一段时间的努力，你就能把自己的孩子培养成一个关于与人合作、能适应社会的人。
孩子恶作剧的处理案例分享
一个星期天，宝宝的妈妈有事要去同事家。宝宝缠着要一同去。妈妈因为路远而把宝宝留在家里。回来后，家里却不见了宝宝。妈妈屋里屋外、楼上楼下地边喊边找，惊动了邻居的爷爷奶奶，大伙一起找呀、喊呀，可就是不见宝宝的踪影。而当妈妈心急如焚，精疲力尽时，宝宝却若无其事地从大衣橱里走了出来，看着大伙哈哈大笑。
　　宝宝的这种行为就是典型的恶作剧，诸如此类的还有把水倒在火炉里浇灭炉火；故意把大人关在门外而不开门等等也都是恶作剧行为。
　　对待这种行为家长有以下几个观点
　　观点1弄清情况冷处理，熄灭孩子恶作剧的“热情”。
　　喜欢恶作剧的孩子一般比较机敏，大都具有强烈的表现欲，通常他们并无恶意，仅仅是为了引起别人的注意，或逗人一笑，我的孩子就是这样。有一次，他把一根鸡毛插在我大衣的帽子里，不知情的我来到单位，被同事发现。我想到一路上行人看见我插着鸡毛满街走，真是很尴尬。回到家，儿子看见我帽子里的鸡毛没有了，急着问我：“妈妈，今天有什么事吗？”我佯装什么也不知道，儿子一直追问，我一直回避。他感觉很无趣，第二天，他又把鸡毛放在我的帽子里，我依然当做什么事也没有一样。几次之后，他再也不把鸡毛插在我的帽子上了。所以，面对孩子的恶作剧，家长不妨试用一下“冷处理”，不要和孩子计较。一段时间以后，孩子自己感到无聊，慢慢就会改了这个毛病。
　　（11岁男孩的母亲金惠惠）
　　观点2分清原因，对症下药。
　　女儿喜欢藏大人的东西。有一次，她把我的手表藏起来了。看我着急的样子，她主动来问我：“妈妈，你的手表呢？”我告诉她，手表被大灰狼拿走了。她不做声，我接着说，“不过，一会儿兔宝宝会帮我去找回来的。”过了一会儿，她跑来和我说：“妈妈，你的手表在这里呢！”我故作惊讶地说：“啊，兔宝宝真好，真乖，我们宝宝和兔宝宝一样好，是吗？”她点点头。看着孩子那双清澈的眼睛，我不禁想到：孩子都有着渴望被重视、被关心的心理需要，恶作剧有时便成为他们引人注意的手段。所以，关心孩子，满足孩子的心理需求，也是纠正孩子不良习惯的一种好办法。
　　（7岁女孩的母亲贺凌）
　　观点3体验后果，让孩子增长记性。
　　我认为有的孩子之所以爱搞恶作剧，是由于孩子往往在有意无意地捉弄别人的行为中体会到了所谓的“有意思”、“好玩”。我觉得教育孩子时，让孩子适当体验一下被捉弄的感觉，这比单纯说教的效果有时要好一些。我的儿子在学校经常把同学关进卫生间，老师和我一起教育他多次，效果不明显。为了惩罚他，有一次，我故意把他反锁在卫生间，任他怎样敲门哭喊，我都不理睬。
　　儿子哭着说：“爸爸，我以后再也不把同学关进卫生间了。”我让他通过亲身经历，懂得人与人之间是平等的，正像他不愿成为被戏弄的对象一样，别人也没有理由去接受他的恶作剧行为。孩子从此收敛多了，现在再也不捉弄同学了。
　　（9岁男孩的父亲吴岳松）
　　观点4动之以情，晓之以理。
　　我的孩子以前在发脾气时要扔东西。开始的时候她不是故意的，当她看见大人们着急的样子，她觉得很有趣，就变成故意的了，一不高兴就乱扔东西。有一次，她又在乱扔东西，我气极了，就和她一起扔玩具。看到我也扔玩具，她呆住了，我又二话不说，拿起扫把要把玩具扫掉，并对她说：“你既然不要玩具了，那它们就变成垃圾了，妈妈就扫掉它们。”她急了，连哭带喊：“我的玩具，我的玩具！”我明确地告诉她，让她整理好玩具，她哭着说：“妈妈和我一起整理。”于是我和她一起把玩具整理好。事后，我看她情绪稳定了，就对她说：“玩具是陪你一起玩的，你这样对待它们，它们会伤心的。妈妈扔你玩具的时候，你感到很伤心，也很难过。那你想想，你扔东西的时候，妈妈的心情怎样呢？”经过几次反复后，孩子扔东西的次数逐渐减少了，现在她再也不乱扔东西，也知道整理东西了。
　　（7岁女孩的母亲李萍）
　　观点5换个角度看待孩子的恶作剧。
　　我的孩子很顽皮，有时候在学校把同学的帽子或铅笔藏起来，有时候在家里的钢琴盖上撒糕点屑。我开始很恼火。在我责问他的时候，孩子反而笑嘻嘻地说：“爸爸，我藏一会儿就给他了。”“爸爸您瞧，我把我最喜欢的东西与您心爱的钢琴放在一起了。”我明白了，孩子这种“恶作剧”有时是好奇，有时仅仅是出于一种“爱”的表示，只是方法有待于改进而已。我没有责怪，只是轻轻告诉他，不要把糕点渣撒在钢琴盖上，可以放在盘子里。不要把同学的东西藏起来，同学会着急的。在我的关注下，孩子虽然还是那么顽皮，但没有再搞像这样的“恶作剧”了。
　　处理孩子的恶作剧行为时，家长要注意这样几点：
　　1、要从品德培养的高度来认识孩子的恶作剧行为。恶作剧行为往往是孩子无意间偶然的灵机一动，并不是其品德意识直接而真实的反映。但不重视它，任其发展，也将养成孩子不良的行为习惯。这是处理这类问题的立足点。
　　2、要积极引导孩子正确认识恶作剧的后果，促进孩子形成良好的品德意识。恶作剧是一种非理智行为，其后果总是事与愿违。家长要向孩子讲明其危险，引导孩子认识这种行为不光对孩子自身有一定的危险，而且给他人也带来一定的损害，从而教育孩子从小树立关心他人的良好品德。
　　3、要认真分析恶作剧的动机，注意区别对待。孩子恶作剧的动机有所不同，有的是对家长未满足其要求的报复，有的是出于对事物的好奇，也有的是认识上的局限，等等。因此，不可一概而论，而要区别对待，该批评的要批评，该引导的要引导，该教育的要教育。
　　4、发现孩子恶作剧时要及时处理，抓住时机，趁热打铁；同时要讲究场合，注意保护孩子的自尊心，使孩子乐于接受。
孩子做恶作剧，原因是多种多样的。
　　 1、儿童天性好奇，他常想探求一下当与成人的要求相违背时会有什么结果；
　　 2、顽皮的孩子常常受到成人的批语，自尊心受到伤害，容易产生逆反心理，你要我这样，我偏那样；
　　 3、有的孩子平时被人忽视，或受了冷落，希望自己的行为引起成人的注意；
　　 4、在与成人、小伙伴效中产生了不快情绪，利用恶作剧来发泄心中的不满，从而达到心理上的平衡；
　　 5、幼儿生活经验少，自控能力差，不会根据不同场合调节自己的行为；
　　 6、家长教养方式不当，一贯娇宠，造成孩子不懂利自我约束，而为所欲为。
　　 孩子做恶作剧令人生厌，有时甚至很恼人。然而，恶作剧不一事实上是坏行为，它党政军是有些可取之处的，我们应该正确对待。
　　德国汉堡一儿童心理学家托马斯.卡尔博士的观察资料显示，爱搞恶作剧的孩子富有创造性和想像力，日扣成才的可能性较循规蹈矩的孩子更大。他解释说：恶作剧行为并非从天而降，要设计出一个有新奇感的方案来，需要动脑筋，而且动脑的强度相当高，这对孩子的智力发育无疑是一次催化。
　　同时，恶作剧可增强儿童的独立性。因为此种行为的特点就是孩子以此来超越父母为其所规范的界限，而独立性的形成恰恰需要这种超越。否则，依赖性难以随年龄增长而减少。
　　卡尔博士还认为，恶作剧也可能是一种爱的表示。如一个刚满4岁的小女孩在父亲的钢琴上撒上糕点屑，这并不是出于恶意，她更多的是要向父亲表明：您瞧，我把我最喜欢的东西与您心爱的钢琴放在一起。
　　总之，搞点恶作剧对孩子有好处，至少表明他开始动脑筋了。一个恶作剧行为的成功，无疑是孩子创造力的一次爆发，盲目地斥责甚至惩罚会扼杀孩子动脑的积极性，会妨碍孩子智力发展。正确之举是顺其自然，加以诱导，将其动脑的积极性引到有益的活动上去。
恶作剧是坏事吗？
德国汉堡儿童心理学家托马斯·卡尔博士说：“想出恶作剧的儿童富有创造性和想象力。”
　　卡尔博士认为，恶作剧的特点是儿童以此来超越界限。要使儿童变得独立，恰恰需要这种越界。有些孩子尽管知道母亲不欣赏其恶作剧，但他仍想尝试一下，因为他想使自己离开受成人控制的世界，用做游戏的方式来拒禁令和规定。
　　这位儿童心理学家还认为，恶作剧也可能是一种爱的表示。如一个刚满4岁的小姑娘在父亲的钢琴上撒上酥松糕点，这肯定不是出于恶意，她更多的是要向父亲表明：你瞧，我把我最喜欢的东西与你心爱的钢琴放在一起。这看上去像恶作剧，其实是爱的表示。卡尔博士认为，如果一个孩子从来不胡闹，那将太无聊了。
处理孩子的恶作剧行为
一个星期天，宝宝的妈妈有事要去同事家。宝宝缠着要一同去。妈妈因为路远而把宝宝留在家里。回来后，家里却不见了宝宝。妈妈屋里屋外、楼上楼下地边喊边找，惊动了邻居的爷爷奶奶，大伙一起找呀、喊呀，可就是不见宝宝的踪影。而当妈妈心急如焚，精疲力尽时，宝宝却若无其事地从大衣橱里走了出来，看着大伙哈哈大笑。
　　宝宝的这种行为就是典型的恶作剧，诸如此类的还有把水倒在火炉里浇灭炉火；故意把大人关在门外而不开门等等也都是恶作剧行为。
　　对待这种行为家长一般有这样几种做法：
　　1、是恼怒训斥，体罚痛打。家长不问缘由不论场合，声色俱厉，严辞呵斥，甚至拳脚相加，让孩子饱受皮肉之苦。
　　2、是溺爱袒护，轻描淡写。家长明知孩子的做法不对，可是却以孩子还小，大了自会好为理由不做批评教育，只想息事宁人地告诉孩子“不要再这样”了事。
　　3、是不认真对待，甚至曲解夸赞。有些孩子恶作剧的对象是别人，因此家长会觉得自己的孩子“点子多”，“机智能干”，而把它作为一件好事加以夸耀。
　　4、是探寻原因，批评引导。对孩子的恶作剧家长既不护短，也不粗暴处理，而是探寻其行为的缘由，指出其作法的错误或不妥处，引导孩子提高认识，改正错误。
　　显然，前三种做法是不可取的，正确的处理方法应该是第四种。
　　处理孩子的恶作剧行为时，家长要注意这样几点：
　　1、要从品德培养的高度来认识孩子的恶作剧行为。恶作剧行为往往是孩子无意间偶然的灵机一动，并不是其品德意识直接而真实的反映。但不重视它，任其发展，也将养成孩子不良的行为习惯。这是处理这类问题的立足点。
　　2、要积极引导孩子正确认识恶作剧的后果，促进孩子形成良好的品德意识。恶作剧是一种非理智行为，其后果总是事与愿违。家长要向孩子讲明其危险，引导孩子认识这种行为不光对孩子自身有一定的危险，而且给他人也带来一定的损害，从而教育孩子从小树立关心他人的良好品德。
　　3、要认真分析恶作剧的动机，注意区别对待。孩子恶作剧的动机有所不同，有的是对家长未满足其要求的报复，有的是出于对事物的好奇，也有的是认识上的局限，等等。因此，不可一概而论，而要区别对待，该批评的要批评，该引导的要引导，该教育的要教育。
　　4、发现孩子恶作剧时要及时处理，抓住时机，趁热打铁；同时要讲究场合，注意保护孩子的自尊心，使孩子乐于接受。
搞点恶作剧对孩子有好处
如孩子在你的钢琴键上撒下糕点，或将一只毛毛虫放到你的枕头上，面对诸如此类的恶作剧行为，你会怎样呢?
　　德国儿童心理学家托马斯·卡尔松为此向你道喜，说明你的孩子智商较高。他的观察资料显示，爱搞点恶作剧的孩子富有创造性和想像力，日后成才的可能性较循规蹈矩的孩子更大。
　　他给出的解释是：恶作剧行为并非从天而降；要设计出一个有新奇感的方案来，需要动脑筋，而且动脑筋的强度相当高，决不逊于甚至超过做家庭作业，这对孩子的创造力发育无疑是一次催化。
　　同时，恶作剧可增强儿童的独立性。因为此种行为的特点就是孩子以此来超越父母为其所规范的界限，而独立性的形成恰恰需要这种超越。否则，依赖性难以随年龄增长而减少。
　　总之，搞点恶作剧对孩子有好处，至少表明他开始动脑筋了。一个恶作剧行为的成功，无疑是其创造力的一次爆发，盲目地斥责甚至惩罚扼杀孩子的动脑积极性，会妨碍孩子智力发展。
　　当然，这位心理学家并不是要提倡孩子多做恶作剧，而是提示人们在对待孩子恶作剧的态度上，要顺其自然，加以诱导，将其动脑的积极性引到更有益的活动上来。
孩子的恶作剧该如何控制
在公共场合，孩子总是会做一些让人忍无可忍的事——做鬼脸儿，出怪声……旁人哄堂大笑，你却觉得颜面扫地。这究竟是为什么？仔细观察就会发现，像这一类的恶作剧，在四五岁的孩子身上可以说是层出不穷：
　　* 在幼儿园的中班里，老师刚刚转过头，小淘气就又吐舌头又挤眼，惹得小朋友们哈哈大笑；
　　* 明知道屁股会挨巴掌，却还是要在人前说些“傻瓜”、“笨蛋”之类不怎么文雅的字眼 ……
　　为什么我们四五岁的孩子要说这些不怎么文明的词，或要做这么多可恶的事情呢？有没有想过，他们这样做，也许仅仅是为了想成为我们注意的焦点？一幅有趣的漫画，画面上，女孩儿问：“你非要这副打扮吗？”男孩儿回答：“这样大人们就理我了。”这幅画很准确地表达了小孩子恶作剧的心理。虽说孩子小小的心思是可以理解的，但问题是，这毕竟有点不那么合乎礼仪。怎样做才能有效地控制这些创作恶作剧的小“艺术家”们呢？
　　* 别一留神充当了热心观众
　　虽说四五岁的孩子对在公共场合哪些行为可以做，哪些行为是不被允许的已经有了初步的认识，但是，为了成为注意的焦点，他还是会想尽“花招”。无论事后会受到什么惩罚，大人间叽叽喳喳的评价声，小伙伴咯咯的笑声，都会使他得意非凡。如果你在这时候高声大气地批评他，甚至动起气来，他的小心眼会得到更大的满足。不管怎么说，他的目的达到了，是不是？因此，当孩子出现恶作剧的行为时，家长一定要保持冷静。
　　* 找些孩子感兴趣的事儿
　　有时候，孩子出现恶作剧行为，往往是觉得无聊，过剩的精力无处发泄。因此，如果带宝宝外出，或者参加聚会，不妨带一些他喜欢的玩具，或他爱看的童书，让他打发时光。
　　* 给他一个改正的机会
　　如果孩子的行为具有破坏性或伤害了他人，家长一定要直截了当地解决问题。切不要发表长篇大论，只需要简单而直接地告诉他，为什么他的行为不被允许。然后给他一个机会弥补过错，或向对方道歉。
　　* 来一段一对一的亲子时光
　　爱恶作剧的孩子，除了天性比较顽皮以外，往往得到家长关心较少。工作忙，常常成为许多家长不陪孩子的理由。其实，无论多忙，爸爸妈妈最好每天都留一定的时间给孩子。这个时间不需要过长，半个小时就可以，但贵在坚持。在这个一对一的时间段里，可以让孩子选择一些有意思的活动和你一起做，如玩一个游戏，或一起出去散步、踢球。如果你让孩子明白，你随时随地都在关心他，他就不会用其他的方式来寻求你的注意了。
&孩子讲述：爱恶作剧有原因
　　恶作剧即一种以开玩笑的形式去捉弄人、使人难堪的淘气行为。当孩子长到5岁以后，总有那么几年是“混沌期”的时候，特别是男孩子，常有“恶作剧”的行为发生。到底是什么原因导致孩子爱恶作剧欺负人呢?
　　1、“我”天性好奇。
　　幼儿天性是好奇的，对一切未知的事物都有探索的欲望，总想探求一下自己做出行为后会有什么样的结果。
　　2、“我”的逆反心理。
　　顽皮的孩子常常受到成人的批语，自尊心受到伤害，容易产生逆反心理，你要我这样，我偏要那样。
　　3、父母对“我”过于溺爱。
　　有些父母凡事以孩子为中心，对孩子的要求百依百顺，使孩子从小形成自私、蛮横、跋扈的个性，在与同伴交往中，忘却了社会环境的不同，恃强凌弱，不能协调同伴间的关系。
　　4、“我”被人忽视。
　　有些孩子因为平时受到家人或老师的关注太少，觉得自己受了冷落，所以会通过一些恶作剧、欺负别人的行为来引起别人的注意。
　　5、“我”为了宣泄不良情绪。
　　孩子在与成人或小伙伴交往的过程中产生了不愉快的情绪，他们就会利用恶作剧捉弄别人来宣泄心中的不满和不快，从而达到心理上的平衡。
　　6、“我”自控力差。
　　幼儿因为年龄小，生活经验偏少，自控能力也差，所以不会根据不同的场合来调节自己的行为，常常会做出一些较为过分的、不分场合的事情来。
　　爸妈可以这样做：
　　孩子爱恶作剧欺负人确实令人气恼，但是也不一定都是坏行为，也有一些可取之处的，我们要正确对待。爱搞恶作剧的孩子一般富有创造性和想像力，他为了设计出一个有新奇感的方案来，需要动脑筋，这对智力发育无疑起到催化作用。恶作剧还可增强孩子的独立性，因为这类行为的一个特点就是超越规范的界限，独立性的形成恰恰需要这种超越。由此可见，搞点恶作剧对孩子智力发育是有好处的，我们不能盲目地斥责甚至惩罚孩子。
　　但是，如果利用恶作剧来欺负别人，那就要引起家长们的重视了，因为任其发展势必会伤害到别人，也不利于孩子自身的健康成长。
　　1、关心孩子，满足孩子的心理需要。
　　孩子和大人一样，也非常需要情感的交流与鼓励。有些孩子因被冷落而感到孤单，就会故意调皮捣蛋，以搞恶作剧欺负人来吸引成人的注意，获得更多的关爱。对此，家长也要反思自己，为孩子提供足够多的“精神食粮”，多花时间和心思，主动与孩子沟通，倾听他们的心声，做孩子的知心朋友，建立起良好和谐的亲子关系。
　　2、冷处理。熄灭孩子恶作剧的“热情”。
　　喜欢恶作剧的孩子一般比较机敏，大都具有强烈的表现欲，通常他们并无恶意，仅仅是为了引起别人的注意或逗人一笑。所以，面对孩子开玩笑的恶作剧，如在大人的衣服上贴纸条、把大人的东西藏起来等，家长不妨试用一下“冷处理”，不和孩子计较，不表现出任何情绪反应。如此反复多次后，孩子自己会感到无聊，慢慢就会没兴趣再搞恶作剧了。
　　3、体验后果，让孩子长记性。
　　孩子之所以爱搞恶作剧，是由于孩子往往在有意无意地捉弄别人的行为中体会到了所谓的“有意思”、“好玩”，而忽略了可能带来的危险或不良后果。为帮助孩子认识这一行为可能带来的麻烦，我们可让孩子适当体验一下被捉弄的感觉，这比单纯说教的效果会好一些。比如，如果孩子经常把大人的东西藏起来，我们也可用相同的方式惩罚他，把他急需要的东西藏起来，任他自己着急，故意不理睬。通过亲身经历，他会明白，正像他不愿成为被戏弄的对象一样，别人也不喜欢他的恶作剧行为。
　　4、积极沟通，把恶作剧变为“实验剧”。
　　恶作剧中往往包含着孩子丰富的想像力与创造性，比如，孩子往鱼缸中放烟头，他的目的也许正是为了探索鱼在烟雾中能活多久。对此，家长可和孩子积极沟通，要求他先把要搞的“恶作剧”内容用文字或口头表达出来，在审批并征得同意的情况下方可“变通”执行。如此一来，恶作剧则被引导为“科学小实验”。
　　5、家长发现孩子恶作剧时要及时处理。
　　家长要抓住时机，趁热打铁;同时要讲究场合，注意保护孩子的自尊心，使孩子乐于接受。
　　总之，当孩子爱搞恶作剧欺负人时，要认真分析恶作剧的动机并区别对待，该批评的要批评，该引导的要引导，该教育的要教育，将孩子动脑筋的积极性引到有益的活动上去。
许多孩子在五六岁的时候都很调皮，尤其是男孩子，喜欢，爱欺负小朋友，让父母头疼不已。那么该如何教育这种爱欺负人的孩子呢?
　　妈妈讲述：孩子爱恶作剧欺负人
　　儿子6岁了，上幼儿园大班，生性活泼好动。老话说“七岁八岁狗都嫌”，可儿子还没到那个年龄呢，就已经开始让人受不了了。幼儿园老师经常跟我说，孩子太调皮了，而且常常会搞一些恶作剧来欺负别的小朋友。
　　昨天，老师又跟我告状了：上手工课，老师教小朋友用橡皮泥捏小鸟，儿子一直动来动去地不安份，还影响别的小朋友学习。老师让他坐到最后一排去反省，他倒是老实了一会，谁知道紧接着就犯了个大错。他把手里的橡皮泥掰成很多个小块，然后悄悄地粘在前面女孩的辫子上。等前面那个女孩感觉到的时候，头发上已经粘满了橡皮泥了，女孩大哭起来，老师也是十分生气。放学我去接儿子的时候，又好言好语地向那女孩的家长道歉，真的感觉好丢脸!儿子怎么会有这么多新奇的点子呢，我该怎么教育他?
　　孩子讲述：爱恶作剧有原因
　　恶作剧即一种以开玩笑的形式去捉弄人、使人难堪的淘气行为。当孩子长到5岁以后，总有那么几年是“混沌期”的时候，特别是男孩子，常有“恶作剧”的行为发生。到底是什么原因导致孩子爱恶作剧欺负人呢?
　　1、“我”天性好奇。
　　幼儿天性是好奇的，对一切未知的事物都有探索的欲望，总想探求一下自己做出行为后会有什么样的结果。
　　2、“我”的逆反心理。
　　顽皮的孩子常常受到成人的批语，自尊心受到伤害，容易产生逆反心理，你要我这样，我偏要那样。
　　3、父母对“我”过于溺爱。
　　有些父母凡事以孩子为中心，对孩子的要求百依百顺，使孩子从小形成自私、蛮横、跋扈的个性，在与同伴交往中，忘却了社会环境的不同，恃强凌弱，不能协调同伴间的关系。
　　4、“我”被人忽视。
　　有些孩子因为平时受到家人或老师的关注太少，觉得自己受了冷落，所以会通过一些恶作剧、欺负别人的行为来引起别人的注意。
　　5、“我”为了宣泄不良情绪。
　　孩子在与成人或小伙伴交往的过程中产生了不愉
快的情绪，他们就会利用恶作剧捉弄别人来宣泄心中的不满和不快，从而达到心理上的平衡。
　　6、“我”自控力差。
　　幼儿因为年龄小，生活经验偏少，自控能力也差，所以不会根据不同的场合来调节自己的行为，常常会做出一些较为过分的、不分场合的事情来。
如何教育喜欢恶作剧的孩子？
恶作剧行为往往是孩子无意间偶然的灵机一动,并不是其品德意识直接而真实的反映。但不重视它,任其发展,也将养成孩子不良的行为习惯,势必会伤害到别人,也不利于其自身的健康成长。
爸爸急着要上班,飞飞却把公文包藏了起来,任由大人怎么找,他都不露声色;趁大人没注意时,他把自己藏在衣柜里,吓得大人到处找;妈妈要去买菜,飞飞却把妈妈已经放好的钱袋偷偷地从购物袋里拿出来,害得妈妈白跑一趟;幼儿园老师反映,在幼儿园里,飞飞也经常把小朋友的画纸、图书藏起来……5岁的飞飞最近似乎爱上了搞恶作剧,这令大人无比头痛。
分析:飞飞的行为其实是典型的“恶作剧”,即一种以开玩笑的形式去捉弄人、使人难堪的淘气行为。爱搞恶作剧的孩子一般富有创造性和想像力,他为了设计出一个有新奇感的方案来,需要动脑筋,这对智力发育无疑起到催化作用。恶作剧还可增强孩子的独立性,因为这类行为的一个特点就是超越规范的界限,独立性的形成恰恰需要这种超越。由此可见,搞点恶作剧对孩子智力发育是有好处的,我们不能盲目地斥责甚至惩罚孩子。
恶作剧行为往往是孩子无意间偶然的灵机一动,并不是其品德意识直接而真实的反映。但不重视它,任其发展,也将养成孩子不良的行为习惯,势必会伤害到别人,也不利于其自身的健康成长。所以,我们应从品德培养方面来认识孩子的恶作剧,分清原因,对症下药。
关心孩子,满足孩子的心理需要。孩子和大人一样,也非常需要情感的交流与鼓励。有些孩子因被冷落而感到孤单,就会故意调皮捣蛋,以搞恶作剧来吸引成人的注意,获得更多的关爱。对此,家长也要反思自己,为孩子提供足够多的“精神食粮”,多花时间和心思,主动与孩子沟通,倾听他们的心声,做孩子的知心朋友,建立起良好和谐的亲子关系。
冷处理,熄灭孩子恶作剧的"热情"。喜欢恶作剧的孩子一般比较机敏,大都具有强烈的表现欲,通常他们并无恶意,仅仅是为了引起别人的注意,或逗人一笑。所以,面对孩子开玩笑的恶作剧,如在大人的衣服上贴纸条、把大人的东西藏起来等,家长不妨试用一下“冷处理”,不和孩子计较,不表现出任何情绪反应。如此反复多次后,孩子自己会感到无聊,慢慢就会没兴趣再搞恶作剧了。
体验后果,让孩子长记性。孩子之所以爱搞恶作剧,是由于孩子往往在有意无意地捉弄别人的行为中体会到了所谓的“有意思”、“好玩”,而忽略了可能带来的危险或不良后果。为帮助孩子认识这一行为可能带来的麻烦,我们可让孩子适当体验一下被捉弄的感觉,这比单纯说教的效果会好一些。比如,如果孩子经常把大人的东西藏起来,我们也可用相同的方式惩罚他,把他急需要的东西藏起来,任他自己着急,故意不理睬。通过亲身经历,他会明白,正像他不愿成为被戏弄的对象一样,别人也不喜欢他的恶作剧行为。
积极沟通,把恶作剧变为“实验剧”。“恶作剧”中往往包含着孩子丰富的想像力与创造性,比如,孩子往鱼缸中放烟头,他的目的也许正是为了探索鱼在烟雾中能活多久。对此,家长可和孩子积极沟通,要求他先把要搞的“恶作剧”内容用文字或口头表达出来,在审批并征得同意的情况下方可“变通”执行。如此一来,恶作剧则被引导为“科学小实验”。
总之,当孩子爱搞恶作剧时,要认真分析恶作剧的动机并区别对待,该批评的要批评,该引导的要引导,该教育的要教育。同时要顾及场合,讲究方法,注意保护孩子的自尊心。
在日常生活中，孩子因个性调皮或活泼好动而引发的一种行为。在成人看来，爱搞恶作剧的孩子非常淘气。心理学家认为，爱搞恶作剧的孩子一般富有创造性和想象力，具有强烈的表现欲。通常，孩子爱搞恶作剧的目的不是为了捉弄他人，而是为了引入注意或表现自己。
这种行为多发生在与人相处时，特别是在家中与父母相处时，孩子会故意把拖鞋底拿到床单上去蹭；把妈妈电动车的车钥匙藏起来，让她着急；洗完澡故意把整个卫生间弄湿。孩子搞恶作剧时，会非常开心。在幼儿园时，孩子也会搞恶作剧，如把小朋友的书包藏起来，但与在家时相比，孩子在幼儿园的恶作剧行为要少一些。
这种情形在生性调皮或淘气的孩子身上比较多发，如，在家里，奶奶急着要上厕所，但孩子却故意躲在卫生间里把门锁上，任由大人怎么叫门都不理会；幼儿园里，宝宝也经常把小朋友的衣服藏起来，故意惹小朋友哭；在幼儿园午睡的时候，把自己的衣服全脱光了乱跑不肯上床；把同学的橡皮泥扔得到处都是……孩子的这些恶作剧，实在是令父母老师无比头痛。
孩子搞“恶作剧”原因有很多，但主要有以下几种：
(1)有的孩子爱搞恶作剧，是由于有不良情绪，如父母批评不当，会让孩子记恨，由此用恶作剧的形式报复。
(2)有的孩子爱搞恶作剧，是由于生性调皮、淘气。再加上5岁的孩子想象力丰富，就会想着法子淘气，如把爸爸的手提电脑藏起来。
孩子搞“恶作剧”，父母一定要积极地引导：
(1)如果孩子是因搞恶作剧好玩，而经常捉弄别人的话，那么，父母可以以牙还牙，如，在孩子要去上学前，把他的文具盒藏起来。因为孩子找不到肯定会着急，这样，他就会明白，恶作剧会给别人增添麻烦，而不是一件好玩儿的事。
(2)如果孩子是想表现自己而搞恶作剧，如在墙上涂鸦时，妈妈要告诉孩子，他画得很棒，如果换个地方画，妈妈会更喜欢，因为这样，就能保护他的表现欲。
(3)鼓励爱搞恶作剧的孩子，把新奇的想法说出来，然后和孩子一起去尝试一下。如，孩子要往盐里倒水，那就把少许的盐放在碗里进行好了，看看盐是怎样溶解的，从而把恶作剧变成“科学研究”。
(4)明确地告诉他“这件事妈妈不喜欢”，如果他再做，就要给他立规矩。如，不许乱动妈妈的手机或电脑，否则，就不会给他买爱吃的水果。
孩子搞“恶作剧”，父母千万别这样做：
(1)体罚痛打孩子。因为挨了打，孩子老实不了很长时间，反而会让孩子的坏习惯越来越严重。
(2)对孩子的恶作剧哈哈大笑。因为这样只会纵容孩子养成不良习惯。
(3)威胁他“你敢做下去，我就打你”，因为有时候他还是会铤而走险的。
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