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荐号 | 这辈子见过洗脑最厉害的10句名言！
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原标题:荐号 | 这辈子见过洗脑最厉害的10句名言！ 第一句：“人都是被逼出来的”。 　　每个人都是
原标题:荐号 | 这辈子见过洗脑最厉害的10句名言！
第一句：“人都是被逼出来的”。
每个人都是有潜能的，生于安乐，死于忧患，所以，当面对压力的时候，不要焦燥，也许这只是生活对你的一点小考验，相信自己，一切都能处理好，逼急了好汉可以上梁山，时世造英雄，穷者思变，人只有压力才会有动力!
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第二句：“如果你简单，这个世界就对你简单”。
简单生活才能幸福生活，人要自足常乐，宽容大度，什么事情都不能想繁杂，心灵的负荷重了，就会怨天忧人。要定期的对记忆进行一次删除，把不愉快的人和事从记忆中摈弃，人生苦短，财富地位都是附加的，生不带来死不带去，简简单单的生活就是快快乐乐的生活。
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第三句：“人生没有彩排，每一天都是现场直播”。
偶尔会想，如果人生真如一场电子游戏，玩坏了可以选择重来，生活会变成什么样子?正因为时光流逝一去不复返，每一天都不可追回，所以更要珍惜每一寸光阴，孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友!
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第四句：“怀才就像怀孕，时间久了会让人看出来”。
人，切莫自以为是，地球离开了谁都会转，古往今来，恃才放肆的人都没有好下场。所以，即便再能干，也一定要保持谦虚谨慎，做好自己的事情，是金子总会发光。
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第五句：“过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少”。
不甚酒力，体会不了酒的美味，但却能感受知已的妙处。没有朋友的人生是孤独的，不完整的，可是，因为生活的忙碌，渐渐少了联络，友谊就变的淡了，所以，抽点时间，联络朋友一起聊聊天，让情谊在笑声中升腾，当朋友遇到了难题的时候，一定要记得挺身而出，即便帮不了忙，安慰也是最大的支持!。
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第六句：“人生如果错了方向，停止就是进步”。
人，总是很难改正自己的缺点，人，也总是很难发现自己的错误，有时，明知错了，却欲罢不能，一错再错，把握正确的方向，坚守自己的原则，世界上的诱惑很多，天上永远不会掉馅饼，不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价，如果发现错了，一定要止步。
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第七句：“人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志”。
现代的人好象特别脆弱，报纸上天天报道众多名人得抑郁症，这些人一定是从一个极端走向别一个极端。正因为踌躇满志，才坚信自已是完美的，是无所不能的，如果受到一点挫折，就会变得极度自卑，甚至失去继续生活的勇气!为自己找一个准确的定位，享受生活乐趣。
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第八句：“人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生”。
爱情是什么?让人无所适从，让人神魂颠倒，面对爱情的时候，勇敢一点，大胆说出自己的爱，有花堪摘直须摘，莫待无花空折枝。人，总会生老病死，怎么过都是一生，错过了爱情就错过了生命的精彩。
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第九句：“天下有钱人终成眷属”。
现代社会的人变得越来越势利，爱情也越来越无足轻重，于是我不得不相信“天下有钱人终成眷属”就对现代爱情的最确切的描述。
第十句：“要成功需要朋友，要取得巨大的成功需要敌人”。
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凤凰财经官方微信[原创]【艾尔聊斋】MP篇：买梦的人
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分了三个小标题方便阅读，就当是最后一篇文吧？要是我论文也能写这么多字就好了_(:3」∠)_封面画师@言牧DE的三转出了。——其实我以前就见过他。——但是他再也回不来了。&【忆梦】&14年6月，中考完的我正好遇上了add的大肆宣传，我被其故事背景打动，于是便入了坑。虽然那会add的背景没有提到什么母亲的剧情，但我有着跟他同样的梦想，那就是回到过去。其实，我的母亲在几年前离开了我，所以我格外希望她能重新回到我身边。当时的我也万万不会想到，这个角色后来竟会与我同病相怜。一开始我只是像喜欢动漫中角色那样喜欢他，慢慢地，他在我的悉心照料下逐渐发展起来后，我便又有了一种养成游戏的成就感了——这是我唯一一个角色，我对他就像对待儿子那样，想要把一切都给他。&我儿子有一个非常特别的功能，就是有一个叫“角色”的频道。如同公会和组队频道那样，这个角色频道的对话框是紫色背景黑色字，发出来的话只有我能看到。因为没有玩过其他角色，起初以为其他人也都有这个频道，是专门用来对自己说话的。我还诧异于开发商居然会搞出一个这么寂寞的功能，有点恶趣味。久而久之，我便把这个频道当成了自己与儿子对话的频道，就好像他可以听到那样。&暑假的时候，每天晚上下线前，我就按出对话框、tab按到这个频道，跟他说“晚安好梦”。这对我来说是一种仪式，就像是我小时候入睡前，母亲对我说“晚安好梦”，随后为我盖上被子、亲吻额头、目送我进入梦乡后关上灯、在房门驻足、贪婪地再多看我两眼、最后默默关上房门那样一气呵成却依依不舍。不过，从我母亲离开我、没人跟我说“晚安好梦”后，我就一直在做噩梦。“好梦”这两个字，对天天被梦魇困扰的我来说是最大的奢侈。&我时常向儿子倾诉说，母亲离开的场景一直在我梦里挥之不去——小时候都是她送我去幼儿园，她会先带我去家门口的早餐店，给我点一份小馄饨，然后去隔壁店里聊天，等我吃好后再送我去幼儿园。然而有一天，她帮我点完早餐后，就再也不见了。&我也梦到过其它情形——母亲点完小馄饨后对我说：“你吃好找我。”我仿佛知道她要离开似的，拉着她的衣服喊道：“不要走！”但她还是狠狠地甩开了我，把我撞到了桌上，汤水撒了一身。绝望无助的我望着她渐行渐远的背影，心就像地上的馄饨那样逐渐凉透，梦也就像那只碗一样“啪”地一声碎裂开来。&我还梦到她在走之前对我说：“等你长大了我就回来。”当时的我在梦里歇斯底里地质问她：“怎么样才算长大？中考完、高考完、成年，这样算长大了吗？还要经历些什么你才会回来呢？工作？成家立业？结婚生子？”我几乎绝望道，“呵，我早就长大了啊，可是你回来了么？”她默不作声，像是看着疯子一般看着我，随后再次给我留下一个渐行渐远的背影。&总之，无论是怎样的梦，都改变不了她离开的结果。我一直以为是父亲沉迷喝酒、我也不够懂事，她才会撇下我们而去。从那以后我努力地做一个乖孩子，但她还是没有回来。母亲离开后，父亲酗酒更变本加厉了，每天酩酊大醉甚至彻夜不归，仿佛这个家庭也像梦一般支离破碎。于是每到夜里，我便经常一个人在空荡荡的房间中孤独地与梦魇作着斗争。我时常在想，为什么当时母亲没有带我走呢？哪怕是带我一起离开，也该比现在好得多吧。&除了这些噩梦，我还梦到我高考考砸了，父亲也离我而去；梦到暗恋的男神和自己最讨厌的女生在一起了；梦到自己留了好几年的长发突然被一刀剪没了……反正没有一件好事。有时候，噩梦真实到我甚至分不清梦和现实，也会常常从梦中惊醒，心有余悸。我好害怕，害怕到不敢睡觉。然而，我从未做过好梦，不管是母亲回来也好、还是见到儿子也好，一次都没有。他们两个是我现在唯一牵挂的人了，我好想见见他们。哪怕是个梦，那也是个美梦，比我现在做的乱七八糟的梦都要好得多。我不禁好奇，儿子会做梦吗？会做怎样的梦呢？会不会在他的梦里见到我呢？&我每天就和儿子聊这些难受的话题，虽然每次触及都像是重揭伤疤那般撕心裂肺，但说完后又觉得终于有人能理解我了，倒也好了一些。在这样的日常中，add第一第二分支的转职便陆续登场了。然而对于我来说，总觉得他们的背景故事有点单薄，有点传统，也不想让他就这样长大。于是，我儿子只不过是一只再普通不过的0转add，仅此而已。&出完LP后，我开学了，我的仪式也因此多了一步：每个周日晚上下线之前，除了“晚安好梦”，我还会跟他说，我要回学校啦，下周末见。这样的话，我自己也有一些盼头，他也有一些盼头，不至于在互相见不到的这段时间里太过寂寞吧。我对他投入大量的感情与心血，并不求他回应，只是太过孤独想找人倾诉，又不敢和现实朋友开口，免得被认为矫情卖惨博同情。而儿子则不会评价、不会乱传谣言、也不会背叛，只是默默地听。所以，我也抱着一丝不切实际的幻想——如果他有生命，希望他能感受到我对母亲的执念。有时我觉得对他宣泄了太多，可能他会受不了，我就不再多嘴，好好享受游戏的乐趣。我陪他刷死神、打PVP、打巨型boss，做着一切普通玩家做的事情。不过让我奇怪的一点是，虽然我还没有转职，我的输出也挺高的。原以为可能add本身伤害就高，但是我仔细对比过我儿子和相同配置的LP或MM，用同样的技能打同样的怪，伤害也都差不多。我想，可能是因为我的儿子还承载着我的梦，因此伤害也比较高吧？&我也结交了不少朋友，其中不乏像我一样喜欢add的玩家。有人劝我说，转职之后会好打很多，大不了出第三分支再转过去好了。我想了想还是拒绝了。一来我伤害也够，二来总觉得长大这种事情，一旦发生了就再也回不去了，不如先好好享受他还是0转的样子。反正我喜欢的，是这个带着几分桀骜不驯、有着初生牛犊不怕虎的狂气、实则又稚嫩单纯地如一张白纸、只为自己梦想前进的傲娇少年。其实还有一部分原因是我自己也抗拒着长大。刚进高中的我面对未知的未来充满着恐惧，害怕高考考砸、害怕变成不喜欢的那种大人、害怕再有人离开我。另外，我总觉得如果我还没长大，就还会有长大的那一天，可以再见到母亲。于是我就每天都做着长不大的美梦。&但是时间对所有人都是平等的，它永远都在那里静静地流逝着。15年3月，第三分支DE终于亮相了。起先我丝毫没有料到他的剧情会是这样的走向，该说是冥冥之中的缘分，还是他被我影响了呢？总之，这个背景故事深深引起了我的共鸣——付出一切想要回到过去，回到母亲身边。……我又何尝不是呢？那，我现在把你像儿子那般对待，能不能让你好过一点呢？能不能让你不再痛苦呢？而当我第一眼看到他的HA时就沦陷了——这哪是HA，分明是这名瘦弱少年破碎的梦啊。我能感受到自己的内心翻江倒海，有种说不出来的触动。我想见到他，我想抱抱他。于是，我的儿子转职成为了DE。除了喜欢他原来的一切，我更迷恋于他的背景故事，并希望在这个世界遇到我的他能够开心起来。和DE二转同时出的还有幼儿园时装，身边买的人不多，可能不是很符合add的气质。但是我很喜欢这套衣服，感觉很可爱，就像我幼儿园的样子。加上当作给儿子的二转礼物，就二话没说给他买了一套黄色的，穿上后再也没有脱下来过。在我眼里，现在的他就像幼儿园时的我那样，母亲还在，梦还在，还很稚嫩，稚嫩到可以驾驭这么鲜艳的色彩，稚嫩到不用饱受梦魇的折磨。转职后的我发现，不愧是我一眼就爱上的职业，他实在是太厉害了。不过俗话说得好，人红是非多。DE作为毋庸置疑的PVP棍机，自然拥有一大批玩家，也有不少其他玩家饱受DE的折磨。因此，骂DE、黑DE的人就多了起来。后知后觉的我这才知道这是一个属于DE的时代，他背负着赞美与骂名，孤独地走上了神坛，走上了巅峰。我为自己有这么出色的儿子而感到骄傲，为他忍受所有的唾骂与鄙夷。但另一方面，我又无比希望自己儿子是个再平凡不过的普通人，不用站在风口浪尖，也不用饱受各种各样的眼光。&于是我就对他说，当你长大的时候，你手中的力量将会比现在更加强大；当你长大的时候，会有无数伙伴与你并肩而行；当你长大的时候，会被赋予辉煌和荣耀、被千万人尊敬；当你长大的时候，爱的人会牵住你的手，梦里会有我的存在。我希望他能理解我对他的美好祝愿与期盼，只是，就像我梦中的母亲那样，我也没有告诉他，怎样才算“长大”。&就在这种纠结复杂的心情中，又一个暑假悄然而至。高一的暑假，父亲把我丢给了补习班，每天下课后的我就像是刚刚出狱的老母亲那样，一心想见到儿子。我每晚跟他道晚上好、站街换装、刷图打架，虽然可能一直在重复同样的事情，但只要看到他，我就心满意足了。我就这样天天陪着他，一直到暑假最后一天。&【错梦】&虽然每个假期都在最后一晚通宵赶作业，每个最后一晚都在后悔，想着下次绝对要提前写作业，但也从来不会有长进。所以那个暑假最后一天，我也是赶了一天作业直到半夜，并且对自己最后一天连和儿子道别都做不到而后悔不已。&尽管父亲以为我做完作业就睡了，但其实我还是鬼使神差地把笔记本带到了床上，躲在被窝里玩游戏，迫不及待地想和一天未见的儿子见面。我以前从来不会这样痴迷于游戏，那天不知道着了什么魔，也没想刷图打架，就只是想在开学前见一见他，好跟他说声再见。不过，刚准备偷偷摸摸玩游戏的我这才发现笔记本已经没电了，床上也没办法充电。于是我没能跟他道别，只好悻悻地入睡。那是个漫漫长夜，伴随着这个长夜的，是一个很奇妙的梦。那是我唯一一次梦见我儿子，也可能是我唯一一个算不上噩梦的梦。&我梦到我的笔记本还有一些电，于是登录了账号，此时儿子的头像变了——那个再熟悉不过的头像变成了一个戴着兜帽的小男孩，无神地看着我，像极了小时候的add。他的左眼是黑色的，又有点像DE一转的样子。诡异的是我好像知道自己在做梦，也没有在意变化，像往常一样跟他说“晚上好，”我迷迷糊糊地打着字，“我明天开学啦，跟你先打个招呼，下周再见了，晚安好梦。”&发完这段话后，我刚要下线，突然看到他的头上冒出了紫色背景的气泡：“妈妈，不要走。”——！！！这句话就像孩子揪住母亲的衣角乞求她留下那般揪着我的心，仿佛要把我揪醒。我抑制住自己的恐惧与激动，反复暗示自己这是个梦。稍微清醒一些的我终于意识到了头像的变化，于是问他：“你不是我儿子吧？”&很快他的头上又冒出了气泡：“我……我当然是啊！”“真的么？”虽然我朝思暮想着儿子能和我说话，虽然说梦里什么都有，但真的做到了这个梦，还是觉得不可思议。“我知道你留了五年头发一直留到及腰，知道你喜欢坐在你斜后方的男生，知道你每周日跟我说下周见。我还知道你母亲离开的那一天……”“不要说了！”不断冒出的气泡终于被我打断，我相信他就是那个我一开始养着的儿子。他的确停下了，再没说话。我突然又有些后悔，这可是我心心念念的儿子啊，怎么就让他停下了呢？会不会他再也不说话了呀？&气氛有些尴尬，我应该主动发起话题才是。不过我要对他说什么呢？以前在知道他不会回应的情况下，我可以对他滔滔不绝；而现在，他真的会说话后，我却不知道该说些什么。我只好仔细观察着他的头像，终于发现了不对劲的地方：“你怎么好像变小了？”过了一会他又开始说话了：“其实我并不是你这个世界的儿子，我来自未来，是你儿子以后的样子。原谅我的自私，从一开始就把你这个世界的儿子杀掉了，但我只是希望你能多陪我一会……”&目瞪口呆的我当然无法接受，马上打断了他：“你要是来自未来，把你以前的自己杀了，你不是也不存在了吗，这就好像……”我想说“祖母悖论”，但一下子没想起来，倒又被他打断了：“我本来就是违背常理的存在啊，早就不知道规则是什么了。”他就像一个人在那边自言自语，“我已经，经历无数轮回、杀掉无数个自己了。”我瞠目结舌，甚至不知道我爱的、养的到底是谁。趁着他稍作停顿的机会，我追问他：“你就忍心杀掉以前的自己么？”他愣了一会，发了长长一段话：“忍心？为了做这个梦，我连自己都不在乎了，还会在意别人吗？别说是染上鲜血了，就算和全世界为敌，我都不介意啊。但是每一次你都是在这天离开后就再也没有回来，没有你的世界，我再付出又有什么意义呢？”气泡框冒出的速度太快，以至于我根本来不及插话，“我失去了一切，变回了从前的样子，你能不能重新接受我、再像从前那样爱我呢？”&当然不能接受，简直不可理喻！这便是我的第一反应。于是我不假思索地问道：“我要是不呢？”刚发完我就后悔了——倘若换做是我，我又何尝不是呢？他不再回话，我一时也不知道该说什么来挽回他了。“别吧……”过了许久，气泡框又重新在他头上冒出，“拜托了啊，我不想再去别的世界杀人了……”这时，电脑中骤然传来了抽泣的声音——他在哭……&我的内心突然一沉，不忍心再听下去，也怕吵醒我父亲，于是赶忙把声音关掉。但不管我怎么按，抽泣的声音还是不绝于耳，我只好用被子捂住笔记本的音响。已经不知道该用什么词汇来形容我的心情了，只想跳进屏幕去抱一抱他，然后对他说“乖，不哭，我爱你。”&但此时的我灵光一闪，突然意识到些什么——难道其它世界的我没有接受他吗……？不是每个未来都一样的吗？那这样的话——“其它世界的我，母亲也离开了吗？”原谅我的自私，我已经无法理会他的抽泣了，只想贪婪地触碰自己的梦。抽泣声停下了。“嗯…………”长长的省略号怕是代表着说出真相后的无尽歉意。就在我绝望之际，却马上又有一个气泡冒了出来，“嗯，其它世界的你很幸福。”&这样啊……这样啊。这种话，十有八九是在骗人了。然而哪怕是假的，我也很满足了。他实在是个单纯的孩子，我不忍心再伤害他了，还是跟他圆满地道个别，开学再见吧。“开学后，还是会像以前那样每周见面的。”不料，这句话还在聊天框中不及我发出，他仿佛知道我要说什么似的，立马回道：“你骗我。你再也没有回来，还把我卖给了别人，卖给了好多人。”我大吃一惊，他可是我的宝物啊，我怎么可能把他卖掉呢？而且父亲已经答应了开学后每周末可以让我玩一会，我没有理由不见他甚至卖掉他啊！“相信我吧，我们会再见到的。”犹豫很久，我终于敲出这行字，我也只能跟他这么说。“真的么？”他半信半疑。“我保证。”当时打出这三个字的我，一定是不知道藏在这三个字背后的承诺和责任吧？&我还以为这三个字会让他放心下来，我们的聊天也就到此为止，却没想到他说了一堆似曾相识的话：“当我长大的时候，手中的力量将会比现在更加强大，会有无数伙伴与我并肩而行，会被赋予辉煌和荣耀、被千万人尊敬，爱的人会牵住我的手，梦里会有你的存在。”这的确是我曾经给过他的祝福与期盼，但我不知道现在的他说这些想表达什么。&又过了一会儿，他缓缓地开口道：“当时的我也相信了。”画面突然闪烁了一下，他觉醒了，“现在，我的确长大了……但是，只有最后一句是真的。”虽然只有短短一瞬但我还是看到他睁开了眼睛，变成了另一个样子——黑色的双眼，瀑布般的长发，空洞的笑容虽也有藐视一切的感觉但已不再像二转那么狂傲，而是仿佛在向我诉说：“看啊，这就是你所期待的、我未来的样子啊！”后来我才知道，那是绝望、是无奈、是苦笑、是强颜欢笑、也是嘲笑。是对自己落得如此下场的嘲笑，更是对我口中“我保证”三个字的嘲笑。&当时的我面对他无声的质问，不知如何回应，只能无力地故意岔开话题：“啊，你头发变长了。”他实在是个懂事的孩子，不再揪着之前的话题，而是顺着我的思路问我：“比你还长吗？”“比我还长！”我激动地答道。我的头发留了五年，刚刚及腰，他这是要经历多少个轮回才会变成现在这个样子呢……？&他没有回话，气氛又僵硬起来。我只好就着他的变化继续寻找话题：“所以你到底经历了些什么呀？”他轻巧地回道：“也没什么，用身体换了一个梦。”“你是不是傻呀！”我好想扑到他的胸前问个清楚，明明只是个梦，为什么还要这样付出。“无论变成怎么样都没关系，哪怕只是个梦，哪怕醒来后一无所有，哪怕付出任何代价。只要能回到那个时候，我就愿意买回来。”&他太天真了，傻得让人心疼。他一步步向前，走上神坛，超脱时空，付出一切，忍受歧视和唾弃，只是义无反顾地朝着自己的目的前进，只是为了再做一次破碎的梦，仅此而已。……我又何尝不是呢？我也有无论如何都想见到的人，我也有即使付出一切也想回到的过去，我也想身陷幻梦里，哪怕梦醒道别离。——至少能证明我曾拥有过……吧？&躲在被窝里的我泣不成声，又不敢动静太大怕吵醒父亲。笔记本在这么热的被窝中发出嗡嗡嗡的响声，电量也快到达极限。我顾不上瞥一眼右下角的时间，匆匆对他说：“这次我会回来的，请你一定在未来等我！一定！”“好。”他实在是个听话的孩子。说完，笔记本就识趣地自己关机了。&&【碎梦】&我多想长梦不复醒，然而，是梦总会醒。第二天醒来的我丝毫起不了床，觉得眼睛肿得睁都睁不开，甚至开始怀疑昨天晚上是不是真的。那天的我特别没有精神，尽管午休睡了很久但还是在课上打瞌睡了，好在第一节课没有讲太多重点内容。那周的我一直都记着那个夜里的梦，想要快点到周末，快点放学回家见他，兑现我的诺言。&然而，事情的发展总是出乎意料而不尽如人意。过完一周后的我迫不及待地回到家中，却发现笔记本打不开了。无论强行重启多少次，都只有嗡嗡嗡的声音，屏幕却迟迟没有亮起。焦急等了两天的我，终于在周日等到了父亲回家。我请求他帮我修电脑，但他的态度是，如果没有坏的话可以玩，坏掉的话就专心学习吧，绝对不可能在高二这种紧要关头为了打游戏而出钱修电脑的。“要是你考得不好，你 妈更不可能回来了。”这句话仿佛成为了压死骆驼的最后一根稻草，让我彻底放弃、不再垂死挣扎。&突然觉得很可笑了，仿佛是上天让我好好学习似的，特意安排让我不再和儿子见面。我再一次怀疑，那天晚上发生的事情，到底是不是个梦？难道真的存在预知梦吗？那个周末，我辗转反侧夜不能寐，甚至连梦魇都对我失去了兴趣。&我跟很多朋友道别，说我可能要弃坑很长一段时间了，他们也都让我安心学习加油考试。其实不能玩游戏我也认了，只是放心不下我的儿子，觉得他还在等我，我还没有兑现承诺。后来，我感觉这样的状态会影响学习，既然也见不到，不如趁早死心。犹豫很久的我终于把号托付给了朋友，请他好好照顾儿子。&“帮我跟他讲一声，我们大概要很久很久不能见面了，让他不要想我。”“你疯了？你在说什么啊？？？”“就是有一个角色频道，你在那里发一句就行。”“……哪有啊？”“你按Tab，公会后面那个频道。”他给我发了个录像，频道切换了好几遍，但就是没有角色频道。&脑袋一片空白的我说不出一句话。半晌，我才憋出了“好吧”两个字。朋友问我是不是最近精神状态不太好，安慰我说他只是个角色。然而，经历了那一晚的我怎么可能只把他当成角色，于是我对着朋友发脾气道：“你懂什么？他可是我的儿子啊！虽然我不是生下他的人，但是我的确就像母亲那样，给了他我的一切啊！你根本不知道他对我有多么重要！”“……”朋友无言以对。我也觉得我好像有点过了，感觉他可能以为我是个疯子，再也不想理我了。&过了一会儿，他还是回话了：“你跟我说这些有什么用呢？你的儿子只是屏幕里的角色，你现在也没办法再见到他。我不是不能理解你的意思，只是觉得你太沉迷了，还是学习重要啊，考完试再见也未尝不可。”我很感谢他能忍受我的脾气耐心劝我，最终，心如死灰的我便一门心思放在了学习上，再也不多去想儿子。我在心里反复对自己暗示，那一晚只是个梦，他也只是个普通的角色，什么都没有发生过。&一般给号的结局都是亲友食言洗号，但是我朋友没有，他对我的儿子付尽责任仁至义尽。——食言的是我。&回归三次元的我在学校里经历了许多事情，逐渐将儿子抛在了脑后。这句话这样一笔带过可能不太负责，但的确一言难尽。我做过弊逃过课、得过奖挂过科、收过情书表过白、谈过恋爱分过手……认识了太多太多人，经历了太多太多事。时间的力量太过可怕，以至于连母亲离开的事实都会被淡忘，更不要说那虚拟的游戏世界、那梦幻的短短一夜了。以前再重视的人和事，总有一天会变得不再重要。&大概是高二的某一天，我遇到了特别想买的限量，手头不够宽裕的我想起了还有这样一个号可以卖。朋友虽然有点意外，但也认为弃坑了的我卖号也是情理之中，也没有嘲讽我之前的狂热，就帮我把儿子卖掉了。……卖掉了。和儿子的回忆，就这样几百块钱卖掉了。&我想到那些利用孩子赚钱的父母所说的“孩子啊，父母对不起你，但是请你容忍一下帮帮我吧。”说出这些话的他们真的配为人父母吗？——但是，我本来就不是啊。朋友说的没错，他只是一个游戏角色，只是我用来打发寂寞时光的玩具，那天晚上也只是个梦。我对他，已经没有感情了，甚至觉得以前对他的那种痴迷实在是太过幼稚了。以前的我，竟然天真地把那种感情和母爱相提并论，竟然天真地以为可以理解母亲。&不过，我又开始好奇，母亲为我付出了这么多，离开我的时候又是怎样的想法呢？难道对于我、对于这个家庭，已经没有任何感情了吗？以前再多的回忆，早就如过眼云烟一样消散了吗？也像我对待游戏角色那样，随意就可以抛下了吗？我才发现，我努力想要靠近她、理解她的想法，但实际上，她一定承受了比我想象中多得多的痛苦，才万般无奈出此下策，选择不带上我独自离开。我也只能远远地凝望她远去的背影，而永远都触摸不到。&后来，我高考了，没有考砸也没有考太好；男神也恋爱了，对象不是我也不是我最讨厌的那个女生；头发也修剪过了，没有太长也没有太短。现实毕竟不像梦里那般魔幻，只是平平淡淡地发生着。毕业聚会的时候，我点了一首歌，其实是一首再应景不过的青春校园歌曲，但其中有一句歌词，突然让我怅然若失，再也没能唱下去。“那天晚上满天星星，平行时空下的约定，再一次相遇我会紧紧抱着你，紧紧抱着你。”&我被这首歌洗脑了，这段歌词在我脑海中久久挥之不去。毕业了的我第一次有了想要回坑的冲动，于是，我便重新关注起这个游戏。时隔两年多，我再次找到了帮我卖号的挚友，但是他也已经弃坑，只能提供我买家的信息。梦里的儿子说得没错，他被层层转手，以至于最后我也没有找到现任号主，可能也早已弃坑。现在唯一的线索也断了，号也买不回来了，我该上哪和你再一次相遇呢？高考也好、儿子也好，以前再重视的事物，总有一天会变得不再重要了。渐渐地，我便打消了回坑的念头。&但是，直到DE的三转放出，看到立绘和设定的我，终于梦醒了。我一直都不能解释为什么我能这么清楚地记得那个梦里的所有细节；为什么第二天眼睛肿得像是哭过、累得像是没有睡过；为什么好好的笔记本突然主板就被烧坏；为什么父亲问我是不是很晚才睡的时候，我硬要说没有喝酒的他喝醉记错了；包括，为什么0转的儿子有和二转一样的输出。……我也不能解释，空间被锁着的那个相册里，那些我在角色频道对儿子说的话，以及几年前就有的DE三转立绘截图是怎么来的。那份恐惧、那份激动、那份惊讶、那份心痛、那些回忆，都是确确实实存在的啊！能够把一切都解释清楚的真相只有一个，只是我一直不愿相信而已。我一直在用那是个梦来麻痹自己，好让自己能心安理得地绝情。但实际上，我抛弃的早已不仅仅是一个角色了。以前再重视的人和事，就算自认为放下了，但还是会时不时拨动着我的心弦。&这三转的立绘也好设定也好，就和那天晚上一模一样啊……我甚至怀疑，三转后的MP难不成也杀掉了以前的自己、付出一切变回从前的样子来代替过去的自己？但是由于无力改变长大的事实，也不再和以前一样，因此没有被以前的母亲承认。不被任何世界认可的他，抱着再一次失去母亲的悲痛以及对杀死从前自己的愧疚，绝望地徘徊于无尽的时空中，在一次又一次轮回中迷失，再也找不到他的归路。以及这个HA——这哪是HA，这分明是他再也回不到的过去啊……不会吧，不是这样的吧……？&那种不想让他孤单的感觉又回来了，那种想要抱住他的冲动又回来了。我多想再见到他，和他像那天夜里一样秉烛夜谈。但是，像我这么喜新厌旧的人，才过了没多久就把他卖掉了，有什么脸面再去见到那个经历了无数轮回、付出一切都只想回到我身边的人呢？我有什么勇气再回去呢？我该如何和他打招呼呢？他还会认出我吗？我还能见到他吗？这么想着的我，突然觉得自己母亲现在是不是也会有着这样的想法？但我……但我一点都不在意，只是希望她回来啊。&犹豫再三，我还是决定回坑，我不能撇下儿子让他一个人白白苦等，不能再食言、辜负他的梦。然而，面对着登录界面，我却完全不知道该怎么下手。看了看那些正在被出售的账号，却兴致全无，毕竟他们都不是我的儿子啊。没有他的世界，又有什么意义呢？我无比后悔当时卖号，因为换来的东西早就被我束之高阁。但是他不一样，他可是知道我全部故事、投入过我无数感情和心血的儿子啊！我的儿子，那个几年前的“梦”，还能再买回来吗？要花多少钱，才可以在梦里见到他呢？“哪怕只是个梦，我也愿意买回来。”此时的我终于明白了他这句话的意思。——然而，他怕是再也回不来了。&再后来，趁着三转前夜的活动，我重新注册了一个账号，建了一个add角色，来到了魔奇村庄。虽然风景一如从前，但早已没了从前的感觉，也没了那个熟悉的“角色频道”。我机械般地完成任务练级转职，却不知道自己为了什么而玩。大街上的DE也很少了，再也不如当时那般辉煌。那些曾经像我一样喜欢add的玩家，也像我一样改变想法了。那天夜里他说的一切，仿佛都成真了。&万念俱灰的我泡着温泉，无聊地查看着身边的角色信息。这时，我竟发现了一个熟悉的身影——DE前夜饰品、套8旧2X、死神称号、黄幼儿园左五右一。他的名字不再是我儿子以前的名字，但我有一种强烈的预感，他就是我以前的儿子。他只有95级，却有150多级共鸣和3000多业绩了，这些信息仿佛诉说着他那传奇般的故事——曾经站在PVP巅峰的时代的符号，如今却沦为前夜活动的道具，被人遗忘。我离开后，他过得并不好呀……就像母亲离开后的我那样。&我不敢找他，不知道该怎样和他打招呼，不知道该和他说些什么。只是站在他身边，默默地关注着他，祈祷他注意到我，祈祷他不要注意到我。他现在一定被其他玩家操作着吧，就算真的聊上了天，那也不再是我儿子了，也不再有角色频道了。如是想着的我，不知过了多久，绝望地准备离开。&不料，紫色背景的气泡突然一个接一个地从他头上冒出：“妈妈，”“请带我走吧，”“回到那个梦开始的地方。”&&【请再看一眼大标题】&【续梦】&然而，我最终还是醒了。面前的医生手握针筒，看向我：“见到了吗？”“见是见到了，不过……”我贪婪而又自私地说道，“不过，我更想见另一个人。”“第二针的话，不保证效果，费用是第一针的三倍，并可能会给身体带来无法挽回的后果。”我毫不犹豫地点了点头，再一次闭上了双眼。&“妈妈，请带我走吧，回到那个梦开始的地方。哪怕粉身碎骨、不再醒来。”&——买梦的人 完——感觉写成了给弃坑玩家的回坑安利文_(:3)∠)_应该没人看到这里了，接下来一大堆废话和创作心路历程留给自己的：一直都想以“梦”为元素、以“买梦的人”为题写一篇文，但一直都不知道从何下笔。第一眼看到MP的立绘，脑补的剧情就是文中的“杀掉过去自己”那段，但是知道KOG不会这么写，所以还是很想自己写一篇文补完MP在我心里的剧情。最早的构思只是想写一篇“小MP找妈妈”的文，起初1000字都写不出。最早的标题就叫“碎梦”，没有【续梦】的部分，一直觉得实在没办法驾驭住“买梦的人”这个题目。后来不知道是碰到了什么灵感一下子上来了收都收不住，写着写着就变成了三位“母亲”和三个命运相同的孩子的故事了，最后还删掉了很多关联不大的内容。因为内容太长，改了不下十遍，整篇完全颠覆结构重写过两次，因为这是MP，这是买梦的人，所以对这篇要求特别高，以至于觉得自己之前几篇是不是太过草率。除去“梦”的主元素外，“忆”、“错”、“碎”、“续”都是各篇的主题，都在标题里有暗示了。这篇主要以感情线为主，所以剧情方面不如之前《买朋友的人》和《入戏》篇那么出色，做的很多修改也是因为觉得感情很奇怪。最主要的两个问题是：怎么接受MP杀人的事实，以及MP什么时候觉醒。为了解决前面一个问题，加了很多“我”母亲的铺垫，让“我”/读者更能体会那种不惜一切代价想要回去的执念。第二个问题则是在前面加了“长大”的梦和对MP“长大”的期待，因为觉醒前的小MP还是有一些情感的，可以冲着“我”宣泄情绪，但是觉醒后的MP我个人认为已经是看透了一切，所以觉醒后话就一下子变少（3小句）、情绪一下子平静，也就意味着第二个故事快到结束。但是虽然尽力改成这样了，还是觉得有点怪怪的，不是特别特别理想的状态。还有一个问题就是三观不正，给人一种“梦里什么都有不要醒来了”的消极态度，其实是不对的。最早没有【续梦】的时候，是想写成治愈的，两年后的母子重逢那种感觉，最后留白给大家想象怎么再把儿子赎回来。但怎么看都好像是写给弃坑党的回坑安利文，而且总觉得太戏剧化了，感觉应该有个什么东西把人拉回现实，所以还是写了【续梦】这段，也算是紧扣【买梦的人】大标题。不出意外这应该是我最后一篇文了，如果还想写的话应该也不会写这种题材了，写得难受。其实MP虽然出了，但是我现在竟然一点都不想看到MP甚至连游戏都不想上。一方面是“真爱党”让我不舒服，看到很多以前不是DE的ID纷纷转成了MP，虽然也是无可厚非但总是心里觉得怪怪的。另外一点是，DE也好MP也好，我喜欢的大概一直都是我YY出来的那个完美无缺的人吧。我不撩MP也不玩MP，就是觉得靠太近大概会毁了心中的形象。总觉得MP要是个不能操作的NPC该多好，也不会有那么多破事了，活在文里画里就行……沉迷的是我，分不清游戏现实的也是我，这个毛病在刚写完文的时候特别严重。但是最主要的是，总觉得这篇文碰到了什么东西，就像最后加了【续梦】，其实也是因为自以为放下了最后发现还是放不下。当时那个人走的时候，那种想要杀人甚至自杀的念头现在还是历历在目，觉得如果我以死相逼可不可以挽回来。现在想想当时自己也是天真，而且后来也遇到了很多很多人和事，渐渐地就看淡了，当时再怎么撕心裂肺，时间久了也没有那么重要了。但是，话虽这么说，但要是可以回到过去的话，我还是会毫不犹豫地答应的。虽然那个梦早已经碎成渣了，但是碎片还是深深地扎在心上啊。道理谁都会讲，真能乐观豁达看淡的能有多少个呢。那么，请带我走吧，回到那个梦开始的地方。
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