原标题：高情商的女人都是怎么说话的？

大家好，昨天我看了这篇很受启发的文章，作者是我的朋友——源靖。

源靖以前很内向，是个没啥异性缘的男生，但他发现这样不仅爱情坎坷，连在职场中都无法受欢迎。后来，他开始研究两性关系，不仅收获了爱情，也在工作上越来越如鱼得水，成为被领导和下属都喜欢的人。

享受到高情商带来的好处后，源靖两年前开始免费分享他的方法，据说持续关注他半年以上的人，感情和工作都有了明显突破。

如果你也想学习高情商方法论，

你以前的天可能都白聊了。

先问一个问题，你会呼吸吗？

没错，从你出生的那一刻开始，你无时无刻不在呼吸，但是英国有一项研究显示，90%以上的成年人呼吸方法都不是最好的——大部分的人的呼吸方式都是短浅的呼吸，这种方式容易让大脑缺氧，也容易疲惫。

和呼吸一样，聊天也是我们每天乃至时时刻刻都在做的一件事情。同样，也许你的聊天里也有一些你并不知道的毛病。

很多人来问我：“源靖，究竟什么样的聊天是‘正确’的？”

关于如何聊天才是正确的，我认为有必要先说一下什么样的聊天是错误的。在研究了大量的聊天记录之后，我发现聊天时最容易犯四个错误。

这一点在关系尚未确定的时候最为明显。

通常姑娘们遇到自己喜欢的人都会想要尽快的和对方熟络起来，又没有太多的话题，于是就开启了提问模式。另外，当冷场的时候，很多人也喜欢用提问来缓解尴尬，转移话题。

其实连续的提问会让对方觉得很烦，这是一个不断消耗对方耐心的行为。

A：除了工作以外，你都喜欢做什么呢？

B：平常也就看看书吧。

A：那你觉得这份工作有意思吗？

要避免这种情况，就要学会通过关键字来展开新的对话。

基本上80%左右的对话都可以从里面找到关键字，并且展开新的话题——比如当一个人说他的工作是“银行的会计”，你就应该聊聊银行，聊聊会计，甚至聊聊金融。如果他说他喜欢看书，就可以聊聊书籍，聊聊“看书的人越来越少”，聊聊你看过的好书等等。

同样还是在追求期，很多人总会觉得需要一直联系对方，貌似对方不跟你聊天就会跟别的人跑掉一样，但这些人本身又没有什么聊天技巧，就会出现第二个错误：你只是想联系对方，但是你并不知道该说什么，只能随便找一个话题。

比如，你吃了饭没？你在做什么？明天准备去干嘛？

这种不痛不痒的无趣话题通常也只能得到不痛不痒的无聊回复——你本身就没有做好聊天的准备，也没有进入聊天的状态，对方的反馈又比较冷淡，最后只能尴尬收场。

所以当你非常想要联系对方的时候，最好先冷静下来，把自己所有能够找出来的话题在脑海中列一个表，然后甩那么一两个最有意思的作为话题，这样的效果往往会好上很多。

假如你真的找不出有意思的话题，宁可不要去骚扰对方——他不会因为这次聊天就跟你在一起，也不会因为你少聊一次，他就会跟别的女孩跑掉，但是如果你一直没话找话，他真的会觉得你是个无所事事又乏味的，毫无吸引力的人。

这个误区和第一点“连续提问”有一点像，但又不完全一样——很多人在聊天的时候总是在提问对方，把关注点放在对方身上，从来不讲自己的事情。

可能你觉得自己的生活很无聊，除了敷敷面膜就是追剧，没有什么可以拿出来说。

有一种方法叫做“分享式聊天”——在对话的时候，学着适当地把焦点往自己身上转移一点点，把自己的生活或者经历“分享”给对方，从而能够让对方反过来想要更多地了解你。

A：听说你是小学老师。

B：是啊，我是教语文的。

A：那你写文章应该很厉害吧。

假如你不给对方提供一些关于你自己的信息，对方也就不会有来了解你的欲望。除非光靠美貌，你就能够让对方想要了解你。

改编成“分享式”聊天：

A：听说你是小学老师。

B：是啊，我教语文的。

A：是吗！我小学的时候最喜欢的就是我的语文老师。我还记得她叫XXX。

A：小学的时候我成绩不好，别的老师都懒得管我。但是只有我的语文老师对我最好，后来我就努力学语文。然后她就对我更好了~

B：那你写作文应该挺厉害咯？

A：不敢班门弄斧，不过......

这种分享式的聊天最大的作用就在于，不是你一直想要去了解对方。而能够让对方反过来想要了解你。这样子你就占据了对话的主导权，聊起天来也就更加容易了。

这样你就占据了对话的主导权，聊起天来也就更加容易了。

B：同学过生日，去参加一个聚会。

A：那你买了礼物没有？

A：挺好的，她肯定喜欢。

这段对话并没有什么重大的逻辑错误，但它太“平淡”，没有情绪的起伏和波动。

要解决这个问题，需要懂得在聊天中适当地表达自己的感受——假如对话中的信息是“骨架”的话，感受就是对话的“血肉”。

同样的对话，你可以这么说：

B：同学过生日，去参加一个聚会。

A：真羡慕你们年轻人，我现在只要想到要去参加聚会，就已经醉了。看来是真老了。

B：你没有很老呀，也就比我大2岁好不好！

是不是没那么死板，变得更加灵动了？

你从未注意的“聊天细节”，

决定了你们关系的成败！

人们总是和与自己相似的，有共同语言的人聊得来。

比如下面同样意思的两句话：

1 我觉得这部电影应该不是这个导演拍的最好的一部。

2 这什么破电影，整个一傻逼拍的。

其实，你喜欢哪一句并不重要，重要的是他喜欢哪一句。

也许你从来就没有在意过这些，但是这些遣词造句确实会很大程度上影响你在他眼中的印象。

讲话就是一个展露个性的过程。我们的语言会揭露我们的思想，我们的措辞会体现我们属于哪一个社会阶层，我们的心智水平、兴趣爱好甚至是对人生的看法，这些看似漫不经心的遣词造句，实际上会揭露我们到底是一个什么样的人。

你一定不能让他认为，你和他是完全两个世界的人。

在这个问题上，女人比起男人有着天然的优势，因为多数情况下，在约会中主导谈话应该是男人的工作，所以接下来的这个技巧才有发挥的空间。

这个技巧叫做“模仿他的语言”——你需要认真的听他说话，看看他经常重复的词汇是哪些，再用同样的词汇和他说话。

相似的人使用相似的语言，就像你和你的家人使用着一套类似的语言系统一样。为了让你的意中人在潜意识里面认为你们两个是一类人，“模仿他的语言”是一个非常有效的办法。

这是NLP（神经语言程序学，一种研究我们的大脑如何工作的学问）里面的著名技巧，也是专业心理咨询师最常用的技巧之一。

依然举一个简单的例子——比如，当你和男人聊工作的时候，该怎么形容他的工作？

如果他是一个生意人，那么工作对他来说就是“事业”，你不能用“差事”来形容，否则他一定会对你产生反感；

但是如果坐在你面前的人是一个餐厅服务员，你却用了“事业”这个词来形容他的工作，他可能会觉得你在讽刺他。

如果在聊天的时候，你经常用到了他不喜欢的词汇或者是说法，他就会觉得你是一个外行，觉得你不懂他，对你产生强烈的距离感甚至排斥感——就像当你遇到一个对你的生活一无所知的男人的时候，你也不会有继续和他交往下去的欲望一样。

这三个话题，让你们立刻亲密无间

当男人说到他喜欢什么什么的时候，附和一句“我也是”就算是“兴趣相投”了吗？

显然这也是远远不够的——事实上，对于男人来说，单纯的语言表达很难加深感情，男人喜欢通过一起做事情来加深感情。

正确的做法是，你不光要认同他的兴趣，还要和他一起去体验他的兴趣。

当然，你不用事事都委屈自己来迁就他，你只需要从他所有的爱好里挑一件你能够接受的，陪他一起去试试看，他就很容易对你产生好感了。

就是你们对政治、宗教、信仰、金钱这些东西的基本态度。比如做人应该更谨慎还是更勇敢，也比如赚了钱是应该存起来还是及时行乐。

可能很多人以为这是两个人非常熟悉了之后才会聊到的话题，但是他如果没确定你们是相似的人，你们恐怕根本走不到“非常熟悉”的阶段。

所以，在你们约会的一开始就可以聊聊“价值观”了——这也是快速拉近你们距离的一个办法。

每个人对爱情的期待都不同。

两个人应该有秘密吗？多少距离才是合适的？多少依赖？多少给予？多少奉献？

可能有的人认为爱情就是百分之百的亲密和陪伴，而有的人认为爱也需要保持适当的距离。

有些人会同意法国作家让·阿努伊所说的“爱自己比爱别人更重要”，有些人则会同意《小王子》的作者安托万·德·圣艾克修佩利所说的“爱不是两个人互相凝视，而是朝着一个方向共同展望。”

这么多意见，我们应该听从哪一个？他又更愿意听从哪一个？

有科学家将这种对爱情的期待，命名为“比较水平”。一个人在感情中是否幸福，很大程度上取决于婚恋状态和ta的“比较水平”之间存在多大程度的差距——如果你总是想着和爱人黏在一起，但他却是一个冷淡的人，你们肯定走不下去。

而如果在你们一开始就能在对爱情的期待上达成高度共识，那么会在情感层面上大幅度拉近你们的距离。

你可以想象一下，如果你从小到大一直期待和梦想的爱情和伴侣此刻就坐在你的对面，你会是什么样的感受？

作家江南形容过这种感觉，说“就像浩劫余生，漂流过沧海，终见陆地”。

反过来，对男人也是一样。

想要在约会初期谈论爱情，通常需要作为女生的你来引导，因为大多数的男人对情感话题都不太敏感，也不太会主动提出这个话题。

你可以问问他关于他之前的恋爱，他的前女友，他为什么分手，以及他想要一段怎样的爱情等等。如果他不愿意多说，你可以先讲讲自己，或者是周围朋友的感情故事，然后再问他“如果换做是你的话，你会怎么做？”来把他代入到关于“你”和“爱情”的场景中。

当你们酣畅淋漓地分享完这些关于爱情的期待和认知之后，很有可能在他心里，就已经像是和你深爱过一场。

看完这篇，你是不是很受启发？

我很欣赏源靖，就是因为他只写最实用的情感干货，让你喜欢的人也喜欢你。