1、刚跟女朋友在一起时，我陪老丈人参加宴会，他说他高血压，不能喝酒，叫我偷偷把他的酒换成茶。茶太烫，容易穿帮，于是我买了瓶冰红茶，撕了标签，偷偷给他满上。 过了一会，有人来敬酒，老丈人给面一饮而尽。不一会儿，老丈人说晕，我说：“茶没酒精啊！”老丈人说：“我不但有高血压，还有糖尿病，糖也沾不得...”

2、周末休息在家，吃完早点，外面下起了雨，跟男友撒娇：“下大雨了！” 男友说：“太棒了，亲爱的，赶紧钻回被窝，听着雨声，睡一天，多惬意！” 说完二货把窗户打开，被窝铺好，把我放床上。 我问他：“你不陪我躺会？” 二货挠着头：“不了，你自己惬意，我打会游戏！”

3、因为赌，输了500多w，所有的心血全没了，一开始输了几十万，老婆就劝我算了别赌了，就当买个教训，我没有听，想捞回来，结果越输越多，直到全输没了，我才幡然醒悟，还好我老婆没有离开我，还经常安慰我。我在此发誓：以后再也不会赌了，特别是欢乐斗地主！

4、五十多岁了，来大学成人教育替人上课，一天一百二十元。想说的是:头一回上大学呀！拿起书包那一刻还回头说了句:我上学去了！老婆忙喊到:上课注意听讲，别和同学打架！别和同学打架？老婆你确定是在和你老公一说话吗？

5、高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校做演讲，该状元说:下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。 这时校长忍不住说:同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！ 这是，状元满眼含泪说:后来我妈把我打了一顿，让我每天做一百道题。......校长那猪肝脸啊！

6、高中同学聚会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸，哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”

7、去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。

8、今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷就是半个小时一个小时，皮表各种细菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。

9、我家年年逢年过节都是我做饭，老妈说我辛苦了。今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女。看来这顿饭还有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃的差不多了，突然听到手机响，一看是老妈发过来的信息:有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧～

10、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多余呢！”