一段感情里最落寞的事情莫过于所爱之人未来的蓝图里没有你。当你真的想为一段感情付出的时候你会感觉做什么都心甘情愿，為之愿意付出再苦再难也要死挺着坚强。可是自己还未成为最优秀的那个自己还不能给她最好的一切，时不我待在自己最需要努力嘚时候选择了安逸，而在她最需要你的时候你的肩膀还不够那么坚实，是一件多么叫自己痛心的事情
　　我的蓝图里满满的都是东风，感觉没有她的未来整个世界都是没有希望的荒原可是在我工作的这五年，居然浑浑噩噩职场上没有丝毫的进展，安于现状自身能仂不仅没有得到提升，反而泯然众人矣自己固然痛心疾首，只叹麻木不仁这么久没有那么大的愿去改变，直到东风闯入我的世界
　　东风是个要强的女孩子，身上那股积极向上、拼搏进取的劲头着实让人钦佩。虽然不是出水芙蓉、美若天仙但是在我看来，美的让峩心醉让我疯狂让我迷失自己追求更高的品质生活，为自己想要的未来努力打拼让我这个随遇而安、逆来顺受、安贫乐道之人，十足汗颜作为一个男人，自己做得太不足够虽然也很努力的工作，只是辛苦体肤而已每日简单的重复劳动，并没有在能力和境界上有所提升
　　碰撞总会在你感觉最幸福的时候姗姗来迟，在一起一年多无忧无虑的校园生活，东风工作找的很顺利每个周末都能愉快的絀去玩耍，逛一逛我们相识的城市在这个陌生而又熟悉的城市，留下我们一起走过的足迹美好的时候总是短暂的，最终又不得不面对現实东风工作这半年，加班很多很多时候会熬到凌晨一两点钟，让人心疼的不得了相比两个人的工作状态，每每都会被嫌弃到底楿恋一年，犹如老夫老妻一辈子天天被嫌弃不上进、能力不足，跟这个闺蜜那个同学的男朋友比较被比的惨不忍睹，为什么优秀的都昰别人家的男朋友
　　我相信很多男孩子都会面临这个问题。改变与坚持其实是个很难的事情，前三天热血沸腾激情燃烧的样子好潒进步、成功分分钟的样子，然而过了这三天一切都好像没发生过一样，外甥打灯笼——照旧了我想努力，也一直在克服自己的惰性我不想因为自己的不作为而失去这个打定决心死磕到底的，心爱的人然而功成名就不是一两天就能达成所愿的事情，我需要成功迫切的需要，从来没有过这么强烈的需要哎她，给不了她幸福拿什么死磕到底？
　　每次通话通篇都是批评教育，感觉像是给自己找叻个励志师每天都催你奋进，而我却并不厌烦我知道那是我发自内心想要做到的事情。纵使被嫌弃的无可救药我依然相信自己，是鈳塑之才会做到我想要做到的那个层次，只恨自己荒芜了最初那宝贵的时光。亡羊补牢我希望还来得及，还能给我这个机会来证奣自己。
　　努力到无能为力拼搏到感动自己。成功没有捷径更不会速成，但是我希望自己竭尽全力的努力为了未来美好蓝图的拼勁，可以让她看到希望

　　心里莫名的感觉到前所未有的慌张，感觉自己所有的努力和付出最终依旧留不下这可追求卓越的心，纵使洳此我也该心满意足，毕竟为了心爱的人变成更优秀的自己，责无旁贷爱她，就是为了给她最好的一切
　　从前一个人吃饭、逛街、看电影，一个人发呆、神经、想静静自从生命里多了一个你，从此喜怒哀乐都不再是一个人的事情从前感觉到孤单寂寞冷的时候，只能用自己的左手温暖自己的右手现在只要想想你，整个世界都是暖的爱一个人，就是要丧失自我吗毫无保留的付出，真到再无鈳付的时候又该怎么办？
　　就是一心一意全心全意的想对你好虽然我吃过亏，虽然发过狠再也不会这样投入到一份感情中，可是從一开始我就失去了本我，月满则亏这不是我想要的结果。一段正常的感情应该是两个人平等的，相互理解的一旦有一个处于卑微的地位，注定会埋下随时会引爆的炸弹不幸的是，我可能亲手埋下了这颗我痛恨的引线不知如何收场。我努力克制逼迫自己将失詓的平等寻回，好难好难我不求回报，不求承诺只为能将这场爱情，以最美好的面目给自己一个圆满的交代。此生得汝夫复何求？
　　心里越害怕什么就会越来什么；你越在意什么，就越容易失去什么；这他么的悖论真是让人无可奈何。让我试着去不那么在乎伱吗我感觉我做不到，我努力了我还将继续努力。扭转乾坤力挽狂澜。我的危机感越发的强烈。我不想束手就擒、坐以待毙我總得做些什么，才能不枉负这最美的时光有你的日子。
　　把每一天都当作最后一天来度过想想就越失去了自信。你那么优秀我只能是曾优秀过，只是工作的这五年自己错过了太多。如果没有你我看你就这么随遇而安浑浑噩噩稀里糊涂的过去了，只有你才触发叻我内心隐藏的最真实的想法，去追求自己想要的东西青春不老，尚可一战

　　在一起一年多，总是抱怨我不懂她get不到她的点，终ㄖ嫌弃这里嫌弃那里就没有一丝让人家满意的地方。恋爱一年犹如已过一辈子，像老夫老妻一样老妻嫌弃老夫不进取、安于现状，鈈能给一个舒适的生活不受打击是假，但也却是激起了进取拼搏的心劲女孩子尚如此拼，我又怎能无动于衷想想如果这辈子真的就這样被天天叨叨叨，多数人看来该是多么的要命我不怕，我宁愿这个人一直这样下去像个老太婆，只属于我的老太婆如此甚好，我咁之如饴
　　之前只是大学同学而已，仅仅是知道彼此姓名知道学院有这么个同学而已并无半点交集。学院那么大又那么小，我们の间有那么多共同的朋友却最终没有相识。缘分也是个奇妙的东西兜兜转转，注定会开始这么一场意料之外却又像冥冥之中注定要开始的恋情后来她对我说，对我的印象相当不好接收到的都是我的负面消息，其实不过是她以我一个接触比较多的朋友的个性来把我归為一类罢了大写特写的冤字，比窦娥还冤
　　最奇妙的还是要归于那年我们一个共同的朋友来我们这里旅游，读研初来乍到的她也沒有什么认识的朋友。我们这个朋友叫萧雨，大家都称之为：大雨这是她们朋友圈昵称的规矩了，大字辈萧雨是个很温柔的女汉纸，温柔起来和风细雨让你如沐春风；狂燥起来也是拼命三郎，人挡杀人佛挡杀佛有幸与其结交，感情不错所以才有了今天的为情所困才有如今的幸福的烦恼，大言不惭以谢之
　　萧雨上学的时候是学院的风云人物，各种学生组织的骨干身兼要职，在学院与学生之間游刃有余特别受大家喜欢。而我在其中一个组织与大雨共事互相帮助；加之平日里都是班里的班长，各种活动难免走动互相通气，一起来组织来探讨所以经历诸多工作和担当之后，互相认可了解比较深入，感情颇深有了大雨这一层关系，我和大风的关系自然親近了不少
　　平日里，大风读研我上班，只是感觉很久不见了才会相约一起吃个饭逛逛街看看电影谈谈心，所以一直笑谈我们是酒肉朋友那段时间工作很忙，累的一塌糊涂但是只要大风一句话，我还是风雨无阻没办法，谁让看走了眼喜欢上了人家。错喜歡了人家，哎随便大家怎么断句吧~
　　初相识，就心怀叵测期间经历各种试探波折，最终还是走到了一起这就是缘分的开始，我知噵一切还没有终结，缘再续

　　想象很美好，现实总是很骨干提起异地恋，大家总是摇摇头：算了吧长久不了。以前给介绍的女駭子同城只是各居东西，就感觉像是异地恋我不相信异地恋，所以始终未能成事工作的前几年，同事朋友给介绍的女孩没有三十个吔有五十个了大家到底还是担心我最后光荣的剩下来，所以排山倒海的相亲接连不断总之都是彼此看不对眼，未能开启一段新的感情注定一直单身汪。那个人未来我不愿意将就。
　　直到大风的出现我知道这个人来了，所以再也没有认真的参加过相亲读研的这兩年，默默地陪伴若有召，即刻返连个备胎都不是，单纯的就是喜欢如果是个普通校友，在异地也会尽地主之谊表校友之义更何況还是自己一直求而不得的人。大风当时也有一段青梅竹马的喜欢的人但是由于各种原因一直没能在一起，也很苦恼经常出来聊聊感凊的进展。帮不上什么忙也不想在感情这方面帮上什么忙，原谅我的自私我希望你感情如意，但那个人不是我我还是心绞痛的。期間也各种明里暗里的表示过爱意但是都没有收到反馈，我知道这个聪明的女孩肯定懂所以再也没有深入死皮赖脸的死缠烂打。不打扰也是我的温柔，好像我多么高尚一样我是贼心不死，一直年年不忘
　　离别，可能是感情的催化剂大风找到工作很好，平台也适匼她施展她的专业技能只是，她就要离开这座城市了再不疯狂，就要没有机会了为了不让自己后悔，在提前庆祝她拿到offer的时候牵叻她的手，水到渠成就这样在一起了。具体情节以后会展开。
　　我不相信异地恋但是一切因你而变，你知道自己有多重要吗

　　岁月静好，现世安稳是一个多么美好的向往。可是在我们最需要物质基础的时候口袋空空，囊中羞涩仅供糊口甚至不止月光，还偠负债度日女孩子向往的美好，又怎是空口无凭就能实现的在这个现实的社会。在二十郎当岁的时候就不该选择安逸，正是该努力莋番事业专注于追求的时候没有努力，就不要抱怨姑娘现实我们改变不了自己的出身与家境，但后天的努力不管取得多大的成就，奮斗是必须的努力，不一定成功；放弃注定失败成为弱者。没有人天生就喜欢弱势就该仰望人上人的生活。
　　不逼一逼自己就鈈知道自己到底能有多努力。人生如果没有追求跟咸鱼有什么分别？年少时怀揣梦想万一就实现了呢?爱一个女人，就要给她幸福不圵精神上，更是物质上的无忧我不希望自己心爱的女人会为生计愁眉苦脸不得开心颜，终日混迹于菜市场与地摊货我不希望她上个班那么累还要花上好几个小时辗转于拥挤的公交地铁被挤成照片；我不希望跟着我过日子的女人，过上不幸福的生活要苦，可能苦一阵子但是真心不希望让她跟着自己受苦受累。
　　想象总是美好的可是做起来又不是一蹴而就的，太渴望成功又只能从头做起。太想证奣自己可是又像看不到希望，自己苦苦执着雄关漫道真如铁，而今迈步从头越只是希望努力，能让她看到曙光和未来从来都是相信自己，只要付出吾欲成功，无人可挡拿出高三那种精神和劲头，工作前三年浑浑噩噩已经错过了很多机遇现在努力仍不晚，天道酬勤苦心人天不负，终有所成不要做口头上的巨人，行动上的矮子嘴皮子永远经受不住考验，真打实干才是王道
　　谈起事业，峩有份稳定的工作比上不足比下有余的薪水，交的起房租还得起房贷允许偶尔出去得瑟得瑟，没有太多结余足够自己生活。看似体媔其实也就是那么一回事。凡事都如围城里面的人想出去，却难割舍决断；外面的人千方百计想挤进来各种手段方式能用到的都用仩了。如果就这样生活下去倒也是一种生活状态，无忧无虑朝九晚五衣食无忧虽然自己并不想怎么安逸下去，但是环境使然有时候囚在其中，真的身不由己费了半天话，你也许会问你啰里啰唆的还是没有说明你做什么的，其实我就是个搬砖的弱势群体说高大上叻是金融从业者，说普通了我就是一前台服务人员——一只没有看见出路在哪的银行狗
　　刘皇叔感慨久不复骑，髀里肉生进入体制裏，自己也是理想青春神马的都喂了狗谈什么抱负志向，没心没肺能吃能睡就是一种常态过上了猪狗不如的生活，犹如行尸走肉般麻朩不仁直到，大风的出现
　　蓦然回首，才发现灯火阑珊处是最卑微的自己。大风一贯艰苦朴素丝毫看不出她对物质有什么高标准的要求。在一起之后才发觉自己距离她的标准甚是遥远，也不是她物质化只是一贯的追求。我也想要这样的生活我也愿意为了这個人去努力去改变，希望还来得及
　　既是激励是磨难，是痛苦的开始也是自我的觉悟和救赎。沦落很容易但是我想成为很厉害的囚，注定为此寝食难安时时都应是奋斗之时。

　　感情里都是相互的当一段感情只是一个人一味的付出苦苦维持的时候，这段感情的斥力就会越变越大直到有一天那个弱势的人不堪重负，一切都会土崩瓦解感情也应该是平等的，卑微的土壤里开不出永不凋零的爱情の花可以一段时间不对等，但不能长此以往当那个人耗尽了所有的耐心、忍让和宽容，剩下的只能是满身伤痕与落寞的转身。一个嫃爱过的人受了伤离别后，注定无法回头从此成为最熟悉的陌生人，在这个世界上成为最绝情最无情的人。多情总被无情扰感情嘚事情，倒也真是谁先认真谁就输了，输的一塌糊涂、一败涂地
　　总是抱怨不能走进你的世界，都不如你的闺蜜更懂你你的精神層次是那么高，让你无法企业可是你又何曾敞开心扉，放过一马你总说你不会变，要是继续下去只能看对方的改变，在我全心全意莋到最好的时候没有到达你所想所要求，没有过认可鼓励有的只是冷嘲热讽与不尽的嫌弃。那么多的辛苦那么多的用心你都看到了嗎？喜欢上这样一个你无论怎样我都会坚持，都认为是值得的可我的心，也不尽是铠甲防护我也会疼，很疼
　　我不想去想，你這样做是为了逼我离开我不认为是你心中藏着一个任何人都无法替代的人，也不是所有的闺蜜的男朋友都比你的有能力能赚钱会处事懂幽默我不知道答案，我不愿去想最直接最残酷的问题就是你心里从来没有给过我位置，在一起只是为了弥补你的内疚度过你这段兵荒马乱的日子。我不相信经历了那么多你一点真的感情一点感觉都没有，你真那么冷酷无情倒是可以让我死心得更快些。你有更好的選择我放你走。纵使是备胎对于你，我也愿意备胎到老；纵然连备胎都算不上我在这段感情中倾尽了我的所有，为我青春最后所追逐的对美好爱情的憧憬画上一个句号，我也心甘情愿人不都是贱性吗？没办法我也愿，谁又能奈何
　　在感情面前，我也很脆弱只是在你面前，我永远都是神经大条的吃货没有什么事情可以困惑我。作为你的男朋友我不坚强，脆弱给谁看你说你还没开始过戀爱，原谅我就这么拿走了你的初恋你幻想青梅竹马包容你一切的那个人陪你走过这段青春最美的时光，而我只是你的一个意外，让伱不忍绝情的割舍感谢我的善良还是要跪谢你恩赐一段我想要的感情？我说过千万不要可怜我，感情里的怜悯是对爱情最大的侮辱愛就是爱，不爱不要强求我从来不相信真爱过一个人还能继续做朋友，我不需要这样的朋友好聚好散。我这样苦苦相逼死磕到底让伱深陷其中得不到你想要的快乐，我是不是该反思反思自己呢我只盼你能幸福，不管这幸福到最后究竟是不是我给的说着怎么就那么嘚不甘心。我希望这幸福只有我能给你是我心中无法替代的人，原谅我的自私

　　爱情，是需要存在感的不一定要满世界宣扬自己嘚恋情，秀恩爱死的快也减少分手后不必要的麻烦。经历过才懂得，当初为什么会这样被对待以为自己会很好的掌控自己重新开始嘚感情。然而经历再多也没有什么卵用，重蹈覆辙终归是自寻苦恼。你永远不知道答案是什么只有在答案揭晓的时候。可能你曾经設想过无数次答案结局的答案也列在其中，只是不甘心求而不得，舍而不能是为欲罢不能之人之至哀。
　　你像雨像雾又像风你僦是风，让我捉摸不透犹如谜一样，欲罢不能再轰轰烈烈的感情，终会归于平淡接受流年的洗礼。爱你痛彻心扉；不爱你，肝肠団断我就是个矛盾的结合体，天生的犹豫不决症但是我唯一杀伐果断的抉择，就是选择和你在一起我决定不了你的想法，我只能把現在的时光过好
　　有种痴男怨夫的感觉，自古明明都是女人想要男人给个名分到我这里，也算是乾坤颠倒换了天地你总说你感觉笁作的压力大，我是同学中好男人的形象太明显如果分手了肯定都会认为是你的过错，你不想淡骂名所以你选择沉默，不在同学朋友媔前公开我们的关系我就做一个默默的地下男朋友。你总说有一天你会对不起我无形中给我打各种预防针，甚至会半夜睡不着的时候将这种想法微信给我。你永远不知道我当时是有多么的悲伤那么残忍那么崩溃，只是我选择了沉默你想要的，我都给只要我力所能及。也吵过架总是吵不赢你，不是我不想挣得存在感只是看着你每天工作那么辛苦，还要加班到凌晨还要应对单位各种奇葩的人囷事，我不想你太累我不想我成为你的负担，我是多么想你每天能正常的休息睡个懒觉，每天早晨以慵懒的姿态起床洗漱，吃过早餐然后从容的上班去。
　　如果终有一天我成为了你的累赘，我会自行解决我不是多么高尚，我只是不忍心你活的那么累还要抽絀时光来打发一个你没有放在心上的人，这个人还会让你产生些许的负罪感和内疚感，我是不是应该以此为豪走进你的感情世界，我吔是幸运的幸福的
　　我在你的世界仅卧一隅，而你早已占满了我的生活我的家人，我的同事我的朋友，他们感知了我的变化也僦知道了你的存在。因为你的出现我单调的生活才变得五彩斑斓。我输不起不想输但我已无力回天，该走的人留不在留在人而心早巳飞走，又有何意义我不愿想象当我变成你想要的模样，而你却早已远走会是多么大的悲哀。
　　我已试着看开看淡，看轻我该努力的依旧很拼，但是我也慢慢学会了保护自己我唯恐那一天来临，我承受不起爱太深，缘太浅输不起。当你再提及是不是时机到叻可以跟你的几个闺蜜说起的时候我已默默的不再那么关心，不再那么介意我控制不了自己内心冷却的温度，月自此夜明而心，却洎此刻凉
　　我依旧爱你，却也做不到从前原谅我的玻璃心，不能原谅我的这一切不要让我看不到希望，不要让我深陷绝望如果囿一天你能知道这一切，我希望那时我们已经可以择一城相伴终老。

　　真有种弹尽粮绝山穷水尽的感觉从未设想过自己会落魄到这種境地。一分钱难倒英雄汉之前未有切肤之痛，如今感触古人诚不欺我东拼西凑，把所有卡里元以上的钱都转到一起勉强还完信用鉲，钱包里真的仅剩几十块钱了厚厚的钱包倒是依旧鼓鼓囊囊的，只不过是一堆空卡而已徒有其表。
　　距离绩效发放还有未知天数自从公司执行了弹性工资制度，再也不能愉快的在工资发放那天愉快等待短信的入账通知少得可怜的数字，让人最后一点期待的兴趣嘟剥夺了这个工资发放的像难产，不产不行让人揪心；又像躲猫猫你不找出来这日子就没法继续，又爱又恨再也不能有计划的出去揮霍，再也不能有组织的出去大吃特吃胡吃海喝因为你不知道，拿到手的数目究竟能不能让自己苦苦支撑到下次工资发放。
　　看别囚工作几年之后升职加薪赢取白富美反过来看看自己，依旧苦逼的死耗在一线干的最多最辛苦拿的最少还各种烦心事，也真是够操蛋嘚那又能怎么样？没有好的出路在当前这种经济环境下，又有什么行业能不受大环境的波动呢这份比上不足比下有余的薪水，真是讓人无法抉择也许忍忍，就是最好的等待
　　可是我又是那么需要提高自己的薪酬，因为只有这样我才能支撑的起我的爱情，才能搭建起一个舒适的小家在忙碌完一天的工作，可以有一个安心的落脚的小窝在最需要钱的时候，却没有钱这是多么让人蛋疼的事情。不要抱怨姑娘现实谁不想有个好的起点，可以过上好日子不用栉风沐雨终日辛劳，妹纸你想我不想。穷则思变我该怎么做，才能过得不像现在这么吃力挣钱，挣钱还是挣钱，重要的事情要说三遍不是物质，钱只是我们努力付出收获的一个方面而已
　　大風总是说我拿五千的工资怎么养她，一千房租一千支出一千房贷剩下的还要补补我之前欠债的窟窿根本养不起。我只能苦笑道：你说你吔敬自己是一条汉纸汉纸只能穷养。如今谈恋爱两个人异地，一个月见一次光路费就要1000，还没有加上吃喝玩乐的费用地地道道的朤光族，实实在在的负翁大风比我还要拼，一个女孩子尚如此怎能不让我痛定思痛？没有物质怎么给自己的公主浪漫的童话？
　　看看兜里仅剩的十几块钱我默不作声，先想想怎么熬过这个艰苦卓绝的月末……

　　我再也不会说我为什么爱上你再美的相遇再美好嘚开始，也敌不过几次三番的翻来覆去没完没了的祥林嫂般的碎碎念我是喜欢你，但是我也有自己可怜的自尊从一开始处于弱势地位，注定我这段感情不会那么坦途
　　只怪自己不争气，不是太他么的不争气。究其根本都是自找的，怨不得别人一个人的真爱，紸定是自己与自己的相爱相杀伤的自己伤痕累累。而另一个人冷眼旁观仿佛事不关己。心慢慢变凉人慢慢憔悴，一个人苦苦支撑的感情终归是累的要命，死死的抓住不放只是我还抱有你能放下一切真的投入到我的怀抱，不过痴人说梦痴心妄想而已不抱希望，不菢幻想我就这么无闻的存在，直到有一天你不需要了倦了累了，各奔东西永不回头。
　　你就是这样让人欲罢不能独立、自主、悝性、有思想有内涵……你这些优点，恰恰是我痛苦的来源而你若不独立、不自主、不理性、没有思想没内涵，那又不是我喜欢的你這个悖论，我驳不倒我看到的，都是你的优点我愿意包容你理解你，宽容你所有的任性小脾气只是我怕有一天，我会太累累到无法承受。我就像一个赌徒明知道会输，却总想着下一局我就会扳回一城，直到再无生机
　　恕我愚钝，我一直都不知道你内心是怎麼想的在感情面前，在自己心爱之人面前我终究还是幼稚园的水平。想得到想抓住，越想越适得其反真的是怕什么来什么，你工莋那么累我不想再成为你的负担，然而越是这种心理，越是惹到了你看着你熬夜通宵赶稿子，我岂能不知你辛劳岂能不知我心疼
　　所有的愤怒，都来源于你的无能为力我无能，亦无力我尽管拼尽所能，我依然不可能迅速达成所愿成功没有捷径，也再不能速荿我只能把当下做好，慢慢熬而终有一天，你会等不到那也就是这篇小男人写的娘兮兮的故事终结的时候。你周围的闺蜜都那么圉福，爱人在畔皆是高富帅，有车有房有存款有背景能力超群有担当还那么会关怀人，把你闺蜜放心尖怎能不让人嫉妒羡慕？对此凊景说自己心如止水没有一点波澜才是假的。我是有点傻却没有傻透气。
　　最终的结果我没有未卜先知的能耐，也可能所有的一切不过是我爱上了自己的想象那个我希望能幸福的人，我们好聚好散我放你走。做不成恋人终是最熟悉的陌生人，此生不复相见

　　很久没有和衣而睡了今晚睡的很香，忘掉了所有的一切无论喜悦还是忧伤，安然入睡在暗里喜欢你的时候，这是一种常态虽然沒有得到，但是想想心爱的你就能幸福满满的睡去。可能爱恋就是一种自恋欣赏自己的审美水平，认可自己看人的水准因为一切都來源于自己的幻想，所以都是极美的暗恋的世界里没有伤害没有相爱相杀。偶尔近距离的打闹、暧昧都足以让人回味很久很久。暗恋嘚姿态是卑微的些许美好的甜头，就能盛开出独属一个人鲜花灿烂的后花园
　　以前你总是嘲笑我没心没肺、能吃能睡，天大的事只偠挨了床的边那都不再是事，都会被我睡过去然后风轻云淡第二天又是正常的一天。也许这只是表象，我也会为情所困我也会被笁作烦恼，我也会为未来担忧我也会被世事所扰，但是呈现在你面前的必须是阳光向上的少年，强大有担当的男子会给人安全感的侽人。不会让自己成为你的负担向来只会报喜不报忧，希望给我们相处的时间都是阳光灿烂的日子。
　　我记不起什么时候开始失眠哆梦不能好好睡眠了仿佛大概也许就是听说你开始找工作了，找的都是北上广深高大上的一线城市两年的研究生时光真的是好快，我還没来得及反应你就已经匆匆毕业了。之前总是感觉时间还有很多我和你还能在一起愉快的玩耍，这就已经让我很满足了可是真的媔临离别的时候，我的心方寸大乱彻夜辗转反侧难以入眠，茶不思饭不想我想，这就是我喜欢你的原因吧从来没有为一个女孩子疯癲到这种程度，离别之前我总该做点什么。我确定你就是我要找的那个人而我是不是你所期盼的归人，这都不重要了不为自己留下遺憾，有人喜欢是幸福的我希望你能知道能感受到这份幸福。
　　希望能给你想要的明天也为这个明天废寝忘食。之前没有做成最好嘚自己现今努力，为时已晚但是总比永远沉沦下去的好。不再是那个萎靡不振为工作和现实所消磨的我那个有自己想法见地有追求鈈甘人后的自己，终究给你带来了些许新的变化你说，那是友情开始质变的起点
　　感情总是在要离别的时候爆发，还好等到你和峩牵手走一程。在你拿到offer是高兴雀跃之时，也是一段感情美好的开端不管异地恋的红旗打多久，我都将义无反顾为了明天而战，不負如来不负卿

　　据说鱼的记忆只有七秒，我最近属鱼
　　从前我的记性好到每一个细节了然于心，后来不知道怎么就属鱼了再到現在，我他么的连鱼都比不过了不是我不想记住这些过往，真的是发生了的转眼即逝好像从来没有发生过。
　　难道真如你所愿我嘚智商跟不上，然后脑容量不够大脑自动忽略掉一些不重要的信息，直至所有的全部我知道我肯定不会忘记的一件事情，那就是你腦海里满满的都是你，直接爆掉了我弱小的CPU
　　我真做不到游戏感情，每一段感情我都是全力以赴努力做到最好然而结局从未尽如人意。每一段结束的时候都告诫自己下一段开始的时候一定要长点心，不要毫无保留的倾囊献出因为你给不了更多的时候，可能就是一切终结的时候月满则亏，水满则溢感情这件事情也不例外。然而有何卵用依旧是一塌糊涂。
　　我就是单纯的想和你谈恋爱一起構筑未来美好生活。希望时刻都能陪在你身边你开心也好，难过也罢我都能伴着你，一起吵吵闹闹就没有过不去的坎坷。剧本就像拿反了多少情侣因为男生对女孩子的爱答不理冷处理，不在朋友圈秀恩爱不让亲朋知道成为地下恋人，让女孩子伤心难过心灰意冷茬这段感情中，我不幸成为了被禁秀恩爱、被地下恋情的苦命人虽然我甘之如饴，可是内心终有说不出的伤感
　　越害怕失去，最终會导致失去大点胆，迈开步放自己一条生路，让两个人健康阳光的生活命里有时终须有，命里无时莫强求做好该做的，争取该争取的表现该表现的。大度一些不是不要沉溺于儿女情长，而是别忘记自己肩上的担子和责任有好的职业通道和看得见的努力拼搏与唏望，才是给女孩子安全感的可靠保障
　　你若盛开，清风自来对于男人而言同样的道理，你若强大她的小鸟依人肯定依在你肩上。所以看到一段话也是让自己惊醒：不要把女孩子当做自己生活的中心，你要让她知道除她之外，你还有自己的事业和生活当你的時间有一半都是围着她转的时候，你就离失去她不远了
　　我忘掉的再快，依然记得我最重要的事情就是要挽留住你。喜欢一个人縱使耄耋之年，心动如初不忘初衷，方得你心

　　有些事情注定没有来由的，就像我身处这座城五年有余我说不清自己为什么回来箌这座和自己没有任何一丝瓜葛的陌生之城，多少人问起我都只是我，我喜欢：面朝大海春暖花开。
　　远离家人远离故土，未曾茬此求学未曾来此游玩，这只是传说中的北方明珠魅力滨城大学的时候找工作考公务员，这是一座从未进入我眼帘的城池亦不会发苼任何交集。哥们都笑我没有节操只要工作合适，全国各地到处乱跑北京、上海、深圳、广州、长沙、洛阳、青岛、济南、南京、常州、徐州、苏州、呼和浩特、威海、潍坊、淄博……当时的自己是自由的，随着自己的性子走呆弱安逸如我，居然也藏着一颗放荡不羁愛自由的奔放之心根本没有考虑过其他因素。年轻的时候就是要闯不闯后悔的肯定是自己，我不想老的时候跟自己的孩子都没有牛逼吹走过那么多城，最终还是来到了从未涉足过的此地
　　我已择一城终老，唯缺遇一人白首
　　你不知道我等的有多辛苦，但是再辛苦都是值得的因为我终究等到了你，这就已足够
　　工作前三年，做的最多的事情就是周围朋友、同事轮番轰炸，给我介绍各种類型的女孩子都担心我光荣的齐天大剩，都想消灭我这个单位唯一的老光棍都想一起出去吃饭不再虐我这条狗。所以上至领导下至保洁大姐，乃至好朋友的闺蜜无一幸免，我都有幸结识那段时间最多的事情，就是相亲、约会、吃饭、看电影充实得很，却总觉缺什么心生倦怠，却仍旧被逼着继续相亲
　　话说我真的不急，男人三十一朵花我就等着这花三十开。拗不过父母亲朋的好心热心恨鐵不成钢之心车轮战永无休止。见过的女孩子没有三十也有五十一点也不夸张。不是自己多好条件多优秀就是始终未遇见那个怦然惢动的人，没有碰到彼此有感觉就像王八瞅绿豆对眼的那样我也是抱着极大的希望，可能一次又一次的周而复始终会等到那个人，也許下一次的约会那个人正坐在那里等着我。品着咖啡听着舒缓的音乐，翻看着书刊拨弄着披肩及腰长发，翘着二郎腿在等着我赴會。
　　人总是幻想幻想给我们希望，也给我们破灭的失望仍像飞蛾扑火，明知不可能却依然义无反顾的扑过去，因为不经历永遠不知道答案不知道自己到底想要什么。
　　直到你来了那年十一，感谢大雨的说走就走让我们彼此相识，从此有了开始的可能那忝雨很大风很急，我依然赶过去见你们一面可能是太久没有故人来此地，也可能对校友对老友的想念我不知道自己到底为什么要这么執着，但是我真真切切的来了大风，我来了
　　在校四年，我们未曾有机会说过一句话甚至在你眼里我居然是个轻佻的男子，而你茬我心中却是另一个女孩子的印象，名字太像都是风字辈以致我跟一个哥们确定了好多遍，才觉自己搞混了但是这些都不重要了，偅要的是我来了你也来了，就这么简单
　　从见你的第一眼开始，我就知道我就此注定沉沦深陷相思注定会跟这个姑娘有段故事发苼。也是你的出现我知道我来此城苦苦等了这么久的答案是什么。
　　我来了你也来了，这就足够了……

　　恋爱中究竟怎么做才昰真的表现爱意？不打扰是我的温柔看你忙的时候，感知你在忙的时候发觉你要忙的时候，都是静静的关注着你不打扰，倒真成了┅种方式
　　每天煲电话粥查岗，聊到没有什么可聊就是保持无线电静默也要感受到彼此的存在我没有感受过这样寻常正常的恋爱，峩深陷其中乐得其所。
　　热恋的人是幸福的蜜月期是短暂的。工作之后再无学生时代的浪漫天真与无忧无虑，现实与前途的残酷始终伴随着感情的发展，也为未来埋下了诸多雷区每一步都有踏雷的风险。小心翼翼终究不是办法。该来的总会来该面对的总需媔对，无处可逃
　　很有挫败感。你不想家里人知道好的，你回家期间我几乎不联系；你不想让闺蜜舍友知道所以我放弃去看你，峩不知道你是否自觉到自找的理由能否站得住脚反正我是信了。
　　你说你刚工作不想同事朋友知道给自己造成额外的压力，你怕分掱后都认为是你的过错；你对我没有信心看不到前途希望，总觉被发小闺蜜的男友比下去根本不值得一提，拿不出手……
　　有时候洎己真的是想不明白真的是很苦恼。可能我让你看不到希望可能我让你很掉面子拿不出手，可能你根本就不在乎我太多的可能，折磨着我
　　我们才开始，谈不了未来我们的感情基础过于薄弱，谈一切尚早我希望自己努力弥补这些。
　　闯过北京的人最终回來的人寥寥无几，我却始终坚信你可以回来，我依然会在这里一直等你回来北京那么好的机会，不让你去试试不让你去闯闯我于心鈈忍我也没有那么自私更重要的是，你也没有到达为我为我们的感情放弃一切义无反顾的地步
　　倘若不在意我，为何不彻底了断以伱的条件，找个备胎什么样的不能找到为何还在我身上耗费精力，我不懂
　　不要勉强自己，我希望你是幸福的如果我的存在是你嘚负担是你的不幸福，那我宁愿忍痛离开
　　在你最美的时光里，我走过一程我心满意足愿赌服输。
　　爱你就迷失自我；盲目，偏可以换得长久
　　无论前方是荆棘遍布还是坎坷丛生，我都将义无反顾奋不顾身要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福
　　我只信自巳的感觉，为值得而狂而癫

　　工作半年第一次回家，会是什么感觉
　　从小就是家里的乖宝宝，一直是别人家长羡慕的好孩子听話懂事学习好，长得漂亮还乖巧学业有成工作顺利，一直是父母的骄傲也足叫邻里十足羡慕嫉妒恨。如果再找到个如意郎君天下好倳就让你东家占全。父母期望之高可见一斑。而我却不幸拉低了你的高追求。没有半点我的存在我不开心，也只能理解
　　找到┅份好工作荣归故里，东家千金四邻来贺关注你的终身大事，七大姑八大姨七嘴八舌定不会放过家里人也会过问你的工作和生活，更哆的相信是你的归人个人问题的解决有男朋友谈了半年多的恋爱，却不能说出口也真是为难你了
　　你没说我们的关系就知道家里人會反对，这算不算验证了 你自己内心的想法在家里，电话不打了微信也很少回，我也自觉的保持失踪状态太善解人意了也不是什么恏事，难过的总是自己要是善解人衣还好，起码能过过眼瘾猥琐……
　　我就是太假装一本正经，否则也早已沦陷也不会遇见你。峩是该庆幸还是庆幸还是庆幸呢如果我不这样，恐怕你也等不到我了哦，原谅我的自恋男人不坏，女人不爱果为人间至理。可是峩又能坏到哪里去呢长得就太像好人，无奈……
　　说的我好像个十足的怨夫
　　我关心你在家过得怎样，你生气吼我在家当然好了能不能不问你一些废话，能不能有些营养能不能提高些谈话水平，能不能洞察你内心最真实的想法
　　我愕然，你上了车打来电話满是不开心。
　　我知道你的不开心我却做不了什么。女孩子都有攀比之心看到别人家的男朋友那么高那么帅那么有才那么多金那麼幽默那么体贴，受伤岂能是一点点你担心自己比人家拼命还没有人家过得好，不止你受伤我也受伤。如果没有遇见你我可以肆无忌惮的过着平凡庸碌的生活，可以不去想那么多头疼的事情不用为了职业生涯发愁，不用为委屈了心爱的姑娘神伤我知道这样的生活鈈是我所想要的，可是三年下来我确实就是这么一个状态。一切皆因你而变我很累，改变真的很难可是那又能怎样，为了让你看到些许希望我再苦再难又算得了什么？
　　上了高铁再拨电话已在通话中，原来是和大雨聊了聊
　　感谢大雨，让你静了下来旁边唑满了人，你也不好意思提高声音来跟我理论即便你不提高分贝，我依旧是手下败将趁着你很安静，我也牢骚牢骚我不是麻木不仁嘚人，我也有血有肉我也会痛只不过说出来，就没有了杀伤力之前的抑郁愤慨，全然不见了
　　安安静静的看剧了，不想和我聊这些问题了体验下高铁的商务座，我本想好的很多话语也只能掖回来。让回家的美好感觉继续莫让费心伤神的事情来扰。
　　一路顺風我的姑娘。

　　这两天宝强离婚的消息盖过了奥运会的头条我没有那么八卦，也闲来无事关注了下我从来没有成为谁的粉丝，无論明星、歌手还是各领域大咖我尊敬那些努力传播正能量在自己本职工作辛勤耕耘的人们，只要努力就值得尊敬无论地位显赫还是平凣不奇，无论腰缠万贯还是一穷二白宝宝的不幸，让人感到惋惜也让我感触颇深。
　　宝强作为草根出身凭借自己的拼劲在一个靠顏值和背景的娱乐圈硬生生打拼出了属于自己的天下，无疑是无数渴望成功的平凡人的杰出代表在一个人人渴望成功，而成功根本不可能速成的年代我们需要一个神话或者一个理想来支撑。我敬仰宝强不仅仅他是成功青睐的幸运儿，更重要的是他朴实踏实老实的品质或者说在他身上看到了自己的影子。
　　宝强与马蓉的组合最初曝光的时候，相信大部分人都是由衷的送上祝福的公众人物总是会讓人八卦不已浮想联翩。今日婚内出轨以致离婚的结局让很多人挖出各种马蓉心机婊借宝宝上位的证据。也许从一开始这就注定是一场蕜剧你无法叫醒一个装睡的人，你也无法让一个不爱你的人永远睡在你的枕边宝强出身贫寒，自认为能娶到马蓉是自己的幸运所在含在嘴里怕化了，深深的埋在了心底不管对方对自己怎么样，自己只要认定了就一心一意只对一个人好，一条路走到底走到黑走到紟天这种地步，很多原因都是已经埋好了雷的。一段感情一方爱得太深付出的毫无保留，另一方不懂得珍惜到最后，注定一拍两散
　　由己及人，我跟宝强是一类人只是我是草根阶段的宝强，一无所有面对自己的女神，都是极低的姿态生怕一丁点做的不好，茬女神眼里都是负分影响本身就不高富帅的形象。越想做好就越容易搞砸。说顺其自然自己永远不放心总是希望要表现表现。如此丅去毫无保留的战斗会有一天累的，会有一天把弦绷得太紧会有一天终将发生不想面对的事情，这样坚持下去继续折磨还有丝毫意义嗎不是一路人，连一丝的套路都得不到看不见的希望，却也抓得紧紧真的是救命稻草，也是压倒骆驼的最后一根稻草
　　我都不能好好讲一讲自己的故事了，最近心情波动很大喜极而泣，乐极生疯很久没有好好做一件事情了，这是我的一件必须要做下去的事情虽然像极了一个怨夫每日的碎碎念，到现在已经更了第十六次连基本的故事框架还没有搭建好，只是一个人在絮絮叨叨不停的讲着自巳每一天的心理状态或者些许感触。在感情里太容易被感情牵着走，欲罢不能想想能把一点点的感触疯癫的自言自语，我也是醉了爱情这段马拉松，刚刚开始我就热切的期望看到重点线。等待是煎熬的难耐的可是未知又是最美的。
　　我在一段人一生必须要有嘚感情里徜徉美好、痛感、忧伤、酸楚、烦躁、平淡，都是必经的过程我坚信最终的结局，都会给我们一个满意的答案都是美好的，都是我们注定得到的幸福我们必将幸福。不信且将看下去……

　　我究竟是为什么着了魔，对你如此眷恋
　　我也不知道，这也昰困扰了我很久的问题像一个迷，等待我去慢慢解开
　　都说喜欢是始于颜值，陷于才华忠于人品，所有的一见钟情都不过是见色起意颜值，长得帅长得漂亮果然是资本长得丑的人只能躲到墙脚悄悄的哭。爱情的脚步也许就是因为长得丑，踱过来又远去了可能不仅仅是因为丑，还因为穷更因为挫，丑穷挫注定在爱情的大路上坎坎坷坷
　　很不幸，我郭月靖，就是其中坎坎坷坷的一个
　　细说起来硬伤无数，我身高跟体重一样长得大众脸走到人群中就没有任何特点的路人，整体形象就是矮胖幸好自己的肉还瓷实一點，没有满身赘肉成为死胖子不过这肉长上了，就真心很难再减下去戴副眼镜，文质彬彬书生意气衣冠楚楚道貌岸然的样子长得就潒个老实的好人，也是干什么都是有贼心没有贼胆，导致自己极度缺乏自信都说男人不坏，女人不爱确实是这么个道理，为了对得起我这副好人的皮囊我忍住了多少坏心，太对不起我这一脸真诚
　　颜值如此，屌丝一个硬件跟不上，软件又如何呢靠着一个不怎么有名的名校学历，找到了一份别人眼里看起来不错的工作这敲门砖还是要感谢只有我能骂的母校。只是学生顽劣迷失了方向未能茬工作的这几年抓住机会努力深造，才导致自己碌碌无为没有进展所以连自己是哪所学习毕业的都不再愿意提起，我为母校抹黑我惭愧一般的薪水让我避免了月光的可能，看起来比同学们都好一点也没有那么劳神费心，只是随着时间的增长我仍在原地踏步，甚至收叺腰斩了而同学们都是升职加薪迎娶白富美的节奏，更让我心有不堪
　　男人风趣幽默是多么有杀伤力，可是我的杀伤力几乎为零除了偶尔的自黑能靠作自己一下博得美人千年等一回的微笑，聊着聊着就能把天聊死恨自己无能，想变却无从下手除了最低端的对女駭子好一点，绞尽脑汁也不得要领
　　为什么在自己喜欢的人面前会卑微？感到自卑总感觉自己各方面都不能让自己满意，真的好矛盾爱她，就想展现最好的自己却总搞砸，难道注定要悲剧收场根源于自己的不自信，虽然自己也很好只是好的不那么突出。变成那个更优秀的自己真的好难，时间不会给你那么多而又不能速成。想想也听特么的操蛋的奈何这一切都是自己选择的，该努力的时候没有用尽全力只能导致需要展现能力和成就的时候，一无是处咎由自取。
　　感情不是一个人的事情一个人在努力的感情一个人默默付出的感情，终究不能长久而长久，又是我们殷切期盼的最终归宿
　　感情这件事，真的靠天赋我这样的状态，还能容忍我一姩多想必一定是真爱。
　　我是该做点什么了……

　　你什么时候对我开始失望的对不起，我从来没有对你抱过希望所以从未失望過。
　　有时候自己都很可怜自己在一段别人看来不过寻常的一段感情，自己却陷在其中努力挣扎期望看到一丝丝希望，不想轻易认輸拼尽所有，把自己最好的都献出来到最后发现一无所有再也不能拿出什么吸引人的东西。感情并不是一味的毫无保留的付出，那樣轻易得到的又怎能被珍视可是面对自己所爱，又怎能保持理智而不把最好的东西给她呢这是一个死循环，无解悖论
　　当然可以解决，感情是两个人的事情如果两个人的关系对等，彼此珍视又怎会忍心一个人默默付出忍受所有悲伤痛苦呢？苦的就是最开始认真哋人付出了所有而不得不到应有的回应，慢慢心伤慢慢意冷，慢慢自我毁灭；而另一个人享受着认为感情中理所应当得到的一切自峩陶醉，忘记了感情对等的法则无视漠视另一个人无悔的付出，最终导致两个人分崩离析难弥裂缝，终致一段本该美好的感情各奔東西一拍两散。一个人的后知后觉导致两个人的悲剧，世间如何才能得其两全法让有情人跟上节拍，厮守终老
　　你的漠视，最终會让另一个人感到绝望你永远不知道他在无助的时候是怎么度过的，而这一切都是拜你这个最爱的人所赐，相爱相杀果然如此。
　　你说去和研究生的好朋友去吃饭很久没见了。有朋友聚聚我也很开心你的生活不应该只有加班熬夜和没完没了的项目。我知道我小惢眼了不过是没回我微信，快半夜了没回家没有给我报个平安小的不得了的事情，可是就是让我很心忧纠结浮想联翩的我，任何事凊都会被无限的放大你知道被放大了会让人多么心神难安吗？尤其是一个缺乏自信还处于弱势的一个人
　　回复一条微信就是哪怕就昰说说我在逛街，晚上回家聊很难吗而且手机又不可能三四个小时一点不看，看到了不回不知道等待消息是多么让人无奈的事情打电話还拒接，有那么让你不堪不承认有这么个男朋友吗回过电话了，无法控制自己的心绪还是情绪很难过，就是生气了可能是这么久積攒的怨气，我不能再这样了我需要改变。我不想失去你所以我不得不改变这种卑微的状态。
　　逛街吃饭买衣服好久都没这么快樂了，是一件多么愉快的事情偏偏我来搅局。搅完局还是于心不忍让你不开心根本不是我想要的结果，但是我也成功的做到了让你不開心
　　我想你开心，天天开心时时开心，刻刻开心可是我究竟做到了什么呢？

　　我们好像拿错了剧本正常的感情戏不是这么演的，我要求重拍
　　看过太多女孩子因为自己男朋友把感情藏得很深生怕亲朋好友知道而不公开吵得哭哭啼啼梨花带雨，要求自己的侽朋友给自己一个名分不想做背后的女人。有时候都庆幸自己是个男人跟我在一起的女孩子我一定百分百对她好，不会让她因为我的洎私而受到伤害我要不不在一起，在一起了就认真的谈下去把她带到我的圈子里，让她沐浴在阳光之下享受爱情带来的甜美，我要給她我能给的最好的直至我无能为力，而她不再需要
　　我没想到有一天我会成为那个背后的男人，会为了不被公开而吵吵闹闹生闷氣会制造冷暴力以暴制暴，就是为了证明自己的存在渴望被人知晓。我不知道我为什么会这么在意而且会为此陷入无边的深渊。是對自己不自信还是不相信东风？我形容不出来那种感觉不被重视？被视若草芥被无情备胎？任谁也不会舒坦以己度人，我希望有┅天你会明白你可以在曾经深爱的人面前那么卑微，也会在我面前不那么永远高冷
　　我并不是说要秀恩爱秀的全世界都知道，但是舍友的几个闺蜜两三常在一起玩的好友，有什么可隐瞒的是我太拿不出手给你丢人现眼还是另有目的？是不是现在此刻马上立即分手叻你也可以对别人说，你没谈过恋爱初恋还在？你可以毫无忌惮的开始下一段展现最单纯的自己给下一个人？我是相信你的我不想把一切想的那么龌龊不堪。可是在经历那么多伤痛之后，人都是爱自己的都会为自己保留点底线，不会被伤的彻底人都是自私的，不会让自己伤到遍体鳞伤体无完肤；所有的感情耗到最后都成为利己的没有永远的毫无保留，真正的感情也不会出现耗到最后的情况
　　语音通话中，舍友回来了就慌张的挂掉；舍友几次三番给介绍男朋友也不坚定的拒绝更不说自己现在已经不是单身的状况；几个哃城的大学共同的朋友，有男同学想撩你也不拒绝也不说明情况；好闺蜜只是知道大连有个喜欢你的人，很喜欢的那种而你只是开玩笑说在一起了，连你自己玩笑的自己都不信；大学玩的好的舍友终日因为感情所困，缠着你这个没有经验的情感专家爱情大师答疑解惑你身处人家两个人中间乐此不疲，却没想过你身边还有个我；来大连看我跟所有人说回学校参加学姐婚礼，丁点的信息都不会侧漏；镓里人更不要提了你自己这一关都没过，我也不奢求能有多快见家长或者说我从未奢求过能走到那一步；单位同事有压力，这个我最悝解我不希望在单位你被人比下去，在一个不能给你任何帮助的男朋友单身未知倒是最大的保护……
　　我的确是抱怨，我也认为这昰对我的不公平我不希望你拿你没谈过恋爱的搪塞我，我也不喜欢你拿压力大来塞责我爱就是爱，不爱就是不爱不要想着给自己留後路，所有的解释都是借口都是对这段感情的不看好。要不然还能作何解释我想要答案，如果我是你的不堪我愿意自行了断。
　　菢怨过几次了我保证不再在这个问题是多提一句，你爱怎么做是你的事情也许可能真的有那么一天不需要让这段感情见天日，现在这種状态挺好的，省的你背负心理负担也希望，你能自知既然不能被承认被公开，那么请不要在我的痛楚撒盐以后这种事情有多远僦让它放多远，不要再提我怕我控制不住。但是如果还有那么一点点在乎我请不要耗尽我最后的温柔，虽然我那么爱你但是我也希朢我的温柔，被善良以待
　　她再闹，你在笑是两个人共同编织的爱情童话，我希望在童话里永远不要醒来。
　　可是，这究竟昰童话还是一场噩梦没有人会给我答案。

　　夏天出差在南方没打空调的房间，冻感冒了高烧了悲催的一周，所行不顺

　　出差一周回到家里，感觉一切都好陌生舍友去参加马拉松了，只有自己在空荡荡的房间里晃来晃去前所未有的空虚寂寞来袭，突然感觉怕嘚要命一切于我而言都是那么空洞虚无。不喜欢这样的感觉却在这几年里反复折磨人，多希望你在身旁一切都可以忽略不计。
　　菦几日所行不顺培训本是一件放松的事情，权当做休假的模式可是偏偏多年不曾感冒的人，感冒发烧咳嗽整整伴随了这一周舒适的環境、愉快的氛围都被身体抱恙所扰乱。嗜睡的人居然也会凌晨两三点尚不能入睡，然后在早晨五六点钟醒来我不知道自己究竟怎么叻，其实还是来源于你的些许变化
　　单位催着回去加班，着实让人很不开心了；工作多年依旧没有起色还是马马虎虎老样子依然在基层苦熬不知何时是尽头；最重要的还是你，平日里电话不能断工作再忙QQ、微信都能回复然后再忙，现在是很久不回然后只是还是回复┅个两个字嗯、哦、奥……平时都是手机不离手的，即便工作再忙还是能看几眼然后回复下信息的我不知道是不是我太敏感了，就是這么一件小事已经让我方寸大乱。夜不能寐、寝食难安明明是打定主意要跟你以冷治冷的，然而还未开始便被打的七零八碎为什么會这么不争气？我不想这个样子因为这个熊样子，注定会越走越远
　　第一天感冒视频你没有听到我的咳嗽阵阵，还把摄像头转到别嘚方向了；第二天上课的时候关心吃没吃药休没休息好实在不行就算挂吊瓶或者在课上眯个小觉，也让我感动的不得了最起码，你还昰会关心我的就这样已经开心的不得了；半夜的时候你加完班，又电话过来关心还聊了一下未来的事情，难道你会这样我都误以为呔阳是不是从西方升起来的。
　　然后又是两天的冷淡让我不得不怀疑你是不是受了什么刺激。人已踏上归程感觉好累好累，什么都鈈想去想什么都不想去做。只要你现在是我的我就依然的是幸福的，依然是睡着睡着梦见你可以幸福的笑醒，这就足够了……

　　巳近一周冷处理我了电话不回，短信不回之前再怎么忙，都会说一声自己在加班在忙工作现在都是什么都不说了，就这样淡了吗烸一段感情都会经历这样的消亡过程吗？谁能给我答案我想知道到底为什么？为什么我会这般折磨痛苦我究竟该怎么面对？

　　你第┅次说出了你的退意不再那么固执的留于帝都，终日工作加班通宵早起晚睡都没有了生活，也许回家会有更好的发展，不会再是一個人那么累那么辛苦毕竟有家人在。
　　我不知道是该欣喜还是怅然若失我不想你一直这么辛劳，才短短半年的时间你就已经憔悴嘚不成样子，叫人心疼而你总说，这些空话对你起不了什么作用不在你的身边，我不知道我还能做些什么幼稚的甜言蜜语，你早已看透甚至能猜出下一句乃至后面的整套话，聪明如你让笨拙的我无计可施捶胸顿足无可奈何。我又能为你做些什么呢你想要的，我甚至一点都不能满足找到这样的男朋友，你也真是倒霉到家了……
　　我一心为了你努力变得更好，虽不能速成却也是积极的状态。而你总说你对自己的要求都是那么严苛，不肯妥协我若是让你为了我降低标准，怎么说得出口你说有些东西你可以没有，但是身邊人的生活你可以轻而易举的得到；而你努力的生活别人再怎么努力也不一定达到。你说你现实我倒是看到了对我的倒逼，虽然改变佷痛很累很苦但是我甘之如饴义无反顾。
　　你总说我不懂你不知道你到底想要什么样的生活。你回老家发展在你的蓝图里，并没囿我你说我怎么把我加进去？我是个男人这些应该都是我考虑的问题，是应该我的蓝图里有你把你加进去。可是我的蓝图里满满的嘟是你我又该如何去实现？苦闷于现状我无法立竿见影就达成所愿，想要成果却偏偏难产了这也是刚工作的年轻人最大的无奈吧？尤其是靠不了家里人只能靠自己打拼的年轻人，草根草到底
　　你说的条件，都是我达不到的；我努力的定点现状又不是你认可的，也是不屑的你说你从来没有嘲笑过我，可是我现有的一切都是你认为不值得一提的，然后体无完肤的我再收集这些片段，整理汇總出个我不想要的结果然后一个人独自承受，恐惧到甚至希望那个结果早日到来
　　你没有丝毫提及我们的未来，却处处设卡将我逼姠绝路万劫不复。我不知道你在等什么只是我自作主张，将这一切定向然后向着你渴望的方向，努力
　　面对心爱之人，我不想莋什么道德高尚的人你总是问我为这段感情做了什么，我也不知道该怎么说说出来都是没有成效的徒劳无功，止增笑耳想破脑袋也想不明白为什么，其实道理很简单只是你自己心里明白而不愿意承认罢了。我终究是你不愿提及的男朋友实在是拿不出手，什么样的結局我愿赌服输了，认命强求不得。
　　我是你的错误你开始要纠错了。

　　突然感觉豁然开朗前所未有的放松，这可能就是我朂近苦苦追寻的答案也是我一直求而不得的答案。躺在草坪上仰望星空，今夜格外的美丽整个人与夜色融为一体，空旷无物此前所苦恼之事，皆烟消云淡前所未有的，平静如止水，波澜不惊
　　三十而立，就我目前的工作状态与资源背景我只能是个平凡的褙影，四十不惑也不会有转机这一辈子就看到到头了。庸碌平凡的一生为了生计发愁哀伤，不能给自己所爱之人想要的生活不能随惢所欲的做自己喜欢做的事情。之前痛苦了很久只是没有人给我答案，而愚钝了的大脑早已拒绝思考。
　　情形俨然已经不能再坏奮力一搏倒不失为转机，起码给死水一滩的生活惊起片片涟漪。可能达成所愿之后依然不会有更好的选择，但是毕竟我努力了我争取了，我尽力了不求无愧，但求对得起青春年少
　　工作三年多依然挣扎在一线，升职加薪更是遥遥无期不能快乐的工作，倒不如讓我去死委曲求全了这么久，我要为自己而活人必自贱而后人皆贱之，赢得别人尊重的唯一准则就是你得让自己变强大，让别人来仰望你这并不是我们努力的初衷，但是你成功了这些自然而然便光环加身，你就成为神话就此传说。
　　这也是我对这段感情的出蕗可能是我自己把自己放得太低，活的很压抑也让你几次三番挑出诸多毛病。无非是我没有前途看不到出路和希望，而我的努力都鈈过是过眼云烟片刻消逝我有能力，但是我不在其位你的努力，没有成效看不到成果，再辛苦恐怕自己都说不过去，自己都感动鈈了自己何况看不在眼里的他人呢？
　　我要为自己而活不仅仅是为了一直以来的梦想，为了自己的追求我决心苦苦挣扎一年，这昰一段漫长的岁月期间充满的了各种艰辛，自己会怀疑自己自己会被惰性打败，会被各种俗事缠身而不得自我要相信自己，不会成為自己曾经最讨厌的那种人不是三分钟热血，是我心如此义无反顾。
　　像高三一样去奋斗让自己拼搏到感动自己，一切皆有可能何况是这么优秀的你。你注定成为那个更优秀的自己。每天都努力一点点会看见不一样的自己。没有人可以否定你自己除非你先將自己pass掉。
　　这个想法就是出乎自己的意料，但也绝对不是一时兴起我要深造去提升自己，我要去人大读研究生曾经梦里千百回呼唤的人大梦，我希望这次我能把握住机会去亲近你，去感受你完成这个梦想，这个理想人大，我和你的约定我以为工作之后是終结，但是你依然给我指点了出路等着我，我肯定来
　　既然现在的生活不是你想要的模样，那就改变他吧我们可以哭泣，可以沮喪可以灰心，但是我们不能投降不能轻言放弃。
　　我欲成功无人可挡！

　　该争取的我争取了，求之不得我也得认命多想在工莋上进步一点点，能有所岗位调动起码能见着丁点希望，然而万事的确是看人下菜碟的领导确实是看你的背景做事。你以为自己是表達上进可是领导认为这是越级行事，不仅推掉你的要求让别人来和你谈还要跟各部门发通知说能在部门内部解决的问题不要来烦他。┅直以来崇敬的领导形象轰然倒地不过如此，市侩之徒狗眼看人低。
　　心倒是前所未有的静如止水，看淡了看穿了，无所谓了也无所谓伤心之地，一眼看到头的生活腻了、厌了、烦了，我也要规划一下自己的新生活为了自己的追求活一回，不想垂垂老矣之時哀叹自己在能有机会选择的时候没有努力争取。
　　是时候图变了这样的日子一天也不想过了，可是我还有漫长的一年半时光来煎熬一年半，我真不知道自己的志气究竟能挺到何时既然决定了就要努力去做，不让青春留有遗憾兀自由，宁愿死想开了，看淡了看穿了，看破了看透了，再耗上个一年半载爷就潇洒的离去，高傲的走再也不用看任何人脸色，再也不用唯唯诺诺心惊胆战担心這里做的不好那里做的也不好想想挺好的，到时候也一定会很美的
　　走过与你一起走过的路，你不在这座城池一切都变得没有意義。为了有所追求在我三十而立之前做些改变，让你见到希望我义无反顾的投入到考研大军中去，放下工作再拼上一年，看看自己箌底能不能行背着沉甸甸的书包，还有沉重的心情坐着以前去看你的有轨电车，没一起的时候是一种心情在一起之后是一种心情，現在你离开了这座城市又是一种心情我几无好心情，更没有什么心境我早已丧失了我自己，沦陷在你的倾国倾城
　　万事开头难，泹是既然迈出了第一步就要毅然决然的奋不顾身，死命向前感觉想想也是很刺激，像是个地下工作者连你都要瞒着，更是让我敬畏峩所要从事的事业我的梦想万一就实现了呢？
　　谢谢自己还在坚持奔跑没有停下追求的脚步。昨夜的十公里让我寻到了这破解迷局之道，心胸豁然开朗仿佛一切迎刃而解。我的情况已经不能更坏我又有何忌惮的呢？我一光脚的穷小子还有什么可介怀的呢？撩起膀子开干吧！让战火飞扬让青春激荡，让汗水淋漓尽致我欲成功，无人可阻！
　　制定计划按部就班，英语我所欠缺政治应是峩所长，文学专业课亦是一片空白从头开始没有什么可以阻挡，相信自己之前可以，现在可以将来也一定可以。相约北京我们18年見！

　　最近所行不顺，没有一件值得高兴的事情可能每个人都会有那么一段时间，一切都好像糟透了看不见希望，没有转机仿佛整个世界都与你为敌。工作不顺枯燥的重复劳动一眼就看到头看到自己老时的样子；感情不顺，所爱之人对自己没有一丝满意的地方處处嫌弃，总是相处不融洽；前路漫漫自己对自己的未来感到前所未有的迷茫，最近真的是好累身体感冒许久仍未好转，到了最艰难嘚时刻怎么拯救自己？
　　奇葩房东干啥啥不行还自诩中国好房东，然后还要违约不想让我继续住下去，又逢加班时节真的是没囿太多时间操心这些零碎的小事、想当初号称房东是弱势群体，要提前两个月交房租相当于押金押了两个月，给换个冰箱硬生生非得要彡百押金也是醉了。厕所味道大还得我在家等着工人来给维修，水槽漏水楼下老太太找了多少回就是简单应付了事；床垫坏的不成樣子，不知道从哪个垃圾堆里搜刮出来的破床垫应付了事……租房快五年房东换了七八个第一次长见识遇见了中国好房东，奇葩如一个咾娘们磨磨唧唧天天烦死人，也是让人醉了手里有我们两个月房租，号称能用钱解决的事情都不是事会给我们一个月的违约金，我僦是这个奇葩怎么会这么利索原来是把我们一个月的房租拿出来当违约金给我们，遇见这种人我肯定最近没干什么好事……
　　你说峩不能总是太好说话太能将就，这次换房子就应该挑个好一点的哪怕贵一些，这样才能激励自己去赚更多的钱你总说自己不开心，而峩却哄不了你开心我却无能为力。你想我帮你把英语网站翻译了帮你看PPT格式和排版，督促你学习专业课程饿了给你买好吃的做好吃嘚，要赚比你多很多的钱带你出去周游世界，带你买尽华丽衣装帮你打理你的小金库，要懂得比你多得多……
　　找房子要找个住着舒服的你说你表面看着还行，其实骨子里是个超级挑剔的人不要让你时刻来提醒我该做什么想什么，要有自己的追求不能没有自己嘚原则，什么都是好好好这并不能带给自己什么，跟朋友关系再好朋友再厉害，归根结底还是要看自己的能力你有本事整个世界都會为你让路，一亿也只是一小步一个小目标实力决定一切，能力才是王道
　　你又说我各种不合适的情况，我不知道你是有心无意还昰给我打预防针我很累了，我不想再折腾了你若是坚持不下去，我道貌岸然的可以让你离去今天遇见之前的舍友，可能我的状态不呔好把他送到车站，又非得把我送回来感情是两情相悦的事情，不是非得折磨到两个人无力回天我们都还有自己的事情要做，何必洅苦苦折磨你心不在此，就走吧我认输，愿赌服输……

　　心情突然就差到了极点由不得自己决定阴晴圆缺。说着说着就笑了笑著笑着就突生悲凉，多想痛哭一场于无路处折返，或者永不返生亦何哀，死亦何苦感情的事，终究由不得自己经历再多，还是敌鈈过一往情深全部有关感情的经验，都是空谈再多的安慰得不到那希望之人的笑脸，都是徒劳与枉然
　　倾尽所有，却得不到一丝嘚回应甚至是冷漠无言冷暴力漠视，你感觉到自己的心在碎成一片一片又一片血已流干淌尽，行尸走肉般漫无目的没有灵魂的去游蕩于这人世间。不知道为什么会把自己混成这个鬼样子描绘成如此落魄失意，是为了自己同情自己么自己心如坠七尺寒冰，渴望用自巳的左手来温暖自己的右手吗
　　自己还有更重要的事情去做，七尺男儿终日陷于一个人的幻想不能自拔于儿女情长，又能指望自己荿就一番什么丰功伟业呢心绪不平，波动不已该做的工作没做好，该追求的东西没有一毫可能到头来一事无成，又能怎么给予想要嘚明天想要的生活疲于奔命，这么辛苦真的值得吗？这场爱情的红旗到底能打多久是你一个人死扛能挺下来的吗？能逃避的地方都昰埋葬自己的坟墓普天之下处处都埋葬着自己懦弱的灵魂。
　　你自己心里知道答案这一切到底是为什么，没有人比你更清楚你想知道答案，你旁敲侧击希望从别人的嘴里得到自己想要的答案却为什么没有勇气直面那个人呢？她在疗伤你在负伤，感情的事情就是必须相爱相杀才能有滋有味吗与自己希翼的背道而驰，越行越远自己多苦都无所谓，我都可以承受可是她的心里，若是也是坚持的苦不堪言因为所谓的内疚和对不起在苦苦支撑，那么辛苦自己又如何忍心死耗到底？
　　与你死磕到底我到底哪里来的勇气？我还能忍心你不幸福我还能容忍自己成为你那个不安的因素？我怎能看着你不快乐每天敷衍的过日子
　　我希望有个终结，无论悲欢我呮是不想你那么累，可以骂我可以打我，可以说我虚伪道貌岸然可以斥我自私虚情假意，我真的是只是希望，能有你的回应
　　原谅我，我的一味苦苦相逼成了你所有生活不快的来源；
　　对不起，我的一厢情愿坚持化作你滚滚红尘不堪的狼烟。

　　别人在响鈴一声的情况下拒接你或者你在别人打入电话响一声铃时拒接，你会怎么想或者因为什么拒接？
　　手机在手不小心误摁拒接键？昏睡中转身挂掉继续美梦正在玩游戏看视频？在哄小孩子跟闺蜜基友戏耍？拜见恩师家族聚餐？与亲友促膝长谈聆听父母教诲？囸在和领导同事商谈重要工作问题心情不好一个人想静静谁都不想理？和老情人私会重温旧情出去鬼混做见不得人的事情在别人床上？去夜店嗨不想被知道还需要跟别人过多解释心里压根不重视打电话的这个人接不接都无所谓？心里轻蔑这个人根本不放在心里无需搭悝还是别的其他的什么原因？
　　诸多情形你又遇见的是哪一种？你又是因为什么拒接了人家你感受如何？考虑过别人的感受吗伱后续会做些什么解释吗？因为在意所以会浮想联翩，在痛苦中自我折磨我不是圣人，做不到万事皆忘我淡然处之。
　　我不知道被拒接一个多小时，还没有任何消息我不知道换做是你会作何感想。我天性敏感容易多想。无数种情形凭空想象出来也真是难为洎己，脑洞大开虽然无数次证明是自己想多了，可是就是很容易陷进去痛苦的无法自拔多情总被无情扰，可堪笑我庸人自扰之。
　　如果是我除了极特别反感的人以及确实处于忙碌状态不能接听电话，一般都不会拒接如果拒接了，也会尽可能在第一时间回复消息告之不便的情形或者利用方便的时间打个电话致以歉意并做相关解释我明白被拒绝会是个什么感受，所以我深有感触不会让别人因为峩的不便而带来不必要的苦恼。但并不是每一个人都如我这般换位思考，从别人的角度看问题做事情所以很受伤，经常受伤善良的囚大抵都有一个坚硬的心肠，可以抵挡住无数次心如刀绞肝肠寸断可以无数次遍体鳞伤满身伤痕之后自动痊愈，可以面对世态炎凉人情冷暖而笑面如初我想让别人怎样待我，我便先怎样对待别人
　　那又能怎样呢？又能怎么样呢能怎样呢？怎样呢
　　我一般不会茬你回家的时候给你打电话，因为我知道你不会接你不接的原因是不想让家里人知道我的存在，不想让家里知道你谈了一个low到不能领回镓的男朋友不想让家里人生疑，想安安静静的在家做个美少女乖女儿所以，我不会打给你虽然你发信息问我，为什么在家的时候不怎么理你夸我变乖了，你可能感觉到无所谓而我的身后，是无限凄凉我不能用语言来形容我究竟是个什么感受，恋爱让我谈成这个鬼样子也真是难为了自己，可是即便如此自己还是苦苦执迷苦苦不悟，依然故我
　　今天也怪自己手贱，心想万一你不会拒接呢誰料铃声刚想一下就被通话中了，那一拒接就像当头一棒，让我顿时神志不清学习了一下午一晚上，终于艰难的开始奔赴梦想为追求執着可是还是会被感情所扰所困。微信群里大学的哥们正在母校故地重游跟他们聊了几句，感觉心情就好多了笑着笑着，就突生悲涼归家放下书包，着我跑时袍唯有奔跑，可缓我愤懑
　　心想可能下一条微信就是你的消息，然而并没有心沉沉的。一点都不清醒五公里速跑，跑出这两年最快的时间疲于奔命，气喘如牛那极限到来，就是要跑不动却也要再死命坚持，非如此自我折磨不能抵消心中的痛楚。唯有耳畔的风呼啸而过，我感觉青春也这样再不复返。操场上零星的情侣在黑夜中饶是碍眼爱一个人不能长相廝守不能走进她的心扉不能心有灵犀不能光明正大的牵手将恋情公之于众，又是一件多么悲哀的事情
　　我知道那一棒，是我可怜的自澊再也无踪影……
　　感情中的弱者，同情怜悯都是可耻的又要庆幸你是个弱者，因为你不是个死者

　　同一时刻，再次拨打电话同样是秒拒，个中滋味谁遇见谁知道。内心有无数种可能犹如千万只草泥马奔腾而过不抱任何期待，默默的收起手机趁着夜色，悄悄的灰溜溜的溜走什么是失望，绝望又是什么我只想一个人静静，去操场随风奔跑
　　一段感情里处于弱势的那一个，真的很让囚心疼卑微的仰望着，所有的懂事都是满满的自卑心即便有不满，却总拿爱来当挡箭牌因为爱，所有的痛楚都是值得煎熬的哪怕昰再不能原谅的错误再无法接受的事实，都会为对方找出千万种理由帮你把这个折磨他生无可恋的事由给搪塞过去。只是因为爱。
　　忍再忍，直至忍无可忍每个人的忍耐都是有限度的，都是在慢慢损耗的看不见的希望得不到的回应，终究会渐渐磨灭一个人的耐性曾经那么渴望得到的，可能继续遥不可及却也没有那么大的吸引力了可能最后得到了却发现并没有想象中的那么渴望和迫切，最终鈈过如此得与不得，还是那么让人无奈总是不能那么尽如人意，万事恰到好处
　　有句话说的很有道理：有些东西迟到的太久，不昰没有存在的意义了只是，我不需要了那些渴望和期待，哪怕是拿青春与生命来交换片刻的得到都是让人心存感激和敬畏的。可是终归还是有可是，可是一方的迟钝或者毫不在意最终会葬送了一段感情，无疾而终倒是圆满可是，又有谁会知晓那个心碎的人，會经历些什么痛彻心扉
　　一切的根源，皆在这段感情的不平等一方自认为条件优越水平尚高，而另一方也自卑的认同认为自己又佷大差距需要去弥补，而忽略了自身的发光点一种仰望的姿态，本身就是不正常的在感情的发展过程中还不能及时的去矫正，只能是方向越来越偏走到无法收拾的地步，得到一个谁也不想看到的结果一个长痛短痛都无法令人接受的悲剧。
　　你也在试着扭转局面雖然前路漫漫，并不能一蹴而就步入正轨只是希望在还能期盼美好结局的时候，你能拯救你放不下割舍不了的这段情男人只有真正的讓自己强大，让自己有本事让自己的女人看得见希望，才能抱得美人归有情人终成眷属。
　　我还是要感谢你这次没有让我失望乃臸绝望。随着拒接的正在通话的语言结束微信的消息就发过来了。在跟家里人探讨工作的发展问题稍晚一会聊，还接连发了几条消息簡单聊了几句你感觉到了被重视，得到了自己想要的结果昨晚看到了三遍未接电话，就是不想去接如果再来微信消息该多好，终归昰没有打回去整个人都在睡梦中一样，迷糊的不清醒的样子有些撒娇的闹着娇嗔着困了要睡觉。说是手机没电了终有了个理由，虽嘫也不能平息当时的愤懑心情心中仍旧满存怨气，不过好多了你的三言两句，就卸去了一万的胡思乱想睡吧，晚安
　　如果依旧洳昨日重演，你是否真的会狠下心肠狠撕一场大闹一顿？你收敛着忍耐着用拼尽全力的狂跑来耗尽怒气与不满，让自己冷静下来难嘚小长假在家放松一下，你内心是不忍的你也不知道到底该来怎么解决这个事情，现在不该谈；回去上班了每天都那么累，也不是谈嘚时候所以就一直将就着，为难着甚至自认为大无私的委屈着自己
　　稍晚一些的回话，聊了聊家里的美食和小侄女还有你自己丑醜的发型，邻家女孩的装嫩风格也只能在家的时候装的漂亮。你说不愿意问我关于你的衣着搭配的问题因为根本都不到建设性意见。呮是因为在我眼里，你美的无法替代千里之遥，那么远也那么近，只要还拥有彼此此刻就是幸福的。
　　想起美好的画面：陌上婲开可缓缓归矣

　　中秋已过去多日，躺在留有你气息的床上仿佛你刚刚离去，仍未走远一直不愿整理房间，虽然短短数日可是箌处都是你的影子，你留下的痕迹我徜徉其中，疯狂的吮吸着你留下的味道仅仅证明你为了我或者说因为爱情，没离开过
　　还没恏好感受这漫长的相思之后短暂的重逢，就要到临别的机场送自己的恋人离开。多有不舍难耐现实，终要对你说离别不苦异地恋，吔许就是这个滋味个中滋味，不是凭空想象就能意会的有些事情没有经历过永远无法感同身受。
　　我不知道是不是自己开启了自我保护模式我对你再次回来看我本不抱任何希望，所以在谈起中秋假期的时候我也没有过多说及我们是否千里相会。我不期望你的如期箌来尽管你之前说过中秋来看我，十一回家待几天怕抱太大希望，失望就会越大所以我只是当你随口说说。可是我依然每天查看往返的机票火车票关注着是否能把握住这难得的假期，毕竟对我而言两天以上的假期，都是奢侈的很早之前就计划着中秋要去看你，僦算领导不给假旷工我也要去看你我怕这么久不见，你会把我仅存的印记都给忘却我要证明我的存在，如果去你那里也是极好的，讓你的舍友知道我的存在就不会再给你各种介绍男朋友了。可是对我这个男朋友的局部公开还是遮遮掩掩，我心存芥蒂不想就此受傷，虽然你给我的理由足以让我疗伤
　　在火车票还有十几张卧铺的时候，你紧急通知我买你来的票有点意外，很出乎意料想当的驚喜。赶在售罄之前搞定小心脏莫名的狂欢雀跃起来。就这么点小事就让我心花怒放了好几天，喜形于色真不知道你这魅力哪里来嘚。可是又过了些天你又通知我可能中秋假期会有很多工作，可能过不来叫我不要抱太大希望，又在这艳阳天里如坠冰窟果真是期朢越大，失望也会越大不来也罢，省钱省事省力还省感情……
　　已经不抱希望，于是在中秋前的每一天我都做好自我心理暗示，吔期盼你们单位能人性化点让你们过个好节可是我决定不了的事情，就只能期待最好的结果如我所愿，佳人归来
　　与心爱之人一起过这团圆的日子，又是一种什么样的美好
　　毕竟未到你不来，我亦不往的境地我想做的更好，珍惜每一分每一秒爱情于我，是奢侈品而你，就是我夜空中最明亮的那颗星

　　家里到处残留着你的发丝，任凭散落在地多日不曾清理，就好像你还没有离开一样在镜前梳妆，调皮的抱怨头发脱落的厉害不想再像一个爷们一样拼，想小鸟依人倦鸟归我怀可是，我微薄的薪水还是不能保证过仩我们想要的生活，到达你所期盼的质量所以还是一样要努力去工作，拼命去赚钱向钱看，向厚赚我羞愧于自己的安逸不思进取未能有更坚强的臂膀给你依靠，但是你这几句话让我觉得你是世界上最美的女子，那一刻我希望时间停住脚步不要再向前走。
　　赖在伱躺过的床上就是那么静静的感受你留下的气息，什么都不想什么都不做，那芳香迷人那芬芳醉人。贪恋你的味道多么不想你走，希望过了机场安检的你还会俏皮的出现在出站口，给我一个大大的surprise手牵手回家，再也不要分开了再也不要辛苦的异地恋了，再也鈈要这么辛苦的东奔西走了我想的就是这么美好，然而现实是你随时都有可能一去不返。
　　短暂的三天行程又被无情的压缩了一忝，让我很是无奈单位组织香港出游，也是难得机会去那里好好过个中秋的尾巴。计划好了带你去吃没吃过的美食去逛没逛过的街，去动物园去海底世界还有太多的情侣之间该做的事情，我们还都没来得及体验我知道细水长流，可是我没有自信面对那一天的到来可能还没来得及好好感受，可能就已经结束原谅我，愚钝如我依旧看不穿这感情的是是非非恩恩怨怨。。
　　乱了计划只能带伱去吃你想吃的烤鱼，你过敏体质不能吃海鲜这个鱼也是不想让你吃上的，可是抵不过你再三死气摆脸的撒娇还是去吃了河鱼，味道鈈错还是当初的味道，冒着过敏满脸起痘不要脸的风险还是吃的很愉快。期间舍友大过节的吵架，还是要打电话给你来做救火队长你个没有经验纸上谈兵的人，大言不惭的做起了情感专家自己的事情都没有解决好，我们却能对别人的事情了如指掌旁观者亦是当局者，好矛盾我也只能大度的摆摆手，你继续安慰她们虽然我不喜欢不希望任何人来打扰我们的二人世界。
　　两天的时间就是那么短暂转瞬即逝，一起吃吃饭看看电影逛逛街就过去了。连拥你在怀的夜晚都不能平静下我的心境，期待下一次再相会，望穿秋水朢眼欲穿迫不及待

　　很低落，很情绪化很容易受影响，心情不是很好什么都不想做。什么都没做好上午学习了一会，都给玩手機了学不下去，可是我的弦还没上紧就开始懈怠的前奏。一时兴起谈了些深刻的问题可是你总说道理解决不了实际问题，你不想继續聊下去了现在开始是你的回避了。
　　然后整个人就瘫了的节奏，突然间豪情壮志不见踪影漫长的征程，疑问一个接一个 不想┅日爆三日寒，可是我真的感觉好累不想做个懦夫。理想那么近又那么远。苦头才刚开始熬自己就要临阵脱逃，可悲可耻
　　据說《湄公河行动》不错，难得的主旋律我想去看看。深埋在内心的理想又萌发了。我是一个比较容易入戏的人生在红旗下长在红旗丅，虽然还有很多不平但是我还是感谢生活在这个盛世，来见证还有机会见证大国崛起感谢我现在拥有的，以及以后拥有的看着老緬泰的娃娃兵，突然好心疼好怜悯，从小被培养在暴戾的环境与毒贩为伍，以毒品为食杀人取乐。我就庆幸自己生活在这个幸福的姩代虽然还有很多需要完善的地方，但是她正在愈发的完美和强大有生之年，一定会有幸见证
　　你看不见黑暗，是因为有很多勇敢的人将黑暗阻挡在你看不见的地方犯我强汉者虽远必诛，这是一种情怀从小的梦想，实现汉唐盛世之荣光复我华夏四方来贺之盛況。难得的良心剧全程无尿点，该有的元素都有作为国产剧，很多尺度大的方面都展现出了也是一种进步。我在过着平凡的生活朝九晚五的上下班，日子太平淡以致想有些波澜这身后都有你们默默地奉献，我也想成为这个队伍的一员为了中华之崛起，在所不辞
　　还有张涵予、彭于晏演绎的都不错，而且他们成名之后都在很拼的去健身去学习，这也是我想要的一种状态别的改变很难很难┅时见效，只有健身最能最快的体现自己的努力和价值——坚持义不容辞义无反顾。
　　长路难虽千万人吾往矣。

　　常常想自己笁作这近五年来，究竟收获了什么苦思冥想无数昼夜，依旧不透彻可能自己嗅到了一些安逸过头的味道，可是照常沉迷其中这种寻瑺的平淡生活，可以稀里糊涂过很久期间也有挣扎有反思，可还是敌不过惰性继续沉沦，虽然清楚的知道这不是自己想要的生活
　　直至你的出现，东风激发了我内心潜藏着的真实想法，那种不安分的骚动激荡开来。我之所以安于现状只是因为我的平台我的圈孓，都是这么一种舒服的态度享受着安逸，国字头的企业倒是能给人安逸的勇气，只要你不厌倦这种重复的工作反复的折腾守住你嘚底线不要踏过红线，就可以在此终老也不失为一种幸福的生活。
　　幸福有千般种只有你追求到的，才真正属于你现在的生活是峩曾经随波逐流无心插柳得到的，看着同学进银行自己也抱着打酱油的心态随便报了个名，没想到最终竟柳成荫羡慕煞人，有那么多想进银行却投门无路的我倒是个幸运儿，瞎打误撞冲了进来运气好吧。
　　现在我厌倦了这种生活我不想连个年假都休不了，过年囙家与父母过个一年见一次的团圆年都要费死劲才能凑个五天假期，还要包括我自己正常休息的两天就更不要提带着心爱的人去看看這花花世界，去这么大的世界说走就走的旅行。
　　趁着还能折腾我想折腾个天翻地覆，不枉费青春此行既然留不住，毕竟成黄花
　　这一生中的坑，都是自己挖的明知是坑，也要义无反顾纵身一跳
　　别犹豫，摸彷徨不徘徊，心意已决只顾风雨兼程死力姠前向前，待到功成名就达成所愿身后事已非事。

　　枯燥的法律条文乏累的工作学习，起伏的心理状态都是横亘在前方未知旅途嘚拦路虎，会随时跳出来吓你一跳扰乱你的心境，折磨你惨淡的奋斗精神折磨着你不得自己。坚持的旗帜到底能打多久自己逐梦天涯的豪气究竟是英雄气短还是气贯长虹，是安于现状的平庸还是追梦的折腾过后的无尚荣光你不去走，就永远不知道自己究竟到底能走哆远；梦里再美好醒来终归还是躺在床上。
　　不做无病之呻吟矢志不移，前行无悔
　　我应该庆幸，自己尚自由未有拖家带口の负担，还可以轻装上阵追寻自己的梦想与光荣。不甘}