今天星期五，说点关于朋友的事。

自从某宝崛起，“亲”这个字就开始盛行。

每天一打开微信，满屏都是“亲爱的”，

可你根本分不清自己和别人熟不熟。

这个时代，不知道有多少人每天假装是朋友。

想想也挺扎心，比起人数，还是品质更重要。

前两天看了一期《圆桌派》，窦文涛讲了一个自家亲戚“被吓坏”的事。

亲戚家所在的小区，有个人还挺好的保安，每天见面都互相打个招呼，有时候看他们拿的菜多，还会主动帮忙。

但是有一天，保安很突兀地说，“我老婆从村里来了，今天晚上能不能在你们家住，不用住卧室，在你们家客厅地毯上打个地铺就行。”

亲戚心里当然觉得很不妥，又不知道如何回绝。一度想到投诉，但又很怕得罪人。

最后没办法，把人安排进了招待所，后来，还给了保安200块钱。

“你当人家是保安，人家当你是朋友。”

窦文涛分析这件事的时候，提出了一个“乡村生活逻辑”。

保安认为，天天都见面的就是熟人，既然如此，“我老婆到城里来又没钱，今天在你家将就一晚上，也没什么不可以。”

很明显，这种一厢情愿的熟，会引起另一方心理上的不适。

朴实的保安大哥可能还不懂，如今，天天都见面的两个人，也未必真熟，这就是马未都说的“假熟社会”。

当代社交谜思：假装好朋友

MIT著名社会心理学家雪莉·特克尔,在TED做过一个演讲，和大家探讨了当下“人”与“科技”的问题。

她认为，科技可能将我们带入歧途。

互联网刚兴起时，虚拟社会带来的“兴奋”让我们对科技发展充满正向期待，希望通过它改变自我认知，改善现实生活，带来美好未来。

但这一改变，也带来了一定的问题。

Conversation被Connection替代，人与人之间有了联系，但缺少走心的交流。

出现了一种“alone together"现象。空间上离得很近，心却离得很远。

以前，“亲爱的”是伴侣之间才用的称呼。

今天，“亲爱的”就只是个称呼，可还是能莫名地拉近人与人之间的距离，造成关系很近的假象。

于是你发现，当代年轻人最大的社交困惑：

根本不知道和别人熟不熟。

更吊诡的是，有人专门利用这种“生”和“熟”界限的模糊不清，在需要你的时候，来跟你假装好朋友。

蒋方舟就遇到了类似的事。

帮她卖房子的中介，突然找她要借十万块钱。

“姐，这关我实在过不去了，找你借十万块钱，咱们都很熟了。”

蒋方舟一头雾水，频繁见过面，一起卖过房，就很熟了？

最后，钱没借，但内心也非常纠结。

总有些人，你要说跟他不熟，但确实认识。

他提出的条件，在你看来是非分的，他却以朋友的名义，合理化他的需求。

举个例子，微信上常年不说话的老同学，突然问你“在吗？”

不是有事相求，就是来借钱。

说不熟，同学在社交里算“强连接”，但就凭当年同窗的那点微薄情分，又不足以让你心甘情愿地慷慨相助。

这种不远不近的尴尬关系，是一种典型的“无效社交”。

 摒弃“榨干你”的无效型社交

前段时间，无效型社交的新解上了热搜，说的是有些人认识你，但也真的很坑你。

“跟他吃饭总不开心，跟他处事总是吃亏，跟他待着总觉得累。”

这种低质量社交，不仅无效，简直有害。

物质上吃亏，精神上也备受折磨。

不少人可能都有当“情绪垃圾桶”的经历。

个别朋友会不停找你倒苦水、吐槽，甚至骂街，三句不离负能量,你不听,就会被认为是一种不尊重。

他们也从来不懂得说感谢，只知道不停地释放负面情绪，榨干你的精力。

有些人明明已经很崩溃，但又觉得，作为朋友，倾听似乎是一种义务。

但我想说，真正的朋友是互相倾诉，绝不是只有一方当“垃圾树洞”。

高质量的友情，“互相”这个词很关键，绝不是一方带着很强烈的牺牲默默忍受折磨。

冯仑曾经把自己跟柳传志结识的经历写进了《岁月凶猛》。

初识柳总的时候，本来是他和潘石屹去请教问题，结果变成柳总发问：“为什么你们这几个年轻人到海南跑一趟，就把房地产折腾起来了？”

进过一番探讨，柳总决定：“你们别来了，我带团队上你们那儿去。”

那一次冯仑很感动，也第一次领会到“虚怀若谷”的真义。

后来他经常向柳总请教、学习，慢慢变成了朋友。

冯仑一直主张，“我们需要的是真诚高效的沟通，而不是无效的社交。”

而他与柳传志的友情，也树立了交友典范：能真诚地表达想法，同时相互尊重，相互学习。

所以说，在时间和精力都有限的条件下，朋友也应该交那些值得的人。

这不是“势力”，而是对自己的生活负责。

否则，就像《请停止无效社交》中作者所说：

“你为了别人的欢笑而奔波，又为了别人的肯定而牺牲自我，你的人生仿佛都不是你的。其实，你根本不是在社交，而是无谓地蹉跎光阴。”

社会心理学家曾经做过研究，人一生中，同时交往的朋友数量极限是10 、30 和60 。

“10 个”真朋友，当你陷入困境或急需用钱，把父母、兄弟姐妹、亲戚朋友都算上，愿意帮忙的不会超过10 个。

“30 个”会联系的朋友，没事能打个电话问候一下。

“60 个”关系最淡的朋友。比如你因为某件事认识了某个人，你们互相换了名片，聊过两次，提起有印象，无事不联系。

通常，前10 个人是最稳定的，算是安全底线。

后60 个人是流动的，甚至可有可无。

所以也就不难理解，为什么有些人，明明人脉广，资源多，很有影响力，却仍然只留不超过一百个微信好友。

因为这已经是人社交的极限。

前两天看了正安康健创始人梁冬的演讲：《品味这件事，向下不兼容》，讲友情的部分特别精彩——“有过真友谊，人会显得沉默。”

一些人的生活中，大部分的时候没有什么朋友。

不是因为他人缘差，交不到，相反，他有一些特别好的朋友，心智上高度契合，所以他就觉得，随便跟一个人聊一晚上就变成好友是没有意义的。

当你真正体会过高级友谊，是不会随便去找人交流的，所以，才会在大部分的时候显得很沉默。

梁冬说：“我们在大部分的时刻都很难体会那种终极好的巅峰体验，有了这种终极的巅峰体验之后，你才知道你要做出什么样的人生选择。”

知音可遇不可求，如果你有三五知己，一定要珍惜这难得的友谊，放弃无用型的社交，把时间多用在经营你们的关系上。

如果还没有，也请记住，低质量的热闹，不如高质量的独处。

修炼好自己，才可能交到好品味的朋友。

在你体验过真正有价值的友谊之后，就会发现：“做减法就变得不再是一个努力的结果，而是一个自然的结果。”

这样简约但又精致的人生，值得拥有。

自由撰稿人。冷眼看热闹，深度谈人生。揭穿职场真相，解码人生困境。你笨算我输。微信公众号：Jenny乔