提起抑郁，相信大家都不陌生，可抑郁患者的内心到底有多痛，没经历过的人，是很难能想象得到的。

　　从出生到现在，掐头去尾算来，自己四分之三的时间都是在抑郁状态中渡过的。咋听起来，许多人会觉得太不可思议。可在跨越自卑与自负的双重障碍，不停战胜自己，不断超越向前的今天，我活得很幸福，也很知足。

　　所以，从某种意义上来讲，抑郁的经历又是鲜活人生的一笔精神财富，它不仅磨练了一个人超强的意志力，还水道渠成地架起一座追梦的彩虹桥。

　　在这其间，酸甜苦辣、五味杂陈的经历说来话长。如果你也正身处抑郁之中，并渴望着走入我的内心世界，仔细聆听往昔岁月里，那一段段纷繁的苦痛挣扎，以及穿越迷雾的次次重生，就请跟我来吧，听听这则真实的故事，说不定，你会意外迎来属于自己的柳暗花明又一村。

从那以后，我开始害怕犯错，哪怕是不经意间说错一句话，写错一个字，都怕得要命。

　　渐渐地，我对别人一个无关紧要的眼神、一个极其微小的动作，都变得异常敏感，就好像在有意收集一些消极的信息，来证明自己内心越聚越多的恐惧。

　　小小的我掉入了一个怪圈圈，而怕将自己层层包围，我开始变得畏首畏尾了，担心随时都会有批评、指责、嘲笑袭来，脆弱很可悲对吗？可是我真的，真的，真的开始在众人面前抬不起头来。

　　为了不犯错误，我上课从来不主动发言，因为担心一旦回答错了，就会引来众人的嘲笑。随之而来的是更不愿意与别人说话，只有躲到自己的内心世界，才会找到越来越多的安全感，我喜欢和自己呆在一起，哪怕承受孤独，也不得不愿意。

　　也就是从那时起，我学会了伪装，这样从表面看上去，就和别的孩子没有什么区别，混在人群中，大不了给人的感觉就是沉闷和太过老实。

　　可我的内心多么渴望，有一个什么人，能主动了解我所有的不快乐？感兴趣我为何敏感？关注我为何不愿意说话？可一直没有，而我那么小，根本不知道这一切是因何而起，只是淡淡地盼望着、等待着，却不知那是什么。

越是自卑，我越要强，因为害怕犯错，所以对每一件事情都尽量做得完美无缺。爸妈上班忙，我就一个人主动学习。虽然上课时，依然不敢主动发言，可每一次老师提问的时候，我都能回答得很完满。只是依然放不开，因为耳畔总有一个根深蒂固的声音在回旋，那是超级强大的自卑。

　　自己越是这样，就越敏感于老师、同学以及家人的疏远，但我愿意帮助弱者，也许人天生就有一副慈悲心肠吧。

　　班里有一个女生，和后妈一起生活，而后妈对她非打即骂。当老师向同学们说起她的遭遇时，一下子唤起了我的同情心，因为比起她来，我是那样的幸福，妈爸都是亲的不说，从小到大他们不曾动过我一根手指头，也许小时候的我，真的有些贪，可我最想要的到底是什么呢？

　　也许是我在那个女生身上找到了平衡，所以就常去她家补课，写完作业后，还帮她一起干活，渐渐地，她挨打的次数越来越少了，我心里甭提有多高兴，现在想来这也算是人生旅途之中，最初的成就感吧。

当一个人越怕什么，什么就越是要来。

　　还记得那天，中午放学回家后，看到邻居金大娘到家里来做客，我用最小的声音向她问了声好，之后就像溜边儿鱼一样儿，躲到屋里吃饭去了。我平时最怕和人打交道，一开口说话，就担心会说错话，所以每次与别人交谈的时候，总是紧张兮兮的，声音还常常发颤，人家都是幸福的颤音，可我的呢？

　　吃过午饭后，我想快点儿回学校，可金大娘和妈妈还站在那儿不停地聊个没完没了，眼看上学的时间就要到了，不能一等再等了，怎么办呢？只好硬着头皮去打声招呼，胆子虽然小，可文明礼貌是不能忘掉的。

　　可是，我心里总有一个声音，不停地在对自己说，万一说错话怎么办？越是担心，事情往往会变得更加糟糕。所以快走到金大娘面前的时候，我已经紧张得快喘不上气儿来了，没想到一激动就说出一句自己都觉得好笑的话来：“金大嫂，我先走了”。跟我妈成平辈儿了。

　　说完这句话后，我的脸红得跟玫瑰花似的，我哪有勇气去看妈和金大娘的眼神，妈妈一定气得不得了，而金大娘又怎么看我呢？

　　逃离她们的视线，我像一个做错了天大事情的孩子，一脸的忧伤，我一边在路上走着，一边不停地责怪自己，唉！你怎么能这样呢？真没出息，太丢人了。

　　就这样，生活中一件件小小的事情堆积在一起，慢慢将原本就很脆弱的自信心一点一点吞噬掉了，我开始越来越不喜欢自己，也敏锐地感觉到周围人的怪异表情。我甚至还没来得及去证实脑海里的所思所想，就把自己打入冰冷的宫殿，是不是太过残忍？我多像一个没有自知之明的昏君呀，唉！各种折磨，各种自卑，各种无奈。

到了小学六年级，我的自卑感依然很强烈，无论走到哪儿，都觉得自己像是一个多余的人，连自己都瞧不起自己，谁又可能主动喜欢我呢？

　　那天，班里来了一名女同学，不仅名字起得好听，人也长得怪好看的。她的皮肤白里透着粉红，有一双含情默默的单凤眼，头发和我们的都不大一样，是金黄色的，平日里总喜欢扎着两只麻花辫儿。在我眼中，她就像天上掉下来的七仙女儿。可是渐渐地，在我心里竟慢慢生出一种怪怪的情愫，它们一直将我缠绕，有时会莫名地烦恼，那大概就是羡慕、嫉妒和恨交滋在一起的滋味吧。

　　同学们都喜欢她，不论男生、还是女生，因为她长得实在太好看、太可爱了。后来，她竟然成了我的同桌，和她坐在一起的时候，总觉得自己各方各面都矮了她一大截儿，我像童话故事里的那只丑小鸭，而她却是正宗的白雪公主。

　　有一次，不知究竟是什么原因，她突发其想地教我唱了一首歌儿，那歌儿的名字我还记得，叫“慢步人生路”，是邓丽君唱的，还是粤语版。她每唱一句，我就跟着学一句，很快一支歌我就学会了。我们一起唱着，很开心也很快乐，一切烦恼都烟消云散了。

　　在此之前，一直都不知道自己还有唱歌的天赋的。打那天以后到现在，音乐就像一个好朋友一直伴随着我，无论悲伤还是欢喜，都如影随行，因为我爱它，它也爱我。

时光飞逝如电，转瞬间1993年的春天悄然来临，那年我刚好二十岁。眼看着整整一年的大好光阴，就这样匆匆划过，可出国梦却依然没有实现，心急如焚呢。

当同学们对学校寄予的厚望统统变成了失落，大家只好打破幻想、另寻出路，各奔东西。君和几名同学找到一家中介公司，准备办理出国留学，小朴去了太原街的一家大商场做收银员，瑶瑶和包老师也准备一同到日本北海道的一家株式会社做三年研修生......

大家都在努力，而我却显得很茫然，自己是多么渴望，能一直生活在阳光灿烂的青春世界，可天人哪有不散的宴席？人总要一天天长大吧，可我好怕面对残酷的现实，我好害怕一觉醒来，又会回到了无生气的从前。可前方的路，会是怎样一番模样？自己一无所知，等待我的又将是怎样的风霜雪雨？

即将带着失落的心情离开学校时，居然收到一份意外的惊喜，一天放学后，校长通知我到国际合作公司去一次，当时真有些丈二和尚摸不着头脑，不过直觉告诉我，那一定是件好事情，而且与未来的美好前途关系密切，一想到这儿，我的心就在胸膛砰砰乱跳，难道我就要美梦成真了？

到了那以后，国合的老师非常客气，她先将一份赴日留学的邀请函摆在我的面前，随后柔声细语地对我说：“你先大致看一看，有一位日本人愿意做担保，帮你赴日留学”。

我站在那儿，简直不敢相信自己的耳朵，那一刻真想马上掐掐自己的大腿，确定、肯定一下眼前的一切是否真实，可为了掩饰内心的狂喜，只是轻描淡写地咬了几下嘴唇，好疼！看来是真的，呵呵！

后来，我看到那位日本友人的名片后才恍然大悟，原来是他——前不久认的那位“干爹”，看来他言出必行，果真没有骗人呢。

正当我拿着那份出国邀请函想入非非的时候，国合老师露出迷人的微笑，大概是人逢喜事精神爽，那时的我看谁都像花仙子一样迷人，只听她用甜美的声音又对我说：“你先回家和父母商量一下，看看他们同不同意，如果同意的话，就先准备五万元左右的学费......”我一听到这儿，心里刚刚编织起的梦境，一下子就被撕碎了一大半儿，“上帝呀！五万块！”。

走在回家的路上，我一边憧憬着，一边惆怅着，不知这飞来的惊喜，到底是福还是祸？我真的不知道，自己到底可不可以努力争取、然后竭尽全力把握？

回到家里，我把这件自以为惊天动地的喜事说给妈妈听，她看了看我先是微微笑了笑，随后脸上便不再有任何表情。

我看着亲妈的毫无反应，不禁有些生气，心想：难道这不是天大的好事？我出国是为了谁？仅仅为自己吗？我不就想让家里的生活过得更滋润点儿？我不管，反正这么难得的机会，铁了心也要去的。

想到这儿，我不依不饶地对她说：“妈！就让我去吧，我是真想去呀!"

妈的性格向来温而不火，只是此时此刻，她有些无奈地回答说：”等你爸回来，让他想办法吧。“

我越是着急，爸越是不回来，人在殷切盼望着的时候，就会对时间的流动变得异常敏感，短短的一分钟好像突然变得长似一年，可是没关系，好事多磨嘛，我有耐心等他回来。

六点刚过，天色渐渐暗了下来，我站在玻璃窗旁，望眼欲穿地盯着爸平时停车的地方，功夫不负有心人，又挨了半个小时，我终于看见一辆破旧不堪的自行车停在了那儿，是爸回来了，我简直是心花怒放啊！

自己就像只快乐的小麻雀，蹦蹦跳跳地跑去给爸开门，他风尘仆仆走进来后，看到我这副兴奋的样子，竟然吓了一大跳，还以为进错了门，因为我平时最讨厌他下班的这一时刻，喝完酒磨磨唧唧的样子真遭人烦，所以常常躲得远远儿的。

那晚为了讨爸欢心，特意将酒杯、酒瓶都准备好，并坐在他身旁，热情地往碗里夹菜。爸不喝酒的时候，基本上沉默是金，所以我就想故意搞点儿和谐气氛出来，好和他商量出国的大事情，主动争取机会嘛。

爸喝上几口小酒后，话语也渐渐多起来，借着这股子融洽劲儿，我把出国的事情一五一十地全盘托出，爸听完后，立即摇头说：”你就打消这个念头吧，俺家哪儿来那么多钱！“

爸这话刚一说出口，我立即火冒三丈，随后像发了疯一样，气哼哼地自言自语道：”我不管，没钱就借呗，我要去，一定要去日本。“

我不敢直接冲爸发火的，因为他的脾气家里人都晓得，那眼珠子一旦瞪起来，简直就是正宗的恐怖分子啊！

爸很快又陷入了沉默，似在思索着，而我却更加歇斯底里，见爸不言不语，只能磨妈妈想办法了。正当我对妈妈大吐不快，唠唠叨叨、没完没了的时候，爸终于按耐不住内心的怒火，把手中的酒杯往桌子上“啪”的一放，带着火箭升空样的速度、冒着红火站起来，然后大声冲着家里有些发黄的墙壁大声喊道：”你非逼我着去抢银行啊？“说完这句话，他头也不回摔门而出。

我呆呆地立在那儿，突然发觉爸刚刚说的那句话，好像一盆带冰碴儿的水，正正好好泼到我的头顶，刺骨的寒意，将波澜壮阔的杂思怨念统统包裹住，然后结成一块又厚又大的冰。屋子里瞬间变得了无声趣，就像荒芜人烟的沙漠里，只能隐约听到妈忐忑不安的心跳音，以及我千不该万不该的自责声，像二股飘来荡去、不停流动的浮尘，在空气里不为人知地撞击、交错着.，随后又化做一股牵挂的风，钻过门缝，去追随爸的身影了.....

几经周折，我和梅终于在太原街火车站的繁华路段，一家名为“和平”的快餐厅找到了落脚的地儿，因为那里刚刚开业，所以急需用人。

餐厅的老板是位将近四十岁的胖女人，长得白白净净，人也和颜悦色，家里好像很有钱的样子，只是以前没做过生意，这次是想趟趟水，尝试一下。

大概她见我们俩个小姑娘稳稳当当、老实巴交的，感觉还不错吧，便一锤定音直接留用。我当时就在想，看来找工作和处对象错不多，也得两情相悦啊。

我和梅得知被录用以后，一时间欢欢喜喜、乐得合不拢嘴。所以开业前，去餐厅打扫卫生的时候，都特别卖力气，因为我俩都知道过不了多久，就要从这里起步闯天下了，怎么能不卖力气？

可好事多磨，就在那天回家的路上，我竟然碰到日语班的村，毕业后的她就应聘到强生公司上班，在那儿做起销售主管。与她交谈中，我不禁流露出自己的羡慕之意，她就对我说：“现在部门还在招人，你愿意来不？”

我一听，有些欣喜若狂，可转念一想，那边还没上班，这边就准备跳槽，是不是不太地道？况且梅怎么办？可是人都想往高处走，谁不渴望更好的发展前途？于是面露难色、犹犹豫豫地回答说：“能不能让梅也去试一试？”

村迟疑了一下，随后点了点头说：“好吧”。

第二天，我和梅手拉着手，出现在太原街一幢十几层高的大厦前，因为离“和平”餐厅很近，我真担心被老板娘看见，所以有点儿做贼心虚的感觉，好在不一会儿，我们就在村的带领下，到九楼参加面试了，一边上楼，我还一边在想：这下总算安全了，呵呵。

面试的主管是位三十初头的男子，外地口音，听村说他严肃认真，我最怕和人打交道，更何况人家还是高管，所以心里慌慌的。他当时给我看了一份产品的宣传样本，几分钟后又向我提了几个问题，自己当时太过紧张，所以回答得有些驴唇不对马嘴，而且对他最后提出的一个问题， 我又直截了当回答说：“不知道”，这样的表现，谁会喜欢呢？所以我在心想一直不停地对自己说：完了，完了，表现太差，彻底没戏！

梅进去十分钟后，竟然乐乐呵呵地走出来，我想她大概被录取了，有些怅然若失，村这时走了过来，让我俩先回去等消息。唉！又是等待！人生到底有多少次望眼欲穿的盼望啊。

第二天下午，我才得知自己出乎意料被录取了，因为诚实，而梅却名落孙山。可以我这样的性格，当时怎么能撇下她不管，独自一人去攀高枝儿呢？只有放弃，才会心安理得，而前行路上的一个小小意外就这样宣告终结。

其实许多时候，我们做出的决定绝非偶然，都说时也、命也，许多事是注定了的。

在快餐厅上班后没几天，按照当时相关部门的要求，必须对从业人员进行一次体验。

对于体验自己并不陌生，因为每年在学校都要进行常规身体检查的，本以为这次会和以前一样，也就没有把它放在心上。

去医院检查那天，已经是秋未冬初了，天气异常寒冷，自己穿得里三层外三层的，看起来就像一只十足的小狗熊。

老板娘带我们去的是一家小医院，离餐厅很近，在一条小胡同的最里面。

几项常规检查后，我又被指定在一间检查室门前等候，那里每次只能进去一个人，所以里面透着一股神秘气息。

我推门进去的时候，发现屋子里只坐着一位年轻的女医生，她穿着白大挂，因为带着一只雪白雪白的大口罩，所以只能看到一双失神落魄的眼睛，不知为什么，那里给人的感觉有种说不出的阴冷，除此之外，浓烈的来苏水味儿飘满整个房间。

靠近门口的右侧，摆着一张床，那床有些与众不同，它不是平的，而是上高下低倾斜式的，在床尾的左右两端，还各有一个可以搭脚的地方，我好奇地想：这是什么床？怎么从来没见过？

我呆呆地立在屋子中央，不知如何是好。这时女医生用近乎零度的语气冷冷地说：“把裤子脱了上床”。

“脱裤子？这大冷天儿的脱裤子？”我在心里不停嘀咕着，但并没说出口，而如果当时对方是个男医生，自己就会立即认定他是流氓，又怎会随声附和？可遗憾的是她和我一模一样是女性，又能对我怎样？既来之则安之，脱就脱吧。

因为穿得太多，所以脱得很慢，而对方显得有些不耐烦，时不时会催促一声“快点”，好像外面有一百多号病人在等着她。

当我赤裸着下半身躺在那张冰冰冷冷的床上，腿上的鸡皮疙瘩左一层、右一层、起个没了没完。因为不知道她接下来要做些什么，所以感到心一直在胸中猛烈地跳动，一股莫名的恐惧感，在体内神经的指挥下，随着血液遍布全身，快速流淌、流淌......

女医生见我把两腿并得紧紧的，于是眉毛一皱、不苟言笑地说：“把两腿分开，脚踩在这儿”，她一边说着，一边用手指着那两个小小的脚踏板，我乖乖地按她说的做了，而脸却突然间红似朝阳，因为从小到大，自己的下体，还从来没有一个人如此近距离的窥视过，而此时此刻却在万般无耐的情况下，彻底暴露在她的面前，简直太别扭、也太不可思议了。

可在医院里，医生说了算，就好像学校里，老师最权威一样，我不能反抗的，只能百依百顺。

当她带着一副手套慢慢靠近的时候，一场灾难即将来临，那双手明明就是魔爪，而无知的我却全然不知、浑然不晓。

她开始用手里的工具伸入我的阴道，就在刹那间，一阵钻心的疼痛遍布全身，简直无法形容，太痛、太痛。而就在那一刻，我已经丢失了女孩子最最宝贵的东西——处女膜，自己还没来得及把它献给最最心爱的男人，却被这位赤脚医生给弄破了，她的心到底是红的，还是黑的？现在想来，每年医院里，有多少冤死鬼因医者的疏忽而丧失宝贵生命，也许比起他们，我还算幸运的吧。

蒙昧中的我记不清到底是怎样，带着莫名其妙的下体痛艰难地从床上一步步挪下来的，而那位女医生说话的态度，竟然发现一百八十度的大转弯，我当时还纳闷呢。她态度温和地问我：你是不是月经刚走”，都说无巧不成书，自己月经也的的确确刚刚利索。

穿衣服的时候，我无意间在自己的内裤上发现了一点点血迹，因为刚刚医生有言在先，就像打了预防针一样，所以没有引起我一丝一毫的怀疑。

几年后，当我与异性第一次有身体接触的时候，才恍然大悟当时的一幕，对方除了是庸医，还做贼心虚地掩我耳目，错在谁？值得每一个女孩子深思猛醒啊。

下体的疼痛慢慢消失了，可留在心上的却是一道很深的伤痕，如果说当时的念念不忘只是因为单纯的敏感，而现在的隐隐作痛实为少女时的无知引发的层层遗憾。而我更知道，每个人的经历都千差万别，我们永远不会是这世上最不幸的人，因为生活依然在继续。

此刻我在想：每一个女孩子都应该了解什么对自己是最重要的，然后一定要努力学会如何保护它。其实人活一世举步维艰的不仅仅是男人，女人也一样要面对现实，而如果头脑里存有过多的幻想的话，无论对谁、尤其是女人只会成为一种日积月累的伤害。可这些成长中的懵懂毕竟也是人生的一部分，不吃一见怎长一智？如此想来，对往昔岁月里，这些因执迷不悟，而付出的五花八门的惨痛代价也就释然了，人非圣人，孰能无过？

体检过后，立即迎来“和平”快餐厅的开门大吉，开业后短短的一段时间里，因为店里宾客盈门，所以生意兴隆，我和梅还得到老板娘的重用，双双被安排在前台，那时候梅专门负责收款，而我为客人拿酒水，整日里忙忙碌碌，日子过得倒也充实快活。

可没过多久，店里的生意渐渐淡了下来，我和梅才有了更多的闲暇时间。都说日久见人心，因为朝夕相处，渐渐地我才发现，梅其实既不呆板、也不愚钝，而是个十足的文艺女青年。她不但喜欢看书，诗写得尤其好，我在读她作品的时候，常常会发现里面的许多字都不认识，更谈不上充分理解里面的内涵，于是内心突然生出一丝焦灼感，这种感觉噼里啪啦、好似干柴遇烈火，然后从脑瓜子顶上冒出不绝如缕的滚滚浓烟！我又被点燃了，哇卡卡！

以后的日子，我对梅越来越刮目相看了，人都说“人不可貌相、海水不可斗量”，那一刻我真是深有体会。一个人的内在，往往会被表像掩盖，所以我们对一个人的感性认识常常会发生误判。

为了能跟上梅的步伐，我开始有意模仿她的一言一行、一举一动，没什么事儿的时候，也喜欢装模作样在纸上写几笔，以此证明自己的不甘示弱，还能抒发内心的情怀，真可谓一举两得。可常常词不达意、语言贫乏，不过内心的情感倒是异常丰富，因为杂念太多，哈哈！

还记得有一天，梅拿来一本诗集，她认认真真地翻到其中一页，然后停了下来，笑眯眯地对我说：”这是我写的!”

我瞪大眼睛，用惊奇里暗含着妒忌的目光看了她一眼，然后便仔仔细细地读起来，可当时实在是才疏学浅、水平有限，根本看不明白啊。只记得那是一首爱情诗，我于是触景生情地问：“你在谈恋爱？”

她并没有回答，只是立即把头低下，就在一刹那间，我发现梅身上有种娇羞、委婉的美，酸中带甜、甜而不腻，过了一会儿她才半开玩笑地回答说：“说了你也不懂，你还是个小孩子呢！”

我撇了撇嘴，心里有些不服气，但转念一想，她似乎、好象说得有些道理，毕竟人家能写出那样莫测高深的诗，可我除了心里的那点儿矫情、感伤外，几乎就是一无所有。

当梅对我渐渐有了更多的了解，她也会不经意间谈起自己的感情。原来她有一个青梅竹马的表哥，那个男孩子长得什么样儿，从来没听她提起过，而我虽然好奇，但向来又不是愿意刨根问底的人，只是总隐隐约约感到她的内心世界里，一定有着深不可测的秘密，而她的经历注定会过早拥有一颗过成熟的心，那是我最初的直觉，也挺神奇！

因为三天一倒班儿，所以白天休息和上晚班时就有了更多的学习机会，而一边为人民服务，一边充电的感觉实在太好，所以学习劲头儿足得像个大气球，可物极必反的道理，俺当时根本不懂。不知不觉间就为日后的生活，埋下了一发不可收拾的隐患。

没过多久，过犹不及的后果凸显出来，头部开始频繁疼痛，那种无法形容的难受平生第一次体验到，一时间真是不知所措，既不知这痛到底从何而来?又困惑于如何才能将它缓解、消除?

随着疲劳的日积月累，颈和头部的疼痛时间越来越长，发作间隔也越来越短，我就像得了一场怪病一样，离健康舒适的感觉越发的遥远，可这只不过是痛的开端。

有天早上，我躺在床上真不愿起，头痛欲裂的不舒服令丰富的想象展开一双邪恶的翅膀，我开始怀疑自己脑子里，正有一个可怕的、红色的、可恶的瘤子在疯长。之所以会有这样的联想，源于心灵深处的一段记忆，儿时有个玩伴叫大洋，她小学四年级的时候，因为突发头痛，被查出患了脑癌，没过多久，肿瘤扩散，很快就去世了。对任何事情都超级敏感的我，面对小伙伴的死亡既害怕有伤感，所以一直铭刻在心上。

而人在身处逆境的时候，情绪常常会被负面思绪纠缠，对号入座的后果往往带来不切实际的胡思乱想。而想像又偏偏和真的一模一样。正当自己幻想脑里的瘤子以新干线般的速度成倍增长的时候，我就沮丧地在想：难道我的小命就要玩儿完了？想着想着，竟然吓出一身冷汗......多有杀伤力的想像，可笑不？如果当时能把如此这般的奇思妙想换个积极的方向，然后用于写作，俺不早成作家了，哈哈！

妈妈发现我的脸色儿不好，一副懒洋洋的样子，这些都是前所未有的状况，于是关切地问：“感冒了?”

“最近这些天，头就一直疼，越来越厉害了”，我皱着眉头、局促不安地回答。

“吃完饭就去医院”妈着急了。

因为家离八院很近，所以十分钟后，我和妈的身影就出现在医院门前，正犹豫该挂哪个科的时候，竟偶遇我家的老邻居樱子，她认出我们娘俩，随后就热情地问：“你们怎么到这儿来了？”

“孩子说头疼，想给她做个脑CT”妈一筹莫展地回答。

“小小年纪能有啥事儿?”

樱子阿姨说这话的时候，我狠狠地瞪了她几眼，她怎么知道俺没事儿? 不怕一万就怕万一，万一有什么意外，我找你算账啊?

正在漫无边际地瞎想时，她又说：“我最近腰疼，五楼的一位中医大夫天天给我针灸，他老神了，啥病都能医，要不，我带你们去他那儿?”

看着她说起话来眉飞色舞的样子真让人讨厌，我真想拉着妈的手，不和她一起走，可妈立即同意了。没法子，只好乖乖跟着去。

气喘吁吁来到五楼，我的心跳得砰砰的，其实那些年，自己的内心就脆弱得就如同一面易碎的镜子，我一直在抗拒变幻莫测的现实世界，可外界稍微有点儿风吹草动，镜面就会出现很深的划痕。没法子，先天敏感型，只是我的心脏在遭罪、我的能量在耗费啊!

老中医其实并不太老，他穿着一件白大褂，看上去刚五十岁出头的模样，头发乌黑油亮，只是不大会笑。

樱子阿姨向他说明来意后，对方瞄了我足足能有二分钟，然后说了一句话，差点把我整背过气去。那时屋里还有好几名患者，他竟然就用宏亮的声音对妈说：“你这孩子有点儿面瘫，好像颈椎有毛病！”

妈一听这话，吓得两眼发直，我站在一旁气得眼冒金星，他见我们半信半疑的样子，又继续说：“你们看看，这孩子左边的嘴角是不是向下歪？”。

妈回过头仔细看了看，然后说：“您别说，还真有点儿”我一听当时也六神无主了，小小年纪的我莫非、难道、真的能得老年病？可人家是名医呀！人在权威面前，往往会丢失独立思考与判断能力，从而选择盲目听从，更何况我和妈在医学方面，根本就是一无所知啊。

“那怎么办?”妈急切地问，

“先针灸一个疗程看看效果吧”，对方不紧不慢地回答。

在一楼交款的时候，才知道治疗的费用并不便宜，一共好几百块呢。妈当时的心情一定是心急如焚，而我只有自责加心疼，看病需要花那么多钱，原本想通过好好学习、天天向上改变命运，好让家里的生活好过一些的，可怎么就得了这莫名其妙的老年病？

第二天，我垂头丧气地一个人去找名医针炙，因为向来对医院里的来苏水味儿就特别敏感，一闻到它就又勾起儿时打针的疼痛记忆，于是越想越害怕，越害怕就越紧张，推门进诊室的时候，已是脑袋发木、四肢冰凉，心跳的速度在发了疯一般飚长，神经末梢的血液明显供应不上。恐慌又一次将我囚禁，剩下的只有持续不断的窒息感。

我飘飘悠悠走进去的时候，医生正拿着一根足有半支2B铅笔那么长的针，往一个年轻的女孩子胳膊上扎，虽然那一根根的针是扎到别人身上，可我的身体却疼得要命。自己不错眼珠地看着一根又一根的针扎进皮肤，然后开始不由自主地想像，那会是怎样一种痛，而人为什么要疼呢？

当医生站在我身后准备治疗的时候，周身上下的每一个神经细胞都变得异常活跃，紧张把皮肤绷得紧紧的，名医立即发现我的身体反应，随后慢慢地说：“放松点儿，没事儿，不疼”，而我却无论如何也控制不了。

情急之下，他竟然想出一个妙招，跟我开起玩笑，所以第一根长针刺入皮肤后，颈部只稍稍有点肿胀、微凉的感觉，并不象想象中那般刺痛。其实消极的想象往往带着夸张的面具，而它除了会加剧紧张等一系列不适感外，还会给人体带来各种各样的伤害。

针灸过后，我就和几位年近花甲的老人坐在治疗仪旁，一起接受电疗，因为治疗的时候很长，所以坐在对面的一位长者大概看到我如此年轻，就好奇地问：“姑娘，你得啥病了？”

我脸一红，用比蚊子打嚏喷还小的声音回答说：“颈椎病！”

对方一脸差异，好像不大相信，而我的心里咯噔一下，心里：幸亏刚才没提面瘫的事儿，不然的话，还不得被她笑掉大牙！

即使是这样，我还是想钻到地缝里去，哪怕变成孤魂野鬼，一直活在冰冷的地狱，也比在这儿遭这份罪要好上一百倍吧。

因为一个疗程的费用已经全部交齐，所以不得不硬着头皮灸下去。三天以后，可能是慢慢适应了那里的环境，所以不再像第一天那样紧张兮兮的。人是有适应性的，而它对我们有积极保护的一面。

又过了几天，大概是心理作用，也兴许是针灸刺通了颈部堵塞已久的经络，突然间发现脑袋不麻了，脖子也不硬了，吃麻麻香、身体又倍儿棒，哈哈哈！我又活过来了！

心情一有好转，人就愿意东看看、西瞧瞧的，我想人与人之间的那份缘靠的也是际遇，而这次也因了身上的“老年病”看到了另一个稀奇古怪的世界。

治疗的那段时间，在诊所里遇到不少病患，他们得的大都是五花八门的怪病，而我这点儿小病小灾儿的根本算不上事儿。

记得在医院里看到一个小男孩儿，他十五、六岁就得了“硬皮症”，当时是慕名来找名医诊治的。后来听说：这种病是一种原因不明的自身免疫性疾病，以皮肤水肿苍白或淡红，继之皮肤干燥、光滑、增厚、变硬、变薄、毛发脱落，指端及关节处易出现顽固性溃疡等为主要临床特征。病情发展一旦累及到内脏，就会迅速恶化，甚至有生命危险。

自从他来了以后，我的忧烦就减轻了不少，因为心里觉得特平衡，居然还有比我年轻的小病号，呵呵。可是每当看着他一个人坐在椅子上，浑身上下扎满大中小号的针、闷闷不乐、心事重重的时候，又会情不自禁替他难过起来，虽说自己只比他大几岁，但他如果不是疾病缠身的话，这会儿，应该正在校园里奋发读书呢，可是现在.....他竟然连我这个面瘫患者都不如，唉！也真够倒霉的。

正在同情怜悯他的时候，来了一位更加出奇冒泡的患者。那是一位中年妇女，她长得颇像中学时曾严厉批评过我的化学老师，因为无法行走、站立，她一直坐在轮椅上，是家人推着进来的。

她刚一露面，屋子里所有人的目光都被她吸引了去，因为她的身体实在太活跃了，不但一刻不停地挤眉弄眼，还有那条胳膊、两只手，不停抬起又落下，一直反反复复、没完没了的，让人看得眼花缭乱、莫名其妙。

我在一旁好奇地盯着她看，一边看，一边在想：她这得的到底是啥病？难道她就不累？一天到晚都这样？晚上睡觉也不停？

因为好奇，所以家属和名医交谈的时候，我竖起猫一样的耳朵仔细听，原来那女人患的是“舞蹈症”，而这病恰如其名，她的每一个动作看上去都像是在跳舞，可惜的是这种舞跳得也太过纠心与凄惨了。

想来人活一世，虽生老病死是每个人必须去面对的，但一生之中，又有太多太多的难以预料和命中注定的无可奈何，相互纵横交错着形成一叶一如来的际遇，而无论是谁，不管现实怎样残酷，只能别无选择去面对，而这才是实实在在的生活吧。

出院后不久，一场轰轰烈烈的抑郁铺天盖地向我袭来，可在此之前，自己只是一个睡在梦里，憧憬未来的懵懂女孩儿......