我也曾是大龄剩女，我还是说说吧。
我以下的角度，是从“女生很焦虑，还想要找伴侣结婚”的这个角度去说的。
单身绝对也可以活的很精彩。
属于“不太好听，但很实际的大实话”，既然是真的焦虑，那我就不灌鸡汤，说点有实用价值的。
第一，任何关系重在经营。
就是，你要会经营一段关系，磨合和教育出一个适合自己的王子。而不是指望天上掉下来一个合适的。即便你会遇到完全适合你的真爱，这个概率也很低。
一个真相是：大多数人的优质男友是女人选了一个品行还比较好的男人（要看家庭和父母），然后相处过程中自己磨合出来的。而不是这个男人天然就那样。
当然了，女人也要根据男人做调整，存在互相改变。
如果磨合和教育成功，就表明这个男人相对比较适合自己。一般，磨合成功的男人，没有其他特殊原因，这个女人是不会放手的。谁种桃树，谁摘桃子。一般情况就自留了。就像为自己量身打造。
而其他的女人因为不具备这位前女友某些特质，很难维持这种状态。
淮南为橘，淮北为枳。在她那里是王子，在你这里就未必。
当然，很多女性的需求存在共通点。
这样的人，一般就从此安心过日子，结婚生子，消失于茫茫人海。俗称“死会”。
什么叫好男人？一结婚就彻底消失，不会再让你接触到，再也不会出现在婚恋市场，才是好男人。
还有一些磨合失败，经历过很多女人，依然没稳定下来的男人，你也要问问，为什么？是不是这个男人存在某种女人普遍不能接受的硬伤。
你要学会经营，经营关系，经营自己，这远远比选一个现成的王子靠谱的多。
但关键是很多女人不懂经营。也就是说，前提是，你要有足够的能力和本事经营和维持这段关系。这个话题就太大了。这里不展开说。
其实所谓的“磨合”——————并不是让你改变一个成年人。因为你也做不到。真的。
但是，你也要清楚一点，就是你的王子，在现实世界并没有映像。没有百分百符合你要求的人。
所以你要在一个和你的现实情况匹配、性格要求有点类似，还能接受的东西上面，彼此慢慢打磨，并好好养护。
你需要的是找一个条件和性格框架符合你得要求的人，然后你需要做三件事：
1.学会欣赏对方的优点。不是让对方按照你的幻想改变，而是让对方成为你的幻想。爱我所选。
2.正确看待、分析和处理其缺陷。要想好自己到底能不能接受，以及婚后如何处理这些缺陷。
3.做出正确的引导，以及以正确的方式处理好两性关系。

核心一定是，把“我理想中的对方可以为我提供什么，我对伴侣有哪些要求”，转变成——————“对方想要什么样的人，我可以做出哪些努力，尽量靠近我理性中的那一类男性群体的普遍性要求。”
所以相亲不要一面就pass对方，多接触，也许是你可以培养的对象。

第二，选择伴侣最重要的一项品质，是“情绪稳定”。
恒定，稳定，没有突然的起伏。不爱发脾气。
很多女生不懂“性格好”这三个字的定义，在很多男人眼里，性格好是：
不作，情商高，会沟通，不突然变脸，不强势，柔顺，温柔体贴会撒娇，温婉贤惠能持家。
尤其是，你要是容易爆发的那种脾气，尤其是一些做小领导的容易有些职业病，还是改改吧。

注意：真正具有这些好性格的女孩，未必一定都能干精明，有的甚至很不能干，也不精明或者聪明。
但，她们都具有同一个特征，在男性那被称为“事少”。
之前很多女生问我说：“我明明比她聪明，比她能干。她什么都做的一般或者不算好”
其实，只要她努力学习和做了，努力去承担各种责任，做的如何，并不重要。
原因是，能力低的这部分女生里，有一部分，（注意只有一部分，很多人又能力低又性格差）的人恰恰因为自己能力很低，做事粗心大意，很多事本身做的水平也一般般。所以相对应的，对男方的要求也低。对男生生活中的一些粗心的细枝末节也并不苛求。———在男生眼里，这叫做“事少，温柔，包容心强”
你只看到她不能干，没看到她也宽以待人。
很多女生恰恰因为自己做的很好，所以对长期生活在一起的人，要求也很高很细，且她自己不会觉得提出这个高要求有什么不对，因为她自己就做到了，在她的认知里这些要求很合理。（也有很多能力强，包容心也强，情商也高的高分优质女性）
男人眼里这就叫“这女人事太多”。

你看到有些女生衣服洗不干净，只会做简单两菜一汤的饭菜，擦窗户擦得都是水渍。而你可以晚上变出满汉全席。
然而，满汉全席重要么？不重要。
他可能宁肯吃着前者的两菜一汤说说笑笑，也不想在你嫌弃他没洗筷子的嫌弃声里吃你的满汉全席。
不会做饭点外卖，不会洗衣服洗衣机，不会擦窗有机器人。重要吗？谁说宽以待人不是优点？
只是从女生角度看，会觉得这个女孩明明很无能。”我哪里不如她？”
这是因为，婚恋市场，和社会劳动市场，对女性执行的并不是同一套判断标准。劳动市场更看重你作为一名劳动力的产出，而婚恋市场看重的是你作为一名伴侣的反馈。
看不懂，是因为你用对劳动力的评价标准，去妄自评判人家的老婆啊，姑娘。
在男生那里，“事少”这就是一个非常重大的优势，但是，具体问题要具体分析，一些层次特别高的家庭除外。这样的家庭对妻子能力要求很高。但是，这不是大多数人的归宿。

2.对于如何正确选择伴侣，这里我可以告诉大家一个更简单的办法：——————把“我想要伴侣具备哪些优点”从脑子里删除，改成“我可以接受伴侣具有哪些缺陷”。
然后思考一下，自己是能接受对方个子矮？学历低？工作差？脾气差？家庭负担大？大男子主义.....等等
如果想要这个“缺陷想像法”有效。那么，在想像对方缺陷的时候，必须要做0分的情况去想像。“千万不要做：我可以不要90分，但我可以接受这一项60分”这样的折中打算。你要知道，一个综合评分连缺陷都有60的男人，整体要价可能也是很高的。那不叫缺陷 ，那叫平凡或一般。
简单说就是，缺陷就是缺陷，缺陷就是0分。——————比如说：“学历低就等于初中”“身高矮就等于一米五”“丑就是谢顶啤酒肚”“大男子主义就是真的很严重的那种”“脾气差就是随时会发火的那种”“工作差就是没工作或者收入一千块”，“接受离婚的就是要带俩孩子”“家庭差就是有不小的负担的那种”。这样思考问题。）
认真想想，如果真的那样，自己到底能不能接受。然后根据各自的情况，起码要选出一到三种。
做完这个测试，大家会对自己适合什么样的人，想要什么样的人，有一个更加直观的认识。————然后你们会惊讶的发现，男性的身高样貌往往是最先被放弃的。是的，我也建议大家放弃。而情绪稳定，往往是最后被放弃的。

所以，一定不能放弃性格稳定这一点

第三，关于男人是不是喜欢成熟女人。
那要看成熟的定义是什么
之前有人说：不是所有男人都喜欢年轻貌美柔顺的女大学生的，也会有很多男生喜欢成熟的女人。
但即便他就是喜欢和需要一个成熟大气的女人，那他也会首选性格稳定好相处，柔顺懂事不作不闹会持家，性格稳重成熟的那种大龄剩女或者离异女。
要成熟，他就更加不会选择一个性格不好的。
我是发自内心的这样说。
强势二字，在很多男人那真的就像毒药。没有解药。
当然弟弟类需要依赖着你的钱的，
或者你年轻美丽外貌8分以上的，
或者你家里特别厉害有什么特殊资源能帮到他的，除外

第四，关于大龄女孩的美貌，钱和事业。
你要知道，你的金钱和事业，对你很重要。但在男人眼里不那么重要。男人从小就被教育独立，很少会有“依靠女人能力和钱”的想法，并且会以依靠女人的能力和钱为耻辱。
所以，男人是发自真心的，不那么看重你挣钱怎样有无能力。到一个很低的及格线就可以。
依赖看中男人钱和能力的，只是女人自己。不要以己度人。
这么说好了，很多女人可能在社会上是个优秀的员工，学校是优秀的学生———但不一定是个优秀的女友，老婆。
因为在婚恋市场，对女性优秀的标准，和社会对优秀的标准，完全不一样。
你认为的优势，在这个市场，定价很低廉。

当然我不是说女人拼事业和钱没用，当然有用，事业和钱是你的保障，你的后盾。让你无论有没有男人，自己也可以过的很好，立于不败之地。
如果你可以随时去日本，英国，意大利，那么显然有没有男人已经并不重要了。
但，男人觉得这和他有一毛的关系？没有。
你给自己的保障，关人家屁事。
甚至，有相当一部分的男性会反而觉得很有压力。
并不是你不好，只是从择偶角度去说，那不是他想要的。
他想要个苹果，你却只能拿出桃子，人家是不买单的。
除非你在优秀的同时，依然高情商的把自己放低，满足他的情感需求。
但现实看来，其实很难。
一个非常可悲可叹的数据是中国最稳定的家庭，是那些妻子收入只有丈夫一半左右的家庭。因为只有在这种情况下，女方才会愿意承担大多数家庭事务。
一个管家，一个给钱，一个被照顾得非常满足，一个做的心甘情愿，各取所需，各自舒适。同时女方毕竟还赚一半钱，不是家庭妇女，还有一定底气，因此不会被嫌弃。
而夫妻收入类似的家庭，女方往往就会觉得不甘心，很委屈，“凭什么？”———矛盾就来了。
学历和经济基础多少总是要决定点上层建筑的。
但很多男性的潜意识并不这样认为，是的男人很自私。————即便，他们结婚早期，或者恋爱时期告诉你，他会承担一半，事到临头你看看？

当然，这里排除一些男人，需要找一个有能力帮他管理事业，或者急需能一起打拼的女人。这类人一般同样关注门当户对，女方家庭必须要能帮助他腾飞。我们这里就说多数最普通的男人。

美貌永远有用，漂亮点总是没错的。但是，很多大龄女青年要记住————此时此刻，美貌也有用，但用处不那么大了，男人都很现实，不要把希望都压在保养上。
到了一定年龄，你一定要持续的开拓外貌之外，男人想要的其他素质。比如，你能做一手好菜，你性格好情商高，可以提供非常独特的情绪价值，你有和他共同的爱好等等等等。
同时，要计划好，一旦择偶失败，终生不嫁，自己如何养老、养父母的问题。可以存储一笔基金。

首先，再怎么保养，你也不可能比得过20出头的小鲜肉。保养得再像20岁，你也不是。
其次，男人很现实，也会看你的适龄生育能力。
第三，很多女孩身上的单纯，对这个世界的信任和无知，那种简单干净是你拥有不了的。尤其是一些女孩，饱经社会磨砺，肯定会留下痕迹。尤其是当一些小领导的，谁敢说谁还是小白兔？就算不说话都不怒自威。
她觉得这是成熟，别人觉得是威严和压迫感。
很多男生一眼就能看出来。形容上就是难搞。
要美，但对于大龄女而言，仅仅美不行的，姑娘们。
这个时候，你应该考虑更全面的东西。比如事业，养老，参与各种圈子来扩大自己的交际圈。

男人要的，是他想要的。
年轻，生育能力强，美貌盘靓条顺，童颜巨乳，高情商善解人意，会沟通会做人，性格好不强势，情绪稳定温柔体贴孝顺贤惠会撒娇，学历工作及格线，家庭门当户对没负担即可。
这才是男性的核心需求。
我们从女性最普遍想要嫁的那种男性出发：
男人，或者说大多数女人会喜欢的那一种男人———————能力较好，家庭负担不大，比较独立，独当一面的男人，普遍不会把重点放在你有钱没钱有没有能力。
当然，他会有一个及格线。你的能力强，会赚钱，可以减轻生活压力，他也会认为是一件好事。
这也是重要需求，但总体而言，并不核心。
如果，你除了赚钱多之外，同时还好看，同时还情商高。。。。等等等等。具备多项素质。那么你当然是“女神级别”，众星捧月的对象了。就算大龄也不愁嫁。
问题在于，如果你别的都不具备，能拿的出的只有有钱有事业，这一个筹码的话。
那，很多男人可能会更愿意选择，学历工作刚刚到他的及格线，虽然不如你，但其他方面却很优秀的女人。

说到这里，我必须插入一个重点的定理：女生的高情商是价值，年轻美貌也是一种价值，赚钱是另外一种价值。
但多种价值之间，不能互相置换和抵消。
换句话说，你有情商就只能当情商用，有美貌就只能当美貌用。你能赚钱那就只能当钱来用。
不能拿钱来当做高情商使用，也不能拿高情商当作美貌使用。
你有条件A，那是你有条件A的事。但如果你没有条件B，那依然还是要承受因为缺少条件B，所产生的一系列结果。
A条件，也不能代替B条件所发挥的作用。——————现在一些女孩子的问题关键就在于，她的潜意识总在错误的以为，具备了某一项优势，就可以拿A去抵消B.
想法类似于功过相抵。————但这是不行的。

也因此，男女之间是需要条件置换的。
借用一位网友的话：他既然已经有车有房，干嘛还要再找一个有车有房的呢？同样的东西为什么要两个？
既然这一切他不缺乏，他自己都足以赚的来，所以一个亿或者两个亿，这对生活本身又有什么区别呢？
他需要的是一个能向他付出他不具备，且他也需要的东西的女人。而不是车房乘以2.

男人看的，是你“有没有负担，会不会成为负担”，也就是，你只要不是负担就行了，不要求更多挣钱能力。这是两个概念。
你的事业当然也可以变现，你就找个想要靠你钱和能力的弟弟。但很多女人又认为图自己钱这样的男人不值得喜欢。

第六，前路艰难，但我不建议大家放弃婚姻。

不是让大家随便找个人将就。
你们可以继续寻找，继续培养，但不要放弃婚姻。真的。
虽然，我在一些大龄同事面前，也会说“不开心的婚姻，不如不踏进去”。“你这样是新时代女性”
我这是站着说话不腰疼。虽然这样说，我内心其实很清楚，这个同事这辈子很难嫁出去了。
这位同事聪明能干，但脾气很阴晴不定（这就叫性格不稳定，最大的硬伤），强势，一点就炸（几乎断送了未来的一切可能）。所以不必触及她逆鳞，说了几句好听的官话而已。
但我内心深知，一段经营得还不错的婚姻，要比之前做大龄剩女时候的状态，幸福美妙一百倍。
很多女生会安慰自己：进入了婚姻，不也一样一地鸡毛？只是压力各不相同而已。
别被忽悠了。就算存在风险，但婚姻至今依然是大多数人认为最好走的路。
婚姻的意义是合作，是两个人的资源的强强联合。虽然有付出，但大多数人都从中获利了。这个利益是多方面的。
一份好的婚姻，两个人的资源如果整合的好，你的整个人生的消耗和所得的比例会大大改观，整个人生的稳固性会有质的飞跃。
如果经营的好，对于大多数的女人的现实而言，它的价值甚至比事业更加贵重。

婚姻也有压力，但大多数人的这个压力依然是可控以及幸福的。最起码，确实要比很多大龄剩女承受的问题小得多。
只有那些不幸的故事，才会突兀的跳出来让你看到。大多数人的幸福藏于茫茫人海。虽然也有一地的鸡毛蒜皮，但那些在婚姻中因双方资源的结合，正在享受着巨额获利的人，都很低调。
尤其你是不能分享的人，因为说了你只会不舒服。
说着宁缺毋滥的同时，我内心其实很清楚，这同事结婚的希望渺茫。除了大龄，她改不了脾气。

周围人大多如此。所以，你知道别人出于什么心情说那些鸡汤和安慰的话给你了吧？
只是怕这件事刺激到你，对方没必要说你不爱听的。

我想告诉大家，真的别听那些毒鸡汤。那只是安慰安慰你而已。

相信我，找一个好的人，如果好好经营，你绝对会比单身过的幸福。所以重点还是在于，你如何扩大自己的圈子，持续提升自己，如何经营关系。
正文完，以下是一些针对知友疑问的补充回答：
第一，单身女孩不是也很优秀，也可以过得很好？凭什么不结婚就被指手画脚？
答: 我的初衷，其实是希望帮助一些“有着强烈的婚姻焦虑感，这辈子还想要踏进婚姻，并不真心的喜欢单身状态。”的这部分大龄女生，起码可以了解一下“为什么世界是这个样子的”

我一点都不否认，单身也是个人的选择，单身也可以活得很精彩很幸福。单身也一样可以拥有喜欢的生活。单身人士也很优秀。这我完全了解。——————如果女生出于自身意愿，真心喜欢单身生活，并且愿意选择这种状态的生活，我当然无权置喙。这类女生可以直接忽略该文。
但问题是，很多大龄女生面临的，是她们是被迫单身。她们并不真的喜欢单身的生活，相反，她们有强烈的焦虑感，甚至痛苦。她们有愿望想要走进婚姻。只是不得其法。
她们面临的最大现实问题，并不是她卖桃子是她的权利，谁谁谁有什么资格对她们的桃子店指手画脚，这不是核心问题。而是，她们喜欢的那类男人每次敬而远之，每次都不踏入她的桃子店。
对方是无权指手画脚，但对方有权不踏进去。对方的这个权利就是问题关键。

第二：凭什么女生就要妥协？不是很不公平吗？
——————我也是女人。并非女生就低人一等，也不是女性就得改变、而是因为决定游戏规则的不是你我，而是市场。 规则是：
谁更需要这段关系，谁就去妥协。
谁的选择更多，谁更不需要这个关系，谁就占据优势地位。
一样的道理，在农村地区，是男性需要作出改变，拼命达成各种条件去迁就女性的。因为当地女性稀缺。
城市地区的大龄女孩的问题其实一模一样—————她们是市场弱势。
她们喜欢的那类中高层未婚，还没有太大硬伤的优秀男性在城市地区数量很少，起码相对于优秀女性数量很少，而且这类男生还可以向下兼容，选择面非常广。市场决定地位。
一斤车厘子，在原产地你觉得它就值20元。但在减产的年份，运输困难的地区，每斤卖到280元。 你如果觉得这个价格贵，对你不公平，那唯一的办法就是不吃，不买，转身就走。
而不是责怪市场为什么不降价到20元。

第三，是不是低估了“钱和能力”在男性择偶中的地位 ？
这里必须引入一个概念，其实我上面也已经说过了，“及格线” ————很容易理解的一个概念。另外，男女当然都分具有各种不同需求的群体，比如就是需要女方家或者女方本身的能力和钱的，我们这里不细分。
比如，很多男生会选择一个年轻貌美，性格稳定，事业单位四五千，家庭稳定，父母都有退休的女孩。也不会选择一个博士毕业，年入几十万的大龄女生。因为他也清楚控制不住。
根据男生的需要，有的男生及格线比较高，有的男生比较低。比如，我知道有些男生，就要求“大专以上，有个稳定工作就行了。”或者“本科学历，不管是什么工作，有个正当稳定工作即可。”甚至还有要求更低的。除非，他急需你和他一起奋斗。

你要知道一点，大街上满足这些基本条件的女孩有的是。

过了这个及格线，然后你们就在同一个水平线竞争了。博士和本科对很多男人而言没有很大区别。

然而很多大龄女孩其他方面的竞争力不行。 他要求你“不成为负担”，能贡献比较多的力量养家最好。但相对而言，这个点的重要程度相对低于女生的其他方面。男生对于这个点的看重的程度和方式，和女生是不一样的。

男生不在乎钱和能力，并不等于他可以接受一个小学毕业农村出来三个弟弟没有工作的女孩。这是两个概念。这不是一个，不要求90分，就等于可以接受0分的场景。