我在天涯上看帖子时间也有两三年了，天涯规矩我懂，惯例宣誓，我不是写手，写手死全家，男的做鸭女的做鸡，遗臭万年，永世不翻身。我也不是骗回复，骗回复死全家，事实上，开这个帖子，只想纪念自己的青春，自己的过去，我知道这种帖子回复会很难听，所以也不指望有几多回复，省的自己难堪，而且也会很多断章取义，不看全文就上来喷的回复，歪楼的，很多，不过无所谓，我的帖子表述的是自己的内心世界，我现在已经不大知道要脸了，所以，怎么看，我已经麻木了　　我是个生活在社会底层的打工妹，没文化，没知识，没文凭，没好的工作，没背景。有文化的，受过教育的人眼中，我们这类人是没思想没灵魂的，无论做什么出格点的举动都是该死的，讨厌的，恶心的，这就是社会。我们基本没资格谈什么烦恼，压力，白领们，公务员们，有钱的，漂亮的，有学问的人，收到压力做出什么都会得到原谅，因为他们压抑，他们有烦恼，他们敏感脆弱，需要呵护，而我们这些社会的底层，只是蛆虫，没有烦恼压力的资格。　　我一点也没有仇富心理，对物质的享受到现在已经没什么奢望了，只是来发个贴，不要脸滴表示，底层社会的人，也是烦恼的，有压力的，我听很多高贵冷艳的人说，你们是社会的底层，是因为自己不努力，不认真，这个我已经不想解释了，只是想说，高贵人有高贵人的烦恼，低贱有低贱的烦恼，只是我们贫穷，没学问，烦恼就变成了矫情。　　我承认自己是个矫情的人，所以我来发帖，矫情地说，其实我很烦恼，很脆弱，很敏感。在现实生活中说，一定被嘲笑被打击，因为只有白富美高富帅才有资格敏感脆弱烦恼，不过网上的人不能拿我怎么样，所以我接下来要学人家矫情高贵冷艳滴诉说这些过去，我不管有多少回复，但是内心还是希望有人听的，不然就不是矫情了。　　为什么我会变成今天这个样子，我想说，可能因为自己太矫情，太脆弱，总觉得自己受到了很多伤害，走不出伤害的影子，我想先把伤害说明，让大家看看我多恶心。
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　　我听的，写吧
　　楼主你继续，人都有七情六欲，无贵贱之分。
　　楼主继续，　　
　　马克　　
　　缺爱这个词好羞耻，好难听，好矫情，但是我想说，我就是这样的，从小缺爱。我现在真的不敢认真回忆自己的童年，少年，青年时期，那个时候我感觉就是缺爱，只是不会表达，直到有天看到了这个词语，才知道，原来那样的心情叫缺爱。　　我出生的家庭很普通，没出什么罪犯变态，就是一般小城市里的穷人家，母亲是周边农村的，嫁给我爸以后卖菜为生，我爸在我10岁以前基本无业，什么都不做。我想说，我们家的人很虚伪，很爱说谎，尖酸刻薄阴暗，但是我们家人也说我爱说谎，刻薄阴暗，但是我知道，对立的两边只有一边是真正的虚伪刻薄阴暗。　　我天生记忆力很好，很小的时候多很多事情刻骨铭心，长大后语文好也是因为记忆力，如果有人质疑我为什么记忆力还也没读大学，我想说，接受高等教育是需要很多条件的，记忆力好不一定所有成绩就会好。　　我爸人很懒，不是我一个人说，所以人都这样说，他脾气不好，性格也很恶劣，不是我一个人这样看，别人也这样看，这辈子影响最大的人，就是他，其次是我母亲。　　我不知道从哪里说起过去，因为我不太会组织语言和框架，还是从性格着手把。
　　前排留名
　　出售瓜子话梅可乐矿泉水
　　楼主我在看，　　
　　楼主或继续或去睡觉吧o(︶︿︶)o　　人不分贵贱都有七情六欲，但人同样不分贵贱，都有控制七情六欲的能力，苦海无涯　　
　　在看呢、、楼主速度
　　先记号
　　前排占座 貌似会火
　　你真够狠 仅次于成龙 成龙把天下男人都拉下水　　你把中国10亿农民拉下水
　　继续啊！失眠的感觉，难受哇
　　楼主还在吗？？快点嘛　　
　　快点继续
　　在看　　
　　留个记号等lz说故事~
　　我只想说文笔不错　　
　　希望不要被扎口，楼主继续～～～
　　先马克再说
　　楼主比那些正儿八经正规大学毕业的写得还好呢　　
　　记号　　
　　马克　　
　　无论如何 你把农民工女人摸黑了　　
　　回复第22楼(作者:@小女专看八卦版 于
05:09)　　楼主比那些正儿八经正规大学毕业的写得还好呢　　[来自Android手机客户端]　　==========　　还记得以前有个
　　抓住表妹把柄 的硕士楼主吗　　那表达能力 　　只是怀疑，这个楼主，平时也是不是很爱上网，自我文学修养比较高　　
　　发觉楼主用词喜欢重复，看不习惯，出贴　　
　　小时候，家人说我很孤僻，没朋友，不爱跟朋友玩，这个评价家人一直维持到现在。其实我觉得自己天生不是孤僻的，是家人害的，也许圣母会说我推卸责任，好吧，我就是个爱推卸责任的人。我记得很小的时候，才三岁四岁的光景，住在河堤边的出租屋里，有很多小朋友一起玩，那个时候没钱去幼儿园，只好天天在家。我喜欢找隔壁的孩子玩，几乎天天去找他们，玩什么不记得了，只记得玩得很疯，一大早吃了早晚玩到中午回来吃饭，又继续出去。对此，父母奶奶很生气，妈妈说：你看你，整天去叫人家玩，都没见别人找你玩，你好意思吗！奶奶说，你以后就死在茅草茳手里（那个丫头的外号）。　　那是我第一次感觉到羞耻，我不知道为什么会羞耻，只是很难受，别人也行会质疑，屁大点的孩子懂什么羞耻，但是我想说，总有人不同，总有人的感知特别，小小年纪想的太多。他们把这话说了很多遍，慢慢的，我也不爱找别人家的孩子玩了，除非别人来找我。但是爸爸又说，别人叫你就去，你是狗啊，你拿绳子让他们牵你回家，这些话在幼年心中产生了很大的阴影，潜意识里感觉跟朋友玩是件很羞耻的事情。　　奶奶是个孤僻的人，不喜欢小朋友来家里，总是说很多不好听的话，但是不太记得了，反正小小年纪，我知道了什么叫难堪。　　我上小学的时候，经常喉咙发炎，一发炎就得去医院打针，我很怕打针，到现在都有阴影轻易不敢去医院。小学的时候搬到了小区住，是廉租房，90年代很多这样的小区，小区里的卫生所医生都很温和，对小朋友很有耐性，但是我还是怕去医院。不过我妈妈不这样认为，她总是在我面前说：不要以为那里的医生好讲话就老想生病去医院，我没那么多钱给你看病。人家是想要你打针吃药花钱才对你好说话，你懂什么。我不知道大家怎么看着段话，反正7岁的我，内心已经觉得，不能随便接受别人的好意，那是很羞耻的事情，很难堪的事情　　我们搬到小区的时候，隔壁的女孩跟我同年同班，也经常在一起玩。父母觉得她很脏，叫我不要跟她玩，但是那个时候孤独又脆弱的我还是很喜欢跟她在一起，因为她很活泼，鬼点子多，在一起开心，在她生日的时候，我送了一副画给她，小小的心里，已经有友谊的萌芽，知道朋友间是怎么样的。她很开心，还拿给我父母看。我爸爸等她走后，就来羞辱我，你给人家画，人家才跟你玩，怎么你过生日没见她送你什么呢，父母也骂我败家，愚蠢，什么好东西都送外人　　我爸爸那个时候无业，有时候性格比较平静，不大吵大闹，只是很会刻薄别人，我到现在20多岁，从来没听过我爸爸说谁好，无论是谁，他都觉得不好，都挑出毛病，他自己几乎没有朋友。印象中，小时候家里基本没客人来吃饭，偶尔是我舅舅姨妈进城卖米才来一回。　　顺便说一句，有次中午，父母不在家，奶奶在厨房洗碗，我在房间，家里有人敲门，是舅舅，有人来家我是很高兴的，就急忙冲到客厅开门，匆忙中撞到了板凳，奶奶就开骂，小X，你张什么欢（这句是某地方言，很难听，不知道有人懂吗）慢点。奶奶不是本地人，她说的话，舅舅听不懂，但是我懂，后来又同学说我奶奶骂人很难听，我才知道，以前奶奶骂我小卖X,小X很正常，。因为天天被这样骂，但是后来我同学听多了，懂了，告诉我那是粗口话。　　说起来，我爸是粗口成章，他骂人也很难听，经常骂我是壮X，因为我妈妈是壮族人，他看不起我妈妈，叫我妈妈做老X婆，叫我壮X。天天什么草错你蠢娘，你妈个烂X，这种话几乎是日常用语，搞得我几乎不觉得是脏话。
　　我爸爸很重男轻女，但是没钱多生几个，城市也不给，就生了我一个，他很失望。经常教我像个男孩子一样，我小时候就很坚强（可惜现在不是）如果我撒娇或者哭什么的，我爸爸就会打我，也会说的很难听，你看你那种X样，哭什么哭，再哭剁碎你冲下厕所，半夜剁，你死都不知道怎么死。　　我童年就是这样，伴着惊恐生活，天天害怕半夜被剁碎，我爸爸说的有鼻子有眼睛，还跟我描述自己剁碎我，从哪里下刀，怎么分几次冲进厕所，警察也没办法。　　看到这里，如果有圣母说我玻璃心矫情，那我一定承认，比起那些被虐待的孩子我是幸福很多，但是从我的角度来说，光是打没什么，但是那种心理的恐惧，不被爱的感觉，被羞辱和欺负，是难以磨灭的，我真的很玻璃心，到现在对这种记忆历历在目，无法忘记当时的恐惧很被父母羞辱的事情。　　我再次说明，玻璃心是因为人的感知不一样，就算骂我玻璃心，我也只能承认，我真的感觉受到很大的伤害，记忆中，从来没有被父母夸奖，总是被打，被羞辱，被难堪。　　小学的时候，我成绩很好，尤其是语文，小小年纪，在别人只会写短短句子的作文时候，我已经很写几百字的作文了，不是夸张，是真的，因为我的感知能力很强，对一件事细微的事情可以做很详细的描述。　　这点，是全年纪独一无二的能力，老师也经常在家长会表扬我，但是到了父母的眼中，这都不是什么，他们选择性无视了，只看到我的数学只有80多分，觉得是奇耻大辱，每次家长会公布成绩，我只要数学不到九十分，爸爸就会在学校打我。　　他是很狠心的打，我不想描述怎么打，反正很难堪，被所有同学家长看着我挨打，老师劝也不听。反正，一个不被父母爱的孩子，同学也不会多在意，小时候同学经常欺负我，打我，很顺便滴打，上课前踹我一脚，下课过来打一巴掌，甚至模仿我爸爸打我，坏心眼的男生觉得父母都随便打我，我被打了也不会有人为我出头。一开始老师会说，但是我告状多了，老师也烦，总是骂我，为什么同学不打别人只打你，你自己想想，一巴掌拍不响，这句话很伤我心，我那时候小，承认了这种强盗逻辑，但是现在我会说，中国以前也没怎么样，日本还不是侵略我们，难道也是一巴掌拍不响吗？
　　看你写文字的功底，完全可以找份编辑的工作，干嘛去做失足妇女啊　　
　　@杂草泥泞中的龙蛋 25楼
08:06:52　　无论如何 你把农民工女人摸黑了　　-----------------------------　　你说的很有道理，我觉得我把女性抹黑了，把人类抹黑了，怎么办呢
　　？　　
　　失足妇女不就是鸡吗？那还发什么誓说写手死全家，男的做鸭女的做鸡，遗臭万年，永世不翻身。。。　　还有要是本来就极端热爱滚床单，当个失足妇女也不错，做爱做的事，还有钱拿，很不错啊。
　　挺喜欢楼主的风格的，继续哈　　
　　@qq 31楼
10:07:12　　看你写文字的功底，完全可以找份编辑的工作，干嘛去做失足妇女啊　　-----------------------------　　编辑是有文化的人做的，你真好的好天真，想得世界太美好了，其实我身边的人，个个有点小能耐，但是社会就是残酷，对了，我真的希望你能继续看下去
　　@害羞的小迪迪 36楼
10:31:04　　失足妇女不就是鸡吗？那还发什么誓说写手死全家，男的做鸭女的做鸡，遗臭万年，永世不翻身。。。　　还有要是本来就极端热爱滚床单，当个失足妇女也不错，做爱做的事，还有钱拿，很不错啊。　　-----------------------------　　拿我换花样，写手的死全家，，我们这个家族的姓氏断子绝孙，我早就知道会有人挑这个病句逻辑不严密的说的，天涯的风格，不过没关系了，继续歪楼吧
　　写得好，父母是儿女性格形成的最大源头，同情楼主，我小时候也有很多因父亲刻薄讽刺贬低导致形成的性格问题，不过我都在克服…　　
　　建议楼主以后不要自暴自弃了，好好生活吧　　
　　建议楼主以后不要自暴自弃了，好好生活吧　　
　　@bjxiaomaomi 27楼
08:26:30　　楼主，你父母穷，性格不好，的确对你性格形成有一定的影响，但是你跟无数男人滚床单不是你父母教你干的吧？你走上这条路怎么能怪你父母呢。　　你妈妈过一辈子穷苦日子也没有跟很多男人滚床单吧？所以你跟男人滚床单真不是你爸妈教你的，这个你真不能怪你爸妈。　　你之所以这样归根结底是你三观不正、教育素养太低、做人没有底线没有原则、加上虚荣心强、轻信他人、个性软弱造成的。　　不过奉劝楼主一句，你还是尽快......　　-----------------------------　　请不要祸害老实孩子　　结婚前说清楚　　不要又来个结婚后才发现是小姐
　　收藏待续　　
　　@vanessa358 41楼
10:53:44　　写得好，父母是儿女性格形成的最大源头，同情楼主，我小时候也有很多因父亲刻薄讽刺贬低导致形成的性格问题，不过我都在克服…　　-----------------------------　　客服不了啊，哪怕结婚了，准备有孩子了，也难以治好的，这就是心病
　　我三年级的时候，开始不爱学习，不交作业，觉得活着没意思。　　后来划分学区，我转学了，开学的时候，我想好好在新学校表现。一次老师在课堂上讲了个什么画家的励志故事，第二节课的时候要同学重新说一遍，当时没人大胆地上讲台说，我从小的优点是敢表现自己，就上去说了，老师很高兴，就奖励我两本作业本。很平常的小事，但是我很高兴，拿回去跟爸爸说了，爸爸说，神经病，开学哪个学校不发作业本，成天就是骗家长，在学校骗老师，反正没得到任何表扬，在吃饭的时候一直被骂，从小到到所有事情都翻出来骂，我爸爸这个人的习惯，他永远不会原谅任何人，无论你犯错过了多久，他都会想起来说一遍，或者你因为这个错误被打过了，但是事后想起来，还是会打你，因为一件事被打很多次是正常的。他永远不会原谅你的。　　我爸爸有个习惯，一边打一边骂，喜欢在人多的时候打孩子，我家住五楼，每次犯错被打，一定被拉下楼，脱衣服打，打给大家看，一开始还有人劝，后来大家都习惯了。　　人家说女孩要富养，但是我没得到任何女孩的特权，总是被侮辱被难堪的，他希望我坚强勇敢，但是见到其他女孩他又说我不像个女孩，要打死我，说我很粗鲁。　　爸爸很多行为我不想说太多，反正在亲戚间名声不好，跟伯父姑姑的几乎不来往，过年我们家是冷冷清清的，几乎没有亲戚上门，只有我妈妈带我回外婆家。我想，可能是因为爸爸太刻薄，太毒舌的原因，举个例子，我家经常发生这种事情，如果奶奶，或者妈妈哪天做菜不好吃了，他就大骂，骂什么不记得了，反正很难听，一栋楼都听见，骂的别人不敢吃了，他一个人把菜吃光，一边说难吃，一边大骂。　　我想，一个三十多岁的男人，不工作，靠老婆卖菜生活，整天打小孩骂母亲打老婆，我估计是没什么人跟他来往的，我爸很清高，不赌钱也不喝酒，所以隔壁邻居也不理他，他生活无聊，整天以羞辱我为乐。我爸爸很喜欢抱怨别人，说我妈妈是白虎，克夫，所以他一事无成，又说奶奶是初一生的，人命苦，说爷爷下放时期不应该怎么样怎么样，（不记得了）反正总是在怪别人。　　有时候在楼下，跟一些孩子玩，我爸散步看见，就过来跟大家说，我小时尿床，一直到5岁还垫尿布在床上，说我上学不交作业，说我这个人很孤僻，我不知道他为什么这样，可能太无聊，反正喜欢到处跟我的小朋友们说我，说得抬不起头来，渐渐不喜欢跟小朋友玩了，然后他就说我很孤僻。　　对于我犯过的错，他总是历历在目，记得一清二楚，到现在，他还可以对我老公说我这个人人品不好，小时候在学校跟老师顶嘴，不交作业，在家里不帮家人干活，吃现成饭等等等等。　　四年级的时候，我们来了一个年轻的老师，很漂亮，对学生很亲切，但是那个时候我已经是问题学生了。数学成绩很差，老师很温柔，总是找我谈心，她发现我语文好，画画也好，总是推荐我参加学校，市里的这些比赛，鼓励我，那个时候开始，我第一次感受到被人夸奖是滋味，很好，很开心，被爱也许就是这样吧。
　　@qq 31楼
10:07:12　　看你写文字的功底，完全可以找份编辑的工作，干嘛去做失足妇女啊　　-----------------------------　　+1
10:07:12　　看你写文字的功底，完全可以找份编辑的工作，干嘛去做失足妇女啊　　-----------------------------　　@紫苏_妖妖 49楼
11:23:12　　+1　　-----------------------------　　+1,如果不是写手的话。
　　那些想跟我讲道理讲三观的朋友可能要失望了，我觉得你们可以骂是神经病，可以说我脑残，但是不要跟我讲道理，讲什么三观，那些都是高级教育的产物， 我根本听不懂，也无法理解，事实上我觉得自己心智停留在10岁，以后一直没开始智力发育，我觉得自己智商比一般人的，各位亲爱的们，跟一个智商低，没什么是非观念的人说道德什么的，很有优越感成就感吗，如果是，可以继续，我反正会无视的。　　我觉得一个受过苦难（也许有人觉得我玻璃心，这些不算什么苦难），要她明白道理很难，因为道理具有约束性，而一个觉得自己受苦的人，怎么会再去受约束呢，所以，我最大想理想是快点疯，我觉得疯子是艺术家，是哲学家，是真正的自由，灵魂脱离了肉体，在精神世界里自由飞翔，比死亡的境界要高，疯，是上帝给人类的最好礼物，不需要死亡，就摆脱了恐惧，难过，痛苦，肉体继续在人间。　　既然我没道德观念，不懂三观，就不要谈什么失足好不好，在我看来，我无法理解，不要强迫我去理解一些你们高级人懂的东西，请求各位
　　楼主爹就是个渣，哪有这么祸害自己女儿的　　
10:07:12　　看你写文字的功底，完全可以找份编辑的工作，干嘛去做失足妇女啊　　-----------------------------　　@紫苏_妖妖
11:23:12　　+1　　-----------------------------　　@pinkyrobby 50楼
11:52:40　　+1,如果不是写手的话。　　-----------------------------　　我爸说了，我这种人如果找好的工作就会很得意很牛逼，就会忘本，如果我去了好单位，他会去闹我，数臭我，说我小时候到了5岁还尿床，说我从小跟老师家长作对，说我是壮族人，说我脏脏臭臭，个人卫生不好，我敢去找好工作他就敢去整死我
　　她对我犯错，不交作业是很有耐心的，从来不罚我。我第一次感受到来自长辈，成年人的关心，某次跟妈妈说起，我说新来的老师很温柔，我不交作业上学迟到，老师从来不骂我，那个时候不太懂表达，其实只是想说出来，让家人知道我也是有人爱的，q也希望妈妈可以温柔的语气跟我说一次话，让我撒撒娇，但是我妈妈怎么说呢，人家老师不想理你，觉得你脏，懒得跟你说话，当然了。　　我知道不是这样的，但是不想辩驳，说得多，只会让他们嘲笑我，我爸爸在旁边挖苦我，她癫癫废废，还以为有人想理她，不交作业人家老师根本不想教你，多你一个不多，少你一个不少。你不学就算　　可能有人质疑我为什么对父母的话记得那么仔细清楚，我想说，这些伤口从来没愈合，当然很刻骨铭心了。　　我妈妈在很小的时候外婆就去世了，她从来没感受到母亲的爱，所以也不会疼爱孩子，只会挖苦讽刺，我爸爸，我不知道怎么说，只能说性格扭曲，我爸爸这一家人大多性格扭曲阴暗。　　我小时候不爱跟孩子玩，不合群，原因我已经说过了，所以真正淘气嘛，在我现在看来不算严重，就是上学迟到，不交作业，不喜欢跟父母说话，不爱跟小朋友玩，只喜欢看书，画画，写日记，偶尔跟奶奶顶嘴。怕做家务，基本有洗碗扫地什么的，都想躲出去。　　接着说，到了四年级下学期，那个温柔的老师离开我们学校了，原因不明，不过我永远记得她给过的温暖，到现在一闭上眼睛我就清清楚楚记得她的样子。好人一生平安，我爱的冯老师，希望她长命百岁，生活幸福。　　我妈妈那个时候再也受不了，就跟我爸爸离婚了，我彻底没人管了，整天脏兮兮的，没人给我洗衣服，我经常好多天不换衣服，因为很懒，十岁的孩子，确实很怕洗衣服，尤其是冬天。我妈离婚的头一个月，生活不好过，炒菜连油都不多，没肉吃，爸爸更加天天骂我和奶奶，偶尔打奶奶，说一些什么下放的事情，我其实不懂下放关爸什么事情，事实上我伯父姑姑都生活得很好，我去过伯父家一次，感觉跟我们家不一样，说不出来的感觉，应该是井然有序。我们家生活是无序的，因为爸喜欢乱骂人，我不知道奶奶和妈妈是怎么感觉的，我就是觉得无法适应他，无论做什么都有的骂，他都会侮辱挖苦你。
　　坐等楼主 很理解楼主 我妈妈也缺乏母爱父爱以至于性格很暴躁 讨厌麻烦 没耐性 感情很难产生和表达出来 给年幼的我造成了很多打击 但是她不想她的悲剧在我身上重演 还是努力地爱我 现在我长大了 都是我尽量爱她照顾她包容她 也算弥补她童年的缺失吧
　　@我是小十三哟 56楼
13:27:14　　坐等楼主 很理解楼主 我妈妈也缺乏母爱父爱以至于性格很暴躁 讨厌麻烦 没耐性 感情很难产生和表达出来 给年幼的我造成了很多打击 但是她不想她的悲剧在我身上重演 还是努力地爱我 现在我长大了 都是我尽量爱她照顾她包容她 也算弥补她童年的缺失吧　　-----------------------------　　我觉得自己做不好一个母亲，我不知道怎么爱一个人，前面说了，我真的觉得自己无法理解对错，也没有什么是非观念了，只剩下无奈何怨恨
　　可怜的LZ，好好生活下去
　　@苏妲己女神 51楼
11:58:23　　那些想跟我讲道理讲三观的朋友可能要失望了，我觉得你们可以骂是神经病，可以说我脑残，但是不要跟我讲道理，讲什么三观，那些都是高级教育的产物， 我根本听不懂，也无法理解，事实上我觉得自己心智停留在10岁，以后一直没开始智力发育，我觉得自己智商比一般人的，各位亲爱的们，跟一个智商低，没什么是非观念的人说道德什么的，很有优越感成就感吗，如果是，可以继续，我反正会无视的。　　我觉得一个受过苦难（也许有......　　-----------------------------　　其实楼主是用“失足”来麻痹自己，楼主说什么心智停留在十岁，其实只是不想去思考，不愿去思考。　　日子会越过越好的，不要再这样下去，别人不爱你，你要爱你自己啊，别人作践你，你不可以再作践自己啊。　　振作起来吧，姑娘。
　　很认真的看过了　　我觉得LZ这样活在过去的阴影里,挺不值得的　　过去固然有那么那么多不好,可是未来是在你手的啊　　为什么后面会失足?
　　怎么能有这样的父母呢~~~我擦！
　　@单亲麻麻的马甲 60楼
14:00:47　　很认真的看过了　　我觉得LZ这样活在过去的阴影里,挺不值得的　　过去固然有那么那么多不好,可是未来是在你手的啊　　为什么后面会失足?　　-----------------------------　　谢谢你认真看，如果愿意往下看就会知道了，反正我家人觉得我不配有好工作有好老公的，后面会慢慢写
　　@苏妲己女神
11:58:23　　那些想跟我讲道理讲三观的朋友可能要失望了，我觉得你们可以骂是神经病，可以说我脑残，但是不要跟我讲道理，讲什么三观，那些都是高级教育的产物， 我根本听不懂，也无法理解，事实上我觉得自己心智停留在10岁，以后一直没开始智力发育，我觉得自己智商比一般人的，各位亲爱的们，跟一个智商低，没什么是非观念的人说道德什么的，很有优越感成就感吗，如果是，可以继续，我反正会无视的。　　我觉得一个受过苦难（也许有......　　-----------------------------　　@Katie5200 59楼
13:57:55　　其实楼主是用“失足”来麻痹自己，楼主说什么心智停留在十岁，其实只是不想去思考，不愿去思考。　　日子会越过越好的，不要再这样下去，别人不爱你，你要爱你自己啊，别人作践你，你不可以再作践自己啊　　我要思考什么呢？思考我怎么被家人虐，家人到处张扬我的丑事，我五岁尿床，跟父母老师作对不做家务吃现成饭？我没受过多少教育根本不知道从哪里想，想多只会面对现实，接受我是个人渣的事实吗？我从来没觉得日子越过越好家人破坏了我的一切，我能怎么样呢，我只期盼快点疯了，不要跟我讲道理了好咩我没有正常思维了　　振作起来吧，姑娘。　　-----------------------------
　　原来 真心还很瘦啊
。。。坐等。
　　@苏妲己女神
11:58:23　　我要思考什么呢？思考我怎么被家人虐，家人到处张扬我的丑事，我五岁尿床，跟父母老师作对不做家务吃现成饭？我没受过多少教育根本不知道从哪里想，想多只会面对现实，接受我是个人渣的事实吗？我从来没觉得日子越过越好家人破坏了我的一切，我能怎么样呢，我只期盼快点疯了，不要跟我讲道理了好咩我没有正常思维了　　-----------------------------　　五岁尿床，这算什么丑事？　　而且：　　我说的是：　　日子会越过越好的，不要再这样下去，别人不爱你，你要爱你自己啊，别人作践你，你不可以再作践自己啊　　我明明是在鼓励你，好吧，你有跟你讲道理么？你以为其他人都过得一帆风顺么？真的不是！现在你什么都听不进去了。
　　听故事中。
　　lz还是要对生活充满信心的
　　哎 我小时候也没妈妈 不过爷爷奶奶真的很爱我　　我现在做了妈妈 很担心自己不合格 我会时时提醒自己好好爱她 好好教育她 我要让她幸福！！！　　希望楼主幸福~~
　　你爸爸真的很奇怪啊，为啥我觉得他那么恨你呢，难道不是自己的骨肉吗？活了30多年了没听说这样的事！
　　控制人口数量，提高人口素质！这口号不灵吗？　　
　　前面说过，我有天赋画画，作文也好，那个年代开始有兴趣班，但是我从来没去过。如果爸爸对我毫不在意，那真是谢天谢地，可是他对我是非常在意的，因为他无聊，没工作没朋友。他说要送我去学武术，然后只是说说，平时骂我粗鲁，不像女孩，如果我哭，做一些比较女孩气的事情，他就马上生气，踢到我在地上。　　各位不要嫌弃我啰嗦，我喜欢慢慢道来，既然借了马甲开贴，就是想一次说个够。接着说，有次在客厅画画，那个时候妈妈还没离婚，他们两看电视，电视里播放小学生跳舞的表演，不知道为什么，我觉得那些画面刺痛了我的玻璃心，我不想看，低头画画，他们两看得津津有味，还评论，叫我一起看，我低头画画不理，然后爸爸就生气了，抓我头发，叫我看电视，。学学人家。我心里觉得，有什么好学的，人家有父母疼爱，学习舞蹈，然后上电视很正常，我想学也没人交钱给我进舞蹈班啊，但是我不敢说，妈妈就生气，说这种人该打，好的不看，专门看一些没用的电视剧，该学习的不看，打，那次，就为了这个，老爸就踢翻我在地，抓我头发，逼我看人家跳舞，我不敢哭，我知道哭的话一定被打死。　　爸爸每次看到有少年表演节目，就说我没用，不会跳舞，不会书法，不会唱歌，什么都不会，养我有什么用，他哪天有空半夜剁碎我，冲下厕所。、　　后来他们离婚了，我一点也不悲伤，我觉得我妈妈也是个冷血动物，她甚至是有点恨我的，我能感觉出来，只是不敢说破。　　经历了两个月没钱吃肉，差点房租水电都交不起的情况，我爸终于觉得应该去找点事情做了，那个时候跟我姑姑关系有所缓和，就借了两千块去自己做生意，批发皮鞋到乡下卖，如果有人质疑两千块是不是可以做生意，我告诉你，那是95年，大家自己百度，或者问家人，我知道天涯人的质疑精神很高，呵呵。　　我爸到周边县城卖皮鞋的时候，是我童年最快乐的时候，没人打我挖苦我了，我开始变得开朗点，敢跟同学说话了。也敢叫隔壁的孩子来家里玩了，以前是不敢的，为什么呢，除了我爸爸到处在邻居小朋友面前说我尿床不交作业的事情之外，还有些小插曲，我想仔细滴说说。　　我们对面楼有个小我一岁的女孩，她也经常被人欺负，很喜欢来找我玩，因为同病相怜。她常常带些小零食过来，跟我聊天，其实我们聊天的内容就是小区里爱欺负人的某某，大家遭遇差不多，更加有共同话题。但是有时候爸爸在家，听到我们谈话，就会过来挖苦我，讽刺我，等人家走后，就说，你看你整天跟朋友说什么癫癫废废的，又是什么欺负你了，又怎么在怎么了，就是你孤僻，讲话又三八，所以人家欺负你，你就跟你奶奶一样，你从小跟你奶奶多了，讲话像她一样神经的，你懂吗，你是癫的
　　这种话他到处宣扬，说我从小跟奶奶多了，奶奶是初一生的，说话三三八八，我跟她多也是这样，到现在他也是这样给我定义的。　　他不放过任何机会挖苦我，羞辱我，连我看什么书他都挖苦。比如看水浒传，说跟不上时代了，看这种癫癫废废的书，比如看红楼梦，说我神经病了，想学人家小姐的生活啊，我不知道他是怎么理解的，但是这些匪夷所思的话的确是他原话，看老夫子，机器猫，又说我整天不务正业，看这种鬼鬼怪怪，反正我看什么，都是神经病的。　　对于看电视剧问题，那就很大了，反正我童年很多的电视剧不能看，因为爸爸说癫癫废废的，不给看，看了要掐死我，我不敢写任何什么东西，他要是看了，一定会挖苦我，我爸爸挖苦人的本事一流，绝对让你无地自容。　　接着说，爸爸到了周边县城做小生意，搞了个很漂亮的，年轻他十岁的女人回来，这个女人离过婚，人很瘦小，眼睛大大的，我不讨厌她，因为她刚来的时候经常帮我梳漂亮的头发，发髻，给我洗衣服。不过她是个很节俭的人，看到给我买东西就不高兴，她自己也是什么都不舍得买，曾经一度跟她关系很好，但是后来就不行了。　　人家说独生子女很娇贵，娇生惯养，但是我没感觉出来。我记得我一年很少买几次衣服，有时候冬天经常没衣服穿，家里几乎什么都没有，比起邻居，他们比我们还穷，孩子却总是穿得干干净净，家里有让我很羡慕的有线电视，我们家，就是黑白老电视，看固定几个台。对此，我不敢有任何奢望和要求，因为我爸爸总是说我是三八的，神经的，癫癫废废的，无论要什么都不行的。也因为我懒，没新衣服穿，也不肯自己经常洗，所以我都是脏兮兮的，这样我爸爸更加不想给我买衣服了，他说我买衣服也是冤枉的，什么东西给我的是弄脏的，有一两件穿就行了。　　我没有什么事情是值得他重视的，包括交学费，我爸爸自己出来做生意，又有了女人后，经济变得宽裕了，（只是对他而言，跟我和奶奶没关系）自己在96年的时候买了手机，穿皮大衣，口袋里有很多钱，但是从来没有为这个家添置任何东西。每次到了交学费的时候吗，打电话催他回来，他总是说，你先去报到，过两天就回来给我交钱。我是个很矫情很玻璃心的人，总是很自卑，不敢去，因为没钱交学费，不敢去报到，但是到了开学的时候也去了，被同学嘲笑，这样的事情每个学期发生一次，我总是羞愧得要上吊，爸爸却说反正我去学习也是去玩的，有什么大不了。
　　我不知道看到这里大家怎么想，我一再强调，也许这些比起在农村山区，没钱吃饭没钱生活上学的孩子要好太多，劝我知足，不要发神经怪父母了，我只想说，山区的孩子有同类，不止一个不幸福。但是我生活在城市，看到别人幸福，看到别人娇生惯养，身边没有跟我一样的孩子，你说，怎么能平衡呢，怎么不会玻璃心呢？　　爸爸那个时候经常在县城做小生意，留我跟奶奶在家，他给的生活费也是少的可怜，自己大鱼大肉。我们祖孙在家喝青菜汤，还不敢敞开喝，90年代的城市，不多见吧。我记忆最深的是经常没有米了，奶奶三斤五斤的买，经常打电话催爸爸给钱，有时候姑姑会送点钱过来。　　在姑姑眼中，我是个没妈妈教的野孩子，什么都不懂，经常嘲笑我，问我，你那个壮X妈走了你想她吗，我觉得她对你一点都不好，她管过你吗。　　有时候过年，伯父接我过去吃饭，在饭桌上姑姑会很大声叫我去洗手，她说，告诉你吃饭要去洗手，没妈教就是不行，就算你个壮X妈回来，也是不会教的，生你个拉个蛋一样。然后大家哄堂大笑，然后大家七嘴八舌说我怎么不懂事，不好，没娘教，我要是哭的话，我姑姑就揪着我辫子，抬脸给我伯父，伯母，堂哥，堂姐看，说，你们看，她还会哭，没懂她哭什么，神经兮兮的。　　我觉得自己是在被批斗，面对一群热情高涨的红卫兵。　　所以有时在想，还不如以前冷冷清清的过年，没亲戚的时候。他们总是嘲笑我没妈了，没人管了，什么都不懂了，虽然我妈不疼我，但是那个时候，单亲家庭，我自己觉得是丢脸的事情，亲戚家总是一再讽刺我没妈生，不知道各位高贵冷艳的人怎么看。　　那个时候虽然转学了，但是也是什么都没改变，因为穷，脏，学习不好，被同学孤立，欺负，我只能默默承受，甚至希望被打死就算了，有时候根本不想活在这个世界上，很多觉得冤枉的事情，没办法说，没人说，觉得好不公平，大家是一样的人，为什么我那么惨，什么上帝给你关了一扇门，必然开一扇窗，我觉得是骗人的鬼话，其实生活对于我来说，就是无尽是深渊，你以为你已经到谷底了，其实明天还会继续坠落，永远是明天比今天痛苦，对未来没有一丝期待。　　我经常安慰自己，我很幸福了，那些山区的孩子留守儿童，吃野菜，上危房教室，但是没用，我毕竟没亲眼见过，我亲眼见的是别人孩子漂亮的衣服，漂亮的文具，漂亮的书包，父母的疼爱，冰淇淋，蛋糕 ，巧克力，轮换着吃，不知道各位理解这种心情吗
　　继续啊，楼主　　
　　爸爸在县城远离我了，我那段时间挺无法无天，不帮奶奶做家务，顶嘴，经常晚上放学不愿意回家，在书店蹲着看小人书，奶奶很生气，经常告状，说我顶嘴，爸爸做生意，管不了那么多，于是奶奶有了新的办法，就是利用卖菜的机会，来学校，找我们老师，跟同学说我淘气，不做家务，嘴巴贱，说我是没妈的，没人管了，野孩子。　　那个时候班主任是个中年妇女，脾气也很坏，为了奶奶多次来学校，经常在班会点名批评我，同学更加孤立我了。有次周日，我在对面楼跟女孩家玩（不是同班同学，也不同学校）也有几个在场，奶奶跑到人家家，说我偷钱了，说我很坏，没妈管，自己在家无法无天，拉这那个女孩唠唠叨叨说了半天，我怎么哭都没有，我说我没偷钱。后来哭着回家了。　　过了一天，奶奶又找到钱了，但是隔壁邻居都知道我偷钱的事情，他们都说我没妈管变坏了，不要得了，不许小朋友跟我玩了.　　不知道为什么，身边人喜欢冤枉我，这是真的，不要说我自己怎么，为什么我会觉得那么痛苦，真是受到了很多冤枉，这都来自于我没妈了，没人管了，照他们的说法，没妈的孩子什么事情做不出来，这种看法，身边的长辈老师都是惊人的一致，他们的逻辑简单粗暴，没什么道理可讲，那个时候我的，无法辩解。　　那个中年妇女班主任觉得我是全班最头痛的孩子，孤僻，不爱说话，上课发呆，不按时交学费，总之就是罪大恶极，因为我没妈。不好管教，她不愿意班里有这样的野孩子，她那个时候经常叫我去办公室，跟我说教，我一点没听进去，不记得有次说什么了，反正我说我不信任任何人。　　后来爸爸专程赶回来，打我，边打边挖苦，什么叫不信任人，你觉得你没妈了很悲哀是吗，你觉得你很可怜是吗，你觉得值得别人同情是吗，（原话，我爸年轻时候爱看莎士比亚）你个废嘎啦，半夜老子剁碎你喂狗，装可怜装到老师面前，你牛逼什么，你卖什么可怜，你值得别人可怜吗，你看你全身，哪个像你那么脏，五岁还尿床，别人孩子读书你也读书，你成绩是什么样，你会什么，你就会画两笔烂画你就觉得自己可怜了是咩　　我五年级的时候，经常被打，比以前更加频繁，几乎爸爸回来一次打一次，总说我不值得可怜，叫我不要装可怜，叫我不要装那个死相，装孤僻，看几集香港电视剧学人家装可怜了，以后不准看电视剧了，后来，爸爸卖了家里的电视机。　　我成了家里唯一没电视机的学生，可能我天性里爱享受吧，觉得没电视机，真的好无奈，失去了生活的乐趣。
　　我爸爸和你爸性格有点像，没你爸那么极品就是，也是十几年的事都拿出来骂一遍又一遍，怨亲戚怨社会怨…，对我和弟弟也是从小觉得我们没出息，我觉得导致了弟弟和曾经的我不自信的原因（我还有个妈妈因为性别原因选择性失明，所以以前我不仅不自信还一直以为我比不上我弟弟，虽然我一直学习比他好太多，比他上进）狗血事太多，我也懒得说了。不合革的父母千千万，尤其我们女孩子有些根本不是他们期待的出生。但既然出生了，还是要为了自己好好活啊！　　
　　其实楼主很优秀的，只是有这种家庭很不幸，我妈也是这种人，喜欢在别人面前羞辱我，我挺恨她的　　
　　我到现在，一直觉得自己没长大，心停留在10岁，用10岁孩子的眼光看世界，虽然我现在又老又丑，恶心至极，但是我的内心，依然觉得自己没长大，也拒绝去感知高难度的东西，因为，我是传说中的玻璃心，不过，我到是明白一点，不美的孩子，是没有被同情的资格，没有矫情的资格，年纪大的人，也没有资格，所以，我不希望别人来同情什么，那样我觉得很羞耻，我最想压抑到无可忍耐，最后疯掉。　　回到刚才的话题，只从被那次打后 ，我开始麻木，无论亲戚邻居老师同学怎么挖苦我是没妈的孩子，我也不再落泪，也不再生气了，唯一希望快点发疯，快点进精神病院，但是，事实很残酷，我没有疯。换来的是几顿打，我不愿意回忆那时候被打得多惨，只想说，有两次被打得逃出家，后来几个小时就被抓住了，继续被吊起来打，我被打的原因其实很简单，爸爸心情不好。　　有次在家，爸说我都10岁了，什么家务都不会，一边说着说着就动手打我了，其实他经常是这样的，说什么问题的时候，越说越激动，就想打我。那次晚饭，爸爸叫我自己做菜，我炒了个丝瓜炒肉片，觉得很好吃，就很开心的笑了，然后爸爸不高兴了，一巴掌从后脑勺扇过来，说我得意什么，你都10岁了，炒个菜熟了就牛逼成什么了，我打不死你是咩，然后，不想说，那天晚上被打得很惨。　　反正那个时候开始，不大愿意跟爸爸一起吃饭，阿姨也越来越不想理我，其实一开始是好的，但是看到我家人这样对我，她也不想花心思对我好了，觉得讨好一个家里讨厌人不值得吧，反正每天吃饭都被打被骂，越来越不想按时回家吃饭了，总是等他们吃完才回家吃剩菜。　　有次爸爸不知道怎么想的，在家具店买了一张床和两个床头柜，具体不知道多少钱，看起来很漂亮，我长那么大第一次见这样漂亮的床，阿姨很心疼，觉得我爸爸乱花钱，但是最后不知道怎么了，反正就成了我闹着要买那张床了，连我姑姑都在我奶奶面前说，这种没娘教的小X，闹着买那么贵的床，明天就死在那张床上。　　对于这话，我想说，第一，我是不敢闹的，因为大家看了那么多文字，知道我爸爸会怎么样，第二，那张床不是我睡的，买不买跟我没关系，但是大家不这样认为，都咬死口说我闹着买的，该死。　　写了那么多，大家可能觉得都是鸡毛蒜皮的小事情，实在不值得一提，不过，我前面说了，写给自己做个纪念，哪天疯了，别人看着知道这个人曾经清醒过，只是被自己的玻璃心逼疯的。　　越往后越黑暗，苦难的深渊永远无底，至少那个时候我是这样认为的。　　那个时候流行看还珠格格，我也很想看，大家都喜欢嘛，但是爸爸不让，连电视机都没有，有次去姑姑家，姑姑和她儿子很爱看，边吃饭边看，还告诉爸爸现在全国都流行，我爸爸就爆发了，告诉姑姑流行的不是什么好东西，两个贱女人在电视里装疯卖傻就能出名，真是太便宜她们了，有这种好事情落在她们头上，世界要疯狂了，然后骂我，不准我偷偷去同学家看。后来爸爸边看边说还珠格格怎么丑，怎么不值得全国人民喜欢，怎么发神经病，反正姑姑跟他吵起来了，最后大家不欢而散。　　记忆力，爸爸和姑姑也是经常吵架的，但是有时候好的时候也会去姑姑家吃饭。　　有次去姑姑家吃饭，忘记说了，我爸爸离婚后一年，姑姑也离婚了。那次姑姑谈了新的男朋友，叫来家里吃饭，我爸爸也去了，那个叔叔是个看起来挺温和的人，反正我是第一次见到跟我家长辈不同的大人，说话温柔，喜欢逗小孩子，姑姑在厨房做菜，那个叔叔，还有我姑姑的同学，（介绍人）和爸爸在沙发聊天，时不时逗我，我那个时候很自卑，不敢跟大人说话的，叔叔说我很腼腆，夸奖我漂亮，皮肤好，我爸爸说是吗，口气就变了，开始一如既往诋毁我，大谈特谈我怎么坏，整天想画画看小人书，不爱读书，跟家人顶嘴，不做家务，不会洗自己衣服，人很脏，身上臭臭的。跟奶奶发脾气，等等，说得我几乎要哭了，我以为那个叔叔和姑姑的同学要笑话我了，但是他们没有，他们摸着我头说，这有什么大不了的，小孩不都这样过来吗我十五岁的时候还跟爸爸吵架，离家出走。她会画画好啊，有艺术天分，这句话我一辈子也忘记不了，感觉第一次被理解，被原谅，被宽恕，我几乎要感恩戴德给他磕头了，我第一次觉得，世界上为什么有那么好的人，那么温柔那么高贵那么慈祥，我觉得用尽一切感激的语言都无法表达那时候的心情，如果各位看官觉得我恶心，做作，说这些煽情的话，我只想说，那只是我的真实心情，这么多年了，一直没改变，每次回忆起来，清晰如初。
　　等肥。
　　LZ这是在写小说吗？
　　都会好起来的！楼主，不管以后生活怎样，不要放弃自己！　　这个世界没有爱你的人，更要自己爱自己　　
　　楼主，加油　　
　　@苏妲己女神 5楼　　我爸人很懒，不是我一个人说，所以人都这样说　　-----------------------------　　你也说过你家里很穷，这就是穷的原因。就是你前面写“听很多高贵冷艳的人说，你们是社会的底层，是因为自己不努力，不认真”　　继续看贴　　
　　mark。
　　这个帖子似曾相识啊　　几年前
　　家庭真是影响人的一生。可怜的姑娘，特别能理解那种一点点的理解就足以感恩戴德的感觉。加油啊，姑娘。
　　文笔真不错 措辞恰当 逻辑清晰 楼主你想过自考吗 我们这儿还有自考然后有考研的呢 毕业后找的工作很不错 学术型硕士排名不差都是免交学费并且平时有生活补贴的 再做个兼职就可以养活自己了为你回复是因为我们的经历相仿 小时候我捡垃圾 卖破烂 为了养活自己 被父亲暴打 等等等等 看得我很心痛 很为你惋惜 另外你真的没有自己想的那么糟糕 如果你相信我 我们也许有空可以聊聊呢
　　MARK。　　楼主很不容易。　　我要是从小生活在这样的家庭，我估计早坚持不下去了。
　　好惨啊　　
　　继续跟帖~~~~　　楼主快点更新啊~~~
　　好瘦丫。等肥
　　你直接说好么。一堆从小到大的生活经历
　　@苏妲己女神 29楼
09:49:10　　小时候，家人说我很孤僻，没朋友，不爱跟朋友玩，这个评价家人一直维持到现在。其实我觉得自己天生不是孤僻的，是家人害的，也许圣母会说我推卸责任，好吧，我就是个爱推卸责任的人。我记得很小的时候，才三岁四岁的光景，住在河堤边的出租屋里，有很多小朋友一起玩，那个时候没钱去幼儿园，只好天天在家。我喜欢找隔壁的孩子玩，几乎天天去找他们，玩什么不记得了，只记得玩得很疯，一大早吃了早晚玩到中午回来吃饭，又继续......　　-----------------------------　　关于朋友的这段我很理解你，我小时候也很活泼，喜欢找朋友玩，可是家人各种不允许，渐渐也就孤僻了。其实，现在回想起来觉得父母有些话还是挺有道理的，可能是我父母还算有文化吧，LZ就比较可怜了。如果连家人都不理解，又没有朋友，是很容易走错很多路的。继续看LZ的文，希望LZ能开心乐观起来。
　　这是一个心智只有10岁的人写出来的吗？　　文笔这么好
　　还能说出来心理会好受点吧，我已经不会表达了，家庭和遗传的原因造成我诡异的性格，不想思考，依赖性强，感觉自己就是空壳子，不知道想要什么也不知道怎么做，27了还不敢也没人和我谈恋爱，也是，一个自己都不爱自己的人又有谁会爱呢　　
　　额，好悲惨的童年！我小时候虽然被我爸打过，但是后来慢慢懂事了，他倒是没打了！我爸也没你爸那么变态！楼主真惨！
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