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只需一步，快速开始
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有个任务问题请教高手：刚开始新手村河望镇（溪木镇）里有个叫安伯瑞的家伙让我请他喝酒
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如题 这个有没任务哇？请光了身上的酒都没反应，很好奇
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游戏狂人, 积分 1214, 距离下一级还需 786 积分
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我也是开始的时候围着他转了半天，没发现什么传说中的隐藏任务..然后就知道自己是网游小说看多了...
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me& &too！！！！！！！！！！！！！
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后来你会发现每个城镇都有个酒鬼的...
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带着一根烟，浪迹天涯
游戏精英, 积分 3580, 距离下一级还需 5420 积分
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诶呀妈呀，，，逗死我了
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你请他喝酒过会儿他会给你一把剑～～
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每个城的旅店都有人可以请他喝酒的。。。
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果然是小说看多了么？我围着他转悠了半小时，送酒送肉.....
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新手玩家, 积分 4, 距离下一级还需 26 积分
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貌似是如果你不请他喝酒他会雇佣流氓来揍你(送钱)...
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高级玩家, 积分 501, 距离下一级还需 99 积分
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我送了几瓶看他TMD是个铁公鸡，就晚上趁黑把他做了，好歹搜回来点
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初级玩家, 积分 53, 距离下一级还需 47 积分
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我第一周目第一次碰到这个酒鬼的时候。送了酒。然后去进行其他任务，回来后，还在旅店里碰到的他，他貌似对我很有好感。然后又回赠了我3样东西。具体是什么记不清了，不过是简单的食物或作料吧。
于是我以为这个游戏，所有酒鬼都会回赠物品。直到我膝盖中了一箭。。。
不过貌似所有酒鬼，都有喜好的酒，诺德酒，蜜酒，各种酒送对了才管用。送不对没反应，送对了对方会拿起酒杯开始喝酒，下次再碰到他，他会说hey,my favorite pot companion！内意思貌似还让你送他酒喝，，，汗
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超级玩家, 积分 609, 距离下一级还需 391 积分
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反正酒又不贵到处都是，我每次都送。但是到现在只碰到过一次送装备的。记得是送了把钢制长剑
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中级玩家, 积分 152, 距离下一级还需 98 积分
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为啥都是别人邀请我搞 喝酒比赛。。。。。
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中级玩家, 积分 156, 距离下一级还需 94 积分
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= =不是最后会知道这个酒鬼的老婆跟人家跑了嘛 然后有个任务是去找他老婆……………………………………难道不是嘛……
挖坟 咳咳咳 我每次见他都给他酒
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请喝酒的话会有礼物 不请喝酒 不太清楚~
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本帖最后由 q54381 于
08:30 编辑
那是一種隱性的雜項任務，做領地男爵任務時需要幫助該領地人民(3或5個)，砍材賣給伐木廠、採收農作物賣給農莊、請酒鬼喝酒、打架鬥毆都被算是幫助了人民
另外冬堡酒鬼米蘭有隱性雜項連環任務，請喝酒&老闆談心&問女老闆&問米蘭&問裂谷薇克斯&秋天妖精洞穴入口屍體的信&給米蘭，之後米蘭就不會在酒館出沒，以上行動均不會出現任務雜項欄裡
&請喝酒&我不確定其必要性，問女老闆或米蘭都會指向薇克斯
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送了几次发觉没什么用就没再理
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可能就是帮助其他人
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酒鬼去买酒，看到酒馆的牌上写着：谁可以完成三个任务，谁就可以免费喝酒一年。@捧腹网 酒鬼走进去问：“三个任务是什么？”服务员说：“第一个是喝下这一杯加满胡椒的龙舌兰，第二个任务是帮后院的河马拔牙，第三个任务，对面那栋大楼里面住着一个女人，你要满足她的欲望。酒鬼跃跃欲试，一口喝下了加满胡椒龙舌兰，跑到后院，只听见河马一声大叫，酒鬼从后院问：需要拔牙的女人在哪里？
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捧腹网热门标签　　买家：亲在吗？　　卖家：在的亲！　　买家：我在你家买的衣服有点问题啊！　　卖家：什么问题呢亲？　　买家：你是东北人不？　　卖家：是啊。　　买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！
　　今天，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。　　老婆:上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！　　我:我知道是谁！　　老婆:你知道？　　我:知道，快递！
　　还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了
　　自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她.... 别错过陪伴你的人！　　神回复: 三轮车怎么办？
　　唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
　　课堂上老师问：“你长大后想干什么？”一男孩答：“我要当官。”老师问：“为什么？”男孩答：“当官能包二奶，我妈生下我就给我掐奶了，我包两个奶可够吃。”同桌的女孩说：“老师，他说的不对，二奶是当官的小老婆，住豪宅开好车，周游世界可美了！”这时，旁边一小女孩举手：“老师，长大了我要当二奶。
　　朋友一次坐公交，突然脚下一痛，二货大叫：“谁踩我？”旁边一默生美女怯怯地说了句：“对不起！”二货高高的扬起了右手，看到是美女后，快速收起右手，小脑短路地说了句：“我是男子汉，不打老婆！”没想到后来他们真的成了！
　　今天在南岳旅游区玩，饿了在路边摊点了一碗面，这时城管来了，老板推着摊车就跑，还叫我小伙跟我来，到前面给你面。我一想钱也给了，可惜了，就跟着摊车跑了几公里。我去，，，等我歇口气再来讲。。。。
　　有一次军训，一天我一个朋友上厕所，手机一不小心掉下去了，他想：手机反正也是那不回来了，然后他就有别人的手机发了一条说说：“我的手机掉到厕所里了”然后就看见评论里一群人在发“看！翔在说话，还在发说说”
　　今天带着刚交的女朋友出去耍，路过一个咖啡厅，她就跟我说:“亲爱的，我想吃棍棍”　　正巧，那家咖啡厅老板和我挺熟，经常一起耍，我二话不说就把她带上了二楼老板的休息室，一下就锁上门，刚准备脱裤子，她就说:“叔叔，你真坏，我不是这个意思的！”　　我在想。。。哪拟，那N TMD有几个意思”　　“人家想吃冰棍了……”　　我就果断的用凉水洗了洗弟弟，然后说:“好了，现在变成冰棍了……”　　后来她就下去买冰棍了。。。　　你们说我是不是太单纯？？？
　　1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！　　2、50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见____随口起出来名字的。　　而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。　　3、慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；　　请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少；　　生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少；　　嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少；　　平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。　　——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。　　4、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；　　刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；　　刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”　　然后挂了电话又瞬间恢复原状。　　看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。　　5、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具“女朋友”，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。　　最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务“买房买车”。　　买齐以后，完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。　　这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！　　还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
　　1、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。　　2、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。　　3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。　　4、雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。　　5、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。　　6、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。　　7、原名：啤酒　　昵称：夺命大绿瓶子口服液　　主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行　　适用人群：老少皆宜　　服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，　　自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。　　副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛B等等　　8、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；　　杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；　　太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；　　过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；　　还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。
　　我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
　　听说女人喜欢让她笑的男人，但她爱的是让她哭的男人，这么一想我老婆真是爱我到不行了。毕竟我整天让她笑，她要是不肯笑，我就揍到她哭。
　　闺蜜打电话和我说：微微，我怀疑我老公出轨了！　　我：有什么蛛丝马迹吗？　　闺蜜：嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。　　我：。。
　　那天朋友问我:嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？　　我:哎，别提了，分手了　　朋友:为什么呢　　我:当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子
　　今天去我一个同学家玩，毕业多年、至今单身的他丝毫不知难过。更令我惊讶的事，竟然看到他电脑桌上放着厚厚的一沓冥币，很好奇，就问他：现在不年不节的，准备拿东西干啥？那同学笑笑说：现在嫖娼犯法，幻想着万一哪天晚上有个女鬼来找我，顺便嫖了...
　　“为什么有很多人会厚着脸皮过61？”　　“因为他们在怀念远去的童真。”　　“那剩下的呢？”　　“他们还保持着童贞……”
　　期末考试了，快交卷的时候，看到一哥们对着试卷一阵猛亲。出了考场，赶忙向他求教，那大哥神秘地说：“这叫‘吻过’，知道了。”唉，大哥，我读书少，不要骗我哦。
　　我家孩子多，小时候，母亲在家务农，父亲在外上班，一年回家几天，每次回家，我们就一窝蜂的围住爸爸，我们大包小包帮爸爸拎进屋，在我们渴望的眼神中，爸爸抓起一把糖往院子一扔，接着说：孩子们，我压着你妈，你们快去抢糖
　　今天去一公司应聘成功了明天上班，晚上在朋友圈发个说说：明天我有新工作了，加油！说说刚刚发出去一会儿就有人回复我：去加油站上班可不能玩手机呀！安全最重要。
　　村长自称阅女无数，村里随便一姑娘的内裤一闻就知道是谁的。　　一伙子不服，买了一新内裤，着了头母牛往屁股上抹了抹，交给村长，只见村长那双惊讶的眼睛。　　“小伙子行啊，牛逼啊。”
　　昨天去溜冰（旱冰），技术还可。没注意打滑了，双膝青紫。我回家发现姐姐在，刚想卖萌求安慰。结果她就像什么都知道了一样，高傲的一瞥，说:昨晚去干嘛了，怎么膝盖都跪紫了？ 跪一晚什么的。。姐，你干过？我下意识就冒出这句话了。 不说了，姐现在还让我跪着呢。
　　昨天夜里跟一个老同学吃烧烤，我两喝了18瓶啤酒。　　晚上回学校宿舍睡，一晚上去厕所小便了七次，舍友赐外号，一夜七次郎~白天当着女同学面一直叫我...导致现在女同学天天侧面的约我，感谢舍友。
　　今天在小区门口看到一小孩摔了一胶，非要妈妈来抱起来，任何人抱都不行。孩子奶奶抱起来一直哭，都走了十几米了又跑回来，把自己手重新抹上灰尘，（刚才孩子奶奶用纸巾帮他擦了手）倒在原来的位置，保持原来摔胶的资势继续哇哇哇的大哭着等妈妈来抱，这么执着的态度，这么倔犟的脾气，这么坚持的个性，把路人都看呆了。
　　昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
　　前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴中心呐
　　去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？
　　我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！
　　刚刚无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
　　坐公交车，对面坐个穿短裙的美女。邪念一生，假装系鞋带偷看美女的内裤，可看了几眼，没看出颜色，事后才反应过来，美女，你的内裤呢？
　　单位有一个新来的小伙子，大学本科毕业，格格…………一天他到办公室打印材料，看到打印机显示睡眠中！！于是他就坐在那里等了五分钟左右，这时一个同事来办公室，他问那同事，这打印机还要睡多久！！！
　　老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。 一到娘家，丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？
　　儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你来救师父啦……
　　一桌人吃啊喝啊正热闹呢，一女友跟我说:你试试，我一喝酒心跳特快。我就伸手试了一下，于是整桌人都静止了，后来才知道人家是让我摸手腕。
　　我老婆姐妹两个，我小姨子是个吃货有一次吃椰子打不开，就找我帮忙，我打开了插管子的时候她说：姐夫你插浅点深了会痛的……我顿时石化了
　　酒鬼去买酒，看到酒馆的牌上写着：谁可以完成三个任务，谁就可以免费喝酒一年。酒鬼走进去问：“三个任务是什么？”服务员说：“第一个是喝下这一杯加满胡椒的龙舌兰，第二个任务是帮后院的河马拔牙，第三个任务，对面那栋大楼里面住着一个女人，你要满足她的欲望。酒鬼跃跃欲试，一口喝下了加满胡椒龙舌兰，跑到后院，只听见河马一声大叫，酒鬼从后院问：需要拔牙的女人在哪里？
　　假如印度人拍日式校园动漫：“要迟到了！我，古丽，一名普通的高二生，叼着咖喱馕往学校疯跑！撞倒了大象！撞飞了养蛇人！搭个摩托，后座拉了七个人！路堵了不怕，恒河里游过去！眼看到校门口，撞上了皮肤黝黑的王子！（深情对视）阿凯苦力猴亚猴奔！（大象、养蛇的、摩托司机、全城人一起舞动起来）”
　　“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我，我还要开花呢。”
　　办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
　　马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个神经病。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
　　甲：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。 乙不屑的说：就你这长相还幽默。 甲拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。 乙赶紧回到：大……大哥，你还真幽默。
　　一女子抱着几个月大的娃去儿科看病。儿科大夫看了下孩子，又看看女子的胸部，说：婴儿营养不良，奶水不足啊，改吃牛奶算了，瞧你胸跟个飞机场似的。女子：你看病也不先问问，我是他小姨啊！
　　男：我们分手吧。女：为什么？你176，我165不是很配的吗。男：配你木，我是身高176，而你是体重165。
　　一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。
　　昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
　　什么是女汉子？除了不能干，什么都能干。 什么是女神？除了能干，什么都不能干。
　　我17岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说17，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我17岁不是处女怎么了？我一个男的不是处女怎么了
　　课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”只见小明举手说道：“我家爸爸养了一只。”老师说：“怎么只是你爸爸养的，是什么宠物？”小明说：“因为他养在外面，是什么样子我也没见过。” “不过我妈老说他在外面养了一只---狐狸精！”
　　和小姨子两人打摩的，我的坐中间，小姨子的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。小姨子的胸部不停的撞击我的背部，过了一会，骑摩的师傅停下了，死活不愿意拉我们了，钱也不要了，临走还不忘鄙视的看了我一眼………师傅，我真不是故意的！
　　我真是一个天才， 开车一下就都学会了， 马上就出师了。 只剩两样东西不会了， 连严格的教练都夸我着呢。 教练说，行啊，你可真行啊，这也不会那也不会，我没东西可以教你了，你走吧。 看，我都能上路了。
　　孩子要高考，媳妇让我去鼓励鼓励，让他别紧张，我走进房间一巴掌上去，当初你几个亿的竞争都过来了，特么现在才几百万你怕毛线啊！！！
　　一少年去医院挂号。少年：您好，我该挂哪科的号啊？护士：你哪里不舒服？少年：我没有哪里不舒服，我健康得很！护士：那你哪科都不挂啊。少年：谢谢，我明天考试，来这里就是为了听你的祝福，谢谢您！
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　　妹纸:“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”　　我:“下床，在屋里来回溜达！”　　妹纸:“可是我懒得下床。。。”　　我:“那就在床上来回滚！”　　妹纸:“可是我也懒得动身子。。。”　　“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。
　　在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！！
　　今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
　　小时候几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，我们就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。我们就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的我们撒丫子就跑，还好没追上，垂头丧气的回到老房！待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了！大哥就是大哥！膜拜啊
　　今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”？　　他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”　　“不会吧？她是怎么说的？　　她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
　　一日课后，学渣长叹一声 : “唉，这个题没听懂” 学霸说道 : “我也是” 学渣眼前一亮，对着学霸说 :“看来我也不弱嘛，你也没有懂” 学霸笑着说 : “ 谁说我不懂，我的意思是这个题没听， 懂。”
　　去相亲，女孩问我："你在公交上会让座吗？"我笑着说："我不坐公交的，我有车。"女孩又问："那你租的房子多少钱一个月？"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了：怎么？我像一个租房子住的人？女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴
　　某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！
　　高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好拿着士问我知道这后叫什么吧，我想也没想说“干”......同桌再也没有跟我说过下棋的事了。
　　今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。　　老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。　　谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你。
　　女人说，结了婚，我先给老公一巴掌，这些年你死哪去了，让老娘一直单身，洞房花烛夜，老公狠狠的给老婆来了几炮，让老子单身那么多年，左右胳膊都不一边粗了
　　夏天到了，开始有蚊子了。。。　　正在床上抽着烟玩电脑。。一只蚊子悠悠哉哉的挺在手上，挺起那尖尖细细的嘴就准备开饭。。。。　　脑子一抽。。拿着烟就摁上去了。。。　　当时心里还得意的想：烫死你个B养滴。。。。
　　快高考了，前面一女同学说:马上高考了，好紧张啊！我立马安慰她:没事没事，高三都是这样的，现在是紧了点，到大学就松了嘛！呼一记降龙十八掌啪过来，刚想质问她，突然任督二脉打通了，想起了什么来着，哎哎哎同学真不是你想的那样。。。“还说！！！”啊，别打脸。。。。
　　听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……
　　和媳妇吵架赢的，最后都离婚了；　　对媳妇冷淡的，最后都一个人过了；　　不给媳妇钱的，最后都穷死了；　　不让媳妇开心的，最后都气死了；　　让着媳妇的，都得到了一辈子的爱情；　　哄媳妇高兴的，都收获了甜蜜的生活；　　舍得给媳妇花钱的，都越来越有钱了；
　　一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”
　　刚刚，在公交站等车……两小女孩儿，目测读中班。一边剪刀石头布，口中一边念:“剪刀石头布，脱你小内裤”，一遍又一遍……
　　听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
　　小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准！……
　　高中时l我就秃顶，，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”。。。
　　那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”
　　儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。　　妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？　　儿子：不知道。　　妈妈：绝对是张三，王五点赞了。
　　中午的时候一个同事过来给我说:"李晨和范冰冰都公开恋情了,你什么时候公开一下?"听到后我:"不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草."同事听罢:"这哪是老牛吃嫩草啊."我:"哦?不是这是啥?"他说:"这分明是老阴捉小鸡啊!"我:....
　　今天早上起来，我做好了早饭。想去喊老婆孩子吃早点。看到老婆趁儿子还没完全醒，就把儿子内裤子扒了，在屁股沟里塞了一百大钞，我感到纳闷。我就说：“你这是干什么？为什么不喊醒儿子，让他吃完早饭，好去上学。”没想到，二货老婆一脸兴奋地说：“你这都不明白啊。这说明咱儿子将来一腚有钱.图。。。。。
　　昨天晚上老爸迟迟未归.老妈就让我打电话给老爸问问情况.我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去:"爸,你在干什么呢?还不回来?",结果传来另一个男人的声音,我突然就警惕起来了,悄悄躲了起来小声的问:"你是谁?你怎么拿我爸的手机了?"问了半天才发现,我是找到了通讯录里的"爸爸"就给拨过去了.
　　本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。 上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛， 为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了 男生不信说你尿你尿我看看啊。。结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了。不说了去替小美女洗裤子了...
　　那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。
　　昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了……　　美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。
　　妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…
　　老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
　　记得上大学的时候一个女性朋友（女汉子）家里的电脑中病毒了，我去她家帮她杀毒。看到她的妹妹（前凸后翘，脸漂亮），我说：阿紫啊，你妹妹挺漂亮的，把她的联系方式给我吧。这货来了一句：你tm的连我妹都敢泡，信不信老娘打死你！我告你，你可以上我，但不能上我家里的其他人！ 到现在小姨子到我家老婆都要看着我。
　　霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！
　　酒桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣
　　女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……
　　记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。”当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说是解药，我喝了才敢动的。
　　祝楼主仙福永享，寿与天齐！　　
　　办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”还没结婚的我，听着很迷糊。
　　甲：怎么感觉我的女神是拍A V的！ 乙：为什么？ 甲：因为她跟我聊天回复的都是“嗯 嗯，哦 哦”的！
　　记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。　　数了一下方格，9位。当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去，描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字，写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样，艾玛，我艹，这不就我Q号么？老师，能换一张卡不能，我把Q号描成考号了……
　　第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。　　第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。　　哪份名单上你认识的人多一些？　　答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。　　祝高考无压力!
　　“老公，打人是不是不对啊？” “卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？” “没有，只是我刚又买了一个包包！”
　　昨天，班主任没收了手机六个手机，当着我们面砸，砸完发现地上是七个手机....班主任就是任性，自己的也不放过…
　　我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。 有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？ 她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
　　老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"
　　一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 　　这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 　朋友最后选择了肛肠科。
　　某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
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