法国到底哪里糟糕？ - 知乎4411被浏览1825789分享邀请回答44388 条评论分享收藏感谢收起2.6K74 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答10 个回答被折叠（）在法国企业工作是怎样一种感受？ - 知乎2000被浏览222066分享邀请回答307157 条评论分享收藏感谢收起18558 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答3 个回答被折叠（）主教授：你的方案很奇怪。&br&我：哪里奇怪了？&br&主教授：每一个地方(I mean ……everywhere）&br&&br&主教授：来，下一个方案，你这个方案很多错误啊。&br&组员A：那具体是哪里画错了呢？&br&主教授：全部都是错误（full of mistakes)&br&&br&主教授：看完你们的图，我就想问一个问题，你们念过大学吗，本科那种。&br&我们：念过……&br&主教授：不是建筑学专业吧？&br&&br&主教授：你们的方案呢，在哪儿？&br&（我们指着图纸上的平面图）&br&主教授：根据常识，一般我们管这个叫盒子而不叫建筑。&br&组员B：那也不能这样说啊，你看我们的方案是扁长形的。&br&主教授：那也就是个巧克力盒子。&br&&br&主教授：都出去看看结构专业的毕业设计。&br&（我们鱼贯而出，回来后教室被打扫过了，一部分图纸被清洁工理掉了)&br&我们：教授，图纸被清理掉了啊！&br&教授：毫无疑问，就连外行也看得出来你们画的是垃圾。&br&&br&远东建筑研究教授：你知道什么叫学术垃圾吗？就是你现阶段的努力目标，你最起码给我创造出一些可以称之为学术垃圾的东西出来啊。&br&别组的学生：我们收集了很多资料啊。&br&远东建筑研究教授：我们管这个行为叫集邮不叫分析。&br&&br&主教授：你不要以为让你们画图很痛苦，看你们的图我更痛苦。&br&学生：但是我们很辛苦地画了啊。&br&主教授：你们辛苦画出来的图能要了我的命。&br&&br&副教授：你给我讲讲，为什么室内都是空的，什么意思。&br&我：呃……但是密斯讲过少即是多（Less is more）&br&副教授：我当然知道这句话，可是这句话和你一点关系也没有，你知道吗？帮帮忙呢，你多少画一点，不要在那里少就是多了（Come on，more or less draw something，not less is more……）&br&&br&副教授：你讲讲，这条轴线是怎么出来的。&br&我：加的。&br&副教授：几何关系在哪里，怎么加的，不能没有道理说加就加啊。&br&我：那也不是每件事情都要有道理的啊。&br&副教授：看得出来，你不也读到现在了吗。
主教授：你的方案很奇怪。 我：哪里奇怪了？ 主教授：每一个地方(I mean ……everywhere） 主教授：来，下一个方案，你这个方案很多错误啊。 组员A：那具体是哪里画错了呢？ 主教授：全部都是错误（full of mistakes) 主教授：看完你们的图，我就想问一个问…
&p&外交辞令：亲切友好的交谈。&br&实际含义：就寒暄一下，没谈正事儿。&br&&/p&&br&&p&外交辞令：坦率交谈。&br&&/p&&p&实际含义：分歧很大。 &/p&&p&&br&外交辞令：交换了意见。&br&实际含义：就是各说各的。&/p&&p&&br&外交辞令：充分交换了意见。&br&实际含义：吵得很激烈。 &/p&&p&&br&外交辞令：增进了双方的了解。&br&实际含义：认识有分歧。 &/p&&p&&br&外交辞令：会谈是有益的。&br&实际含义：虽然意见不合，能坐下来谈就很好。 &/p&&p&&br&外交辞令：持保留态度。&br&实际含义：不能同意。&/p&&br&&p&外交辞令：尊重。&br&实际含义：不太同意。 &/p&&p&&br&外交辞令：赞赏。&br&实际含义：不尽同意。 &/p&&p&&br&外交辞令：遗憾。&br&实际含义：不满。 &/p&&p&&br&外交辞令：不愉快。&br&实际含义：激烈的冲突。 &/p&&p&&br&外交辞令：表示极大的愤慨。&br&实际含义：现在我拿你没办法。&/p&&br&&p&外交辞令：严重关切。&br&实际含义：可能要干预。&/p&&br&&p&外交辞令：不能置之不理。&br&实际含义：即将干涉。 &/p&&p&&br&外交辞令：保留做出进一步反应的权利。&/p&&p&实际含义：我们将报复。&/p&&br&&p&外交辞令：我们将重新考虑这一问题的立场。&br&实际含义：我们已经改变了原来的（友好）政策。 &/p&&p&&br&外交辞令：拭目以待。&br&实际含义：最后警告。 &/p&&p&&br&外交辞令：请于*月*日前予以答复。&br&实际含义：最后警告。 &/p&&p&&br&外交辞令：由此引起的一切后果将由*负责。&br&实际含义：又是最后警告。&/p&&p&&br&外交辞令：这是我们万万不能容忍的。&br&实际含义：还是最后警告。 &/p&&p&&br&外交辞令：这是不友好的行动。&br&实际含义：依然是最后警告。 &/p&&p&&br&外交辞令：是可忍孰不可忍。&br&实际含义：就是最后警告。 &/p&&p&&br&外交辞令：悬崖勒马。&br&实际含义：真是最后警告。&/p&&p&&br&外交辞令：勿谓言之不预也。&br&实际含义：这回是真打。&/p&&br&&p&———————————————————————————————————————————&/p&&p&根据知友要求还有最近的热点事件，再补充一些&/p&&br&&p&外交辞令：自古以来。&br&实际含义：这事儿没商量。&br&&/p&&br&&p&外交辞令：坚决反对。&br&实际含义：意思下得了。&br&&/p&&p&&br&外交辞令：不要无事生非。&br&&/p&&p&实际含义：我知道你想挑事儿，随便。&br&&/p&&br&&p&外交辞令：不针对有关国家。&br&&/p&&p&实际含义：没错，就是针对你国。&/p&&br&&p&外交辞令：关于XX问题，建议你向XX了解。&br&&/p&&p&实际含义：我知道，就是不告诉你。&/p&&br&&p&外交辞令：我不回答假设性问题。&br&&/p&&p&实际含义：这能跟你说吗。&/p&&br&&p&外交辞令：我们对此不做评论。&br&&/p&&p&实际含义：关我屁事儿。&/p&
外交辞令：亲切友好的交谈。 实际含义：就寒暄一下，没谈正事儿。 外交辞令：坦率交谈。 实际含义：分歧很大。 外交辞令：交换了意见。 实际含义：就是各说各的。 外交辞令：充分交换了意见。 实际含义：吵得很激烈。 外交辞令：增进了双方的了解。 实际含…
这个算续集 &a href=&/question//answer/?group_id=212928& class=&internal&&中国人对外国人有哪些误解和刻板印象？ - GGG LLL 的回答&/a&&br&-------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&更新至23.加拿大的普罗米修斯&br&以后想到或者遇到了再来更 谢谢大家&br&&b&转载的朋友不用一个一个问我，可以转载，只需要注明出处就行，另外私信我你转载到了哪里，谢谢。&/b&&br&&br&-------------------------------------------------------------------------------&br&另外提一下最近的情况，最近偶然街遇了老愤青一次，不出所料，老愤青同志因为川普大帝横空出世最近非常兴奋，深感大米兴，川普王是人民的选择，众望所归。不过我问过老愤青同志，好像他常年住加拿大所以不能投票还是怎么回事，只能精神支持一下。有没有懂的美国选举制度的同学在评论里指教一二，给个链接也行，谢谢。&br&&br&--------------------------------------------------------------------------------&br&&br&1.操蛋的政府&br&&br&三哥：你们的共产主义政府是不是特操蛋？&br&我（对比了一下印度政府）：……还好吧。&br&三哥：没事，你现在在一个自由国家，可以畅所欲言。&br&我：真的还好。&br&三哥：真的，别害怕。&br&我：我说的是真的。&br&……&br&……&br&……&br&三哥：别害怕，真的别害怕。&br&我：我真的不是害怕，肯定比你国政府强。&br&三哥：我们是一个民主国家。&br&我：它操蛋吗？&br&三哥：……&br&&br&再补充一个吧&br&&br&2.某萌萌哒美国小哥&br&&br&米蒂：西藏自由万岁！你们为什么要占领西藏！&br&我：来，我给你看个好东西。&br&米蒂：这是什么？&br&我：人皮。&br&米蒂：WHAT THE HELL？&br&我：人骨。&br&米蒂：WHAT THE HELL？？&br&我：被处死的堆穷，杀全家。&br&米蒂：WHAT THE HELL？？？&br&……&br&……&br&……&br&（次日）&br&米蒂：今天天气不错哈哈哈。&br&我：是啊哈哈哈。&br&&br&3.加拿大的高速火车&br&&br&从多伦多坐火车去300多公里外的城市。邻座是一个梦想组建摇滚乐队的加拿大“多漂”。&br&&br&摇滚哥：你是外国人吗？&br&我：我是中国人。&br&摇滚哥：你坐过火车吗？&br&我：……坐过。&br&摇滚哥：告诉你我们加拿大的火车是很快的。&br&我：……我看这三百多公里要跑四个半小时？&br&摇滚哥（没听出我弦外之音，果然是对牛弹琴）：是的，就是这么飞一般的感觉，除非你坐飞机，想想吧！想当年我跟我叔叔开车去……&br&……………………（此处省去一万字）&br&摇滚哥：……所以说，火车就是这么爽歪歪的东西，哥就来坐了！&br&我：哦……你看看这个。&br&摇滚哥：酷，这是什么？&br&我：中国高铁，时速250&br&摇滚哥：……&br&&br&4.有名的总统&br&&br&遇到一个坦桑尼亚爱国老兄&br&&br&爱国哥：中国人民是我们的伟大朋友！&br&我：是啊是啊，中坦友谊万岁！&br&爱国哥：知道我国的首任总统吧！就是#￥%……&*……（*，知道吧？&br&我：……嗯……你说……谁？&br&爱国哥：就是#￥%……&*……（*！拜托，他在中国很有名的！&br&我：……你说说他干过什么吧，你知道我们中国人名字太短，你们的名字很长……&br&爱国哥：对对对。他是我国的首任总统。他超级有名，尤其在中国。他访问过中国。&br&我（凭着印象猜了一下）：是不是访问过中国，和毛主席（相信我，在爱国哥面前不称“毛主席”是不合适的）见过面？&br&爱国哥：对对对！他们是非常非常好的朋友，所以他在中国家喻户晓……&br&&br&后经谷歌，坦桑尼亚首任总统为朱利叶斯·尼雷尔，自1965年后，13次访问中国，与太祖和周相谈笑风生，确实称得上中国人民的老朋友。但是爱国哥啊……他真的不在中国家喻户晓，我向毛主席保证！&br&&br&5.王之军势&br&&br&沙特政府与胡塞尔武装激战，我的沙特土豪同桌来请我吃饭（惭愧，自己从没请过他）&br&&br&土豪哥：新闻有没有看？看到我们的军队了吗？&br&我：看了。&br&土豪哥：吾王之军势，左法国，右俄罗，巴基在空军，米蒂在胸口，何其雄壮！与贵国相比如何？&br&我：……你们的单兵花费挺多。&br&土豪哥：是的，我们的陆军是西方和俄国帮我们训练，提供了各种牛逼的武器！还有我们的空军，是巴基斯坦帮我们训练的！你知道他们的飞行员有多牛逼吗？&br&我：……不知道。&br&土豪哥：你们的空军比巴基斯坦如何？&br&我：我觉得……比他们强吧，应该。&br&土豪哥：是吗？知道巴基斯坦帮我们武装出来的空军有多牛逼，把胡塞武装那些恐怖分子炸的乱跑……&br&我：……（决定直言不讳）……其实吧，考虑到你们的军事开销，你们的军队打得就是一坨翔。&br&土豪哥（震惊）：………………不是的！我们只是缺少武器装备！（心声：喂，一分钟之前你不是这么说的！）我们的士兵很勇敢，不像以色列的那么胆小，只敢结成小组打仗（心声：喂，正常一点的军队不都是这样吗？），我们只是缺乏武器，如果我们有你们中国那么多武器的话（心声：不对吧，你好像不知道我们中国有多少武器的样子啊？），就可以……&br&&br&好吧，吃人嘴短，我后来一直点头表示同意了……&br&&br&另外说一句啊，巴基斯坦和我国的军事关系我当然知道了，但是土豪哥不知道。但是我不告诉他的原因是……实在没有机会，我就说了一句实话，土豪哥就暴走了……&br&另外这次对话发生在今年一月，现在已经九月了，沙特军队还是没有搞定胡塞尔武装。而且听土豪哥最近告诉我的消息，本来支持沙特的许多也门高官也倒向了胡塞尔武装，这说明我之前对沙特军队“就是翔”的判断还是比较准确的……&br&&br&6.中国胖子&br&&br&本人1.75米，80公斤。某个很帅气的阿拉伯裔加拿大小伙子来找我玩&br&&br&帅小伙：你们中国人都好瘦，有胖子吗？&br&我：有。&br&帅小伙：谁？&br&我：我。&br&帅小伙：别扯淡了。（好吧，我在加拿大人里一点也不算胖。）&br&&br&7.乒乓球是你的血液&br&&br&帅小伙：走，去打乒乓球。&br&我：不会。&br&帅小伙：别谦虚了，走。&br&&br&刚进屋，一屋子老外都停手了，静静地看着我，流露出恐惧的神色。&br&&br&帅小伙：这是我中国朋友，谁先来？&br&群众：……&br&帅小伙：谁先来？&br&路人甲：……要不……我先试试？&br&&br&我被完败。&br&&br&路人甲：卧槽，我赢了一个中国人，哈利路亚！！！我果然功力大进，神功指日可成！&br&路人乙：别急，我也试试。&br&&br&我被完败。×2&br&&br&路人乙：卧槽？我也赢了？这不科学！&br&&br&………………&br&群众：技止此耳！&br&………………&br&群众：快点，轮到我了！&br&………………&br&群众：别抢，一个一个来（收人头）！&br&………………&br&我被完败。×N&br&………………&br&群众：今天达成了“征服长城：在乒乓球项目击败一名中国人”的成就，爽歪歪！&br&帅小伙：WHAT THE HELL???&br&&br&帅小伙：不，不应该是这样的，你不是中国人吗？&br&我：我是。&br&帅小伙：那你怎么能不会打乒乓球呢？&br&我：我没练过呀。&br&帅小伙：不应该的，乒乓球是你的血液！你只需要把这种能力释放出来！&br&我：你漫威看太多了，我不是乒乓球侠。&br&&br&补充一下，当天我一局也没赢。虽然乒乓球不是这帮老外的血液，然而人家也算日夜操练，武艺精熟，打我这种没练过的简直易如反掌。至于为什么里面没有中国人，据我所知是因为玩乒乓球的中国人一般只和中国人玩，嫌他们的水平太次，他们自己也不太敢和中国人玩。虽然我被他们完爆，但是凭我多年在天朝熏陶出的观众素质也知道，他们的水平确实比较低，基本上就只会硬拼。其中有一个水平高一点，会一些技巧，站着不动就把全屋人打得无话可说，然而我认为我房东阿姨都能灭掉他，因为他的脚步太差了。&br&&br&&b&有的同学说为什么我的朋友都逗比，我觉得可能是人以群分的结果。分享一个我自己的，不过跟题目没关系，属于姊妹题目的内容，我写出来吧。&/b&&br&&br&8.兰尼斯特有债必偿！&br&&br&我：你们看美剧吗？&br&群众：有时候看啊，你也看？看什么？&br&我：兰尼斯特有债必偿！Wiener Wiener Wiener Wiener……&br&群众：竟出此粗鄙之语！&br&我：没听说过？嗯……生生不息,繁荣昌盛！&br&群众：什么鬼？此人多半有病……&br&我：好吧，我放大招了！原力与你同在！&br&群众：切，老掉牙的玩意！&br&&br&我才知道其实北美人民看的美剧或者电影远不如大陆学生多……而且大部分人对于这些理工科死宅着迷的玩意根本没什么兴趣……以为来到了维斯特洛的国度，结果……&br&万恶的知识产权！&br&&br&9.关于中国&br&&br&与国外的同学交流后，会发现中国幅员广阔、人口众多、历史悠久……对我们的思维构成了影响，造成了我们与歪果仁口径不一致的情况。&br&&br&9.1.中国有多大&br&&br&和蔼的索马里小哥，刚刚呆满5年，成为了加拿大公民。&br&&br&索小哥：我准备假期到中国旅游，想去少林寺。&br&我：少林寺就是我们省的，离我们家不远。&br&索小哥：有多近？10公里？&br&我：嗯……不太够。&br&索小哥：20公里？&br&我：再长点。&br&索小哥：50公里？再跑就到也门了。&br&我：50公里刚刚跑出一个县。300公里差不多吧。&br&索小哥（你TM一定在逗我）：那叫不远？？？&br&&br&9.2 中国有多少人&br&&br&9.2.1.中国人的一半&br&前白人房东儿子，8岁，3DM和游侠网狂热拥护者，使用谷歌翻译征服了中国所有大型盗版游戏网站，得到了ONE PIECE的男人，目前正在洛圣都扫射路人并征服新的伟大航路，唯一的不满是任务全是中文，看不懂。&br&盗版王：你国有多少人？&br&我：1.3或者1.4个B吧。&br&盗版王：那是很多的，好像比加拿大人多。&br&我：那当然。&br&盗版王：加拿大人有没有你国人一半多？&br&我：……一半的一半的一半的一半的一半的都没有……&br&&br&9.2.2 小城市&br&帅小伙：咱们这座城市不小，是加拿大前十五的大城市，有20万之众！&br&我：……&br&帅小伙：你家在哪，城市大吗？&br&我：不大，城区有一百万人……&br&帅小伙：WHAT THE HELL?这叫不大？&br&我：辖区有一千万人。我们省有一亿人。&br&帅小伙：……（我就静静地看你装逼）&br&&br&9.3 中国的历史有多久&br&&br&我：……所以说美国是一个年轻的国家，他们只有两百年的历史……&br&土豪哥：你想清楚！这叫年轻？&br&我：……有什么不对？&br&土豪哥：想清楚！&br&&br&那是两个世纪！！！&br&&br&我：……………………&br&&br&后来我想了一下，土豪哥的国家建国只有80多年。大部分国家其实都是这样，所以我们中国人很喜欢说的“也就是明末的事”“唉，才过了100年”对大部分国家来说跟史前时代一样遥远……&br&&br&10.学英语&br&&br&特别萌的俄国妹纸：你的英语说的真好！&br&我（得意）：谢谢，谢谢！&br&毛妹：学了多久？有没有3年？&br&我（这么轻视我的水平，老爷这是童子功，功力深厚好吗？）：小学6岁开始学……&br&毛妹：学了这么久（才这种水平）？我才学了两年（已经不比你差了，弱逼）！&br&我：…………那个……中文……和英文的差别比较大……学起来比较困难…………&br&&br&11.足球强国&br&&br&有着潇洒胡子的巴西兄弟：你们中国奥运会有好多金牌呀！&br&我（得意）：客气客气。&br&胡子哥：你们一定有很多强大的项目。&br&我（更加得意）：一般一般。&br&胡子哥：作为世界上最流行的运动，你们的足球队肯定也很强大，至少在亚洲应该挺厉害的吧？&br&我：…………嗯…………&br&土豪哥（对于天朝足球的底细了如指掌）：啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！（壮哉我大沙特！）&br&&br&&b&顺便一提，帅小伙曾经带我去踢足球，被踢成狗以后，帅小伙安慰我说：不是你的错，中国人不擅长玩这个而已……于是就有了故事7……&/b&&br&&br&&br&12.危险分子老愤青&br&&br&大家都认为我的朋友蠢萌，可是接下来这位绝对是危险分子，社会不稳定因素。&br&米蒂人，60岁，爱尔兰裔，种族主义者，崇拜希特勒和普京（事实如此，我真不是黑普大爷），步枪协会会员，熟练使用多种枪支。天天叫嚣“敌在华尔街”，早晚要抱着自己的步枪去和华尔街的“犹太锡安主义者”并个你死我活。&br&然而老愤青同志曾经在杭州呆过三年，娶了一个中国太太，能听懂简单的中文，熟练使用中华文明的神器——筷子，公然声称“美国（我觉得他的语境里也包括加拿大，因为在他们这种人看来加拿大被默认“自古以来”是大米地的一部分）的食物都是资本家喂给自由高贵的米蒂人民的一坨翔”，可谓脱离了低级口味的歪果仁。&br&我的房东(中国人，不是盗版王的家长）跟他在中国就认识，房东阿姨和他老婆是闺蜜。然后有次他来蹭饭。&br&&br&老愤青：该死的犹太人，全怪希特勒当年剿匪不力！老子迟早把他们都干掉！&br&阿姨（不想跟他一般见识）：吃饭了，吃饭。&br&……&br&老愤青：德国人完了！俄国人也完了！现在我们美国也药丸！白人的国家都药丸……&br&阿姨：吃饭了，吃饭。&br&……&br&老愤青：美国药丸！全怪华尔街的王八蛋，老子迟早把他们吊路灯！&br&阿姨：吃饭了，吃饭。&br&老愤青：你这个饭做得不错。&br&阿姨：谢谢你！YOU ARE TOO KIND!&br&老愤青：从做饭来讲，你们华人还算有救。&br&阿姨：你这话什么意思？&br&老愤青：我的意思是，除了我们白人，你们中国人算是最高级的人种了&b&（这厮厚颜无耻地以为这是一句称赞之词）&/b&。&br&阿姨：你再敢说这种话就滚出去！&br&老愤青：……（闷声发大财中）&br&阿姨：而且我要把这话告诉你老婆！&br&老愤青：千万别！我会跪搓衣板的（他真的用英文把”跪搓衣板“说出来了！）！！！我道歉还不行吗！！！&br&&br&后来老愤青只骂华尔街和奥观海，再也不提中国人的事了……&br&&br&&b&有同学问我“搓衣板”用英文怎么讲，抱歉，这个我也不知道。&/b&估计经常听英文的同学会同意我的观点，就是你听英文的时候，遇到不懂的词会跳过去。所以我当时听到的句子是：&br&&b&&I'll knee on the XXX to a Chinese woman!&&/b&&br&&b&其实作为中国人已经可以猜到XXX是搓衣板了。&/b&后来老愤青回家后我问了阿姨一下，果然是的。想到老愤青整天嚷嚷着要拳打华尔街，脚踢国会山，正是：&br&&br&&b&米蒂儿女多奇志，&/b&&br&&b&不怕国法怕家法。&/b&&br&&br&想起几个，来补充一下。&br&&br&13.筷子是容易使用的工具&br&&br&土豪哥请我去吃寿司。&br&抱歉，又是他请我。其实我是想请他的，但是土豪哥总是掏钱掏的很快，你要跟他抢，他就跟你急，一副“你敢看不起土豪”的表情。&br&&br&土豪哥：筷子感觉很难学啊，怎么办？&br&我：没事，不难学，有我在，包教包会。&br&土豪哥：太佩服你们中国人了，喝汤都可以用筷子喝！&br&我：………………你从哪听来的？？？&br&………………半小时后………………&br&土豪哥：原来筷子这么好使，我已经完全会用了！&br&&br&笑话，我天朝以食为天，筷子实为立国不二之神器，岂能让彼等夷人小觑了！&br&于是我决定展示一下真正的实力。&br&&br&我（夹起一粒鱼子）：看！（放到嘴里）我能用筷子吃鱼子，你能吗？？？&br&土豪哥：能啊！筷子是一个很好用的工具，没有什么不可以！&br&我：虚张声势，你有本事吃鱼子啊！&br&&br&土豪哥像握勺子一样握住两支筷子，端起盘子，把所有的鱼子都拨到自己盘子里，然后复制这个动作，端起自己的盘子，把所有的鱼子拨到自己的嘴里。&br&&br&土豪哥（边嚼边说）：筷子棒棒哒！就是好使！&br&我：………………&br&&br&大哥你好歹给我留点啊！！！&br&&br&14.台湾问题&br&&br&土豪哥：你们跟台湾是怎么回事？我看很多人说台湾是一个国家，但是中国人都说不是的。&br&我：这个事非常复杂，我不希望你因为是我朋友就偏向我，我跟你讲讲前因后果，你自己判断吧。&br&土豪哥：好。&br&我：在明代的时候………………&br&………………20分钟后………………&br&我：……所以郑成功就占领了台湾，我们中国人称之为收复台湾……&br&………………20分钟后………………&br&我：……结果中国战败了，台湾被割让给了日本……&br&………………20分钟后………………&br&我：……然后日本人说，他们的士兵失踪了，以这个为借口开始进攻中国……&br&土豪哥：我懂了我懂了，台湾是中国的一部分！&br&我：可是我才说到七七事变……&br&土豪哥：我真的懂了！咱们快去吃晚饭吧！！！&br&&br&后来土豪哥遇到台独论调都会坚决驳斥。最后我发现，受媒体的影响，大部分老外倾向于台湾是个国家，但是你要是跟他们较真，告诉他们台湾不是联合国会员，他们中的大多数也并不坚持己见，很快就会转而支持“一个中国”。其实这个也对，你会在意科索沃是不是塞尔维亚的一部分吗？&br&&br&15.中国的CIA会不会抓我？&br&盗版王现在已经成为了当地小学盗版界的翘楚，应该说师傅领进门，修行在个人，这个并不是我这个领路人的功劳，而是他自身的努力（学习要有这十分之一努力，我看成绩可以横扫他们学校了）。但是刚开始盗版王同学受帝国主义媒体的毒害，对“红旗可以打多久”抱着悲观主义的情绪。&br&&br&还不是盗版王的盗版王：下这个不犯法吧？&br&我：有点犯法，但是没事。犯不犯加拿大的法律我就不知道了。&br&盗版王：中国的CIA会不会抓我？&br&我：…………为什么？？？&br&盗版王：我下盗版游戏。&br&我：我比你还小就玩盗版游戏，他们也没来抓我！&br&盗版王：你是中国人，我不是，他们会不会抓我？&br&我：你在加拿大，怕什么呀？&br&盗版王：我就是有点害怕。&br&我：不想玩就删了。&br&盗版王：不行！&br&&br&16.中文达人&br&&br&第一次碰到胡子哥的时候。&br&胡子哥：你是哪国人？&br&我：中国人。&br&胡子哥：你讲普通话还是粤语？&br&我：普通话。&br&胡子哥：太好了！我学过两句中文，咱们练练？&br&我：好啊，你说吧。&br&胡子哥：烤你鸡娃！&br&&br&&b&另外补充一个跟胡子哥有关的镜像问题的故事。&/b&&br&&br&17.足球王国&br&&br&我：你们巴西的罗纳尔多，我特喜欢。&br&胡子哥：我也很喜欢他。&br&我：你们巴西是足球王国，你们的球队是世界上最强的，是不是球员在国内都特受崇拜？&br&胡子哥（愤怒）：就那群叫德国人灌了7个的傻逼！！！我现在都不敢跟阿根廷人说我是巴西人了！！！&br&&br&18.中国的历史有多久：恐龙时代&br&&br&盗版王：我有个问题想不明白，问我妈她也不知道，她让我直接问你。&br&我（如临大敌，以为又要安装什么游戏）：什么？&br&盗版王：你见过活体恐龙吗？&br&我：哈？……没见过。&br&盗版王：那有没有见过活体恐龙的中国人？&br&我：嗯……我想应该没有吧……&br&盗版王（嫌弃脸）：真奇怪，我以为你们中国的历史很久来着……&br&&br&小哥，中国的历史久不代表我的历史久好吧！！！&br&尼玛中国历史再久也不可能久到恐龙时代呀！！！&br&&br&19.救救黑爷！&br&&br&之前的白人房东是单亲妈妈，除了盗版王，家里还有一个4岁的小女儿（跟盗版王不是一个爹），非常可爱，像小公举一样。另外就是一条狗，我称之为黑爷。&br&黑爷这厮，贪婪狡诈，总是想做些鸡鸣狗盗之事。有一次我在煮肉吃，刚把肉捞出来两块，一低头，怎么少了？再一看，黑爷吃的津津有味，根本不把失主放在眼里。&br&狗仗人势，我从未见过如此厚颜无耻之狗！&br&我勃然大怒，提着汤勺就开始追杀黑爷。黑爷一路小跑，跑到房东坐阵的客厅，我也追过去。&br&&br&房东：怎么了？&br&我：黑爷盗我肉吃，罪不容诛！&br&&br&房东当然开始数落黑爷了，可是黑爷这厮如我所言，恬不知耻，公然在我们面前独吞赃物。&br&突然就听到小公举哇地开始大哭，我跟房东一下都被哭晕了，也顾不上黑爷了。&br&&br&房东：宝贝不哭，怎么了？&br&小公举（哭）：呜呜呜，求求你，不要杀黑爷！&br&我（蒙了）：我怎么要杀黑爷了？&br&小公举（哭）：求求你了，我们家有很多肉，你喜欢的话我妈妈都给你，你不要杀了黑爷吃它的肉……&br&我：不是，我没说要杀黑爷，吃狗肉啊……&br&小公举（哭）：别吃黑爷，求求你……&br&&br&后来我才知道，由于西方媒体长期渲染，中国人吃狗肉这个设定已经深入人心了，4岁的小孩都知道。由于小公举年龄小，看到我提着汤勺，以为我打算把黑爷炖了熬汤，来补偿我被黑爷叼走的肉……&br&&br&不过话说回来，以黑爷这孙子的人品……不对，是狗品，它有朝一日被人炖了，肯定是喜大普奔的节奏……&br&&br&20.黑长直不像中国人&br&&br&刚和土豪哥认识的时候&br&土豪哥：你是中国人？&br&我：对啊。&br&土豪哥：不像。&br&我（莫名其妙）：哪里不像？&br&土豪哥：头发不像。&br&我（更加莫名其妙）：头发不像？&br&&br&当时我的头发没理，没烫没染，也算得上黑长直（男生标准），标准的天朝人头发，怎么会不像？&br&&br&我：你觉得中国人头发应该什么样？&br&土豪哥（一指）：就跟那位差不多。&br&&br&我转头一看，一枚顶着成龙大哥发型的飘逸男子阔步而来。&br&&br&Duang~&br&&br&&b&看到大家说中国功夫的梗，我也来说两个好了&/b&&br&&br&21.感受自然与宇宙的能量&br&&br&我们老师，和蔼可亲的米蒂老太太&br&&br&老太太：中国人相信，太极拳是一种不错的健身手段……在座的有没有会打的？&br&&br&我小的时候学过一点陈氏太极，然而如今只记得一个起手式了。于是静静地装了一个逼。&br&&br&群众（震惊）：噢噢噢！那个人在打太极！！！&br&老太太：来来来，到前面再打一遍。&br&&br&我又把起手式打了一遍。&br&&br&老太太：这就是太极，通过太极，我们可以感受“气”（很多老外知道“气”这个词），感受自然与宇宙的能量……&br&我：对不起，夫人？&br&老太太：讲。&br&我（鼓足勇气）：实话实说吧，我啥也感受不到……&br&群众：………………&br&&br&22.武林高手&br&&br&还是萌萌哒米蒂小哥&br&米蒂：你会功夫不会？&br&&br&本省武风盛行，相当多男生都学过一点。我小的时候也学过一点太极和散打，但是很多年没练了，早就忘完了。可是为了维护我的光辉形象……&br&&br&我：会。&br&米蒂：哇，你吊爆了！那你是不是（跟电影里一样）能飞起来？&br&我：……并不能。&br&米蒂（怀疑）：也许是你的功夫不到家？&br&我：………………&br&&br&天亡好莱坞，退坑保智商！！！&br&&br&23.加拿大的普罗米修斯&br&&br&盗版王是个好同志，苟富贵，勿相忘的典范，带领小伙伴共奔致富路。然而一开始问题总是存在的。&br&&br&小伙伴甲：大哥，GTA5不太会装，拜托了！&br&小伙伴乙：大哥，老滚五的中文补丁能不能去掉，多谢了！&br&盗版王：……&br&&br&然而盗版王是一个吃水不忘打井人的坑货，于是跟小伙伴们宣传，是“中国胖子叔叔”从大洋彼岸带来了这新的福音。于是小伙伴们隔三差五地跑来：&br&&br&小伙伴甲：中国胖子叔叔，大恩不言谢，我回头请你吃布丁（最后也没见到）。&br&小伙伴乙：滴水之恩，他日定当涌泉相报（最后P也木有。一百块钱都不给我！好坏好坏的！）。&br&&br&当我攻克一个又一个技术难关后，小伙伴们把中国人都视为了弥赛亚般的存在。终于有一天我一回屋……&br&&br&同屋眼镜哥（天朝江西人士）：卧槽，胖子救我！&br&我：怎么了？&br&眼镜哥：卧槽那群整天找你的熊孩子今天来找我，叫我给他们下什么模拟人生！&br&我：这有什么的，你去找三大妈下呗！&br&眼镜哥：啥是三大妈………………&br&&br&好吧，眼镜哥不怎么玩游戏……最后这群8岁熊孩子还是得靠我打发……&br&&br&眼镜哥：你什么感觉？&br&我：你就想象一下普罗米修斯每周一三五休息，二四六出来盗火……&br&&br&好在盗版王同志最后神功大成，渐渐就不用我帮忙了。就我说的，把这功夫的十分之一用到学习上，制霸全校不是梦，唉……………
这个算续集
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1. 美国妇科医生：你有性生活吗？&br&我：有。&br&美国妇科医生：你结婚了吗？&br&我：没有。&br&美国妇科医生：(°_°)哇，我以为中国人都必须结婚以后才能有性生活。对不起啊我就是好奇。&br&大概遇到了一个没啥职业素养的人吧…&br&&br&【补充】我很感谢知友愿意通过评论和私信和我讨论婚前性行为的话题，但我对这个事情的看法已经很成熟了不会再变了，而且这种事也和别人没关系，所以请多关注妇科医生，别关注我的三观了，多谢…&br&然后也别发没内容的私信了谢谢…&br&&br&&br&2. 美国药剂师：这个xxx药吃完了你如果还不好，再找里面xxx医生开处方。&br&我：哦我下周要回中国了。&br&美国药剂师：啊呀你们那只有herbal的东西怎么办！这个药不能停得一直吃到好，我进去问问他们怎么办。&br&我：…我可以找中国医生…&br&美国药剂师：(((o(*?▽?*)o)))咦，太好啦…我以为你们全吃草药。&br&&br&3. 美国学生A：xxx（中国学生）怎么那么多包包衣服！怎么每天买那么多东西快递到家里！她是什么身份！&br&美国学生B：就普通人啊，只是有钱吧。&br&美国学生A：Σ（?д?lll）他们共产主义不是不允许有私人财产吗！？不是不能买漂亮的衣服什么的吗！？&br&美国学生B：…&br&&br&4. 教授：所以最后结果是根号300。这是多少来着…&br&我：17.32。&br&众美国人：(╥﹏╥)holy calculator…&br&我：这是我们背下来的啊。不是我能凭空算啊。&br&众美国人：。?゜?(ノД`)?゜?。holy…&br&后来都过了半年了还有人管我叫calculator。那节课上的美国人在后面一小段时间里看见中国人就想叫人家calculator。&br&&br&想起来了再补充。住在村里真是…&br&&br&受到楼上的启发想起来了。&br&&br&5. 有次接待了四个密尔沃基来的土著。接待方安排他们住在北五环以北。&br&红脖子A：我想去秀水街。&br&我：好的，我们先坐公交，再坐地铁。&br&红脖子B：地铁那么快，二十分钟就到了吧。&br&我：呵呵。&br&一小时后。&br&红脖子A：(O_o)我们是不是出省了？&br&&br&6. 还是土著。&br&我：今天带你们去故宫博物院。&br&红脖子A：我记得昨天的教训。我们今天肯定要花一小时在路上。博物馆听说很大，希望三小时能看完。&br&六小时后故宫关门了。&br&众红脖子：亲爱的妈妈，圣母玛利亚，敬爱的主，我这辈子圆满了(=??｀)人(??｀=)&br&其实可能看了有五分之一？&br&他们几个都是学艺术的，看见任何东西都拉不动腿。&br&&br&7. 美国人A：你来自中国哪里？&br&我：三线小城市。&br&美国人A：三线…小城市的话，考虑到中国人比较多，应该有10万人吧。&br&我：中心区150万，全城700万。&br&美国人A：(~TUT~)哦。&br&&br&（这数是我编的，你们别猜了哈哈哈哈哈哈&br&&br&10.16实在忍不住了问一句是不是哪个大v点了赞为什么过了这么久又炸了…&br&&br&10.30不要抄袭。这是搞笑的东西，也不代表你可以抄袭。抄袭死全家。
1. 美国妇科医生：你有性生活吗？ 我：有。 美国妇科医生：你结婚了吗？ 我：没有。 美国妇科医生：(°_°)哇，我以为中国人都必须结婚以后才能有性生活。对不起啊我就是好奇。 大概遇到了一个没啥职业素养的人吧… 【补充】我很感谢知友愿意通过评论和私信…
在1945年8月&br&&br&“不久前在柳州的时候，一伙美国军官乘坐汽车毫不在意地进入市内，成了我军&br&的俘虏。现已判明那完全是争功的重庆军兵团，在我军尚未撤出柳州之前争先&br&发出业已占领了柳州的电报所造成的。”&br&&br&出处：《昭和二十年的中国派遣军》，第二卷、第二册。&br&&br&这是日本人记录的一起猪队友事件，国军谎报收复柳州，然后耿直的美国BOY相信了国军的战报&br&&br&开着汽车，进了城，看着战报唱着歌，突然就被日本兵给劫了……&br&&br&&img src=&/10e9fbfeb51ff80573ffa_b.jpg& data-rawwidth=&700& data-rawheight=&594& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&700& data-original=&/10e9fbfeb51ff80573ffa_r.jpg&&
在1945年8月 “不久前在柳州的时候，一伙美国军官乘坐汽车毫不在意地进入市内，成了我军 的俘虏。现已判明那完全是争功的重庆军兵团，在我军尚未撤出柳州之前争先 发出业已占领了柳州的电报所造成的。” 出处：《昭和二十年的中国派遣军》，第二卷、第二册…
&img src=&/27de2de335a77ec70ad8_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&2523& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/27de2de335a77ec70ad8_r.jpg&&-------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&无下限更新：&br&&b&歌手/乐队篇&/b&&br&The Smiths（史密斯夫妇）&br&Suede（山羊皮/碎的/羊杂碎）&br&Radiohead（天线宝宝/广电总局）&br&Damien Rice（大米饭）&br&Maroon 5（马龙五兄弟/马老五）&br&U2（你二）&br&Guns N'Roses（钢丝和螺丝）&br&Velvet Underground主唱Lou Reed（老李）&br&The Goo Goo Dolls（狗狗都死了）&br&Lana Del Rey（拉拉打雷）&br&Jake Bugg（接客八个）&br&Pg.lost（屁股丢了）&br&Frank Ocean（法海）&br&Adele（阿呆）&br&&br&&b&专辑篇&/b&&br&Travis专辑《The Man Who》（这男的谁）&br&Hard-Fi专辑《Stars On CCTV》（央视群星）&br&Bob Dylan专辑《Bringing It All Back Home》（卷铺盖回家）&br&The Goo Goo Dolls专辑《A Boy Named Goo》（这男孩的名字叫狗）&br&Iggy Pop专辑《Brick by Brick》（好多砖头）&br&Soundgarden专辑《Superunknown》（真不知道）&br&Explosions in the Sky专辑《How Strange, Innocence》（很怪很天真）&br&Rebecca Black专辑《My Moment》（卖萌门）&br&PJ Harvey专辑《Let England Shake》（颤抖吧，英格兰）&br&Lou Reed / Metallica专辑《Lulu》（撸撸）&br&God Is an Astronaut专辑《All Is Violent, All Is Bright》（很亮很暴力）&br&Lady Antebellum专辑《Need You Now》（你就闹）&br&The Auteurs专辑《Now I'm A Cowboy》（现在我是牛郎）&br&Melanie Fiona专辑《The MF Life》（下载党的一生）&br&The Beatles专辑《Can't Buy Me Love》（爱情买卖）&br&The Beatles专辑《Let It Be》（让这逼）&br&Before The Dawn专辑《Rise Of The Phoenix》（凤凰传奇的崛起）&br&Dinosaur Jr.专辑《You're Living All Over Me》（你活得比我滋润）&br&Carly Rae Jepsen专辑《Call Me Maybe》（叫我美逼/扣我妹逼）&br&Otto Von Schirach专辑《Supermeng》（超级萌）&br&Mudhoney专辑《Superfuzz Bigmuff Plus Early Singles》（超级闹哄大发泻+早泄小样）&br&The Offspring专辑《Americana》（美利坚呐）&br&Rihanna专辑《Unapologetic》（老娜无悔）&br&Rihanna专辑《Talk That Talk》（唧唧歪歪）&br&Good Charlotte专辑《The Young And The Hopeless》（屌丝青年）&br&Jesus & Mary Chain专辑《21 Singles》（二十一个单身汉）&br&Oasis专辑《Champagne Supernova》（香槟草猩猩）&br&The Jesus and Mary Chain专辑《Darklands》（黑土地）&br&Placebo专辑《Sleeping With Ghosts》（鬼压床）&br&Christopher Amott专辑《Follow Your Heart》（怂）&br&Augustana专辑《Can't Love, Can't Hurt》（好累，感觉不会再爱了）&br&Die! Die! Die!专辑《Harmony》（吓懵你）&br&Ringo Deathstarr专辑《Mauve》（摸我）&br&Steelheart专辑《Good 2B Alive》（活的好二逼）&br&&br&&b&歌曲篇&/b&&br&The Cranberries歌曲《Dying In the Sun》（晒死/见光死）&br&Coldplay歌曲《Rush of Blood to the Head》（脑溢血）&br&Embrace歌曲《My Weakness Is None Of Your Business》（我虚关你屁事）&br&Arctic Monkeys歌曲《Whatever People Say I Am, That's What I'm Not》（就是拽）&br&The Beatles歌曲《Hey Jude》（嘿，朱德）&br&Gotye歌曲《Somebody That I Used to Know》（有些人，用过了才知道）&br&Green Day歌曲《Wake Me Up When September Ends》（一觉睡到国庆节）&br&Justin Bieber歌曲《Die in Your Arms》（被你撸到死）&br&Justin Bieber歌曲《All Around The World》（每个JB粉连起来可以绕地球一圈）&br&The Band Perry歌曲《If I Die Young》（早死早超生）&br&Rihanna歌曲《Where Have You Been》（威海油饼）&br&Katy Perry歌曲《Part of Me》（半只鸡）&br&Maroon 5歌曲《One More Night》（玩毛奶）&br&Maroon 5歌曲《Payphone》（佩凤）&br&Rihanna歌曲《Te Amo》（剃腋毛）&br&Rihanna歌曲《We Found Love》（喂饭啦/潍坊的爱）&br&Nirvana歌曲《Smells Like Teen Spirit》（闻起来像雪碧）&br&Adele歌曲《Rumour Has It》（撸么汉子）&br&Adele歌曲《Rolling in the Deep》（蹂躏阴蒂）&br&Adele歌曲《Set Fire to the Rain》（烈雨焚情）&br&Adele歌曲《Someone Like You》（另觅沧海/色拉油）&br&Avril Lavigne歌曲《When You're Gone》（吻你肛）&br&Britney Spears歌曲《Womanizer》（我没奶子）&br&The Jesus and Mary Chain歌曲《Just Like Honey》（就想含你）&br&Oasis歌曲《Wonderwall》（弯的我）&br&Madonna歌曲《Girl Gone Wild》（割睾丸）&br&Above The Broken歌曲《Join Or Die》（囧或呆）&br&Leona Lewis歌曲《Bleeding Love》（喷血爱）&br&Flo Rida歌曲《Whistle》（猥琐卑鄙）&br&GALA歌曲《Young For You》（为你痒）&br&fun.歌曲《We Are Young》（我们痒）&br&TravieMcCoy / BrunoMars歌曲《Billionaire》（比爹累啊）&br&OneRepublic歌曲《If I Lose Myself》（如果我撸死我自己）
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 无下限更新： 歌手/乐队篇 The Smiths（史密斯夫妇） Suede（山羊皮/碎的/羊杂碎） Radiohead（天线宝宝/广电总局） Damien Rice（大米饭…
真是喜闻乐见的问题啊，必须要怒答一下，销魂字幕神马的最有爱了~&br&&br&&img src=&/51cf556b12abf47c46e570_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&502& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/51cf556b12abf47c46e570_r.jpg&&这简直就是没有节操的代表作&br&&br&&img src=&/f44d271d21200ebc457f6fdecfa7d802_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&245& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/f44d271d21200ebc457f6fdecfa7d802_r.jpg&&看了两遍也不记得有这句台词。。&br&&br&&img src=&/44da960c69eb_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&337& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/44da960c69eb_r.jpg&&这个可能原文就是这样，要是字幕组脑补的我真的跪了Orz &br&&br&&img src=&/de7f9e20ad37eda8bbcc8f_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&318& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/de7f9e20ad37eda8bbcc8f_r.jpg&&字幕哥真是辛苦了。。&br&&br&&img src=&/47d2bfd0df1f16fa8f6a_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&342& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/47d2bfd0df1f16fa8f6a_r.jpg&&坑爹呢这是。。&br&&br&&img src=&/d95f6ae5c55fb5fa7d41b5ed41b9518e_b.jpg& data-rawwidth=&500& data-rawheight=&280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&500& data-original=&/d95f6ae5c55fb5fa7d41b5ed41b9518e_r.jpg&&有什么奇怪的东西跑进来了。。&br&&br&&img src=&/9cb32b2e60bba3e68739a_b.jpg& data-rawwidth=&397& data-rawheight=&551& class=&content_image& width=&397&&这个我信&br&&br&&img src=&/31d3da9bff36fbef7a1ace1_b.jpg& data-rawwidth=&500& data-rawheight=&234& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&500& data-original=&/31d3da9bff36fbef7a1ace1_r.jpg&&世界观颠覆了。。&br&&br&&img src=&/eec5d652c52_b.jpg& data-rawwidth=&510& data-rawheight=&286& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&510& data-original=&/eec5d652c52_r.jpg&&吓尿了。。&br&&br&&img src=&/9cf12f76a0b19ccbb2ebd_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&251& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/9cf12f76a0b19ccbb2ebd_r.jpg&&又一神级字幕
真是喜闻乐见的问题啊，必须要怒答一下，销魂字幕神马的最有爱了~ 这简直就是没有节操的代表作 看了两遍也不记得有这句台词。。 这个可能原文就是这样，要是字幕组脑补的我真的跪了Orz 字幕哥真是辛苦了。。 坑爹呢这是。。 有什么奇怪的东西跑进来了。。 …
离婚案。两夫妻在庭上吵，互相指责对方撒谎。法官和律师都很无聊在听。突然间，女的刷的一声从包里拿出一个大相框，指着相框里一个女人的相片说：你够胆当着你妈的面再说一次！在场的人都惊呆了，说时迟那时快，男的刷的从包里拿出三根香，冲着相片就摆上了………还转头对律师一笑：我就知道她会来这招！＃你们俩这么有默契离个毛婚啊＃&br&&br&ps.看评论有彩蛋。&br&－－－－－我是上日报的分割线－－－－－&br&居然上了日报，谢谢楼下贡献精彩评论的各位。&br&这个案子的结局是：法官深深的被这对夫妻感动，然后判决了离婚，第一次起诉，你懂的。
离婚案。两夫妻在庭上吵，互相指责对方撒谎。法官和律师都很无聊在听。突然间，女的刷的一声从包里拿出一个大相框，指着相框里一个女人的相片说：你够胆当着你妈的面再说一次！在场的人都惊呆了，说时迟那时快，男的刷的从包里拿出三根香，冲着相片就摆上了…
好多人啊……谢谢大家厚爱……工作关系大家看看开心就好，不要转载，谢谢&br&&b&值班时遇到的：&br&&/b&一个斯斯文文戴眼镜的当事人来问案&br&&i&“请帮我查查这案件，我被判了死刑的”&/i&&br&…………&br&“先生，你判了死刑怎么会在这里呢”&br&&i&“缺席判决的”&/i&&br&…………&br&“死刑没有缺席判决的先生”&br&&i&“有的，广州有第一例”&/i&&br&…………&br&“那你怎么还没被收监先生”&br&&i&“缓刑6年啊我”&/i&&br&…………&br&#你玩我是吧#&br&&img data-rawheight=&120& data-rawwidth=&109& src=&/06bc725696cff9624f2eec511fd56176_b.jpg& class=&content_image& width=&109&&&br&&b&通知原告过来调解：&/b&&br&&i&“迟点再安排得不得啊”&/i&&br&“为什么？不是你催着要快？”&br&&i&“正月十五都没过，去你们法院多霉气”&/i&&br&#领导，你看到没！多！霉！气！#&img data-rawheight=&123& data-rawwidth=&125& src=&/d2cf0147165c_b.jpg& class=&content_image& width=&125&&&br&&br&&b&有趣的原被告：&/b&&br&道教股份合作经济社和观音禅寺争一块地……&br&#说好的与世无争呢#&br&&br&&b&2b的当事人：&/b&&br&一审的时候被告两夫妻承认了欠原告钱，又上诉，问被告，既然没欠你们当时怎么会承认？&br&他们说，我们知道没有证据法律不支持啊！没有证据我们就认咯！现在我们找到证据啦！&br&#呵，你们还真有法律意识#&br&&br&&b&案件对比：&/b&&br&男当事人在刑事案里判了涉黑。妻子民事起诉离婚，不要房子，不要车，不用给生活费，就要离婚，一审判决允许。黑老大上诉，说你是我老婆，那个是我儿子，不能这样，离婚我没意见，要求把房子车子判给妻子，并判他每个月给生活费，他说“虽然我现在给不起钱，但这是一个男人的责任，出来后我会努力还钱给母子俩。”&br&另一个不是离婚，是分手，双方也就同居关系吧，男方是外企中层，起诉要求女方返还财物，印象特别深刻的是男方从认识到分手所有给女方的财物都列了清单，要求赔偿或者返还原物，最难能可贵的是男的保。留。了。所。有。发。票。&br&&br&&b&最后听基层院说的∶&br&&/b&离婚案，女的把婴儿带来开庭，男的没出现，女的边哭边说，他是不是真的不要我们母女俩了，然后狠狠地把婴儿掼在地上，法官和书记员都吓尿了，赶紧上去制止。&br&&br&－－－－－－－－－窝是分割线－－－－－－－－－－&br&没想到挺多人看，更新下&br&死亡缺席判决那位仁兄基于职业道德我我我还是认真拿了他身份证，查了下，告诉他，先生，没有你的案子……你去隔壁检察院吧……&br&&br&&b&领导的离婚案&/b&&br&当事人是当地一位小领导，搞文化工作的。老婆提交的证据挺有意思，一本日记。基本格式如下：&br&“X月X日今天去XXX展会，看中了车模，给了XXXX元，于XX酒店激情并发。”&br&……&br&“X月X日今天找老情人XXX，驾车去XX路口小树林，激情并发。”&br&……&br&“X月X日同学聚会，喝多了，和XXX叙旧情，在XXX开房激情并发。”&br&……&br&最让人感动的是，这本日记居然有十几页厚！&br&翻到后面是，&br&“X月X日今天作陪XX领导，XX夜总会，双情并发。”&br&……&br&“X月X日开到小乡村，路上挑逗太多，找一林间地段激情三发。”&br&……&br&#还以为激情并发是标准结尾的我太天真#&br&#说好的搞文字工作怎么变成搞妇女工作了#&br&#我们这女多男少你的日记都被传阅遍了#&br&#很多人来问XXX的日记呢#&br&#不得，嘈太多吐不过来了#&br&&img data-rawheight=&158& data-rawwidth=&198& src=&/e1395708dcff5fb2cac1901_b.jpg& class=&content_image& width=&198&&&br&&b&兄弟争产&/b&&br&两兄弟就住隔壁，弟弟起诉哥哥房屋占了间距的1米。&br&我们跑去实地看看，发现其实是哥哥让着弟弟，主动收缩了2米，但弟弟非要再建过一点，哥哥不能再缩了。&br&哥哥的老婆看我们来，才知道老公被起诉了，气得在门口骂到：“XXX，你别这么过分，你吃我们的用我们的，现在还无理取闹！”&br&弟弟恬不知耻，“大嫂！你们家这么有钱，不吃你们的吃谁的！”&br&大嫂更气了，深深看了我们一眼，骂道：“上次你召妓都是我们给的钱！你要不要脸！”&br&好了，关键是……哥哥快80，弟弟都70多了……&br&#审判长你严肃点好吗，偷偷给弟弟点了个赞别以为我没看到！#&img data-rawheight=&130& data-rawwidth=&104& src=&/c59d8353a3fcda69c2d607d53d618eb4_b.jpg& class=&content_image& width=&104&&&br&&br&&b&离奇的管辖&/b&&br&有个当事人拿着裁决书来我们院执行，我一看不对啊，两个是当地A市小县城的人，就住一条村，厂房公司在B市，怎么跑去深圳华南国际经济贸易仲裁委员会去仲裁了。&br&大家对这个仲裁委可能不大了解，这仲裁委收费特别贵，他的货款纠纷也就几万块，仲裁费也收了几万块……&br&就很疑惑问他，你这样三地跑不费事啊？&br&他苦笑着说，别提了，听我儿子说要有法律意识，于是我在网上下了个合同和那家伙随便签了……谁知道之后要跑那么远打官司……&br&#总之……有法律意识是好事……#&br&#不过你俩地址就差一条巷有啥事麻烦打架解决好吗#&br&&img data-rawheight=&200& data-rawwidth=&184& src=&/f8ef7e585c7e009c94d5a8f8c5f7a7da_b.jpg& class=&content_image& width=&184&&&br&-------------窝是分割线二号---------------&br&理解笑点还是要有点法律知识，&br&第一个死刑是重大犯罪，不可能有缺席判决，死缓最多也只有两年……&br&最后一个，合同中可以约定去哪里打官司，选定了就不能随便变……&br&楼主也没多少事可以分享了，说说当书记员时候的事吧。&br&&br&&b&第一件案&/b&&br&楼主那时踌躇满志进入法院，成为共和国一名小小的书记员。&br&第一次小心翼翼地排了开庭，弱弱地打电话给当事人通知来开庭。&br&但是发现不对啊，这个当事人一审有委托律师，二审怎么就没委托手续，寄的材料也收不到了？&br&我就打电话给一审的代理律师：“XXX，李先生二审还有委托你吗？”&br&律师是个小姑娘，想了想说：&i&“……呃……应该是有的。”&/i&&br&“应该是什么意思……有的话你把授权委托材料给我们啊。”&br&小姑娘顿了顿，然后说：“是这样的，你看案卷里身份证复印件那里啊……我的当事人脸长得比较凶，人的身材又粗大，上个星期警察设卡可能查通缉犯什么的，就把他截停了，当时他的驾驶证在车尾箱袋里，他就想去开车尾箱拿出来，警察看他比较凶，又高大，以为他去车后面掏武器，就一起上把他制服了……现在还没放出来……”&br&窝当时只是个刚入职的小书记员，此情此景真不知道说什么好……&br&她接着说：“但是其实他人特别好，喜欢小猫小狗，又给希望工程捐钱，是个很温柔的当事人来的，就是脸相特别凶……”&br&窝真的只是个刚入职的小书记员，面对这样的反差萌真的不知道说什么好……&br&#时至今天要是认识那个当事人我可以邀请他回答&a class=&internal& href=&/question/&&长得凶是一种怎样的体验？ - 生活经历&/a& #&br&&br&&b&还是那个审判长&/b&&br&这个也是我当书记员的事，跟在上面那个点赞审判长的手下，&br&有天他和X庭长走过来我们办公室指指点点，&br&&b&XXX不得，长得太弱了。&/b&&br&逐个逐个点评过来，最后到我，指着我，XX，就你了，跟我出去办点事。&br&上车后我在副驾驶一路比较忐忑，忍不住问他：&br&“张哥，我们是要去哪啊……”&br&&i&“呵呵，到了你就知道了。”&/i&&br&“张哥，那我们办什么事啊……”&br&&i&“呵呵，好事啦好事。”&/i&&br&“张哥，别看我长得壮，我其实不能打的啊……”&br&&b&“呵呵，没事的没事。”&/b&&br&呵呵你妹啊！(╯￣Д￣)╯╘═╛ &br&更忐忑了好不好！&br&&br&开到个路口，有点塞车，他深情严肃地看了看表说：“哎呀，不得，没时间了。”&br&然后他指着路旁一个大厦，对我说：“XX，你，跑上去那个大厦5楼……”&br&我心里一顿，心想戏玉来了。&br&“告诉他们我们院来买西瓜了，让他们先别下班。”&br&&img data-rawheight=&80& data-rawwidth=&80& src=&/7afbd563dbe95fc3f151_b.jpg& class=&content_image& width=&80&&“愣着干什么，快去啊。”&br&&img data-rawheight=&80& data-rawwidth=&80& src=&/7afbd563dbe95fc3f151_b.jpg& class=&content_image& width=&80&&后来得知……那天只是大家凑了分子钱，去买规划局定点扶贫村里产的西瓜……&br&……没想到以后他会是我的审判长……&br&#那你一路对我邪魅娟狂地笑个屁啊！#&br&&br&&b&也还是那个审判长&/b&&br&楼主当书记员那时案件调解率考核还是比较重要的考核，上述那个审判长当时还不是审判长，是庭里调解的小能手，楼主跟着他开了几个庭。&br&第一次开完庭进入调解环节，他说，“上诉人你上来一下。”（单独调解，被上诉人不在）&br&“你是湖南人吧，我也是湖南人啊。XXXXXX”后面这句是个湖南话，大概意思是我是湖南哪里人。&br&“哎呀，外地来这里挣钱不容易啊，你看这案都拖这么久了，要不各退一步互相就调解了吧。”balabala说了一通。&br&然后换成被上诉人，“被上诉人，你上来一下。”&br&“你是四川人吧，我也是四川人啊。……”BalaBala……&br&最后双方就调解了……开完庭我问他：“张哥你究竟是哪里人……”&br&他说：“嘁，当然是本地人。”&br&&img data-rawheight=&80& data-rawwidth=&80& src=&/7afbd563dbe95fc3f151_b.jpg& class=&content_image& width=&80&&#靠！#&br&&br&&b&交通事故案&/b&&br&下面这些可能有点说教意义了，大家可略过。&br&还是楼主当书记员的事，当时接了个交通事故案，上诉人酒驾撞了辆大货车吧，大货车也有点违规，一审就按事故责任认定书判双方就各赔了点。&br&上诉人不服，上诉，开庭时候当事人都亲自来了，那是一个惨啊，之前看卷宗，小伙子长得眉清目秀，是个帅哥，到庭的时候柱着拐杖，脸有一边抽着似的，说话都漏风。&br&他说：“我知道我酒驾不对，但我事业爱情都没有了，家里真的很困难，你们能不能多赔点……我求求你们了……”然后真的跪下了，我们马上上去阻止。&br&对方当事人是大货车的主人，是个老板，看着对方实在惨，就同意多给他两万。&br&这件案让当时我记忆特别特别深刻，好好的一个年轻人，事业爱情都有，可能周末和朋友喝了点小酒，以为没什么事就驾车回家。一个不慎就出了交通事故，保险公司因为是酒驾也不会赔钱，整个人就这样毁了。&br&想想这里还是有点人气，觉得有必要提醒知友们。&br&真的不要酒后驾车。一点都不得。对自己多有自信都不得。&br&&br&&b&天灾&/b&&br&这件事就更远了，是我大学实习在检察院遇到的事。&br&&br&这天，她像平常一样在路边等车。&br&她在城中村的小厂里工作，城中村嘛，没有路牌，也没交通警示。&br&不少车驶过了，她等的车还没来，有辆出租车驶来，这一切太平常任何人都没法警觉。&br&这时一辆摩托车突然从路口驶了出来，出租车压根来不及反应，就这样直接撞上了摩托车。&br&出租车司机拼命扭轪盘——正常人的避险反应。&br&摩托车司机没什么事，只是被甩飞，她却被撞了——左眼失明，右眼剩下一点约等于无的视力，大脑受损。&br&&br&摩托车司机连夜逃走了——他也是打工的，哪有钱给人。&br&交警认定为交通事故，责任认定——摩托车70％责任，出租车30％，这是公正的。&br&她的父亲告上法院，法院根据责任事故报告判决了——这也是公正的，这不是故意侵权，不应该要出租车司机负全部责任。&br&可是钱不够啊，老父亲也是打工的，哪来钱？于是他去了区检察院申诉，区检察院认为法院认定无误，终止审查——法律赋予检察院审查审判过程的程序和事实，法院是公正的，检察院也是公正的。&br&&br&公检法都是公正的，那她怎么办？那老父亲怎么办呢？&br&医院告诉他，只要一万五就至少可以保住他女儿的眼睛。&br&15000啊，只是15000啊。&br&可是老父亲没有，交警申请了几千给他，司机赔了几千，就差几千块。&br&就差这么几千块，他女儿瞎了，傻了。这是累赘，但，有什么办法呢，这是自己的女儿啊……&br&女儿就这样，半死不活，时不时还会发病，一发病就要去医院治疗，一治疗他就去打官司，&br&他不懂怎么做，他没钱，连公正的法律都救不了他，他走投无路了……&br&&br&他来申诉，没带重要的几份材料，我的师傅问他，你为什么不寄快递过来呢，只要十多块。&br&他激动地说，&b&我没钱啊，我真的没钱了，我为了我女儿工作都没有了，每天就在捡破烂啊！&/b&&br&我的心狠狠地揪了一下……他平静下来，低声说道：&br&&b&我经常在想，我是不是做错了什么了……为什么上天这样对我和我女儿，我一辈子都没享过福啊……&/b&&br&是啊，我们都是公正的，可是他又有什么错呢……&br&&br&师傅说，看看能不能帮他申请政府补助吧，这些案件，不能从正常途径解决。&br&公正是没错，但只是公正却远远不够……&br&&br&----------------窝还是分割线---------------&br&好了，没什么事的话这个回答应该写完了，最后夹了点严肃的私货，也感谢大家观看。&br&回复下评论，其实法院工作多数时候没有那么欢乐啦，大多数时候还是埋首在案堆中，希望大家多点法律意识，多点证据意识，那我们工作也好做点，至于上面说打架解决当然是吐槽了=_=&。&br&对于因为这回答来关注我的朋友可能要失望，因为工作忙我不怎么上知乎的，上了也不喜欢用专业知识回答，一是水平不够，二是都下班了不想老讨论法律……所以这个号真的只是吐槽……想看专业的请找别的大神～&br&最后附送小彩蛋一枚，&a class=&internal& href=&/question//answer/&&把诈骗电话打到公检法人士的手机上是什么样的体验？ - 千年放浪的回答&/a&&br&谢谢大家
好多人啊……谢谢大家厚爱……工作关系大家看看开心就好，不要转载，谢谢 值班时遇到的： 一个斯斯文文戴眼镜的当事人来问案 “请帮我查查这案件，我被判了死刑的” ………… “先生，你判了死刑怎么会在这里呢” “缺席判决的” ………… “死刑没有缺席判…
我在法院时发生的事情。&br&63岁的老太起诉到法院，要求与其65的丈夫离婚。&br&有法律常识的诸位一定知道，离婚案件的判决要素就是看夫妻感情是否破裂。于是，法官问，为什么要离婚啊？&br&老太太说老头子不爱干净啊不剪指甲啊吃饭不洗碗啊之有的没得。&br&法官斥曰：说重点。导致你提起离婚的最根本原因！&br&老太太低头沉默数秒。终于，冲着坐在被告席的老头子说：因为他个是变态！我都60多岁人了，他还天天晚上要，法官大人，你说我都是绝经几年的人了，怎么扛得住他的折磨啊……&br&老头子辩解：这是生理需求啊，我也不想啊。难道要我去找小姐吗？&br&老太太：一次能个把小时，我都这么大年纪了!身体怎么受得了？&br&合议庭沸腾了，因为老头子看上去很瘦小的一个老头子啊！怎么会每天都有辣么好的精力呢！&br&休庭。&br&猥琐法官悄悄问老头子：叔，平时都喜欢吃什么？&br&……………………………………&br&简直了噜~居然有人说是段子，是软文，是文案，你们这些人要知道波澜不惊的生活背后真的有石破天惊的秘密啊！&br&再来一案例。&br&一位42岁的女教师被丈夫告上法庭要求离婚，双方共同财产较多，矛盾激烈。丈夫在案前就口口声声说有重要证据。我们觉得无非为是想多分些财产造势罢了。&br&结果，开庭时真的有猛料！&br&丈夫为打官司真的偷偷做了准备，因为在法庭陈述和答辩时，双方气势旗鼓相当，都同意离婚，焦点在财产。&br&当庭审进行到举证和质证阶段时，高潮来了！&br&丈夫拿出一个光盘，当庭播放。里面是妻子几年来的聊天记录和照片。聊天不是普通得聊，是裸聊！照片不是普通照片，是SM照片，滴蜡，手铐，皮鞭……丈夫开始血泪控诉：我们是双教师家庭，虽然工作都很忙，但是有一个女儿也很幸福。你看她，三四年来和多少人裸聊，有些聊天时间，她在书房，我在卧室，就在我眼皮底下，简直欺人太甚。说着从身边带子里拿出一本红色小本本，上面写着女王证，他挥舞着女王证冲妻子喊，你还有女王证！为什么跟我在一起时不这样！&br&女教师当场惊住，彻底没了气场。&br&证据确凿，女方存在重大过错，财产大部分判给了男方。&br&合议庭感慨：与家人住在一起，和网友裸聊近四年才被发现，这需要多么高超的潜伏技巧啊，翠萍。&br&&br&离婚案占据民事案件的很大一部分比例，还有一起奇葩的90后离婚案。男的提出离婚，女的不同意。男的指责女方出轨，女方矢口否认。男方在女方否认声落地一秒钟之内，以迅雷不及掩耳之势从包里拿出一个大塑料袋扔在原告台上，说，你们看，这都是她去开房间带回家的各个宾馆的洗簌用品。&br&各位猜出结局了嘛？&br&这位女小主喜欢收集宾馆用品，关键是还特别顾家，每次出去完开完房间，还把这些用品都带回家！终于日积月累成一袋子的证据。&br&&br&综上，民庭法官不容易吧。
我在法院时发生的事情。 63岁的老太起诉到法院，要求与其65的丈夫离婚。 有法律常识的诸位一定知道，离婚案件的判决要素就是看夫妻感情是否破裂。于是，法官问，为什么要离婚啊？ 老太太说老头子不爱干净啊不剪指甲啊吃饭不洗碗啊之有的没得。 法官斥曰：说…
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