安徽岳西老来乐养老中心是骗局吗
沿匝道行驶1.5公里，过缙云互通约340米后直行进入长深高速公路
行驶67.0公里，在棉塘立交桥朝金华东/仙桥/衢州/S103方向，稍向左转进...
如果都在本地的话，将来退休有影响的，只能享受一份保障，另外一份就要作退保处理，取回个人帐户的钱。
有谁比我还晚领结婚证的吗？
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民间借贷超银行利率4倍就是高利贷 私设资金池涉嫌非法集资
原标题：非法集资骗术多 市民谨慎勿上当
非法集资活动具有多样性、隐蔽性和欺骗性，尤其是民间融资理财行业兴起，行业内鱼龙混杂。专家提醒市民，要警钟长鸣，不能轻信以私募、担保、理财产品、小额贷款等名义从事的非法集资活动，更别轻信推销人员所说的“没有风险的高额利息和高额回报”，自觉抵制非法集资。
民间借贷超银行利率4倍就是高利贷
非法集资的形式多样，隐蔽性和欺骗性越来越强。
西南财经大学民间金融规范化研究院副教授李西臣告诉记者：“银行半年到一年期的贷款基准利率为5.6%-6%，面向社会公众发行的理财产品年收益率最多也就在5%-6%之间，许诺年收益24%已经接近甚至超过银行同期基准利率4倍，是一个危险信号。”
《最高人民法院关于人民法院审理借贷案件的若干意见》第六条中明确指出，民间借贷的利率可以适当高于银行的利率，但最高不得超过银行同类贷款利率的4倍（包含利率本数）。超出此限度的，就是高利贷，超出部分利息不受法律保护。
理财机构只是信息平台，私设“资金池”涉嫌非法集资
“理财机构只是信息平台，帮助借贷双方沟通。”据了解，尽管当前大多数投资理财机构声称进行“点对点”中介服务，但实际上，也有部分理财机构虚构投资项目，它们以极低的门槛吸纳资金，待资金达到一定数量后，再转手借贷给第三方，赚取其中巨额利率差价。对普通投资者来说，这其中蕴藏着极大风险。
这类公司在工商部门登记注册时，属于“服务业”，而非“金融业”。李西臣指出，私设资金池超越居间服务范畴，是向社会公众吸收资金，已涉嫌非法集资。
高收益背后藏着高风险
“高收益伴随高风险，不规范的经济活动蕴藏巨大风险，这个最基本的经济学常识，所有人都懂，但在‘高回报馅饼’面前，侥幸心理再次作祟。”据金融专家介绍，这些理财机构募集的资金，有的用于投资项目，但也有的并未进入实体，而是再次流入资金市场。
此外，投资理财公司的理财产品往往都是高风险项目。这些标榜高收益高回报的项目，大多是银行不愿承接、达不到正规融资条件，或者还没正式通过银行审批的项目，或多或少存在瑕疵，失败可能性很大，甚至有的完全是虚构的。因此广大投资者要谨记高收益高风险的铁律，真正做到“任凭骗术千万变，我不掏钱应万变”。
非法集资 骗术 民间理财 陷阱
　责任编辑：陈硕 　
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版权和免责声明：要死、要活？
要死、要活？（一）
生命，让我如何对待你，你才恩赐我更多的时间，我还没有看够这个世界，能否让我多停留一会。。。
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———题记
今天在道德法制频道上看见一个白血病的女孩，因为没钱治病，为了保住自己的性命，和表哥进行了一场骗局，假借征婚之名，和男方交往，骗取了对方的5万钱财，后来却都是爱上了对方，但是没有在最佳的时间找到合适的骨髓，最后女孩还是死了，她说：“她不想死，她不能死。”
正是因为这个故事，让我又想起了阿布，那个年轻鲜活的生命，文字里透漏着轻松幽默的阿布。
我把阿布的部分文章摘了下来：&&&&&
《一颗苹果树》
已然8月，又是个灿烂的日子，习习凉风吹得苹果树叶沙沙作响。我一脸苦B样的坐在轮椅上看着母亲拿着我的拐杖屁颠颠的去敲树上的苹果。历来人们都喜欢把未成熟而被人取走的东西作“糟蹋”，而已成熟取走的叫收获。比如说抗战时期，一个未成年少女被鬼子OOXX了就叫被糟蹋了，等她长大了跟八路军战士结婚了就叫收获了爱情。我看着母亲糟蹋着苹果而脸上挂满了丰收的表情，觉得很是矛盾。
我现在身处石家庄的一所医院，此院始建于85年，跟我年龄一样大，病房更是破败不堪，而我两年前却是在这破败的病房中捡回一条小命。石家庄平安医院血液八楼，在我眼里这就是个阎王横行小鬼乱走的地狱，经常都能亲眼看到有人被推出去，身上裹着白布，医院的角落，花园的角落，经常看到哭泣的人们，或独自或相拥而泣，或抚慰，或暴走。昨天跟你侃侃而谈的人今天可能就不在了。
血液病，我患的是白血病。死亡率高，治疗漫长，而痛苦。
抬头看看苹果树，我觉得那一个个青涩的果子不是水果，而是一个个冤魂。我把想法说了出来，母亲惊得双手一颤，冤魂们都纷纷掉落在地上，四处滚开。母亲挥舞着手杖喊道：“说什么呢，怪吓人的”。说罢推着我小跑离去，至此很久，我都没有去过那棵果树下。
《我的父亲》
小学时曾写过一篇作文，题目是：我的父亲。儿时沉迷玩乐荒废学业，到了关键时刻自然是互抄功课以图蒙混过关，以至于几份作业除了名字外几乎都是相同，儿时的作文结构都是相同的，开头，我的父亲是个脸朝黄土背朝天的农民（劳动阶级最光荣）。他黝黑的皮肤,……有力的大手布满老茧…诸如此类，而我们居然愚蠢到连父亲的工作单位以及名字都是抄得一样。于是乎老师在修改作业时第一反应便是把我们几个留下，然后叫家长都来一趟。也许老师的初衷只是想看看到底哪个老流氓在县城四处播种，居然还胆大妄为的让几个孩子都在一个班级读书。然我们几个被老师叫去是双腿顿时软了，爬在地上连呼女侠饶命，自己懒惰一念之差做了错事，望能给机会改过，家长就不要叫来了。女侠放过了我们。
回家后看见父亲还是感觉战战兢兢，感觉他知道这件蠢事，今日回想起来那时候的父亲很年轻，有活力，很坚强。头上没有那么多白头发。多年后的一个夜晚，我抱住父亲，双膝跪地，失声大哭，求他不要再给我治疗，只求一死，望死后火
葬，一切从简。但希望死在家乡。透过模糊的双眼我看见父亲爬满皱纹的脸满是泪水，一年间好像头发都白了，。。。。。
如果说我拥有什么，我想只剩下这浓郁的亲情了，家人在尽力的挽救我的生命，每当感觉无力走下去，一死而了之时，想到我的父母，爷爷奶奶。。。。。我那颗绝望的心仿佛又被从虚无中抽了回来。
《送战友》
在我心中每个敢于病魔抗争到底的人都是英勇战士，他们忍受着身体及精神的双重折磨，折磨自己，折磨亲人。
在我身边的战友，有些已然离去，走时豁然，走时彷徨，走时恐惧，亲人悲痛欲绝，朋友扼腕叹息。
上个月张君走了，死于重复大剂量化疗后的感染，他妈妈说，他最难受时经常说的一句话：“妈妈，我还不想死，我要活下去”。多年轻的生命啊，舞象之年，17未满。他的愿望很简单，不是想考取个好的大学，不是想要个高档游戏机，只是希望能够活下去，哪怕路途艰难。然对于普通人如此简单的一个愿望在我们血友看来却是一种上天赐予的我们怜恤。
张君病后一年半复发，而后支撑了大半年。在一次大剂量化疗后的感染中，身体未愈，手肘出现疼痛感，医生进行了第二次化疗，当时他的血项低得可怜。终日在高热及疼痛中度过，化疗进行一半时手肘忽然无疼痛感，张君家人意识到这次化疗是错误的，而为时已晚，半个月后张君带着无尽遗憾离开了我们。
刘君是众多血友中我印象最难忘的，喜欢吹牛B，喜欢帮助人，喜欢小盆友，喜欢调戏小护士，虽然我到现在也还不知道他到底得的是什么病，但是每每看他从医生值班室里出来的表情，我知道，这个，很麻烦。
最后一次见他时，我们走在铁轨上，背对着夕阳。刘君从荷包里摸出一只中华，点着了深吸一口，风凌乱的吹着，我看见他的眼角渗着泪光。我心里明白了七八分，这货快不行了。刘君幽幽的说：“我艹，结果出来了，我知道有这么一天的，下次我不来了，你自己保重。死没那么可怕，我家人也有这个心里准备。”我当时不知道怎么安慰他，我满脑子都是“见到你很高兴”之类的话，我第一次看着说自己快要死的人说得如此轻松，仿佛死不是那么痛苦的事情，而是去另外一个地方旅游，只是永远不再回来，临走的那几天亦然看见他在调戏小护士，当时我无法理解他的心情，直到以后。
《我不能动了2》旅途是辛苦的，回家是喜悦的，长时间在医院的病人知道，异地求医的对于回家的渴望更是强烈。经过24小时的颠簸，我终于回家了。
回家后腿的情况日况愈下，在家呆了一个月，干脆连站都没办法站起来了，腰部以下都是麻木的，摸着自己的腿就像摸别人的腿一样。由于没有化疗，我倒也乐得自在。但是慢慢的，我发现不对了，我不能行走，在家里只能用轮椅行动，就算去厕所的几小步路也只能借助轮椅，就算穿衣服这种小事情也只能依靠母亲，每次我洗完澡，都无法自己从浴缸中爬起来，母亲汗流浃背的把我从浴缸中承托出来。
此时，我觉得这样的生活是没有意义的，想想我是没有勇气下半生就要如此毫无尊严的活下去。父亲用他那瘦弱的身躯艰难的背我下楼，摸到他那骨瘦如柴的背脊时我极力的挣脱，只想一个人自己下楼，滚也要滚下去。最后还是朋友帮忙把
我背下去，当过兵的他也累得气喘吁吁。
到车站，我打发父母坐公共汽车去火车站，而我坐朋友的车去火车站，坐上车不久我便掩面而泣，自从成年我从未在我这发小面前哭泣过。我攀扶着他的肩膀，用梗咽的声音告诉他，此去九死一生，命中定数我亦不惧，但有两件事情放心不下，看多年深交，望帮完成。
母亲性格怪异，怕无人作伴，如有条件，帮他寻一老伴，爷爷奶奶逢年过节代我前去看望，临终代我多烧几张纸。朋友含泪而应。
次日晚到了医院，而后进行了专家会诊，核磁共振成像，骨穿，血验。。。。省院专家会诊等等等。。。。。。。。结果终于来了。看到母亲的脸色，我知道这次是个大难。诊断结果是，神经系统白血病侵润，复癌综合征。母亲知道结果的一刹那觉得天都黑了。医生很严肃的告诉她，这个是绝症，很难治，必须马上化疗，但是化疗有5成把握会站起，5成把握会永久瘫痪，你是要腿还是要命？
母亲神神叨叨没了主意，和父亲通话后来到我床前，与我了明一切，我心中早有准备，笑道与她说，“你知道我的，腿没了我还会活吗？”母亲哭道，好！我尊重你的选择，我相信我儿没那么命苦，我们回家！。
在医生的再三挽留下，我们强行出院了，带着一张恐怖的出院报告单，还有一颗未曾绝望的心，踏上了归乡的路。
《好心情》
9月5日，刚刚从医院检查血项回来，虽然白细胞还是15.9，但是可以肯定，这个是炎症所引起的。心情突然的轻松了起来，之前的种种阴霾被一阵清风一扫而空。所以今天我决定犒劳下自己，咬牙跺脚，花了400刀在淘宝买了把吉他。痛，并快乐着。所以这篇就与其他隔开，就不写苦逼回忆录了，写一些开心的事情，及自己制造的快乐。
朋友常说，我这人最大的特点，（注：是缺点，也是优点），就是贱。这个贱就是嘴贱。有句话说得好，贱，操作不好，是要付出生命代价滴。这个贱按照北方的说法就是“损”，有时候听我损人的人笑得是前仰后翻，我也是开心得很，但是我一般只与熟人。陌生人我还是表现得很正经的样子地。为自己制造快乐何乐不为？
当然，出来混总是要还的，自己种的苦果总是要吞下的。那是很久很久以前，久得我不愿想起。我从家中来到了医院，那时病情已有好转，见了人自然是管不住自己的嘴了，看见了护士就说：“哟，变漂亮了。瘦了。”护士听闻大喜，眼睛眯成一条缝，仿佛摸到了元宝一般。我转脸又说“额，是脸变瘦了，恐怖的是身体还是一样，呈锥状。立锥圆柱体”。护士脸色大变，开始阴森森的窃笑，我有预感。报应要来了。次日下午，扎针未果，痛并思痛。我是不是太坏了？
在医院久了，吃药打针化疗，会影响自己的心情，要找到一些适合自己的娱乐方式，或者事情来做，专注于某件事情的时候，你就会忘记身边所发生的一切，痛苦会在这个时候消失，烦恼也会忘记。
刚入手了一把小提琴，没事就在病房里依依呀呀的自己操练，经过多日的练习，终于会拉点白毛女什么的了。手指与手腕虽然酸痛，但是却觉得很开心，主治医生按照惯例前来探望，心情好点老毛病就又犯了，医生看见我就说，哟，不错，拉得不错嘛。我笑道：哟医生，很久不见，你的腰变粗了。嘻嘻？，医生脸色大变，我隐约听到她磨牙的声音。我有预感，报应要来了。
翌日，我在病房里自我陶醉的拉琴，医生应门而入，见我在拉琴嘴角一挑，笑道
矮油，我当医院来了木工啊，原来你在拉琴呢，我当是谁在拉锯呢？“拉锯？”“木工？”。。。。。。。我瞬间石化。顺便打个广告，出售二手9成新小提琴一把。有琴盒，松香。价格好说。
找一部自己喜欢看的连续剧，欣赏一处神怡的风景，学做一道美味的小菜，看自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐，玩自己喜欢的游戏。都能专注自己，转移其他的注意力。
经常跑出医院，去一个幽静的角落。捧着一本书，细细品读，累了迎着风，看看远处的风景。你会暂时忘记你自己是个病人。
说到书，推荐下泰戈尔的飞鸟集。虽然此书闷骚，但是心情苦闷的时候拿来翻翻也是有很大的好处的，世界以它的痛苦同我接吻，而要求歌声做报酬（生命以痛吻我，却让我报之以歌）。这段给了我很大的鼓舞。至今我依然用它做我的自强格言。
《她与她的父亲》
9月12日，华灯映水，皓月当空，八月十五夜被朋友邀到家中一聚，谈笑间仿佛我又回到了从前，那时活力无限，那时前程似锦，那时达摩克利斯之剑也没在我头上悬停。
在家休养了2月有余后我便又来到了医院，纵然心中有一万个不情愿。看惯了家乡的碧水蓝天，四季如春，来到了石家庄着实不习惯。
到了医院我们便包了间病房住了下来，医院病房破败也有他的好处，就是费用便宜，所以在这个医院只要是老病号，得点人缘，包间也不是难事。一般病人也能承担，我们父子二人在房间里无人干扰有时说说笑笑倒也自在。
我们的房间在医院的最角落，挨着暖气管道，虽然有时候管道中的嗡嗡响声扰得人厌烦，但却是一楼中难得射入阳光的好房间。清晨，那一米阳光附在房间中的某个角落时，我便倚赖着它的温暖，慢慢地起身。
排着我们的房间的另外一个房间，可谓完全不同，看不见阳光不说，旁边还是放置垃圾的地方，在垃圾堆旁有一辆锈迹斑驳，年代久远的手推车。我路过那里时，经常能看见一个老头蹲在车旁抽烟，动作麻木的吸着劣质烟草，烟雾在他身边弥漫开来，融入了昏暗的阴影中。
我几次从外面回来都看见他蹲在那里，一双沾满泥泞的解放鞋，身上的迷彩衣裤看起来很久没有洗了，有些地方被磨出了窟窿，能看见他里面穿的蓝色内衣。老头戴着一顶老军帽，脸上爬满了褶皱，左手夹着香烟，右手却不停的抹去脸上的泪水。他就一直在那个地方抽烟，流泪，却不发出任何声响。
他的女儿便躺在身后的那间房里，病危。每当护士医生前来催促他缴纳费用时，这个老头便开始表现得无助，茫然。然后只能偷偷的躲在角落里哭泣，他也许是在怨恨自己的无能，也许是痛心被病魔折磨的女儿。
得了这种病，每个人都有自己的辛酸故事，每个人都是苦命儿。有钱治的不一定能治好，没钱治的只能等死。慈善机构帮到的人少之又少（可能多数钱被郭美美拿去买LV包了）高昂的费用让贫困家庭望而却步，庸医横行，遇上个就算你玩到头了。
不过社会上好心人还是很多的，（到现在我也遇到了很多好心人，我由衷的感谢他们，祝愿好人一生平安。）医院的医生开始帮老头捐款，社会的媒体也来帮助他们。电视台来到了这里，老头看到了希望，他诚惶诚恐的站在医生旁边接受采访。战战兢兢的回答每一个问题，用颤抖的声音感谢每一个好心人。
电视台要拍些画面用来剪切，记者及摄像师在院子里选景，老头叼着根烟卷抱着
那些设备跟在他们后面。老头这时候腰板挺得直直的，脚步飞快。虽然累得满头大汗，手中却抱着救命稻草似的不敢放手，这不是设备，这是他女儿的命，唯一的希望。记者对老头说，你去那边的椅子上坐着，酝酿下情绪，等好了就告诉我们，我们拍些你伤心的画面。老头对记者点头哈腰连连应承，屁股刚坐上去就老泪横流。我在旁边看着感到无比心酸，这需要酝酿么？老头哪天不是活在痛苦中，女儿的病痛仿佛一把刀，无时无刻不在刺痛着他的心。最后这对父女还是走了，传闻说他们去了另外一家医院，传闻说他们回家了，父亲不愿意女儿死在医院里。。。。。。。。。。。
《想太多》
很久以前，那时天是蓝的，水是清的，猪肉还是8块钱一斤的，人也不是生离死别的。
医生在我眼里是救死扶伤的，地沟里是榨不出来食用油的。
那时送你回家，离别时你望着我亲亲哼唱着You are my sunshine……………
我就像三重门里的罗天诚，心怀鬼胎，闷骚无比，却作远离尘世不食烟火的样子。仿佛早已看破红尘跳出三界之外，不在轮回中。
几日前朋友聚餐吃饭，一对夫妻在众目睽睽之下大秀恩爱，惹得众单身羡慕嫉妒恨，空虚寂寞冷，外带抖了一地鸡皮疙瘩。
在这对夫妻刺激下，大家便开始展望自己未来人生大事，每个谈得眉飞色舞口沫横飞。唯独我把脸扭到一边，闷不做声的拨弄着盘中的小菜，弄得小菜双颊绯红，羞涩得乱七八糟。
夫妻笑我，“你打算多少岁结婚？未见你对象，是否性取向有问题？”.我笑答“张爱玲说，婚姻就是长期卖淫，莫非你们想拉我入伙？”.众人皆笑。
我故作强硬的板直了身体，说“我得了这个病，哪个敢嫁我？莫说敢嫁，我也不想害人，以后莫要讨论这个问题了，以前有点想，现在不敢想。”
众朋友顿时沉默了十几秒，也许在想一些安慰我的话语。
“在梦中，我们是不认识的陌生人，醒来以后发现原来我们是相爱的”（飞鸟集）
在梦中我回到了从前，我在他人之前握住了你的手，抚摸着你的发髻，在耳边轻声呢喃着你的名，你疑惑我们何时相识，凝视着你的眸我说“上辈子”。醒来，我感到我还活着。（阿布自己乱写的）
那时工作很辛苦，心里很彷徨，不知道自己人生的道路在何方。晚上收工回到出租屋里便无力的伏在桌子上，望着窗外空洞的夜出神，看着市区的点点星光，心中默许，将来一定有属于自己的一点亮光。
回到家便有香喷喷的饭菜摆在桌子上，客厅明亮宽敞，养一条狗，每日可怜巴巴的围着你打转，为了一口食物而摇尾乞怜。
从想象中抽离出来，我搅动着我的米线，超市打折的米线，1块2一包，我买了好多箱。宵夜晚饭早点都是它。这时候好想大病一场，这样我就可以休息好久了，好累。。。好累
那时候经常默默的许愿，幼稚的想，望老天给我中个500万，让我长得更帅些，或者让我回到学校读书，要不让我大病一场能够好好的休息。
我愿望成真，不过可惜是后面两个，当我在外漂泊打工闯荡社会一番周折，又回到了学校中，欲自修改而年已蹉跎，我在学校里找到与懂得了很多。当我燃起对未来的憧憬时，我却又病倒了。
人生的道路无有一帆风顺，如果说我的人生道路坎坷的话，我觉得他娘的磕脚的石头也太多了，一路蹒跚，一腿绊下去就被石头碰死了。
未经世事雕琢的人，就如同一块菱角分明的顽石，投入岁月的河流，虽在跳入水中的那一刻能够激起一丝涟漪，但在将来漫长的激流中会被磨砺得光滑无比，当你变得与周围的鹅卵石一般，那河中的逆流暗流在你身上涌动时，你也不会感到痛苦。
我在努力的把自己变成一个圆润的球体，在道路上圆润的滚动前行，命运之轮在翻滚，我无法阻止，逆来顺受，我们的路还很长。
身虽痛，我们依然活着，今日我还能在这里写下回忆，比起那些已经离去的人们，难道我们不是幸运者？
我跋涉的时间是漫长的，跋涉的道路也是漫长的。（吉檀迦利）
《复发》题目是我拟的
2011年，10月27日。我在上网，母亲红着眼睛前来寻我，还未坐稳便伏案哭泣，并告诉我，骨穿结果出来了，我复发了。
母亲看着我，并且一直说，如果我不在了，她也愿意随我离去。但是这一切，我早已有心理准备，我吃惊，是因为它来得太早了，我还未想到，原来它来得这么快，没有任何预示。
我不停的安慰母亲，母亲却看起来愈发的伤心。我心里很平静，也感觉到我时间不多了，不多的时间我能做些什么呢？也许今年或者明年年初我将离去，我没有感到我是个不幸的人，我活了26个春秋，见过了美丽，见过了灿烂。经过了青春年少，有哭有过笑，虽我现在有些牵挂，也许很快，也在我意料之中，我将会死去，将是躺在床上，虽然有会有短暂的痛苦，但那是前往天国的必经之路，在那个遥远的地方，没有病痛，没有悲凉。
此次我面临的选择还是那个问题，要腿，还是要命。我答案相同，只是此次更加凶险，我就算是九条命估计也很难跳过这个坎了。我将继续使用中西医配合气功治疗，从今天开始，我将每天写一篇日志，并且按时跟进，希望我的经历能够对类似经历的人有所帮助，我至今未听说白血病有中药配合气功在病发期活下去的成功案例，同志们，就让我以身试法，如果我倒下去了，希望你们能够比我更加努力的坚持战斗，阿布在蔚蓝的天上祝福你们。如果我成功了，也算对后来人有个案例吧。
即使我不幸离去，你们不要为我伤心难过，我走时一定是安然的躺在床上，默默的等待看这世界最后一眼，我不是躺在医院那冰冷的白色病床上，床上走过无数的人，我只是其中一个跟随者，不是第一个，也不是最后一个。盖上白布在众目睽睽下被推走，人们看到我那冰冷的尸体会感到恐惧或者惋惜，在愕然之后会是短暂的沉默，然后将我忘却。
也许我不幸离去，他们不要为我伤心难过，我将是在自家的床上静静的躺着，身边只有亲人，没有护士没有医生，没有跳动的仪器没有透明的氧气管，我将悄悄的离去，我不是躺在医院那冰冷的白色床单下，床上苟延残喘挣扎着无数个灵魂，我将是其中之一，不是第一个，也不是最后一个，最后我将在大家的凝视中，哀悼中，毫无尊严的离去，人们看到我这个可怜的生物在做最后挣扎的时候，或许会伤心或者悲凉，在沉默之后会是短暂的黯然，然后将我忘却。
我会在父母亲人的守护中，悄然离去，正如我来时。
《那些不幸的人》
本人还是比较喜欢周立波的，虽然他负面新闻很多，本身也吸毒。但是我对此人敢于言论的姿态我却是很欣赏，对于他参加的中国达人秀我也偶尔看一些，里面有很多人我至今难忘，凝视着天国的母亲的乌达木，跳天鹅湖的老大爷们，老来乐的老太太们，其中最令我难忘的断掌女孩郑桂桂，当评委为她的不幸人生叹息时，这个女孩那充满阳关的笑脸迎来一句“我没有感到不幸”，整个场子被HOLD住了。
我每次来石家庄治疗前，想起这个千里之外的城市，我便感到蛋疼菊紧，一股凉意会从脚底升上头顶，北方的人都很豪爽热情，来到这里久了都能感到，每次到石家庄都要寻得一辆出租车前去医院，司机都会在车上与你唠嗑，司机同志们的热情真是无人能挡啊。
基本上每次来司机师傅们都会问我去医院何干，问我母亲，母亲支支吾吾的说去看病人，问我，我便说我去看病，何病？白血病！，母亲时常怪我直言不讳，我觉得我又不是传染病，也不会立刻死在他车上，说出来怕个甚。母亲说听起来挺凄惨的，听着不舒服。我与她说，我首先没有觉得我自己凄惨，我没有觉得我不幸，你若是觉得你是一个不幸的人，世界上所有的事物看起来都是与你相违背的，他们违背着你的意愿，所有的一切看起来只是在你充满逆境的生活中多了一道坎，如此而已。在你不幸的人生中更加深了一层不幸，你会把所有的错误与自己意愿相违背的东西归咎到你不幸的遭遇中，若是不幸。何以复加？
我没有觉得我是一个不幸的人，因为我还没有失去我的所有，我相信这个世界时公平的，没有一个人会被完全的被命运剥夺一切，我身处别人看起来不幸的环境中生存，我为了自己所守护的那一些幸福而奋力挣扎，也许在某个未来不久的日子里，连同我这被众人守护的生命也要被剥走，但是就算有那一天，我将静静的躺在床上，怀揣着对亲人们的爱，他们对我的爱，我将慢慢离去，就算到此时，我也能说，我不是一个不幸的人，因为我没有失去所有。
感谢那些不忍收取我出租车费的好心司机，感谢好心人，此文谨献给那些身体安然却在生活中碰到重重困难的年轻人们，你们不要轻言放弃，何况自己的生命。
身处逆境的阿布敬上
《亲爱的小沫同学，见字阿布尚且安好。》
这封信阿布很早就写好了，可怜一时不慎我新买可爱又迷人的网卡掉了，也不知谁拾了去，想到那黑色的小网卡，那黑色圆滑的美丽身体就要到另外一个陌生人手里，我就感到不安。令我更加不安的是上次的给小沫的回信，我怕是吓到你了。得到检查单以后第一时间通知了所有朋友，随着时间的推移我能够明显感觉到身体在慢慢的发生变化，这是缓慢的，是微妙的。亦是我意料之中的。
小沫，阿布答应你，阿布不会那么轻易的死去。我不会轻言放弃我的生命，只是这次的难关是我未预见的。我从小练习气功，比一般人要清楚自己的身体，我也不敢肯定这次能否过得了这一道坎，明天对我来说是一种未知的状态，无论结果如何，我都悻然接受。
如果阿布的信让小沫伤心，阿布感到很难过，阿布认为自己的存在不应该是给人带来痛苦的，这也是我坚持至今的唯一理由，阿布不希望自己的离去给人带来痛苦，而这痛苦将是在未来很长一段时间里的黯然回忆。
当然了，阿布要告诉你一个好消息，阿布在这几天的努力得到了成效，我的身体感觉好了很多，精神以及体力都提高了许多，也许是药物或者是气功的效果。
我今天收到了一个病友的来信，她在我眼中总是乐观的，积极向上的，在阿布困难的时候都会立即跳出来安慰我，鼓励我。即使她那时候也是被病痛折磨得不堪。一个人的灵魂与肉体都是相连的，即使精神再强大，肉体在旷日持久的鞭挞中灵魂随之也会慢慢扭曲，这个与坏境也是息息相关的。她在来信中与我表明，在与病魔的战斗中感到愈发的力不从心了，躯壳燃之殆尽，被束缚的灵魂想要妥协。看到这里阿布觉得好难过，她的口中对我说出了放弃，此时我感觉我们的命运是相互链接的，她衔着环首，迎着暴风雨，风中的她犹如一片孤叶摇摇欲坠，我那时却在她口中听见了鼓励我的话语，她希望阿布坚强，坚持。然而今天，满身创伤的阿布寻着她充满希望的呐喊声中慢慢地从绝望谷底向上攀爬时，同样在努力的她，要言放弃了。
此时的我感觉很无力，除了言语上的鼓励我没有任何能做的事情。我现在能做什么？有时候真的很痛恨自己。有时候经常在静思自己能够对这个世界做些什么，很早以前，像是小沫这个年纪的时候能做的便是在无聊的一节节课堂中等待下课，下课后等待放学，放学回家等待假期的来临，走入社会后便是跟一群群的人打交道，赚钱，喝酒，然后盘算着怎么才能过上更好的生活。生病以后开始收到度日如年一般的折磨，折磨，折磨。然后觉得自己活着是在浪费空气浪费时间浪费金钱，在折磨中我慢慢的体会到了很多东西，觉得我只要还能坚强的活着就能够有所意义。这时候我终于能静下心来，正如雨果所说，脚步无法到达的地方，目光可以抵达，目光无法衍伸的地方，精神可以飞去。我每天都会在有关无关的事件中为自己寻找快乐，我经常调侃别人，护士们都说我嘴贱，我觉得吧，这个可以有，其实她们在我善意的调侃中也会获得好心情，看喜剧，玩游戏，想笑就笑。
阿布不畏惧死亡，不畏惧死亡并不代表不珍惜生命，就算死神高举命运之镰在我面前，我依然不会腿软，我会高呼“我勒个操，老子等今天等好久了，不是我搞死你就是你搞死我，来吧”
也许我现在遇到的正是如此情境，我还是那句话，我不怕死，阿布早就知道会有这么一天，只是不知道会何时降临。即使被那个混蛋搞死在病床上，我也会笑着离开，我体会过死前的感觉，其实没那么恐怖，重要的是，你之前努力过了，无论任何事，只要你努力过了，无论结果，你都不会有遗憾。
亲爱的小沫还有很长的道路去走，宽广而明亮，方向任君选择，不必靠着阴暗的角落前行，即使发现不小心走岔了也能够有足够的时间走回来，所以小沫在走路的时候要经常回头看看哟，有一天你会脱离父母的指正，独自前行，有一天你会觉得寂寞，想找个路人来陪伴你一同前行，当然，这个人必然是第一个，但不会是最后一个。不过没关系，总有一个适合你的。不要在选择及等待中错过了同伴。
还有恭喜小沫作文得高分，阿布静候回信。
话说昨晚梦见一条黑蛇从床尾离开，狼顾过后翻窗离开，不知何解？
身体开始好转，有点小纠结，但是很开心，感觉自己越来越帅气的阿布敬上。
我们的愿望好简单，就是活着。
当我们降临在这个世界，都有自己所要承受的重量。
这个世界是多彩的，美丽的。你置身其中就需要付出代价，担当自己所面前的苦难。
每个人的心里都有一片苦涩，只是每个人不同。在这里，我们心里的痛楚相同，我们都有大径相同的遭遇。
一群人在这里互相取暖互相安慰，互相勉励，不是非常好么？
向所有病友祝好，你们都很坚强。
病人家属亲朋好友，你们的支持及鼓励就是我们病人活下去的希望。
身体健康的人，希望你们看到我们能够更加珍惜自己的生活。
我们身处黎明前的黑暗，支撑下去，曙光有一天会到来。
要死、要活？（二）
人类是种可耻的动物，得不到的东西想去拥有，得到的却总不珍惜，这个是天性，你要珍惜自己拥有的一切，上天是公平的，他不会亏待每一个人，他不会给你一辆车，但是会给你一双脚，走出自己的路。&&&&&&&
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这是一个关于死亡的故事，标题就是主人公阿布自己的词句。这个80后男孩在百度“白血病吧”里撰写的回忆录，回复一万多帖，高居榜首。不仅仅是同命相连的病人，无数的健康人也被他的乐观、幽默所影响。在10月16日，白血病夺去他的生命之后，阿布的“人生”依然在继续：回忆录里，朋友们依然在与他交流；回忆录的读者眼中，阿布还没有走。　　
11月19日9时52分，西安网友“影儿”打开百度贴吧“白血病吧”，敲下一段文字：“周日和妹妹一起，话说西安的天气还可以，但还是感冒，唉……突然想起我朋友说：感冒是件幸福的事情……你呢？天堂里面应该没有病痛对不？你是不是每天插着两根翅膀，没事这飞飞，那飞飞呢？”
“影儿”进的这个帖子叫《死前写个回忆录》，是“白血病吧”里点击量和回帖量最高的帖子，截至今日1时已有回复11400帖，而吧内回帖量第二的帖子，仅有2000多个回帖。从10月16日起，“影儿”多了一个习惯，就是在这个帖子里，趁着工作的空隙自言自语一番。她是在和这个帖子的发布者“阿布（网名）”聊天。遗憾的是，从那天起，阿布已经再也看不到这些问候和碎碎念。　　
《死前写个回忆录》 　　
腰穿多次，亦不能解决问题。于是医生给出方案：化疗、威猛26。当我听到“威猛”这个词的时候我脑海里出现一幅画面，一个黄色衣服的超人在厕所里乱飞。威猛先生么？医生仿佛看穿我心思一般，咧着嘴笑道：不是洁厕剂！——摘自阿布《死前写个回忆录》　　
10月14日，“希勒（绰号）”和“人驴（绰号）”赶到桂林市一家医院，从2009年开始，他们的死党阿布几乎每隔两三个月都要住一次院，只要是在桂林，他们都会去探视。走进病房前，他们还以为，这次只是和平时一样，阿布隔段时间就会出院，然后给他们打电话：“搞起！”接着一起玩游戏一起臭贫。　
　在医院看到阿布，他全身浮肿着躺在病床上，身上任何部位都可以按下一个坑，十来分钟才会恢复正常。见到“人驴”他们，他执意摘下一直戴着的氧气罩，要和他们说说话。以往能和他们在江边或者奶茶店摆一晚上龙门阵的阿布，嘴里全是溃疡，说话已经断断续续，需要不停擦拭头上和身上的汗。　　
探病结束前，阿布难得认真地对“希勒”说：“我在网上写了点东西，里面没有你。” 　　
“为什么没有我？”
“因为你……太贱了，哈哈……”阿布的认真转瞬即逝，又变顽皮。　
　阿布说的这个帖子，是他在百度贴吧“白血病吧”里发布的《死前写个回忆录》。日，已经被白血病折磨了两年，当时还在石家庄市平安医院治疗的他，初衷“只是想写一些日志一类的东西，但是不敢放在自己电脑里，我妈妈经常用我的电脑，我怕她看见会伤心。万一哪天我去了，这个算是留给他们的一点回忆”。　　
开帖是在凌晨，第一篇帖子《一棵苹果树》发出来是00:39，当时阿布还没那么严格坚持23时前必须睡觉的作息制度。他坦言
“我患的是白血病。死亡率高，治疗漫长，而痛苦”。随后发表的《我的父亲》中，流露了他在病中的挣扎和脆弱：“今日回想起来那时候的父亲很年轻，有活力，很坚强。头上没有那么多白头发。多年后的一个夜晚，我抱住父亲，双膝跪地，失声大哭，求他不要再给我治疗，只求一死。望死后火葬，一切从简，但希望死在家乡。透过模糊的双眼我看见父亲爬满皱纹的脸满是泪水，一年间好像头发都白了。”
阿布的帖子有时只有短短几句，说一下今天做了什么，有时又想起来要将得病后的人生写出来，取名叫《被重置的人生》。
大部分时间，他是在笑嘻嘻地和网友互相调侃，用诙谐的语调写自己的病情，不时博网友一笑：“入院后骨髓项还不错，但是脑白（编者注：脑白是白血病细胞髓外浸润至蛛网膜或蛛网膜附近神经组织而产生的临床症状和体征，是白血病的一种常见并发症）还是在400到800间浮动，腰穿多次，亦不能解决问题。于是医生给出方案：化疗、威猛26。当我听到‘威猛’这个词的时候我脑海里出现一幅画面，一个黄色衣服的超人在厕所里乱飞。威猛先生么？医生仿佛看穿我心思一般，咧着嘴笑道：不是洁厕剂！”
生命以痛吻我，却让我报之以歌 　　
未来的轮廓在时间的思绪中已经模糊，看不清虚实的线条，曾经勾勒出的蓝图已经残破不堪，还要去追寻么？
何不一腔赤焰将那些四处飘零的碎片毁灭，拿起手中的笔，重新勾画。”——摘自阿布《死前写个回忆录》 　　
“生命以痛吻我，却让我报之以歌”，这句话多次出现在阿布的帖子中，并且在日到日之间，长达一年九个月的时间里被阿布作为QQ签名。
网友“恬淡涵容”身边的朋友患了白血病，她上网搜索有关白血病的资料，发现了这个贴吧，看到了阿布的这个帖子。对于阿布，她由开始的想了解，进而关注，进而牵挂，进而收藏。“就是想随时知道楼主的更新，想知道楼主还健康着，快乐着。”　　她说这个帖子里有许多朋友，虽然从未谋面，心却贴得那么近。为了让更多的人知道阿布的故事，“恬淡涵容”重新从第一楼开始，收集阿布的帖子，将帖子转到其他论坛。
& 因为“阿布不仅是白血病患者的楷模，也激励着所有的人”。　
　2011年11月，《死前写个回忆录》被转发到天涯论坛上，吸引了大批网友。阿布这个原本只是要给父母留下的记忆，不知不觉成了很多病人和病人家属的精神支柱，同时也改变了很多人对于自己原来生活的认知。　　
&&一个学医的网友“minjuli”回帖说：“上自习呢，看到你的文章，突然就泪流满面了。我现在学医科呢，好希望将来能研究出合适的疗法，解除你们的痛苦。学医很苦很累，但是你的文字让我顿时有了无穷的动力。坚强的阿布，加油啊！”
&马来西亚的网友“小米（网名）”，也被这个帖子吸引，和阿布成了网上的好朋友，并称阿布为“哥哥”。她发动宿舍的女孩折千纸鹤为阿布祈福，还在Facebook上为阿布征集祝福。如果不是阿布病情突然恶化，10月份的时候，“小米”已经来到了中国，将这些千纸鹤亲手交给阿布。　
　阿布离世后，这些千纸鹤也一样焚化了。 　
阿布写的《被重置的人生》的题记 　　
昏睡间醒来，不知何时。慢慢地从白色床单上爬起，白色被套上红色的十字标志格外醒目，整个房间都很安静，死一般的寂静，只有身上重重的疲惫感虚弱乏力肆意地游走。化疗后的几天才是毒药真正开始摧残你身体的时候，明知是毒药你却不得不饮下它，那些妖艳夺目的红，优雅的蓝，成熟深邃的黑，在我看来都是魔鬼。红色药剂在滴入输液管的一刹那绽开，红色魔鬼在液体中释放开来，张牙舞爪，面目可憎。　　
一个人晃晃悠悠地走去洗手间，洗脸盆中的水冰冷彻骨却能让我保持一小会儿的清醒。毒药对身体的极限折磨会让人失去理性的思维，一个不能思考的人距离死也不远了。望着镜中的自己，那双眼睛，一双饱经折磨死囚犯的眼神背后充满了矛盾，害怕死亡又向往死亡。　　
摸着自己所剩无几的头发，稍微用力便会有几缕飘然落下，一点也不疼，仿佛不是自己的一般。手臂上的PICC管在本来就惨白的手臂上显得格外醒目，一根塑料管从皮肉中直接插入血管，时间久了也就习惯了，好像它就是自然地从肉里长出来的。　　
白血病，一个曾经我只在电影小说中才有所闻及的东西，今天就依附在了自己身上，恐惧，焦虑，幽暗，痛苦，迎面袭来，无声无息，如此突然。　　
看着镜中面目全非的自己，我开始懂得，从今天开始自己的人生将要重置，过去的都已经死去，过去再美丽也是一幅美丽的画，命运在我面前亲手将它点燃，无论如何地哀求哭泣它都不表现出丝毫怜悯，一阵微风走过，美丽的画布只剩下一堆灰烬随着风走了。　　
& 以后我将何去何从？
&&如果不是母亲回家，也许我在那个九月，就永远地沉睡了。母亲今日追忆，那时在外地工作，也不知为何，终日心神不宁，着魔一般辞去工作，飞奔赶回家中，回家后便见我脸色极差，好似蜡人一般，急急忙忙催促我前去医院检查。我极不情愿地跟随母亲去了医院，谁知，至此以后地狱之门，向我敞开了。　　——摘自阿布《死前写个回忆录》　　
阿布离世后，“希勒”和“人驴”都认真地看了《死前写个回忆录》的帖子，但在一起聊天时他们都假装自己很坚强：“我们都是一个人的时候看的帖子，所以谁也不承认自己哭过。”
　　两个死党总是说，如果没有这场病，阿布现在已经成为一名“光荣的人民教师了”。 　　
1985年出生的阿布，一直是个很普通的年轻人，在桂林下属的一个不到2万人口的县城长大，初中毕业后和两个死党一起，被分流到当地一所职业高中。　　职高毕业后，“人驴”去当兵，“希勒”去深圳闯荡，只有阿布选择继续上学，去桂林学了平面设计。
　　2003年，阿布回到县城开了一家网吧。用“希勒”的话说，他像很多年轻人一样，想着“一笔投资一劳永逸”，好几年都不更新设备。因为不善经营，2005年，阿布将网吧转手，去桂林继续上学，学的是“机械工程系”。
　　2009年的那个暑假，即将毕业的阿布想利用假期，制定一份详细的“仿制某电脑板检测仪器可行性以及具体实施措施的报告”，给毕业画上一个完美的符号，但是病魔似乎不给他这个机会。　　在那一年，越来越严重的头疼开始折磨阿布。这个时候阿布还没意识到自己可能是病了，只是越来越依赖止疼药，每天都要装在身上，时不时吃上几颗。药物的副作用带来的是时不时的昏厥，以致连学校门卫都已经习惯了他突然地晕倒，能平静地把他拖到门卫室“睡”上四个小时。　　阿布头疼的那几个月，在浙江义乌工作的母亲一直觉得心神不宁，无来由地只是想赶快回到家中，不久真的辞职回了家。母子连心的感觉让阿布的病情得以提前发现。　　用阿布的话说：“如果不是母亲回家，也许我在那个九月，就永远地沉睡了。”去医院检查后，“至此以后地狱之门，向我敞开了。”
　　柏拉图之恋
　　我……心中只有一个目标，简单而残酷。无论周围幽寂冷漠，或者热情如火，都不要去管，我坚信我能达到彼岸，未来的轮廓在时间的思绪中已经模糊，看不清虚实的线条，曾经勾勒出的蓝图已经残破不堪，还要去追寻么？何不一腔赤焰将那些四处飘零的碎片毁灭，拿起手中的笔，重新勾画。——摘自阿布《死前写个回忆录》　　&
网友们看到他们公布恋情的帖子，纷纷送上祝福。如果不是病情突然恶化，今年的10月份，阿布去一趟上海，见见和他网上相恋三个月的“人鱼”。
　　像大部分热恋中的恋人一样，两个素未谋面的人，通过电话、短信、网络，织起了两个人的情网。“人鱼”在网上陆续开始晒出他们的短信内容、互赠的礼物等，用网友的话说，这个帖子就像是阿布和“人鱼”的家，来看的网友就是他们的客人。　　
　　上个月张君走了，死于重复大剂量化疗后的感染，他妈妈说，他最难受时经常说的一句话：“妈妈，我还不想死，我要活下去。”多年轻的生命啊，舞象之年，17未满。他的愿望很简单，不是想考取个好的大学，不是想要个高档游戏机，只是希望能够活下去，哪怕路途艰难。然对于普通人如此简单的一个愿望在我们血友看来却是一种上天赐予我们的怜恤。　　——摘自阿布《死前写个回忆录》　　
到医院探望阿布的，多是他的亲友。10月14日，“希勒”和“人驴”到医院探望阿布时，他的小姨也来了，带着一碗鸡汤，说给他补充些营养。阿布什么也没说，用十分钟将鸡汤喝完。　　旁边看着的“希勒”和“人驴”没有阻止。这三年来，他们太清楚阿布的身体状况，医生嘱咐不能吃鸡肉，不然病情会恶化。生病后，阿布严遵医嘱，没有碰过一点鸡肉。看着阿布这么坦然地喝下鸡汤，他们感觉到，阿布已经有些放弃了，或者说，他已经知道自己时日无多了，不想再拂了亲人的好意。　　喝完鸡汤后，阿布将家人全部请出去，要和“人驴”和“希勒”单独说说话。当病房里只剩下他们三个人时，阿布对着两个死党平静地说：“帮我搞点药来，我太难受了。”
　　为记者讲述这段时，“希勒”的眼眶几乎已经控制不住泪水，他狠狠吸烟，八口就将一支烟吸完。
他们知道阿布要的是什么药，躺在病床上不能动，靠杜冷丁和氧气来维持生命，嘴里全是溃疡不能说话，这完全不符合阿布想要的去世时的场景。阿布曾说过：“也许我不幸离去……我将是在自家的床上静静躺着，身边只有亲人，没有护士没有医生，没有跳动的仪器没有透明的氧气管，我将悄悄离去。我不是躺在医院那冰冷的白色床单下，床上苟延残喘挣扎着无数个灵魂，最后在大家的凝视中、哀悼中，毫无尊严地离去。人们看到我这个可怜的生物在做最后挣扎的时候，或许会伤心或者悲凉，在沉默之后会是短暂的黯然，然后将我忘却。”
　　“人驴”他们在医院待了将近半个小时，阿布呼吸开始有些困难，一直喊着难受，两只手轮换着一刻不停地擦汗。“人驴”他们赶紧帮助他把氧气罩重新戴上……
两天后的清晨，阿布终于卸下了一身的仪器，不用再依靠药物和氧气瓶维持生命。遗憾的是，他没能等到出院回家的时候，没能躺在自己的床上静静离去。　　
阿布写给父母的回忆录，鼓舞、感动了数不清的人，但他的母亲始终鼓不起勇气去看。她说，什么时候准备好了，她会上去看看的。但，不是现在。。。　　
《回家》现在的阿布，永远的回家了，天堂没有痛苦...
北方天气越来越冷，地上落的黄色树叶依越来越厚，风起，干枯的叶子逃向四处，清洁工也看不下去了，拿起扫帚懒洋洋的扫起来，正巧天空落下毛毛细雨，叶子走后地上却留下它背影的斑驳，在渐渐被小雨打湿的地面上留下。黑白相间，很好看，然却是昙花一现的，在漫漫绯雨中，那几点与众不同的白色背影将与它们通化，在你下次来时，看到的已不是从前，寻不到从前它的背影。那条道路，与其他无异。
在石家庄待了4个月之后，我便回家了，期间在附近小村庄里的旅社住了15天，那仿佛永远也不洗的被单，房间里散发着一种奇怪的汗臭，成为了我对这个小村庄的印象。我想不通那段时间我是如何度过的，在外地，没有朋友，没有敌人，就连邻居家的狗也不屑与我玩耍，每日在房中看着窗外漫天飞舞的黄沙，就算偶尔出得门去，也是吃得一嘴的沙子回来。
回家前，打了一次我至今来最大的一次化疗，我感觉自己都快没了，本以为要死在医院了。那时候唯一的愿望就是爬回家里，只要能够回到家，一切都是值得的。
白色的世界开始慢慢融化，地面变得光滑，时不时能听到高处的冰渣掉落地面上得声音，同时也比前几日更加冷了，空气中渗着寒冷。母亲先回家了，带着一部分行李，并且回家收拾好我的房间。父亲与我一同回家，我记得当日父亲头戴着毛线小帽，穿着绿色外套，背个很大的登山包，里面塞满了药，左右手各提了一个包，里面是衣服行李。父亲需要坐在地上，然后挽上背包，手拿着包，像是奥运举重选手一般，大喝一声，提起便走。我无奈，只能拿着一个小包，以图减轻父亲负担。
父亲满脸通红的将行李搬运到大门口后我们便开始打的。父亲一生简洁，我亦如此，所以父亲但凡买东西都喜欢买便宜的，大件的喜欢买二手的，我一直有个愿望，虽然今日看来不可能实现了，但是经常却在梦中想起，我想有一座大房子，里面都是新买的家具，新买的车，新的一切，父亲住在里面。
所以这次去火车站，父亲选择了相对便宜的三轮电车，我是反对的，因为觉得不太安全，但是禁不住身体的抵抗，勉强上了车，只求快快离开这个鬼地方。行李放上车以后，车主先向我们要了钱15块（打的20）并保证送我们到车站，车主的摸样我一辈子都记得，50岁上下的样子，看起来老实巴交，眼神里却带着奸诈，穿着一件与他身材极不相称的大衣，裹着厚厚的围脖，整个头都缩在领子里，以图逃避寒风的淫掠。我一直怀疑此间有问题，奈何木已成舟，只能作罢。
这车夫专走小路，在错综复杂的漫游中，我们到达了一座桥上，桥看起来是要修缮，前方已没了路，车停下了，车夫下来，一把将门拉开，并且告诉我们到车站了，父亲与我狐疑的下了车，那个车夫随手一指，并说车站就在附近，我顺着他得手指看去，心中直骂娘希匹，我目测了一下，光是直线距离车站就有几百米距离，我刚要与他理论，那老东西不由分说的便把我们的行李丢了下来，我与父亲看了看周围，全是当地小贩，罢了，罢了，能奈何？
父亲艰难的扛起了背包，我也多负担了一个包，两爷俩在冰雪中骂着娘，一步一滑的走向车站，我路上不断抱怨父亲，怎就为了省几块钱搞得如此狼狈，父亲低头不语，任我发泄，我越说越多，却无发现老父亲在身后行进得愈发的艰难，我突然听得身后一声喊叫，是父亲的呻吟，父亲被摔倒在地，很狼狈，很痛苦的攀爬着，企图站起来，我看着父亲老迈的身体，奋力的挣扎，我不知如何是好，我想到了那个老车夫，他的样子我这辈子都不会忘记，如果说我这辈子是否痛恨某个人，那么，到死的那一天，我都会记得这个人，他给我的家人带来了痛苦。
我想到了我，也是我给父亲带来了这种长久的折磨，我不顾父亲阻挠，又拿过了一个包，我们向车站奔去。
一路艰辛，遇到过挫折，有过跌倒，遇见过坏人，好人也有很多，一路走来，暮然回首，过去已成过去，将来如何我亦不知，然未来我也会从容的走下去。
&&我只是想写一些日志一类的东西。。但是不敢放在自己电脑里。。我妈妈经常用我的电脑。我怕他看见会伤心。万一我哪天去了。。。这个算是留给他们的一点回忆。。。
由于我是想到些写些。。。。。如果哪天没有更新。。说明我已经走了。。。
&&我很有信心。我能活下去，如果我走了，这帖子留给我家人看看，如果多年后我活下来，重复下以前的心情，在我健康的时候将是一笔珍贵的财富，因为我们比别人更懂得珍惜生命，享受生命...
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