这是一个无语的结局 。
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这是一个无语的结局 。
足球经理ol停服收藏
看内斯塔玩过几次的游戏
一年就停了。。。。
以前直播间看到主播玩这个我立马走人
这垃圾游戏还有人玩儿啊早该停了
没啥意思的，FM。又不能自己踢
这种游戏单机就行了。。
那充的钱怎么办
我很沉迷fm，但是恕我直言这个游戏就是垃圾
16年刚开始测试的时候就玩过，当时就很不看好游戏模式，只能点点点，一点操作性没有，看着一群电脑AI互殴有什么意思？关服是迟早的事
FM应该单机
fm的单机真的经典，不过这种经理模式不适合做成网游
什么游戏啊
有了FIFAOL3的经理人模式还要FM干什么
经典的还是当年的cm3和cm4，自从分家后不行了，做成ol后更是差劲
fm单机很经典
其实也是预料之中，现在足球网游，没哪个能竞争过fifaol！足球经理的硬伤是模式太单一了，无法体验竞技模式！而是圈不到钱，你拿什么跟fifaol竞争？
ol3什么时候停服？
腾讯应该买断代理！用心做好
老子也花了300块来
足球网络游戏的寿命都很短
fmo?我记得当时不是“一堆主播被它买了在玩嘛
根本不能搞网游
谁玩过这个
fifaol3也快了 再也不用听你们bb四五后卫了。。
大乐代理就是个笑话
我冲了一千多阵容还不值一百来块玩了一个月就不玩了
fm2017 单机很经典 很好玩 基本天天一玩就是一整天
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第三方登录：注：英国网站 可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
本周，，遭到警方逮捕。虽然指控没有进展，但早已引发了轩然大波。由于该话题较为集中，将单独列出。
此外，桑德兰队还遭遇了，雷得广大球迷里嫩外焦。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 今天我收到一张情人节贺卡，一开始我还有些不解，直到看到信封上英国皇家邮政一等特快的印章时我才恍然大悟。
☆ 昨晚我问妻子：“想不想来个三明治？”
　 “哦哦好呀。”她说。
　 “太好了！”我说，“那我现在就打电话给Dave让他带着润滑油过来。”
☆ 一个好哥们儿对我说，我总是自顾自地侵占他人的个人空间，往往会让身边的人感到不自在。
　 他无缘无故说这种话是什么意思嘛，很伤人的好吗，害我都没法继续愉快地和他一起泡澡了！
☆ 之前谈了个犹太妹子，没多久她就提议我们一起合租。
　 我还乐呢，结果发现：妈逼房东就是她……
☆ 最新统计指出，英国人吃香蕉比猴子还多。
　 2014年，英国人共吃了73,432,384根香蕉，只吃了6只猴子。
☆ “在朋友们眼中你是个什么样的人？”面试官问我。
　 结果，她好像不是很喜欢“成天喝酒，恐同，有点二逼”这个答案……
☆ 今天是三月的第一个星期四，世界读书日，在这一天，所有人都可以任意阅读任何书籍。
　 ……当然，除了在那些有宗教最高神决定哪些书不能看的国家。
　 再除了部分穆斯林国家，那儿妇女不允许阅读。
　 最后还要除掉Jeremy Kyle脱口秀的录制现场，因为那里的人没一个识字的。
//顺便一提，其实世界读书日是4月23日，但由于当天英国因为复活节假期，学校放假，作为教育色彩浓厚的节日，不得不被迁往3月。这一天只有英国一个国家庆祝“世界读书日”。
☆ 昨晚陪着妻子一起去看了《五十度灰》，她妩媚地看着我，问我可曾想过要塞住她的嘴巴。
　 我说：“想过，每天都他妈想啊。”
☆ 我唱歌太难听，唱歌时一旁要是有聋人都不敢看我的嘴皮子……
☆ 呵呵，这双重标准我也无语了。，媒体们不惜溢美之辞，什么“临危不乱、凭借世所罕见的娴熟驾驶技巧完成了一次完美的紧急迫降。”
　 而相同的事发生在我身上呢，大家却都在说“这人怎么这么傻逼，脑子有病吧开个割草机都能开成这样！”
☆ 一觉醒来，赫然发现在我卧室的地板上有一个死了的女人，于是我打了电话报警。
　 ……两个小时后再报的。
发布于 恋尸 栏目
☆ 刚煮了一锅新鲜热辣的素食主义者，而且我可以打包票，这可是100%的素食主义者哦！
　 你看，做完一道菜的同时，世界上也少了一个装逼犯，多么美好啊。
☆ 我打电话给鉴定科，问法医为什么我妻子的尸检这么久还没做完。
　 “是这样的，我们还在分析胃内容物。”
☆ 虽然很多人爱黑波兰人，但不得不说他们确实勤勉肯干。
　 就拿我住的这栋楼来说吧，楼上住了一家波兰人。
　 他们搬过来之前，我这儿根本就没楼上！
☆ 知道吗！国际妇女节，取消了。
　 据说取消的理由是……
　 ……哼，反正就是取消了，要什么理由！
//对，我就是无理取闹，你满意了？
☆ 女友特地要求我，让我爆菊爆到她痛。
　 于是我放下润滑油拿起了颗粒花生酱。
☆ 紧急避孕药最初是由兽医发明、为了避免纯种母狗意外被流浪狗授精而怀孕才开发出来的，并不是一开始就是为人类设计。
　 发散性地思考一下的话，历史的转折点，100%是因为一位年长的兽医，在某一天夜晚听到了女儿对他说的“爸，我来介绍，这是我的黑人男友……”
☆ 死前想做的三件事：
　 1、在有食人鱼的河里游泳。
☆ 今天是马航MH370班机失联的一周年，人们将会把一束花圈投到海中，作为纪念与凭吊。
　 至于具体投放的位置在哪里，那就谁也不知道了。
☆ BBC透露，由于，米利班德已经放话，如果届时卡梅伦仍不应战，他将直接和一把空椅子辩论。
　 博彩公司Paddy Power和Ladbrokes立即开出赔率，将空椅子选为获胜的大热门。
☆ 俄罗斯总统普京发表讲话，表示将会“毫不留情地追捕”杀害反对派领袖涅姆佐夫的凶手们。
　 他补充说：“毕竟付报酬的话太贵了。”
☆ 在埃塞俄比亚出土的已被确认为女性颚骨。当记者向科学家们提问他们为何能如此确定骨骼所有者的性别时，一位发言人做了言简意赅的回答：
　 “因为嘴是张开的。”
☆ 小时候，我的语文老师曾没好气地对我说，我这个人一辈子都会一事无成……现如今，我自己也成了一名语文老师，我想说：老师你果然没有看错。
☆ 好像有个研究说，。
　 我仔细一想，这个结论很对：
　 女人可以整天血拼却仍不满足。
　 而男人却在两分钟后就会昏昏欲睡。
☆ 科学家：人脑是宇宙中最为复杂的计算机，却只消耗20瓦的电力。
　 嘛哈哈，我等下就去拿根电线把自己的脑瓜连在电源上，绝对瞬间成为超级天才吧！
　 世界上竟然没有人曾想出这一招，真是有点意外呢。
☆ 新女友口味颇重，她主动要求我爆菊爆到她痛。
　 于是我干了她爹。
☆ 我和妻子最常用的床事体位是10——
　 我就这么平躺在这圆滚滚的肥婆旁边啊！！
☆ 尽管我已经拥有一段美满的婚姻，却还是会时不时地想起一个在学校里遇见的姑娘，幻想着能与她共享云雨之欢。
　 请问，这样子的我，是一个不称职的丈夫吗？还是一个不称职的人民教师呢？
☆ 女友说给我口交不是很舒服。
　 体贴如我，立即就买了个枕头用来给她跪。
☆ “你可知，你死之后，将会发生什么？”牧师循循善诱地问我。
　 “我知道啊，”我说，“我的孩子们会为我的遗产争执不休，我老婆八成又会开始去睡我弟，而每一个认为我是纯傻逼的人，都会和我的家属们一一握手回忆说我真是个好人。”
☆ 昨晚，妻子被楼下的动静惊醒，担心是有人闯了进来，就让我下楼去看一看。
　 “对了Dave，你先把裤子穿上，”她说，“否则他们看到你的JJ，可能会以为家里只有小孩子在！”
☆ 我是一名影院服务生，最近《五十度灰》大热，来看的观众以身材偏胖的女观众为主，但我十分欣慰地发现，她们虽然体重偏高，却明显都有着健康饮食的想法，没有买那些垃圾食品，而是自己带了黄瓜、小胡瓜等健康的零食来看片。
☆ 女友问我有没有在发短信时自慰过。
　 “有过一次，”我想了想说，“而且还差点撞到个骑自行车的！”
☆ 几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯。
　 后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。
☆ 之前看到一篇文章，说瑞典下雨时法律规定司机一定要打开车前灯。
　 看完之后我就想：妈蛋瑞典下不下雨我怎么能知道？！
☆ 自从女儿去世后，妻子就总是表示没有心情和我○○××，我也开始考虑是否应该要因此而离开她了，但是，我也不可能现在就离开。
　 因为救护车还挡在我们家车道上。
亚当·约翰逊涉嫌与未成年人发生性行为专题：
☆ BBC爆料：一名英超球员涉嫌与未成年少女性交被捕。
　 那么至少，确定不是鲁尼了……
☆ 亚当·约翰逊涉嫌与未成年人发生性行为被逮捕。
　 警方确认韦斯·布朗将会在下月出庭受审。
☆ 足球运动员亚当·约翰逊被警方逮捕，他涉嫌与一名15岁的少女发生性行为。
　 这位姑娘之前也小有名气，人们都称她为“桑德兰年纪最大的处女”。
☆ 我说，各位关注亚当·约翰逊案子的诸位，是不是也该消停一点？至少对那位14岁的女孩宽容一些吧——就不能给这个身为人母的姑娘多一些尊重吗？
☆ 桑德兰球员亚当·约翰逊涉嫌与15岁少女发生性行为的消息传出后，当地的伊斯兰教教士们纷纷发言予以谴责。
　 “《古兰经》教导我们必须尊重年长的女性。这一行为毫无疑问是不道德的，将会使她的丈夫们和孩子们蒙羞！”
☆ The 15 year old girl from Sunderland has broken Wayne Rooney's record to become the youngest person to score on their first England international.
　 一名15岁的桑德兰女孩，打破了维恩·鲁尼此前保持的记录，成为了最年轻的在英格兰第一场比赛就破门得分的人。/成为了最年轻的艹到英格兰国足的人。
(score双关“得分”和“勾搭发生性关系”)
☆ When my 15 year old said that the stain on her dress was 'Johnson's Baby Lotion', I didn't think anything of it at the time, officer.
　 警官先生，是这样的，我发现15岁的女儿裙子上有一滩白色粘液时，她告诉我那是“强生婴儿润肤露/约翰逊的宝宝液”，于是我就没多想了……
据说是最新的FM球探报告：
本期语言类对照与注释：
☆ Bad news for ISIS...
　 ISIS收到噩耗……
　 Jihadi John has just met Jihadi Yoko Ono...
　 “圣战约翰”遇到了“圣战小野洋子”…………
(因为、并促成了甲壳虫乐队的解散，英国人民对其恨之入骨)
☆ Sunderland to appeal brown red card
　 据悉，桑德兰队将要上诉布朗获得的红牌。
　 It's like that dress bullshit all over again.
　 妈逼的这又是新一季的白金蓝黑了么。
(布朗名字brown意为“褐色”，于是成了“褐红牌”，与白金裙/蓝黑裙十分相似。)
☆ We should've sent London Underground staff to represent us in the Cricket World Cup.
　 我觉得应该派伦敦地铁的工作人员去代表我国参加板球世界杯。
　 They've got an excellent strike rate.
　 因为他们有极佳的打击率/罢工率。
蛤蛤，虽然不知道为什么爬不上来，反正还是蛮开心的
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方大传媒FM
茅山后裔（全集）【姚科版】
故事说的是张国忠、张毅城父子运用茅山道术踏足天下的故事，从驱鬼镇邪到探秘寻奇无所不及，民间冤案、千古谜团将被一一揭开，他们的足迹甚至遍及亚欧异域，不同的文化、不同的地域、不同的信仰，中国最厉害的茅山道术，是否能一展全长？书中没有刀光剑影的打斗，没有飞檐走壁的神功，这不是一部虚张声势的视觉大片，而是一本真正的茅山道士为主题的小说。
　　演播：姚科
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322集长篇有声小说《明朝那些事儿》
《明朝那些事儿》是作家当年明月创作的一部历史小说，共7册。主要讲述的是从1344年到1644年这三百年间关于明朝的一些事情，以史料为基础，以年代和具体人物为主线，并加入了小说的笔法，对明朝十七帝和其他王公权贵以及小人物的命运进行全景展示，尤其对官场政治、战争、帝王心术着墨最多，并加入对当时政治经济制度、人伦道德的演义。
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《羊皮卷》辑录了12部伟大励志书就，它们阐述的人生哲理和成功理念，能够鼓舞千千万万成功人士再攀高峰，更激励无数困境中的人们重获信心和勇气，向命运挑战，获取人生应享有的成功、财富和幸福。一本羊皮卷，12部伟大励志书，带给你智慧和财富，引导你走向成功和幸福，值得你一生珍藏。
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黄西脱口秀
他的脱口秀完全不同于美国的黑人和白人的口水滔滔，而有另外一种喜剧的魅力---全部是最简单的字词，配合以木讷的表情和僵硬的动作，讲那种需要动脑筋才能理解的冷幽默。
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1、 教师：请大家说一说自己最喜欢的东西。孩子：我最喜欢的东西无法用语言来表达。
2、 小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸:“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
3、 孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说谢谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什么？”孩子：“丽丽说不用谢。”
4、 妈妈带孩子看地图。妈妈：“宝宝，等你长大了，也要去美国留学。”孩子：“你还送我吗？”妈妈：“这么远，要坐飞机、坐轮船、坐汽车，我可送不了了。”孩子指着地图：“就这么一小截，还用坐飞机？”
5、 妈妈：“警察叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”妈妈：“为什么？”孩子：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？”
6、 有一天，我穿了一件新裙子。孩子甲：“李老师真漂亮，像个新娘子。”孩子乙：“我要和李老师结婚！”孩子甲：“哈哈，李老师早就结婚了。”孩子乙：“那就让李老师离婚，我们在结婚。”全班孩子：“噢，李老师，离婚！李老师，离婚！”
7、 天气炎热，儿子口渴难忍，打开龙头喝冷水，妈妈见了忙禁止说：不能喝冷水哈，口渴了去买爽歪歪，第二天早上起床，家里面饮水机，茶壶什么能喝的水全没了，妈妈正诧异，儿子跑过来说道：妈妈，不喝冷水，买爽歪歪。
8、 小明家里养了一只有白鼠，有一天小白鼠生病了。小明拉着妈妈说要去买老鼠药。
9、 “妈妈，我要减肥，我要减肥。”“为什么妞妞要减肥啊？”“因为减肥妞妞就可以不吃饭了，可以吃自己想吃的零食了。”
10、 中秋来了一家人去赏月，儿子看着月亮说：“爸爸今天的月亮好像月饼哦。”我说：“肯定啦否则中秋吃什么月饼，而且还有嫦娥奔月的美好传说。”“哦，我知道了为什么嫦娥要奔月，看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”。。。。。。。
11、 一天，在公交车上，爸爸抱着孩子出行。孩子问：“爸爸，这是哪一站？”爸爸说：“这站叫七棵树。孩子问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”。。。
12、 妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
13、 一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去，我说：“儿子，你在看什么呀？”儿子疑惑的问我：“妈妈，小鸡鸡上面是不是有个洞呀，如果没有的话尿尿是怎么出来的？”
14、 一天小欣的叔叔送小欣去上学，路上，叔叔接了个电话，叔叔对着电话那头的朋友说：“你傻啊，你先把她肚子搞大，不就行了吗。”小欣等叔叔挂了电话便问：“叔叔，要把谁的肚子搞大？”叔叔说：“小欣，听错了，不是叔叔，是叔叔的朋友。”小欣说：“那叔叔的朋友问什么要搞大别人的肚子。”叔叔说：“因为叔叔的朋友喜欢那个阿姨啊！搞大了就能天天在一起了！”小欣说：“噢，原来喜欢别人就要搞大别人的肚子啊！那我一会到了幼儿园，就把小丽的肚子搞大，那样我和小丽就能天天在一起了。”叔叔听后无语了。
15、 孩子：妈妈，我谈了。妈妈:你懂什么叫啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。妈妈无语
16、 老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
17、 爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一起睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一起睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。
18、 晚上女儿洗完澡，上床准备睡觉。我凑过去对她说：“来，小猪，让爸爸亲一口。”谁知道女儿瞬间向内翻身，嘟囔了一句，“狼来了”这让我情何以堪啊！这谁教她的……
19、 如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？　　小朋友A：水会变成波波。（……）　　小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）　　小朋友C：罚款五块。（汗……）
20、 老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。
21、 儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我卖西瓜
22、 带着五岁的女儿和朋友吃饭，朋友忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，一直很伤心地哭着，女儿烦了“又不是小女孩了，哭什么哭”朋友一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛”女儿听了“骗人！你都长两个大咪咪了还小女孩？！”
23、 年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
24、 女儿问 我为什么我是他爸爸， 我说：”我和你妈生你的啊，当然是你爸。 女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸， 证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”
25、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
26、 “妈妈，妈妈，我是肿么来的呢？”“你呀，是上天给我们的礼物啊。”“呜~呜~，原来我不是你们亲生的啊~”
27、 两岁的宝宝在家里玩，妈妈回来后说‘宝宝叫我’。宝宝看着妈妈高兴的叫到‘我’。妈妈‘……’(www.siandian.com 闪点网)
28、 thfy534: “妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。请务必保证是原创，谢谢
29、 妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
30、 “这是马蹄莲，这是狗尾草，以前爸爸生活的地方到处都是这个。”“爸爸骗人，我根本就没看见马蹄，还有狗尾巴。爸爸是撒谎。”
31、 女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”
32、 母亲告诉孩子：“要是发生了地震，我们都遇难了，就剩你和弟弟了，你一定要照顾好他，并且想办法挣钱养活他。”孩子回答：“那我就和他结婚。”母亲说：“你不能和弟弟结婚的，你们是亲兄妹。”孩子着急了，说：“那世界上就会没有人了呀！”
33、 一天，小美的姑姑到她家做客，买了很多礼物。当小美想拿东西的吃的时候，姑姑逗她说：不给你吃。小美说：我终于知道姑姑为什么那么矮了。姑姑说：为什么？小美说：老师说有东西不跟别人分享都长不高。姑姑顿时语塞了。
34、 儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢?
35、 公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？”父亲愕然。
36、 宝宝‘妈妈，我是从哪里来的？’妈妈故意说‘你是捡来的。’宝宝若有所思的说‘哦，原来大家都一样，我们班的小朋友都说自己是捡来的’。
37、 “你在这干嘛，爸爸跟你说话你没听见啊。”“爸爸，我在练习对牛弹琴，不要打扰我。”
38、 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
39、 母亲和女儿一起洗澡，小姑娘盯着妈妈的乳房说，妈妈你的胸真小！怎么小啦？小不好吗？可是，我看见爸爸上网的时候说，喜欢大胸脯的女人！
40、 “妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？” 丽丽：“妈妈，我是你生的吗？” 母亲：“是呀，宝贝儿！” “那我哥哥是谁生的呢？” “傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。” “连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢 ?
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