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　　去年年底，我努力了几十年的四舅舅在45岁时终于生了个儿子，用三次婚姻换来的，感觉他活着好累啊。
　　昨天又得到一个惊人的消息，我大舅舅在外面有个私生子，私生子比我大几岁，已结婚生子，也就是说我舅舅不仅做了外公，还做了爷爷。
　　发现我家亲戚的夫妻感情一直不是很好，导致我结婚时犹豫了很久，总是觉得男人靠不住，没有安全感。
　　现在稍有些安全感了，我舅舅的事又让我觉得男人靠得住母猪都会上树......
　　为什么我说一直以来我没有安全感，先说下我妈妈这边：
　　我妈五个兄弟姐妹：
　　1.我妈老大：两儿一女。
　　2.大舅舅：三个女儿，一直想生个儿子，但没能如愿。（昨天刚知道他有个私生子）
　　大舅舅是公务员，三个舅舅当中，他最稳重，也最顾家，工资都交给全职主妇的舅妈掌管，我真没想到这样的人也能出去玩女人。那个女人是有家庭的人，三个儿子，哥哥是老三，他养父左看右看都觉得哥哥不象他的孩子，所以从小到大都被狠打，初中就不让读书了，
　　现在自己建个房子都离两个哥哥远远的，好可怜的。我想我还是会认他的，不是他的错。
　　3.阿姨：两个儿子，觉得儿子靠不住，第二胎想生个女儿的，用阿姨的话说就是自己不行，生不出女儿，现在看见俩王八蛋儿子分分钟都很烦。
　　4.四舅舅：45岁，结了三次婚，要多说些，这个舅舅是我外婆最头疼的孩子。
　　一婚：有两个女儿（大的二十多了，小的十八);
　　这个舅妈脾气非常不好，跟我舅吵架之后，教两个小孩都不叫爷爷奶奶，姑姑姑父，叔叔阿姨的，连我舅的朋友也骂，我舅后面就在外面捻花惹草了，离婚时把房子和家产全部给了两个妹妹，但两个妹妹因为恨，从来不叫爸爸，也不认。走路遇到都当作不认识。
　　二婚:有一个女儿（算算现在应该有四五岁了吧），送人了，而后一直为了生儿子努力着;
　　这个舅妈疑心病很重，只要是个女的打电话到我舅手机上都会骂人家，还闹出过移动客服打电话推销业务被她骂是骚女人的笑话，两人都是离婚后再婚的，舅妈跟前夫有两儿子，分得一个，由我舅舅负担学费生活等等，离婚后把新建的房子给舅妈了，又尽身出户。
　　三婚，这个所谓的舅妈跟我同年，只比我大几个月而已，还是我舅家百米内的邻居，不知我舅怎么下得了手，最后终于努力到生了个儿子，
　　悄悄在东莞生的，因为我舅把房子都搞给前妻了，现在没房子，所以女方家里不同意，她爸脾气又很暴躁，都不敢让他知道，现在两人没领结婚证，小孩也让我妈妈帮忙带。现在小孩九个月了，在同辈中，这小家伙年纪是最小的，但辈份却是最大的。想想我都还没生孩子耶，我舅舅倒是整出一个，我要是抱到东莞来，搞不好别人都说是我生的。
　　我都开不了口叫舅妈，跟我同年不说，还是我好朋友的同学，外婆说辈份比我大，也得叫舅妈，但我实在是叫不出口。
　　都说我四舅上辈子欠了太多的感情债，这辈子注定要还的，所以娶LP，接着尽身出户的离婚，然后又再娶，再尽身出户的离婚，最后再找，然后终于修来儿子了.....虽然不赞同我四舅的做法，但挺佩服他的，执着啊，想想他太累，45岁孩子一岁不到，得努力活到八十岁才行，不然都享不到什么福！
　　5.小舅舅：三十多岁，两个儿子，想儿女双全，结果没能如愿。
　　听亲戚开玩笑，说我三个舅舅没有一个不玩的，只是四舅比较玩得过火，其他两个玩得比较隐晦而已，以前不相信，现在相信了。
　　连我外婆都说：“我跟你外公两个人一辈子安份做人，连牌都不会打，看你三个舅舅，哪个不会打麻将，不要说他们了，你们这辈哪个不会打，我真是想不通，还有你四舅，他活着真累，一辈子在还婆娘帐......”
　　昨天还跟外婆说我大舅舅这么老实都在外面玩，那小#（我LG）不知道靠不靠得住哦。
　　发现我家的家庭状况一直不是很好，导致我结婚时犹豫了很久，总是觉得男人靠不住，没有安全感。
　　在我心里，除了四舅比较花一点之外，其他两个舅舅都挺靠谱的，对舅妈也挺好，尤其是我大舅，甚是稳定，小伙子长也不错，结果真没想到他也一个样，不是个好男人，在外面还搞了个私生子。
　　男人是不是真的就这样靠不住？无论家里有多好，还是要往外面的女人怀里钻。
　　MD，什么世道嘛！
　　现在我舅舅在我心目中的形象一落千丈，确切一点说是一点形象都没有了。
　　我爸这边，两兄妹。
　　我爸十二岁，姑姑八岁时就没有了父母，是孤儿来的，所以爸爸从小就很辛苦的供姑姑上学等等。
　　我爸从小心疼姑姑，两人相依为命，我爸从来都不舍得打我姑一下骂我姑一句。
　　为了供姑姑上学，他老早就参加工作，发了工资先给我姑作生活费，学费，当时还是合作社分粮食的，我爸每月一分粮食大部分就给了上学的姑姑，他表现好，单位要送他去学习深造，可我爸要是深造就没有口粮了，上学的姑姑就没口粮吃了，于是放弃了。
　　当时我姑要结婚时，我爸是不同意的，姑姑的GP家建房子的地是我家的，爷爷奶奶生前生病借过他家几块钱，过世后，我爸还小没能力还，他家就割了我家的地，后面两家对门对户了，还欺负我爸，所以我爸打死不同意我姑嫁过去，可姑姑是未婚先孕，后来在我外婆的说服下我爸才勉强同意的。
　　姑姑在医院工作，有一儿一女，妹妹比我小一岁。因为姑姑姑父都很高大，所以妹妹有165左右，弟弟86年，180以上。
　　姑父当时在县公安局做科长，拜把的兄弟都是公安局长，邮电局长等等（当时邮政电信还未分家），全都不是好人来的，那些什么狗屁局长LP都可以换着玩，那时流行露天的卡拉OK，那群死人就在自家楼下跟小姐鬼哭狼嚎。结交这样的人，我姑父也就跟着就不是什么好人了。（也许之前就不好，只是隐藏得比较深。）
　　我姑父真不是人来的，我们还在上小学的时候就在外面玩女人，连他亲奶奶过世当天，家里还在做丧事，他都在那女的房里鬼混（离家一百米，不是本地人，在我同学开的家俱店里做裁缝），还得我们去叫他回来跪拜。
　　在我读初中的时候，也就是九几年，跟他的那个情妇非常嚣张，天天打电话给我姑，说让我姑做大，她做小，说是要搬到家里来住，严重影响我姑的工作和生活，姑姑很生气，但她是个脾气很好的人，对那死女人也没什么办法。
　　当时因为姑父都不管家里，天天想着跟情妇厮守，更不管孩子，当时弟弟很不听话，总是把家里的东西偷偷拿出去卖，还不归家，姑姑找弟弟找到晕倒，我爸也去找，连我舅舅都出动去找，可姑父还是不管。
　　直到有一天，姑姑找弟弟找到县郊，碰到姑父，他从情妇那里刚回来，姑姑气不过就去找上门去了，说她干嘛要破坏别人的家庭，结果那女人，冲到楼上去拔了把菜刀，砍了我姑姑七八刀，还有一刀在脑门上，姑姑用手档了一下才不是很深。那时没有手机，都是BB机来的，也没什么电话亭，姑姑就这样浑身是血，坚持走到医院门口才晕倒。
　　当时这个案子轰动全城，更轰动的是在后面。
　　我家和姑姑GP家本身就是对面，姑父大哥说姑姑自己守不住男人，怪不得其他人，于是两家因为这件事打了起来，他家十个子女，我家就我爸和我妈，我哥，我，我弟。
　　我爸个子小，被姑父的大哥直接扔了个啤酒瓶子到头上，留了好多血，我哥还在上高中，个子也不高，见状冲上去，打了姑父大嫂，一拳下去，牙齿打掉了一颗，我根本就派不上用场，年纪小，弟弟更小，才几岁。当时很混乱。
　　终于明白为什么要生那么多儿子了，我三舅舅来了，每个都是1.78M以上，大舅在政府，四舅在派出所，小舅作生意，外婆那边沾亲带着故的亲戚都来了，好多还是社会上的混混，场面更混乱。县公安局/派出所，派了几辆车，把两家的人都拉进局里调查。
　　调查什么，派出所的所长是姑父的兄弟，公安局长也是，作下表面文章而已。
　　姑姑住院，姑父为了让姑姑不告那个女人，终于现身去照顾姑姑，说是照顾，其实是隔离，不准其他人见姑姑;我外婆出面才见到一面。我爸看姑姑被砍成那样，在医院当着很多人的面抽皮带打了姑父。（这事到现在姑父还耿耿于怀）
　　我爸让姑姑离婚，姑姑考虑一双儿女年纪小，不同意，表示只要姑父回头是岸，她可以原谅等等，把我爸气得…….
　　爸爸很伤心，从小到大从来不舍得打的妹妹被别人砍成那样，还不肯听他的离婚，也是从那时起，发现爸爸跟姑姑的关系没有以前那样好了。
　　在很多人的见证下，姑父写了保证书，表示以后与那女人一刀两断，从此回头是岸……就这样那女人无罪释放了，一点责任都没负。
　　表面上姑父痛改前非了。
　　背后呢，整我舅舅，因为我三个舅舅强出头，尤其是我四舅，事后他在派出所处处受刁难，一气之外辞职不干了。
　　事实证明：狗改不了吃屎，男人的承诺就是狗屎！
　　事态平息几个月之后，两人又鬼混到一起去了，十天半个月不着家是常事，那死女人，嚣张的打电话给姑姑说：“砍了你又怎么样，老娘一样没事，有本事守住你自己的男人，叫你男人回家，小心我找人…….”
　　我还是用小三来代表她吧。
　　小三，在我同学家开的家俱店里做缝纫，长得高，但真的不好看，一张马脸，好长，好长，身板大，象个男人，
　　跟我姑真的没法比，所有的人都不明白，姑父怎么找这样的人，找个比姑姑好看的，大家倒还能接受一点。
　　姑姑就更想不明白了，那段时间大把大把的掉头发，失眠，整个人瘦了一大圈。
　　但她还是希望姑父能回心转意，唉！女人有时执着也不是件好事。
　　姑姑把遗书都写好了，放在医院的抽屉里，
　　然后告诉妹妹：“如果有一天，妈妈死了，就一定是你爸和那女人害的，你一定要把这遗书悄悄拿出去。”
　　姑父是两头不放，不肯离婚，也不肯放小三，还用难听的话刺激姑姑，
　　一边是丈夫，一边是小三，姑姑气愤至极，终于决定拿起法律的武器维护自己的合法权益了。
　　我们是小数民族地区，跟一般的省划分不一样，一般的省是省---市---县---乡镇，而我们是省---州---市---县---乡镇。
　　县里都是蛇鼠一窝，上告是没有任何可能的;于是姑姑带着妹妹去了州里上访，姑父的二哥在州里工作，听闻了姑姑的事，看到姑姑身上的伤，又知道姑父不知悔改之后，很气愤，非常支持姑姑，在上访的那段时间里也给了姑姑很多帮助，也因为这样，姑父就此不认这个哥哥了，认为他哥联合姑姑害了他。
　　上访很顺利，毕竟姑姑身上的伤是摆在那里的，州里决定派专人查实这件案子，姑父的消息很灵通，调查的人还未到县里，他就提出一次性买断工龄，拿到了十几万的补偿，用了一部分给家里建了栋五层楼的房子，（那房子真是偷工减料，住没一年就到处裂缝，光有个空架子而已）带着剩下的钱跟小三私奔了，连离婚都没办就这样一走了之了。
　　新房子都是办酒，家里叫进新屋（俗话）。
　　从姑姑受伤，两家打架，我哥，我，弟弟都不再叫他姑父，路上遇到也把头扭到一边，也鲜少再去姑姑家，我爸妈更是当作不认识。
　　姑姑办新房酒的那天，爸妈派我去了，让我还是要叫姑父，说那些都是大人的事，你们小孩不懂，不要掺和。
　　那时才十几岁确实不懂感情，但已经懂得谁好，谁不好，去了姑姑家还是开不了口叫他，一看见他就条件反射的想起姑姑身上的伤。
　　我去无非就是干点小活，洗点菜，收下碗，照看一下场面。
　　这时的姑父还象个男主人一样的操持里内，宴请客人。
　　办酒几天后，他就不见了，前面说过了，跟小三私奔了。
　　做酒的目的是：
　　一是想让别人看到他没亏待姑姑和两个孩子，也是建了房子给他们的。
　　另一个目的就是走前再捞一笔，多收点礼金好跑路。
　　那房子偷工减料，一年不到到处裂缝，地板砖都翘了起来，做得很烂很烂。
　　私奔后，有人说他们去了湖南靖州，也有些人说他们去了湖南会同，我们省挨着湖南，具体去了哪我们也不知道。
　　几年里他都没有出现......
　　还好姑姑有工作，之前存了些钱，攒了些首饰，供养两个孩子还可以，不至于下贱到伸手向别人讨钱过日子。
　　姑父离开的几年时间里，姑姑每次遇到GP家的人，都会被他家人白眼甚至骂姑姑，对妹妹和弟弟也不好。
　　这也难怪他家人反应这么激烈，姑父当官时，GP开了个烟酒水果店，公安局或者其他事业单位，需要用到烟酒水果的，全都开车来他家拿，现在姑父变成平民，人家自然人往高处走了，也就不再出现了，换句话说，就是姑姑断了他家的财路。
　　妹妹和弟弟也不叫爷爷奶奶了，两家人都打成这样了，已经没必要再顾及其他了。
　　妹妹说她很恨爷爷奶奶还有那些叔叔，明明是她爸的错，还打舅舅（我爸），还骂她妈妈……
　　我都能理解，谁不想有个和睦的家庭啊！color]
　　我外婆很会讲道理，她知道我心里有这个坎，
　　一直开导我：
　　结婚之前就对你不好的人，一定不能要，
　　当然结婚之前对你好的，也有可能在结婚之后对你不好，
　　所以婚姻都是有些运气在里面，不能强求......
　　你别凡事往坏处想，结婚生子是女人一定要走的过程，
　　凡事尽力就行了......
　　有句话：“虎落平阳被犬欺”，我从来不认为姑父是虎，一直认为他是狗，至始至终都是。
　　他做的就不是人能干出的事。
　　听说他和小三生了个女儿，我们不知道他到底在哪，没法证实。
　　直到.......
　　可能他之前当官时太狂妄了，太不可一世，所以一旦无权，就被那些恨他的人痛打落水狗,他跟小三生的女儿是违反计划生育政策的，
　　县计划生育办派了专车专人去整治，他俩只穿了身衣服跑出来，房子里的家电全部被拖回了县里，没收了。
　　这时我们才相信，他和小三真的生了个女儿，在靖州买了套一百多平方的商品房，俨然有了另一个家。
　　可他不回家，还是不愿意离婚，姑姑想卖掉房子，走出这段记忆，无奈房产证是他的，她没办法卖掉，而且之前他用房子替人贷款，、相当于放高利贷，一直未还，银行不允许卖。
　　他们被查了之后，搬了一次家，搬到哪里去了，没人知道。
　　不过县计划生育办的人真的很有办法，其间跑到湖南另一个县又查抄了他家一次，把他家又一次清空。
　　自从姑姑知道他跟小三有了个孩子之后，非常伤心，可感情的人没人能帮得了她，只能靠她自己。
　　爸爸还是劝姑姑离婚，都这样了，更没必要在一起了，不知姑姑是怎么想的，她不说话，只是一个人长时间的沉默。
　　九几年，姑姑才三十多岁，三十多岁就守了活寡，我是这样认为的，跟死了丈夫没什么区别，我倒希望他真的死了，这样姑姑也解脱了。
　　2002年，我见到了那个小三的孩子！
　　也许是他和小三疲于奔命，或者贪图两人过二人世界无暇顾及孩子，把孩子送到了小三姐姐那。
　　忘了说，她是湖南人，我们县里很多做生意的湖南人，有些行业基本上被他们垄断了，她姐姐在我们县里开了一个金银首饰的加工店。
　　爸妈认识她姐姐，她的店跟我家一个街头一个街早，离得很近，但当时县城改建，我家这边马路的房子要拆除重建到其他区域去，爸妈很忙也就没看过那个孩子，只是听说孩子跟我妹妹小时候长得一个样。
　　我们那是少数民族地区，很迷信，也很虔诚，经常天未亮，就坐车到很远的山里去请神婆算命。
　　2002年我从学校放假回家，也跟着妈妈去了，同一辆车看到一个孩子很眼熟，但又说不上来，就叫妈妈看，妈妈一看就说：“这个孩子好象你妹妹。”话音未落，小孩子的阿姨就上车来了，看见妈妈和我很尴尬，妈妈低声跟我说：“这个孩子就是你姑父在外面生的。”
　　我仔细观察那个小女孩，大概四五岁，很漂亮，眼睛很大，跟我妹妹简直就是一个模子里刻出来的，象极了妹妹小时候的样子，我和妹妹从小感情非常好，两人都穿一样的衣服，穿一样的鞋，照象都穿一模一样，只是我从小就比妹妹个子矮小。
　　早上起来早，没吃早饭，妈妈买了几个包子垫下肚子，可能小女孩也没吃，妈妈说：“这都是大人造的孽，跟孩子无关啊，她还是个孩子怎么能不吃饭。”于是伸手递了个包子给孩子，她阿姨看见了，一手就把孩子拉了过去，没要妈妈递过去的包子。妈妈自嘲：“也许怕我下毒。”
　　一路上，我都看着那个孩子，很酸楚。
　　没想到我们去同一个地方算命，下车后，我一直看着她，本来我想更近距离的接近那个小女孩，或者跟她说句话，可她阿姨一直不准我靠近，防备着我，只能远远看着她。
　　替她悲哀，也替姑姑悲哀，
　　替她是因为她始终都没有身份，没有户口，这么小就顶着别人异样的眼光生活。
　　替姑姑是因为何必再等啊，他都再生了一个孩子了，何必再妄想他回头，这样的男人还要来做什么。
　　我恨我姑父，既然你都在外面有了孩子，又何必把孩子送到家乡来刺激姑姑，难道一日夫妻百日恩就换来这样的结果吗？
　　02年后，他第一次回家！
　　对于他，县里一直是传闻不断......
　　有人说他刚私奔那会，两人开了个水果店，还买了辆车，可小三实在是不带财，水果烂掉也没人买，最后亏了血本，车好象也卖掉了。
　　再后来，他就在市场里面帮人家修煤炉（蜂窝煤的那种），听到这个消息，我真是不敢相信，以前吃个饭都要姑姑把饭盛好，把碗筷放在他手上，他三天两头不归家，家里管过多少，会做多少家务，现在居然能拉下脸皮去市场里修煤炉。实在是不敢相信。
　　事实证明：无风不起浪，群众的眼睛是雪亮的......
　　他没钱坐车回来，爬煤车回来的（就是那种大货车，后面空的装了满满的黑煤矿），我们县产煤，经常有煤车穿梭在各个城市之间，煤车很脏，驾驶员只让坐在后面的车厢里，他就这样回来的。
　　先去了他父母家，要了点钱，然后回了姑姑家，在家里住了几天，其间姑姑有没提出离婚，我不知道，只知道他回来几天，偷了家里的一些东西就又走了。
　　偷了什么，就是当官时，新房做酒时，别人送的好酒，好的被套，被面，毛毯等等，被他偷了很多，还好姑姑把钱和首饰放到办公室了，不然也会被偷。
　　没想到他堕落和下贱到如此地步。
　　他父母就更恨姑姑，以前见面只是白眼或者背后吐下口水，骂两句，现在是直接冲到姑姑面前骂了，说姑姑自己管不住男人，还把他害成这个样子......语言肮脏，有些方言是无法用书面语表达出来的。
　　到现在，他们都没意识到到底是谁的错。
　　姑姑向来不与人争吵，每次他们骂就当作没听到，直接走过，有一次连家人父母都骂进去了，姑姑忍无可忍终于回了他们：“他好好的解放军不去当（家里通常把穿警服的人归纳为解放军），非得不干人事，去修煤炉，那是他该，是他自己犯贱......”
　　我估计他们心疼的还是他们的钱，哪是儿子，他的父母往往是哪个儿女有钱有势一点自然就亲一点偏向他一点，以前他有权有势，他们宝贝我弟弟妹妹宝贝得不行，现在在他们眼里就是一根草，甚至连根草都不如，如此势利！
　　姑姑的旧伤加新伤
　　姑姑被小三砍的时候是九几年，一条在额头，几刀在手背（当时用手挡住头），还有几刀在胸腹背部，具体一共有几条我没敢去数。
　　三十几岁的女人，是爱美的，姑姑额头上的刀疤时时刻刻在提醒她曾经发生的一切。
　　姑姑千方百计想消除这条刀疤，开始是留长发遮起来，后来就是天天用“疤痕净”，她听同事说这个产品袪疤效果不错，于是买了一大堆回家，天天擦，天天看，希望快些消除;后来也去过美容院，不知后面又了什么方法，姑姑额头上的刀疤终于不见了。
　　可心伤呢？
　　从知道丈夫在外面有小三，到小三上门挑衅，接着是丈夫和其家人的冷语嘲讽，再到被小三砍伤，然后丈夫跟着小三私奔，最后还生出一个女儿。
　　这些痛苦是我们无法体会的和感知的，姑姑就这样一直挣扎着，生活着，日复一日。
　　时不时旁人还会拿这些事情取消姑姑，刺激她，这些痛苦又有谁知？
　　四十岁，姑姑停经了，压力太大，日子过得太不顺，总总生活的磨难，让她提早停经。
　　又一年的春节，他第二次回家！
　　哥哥从江苏回来，几年没回家了，我们打算去姑姑家拜年，问爸妈去不去，爸妈说他回来了，不去，我们这才知道那个所谓的姑父回来了。
　　犹豫了半天还是决定去姑姑那，毕竟哥哥在外工作几年了也没回家，好不容易回来一趟，不去看看姑姑怎么说得过去。
　　我们没见到他，正好奇呢，妹妹说他在厕所里躲着，不敢，也不好意思出来见我们。
　　哥哥本想坐一下就回家，听说他躲在厕所里不敢出来，就装作不知道，一直聊了很长时间，故意让他在里面憋屈着。
　　这一次回家他又一次很下贱的丢人现眼了一次，而且是在姑姑的同事面前。
　　姑姑养了两条哈巴狗，很漂亮的狗，两条狗经常在家里串来串去，个头小，脾气倒挺大的，管你是谁看你不顺眼还会咬你，一不注意就跑到床上去垃疤疤，对着洗衣机尿尿，跳到饭桌上偷吃东西等等一系列恶行。
　　那天姑姑同事相邀来家里打麻将，狗狗又跳到饭桌上把菜给舔了一下，姑姑要扔掉，结果他拿起来说：“太可惜了，我吃我吃。”
　　就这样狗吃了的菜也被他吃了，姑姑的同事眼珠都要掉地上了，没想到他落迫到这种地步，连狗吃过的东西都捡起来吃。
　　想想他之前是如何风光，不好的酒不喝，不好的烟不抽，不上档次的酒店不去，现在呢？多行不义必自毙！
　　这是他第二次回家了。
　　第一次回家，他偷了家里的东西走，姑姑就把家里的门锁全部换过了。
　　第二次回家，他进不了家门，家里建房子都是邻居挨在一起的，他居然想到先上隔壁的天楼，然后跳到自家的天楼，再从天楼下到家里。
　　真是不怕摔死。
　　遗憾这一次我没能见到他，想看看坏人的下场到底是怎么样的。
　　我从未同情过他，全部是他自作自受
　　03年开始，劝姑姑离婚
　　以前是年纪小，不懂事，不知姑姑这样的事要怎么处理。
　　现在长大了，就想着劝姑姑早些离婚。
　　查了很多关于婚姻法的资料，其实还是比较简单的，
　　因为他是婚姻的过错方，重婚罪，姑姑可以向法院提起诉讼申请离婚，反正他几年未归，就当是失踪了，可以缺席宣判。
　　家里的财产和小三那的房产，姑姑都有权分割，至于证据，大把的有。
　　姑姑还年轻才四十多岁，还可以重新组织家庭，弟弟妹妹也长大了，能够自食其力了，她可以考虑自己的事情了。
　　只要不提姑姑的婚姻，姑姑就是开朗的，她笑着跟我们去逛街，笑着打麻将，赢了我们的钱就放进口袋笑着说又进帐了一只烤鸭......
　　找姑姑聊离婚，她说遇到他这样一个男人，这一辈子都不想再找第二个了，就这样生活挺好的，一个人自由自在。
　　我知道姑姑不想他被判重婚罪然后去坐牢，可我无法理解：“他在外在连孩子都生了，顾忌你的感受了吗？如果真的顾忌你，顾忌我妹妹和弟弟，怎么会搞成今天这种局面，这些年，他养了子女没？你还期待什么啊，期望他回头，带着外面的孩子回来让你养吗？他现在连自己都养不活......”
　　我就是这样跟姑姑说的，说得她直掉眼泪，我明白这样的态度不对，可我实在是没办法控制自己。
　　我不知道姑姑是受到了威胁还是有其他的隐忧，无从得知......
　　接下来的几年里，他又没露面了，姑姑仍旧一个人的生活，做着一个有丈夫却守着活寡的日子。
　　而那个男人，听说他又生了一个儿子，两个LP，两对儿女，他的生活还是这么惬意！
　　真正受伤的是谁？------是姑姑，是我妹妹和弟弟！
　　他从来都不认为自己是错的！
　　妹妹曾经去过靖州，
　　他满嘴的还是：
　　姑姑去告发他才导致他现在如此落迫;
　　他哥哥居然联合着姑姑一起告他;
　　我爸爸当众抽皮带抽他;
　　县计划生育办的人去抓他.......
　　他现在的落迫是姑姑一手造成的，
　　这个社会：
　　有几个男人没在外面找女人，
　　有几个男人不包**，
　　有几个男人不找小姐，
　　偏偏他那么倒霉，遇到姑姑看不开，让他失去工作，流浪他乡.......
　　总之，他做的就是对的，是所有的人对不起他。
　　我只能说人至贱则无敌！
　　故事到现在就完了，既然姑姑选择了这样的生活，就祝她快乐吧！我们作为后辈，只能尊重她的选择。
　　至此，我还是想假设下：
　　如果他没有做这些丧尽天良的事情，
　　家人就不会被别人指指点点，
　　弟弟妹妹也不会没心思上学，
　　更不会耽误姑姑一生，
　　只是这一切他完全没有意识到。
　　我很恶毒的希望他没有好下场！
　　爸妈都是二婚，我/弟弟与哥哥同父异母。
　　也就是说妈妈是我和弟弟的亲生妈妈，但是哥哥的后妈。
　　妈妈也是个命苦的女人，第一次婚姻，因为前夫身体多病，两人一直没有孩子，当时小县城里也没什么先进的医疗条件。
　　前夫对妈妈很好，但妈妈的PP不好，老是嫌弃妈妈没能生儿育女，冷言冷语，小县城里风俗就是这样，没有孩子，从来不会说是男人的问题，只是说是女人没有生育能力，生不出来。一个女人不能生育总是惹人非议的。
　　妈妈是个要强的女人，受不了，提出了离婚。
　　爸爸在哥哥还才一岁多的时候就离婚了，没人知道原因是什么，爸爸也从来没提起过，但我想一个男人宁愿带着一个一岁多的孩子也要离婚，在外面又没有女人，那一定是受了很大的打击，下了很大的决心才离婚的，爸爸不说，我们也就从未问起。
　　妈妈认识爸爸的时候，一是可怜他一个男人带着个这么小的孩子，二是自己不能生育，守一个孩子应该可以，再说我哥还很小，以后应该会有良心;最重要的一点是爸爸是孤儿，自然没有PP，妈妈是怕死了婆媳相处。
　　外婆不同意，外公外婆都有工作，经济条件还不错，但爸爸当时经济条件不好，还拖着个孩子，妈妈163CM，爸爸也差不多这么高，外婆说爸爸矮了，而且自古后母难当，妈妈才二十多岁就去做后妈，以后这么长的时间怎么生活？
　　妈妈还是坚持要跟爸爸结婚，坚持要抚养哥哥，外婆拗不过妈妈，也就随了她。
　　没想到跟爸爸结婚大概三年，就有了我，然后再过四年就有了弟弟，原来并不是妈妈不能生育，是她前夫身体不好。
　　但妈妈原来的PP还是没放过她，哪怕是妈妈已经生了我和弟弟，她还在外面说闲话;我两三岁的时候，妈妈的前夫过世了，身体实在是不好，其实这事跟妈妈已经没有半点关系了，可她前PP还说是我妈妈克夫。
　　还好爸爸和外婆，舅舅他们都不理会那疯子的说词。
　　说句实话，妈妈/外婆/舅舅对哥哥比对我和弟弟还要好得多，但哥哥小时不懂事，还是会给妈妈气受，然后被爸爸打，我记得最清楚的一件事就是：妈妈看见哥哥的球鞋脏了，就洗了，结果被哥哥骂，当时爸爸在场，就打了哥哥。
　　小时候的日子过得是有些不太平。
　　随着哥哥长大了，他也懂事了，就再也没有这样凶过妈妈，相反跟妈妈/外婆/舅舅的关系更好，甚至比跟姑姑的关系还要好。
　　算起来哥哥跟外婆和舅舅是没有一点血缘关系的，能相处到那种关系，确实很不容易，外公外婆都是很善良的人。
　　外公和外婆一直都非常疼爱哥哥，爸妈还未结婚时，我们这一辈，长孙是姐姐，没有男孙;爸妈结婚后，哥哥就经常到外婆家去玩，外婆也带他，别人都会问，这是谁家的孩子啊？外婆都会说我的孙子啊，长孙呢。这句话一直说到哥哥长大。
　　一直到哥哥上了大学，家里给哥哥做了酒，第一年放假，外婆还带他去见了亲生的母亲，她看破红尘出家了，因为从小没有养育过哥哥，虽是亲生母亲，但感情淡薄，去了一次，哥哥后面也就没再去，她也去其他地方修行了，没人知道她去了哪。
　　外公参加过抗美援朝的战役，打了一颗子弹到小腿里，当时医疗条件不好，残留了部分弹壳在身体里，年轻时没什么感觉，年纪大了，腿就不行了，开始还能驻着拐扙，去世前三年就瘫痪在床了，也有些老年痴呆，象个老小孩了。
　　哥哥小时时，外公抱着他去玩，现在哥哥长大了，外公却不能走了，只能躺在床上。有些老年痴呆之后，就一直念哥哥的名字，说哥哥怎么不去看他。
　　2000年，外公过世，哥哥还在上大四，外婆考虑到哥哥的学业重要，主张不通知哥哥外公过世的消息，等考试完放假了再说。没能送外公最后一程成了哥哥永久的遗憾。
　　我觉得哥哥是内敛的，虽然他在家里很开朗，但心里还是渴求亲生母亲的爱，或多或少还是排斥妈妈的，但这种排斥不是嫌恶，而是单纯的期望亲生母亲对他的爱。我是这样感觉的！毕竟妈妈是真心对哥哥，感觉靠个人，他成年了自然就明白了，或者他做了父母之后就更明白这种感受。
　　我比哥哥小四岁，也很少在妈妈面前撒骄，自立习惯了。
　　还有一个原因就是，我是妈妈的第一个生育的孩子，怀我时妈妈反应很大，不能吃东西，营养欠缺，我生下来还没到两斤，邻居和亲戚都说养不活，象个小老鼠，那个年代流行枕巾还有妇女们穿的那种尼子大衣，妈妈形容把我用枕巾一包，然后塞到尼子大衣里人家都不知道怀里有个孩子，可想而知我当时有多瘦小。
　　妈妈头胎，没有带孩子的经验，加上我本身体质就弱，抵抗能力能差，出生没多久就得了肺炎，身体更差，夏天都不能吃西瓜，怕凉，然后一咳就得马上就去打针。
　　从出生开始打针一直打到初一，打得屁股的肉都陷进去了一个窝，这么多年，爸爸一发工资工资就是预留钱出来给我看病.
　　少数民族可以合法的生两胎，四年后弟弟出生了，属于超生的，要罚款到十八岁，于是爸爸的工资里又要扣除一部分超生的罚款。
　　那时家庭还是比较困难的，但比上不足比下有余，爸爸毕竟还是有工作。
　　童年的记忆还是很美好的，如果父母能够更和睦一些，少些争吵，可能会更美好！
　　父母争吵几十年
　　爸妈从我小时候就开始吵架，一直吵到大，很长一段时间，我非常恨爸爸妈妈。
　　我实在是不明白，这些芝麻绿豆的事情，值得争吵吗？有必要争吵吗？
　　他们为了什么争吵：
　　爸爸说我们小孩子动了他的柜里的文件资料（其实没人动），开始说我们，妈妈反驳，两人就开始吵架;
　　妈妈说天气热多买些西瓜放在家里慢慢冰着吃，爸爸则说现在随便买都有新鲜的不要买回来放着，万一下雨就烂掉了，于是又吵架;
　　爸爸说这个东西放这里吧，妈妈说放那里吧好找些，两人又吵;
　　爸爸出门没把衣服整理好，妈妈开始念了，结果又是吵;
　　.......这种例子举不胜数！
　　而且吵架之后，妈妈从来不会低头认错，哪怕是她的错，一定要等爸爸低头了她低头，
　　次次如此。
　　我们的童年少年记忆就是在这样的争吵中度过！
　　我是一个孤僻的孩子，很少去同学家，害怕见到同学父母恩爱的场面，
　　害怕去社交，害怕与人说话，害怕跟人交流感情，更害怕别人去我家里，
　　因为战争随时都会爆发。
　　我麻木于这样的家庭中，小时只是看着听着，大点了，就厌恶！
　　厌恶听到他们吵架的声音，放学宁愿呆在学校操场上坐了几小时也不愿意回家，
　　就是在外上学了，寒暑假也不愿意回家，可又无地方可去。
　　当时我告诉自己以后绝对不结婚，这样争吵太累，那时我才十几岁。
　　我实在是不明白：
　　爸妈都是经历过一次婚姻，历经困难才结合在一起的，应该比平常人更懂得珍惜感情，
　　难道是太年轻？难道吵架也是他们表现感情的方式？
　　撇开她们吵架，从其他方面，父母又是恩爱的。
　　妈妈生了我之后身体也不是很好，有血巧板减少的那种病，严重就会转化成白血病，
　　冬天都不能碰冷水，家里的衣服都是爸爸洗，连妈妈经期的裤子也是爸爸洗。
　　爸爸洗衣服还有一个原因，就是老开玩笑说妈妈洗得不干净（夏天），
　　妈妈较真，就说以后你自己洗，从此以后无论春夏秋冬都爸爸洗了。
　　妈妈最先是做饭的，但她做饭的方式一直无法被老爸认同，因为妈妈不是炒菜是煮菜，
　　随便炒一下没熟就放水进去煮，没营养，爸爸做饭就很讲究，于是两人PK了下，觉得还是爸爸做的好吃，
　　从此妈妈被老爸惯得几十年都没下过厨房，完全忘记怎么炒菜的，就是千年遇一回炒了菜，炒得她自己都不想吃，
　　所以只要爸爸一出差，我们三个孩子就很可怜，妈妈不会做饭，就让我们用酱油拌饭吃，或者搞点火腿肠吃，
　　几天下来我们熬不住了，就跑到外婆家吃饭，外婆和三个舅舅住在一起，轮着吃。
　　爸爸回来看见我们三小孩过得这么可怜，两人就又开始吵架。
　　做点什么好吃的鱼啊肉的，爸爸都先夹给妈妈和小孩吃，自己就随便夹些辣椒吃，几十年都是如此，
　　其实妈妈也知道爸爸心疼她，但她改不了自己的毛病，她事事好强，硬气，凡事一定要争赢才舒服。
　　尤其是爸爸“冤枉”她的时候，她可以一个月不跟爸爸说话，爸爸做好了饭，她也是等我们吃了再吃，
　　每次爸爸都单独留菜给妈妈，可妈妈依然不会认错，主动和爸爸说话，非得爸爸先低声下气的跟她说，她才会开口。
　　爸爸呢，脾气也不是很好，也许是孤儿的原因，要管着姑姑，所以比其他的男人唠叨了一点，念多了自然惹人烦，
　　明明知道妈妈不爱听，他偏偏要念，念到吵架为止。吵过后，妈妈不跟他说话，他又让我们去叫妈妈吃饭。
　　所以爸爸做得再辛苦，也不受妈妈讨好。
　　从另一个方面讲，妈妈是幸福的，爸爸是真的很疼爱她，至少在农村有几个家庭主妇没洗过几次衣服，没做过几顿饭的？
　　看见他俩这样，真是搞不懂他们这种相处的模式，一定要吵闹，一定搞得整个家鸡犬不宁才能生活吗？和睦一点就不行吗？
　　有时真想劝他们离婚算了，省得相互折磨，对他俩对我们小孩子也是折磨，离了大家都解脱了。
　　吵了几十年，念了几十年，现在年纪大了，还是吵，但不象以前那样次数多，多数是爸爸习惯性的念叨，然后妈妈习惯性的反击，
　　也许几十年了，这个习惯也就此成了爸妈夫妻之间的一种独特的相处模式。只是我依然无法认同。
　　爸妈争吵几十年，现在他们的感情越吵越好了，对我们小孩却是致命的打击，我们无法相信感情，欠缺安全感，害怕重复父母这样的生活，
　　他们的争吵带给我们无法磨灭的伤害和影响，只是他们不明白而已。
　　现在我们见怪不怪了，习惯了，只要他们身体健康，过得开心，吵就吵吧，只要他们喜欢就行。
　　爸爸好早就病休了，现在每天必做的一件事就是给妈妈做饭吃，妈妈更是依赖爸爸，
　　象上个月爸爸说，我今天有事要很晚回来，晚饭你自己做点吃吧，
　　妈妈一听马上说：好吧，我做的自己都不想吃，你不回来，我就不吃了吧，等你回来再看吧，我也不饿。
　　于是老爸又赶紧回来做饭给妈妈吃！
　　我现在宁愿相信争吵是他们相处的一种特有模式，但我绝对不重复他们那样的生活！
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　　从不去过舞厅，
　　也不去卡拉OK，
　　我不放纵，更不堕落！
　　只是黑夜暗去，
　　房间放着忧伤的歌曲，
　　一个人在黑暗中泪流满面;
　　看着手中的烟，
　　独自欣赏它的人生。
　　我不会抽烟，只是喜欢看着飞起的烟雾，
　　从浓到淡再到慢慢消失不见，
　　到最后只留下烟蒂，证明曾经来过;
　　我希望自己是一只烟，
　　是一只可以自由选择点燃，亦可自由选择熄灭的烟;
　　可我无从选择，只能慢慢燃烧直至灼伤自己！
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　　我无从选择，只能在争吵中沉默或转身离开，
　　房间的窗口对着的那条街，每天都有不同的人经过，
　　快乐的，忧愁的，悲伤的，喜悦的.......
　　透过玻璃我欣赏着他们的神情，揣测他们的人生;
　　可谁又知道我的人生？
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　　我是自卑的，
　　自卑到不敢与人相处，
　　不敢看别人的快乐，
　　更不敢享受幸福;
　　我亦是善良的，
　　善良到不能看人受苦，
　　不能看人流泪，
　　更不能看生死离别。
　　会感同身受，会更凄许，
　　会不能自己，
　　最后只能选择放弃。
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　　#象我这类的人，可以开导很多人，唯独开导不了自己......#
　　写完了上一辈，现在来写这同辈的兄弟姐妹！
　　一直说为什么我如此惧怕婚姻，如此缺乏安全感，
　　都是事出有因的，换作是其他人生活在这样的环境里也是没办法快乐的生活。
　　哥哥：
　　哥哥的感情经历还是比较单纯的，从高中就跟一个女孩子在一起了。
　　在高考冲刺前的几个月还特别为了那个女孩去外面租了房子，
　　不为别的，就是为了给女孩子补习，
　　有时爸爸做好了饭菜，还特意让我送过去给他们吃。
　　妈妈反对哥哥的作法，原因有三：
　　1.怕哥哥分心，影响了复习和高考的成绩。
　　2.女孩个子矮胖，哥哥也不高，妈妈希望哥哥找个高点的，综合下基因。
　　3.女孩子嘴巴不甜，不大叫人，而且家是很远的镇上的。
　　哥哥的志向是做名医生，
　　96年高考，哥哥报考了华南医科大学，本硕连读，上了分数线，
　　但他填写志愿时写了服从调剂，就这样与华南医大失之交臂，转而去了江苏，
　　那个女孩子本身成绩不好，但也考上了本省的大专。
　　读书期间，哥哥还自己打工赚钱跑回省里看她，
　　女孩子比哥哥提前一年毕业，毕业后去了哥哥那里，
　　哥哥继续上学，她则在一家摩托车销售店作起了销售，
　　慢慢的，有别的男人经常带她去高档的场所玩，消费。
　　当时的哥哥还是个穷学生，没有钱，连生活费都要自己挣，
　　根本无钱带她去吃喝玩乐，人往高处走是这样的，她提出了分手。
　　哥哥毕业后，留在了江苏，后有辗转去了重庆和浙江，
　　哥哥的目标就是赚更多的钱，可以改善自己和家人的生活。
　　感情生活很空白，也许受了伤的人都不会轻易再谈起爱情，
　　就是面对也会无所适从。
　　现在，爸妈很担心哥哥，爸妈希望哥哥尽早完成终身大事，好抱孙子，
　　哥哥还在努力的寻找他的另一半，祝福他吧！
　　.......
　　这两天比较忙，一直没更新，今天继续写......
　　按照同辈的年纪大小写吧，之前写了哥哥，现在写我的姐妹：
　　舅舅的三个女儿：
　　大姐：
　　因为很早就开始工作，接触的记忆只停留在初中。
　　高中时，姐姐嫁到了另一个市里，姐夫我没见过几次，
　　记忆不深，是当地一事业单位的负责人，姐姐也是公务员，
　　几年后有了个儿子，这种家庭组织应该是非常不错的，
　　姐夫早年丧母，就只有父亲了，姐姐也没什么PX相处的问题，
　　我以为她是幸福的，也许表面是很幸福吧，
　　可姐夫还是在外面玩，姐姐为了维持家庭也是睁一只眼闭一只眼，
　　我把姐夫的行为理解成偶尔的出轨，这样的人还是有救的，
　　只是事实是否如此，那就只有姐姐自己知道了。
　　姐姐也从来没跟我们同辈的姐妹提起过，
　　只是妈妈她们说，内心的苦楚只有她自己知道吧。
　　我不明白是这个世界变化太快，还是我跟不上这个时代太过老土，
　　男人怎么都变成了这个样子，有妻子不好好珍惜，却一定要在外面乱来。
　　同时，也明白了一个道理：好妻子要学会装，装作不知道某些存在的事实，
　　这样婚姻才能持久。
　　只是我做不到，也装不出来。
　　二姐只比我大一岁，也就是因为年纪相近，所以我俩的感情最好。
　　高中毕业后，二姐就没再继续上学。
　　走入社会后，交了一个男朋友，可舅妈不同意，原因是那个男人是很远的乡镇上的，家里很穷也没有房子，还有几万债务。
　　但那个男孩子很上进，也很争气，几万块的债务就是他贷的款，用那笔钱在县城里开了个汽车维修店。
　　两人的感情非常好，我们都挺替二姐高兴的，毕竟象我们这样家庭环境出身的孩子是真的很希望找一个相懦以沫的伴侣。
　　可能舅妈或者老一辈人跟我们的想法不一样，她认为男孩家庭经济条件太差，而我们则认为父母是无法选择的，但以后自己的过怎么样的生活是可能努力去争取的，既然这个男孩家里很穷，但只要他努力上进，不可能过不了更好的生活。
　　男孩争取了很久，甚至找到了外婆，希望外婆很帮他说服舅妈，然而舅妈坚决不同意，谁也说服不了，外婆也无能无力，就这样两人人为的有缘无分。
　　我觉得舅妈是比较势利的，她所说的男孩家庭经济条件不好，其实多数是她嫌贫爱富而已，为什么这么说，因为她很看重钱。
　　举个例子，
　　比如自家人找麻将，就是我其他舅舅，阿姨，爸爸等等，在家也是打发时间，玩玩而已，打得比较小，也就几块钱一个子，每次她打麻将，输了就会拿一百的给对方拆，没几个人会带一百多的零钱在身上吧，于是就一直拖欠着，到牌局结束，她就当作忘记了就走了，都是自家人也没人在意;当然等她赢了钱的话，就一直催着对方赶紧付钱，我始终相信细节决定一下人的为人处世，我看到舅妈的细节就是这样。九几年的时候，有亲戚家里没装电话，有时就会到舅舅家去打一下，几毛，几块，她都要收钱。
　　舅妈看中了另外一家的男孩，独子，家庭条件挺好的;但二姐不喜欢，我也不喜欢，那个男孩好早就不上学了，天天在社会上混，感情不专一，经常带着些小妹仔满街遛达（家里把女孩子叫妹仔），当时的我们还是很单纯的，潜意识里就觉得那种人不是同路人，甚至觉得是小混混。
　　二姐不同意，可始终拗不过舅妈的坚持，两人定婚了，按风俗男方会给女方定婚礼金，一般定婚一两年后就会结婚的，我一直以为我们生长的年代是很开明的，应该是自由恋爱的，没想到姐姐的婚姻还要被包办，而且她当时才十八岁。
　　二姐就这样定婚了，可能是姐姐不喜欢这种包办的婚姻吧，那个男孩开始是喜欢姐姐的，但后面又说他喜欢另一个女孩子，两人的关系也就一直不好，大概一年后解除了婚约。
　　即使解除了婚约，二姐也回到她的第一份感情了，有些东西错过了就是错过了。
　　二姐解除婚约后又谈了一个男朋友，是其他镇上的，司机，家里买了中巴车专门走我们县到他们镇这条路线的，据说家里条件不错，舅妈很高兴啊，经济条件好啊，二姐未婚先孕，结婚也就顺理成章了，我记得那是高二了。
　　二姐终于稳定，我们以为她能一辈子的幸福和快乐，哪知这段婚姻只是她悲惨人生的开始，从此陷入无尽的深渊......
　　舅妈如此精明，也没想到，看重的女婿并不是中巴车的主人，车的真正主人只是姐夫的姐姐，姐夫只是受聘于他姐姐而已。
　　姐夫的家庭环境似乎也很复杂，GGPP的关系也不是很好，又是这样的家庭。
　　家里有句俗话就是嫁人不能嫁给司机，因为司机长年在外奔波，LP在家容易受冷落，而且司机大多花心，在外寂寞了就行至哪里就在哪里找消遣，花天酒地了。
　　这句俗话在姐姐的身上得到了应证。
　　姐姐真的是个非常善良的女孩，脾气也很好，性格也很好，凡事都为别人考虑，就是别人欺负她，她都不会记仇，这样的一个女孩却过得如此不幸福。
　　转入正题吧。
　　结婚没多久，我就听妈妈说姐夫打姐姐，为了这事，舅舅还亲自去了几趟，舅舅在场就表示要改过自新，不在场了，回家了，又是变本加厉。
　　姐夫的家又在其他镇上，离我们县城有几个小时的车程，没办法象在本县一样，有什么事随时都过去帮忙了，也就帮得了姐姐一次，二次，却无法次次都能帮上。
　　这样的婚姻一直维持着，直到姐姐生BB，GGPP重男轻女，姐姐生的又是一个女孩，这样的婚姻更加痛苦，个中的滋味只有姐姐最清楚了。
　　姐姐的家太远，我要上学，而且晕车厉害，一次也没去过，对姐夫也不大有印象，直到我在BB几个月的时候，那一次我真的很愤怒。
　　姐姐周末回家探亲，抱着BB，那时才几个月大，好小的，眼睛很大，好乖，也好漂亮，这个BB是第一个重孙，我们都好高兴啊，我想抱下BB，她就是不肯让我抱，死命的哭，我真的很想抱她，就硬抢着要抱，结果被BB咬了一口，当时我顺势捏了下她的脸颊，没想到她哇哇大哭，我才看到我捏过的地方有明显的五个手掌印，她爸打的，原因是BB晚上哭，她爸不耐烦，就打了一耳光，BB才几个月啊，她懂什么，不舒服了尿了饿了不就只能用哭来表达，就是她闹了她还是个孩子啊，哪个BB晚上不闹的，竟然这样打她，连自己的孩子都这样打，可想而知，我姐姐的生活是怎样的。
　　姐姐的婚姻就这样维系着……
　　都说经营婚姻，两人就一定要相互退让，这句话对某些有家庭暴力的人是行不通的，他可以一会拳头相加，一会又道歉，反复如此，是哪个女人受得了。
　　姐姐已经透支自己的忍耐限度，直至达到极限，极限就是姐夫出车，在外面跟一些女人牵扯不清，有时姐夫会刺激姐姐，说：“现在正跟某某女人在一起，或者是我现在玩的这个女人还是处女…….”
　　姐姐要离婚，他不同意，也不知悔改，就是要这样折磨姐姐，两个婚前的山盟海誓，相亲相爱，全部烟消云散，剩下的只有姐姐无尽的伤痛。
　　姐夫很高又壮，姐姐1.6都没到，根本就不是他的对手，两人除了争吵，还是争吵，再来就是家庭暴力的上演。
　　也许在GGPP眼里，媳妇始终是外人，他们只偏向儿子，也没有对儿子的行为进行劝戒，甚至变为放纵，对BB也是不管不问，从几个月开始BB就是在舅舅家长大的。
　　这样的婚姻维持了几年，在姐姐的坚持/努力下，两人终于离婚了，BB那时应该有三四岁了，孩子判给了姐夫，可到离婚判决生效后的很长的日子里，姐夫都没出现过，也子字未提BB的事，自然也未登过舅舅的门。
　　BB不管也就算了，舅舅自己养了，姐夫在离婚后居然放话说如果姐姐在离婚的三年内嫁人，他就会拿菜刀上门砍死我舅舅全家……
　　他真的很幼稚，离婚了你是谁？你只是BB的生物学父亲，其余的跟我们家没有任何的瓜葛。强龙难压地头蛇，你就是条龙，你敢在我家地盘上动武吗？
　　舅舅不甩他，跟他说：“只要我女儿明天找到如意的人，我明天就给他们办喜事，你有本事你就拿刀过来，看你是砍了我还是我砍了你……”
　　至此两家人从此形如陌路。
　　直至现在BB有八岁了吧，上学/生活一直都是在舅舅家，她的童年记忆里只有外公外婆和妈妈，没有爷爷奶奶和爸爸。
　　我始终是相信两人结婚是缘分，离婚就是有缘无分，不能强求，一切要顺其自然，没想到这个世界还有这样的男人，一个想家里红旗不倒，外面彩旗顠顠的男人，即使婚姻没有了存在的意义，他还要以这样的方式进行报复。
　　姐姐的婚姻就以这种悲壮的形式结束了，几年婚姻得到的就是伤痛还有一个被父亲遗弃了的孩子。
　　她一个女人，一切要从头开始，从新来过…….
　　我们还是乐观的，至少再也没有暴力了，不用天天伤心流泪了，姐姐还会找到真正适合自己的男人。
　　我觉得姐姐很勇敢，至少比我姑姑要勇敢得多。
　　只是老天一再要为难她，即使她离婚了也没给她好日子过，让她没了男人，却给了她一身的病痛。
　　2005年初，妈妈打电话让我寄些钱回家，我以为家里有急需，结果妈妈说姐姐生病了，可能需要换肾，现在家里在筹钱给她治病。
　　我这时才知道姐姐是因为肾结石导致肾衰竭，按正常来说肾石也不会有大问题的，可能姐姐病情太过严重了。
　　姐姐的病情真的很病重，不可能没有钱，大小便失禁，后来转到湖南一家医院做治疗，原本打算尽快手术的，结果经期到了，只能延期，延期就意味着多一份身命危险…….
　　当时，最大的问题是治疗费的问题，家里的钱都是舅妈管，包括舅舅的工作，姐姐离婚后，没有经济来源，住回了娘家，开始找工作自食其力，舅妈看钱比较重，哪怕姐姐有困难，也不会轻易给姐姐钱，倒是舅舅总是悄悄的给姐姐一些钱，给了之后还不忘加一句不要告诉你妈啊，其实舅舅也没什么钱，一个月多少工资舅妈都很清楚，分分钱都管得很紧，舅舅不是气管炎，是他不想计较，不想跟舅妈吵架，舅妈一吵起架来更不得了。
　　姐姐生病，舅妈拿出了一两万，然后加上其他两个舅舅，阿姨，爸妈他们凑的钱。
　　说实话，我很不解舅妈的做法，舅舅家在县城里五层高的楼房，舅舅有工作，舅妈开个小饭馆，家底还是很殷实的，你自己的女儿生病，你却只拿一两万出来，一万块，能在医院治疗几天？你不是没有条件，是根本不愿意拿。
　　可能有些人会认为我这种想法很偏激，但事实摆在眼前，我甚至觉得舅妈要放弃了，因为姐姐生病，就只有妈妈最亲了，舅妈都没有到医院去照顾姐姐，不得不让我有这种想法。
　　这里就要提到一个男人了，这个男人是姐姐新的男朋友，但关系比较复杂，他是我表姨夫的弟弟（表姨是外公亲兄弟的女儿），比我姐姐大差不多一轮，曾经在金融系统工作，因挪用公款被判了几年刑，因此离异，有一个儿子判给了他。
　　先不说他坐过牢，大姐姐那么多岁，离异后有一个儿子……
　　家里最忌讳的是辈份，尽管他跟姐姐没有血缘关系，可他是表姨夫的弟弟，如果姐姐跟他结了婚，就跟我表姨成了姐妹，家族里的辈份完全乱了套，所以大家都不同意，表姨因此对姐姐有很大的意见，两人从原本很亲密变成不说话了。
　　可姐姐坚持，为什么，很简单：生过BB后，加上生病，她已经没有生育能力了，再成家选择的范围也很小;自己的妈妈都不救她了，不管她了，这个男人却举债为她治病，辗转于各个医院，只有他在病床前照顾她,端屎端尿;两人都是有经历的人，只要男人对她好就行，其他的什么别人的看法，辈份，她都可以不在乎。这是合乎情理的，换作其他人也会这样做。
　　后来，从需要二十万的治疗费，到姐姐体质太差，根本不能进行手术，只能先调理身体，等营养各方面都跟上了，才能动手术，不然怕她下不了手术台。
　　姐姐开始了调理身体，可还是下不了床，发现我们都是在赌啊，不手术可能会病情加重，姐姐……可手术又担心手术过程中失血过多，姐姐一下子……
　　家里还是很相信算命一说的，于是拿姐姐的生辰八字去算命，希望能够找到化解姐姐灾难的方法，神婆一看姐姐的生辰八字就直摇头，说姐姐是嫁过几嫁的人，很难有转机，除非一命换一命……至于怎么换没说。
　　家里把订婚也视为一次出嫁，姐姐定过一次婚，后来又结了一次婚，如果跟照顾她的男人结婚，就是三次婚姻。（插一句，跟姐姐订婚的那个男孩子，在姐姐结婚后的某一年，出车祸走了。）
　　似乎一切都没有转机了，只能等到筹到钱，姐姐身体调理好了，看手术的治疗结果了，日子就在大家的忐忑不安中流逝。
　　直到有一天，一个外公（我亲外公的一个亲兄弟）有一天突然摔了一跤，卧床不起，几天之后就病逝了，大家感到特别突然，要知道那个外公身体非常好的，不可能几天之内，人就这样没有了，大家都接受不了。
　　而我们更没有想到，在外公过逝后，姐姐的病开始慢慢的好转了，神婆说是外公用他的命换了姐姐的命，因此才救了姐姐，不然走的那个就是姐姐。
　　我不是在这里宣扬神学和迷信，只是有些东西信则有，不信则无，风水或者神学，不要求你全信，但也要相信一点，心诚则灵，而科学则是一定要相信的。
　　在姐姐身上我看到了奇迹，看到了科学无法解释的事实，所以我相信外公作出的牺牲，相信这是老天的倦顾......
　　也许上天在关掉一扇窗的同时又为她打开了另一扇窗……
　　2005年，我请假回家，看到了姐姐，她正在恢复中，只是经历了这么多的磨难，显得苍老了很多。
　　痊愈之后，纠结的就是那份感情，患难之中才能见真情，姐姐还在坚持着。
　　2008年雪灾过后，我带LG第一次回家，又见到姐姐了，她的精神非常好，能吃能跑能跳，变得跟以前差不多开朗了，一个劲的跟我和LG开玩笑，上天又还给我一个健康美丽的姐姐了，非常非常的感谢！
　　感情的事，我没有问她，这是她的私事，无论她做怎样的选择，我都支持她，经历这么多之后，她的感情她的婚姻就由她自己真正的做一次主吧。
　　至此，姐姐的故事就结束了，我知道她以后一定会找到一个适合她，懂得珍惜她的人。
　　小妹：
　　我不是很喜欢这个妹妹，她很自私，不知道是不是人长大之后，就会变得越来越物质化。
　　我也不喜欢她的丈夫，也就是妹夫。
　　小妹可能是小时候被宠坏了，要什么就一定要得到什么，初中都没上完就死活不肯上了，天天跟些社会上的人混在一起，其间找了个男朋友，就是现在的妹夫，刚开始家里是不同意的，一来小妹还小，二来妹夫没个正常的职业，天天在社会上晃，个子高就是高，就是极其的瘦，很象吸毒的那种人，社会上也风传他吸毒，这样的人家里怎么都不会同意的。
　　结果小妹死要跟他在一起，刚好是叛逆的年龄，两人开始与家里搞拉据战，此后的几年时间里，小妹为了妹夫打掉了几个小孩，小县城就这么大，你家闺女跟谁谈恋爱，做出什么事情，很快就会传遍街头巷尾，家里看大势已去，也担心小妹打太多小孩，以后很难再生育，也就勉强同意了。
　　为什么不喜欢他俩：
　　二姐离婚后，回到娘家住，开始家里是两层小楼，姐姐让小妹先挑住哪个房间，挑剩下了她再挑，小妹先挑了，过了没多久，估计是没新鲜感了，又想住二姐的房间，就又让姐姐搬，姐姐很善良，也不善于人争东西，就小妹说什么是什么了，可小妹还是经常刁难二姐，骂二姐，说什么嫁出去的女儿，泼出去的水，你怎么好意思住到家里来......还有更难听，书面描述不出来！
　　在二姐最孤立无援的时候，亲姐妹啊，自己的亲妹妹这样说她，可想而知她当时的心情，连我听了心里都很不是个滋味。
　　这样的事情很多，基本上都是小妹欺着二姐的，二姐就这样一味的让着，太善了，也觉得自己好象是赖在家里一样，有些自悲，唉！
　　舅舅就三个女儿，大女儿嫁到其他市了，二姐如果顺利嫁了的话，家产就是小妹的了，我估计她是这样想的。（当时还不知道舅舅有个私生子，不过那个哥哥很自立自强，不可能来分你的家产，要分早就分了，也不会等到结婚生子了才出现。）
　　说完小妹，说妹夫，我认为他是很没教养的，当时两人还没结婚，小妹在骂二姐的时候，他不仅不劝小妹，还帮着小妹一起骂二姐，骂得很难听，很难听，外婆在楼下听到了，忍了一会没出声，实在听不下去了，就上二楼来说小妹和妹夫，说：“吵什么，家丑都不可外扬，你们这样骂你姐好听吗？......”话还没说完，妹夫就冲上来打我外婆。
　　看清楚是打我外婆，不是骂，当时她们就在二楼楼梯口吵架，外婆站在二楼最上面的一个台阶上，六十几岁的人了，他随便一推都能推成重伤或者出人命，如果不是二姐拼命护着外婆，搞不好真会出事。不要说是外婆了，就算不是你外婆，她一个上了年纪的老人，你怎么下得了手？
　　我这辈子不能容忍的三件事：打老人/打老婆/虐待孩子。
　　你们看他俩的行径，象是一个做晚辈能干出的事吗？象是有教养的人吗？这是小妹的亲奶奶！
　　等她俩结婚了，妹夫除了叫他岳父岳母外，就好象不认识其他人了，储如我外婆，舅舅，我爸妈等等都不叫的，走在路上都象陌生人，不知道对长辈有半点尊敬，我妈都奇怪，说：“我没得罪他啊，怎么连我这个姑姑都不知道叫？”真的是一点教养都没有。
　　所以我与她们之间感情很淡漠，一个连自己奶奶都要打的人，我实在是培养不出什么感情来，也不值得我去培养什么感情。
　　可能这一节言词比较激烈，只要我一想到他要动手打我外婆，小妹无动无衷的场面就无法平静，请大家原谅。
　　妹妹（姑姑的女儿）：
　　从姑姑的婚姻出现问题，再到姑父离家出走，妹妹极少跟我谈论她感受，我很明白她的心情。
　　我俩相差一岁，妹妹还是没有成家，在家乡来讲是大龄青年了，她不结婚也是一直在寻找。
　　家庭的不幸，让同样她欠缺安全感，她找了很多男朋友，可能在外人看来不太好，
　　甚至有人当着姑姑的面说妹妹象她爸爸一样花心等等很难听的话。
　　妹妹很痛苦，可我很明白她，在这样的家庭环境里，她要的只是一个真正能懂她爱她的人，
　　而不是在外面瞎玩，乱来。
　　妹妹是个超级单纯的人，没一点心机，有时这种单纯就会被别人利用，比如她的姐姐（叔叔的女儿），
　　利用妹妹的人际关系，打着她的幌子去跟对妹妹有意思的朋友借钱，妹妹知道了让她还，她就一副要钱没有要命一条的姿态，
　　甚至有一次，妹妹通过她认识了一个男孩子并交往，她明明知道那个男孩子离过婚还有一个孩子，却不告诉妹妹，直到妹妹自己发现后，伤心的离开。
　　这就是那些人的心态，真的很恶毒。
　　到现在妹妹终于稳定下来，只是还是不敢谈婚姻，也许伤害在她父母的争执和经历中早已形成。
　　我只是希望她能快乐，调整心态，不要以悲观影响她的婚姻和孩子，以后永远幸福快乐！.......
　　有很多朋友都说我挺倒霉的，遇到这样的家庭或者成长的环境，
　　以前年纪小，只是单纯的不喜欢家庭的环境觉得婚姻不幸福，
　　不喜欢父母争吵。
　　真正到自己不想结婚，对感情和婚姻产生反感，则是在步入社会以后，
　　这时发现身边的朋友，感情婚姻都不是很幸福，每天都有这样或者那样的故事，
　　看着听着，看多了，听多了，到最后就特别害怕，害怕自己也成为其中的一员，
　　这种恐惧感一直持续到我和LG结婚，哪怕是现在都还时有存在！
　　并不是所有的人都不幸福
　　可能是我的家庭环境比较复杂，还有家乡风俗的影响，导致我看到了太多亲戚朋友不幸福的婚姻，看多了听多了自然害怕。
　　当然并不是所有的人都不幸福，只是比较少，象我外公和外婆就是非常幸福的一对夫妻：
　　外婆的脾气比较直而且暴，但外公的脾气很好，什么事都乐呵呵的，又肯帮助别人，我的记忆里从来没有外公和外公争吵的场景......
　　也许外公与外公在那个艰难的年代里相儒与沫，风雨同舟，再则外公特别宽厚，忍让外婆，才有今天的幸福，
　　其实夫妻相处不就是要相互包容和理解吗？多为对方着想，宽以待人......
　　外公瘫痪几年，外婆一直悉心照顾，当时外婆还会自己酿些家乡的米酒自己喝，酿多了就卖一些，都是周边的邻居上门买的，每次酿好，第一杯酒一定是外公先品的，然后外公就说还欠些什么火候之类的，外公升级成品酒师了。
　　外公瘫痪的时间里，有些老年痴呆了，有时会大小便在床上，外婆念归念，但每次都是帮外公洗得干干净净的，外公从来没长过疮，外公有时认识妈妈阿姨舅舅我们这些小孙子，有时又一个都不认识，唯一没忘记的就只有外婆......
　　那时，我跟外婆外婆住了几个月，外公象个孩子一会要穿衣服出去玩，刚给他穿完了，把他弄到轮椅上推出去了，一会他又要躺回床上去，然后我又帮他脱衣服，没躺一会他就又出去，反复几次，我就不理他了，外公就一直说我要跟你妈妈讲，说你不管我.......象个老小孩。
　　春节，县里来慰问老干部，给了外公一个红包，好象有五百块，外公象个领到压岁钱的孩子，一直小心的拿着，看外公的样子，我骗他说：“外公，你把红包送给我吧......”外公考虑了很久，终于把红包给了我，呵呵，一直对我说不要乱用啊......其实他都不知道我是谁了，我忍不住笑了，把红包还给了外公，然后让外公藏起来不要让外婆知道，这是私房钱，外公当时答应了，一转身就次给了外婆，呵呵......
　　那段日子过得很开心，我没看见外婆和外婆争吵，只看到他们相互照顾和关爱对方。
　　外公不行的时候，他不想在医院里，一定要在家，舅舅就把医生请到家里了，人道主义的输了几天氧气，舅舅爸妈阿姨姨父输流照顾，直到医生说，老爷子不行了，你们打氧气也淌用啦，你们就让他安心了走了吧......
　　外公过世，二公他们对外婆说：“你终于解脱了。”外婆只是一个劝的流泪，老来伴啊，人的一生不就希望老来有个伴，就是他再瘫痪再有病，也是个伴啊，这么多年的感情。
　　通知嫁到外乡的大姐奔丧，没直接说外公过世了，只是说外公病了，外公牙不好，姐姐带了好多棉花糖回来，直到回来也不敢相信事实，直至哭到晕倒，按血缘来说大姐是长孙女，外公外婆非常疼爱第一个孙子，跟大姐感觉也特别特别好。
　　家里设了灵堂，摆上了棺木，帮外公整理好衣冠就要放进棺木里，我抱着舅舅，死命的哭，不让放，我从小没有爷爷奶奶，只有外公外婆，感情可想而知......
　　家乡是土葬的，有专门的坟山，棺木要抬到好远好高的山上去，坟地和埋的方位是请风水先生事先看好的，我看着一个好大好大的坑，外公的棺木一点点的放下去，再一铲一铲的埋土，直至完全掩在土下，外公这一生就这样走完了，留下了孤单的外婆。
　　外公过世几年后，舅舅又重新建了房子，外婆住在四舅家，因为外婆自己搞卫生的时候把腿给摔了，拄了拐杖，不方便爬楼，就住在了一楼，单独的电视/冰箱/洗衣机/电话等等，她很自立，不愿意麻烦别人，七十几岁的人了，还自己做饭洗衣服，做饭我可以理解，舅舅家做饭太硬太辣，她吃不习惯，但洗衣服我真是没办法理解，小舅妈开店起早摊黑的，确实没时间，但大舅妈一天到晚都在家看电视和打麻将都没帮外婆洗一次，妈妈跟外婆说穿了放在那，妈妈带回家去洗，外婆不让，她坚持自己洗，说不拖累别人......
　　外婆一个人很孤单，至少我是这样认为的，就是太好看的电视，她年纪大了，也看不清了，我想她需要一个老伴，跟外婆说找个老伴吧，外婆不同意，说这一辈子就外公了，伺候你外公就行了，不想再伺候别人，其实我知道外婆是放不下外公，就想一个人老去......
　　并不是所有的人感情都不幸福，外公外婆的感情就是我学习的榜样，我努力着向他们一样珍惜生活，多为对方考虑......
　　写到这一段还是忍不住流泪
　　我真的是比较倒霉的，不仅我的家庭环境，就边走入社会，结交的朋友，就这么几个玩得最好的朋友，每一个感情走得特别不顺，看着她们痛苦的样子，我也很难过。
　　比如小米，看过我另一个帖子的朋友就知道了：
　　比如小A：
　　她比我大几岁，我直接叫她姐，姐在集团做舍监，LG就做宿舍保安，两人都湖南同一个地方的，两家也就几百米，两人都是一起上班，
　　姐怀孕了，她LG居然说不是他的孩子，还骂他，不知是不是在外面找了女人，都知道舍监是不能随便离开工作岗位的，她每天这样上班下班也没其他地方去，去得最多的就是我们宿舍跟我们聊天，再说她LG也是一个地方上班，她做了什么LG怎么会不知道，任何一个女人受到这样的污蔑都是受不了的，两人协商无果，姐决定离婚，就把孩子打掉了，她指着打下来的孩子告诉他：你去做亲孴鉴定吧，你看清楚，这就是你的孩子......
　　人流后，那男人给了姐一千块营养费，怎么给的，把姐叫到办公室，当着台籍干部的面拿了一千，然后让姐写字画压，让同事证明他有给了一千块营养费了，只是大家都说他不是个男人。
　　离婚要在原籍法院开庭，姐特意请了假去，法庭上更是热闹，什么都没她的份，她PP还要姐归还结婚时买给她一个铂金戒指和一根项链，总共五千多，姐非常气愤，她家一分财礼都没要，什么都简单的办，没想到这样对她，于是否认有收到两样首饰，结果PP当庭跳起来，指着姐的鼻子骂，总之后面一身的伤回到东莞，也让我们见识了居然有这样的男人。
　　小B是长女，一个弟弟因为她已经辍学，还有个小妹要上学，还要还读书时的助学贷款，是个非常懂事的女孩子，83年的，到2007年都没有谈过一次恋爱，差不多到2008年才跟同事谈了恋爱，始终要相信生活和工作的细节能够看出一个人的品怕如何，我同那男人工作接触，工作上都很不负责任，而且众多的理由，实在不敢相信生活中是什么样子，于是跟小B说了自己的看法，然后开玩笑的说你要跟他谈变爱，我俩就绝交！！
　　他们开始谈的时候，我一直跟小B讲，你一定不要跟他出去租房子同居，一定不要答应那些个要求......（
　　谈恋爱时，小B就跟男人说了，她的家庭经济条件不好，还有一两年妹妹才能大学毕业，还要供妹妹上两年的学，而且象她这样年龄的女孩谈就是找LG的，而不是那些十七八岁的女孩寂寞找个人玩玩而已.....
　　那男人同意了，不可否认，对小B也挺好，但我始终觉得这样的男人是靠不住的，不久他家人反对了，也许这个世界还是要要求门当户对的，那男人是湖南的，听说家里条件不错，父母有公职，还开了几个店，在地方经济条件很好，希望他找个本地方的家境较好的女孩，这样能够扩充家族的势力，说得真象强强联手，李嘉诚那种大富家庭联姻一样，他父母嫌弃小B是外省的，家庭条件还不好，到湖南去人单力薄帮不上他家什么忙等等，在他父母的压力和有效的措施下，比如收缴他的工资卡，每天下班找他视频避免下班与小B出去会面等等。
　　我个人觉得如果你真的喜欢一个女孩，一定会努力去争取，毕竟你父母都没有见过小B，就全盘否定了，如果见了或者经过你的争取还是有可能改变的，但很遗憾，没看到他这么做，而是选择放弃。
　　小B原本计划春节带男友回家见父母，然后09年把妹妹供出来，就可以考虑自己的事情了，没想到她的初恋就这样结束了。
　　伤心之下，小B放着原公司的课长不做，辞职到深圳一家公司做了普通的工程师，最后被主管刁难，08年底辞职失业，最后又辗转去了江苏，吃了很多苦，还是放不开，工作压力又大，瘦到XS的裤子拿去改了，还直掉的地步。
　　而那个男人，小B去深圳之后就跟其他的女人有来往，现在也已经有了LP。
　　我是替小B庆幸的，是婚前发现他的不负责任，不能担当,而不是婚后，要是婚后，更是痛苦,万一有了孩子再痛苦上一百倍。
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　　我只是捡了几个朋友来说，发现身边就这么几个玩得来的朋友，结果感情都不大顺利。
　　连LG都说，发现没？你这些朋友的感情好象都不怎么顺利？
　　我也奇怪，想要有份稳定的感情都那么难！！
　　变化着的择偶标准
　　五岁，我希望长大了能嫁给一个开小食品店的男人，这样就有很多很多的糖果可以吃还不用花钱，
　　十岁，能给我个家就行，只要不要再看到听到父母的争吵就行;
　　十五岁，二姐的经历让我变成，绝对不能找一个以司机为职业的男人;
　　二十岁，我不结婚，坚决不结;结婚就是给离婚作准备的，结不结都是一样......
　　到现在，我的择偶标准很简单：
　　不需要有多少钱，现在没有的东西，我们以后一起挣都没关系，
　　但要对我和家人好，人品好，性格好，能包容我。
　　说是择偶，其实只是找男朋友，我就是以这样的条件找男朋友。
　　我的恋情遭到反对！
　　我没想过结婚，但还是谈了一个男朋友（也就是现在的LG），妈妈非常坚决的反对了！
　　1.不想我嫁太远，还是北方，怕北方PP厉害，我不习惯那里的生活和饮食。
　　2.我属鸡，他属狗，中国成语中鸡和狗放在一起，向来没什么好事，
　　不是鸡犬不宁，就是鸡飞狗跳，要不就是鸡鸣狗盗等等，总之没一个好意头的。
　　3.当时胜行一部台湾的电礼剧：《断掌顺娘》，讲述一位手掌有着断掌纹的女子和卖货郎之间的凄凉爱情故事，
　　也就是视有断掌纹的女子为不详，甚至会克夫等等;而我就是断掌。
　　4.妈妈拿我们的生辰八字去算属相，说我们八字不合，婚后我会克到他，不能在一起。
　　5.妈妈希望我找一个年纪比自己在几岁的男人，而不是找个比自己年龄还小的。
　　妈妈跟我说，她就被别人说是克夫，让我不要走她的老路，甚至说如果真的他以后有事了，你怎么对得起人家的父母，人家也是好不容易养大这么个孩子，你怎么忍心......
　　当时觉得很荒谬的，这种算命的事，我信一点，但不能完全决定我的婚姻吧，再说当时也没想得这么远，到结婚的那种程度，但有些事情你不知道还好，知道了之后，心里的感觉就又不一样的，尤其是知道跟他命理相克之后，也很害怕真的害了他。
　　他知道以后很是嗤之以鼻，不相信这种年代居然还有地方会有命相来决定婚姻，他觉得简直是不可思议。
　　我俩的感情在分分和和中进行，一会因为压力两人分手，又因为两人的感情和好.......
　　直到2006年，他来了东莞，我们开始在一起同居生活，当时我还是没有想过要结婚，只是想两个人这样一起长期的生活下去也不错，只要两个人快快乐乐的就行了，其他的都无所谓，当然这一切都是瞒着妈妈和家人的。
　　两个人真正在一起生活了，才知道有太多需要磨合的地方，生活的细节，脾性等等。
　　他有些大男人主义：
　　我有个同事的男友也从家里过来找工作了，租的房子刚好在我们对面那条街，两家很近，所以走动较多，有一次请我们去她家吃饭，我下班了，原本跟同事说好一起走的，结果错开了，她先回去了，我在路上遇到课长，又耽误了一会，刚好当天肚子不舒服，就跟他说我不去了，同事以为她没等我，我生气了，而他则认为我不给面子，三个人站在路口等我，见面的第一句话，不是问我为什么肚子不舒服，而是问我为什么不去，然后没等我说完，调头就回家了，都没理我，当时很难过啊，每次YJ都会痛的，没得到一句安慰的话也就算了，凭什么给我脸色看。
　　我的性格有些象妈妈，脾气直而硬，又遗传了爸爸的唠叨，看他给我脸色，觉得真是一刻都呆不住了，更不想看见他，然后分东西，你的我的，你给我的还给你，有些象小孩子，躺在床上哭，简直的收拾了下东西就要回公司，他一直拉着我，我又不会看脸色，顺势就算了，坚持要走，也就没拉住，其实我并不是想走吧，只是气不过，下了楼还期望他回头来追下我，MD，那死男人居然没有追出来，可我又没有回去的理由啊，走到街上，接到他哥的电话说联系不上他，我就以这个理由回去了，他看我回去了很高兴，道歉又劝我，本来我跑出去气就消了，这下就顺势留了下来。（很久之后告诉我，如果我就这样走了，他就回家了。）
　　生活习惯：
　　我不知道是不是所有的男人都这样，还是仅仅女人才有这样感觉，我觉得家里地板很脏了，可他觉得很干净，说是我要求太高;
　　东西拿来用了，就随手一扔，下次用就找不到了;
　　内裤脱了就扔在那里，随手扔，不固定，要等到没得换了才开始洗，搞得要买七八条内裤才够他穿的，当然衣服也是......
　　我实在是无法忍受，开始念他，乱丢东西，说他：“你父母是不是没教过你东西从哪里拿来的，要放回哪里去？”......
　　我是比较馋的，爱吃的东西很多，尤其是甜食，他刚好相反，什么都不吃，唯独就爱喝点水，搞得每次吃东西我一个人吃得都挺无趣，到现在他的这个毛病我都没办法改变。
　　当然，除了上面说的，他的脾气是特别好的，觉得都是多大的事啊，值得你说发火生气吗，于是什么都不说，我念他就听，也不回，一个巴掌拍不响啊，念到你念得没力气了，也念得无趣了，他就来句：“LP你累不累？看你这么累，我好心痛啊，我来洗，我来拖......”气得你不行。
　　2006年，我俩也挺不顺的，之前他在北方做内销业务，待遇比较好，而广东基本是外销，对英语要求比较高，他英语还可以，但没接触过外销，好多专业的东西看不懂，几次都没应聘上，大概半年，一直没找到合适的工作，那时我俩都有些年轻气盛和浮躁。
　　我也没做好工作，总怪自己把他叫过来，没找到好的工作完全是我的责任，于是低的我不想让他去做，高的又找不到，我甚至还请了大半个月的假陪他一起玩，就这样恶性循环，刚好又往家里寄了一些钱，留在身上的这么点钱也就一点点花完了，直到有一天我生病，我俩却连打点滴的钱都没有，这时我俩才算是成熟了一点，正视错误，开始重新定位，第一天投简历，第二天接到面试通知，第三天面试成功，第四天体检，第五天正式上班。
　　半年的时间里确实走了些弯路，但无论怎样，也算是我们同甘共苦的记忆，经历了那一次失业，他觉得我是真心的对待这份感情，即便是他失业也从来没有指责/漫骂/责怪过他，也就慢慢的改变自己的生活习惯和脾性来配合我，对我也更加好，这种转变我真的没想到，也许就这是常说的付出就有回报吧。
　　三十年河东，三十年河西，08年底我也失业，同样是半年，他很宽容的对待我，哪怕是我找得心烦了拿他出气，他也只是安慰我鼓励我......这些都是后话了。
　　外婆的教诲
　　妈妈还是反对我俩在一起！
　　外婆知道了，悄悄跟我说：
　　“你妈说的也不要全信，她是老古董了，你要是觉得他真正对你好，值得你嫁这么远你就嫁;
　　只是你一定要先去他家看下，不是要你去看他家经济条件好不好，是让你去看下他父母平时的为人处事行不行，要是跟邻居都合不来，经常吵架，那你就再考虑一下，怕你PP以后欺负你，你性子急肯定搞不过那样的PP，不然你有事，又嫁那么远，身边连个帮忙的人都没有;
　　要是经济条件不好，你就想清楚，你会比较辛苦，家里帮不上，什么都要靠你们自己，但是只要你俩肯做（努力的意思），以后什么东西都会有的，只是个时间问题;
　　北方吃的好象都是面食，冬天还很冷，你嫁过去就是以后几十年要呆在那，你也去适应下，看能不能习惯？
　　不要因为你妈反对，你就偏要跟你妈唱对台戏，你妈也是为了你好，你自己要是想清楚了就先去他家看下，决定了再把他领回来，我来跟你妈说......”
　　外婆说得很直接和现实，这远比妈妈的反对更容易让我接受。（有时觉得外婆和妈妈的出生年代搞错了，妈妈应该是那个二三十年代的人）
　　2007初，春节，我去了他家，这一去，确实发现了很多问题......
　　LG家在河南，外来务工的人员非常多，春节火车票很难买，最后LG还是拜托朋友搞了两张高价票上的车（花了三百六，买了票价99的票），回河南一定经过安徽，结果...LG没注意看车次，终点站在安徽阜阳，我们要去河南还得再转车，于是两人在阜阳包了个的，上车前司机说知道LG县城的路线，其实他根本就不知道，迷路了就想半路甩客，走到亳州，居然给我们一人十块钱，让我们自己坐车回去，当时我们真是晕了头了，没想到就在阜阳火车站挤一班火车，何必花几百打的，真是晕了。
　　这是我第一次去北方。
　　第一感觉是冷，第二感觉就是一眼望不到边，第三就是坟墓居然在自家的田地中间.......
　　冷得我全身发抖，感觉没风，可风却又从裤腿里钻进去象刀割一样;因为是平原，没有山，一眼望不到边，到处都是光秃秃的白扬树，很凋零;
　　那里不象南方有专门的坟山，有老人过世都是埋在自已家的田地里，大部分都没有墓碑，所以好多田里都有小土堆。
　　第一眼见到公公婆婆，没认出来，觉得年纪好大，以为是隔壁家的爷爷奶奶，比我父母看起来老多了，可能是长年田间劳作太辛苦了。
　　回到家天已经黑了，累得快趴下，饭也不想吃，就想马上洗漱上床睡觉，婆婆给了我一条毛巾和一个洗脸盆，我愣了：毛巾好破，洗脸盆非常脏，比家里扔掉不用的盆都还要脏，感觉心里很不舒服，但没表现出来，笑着对婆婆说带了毛巾，勉强洗完脸，想洗个脚，不好意思地硬着头皮再向婆婆要一个洗脚盆，婆婆居然让我拿刚才洗脸的盆再洗脚......顿时有些恶心，不知道刚才洗脸的那个盆是不是早已经被人洗过脚了！换了凉拖，直接把温水冲到脚上，算是洗了脚了，冷得我全身发抖。
　　上床睡觉了，才有时间省视这个房间，十平的房间，四十瓦都没有的灯泡，只能照着床那一块，其实地方都黑黑的，一个破烂的柜子，一个老牌缝纫机，一张小桌子，其他没有了，唯一的电器就是屋外那台饮水机，地板没铺水泥，就是一层厚厚的土，我感到非常的心酸，问LG是不是婆婆不喜欢，怎么会这样对我。
　　LG说家里开店太忙了，没时间弄这些，北方不象南方这么讲究，只是习惯这样，不是针对我，可我还是......我承认开店很忙，但我们不是一个月前才说春节回家的，而是大半年前，大半年的时候都办法弄得干净点吗？要知道去我家一进门东西全是新的，新的毛巾新的牙刷新的口杯新的拖鞋新的睡衣，到北方给了就一破了洞的毛巾还有一间黑乎乎的房间，我都不敢睡觉。我不认同LG的说法。
　　我哭了，这么大老远来，得到这样的待遇，在这样的环境里，心里好难受。LG也觉得委屈了我，一直哄着我，我就这样哭着度过了在北方的第一个夜晚。
　　接下来的半个月，应证了外婆那句话：你能不能适应北方的生活？---我也问自己
　　我在河南的衣食住行
　　衣：我带的棉衣一点都不管用，太冷，没有空调，也没碳火可以烤，一天冷得直跳脚，LG还说不冷，今年是暖冬。前一天晚上晾在屋里的毛巾都成冰了，他们居然还说不冷。
　　食:我实在是无法想象这么冷的冬天，怎么可以吃凉菜，可LG家就这样的风俗，还有馒头，我还期望怎么应该有碗热面条吧，凉的炸鱼，凉鸡，凉海鲜，总之一切都是凉的，我彻底的从里到外凉了个透，于是感冒打针拉肚子......
　　住：那的风俗是儿子结婚才会给建房子，所以LG哥哥结婚时建了房子，我们还没结就没建，就只能住老房子，另外，我最无法忍受的就是他家的厕所，简陋到什么程度，就是在院子一角转了一堵墙，土上面放两块砖，没了，没有门也没有顶，下雨天还得淋屁屁，妈呀，想着就恐怖，我第一次去，恶心得我.....实在受不了了，连我这个尿频尿急的人都改变了，不去上厕所，一定要等到夜黑风高看不见的时候才去，我们去走亲戚，我去上个厕所，我以为也象LG家那样有院子的一堵墙里，结果人家更简陋，连墙都没有，我直接冲进去，正好一个妇女在方便，唉！丢人！今年年初去的时候加了个顶，现在听说搞了沼气，干净了，唉！不堪回首。
　　行：北方的天气真的太干燥了，而且尘土好大，我的手原本很嫩的，去几天就裂了口子，指甲里/皮肤缝里全是黑黑的，鼻孔里都是灰，怎么洗都洗不掉，涂了很厚的护手箱也没有用。哪些不想去，刺骨的寒风，漂扬的尘土.......
　　这么冷的天，我就好窝在床上睡个懒觉，可那的风俗是一天吃三顿饭，早餐7/8点吃，午饭下午2点左右，晚饭8/9点，婆婆每天早上叫我俩起床，我实在是起不来，不是今天说肚子疼（刚好大姨妈来啦，更怕冷），就是以感冒了等等一系列能找和不能找的理由不想起床，婆婆也执着，一遍一遍的叫，叫到你真的不好意思再睡懒觉，我能理解婆婆啊，只是好不容易放假，真的好想睡他个自然醒，尤其是这么冷的天。
　　我没吃饱过一顿饭，又冷，吃饭又晚，晚上九点了，哪有吃饭的欲望，饿都饿过头了，只想倒在床上睡觉。
　　按照我家的风俗，大年三十那天，三点多就开始吃饭了，慢慢吃，吃个饱，求个来年的好意头，然后一家人围坐在一起烤火看电视，打打麻将，开始守岁，等到午夜十二点出门放烟花，然后继续玩或者睡觉。
　　可LG家开了个小店，晚上十点钟吃晚饭是常有的事，那年年三十，我饿得两眼都花了，还是没饭吃，又冷，我的脚在地上跺了不下千遍，还是冷，冷到失去知觉，第一次深刻的体会到啥叫饥寒交迫，那时就是，委曲啊，委屈得差点想提包走人了。忍啊！
　　大年初一，拿起电话，第一个打给老妈，哭啊，我说我冷，没有一天吃饱过饭，受不了啦，被老妈骂说大过年在人家家里哭兆头不好;在老妈这提不到安慰，第二个电话打给外婆，还是哭，外婆问我你以后几十年能适应吗？我也这样问自己。
　　呆了半个月，我瘦了八斤，八斤啊，我曾经花了几百大元去买减肥药来吃都没瘦下过半斤的，就这半个月瘦了作斤，完全是饿的。
　　回到东莞一周没到，我的手好了，皮肤也不带灰了。
　　现在想起那段日子，现在心里都酸酸的。
　　从河南回来后，也一直考虑我真的能不能适应那里的生活，冬天吃凉菜，干燥的天气，尘土飞扬等等。
　　LG说我们俩不在家建房子，去市里或者县里买套小房子住，我们自己开伙想吃什么做什么，反正他馒头也能吃，米饭也能吃，都随我......
　　我的心也就慢慢定下来了。
　　还未结婚前，觉得婆婆挺好的，不管年轻人的事，直到08年5月份，LG的哥哥生了个小子，我们去喝满月酒，家里的金价便宜，LG给了我买了条铂金项链，还有一个黄金小戒指，其实没花多少钱，我拿了一个两三克的铂金戒指折价换了项链，原本拿去补的一条断了的黄金项链，师傅放假了，没补成，就直接折进铂金项链里了，折来折去，总共才花了一千多，折的首饰是我妈给的。
　　LG家没有三金的风俗的，不兴送这个，说是下地刨下土丢了，那还不得心疼死。
　　买项链的是被嫂子知道了，那时还是未来婆婆啊，婆婆让我节省一点，把钱存起来以后买房子，可能当时年轻气盛吧，想着又没花你的钱，而且我又没跟你儿子结婚，我也有上班，也有收入，想买什么你管得着吗？---当然这些话都是心理活动，没说出来，我是个把喜怒衰乐摆在脸上的人，虽然我没反驳，但是非常非常不高兴，回去使劲的掐LG出气，这算是第一次交锋，以我的失败加内心的反叛告终。
　　从那以后为了家庭的内部团结，我买任何东西，一百块就说十块，一千就说两百，总之要达到婆婆能接受的程度。
　　婆婆跟LG说，看我的手就是没做过事的人，我问LG还有没说其他的，他说没了，我确实没做过什么事，我家没田种，爸妈疼我，初一我才学会自己梳头发，我爸帮我洗衣服到初三，我连碗都没洗过几次，我真的没帮我爸妈洗过一件衣服.......很惭愧！
　　我把这件事当作婆婆反对我俩在一起的信号，问LG是不是反对，反对就好聚好散，各寻幸福，LG否认了。
　　因为这件事，跟婆婆也保持了一定距离，表面的礼数都尽到了，应该孝顺的我都孝顺她，也不摆脸色给她看，只是不作其他的交流。
　　其实婆婆也是个很好的人，只是当时刚接触两次，一共也就一个月不到的时候，了解不够吧。
　　我这人挺没心没肺的，只要不是很重很重的伤害，其他的一下我就忘记了，于是过了一段时间又主动去贴婆婆了，慢慢的婆婆也开始跟我说了很多事情......
　　人心都肉长的，慢慢的婆婆也跟我说些她的事情，就是两个女人间拉拉家常一样，我才知道PP也是个命苦的女人，四五岁的时候外婆瘫痪，就是她在脚下垫着砖煮全家人的饭，照顾四个弟弟妹妹，从幼年就开始苦起的。
　　她也是第二次婚姻，前夫玩在外面，回来还打她，（在河南他们认为打女人是正常的，不打才是不正常的）
　　那个年代，离婚意味着戴上了“#￥%”的“桂冠”，遭人非议......PP顶着众多的压力离婚了。
　　再婚就是GG，爷爷成份不好，文革期间被批斗得很厉害，爷爷有一个儿子就不堪忍受主动断绝了父子关系，剩下的几个儿子也是受尽万人唾弃，
　　家底被抄光，生活很困难，GG早已过了适婚的年龄，但无人敢嫁，无人肯嫁。
　　只有PP敢嫁，她不怕吃苦，什么都不怕，唯一的条件就是GG不去外面玩女人，不打她......生活就这样开始了，接着有了哥哥，有了LG。
　　82年老家实行计划生育，LG当时在PP肚子里已经八个月，就是打下来流下来也是活的，就这样顶着风生了下来，当时罚得很重，公公会因此丢掉工作，LG的舅舅在上海，因为舅妈不能生育，一直没有子女，想抱养LG，终因PP舍不得无功而返，就这样家里的东西被拉走了，公公也丢了工作，生活更困难。
　　再困难的生活，GGPP都一路走回来了，几十年风风雨雨。
　　GGPP感情一直很好，也从未跟别人红过脸，他们相处很和睦，是我一直向往的那种家庭。
　　我可以不要LG有多少钱，不要他一定作出多大的事业，只要能给我一个和睦的家，相约相守一辈子就行。
　　GGPP感情这么好，家庭非常和睦，这是我一直期望的，由此坚定了与LG在一起的决心，我们有GGPP作榜样，我们应该会更好。
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