楼主自认女屌丝，即使如今过得还算富足，但因为小时候穷怕了，总是没有安全感，感慨“富养的女孩子，更容易获得幸福人生”。特别推荐楼主写的职场心得体会，非常精华！

很多个夜晚，我老是问自己，到底结婚的意义何在？婚姻真让我感觉幸福么？现在分析，无非是有时候不寂寞而已。

话题转正，先描述下自己吧。

我是名副其实的女吊丝。

来自三线城市，父母有稳定工作，曾经老爸身居要职后来政斗然后下放再后来翻身。但这和我没太大关系了，因为在家庭最困难的时间我被离开家半自助式自力更生。

十岁离家，寄宿生活。当时家庭困难，每个星期花费七元钱人民币。

早上二毛五馒头，中午二毛米饭加二毛五一份素菜。晚上二毛五馒头或者不吃。也许是在最需要发育的时候营养没跟上，我高一才来月经，现在快三十也怀不上孩子。

当时并不是我妈妈不给钱，而是我知道爸爸被斗，家里所有的钱都被用于帮他疏通关系了。我不敢再给家里增加任何的负担。所以不敢多花除吃饭以外的一分钱。寄宿生活需要打热水，二毛一壶，为了省钱，我一直都用冷水洗脸洗头。

当时的我正直青春，也会羡慕班里漂亮的女孩子，她们有花瓣领子的衬衫，有牛仔裤，有知名品牌运动鞋。而我，从来不敢问家里提条件，妈妈很不喜欢我打扮，经常说的就是，这个年纪，好好读书才是正经事。不良少女才会整天打扮。

所以一年四季我除了学校发的校服，就是姑姑给我的旧衣服，其实，有时候姑姑给我一件旧衣服我都会很窃喜。

鞋子永远是一双白色胶鞋，因为脚在发育，怕脚趾戳通胶鞋，都是让脚趾缩着走路。

要说没有羡慕是假的，况且我还是所谓的父母单位上班的孩子，父母吃工资的。说实话，自己心里很自卑。

因为家庭的波折和不顺心，妈妈对自己也是各种节俭，这导致我更怕花钱。总是想着怎样可以为家里省点钱或者赚点钱。

当时我读的是重点初中，每个月会有月考，月考前三名会有150元的奖金，当时我拼了命读书，上课看书，下课看书，晚上还点着电筒看。看完睡在床上还在记。

我一直觉得自己不是个聪明人，有所收获真的只是勤奋。[!--empirenews.page--]

或许是因为我的勤奋，初中三年，年级前三名以内一直有我的名字。我也可以每个月通过自己的努力赚150元给妈妈用。

或许真是因为节俭，怕花钱。

在青春期的时候养成了我因为自卑而自负，敏感但又装得无所谓其实心里什么都记着，拼命克制欲望地性格，现在回头看，一个十几岁的小孩拥有这样的性格真不是什么好事。

这样的性格让人的外在表现就是沉默。初中三年没交过几个朋友，一直埋头读书，但是内心极度渴望朋友，但是真的，怕请同学吃零食，怕花钱。怕没有新衣服站在人堆里自卑。

唯一证明自己的就只有成绩。只有通过这个唤起别人对我的存在关注。

这种性格带给了我唯一的好处就是惊人的意志力和控制欲望的能力。

但任何事情都有两面性，尽管我现在已经有足够的消费能力，但我发现对物质的需求已经在我身上接近消失。

我不再会对大部分的物品产生购买兴趣。衣服，饰品，几年翻下来也就是这么几件。

正如楼上同志们说的，不同意这个观点。其实我的核心思想，在于性格的富养。

但楼主本人确实是因为物质的穷养导致了性格的穷养，在性格塑造的成长期父母没有意识到这个问题，导致了我后来走的很多弯路。

性格决定命运，是我一直坚信的一句话。

到现在，我依然再将我的性格自我调整至乐观上进的状态。

但本性难移，只能尽力而为。

我本人生在一个重男轻女的家庭。妈妈和爸爸的结合不顺利，与爷爷奶奶的矛盾应该终生无解。其中最主要的矛盾就是因为我的出生带来。

当时妈妈很年轻，或许是不知道怎么抚育我，或许是我的性别太让她失望。于是三个月我便由外婆抚养了，在我生命中，外婆是我永远的至亲。曾经，我一直对自己发誓，外婆离去以后，我一定自杀跟随。因为没有她的世界，我是不会愿意呆的。

小孩子的想法毕竟还是单纯的，但是可以窥见我对她的感情。我人生中所有最美的记忆都是和外婆一起。如今，外婆早已离我而去，而我依然活着。

楼主爸爸是个严厉无比的人，所谓父爱沉如山。他给我的认识就是一座万年阴沉的山。或许是因为仕途的波折，他很少笑。

我记得很小的时候我和他说，爸爸，我走不动了，抱下我。他阴沉的说：抱什么，自己走。

青春时，我总是想和他说我又考了第一名，我的心愿很简单，希望他笑笑。

他一笑，我就觉得家里都温暖很多。

我和老爸到了这些年，才会有些肢体接触。但是仅限于我扶扶他，他搭下我的肩。其实我也在想，在我出生的时候，他和妈妈也是人生中第一次做父母。所以，我所成长的性格应该由我自己负责。

写着写着，突然记起了好多过往的心酸事情。

过往的事情不太多提及了。

总之我在大学以前的性格正如大家看到的敏感，多疑，自卑，怯场，求富。

间很难活得关注的报复性反弹。

上课，点名神马的，对当时的我而言，都是浮云。成绩在全班三十几名里排名三十几，但是楼主自豪啊，觉得有个性啊。

当时流行彩屏手机，硬是要一个学年换一个。还送了寝室每人一个。其实以我曾经的性格来说，肉痛得紧，但是神马也阻挡不了翻身农奴把富炫。现在回想，多么虚伪的个孩纸。

因为曾经自以为被忽视太久，所以对于各种情感的需求到达鼎盛时期。就像前面楼主提到的，这种变态性格赋予我了极强的意志力。洞察到了情感需求之后，我迅速意识到要减肥。

曾经的校服养育了我庞大的身躯和肿大的脸蛋。除了胸部平坦以外，其余地方都不平坦。但是，我下定心又由何难。

于是，我制定了长达一年的严格减肥方法。那就是严格控制饮食加慢跑。奉劝各位减肥的妹子，要减肥，少吃多动，永远是正解。

那个时候我一天吃一份鸡蛋羹，一个橙子或一个苹果。晚上四十五分钟慢跑，一定要慢，有多慢就多慢，但要保持跑的状态。

常常看到很多耪菇凉大步流星跑得气喘吁吁，亲，那个真的只是锻炼身体增强体质。越跑越壮。

一年后，我从120斤到了89。并且我得胃自然缩小了，体重到现在也没超过95斤。

减肥期间，我阴暗腹黑的性格再次暴露。

初高中时候，一直关注我们学校所谓的校草。那货长得很像陈老师，现在看，也就是空有外貌的一个草包。但，当时，真觉得天下男纸唯他最帅。关键是，尼玛除了外貌，一点都不了解这货。

每天下晚自习，都要装作从他面前经过去厕所，其实就是为了看他一眼。当然，我也知道我那时候就是个包在校服里的包子。他根本不会在意我。每次看到他喝他所谓校花级别的女友一起出入学校，我内心就酸酸的抽动。

于是，在一个月黑风高之夜，我把一封信递给了他。

信里写满我对他的关怀，尼玛真的是关怀啊。比如，其实你挺聪明的，只要你努力，相信下次你的月考成绩会超过李某某。你没有爸爸不要紧，会有很多人关心你的。[!--empirenews.page--]

终于某天，我听到班上男生们在谈论这封信。校草的女友更是大肆宣扬，还要对笔迹找出谁写的。于是楼主崩溃了，楼主觉得为啥要把我的一片私心公之于众，于是我心碎了。

三年，再也没正眼看过校草。当然，更谈不上好感了。

然而就如我所讲，大学的我重生了。闲了蛋疼奶酸，于是想起了这些所谓憋屈的过去。

于是，阴暗计划诞生了。

话说，女孩子，肥瘦的差别真的好大。所以我一直是很支持身边的胖菇凉减肥的。

楼主再与校草产生联系已经是大一了。我大一时候才开始触网。

其实网络在我高一时候已经开始流行，当时我们小县城只要两个网吧，上网三元一小时，那个时候我根本舍不得钱去上网。

同学里条件好的或者爱玩的，经常省下早点钱去网吧。其实她们去上网，当时就是上扣扣。

打开电脑，就开着QQ，等待头像闪动或者同学有Q号的互聊一下，上网这在我们那时候还算是一个潮流举动。

就像前面所说的，大一时候，家庭条件改善了。所以我一进大学便火速买了电脑。是班上第一个拥有电脑的人，当时花了八千配置了所谓的品牌机。

有了电脑之后，我第一件事情就是申请扣扣号。那个时候的楼主，聊扣扣还是两个手指打字来着，哈哈。

那个时候，搜狐的校友录特别流行。于是楼主也在里面逛着，但仅仅是逛着。不愿意和以前的同学产生任何联系。

这其中还有一个原因，就是也许是楼主比较努力，上个国内排名较前的几所大学之一。那个时候，我阴暗的小心理更开始得意起来，看吧，就是和你们不是一路人。

有一天，我逛校友录，突然看到校草留了自己QQ在班级论坛里。

于是各种往事一一浮现。

其实现在看，都是屁大的事情，但是我养成的阴暗性格注定会有腹黑举动。

我主动加了校草扣扣。因为是同学，所以他很快通过了。

那个时候的扣扣版本比较低级，也没有神马更新自定义头像这些。也很少有人看扣扣空间神马的。所以还是保留最低级的打字聊天或者买个外接摄像头视频一下。

加了校草扣扣以后，楼主就一直等他上线。

正如前面我所说，我是不上课玩个性的，所以只要校草上线，我都在。但我从不主动联系他。终于有一天，这草包或许真的无聊，主动联系上我了。

问我，你怎么天天在线上，不上课么？

我想如果自己来回答，估计约摸几句话就没下文了。[!--empirenews.page--]

所以就伪装个第三者对话吧。

于是，我说：我是宁子（楼主化名）舍友，刚有追她的男孩子来找她了，她不在宿舍，我借用下她电脑。

为什么说校草草包，因为这货好奇心确实很重。

于是他在那边叨逼叨的问开了。

现在追她的男生很多么？

我也继续装我舍友：是啊，她又有气质（自己呕一个），性格也好，大方。所以我们班都很多人追呢。

校草继续问：你知道她手机号码么？我是她高中同学，有事找她。

我于是以舍友的身份报上了自己号码。这草包末尾来句：不要告诉她我问你要号码哦。

现在想，这么拙劣的伎俩和对话。我自己都嫌蹩脚。

果不其然，几分钟后手机响了。

短信来了：宁宁（丫装亲切），过两天我去我姨妈家，到时候一起吃个饭。

这货姨妈就在我读书城市。

我没有很快回复。男人胃口是要钓的。于是晚上这货电话来了。说是很久没见，一起吃饭，想来看看我。

看你妹，我心里在想。以前不是从来觉得自己帅得无法抵挡的么？对我的表白不是各种公开各种笑料么？

我在电话这边，语气很淡的说：到时候看吧，不一定有时间。最近比较忙。

他竭力争取，说老同学，一定要来看我。

因为Y和那个高中女友在一个学校，那女孩子算是我高中最不待见的一个人。她漂亮，我成绩好。但是Y知道我家里当时条件不好，冷嘲热讽过几次。几次，我都记在心里了。

忘了说一点，高中时候我在父母身边了。就在家所在的县城里读书。也就是所谓的走读生。但是爸妈工作不好，一家四口人挤在一个不到二十平米的蜗居。在阳台上做饭，没有厕所。上厕所还得走到很远很远的一个单位公厕。

而这女人家条件很好，就在我爸妈单位后面有栋很阔气的大院子。家里有冰箱，大彩电，听说爸爸还有车。

于是，一个早晨，下完早读课，我去校门口买早点。遇到这菇凉，邀约着一帮所谓的结拜姐妹，人称七朵花。校草也在她旁边。

这女人（叫桃桃吧）开口就问我：宁子，我那天看到你妈妈在你们家阳台做饭，怎么你们家没厨房么？你们家那么多人住那么小的房间，怎么睡啊，好难想像噢。

当时她声音很大，很多人转过头看我。

当时我觉得特别尴尬，于是没回答快步往前走。桃在后面大声的说了句，真穷酸呐。

还有一次，我晚上下自习回家，实在尿急。于是跑出家里，去那个遥远的公厕。谁知道，路上又看到校草送桃回家。我与原本想避开，但是无奈路只有一条又窄。

于是，只有硬着头皮上。

校草看到我，问我。这么晚干啥去？

桃在旁边，很大声的说：买东西啊，肯定是去上厕所啊，你们家那又没厕所。哈哈。

我也没回答，快速走了。

在那个时候，我是对校草有好感的。因为是晚上，没人看到当时我的脸有多红。我真恨不得是一场梦，梦醒以后，我原来是个有钱人家孩子。有大厨房，有自己的房间，有厕所。

说出来不怕大家笑，我高三时候有一次。半夜水喝得太多，尿急。爬起来往那个单位公厕冲，冲到单位门口，大门锁了。

后来不敢在路边小便，硬是活生生尿在裤子里。

当时，我高三了，已经是个大姑娘了。

回到家，换完裤子，端着盆子去楼下水池洗。

因为穷，爸妈也经常吵架。贫贱夫妻百事通哀，是真的。

妈妈因为窘迫，在同事之间穿戴是最普通的，每天要想着如何用有限的钱让家里伙食好一点。怎么节约能存点钱，因为我要考大学了。

因为开源节流，所以不敢买房子，只能租住单位一个月几十元的那个蜗居。

妈妈很勤劳，或许也是因为穷逼的。搞爸爸的事情花了家里全部积蓄，还问姑姑舅舅借钱疏通。至今为止，我都对什么公务员之类的工作避而远之，因为黑透了，看透了。

妈妈是个很爱美的人，但是现实真不允许她有爱美的能力。为了给我吃点好的，她在宿舍楼下自己搭个小棚子喂鸡。经常很早起去买菜，因为早上的菜便宜些。不知情的人都说妈妈脾气不好，喜欢骂我爸爸。

但是谁知道，我那正值女人最美好时代的妈妈，每天要操心一家人的起居饮食，种菜，养鸡，工作，节约。永远不舍得买件超过一百元的衣服。化妆品只有四元五的雅霜。

曾经有段时间，我很恨爸爸。恨他无能，恨他的存在总是给我们带来贫穷，带来麻烦。为什么别人家爸爸可以为家里人赚钱，让孩子生活得好，而他，不仅脸色阴沉，而且一无所有。

我妈妈，为家里操碎了心，有了她那个年纪不应该有的皱纹和白发。

高三那一年，妈妈单位开始集资建房。只需要交三万元就可以有套大房子。而，我，又要读大学了。妈妈思索了几个晚上，一咬牙，不买了。[!--empirenews.page--]

我亲眼看到妈妈经常在那个集资建房的工地转悠，溜达，我知道她多想有套自己的房子。

或许，是太过操劳。妈妈早衰了。我感觉她的更年期提前到了。于是，每个夜晚，我睡在客厅都听到他们无休止的争吵。

妈妈埋怨爸爸没本事，赚不到钱。爸爸一声不吭，妈妈闹得更凶。一般晚上要吵到二点半左右才安静下来。

那会我，晚上十点下自习，下自习千一定要去学校厕所蹲很久，把肚子里的垃圾排空才回家，因为家里没厕所。回家十一点然后听着他们吵到二点半，然后我睡觉。五点钟起床上学。

我和妈妈提出要去住宿学校。妈妈说你如果去，别人还以为家里怎么呢了。于是作罢。

那一年，我无比期待高考，时时刻刻盼望它的来临。

因为考了，我就可以离开了。

校草如约而至，但是我并没有准时而至。我还是遵循我那套理论，胃口得吊吊。校草在大学门口等了我一个小时，他不知道我宿舍楼在哪里，于是等着校门口。腹黑的我精心打扮了一番。然后装作漫不经心很无所谓的到了大门口。

当看到他的时候，我承认还是有点心跳。那个年纪的我真的会凭外貌喜欢上一个人。他成绩差，花心，爱玩。这些统统被他的帅掩盖了。

校草看到我的时候，眼里惊讶了下。或许是看惯了我高中时候胖包子的形象，现在精心收拾过的我让他刮目相看了。

因为自己性格的自负，我一直以来都不走淑女路线。相反，打扮一直走的帅气路线。按照现在来说，就是欧美风格吧。这种帅气潇洒的打扮让我的内心很有安全感。淑女柔美的东西，我一直驾驭不了。

当晚，校草请了我去学校旁边一家咖啡厅吃西餐。那是我怪癖性格是由于家庭，客观环境，教育及自我意识的不健全综合导致，所以目前我也在努力纠正中。

饭局以后，校草开始频繁联系我。每晚都给我电话，其间不乏很多暗示求交往的玩笑。因为他摸不准我这种不置可否的态度。

说我没动心是假的。但从小压抑的性格以及我当时以为那穷逼苦逼各种逼过往让我很矛盾。我就这样不痛不痒的和他保持适度的暧昧。

有一天，短信响了。是桃桃。

短信内容具体步记得了。意思就是，校草是她的男人，她是校草的女人。我不要和她争，没好下场的。

我呸，我生平最讨厌说谁是谁男人女人什么的。尼玛嘴上屁股上毛都没长齐吧，就出来装成人。

接下来，疯狂的短信我。意思是校草和她依然在一起，并且双方父母都知道。如果我不和校草断了，就弄我。其间不乏谩骂的词语，比如骚货之类的。[!--empirenews.page--]

说实话，我很生气。但是对于她的短信我一条不接，电话一个不回。

于是她开始告诉身边同学我勾引校草，破坏他们之间感情。在校友录里指名道姓留言骂我。

可惜，我已经不是以前那个包子了。

在她没这么做之前，我真没想过和校草深发展。

但是，既然如此，那我就争到底吧。

我生日快到了。校草还是一如既往对我联系频繁。在桃桃的狂轰下，我带着新仇旧怨出击了。

我主动给校草一条短信：我生日了，来么？

我生日的那天。他来了。捧着一束花拉风的站在我宿舍楼下。那是我人生中第一次异性送花。其实，也是我人生中第一次正式过生日。

以前，都是妈妈煮一个鸡蛋给我吃，作罢。

我慢悠悠的下楼，他倚在宿舍楼下的自行车上。现在回想起来，画面是美好的。

我不习惯拿着花到处跑，于是将花送回寝室，在众人艳慕的眼神中，下楼和校草并排走了。

晚饭，很常规。没有越轨的言语。

吃完饭后，我大胆着说。我要去夜店。然后校草带我去了我们学校门口一家很有名的场。

那晚，我喝了很多酒，疯狂扭动。

校草一直围在我身后配合，他的手一直搂住我的腰，暧昧啊暧昧，我曾想就这样堕落一次吧。

然后我那谨慎矛盾的性格马上出来了。忍住，你会后悔的。

喝了很多酒，其实我酒量很好，或者说是忍耐力很好，控制情绪。

但我既已打算与桃争校草，就让我演一回吧。

于是，走到校内体育馆路段。我华丽丽的假晕了，校草一把抱住我，轻声呵护。

我其实是清醒的。但是表现得娇弱无力。因为瘦弱，所以估计是有那么点逼真。

于是，校草就那么抱着我吧啦吧啦吧啦的开始表白了。

我其实都听着呢。其实内容没什么新意。意思就是他其实以前就很关注我，只是我很沉默。现在很想和我在一起，让我做他女友。如果我答应，他会很开心之类的。

然后一睁眼，就迎上这货的唇。

我和校草就这样在一起了。

但是我内心敏感的性格总是让我没有安全感。所以我给自己灌输了一个意识，玩玩而已。不必当真。意识是个很强大的东西，当时强输多了，自然就变成行为准则了。

客观来说，校草对我还是很好的。应该说，他还是很会讨女孩子欢心的。[!--empirenews.page--]

我们一起出游，他总是各种无微不至体贴。给我画漫画。各种礼物不断。但是我对自己的潜意识灌输及强大的情绪控制能力让我一直以淡淡的态度对待他。

而且我们之间一直没有越过男女之间的行为界限。

校草曾经对我说，以后想娶我。但是被我在内心嗤之以鼻了。娶？还没毕业，工作都没有，钱呢房子车子呢。成长的经历让我太过早的早熟和现实了。我无法沉浸在普通学生追求的纯情浪漫中。我会把我自己的青春押赴给这些小年轻男孩一无所有空有言语和热情的男孩么？

当然不会。校草也是一样。因为在我内心，他们不值价。

感情算什么，能当饭吃么。不能。就像我大学时候妈妈说的。

孩子，等你到了我这个年纪。你就会发现爱情算个屁，吃得好，穿得好，过得舒心不用为生活操心，比什么都强。

所以，大学四年，我不会正视任何一个校园男生。因为他们有着未知的前途，思想幼稚单纯和瘪瘪的口袋。而我的青春，是有限的。应该用有限的青春获得等值的善睐。

现在回想，我是惋惜的。

人生中的单纯和美好，是一笔宝贵的人生经历，而今生，我错过了。也再无缘了。

正如楼主前面所讲，由于长期压抑，自制，计较的性格养成，我害怕付出得不到回报。尽管我内心对于校草是有好感的，也想放肆的谈一次无所顾忌的恋爱，但是我克制了。

我怕得不偿失。于是不冷不淡的维持了将近一年的所谓恋情。

其间，TT找了几次麻烦。校草告诉我已经和她分手了，发了短信说明这个情况。我把这条短信保存下来了，以备不时之需。

暑期回家，家里已经买了套很大的房子，并且装修得很不错。一夜之间 ，我拥有了自己雪白的房间。窗户朝南，早上阳光照射进来，我有种说不清楚的感觉。

我并不快乐，好像这些东西原本很早以前就该有，但是它们来得太迟了。

也有了超大的双卫，我再也不用半夜跑出去上厕所了。

或许，我真的是该感到幸福和满足。但是，我真的没有。我甚至感觉，这是爸妈的东西，我就是借住下。

事实到现在为止，我在我的闺房里待过的时间加起来应该不到半年。

我曾经想过，等家里买了别墅，就带以前看不起我的同学，邀请他们来家做客。但是，真有了。我却觉得毫无展示的必要。再者，因为我的沉默，孤傲，自卑，我一直独来独往，没有好朋友。

高中时候，我们家所住的单位宿舍需要经过一条没有路灯的小道。[!--empirenews.page--]

很多住附近的同学都要求爸妈来接。

我不敢提，怕给爸妈添麻烦。

于是，到了晚上，如果有同学并行，我就默默跟在他们身后，给自己一点安全感。

如果我在学校呆得晚了，回来路上没人，我就吸口气，然后拼命奔跑，跑得别人都以为我是个抢劫犯为止。

当时，我会跑得想流泪，但是又安慰自己：“怕什么，再艰难的日子都会过去，为什么？因为时间在过去，所以每一秒的艰难都会过去。”

直到现在，面对困难的时候我都是靠这个理念坚持。

TT约我见面，我知道这货不好惹。但是我还是去赴约了。曾经不是对我各种嘲讽么？我今天让你见识一下爆发的力量。

我还是沿用了我姗姗去迟的策略。

到了约定的地方，TT怒目相待。

我礼貌的说了句：好久不见，还是那么漂亮。于是TT眼神柔和了点。

我想，如果我当时各种傲娇过去，以她火爆的性格，估计一杯水就上我脸了。

恭维话，能让人延缓思考。

TT用咄咄逼人的语气责问我：为什么要抢校草？

我反问她：你们现在还在一起么？

我问：但是校草和我说，你们已经分手。所以这中间有人撒谎。如果是校草欺骗人，那不仅仅是欺骗你，也是欺骗我。同为女生，这点我不能容忍。男人的错误为什么要两个女孩子来纠缠，你觉得有意义么？我还是把校草叫过来问清楚。

然后我拿出手机。TT拉住了我。开始声泪俱下的说，其实她和校草已经分手。但是她真的很爱校草。而且他们已经同居过。希望我退出，不要和她抢，只要我退出，他们就会和好。

在我看，这种逻辑就是”敌人的敌人就是朋友“的狗屁逻辑。或许，她是真的很爱TT吧。

而我对她，或许真造成了伤害。这就够了。

于是，我当着TT的面打电话给校草。告诉他，我们分手吧，我觉得TT更适合你。

电话那头的校草好像一头雾水。毕竟生活不是电影，他不会在那边撕心裂肺的追问“为什么？为什么？”生活就是这么平淡。

后来校草给我写了很长很长的一封信。意思是他已经和TT说清楚，还是觉得我好，表明还是想和我一起。

我在心里冷笑：我好？你了解过我么？我几时对你付出过真心？我有多少事情你不知道？

和校草的恋情，就这样草草结束了。我都不知道那算是恋爱不算。[!--empirenews.page--]

总之，大学期间，我觉得我活得很放纵。或许是压抑太久了，或许是因为陌生的城市给了我安全感。

我频频出入夜场，酒吧，结识了很多男人。但仅限于认识，没有进一步举动。

因为无论外表打扮多张狂，我内心始终还是很谨慎的。

因为长期不上课，而且经常很晚才回。成绩不好，同学议论。终于等来了辅导员的谈话。

辅导员是位中年大妈，比较关心男生起居饮食，经常出入男生宿舍突击检查。害得我们班男生夏天在宿舍都要严密着装，更别说群体围观动作片啥的了。

丫找我谈话的意思就是，成绩差，私生活不检点，需要改进。另外，觉得我表现不太好，不想让我申请入党。

去你老母！我真心不想和什么当元团圆有毛瓜葛，爱入不入。我爸爸这一辈子被祸害德还不够么？

我依旧毫无顾忌的过着我所谓的不知检点的生活。每天吃完早点，回来看书看电影。吃完午饭，去图书馆看我自己喜欢的所有小说。晚上，夜店，酒吧，混迹于陌生人之间。

我给自己的最低要求就是，60分足以，其余的都是浪费。

这样的生活持续了一年多。

在我大三那年，我遭遇了我人生中所谓的第一次爱情。

ZZ是我一个校友的同学，从看到他待，它就会慢慢发生。

终于在一次聚会之后，ZZ单独约我了。让我留下，有话和我说。

ZZ很直接，也很霸气。让我和他在一起，能照顾我。希望给我带来快乐。

快乐，这两个字当时深深打动了我。那一刻，我心脏仿佛遭到撞击一般。是啊，我的人生好像从没快乐过。

以前的快乐是我考了间，我想过：整容，打美白针，丰胸，上礼仪班……我太在意他对我的看法了，实在太在意了。他一句玩笑，可以是一根针刺在我心上，而那个时候的我，以为这就是爱情。因为他的一句话，我眼里的天空可以是蓝色，也可以是灰色，甚至可以是黑色。

渐渐的，我们之间的争吵和隔阂开始。

其实现在回头看，多是我的原因造成，我的敏感和多疑。

他出差不接电话，我开始怀疑是我的不完美让他把注意力转到其余女孩身上。其实，他可能真的是在开会。他说我这段时间皮肤不好，我就会自以为他又看上了某位皮肤好的女孩子。我是那么的敏感。敏感到病态。

那个时候，我的心比死了还难受。

和ZZ冷战期间，我会幻想他站在我宿舍楼下，希望我一下自习就看到他熟悉的身影。或者，晚上会接到他电话，和我道歉，告诉我，他错了，他说过要好好带我。但是，这一切都是我意淫的。[!--empirenews.page--]

终于有一天，ZZ来找我了。他说咱们要在一起就好好的，不要以后这么无理取闹了。

我是多怕失去他，于是同意了。

但是，我渐渐的觉得ZZ对我不那么热情了。女人的直觉很准，我从来不怀疑。情侣之间的热情度，只有深在其中的人能感受。

比如以前会牵着我的手，十指交扣。但是现在他更喜欢走在前面，我默默的跟在后面。比如以前电话会聊很多，但是现在就是常规问候，或者短信代替。以前一周恨不得跑我学校7天，现在3-4次，而且看了我，送点东西就走了。

于是，在某天和他一起吃饭的时候，趁他上厕所。我拿起了他的手机。

手机这玩意儿，导致多少悲欢离合啊！

果然，短信内容如同晴天霹雳一般。

“我今晚不过来了，爱你！”

“昨晚好浪漫，只有你才是我的最爱，我爱你，ZZ！永不分离！”

我的心脏骤停了。但是我哭不出来。只是憋，憋，憋。

很短暂的憋，我恢复了神态。

我想，就算死，我也要死得明白，不要欺骗。我是如此付出我的真心，我要等价的回答。

ZZ回来了。我若无其事。继续闲聊。

ZZ电话响了，他没接，然后说走吧。我没起身。继续坐着。我说“是XX么？”（短信里主人名字）

他一惊，然后坐下来。“去我那吧，我和你解释”

我没回答，默默上了他的车。到他家，他沉默的坐在沙发上。我转身去了洗手间，平复自己的情绪。

然后出来的时候，顺手在厨房拿了一把刀。放在身后。

我当时只有一个想法，他敢骗我，不给我一个解释，我就砍他一刀，我已经算好从右手手腕下插入，右手是人最常用的，不可以致死但是可以让他永远得到教训。

他站起来靠着窗户吸烟。我站在他身后，因为从这个地方下手，捅入，他最没有抵抗力。那个时候，我已经疯狂了。我没精力去想其他问题了。

我拿起ZZ放在茶几上的手机。问他：“怎么回事？这人是谁？”

我把手机狠狠往地上砸去，盖子和机身分离了。

那个时候，我脑袋里只想要一个回答。但是他的沉默让我抓狂了。我拿起刀，开始在自己胳膊上划。

一刀下去，血流了出来。

ZZ慌了，到处找止血的。我站在那嚎啕大哭，真的要哭到心肺都裂了。我曾经以为再美好不过的人生，最快乐的爱情，原来竟是这般肮脏。这个世界，到底还有谁爱我，值得我爱？

我哭，大哭，嚎叫着哭。仿佛只有这样，我的内心才会好受一点。ZZ扑过来，给我包扎手臂。我不要他包扎，就让我这样流血流到死吧。

他抱着我，一个劲的说对不起对不起。

突然之间，我觉得我一切都看开了。没有必要再追问他为什么了，因为没什么好问的，事实就是他出轨了。不管是在和我之前，之间，之后。事实就是事实。

我把刀仍在地上，手臂缠着残破的纱布，发疯了一样冲下楼。跑得像一个国家级运动员那么快。我不知道ZZ有么有下楼追我，那不重要了。因为我不想要这个人了。

哭着跑在城市的大街上，有人以为我疯的，有人以为我醉了。总之各种眼神，我都不在意了。我边跑边哭，跑累了就走。

很久以后，我到了学校。然后回到床上，睡觉。或许是累了，我竟然睡着了。

但是，上天给我的伤害远不止这些。

过了两天，我突然接到爸爸的电话。爸爸在电话那边小心翼翼的和我说：“宁宁，你长大了，有些事情，我得告诉你。”

“什么事情，你快说。”

“你外婆去世了，我原本不想告诉你，怕你一个人在外面太伤心。”

我彻底呆住了。又一次心脏骤停的感觉。我曾经唯一的亲人呐，我说过她死我就死。

“爸，你们等我，我马上买机票回来，一定要见到她最后一面。”

“宁宁，外婆已经走了好几天，准备明天下葬了。”

“你们为什么要这样！为什么都不给我说一声就要埋！”我在这边撕心裂肺的吼。

“宁宁，你要照顾好身体，人老了会有这一天的，不仅是你外婆，我们也会这样。”

我想梳理好我的情绪，但是怎么也梳理不清楚。

我只记得，到最后，我对爸爸说：“照顾好妈妈，那毕竟是她的妈妈啊。”然后我打电话给妈妈，妈妈没接。然后打给表姐，表姐哭着对我说“咱们的外婆不在了”。我难受啊，心里那种难受，到现在，我都不愿意记起。

表姐对我说：“别怪姨夫，他的日子比谁都惨。你们家的公司被人骗，骗走了周转资金。现在都快倒闭了，你爸爸老了好多，现在又遇到这样的事情。宁宁，你要保重好自己”[!--empirenews.page--]

生平第一次，我想到了自杀。

我想找寻最静静离开的方式。于是搬离了学校宿舍，租住在校园旁边的一个小区。我想过服安眠药，或者煤气。或者去山顶跳下。

那段时间，天气很好。但是在我眼里，所有的事物都是一个颜色，灰色。我每天行尸走肉的走着，心里憋着憋着，憋到我想剖开自己胸膛呼吸点新鲜空气。

但是想到过早老去的妈妈，还有现在生意又一落千丈的爸爸。我怎能弃他们而去？尽管我什么都没有了，但是对于他们，他们还有我。

我要自己站起来，好好活。

我之所以想到写这个帖子，是看到最近越来越多的朋友生了宝宝，荣升爸妈。我反思自己走过的这将近三十年，深刻发现父母对于孩子的性格塑造相当关键。其中物质条件并不是最重要的。而是关注小孩的内心需求，从小给她建立一种乐观上进的人生态度，以及对于物质的良好心态和客观认识。

其实人的一生，论智商，谁不比谁差多少。到最后，比拼的就是情商的高低。就如同职场，每个岗位的工作职能差别并非想象中那么大。没有一份工作会难倒没有人做得了。而决定最终的成长和职位升迁比拼的就是情商。

情商，说坦白点，就是性格和处事态度。有好的性格，可以营造好的心态，带来好的人脉，为自己铺就更好的路。所以，女孩的富养，指的是对于物质的良好认识，精神的富足以及良好心态的锻造。

如果我有幸有小孩，我希望自己能将他培养成一个能够意识到幸福，乐观上进的孩子。

大三寒假，我回家了。。我陪着爸爸妈妈散步，紧紧挽着妈妈的手。我摸到妈妈粗糙的手，这双手经历过多少艰辛。她，是我的妈妈。她也是人生中，发育等问题。爸爸对我的关怀也是。每次回家，妈妈都偷偷和我说，爸爸还是激动的。听到我要回来，他忙着去买菜，收拾家里。我最亲的人们。

大四那年，我拿到了国外一所大学的通知书。下来那刻，我犹豫了。我突然不想走了。

从3个月开始离家，到5岁的回归，10年的冷漠，2年的不堪回首，2年的真诚对待。

我累了。于是，我选择留了下来。

毕业后，选择公务员还是自主就业。我选择了后者。公务员是个让我很失望的职业。我已经浪费了太多的时间和体验，我不想我的下半辈子继续浪费。在校签时候，我选择了一线城市的一个大型企业。带着大学毕业时候妈妈硬塞给我的6000元，孤身一人北上。

我的大学就这样结束了。回头看，我很惋惜。这四年，我堕落，放纵，浪费了三年。等到最后一年我觉得应该好好学点东西了。可是，毕业了。再没有机会了。[!--empirenews.page--]

就像前面说的，毕业时候，爸爸的公司又出了问题。也就是我又变成了钓丝。

当然，现在的家庭情况比以前是好了很多。但是，我不知道有没有人和我一样，或许是太没安全感了，骨子里那种根深蒂固的怕没钱的感觉再次涌动出来了。

所以，我在遗憾自己快毕业的同时又很期盼毕业。因为毕业了，我就可以出去赚钱了。

离开学校当天，我的内心其实是雀跃的。有零星的几个朋友来送我。因为大学的孤傲，自我隔离，不上课，所以到大四毕业，都没认识几个同班同学。

我坐上出租车飞快的驶向了火车站。北上。坐了三十几个小时火车，终于抵达了所签约的企业。

这个企业，国有性质。稳定，有很多人梦寐以求的编制和户口。但是。稳定的工作常规来说，员工老龄化比较严重。很多单位员工把这做为终生职业单位。我所在的部门除了两个领导，其余的都是一群已婚已育的女性。

带着报道证进入单位的，整个人的销售气质会很糟糕。

优秀的销售，特别销售管理人员。你会觉得他身上有特别明显的闪光点和无数值得你学习的地方。坚韧的毅力，清晰的逻辑及果断准确的判断能力，以及人性洞察能力。当然，他也能获得足够的金钱回报。

后续的更新将会着重我工作6年以来，一路走过的真实经历。希望大家能从我的客观真实的自身经历中洞察到让自己觉得有意义的观点。这其中不乏因为性格原因导致的低谷以及成长。

楼主不是一个优秀的人，包括到现在，我也时常感到诅丧，质疑生活的意义，缺乏获取幸福感的能力。

前面说了。工作一年后，我转到了所在单位的销售部门。转部门，是有出于对未来的危机感以及对金钱的渴望。我很害怕职场中的稳定感。包括到现在也是。一旦稳定下来，工作内容变得简单单一。我就会感到很焦虑。稳定，在我直观感觉中，就是失去核心竞争力。

很多女孩子追求稳定不操心的工作，但是不适合我。从小养成的不安全感逼着我自己不断成长，寻求突破。尽管，有时候非常累，而且在别人看来，有点自寻苦恼。但是，现在回头看，危机感，在职场中是促使你成长的必备因素。特别是在中国。

人多，人才多，机会少。

其实人与人的差距，特别是同学之间的差距。在毕业后5-7年间基本就开始了清晰的阶层划分。不要轻易去否定阶层这个词。

在中国，阶层，从你出生便会如影随形跟随你的一身。好的生产医院。高级月嫂。进口奶粉。贵族幼儿园。学位。私立学校。重点大学。名企。好单位。私人医生。好的孩子教育和生活享受。阶层，真的无处不在。[!--empirenews.page--]

所以，我们能做的，就是通过自己的努力改善自己的生活，提升自己的心境。获得物质和内心的富足。

到了销售部门以后，我发现，这个部门的人。精气神完全和原来呆的行政部门不在一个频道。这里的人，精神面貌，干练，精明，察言观色一流。物质层面，打扮气质入时。也是在这里，我第一次听到了各种大牌名词。见识了各种大牌单品。

原谅我的屌丝。我在大学时候，对于品牌的认知还停留在only，自由鸟，UR等层面。而且当时这些品牌价格还不低，所以我穿的更多还是真维斯。还有周杰伦代言的美特斯邦威。囧……不得不说，真维斯的牛仔裤质量实在太好了。

用现在的话说，这个部门的成熟销售，注意是成熟销售，我这种菜鸟不算。男的就是所谓的高福帅。女的就算不是白富美，但是都是很不错的。

在入职的第一天，看到这样一群同事。我一下子很怯场。内心那种自卑感又上来了。

看看自己，工作一年了，还是Ｔ恤牛仔裤。

销售部的同事很热情，具备销售基本的特性，善于与人沟通。很快，我做了自我介绍，大家很礼节性的交流。在这里，我半天就认识了部门同事。而在原来的行政部，一年，除了聚餐时候说句话。我和她们的交谈估计没超过一百句。

那个时候，我的内心是有点小激动的。我想成为他们当中的成熟优秀销售，那么具备交谈能力，言语魅力。身体语言，运筹帷幄，以及真正良好的物质能力。

部门里，我又成为了年纪最小的。除我以外，其余人都是有房有车一族。而且平均年龄也在30左右。尽管当时的房价并未像现在这般疯狂。但是要在这个中国一流城市买房买车，也不是一件很容易的事情。

我怀着忐忑，但是又带点激动的心情加入了这个队伍。事实证明，我只看到了他们所获得的，并未真正认知到他们丰厚的回报背后所需要的和付出的。

大家，不要朝着潜规则的方向去想。潜规则对于销售而言，更多的是一种流言的误解。这么多年，我回首。这样的情况不是没有，一定有。但是真正的项目生意多不是靠潜规则谈出来的。

因为能做决策拍板一个项目决定权的人一定是位高权重的人，位高权重的人意味着他对于这个社会的各种现象，见多识广。而且我们谈的都是百万级别的大项目。这过程，一定会牵扯无数的利益。

但是，稍微有点正常思维的人都知道。谈钱，真不伤感情。但是谈情，这事就大了。如果是基于钱谈情，那么事情就真复杂了。

坦白说，如果客户有某种需要，那么销售扮演的角色是更多是安排，买单，而不是亲力亲为。[!--empirenews.page--]

所以，对于一个职业的认知，一定不要凭借主观意识去臆断。

最近在谈一些项目，都是各种不顺。所谓，人生不如意十之八九。做sales久了，心很疲。这个职业要求你有强大的洞察力但是还不允许有一颗敏感的心。就像一句话：客户拒我千百遍，我待客户如初恋

昨天的一个项目谈到濒临崩溃的状态，回来路上，我真有种在出租车上嚎啕大哭的感觉。但是不能，因为老板在旁边你必须还要保持稳定的情绪和他交流，分析，弥补不足，检讨，压力很大。所以早上很早就醒了，一直在想接下来的路怎么走。

突然，记起了这个帖子，说真的，我心里很温暖。真有种想流泪的感觉。还有大家各位这么多人在关注这个帖子。原谅我，我还是很敏感，外表再镇定但是内心依旧波动起伏。

我成功转到sales部门。内心有很多的小激动，以为自己可以通过努力也像成熟sales一样活得那么潇洒，如意。但，事实证明，并非这么容易。

首先，我是后进之人。大客户及成熟客户乃至有潜力的新客户已经被已有销售全部占有。做过销售的人，应该知道这意味着什么。不要和我说，销售，只要有毅力和决心和坚持就可以成功。

销售，永远靠的50%的运气和其余客观主观努力。这运气里有天然和人为的成分。天然运气就不用说，靠命！但是人为的，就是要看你和领导的关系，说白了，领导愿意和你达成联盟，那就把好客户分给你，坐在办公室你也有单做。

但是，如果没有好客户，就比如我。那自然辛苦异常。

可惜，刚出校门，只有一年工作经验的我有着改变生活的梦想，初生牛犊不怕虎。

刚开始的时候，领导并没有给我分任务量，让我先做着看看。但是，我太急，太想改变自己，太想一夜成名。于是，收拾着单位资料，我去扫街了。就是挨家挨户到写字楼去拜访。像一只无头苍蝇。

销售部的人虽然表面热情，但是就像前面所说的，人精。不会有人来带你，为什么？带你干嘛，把你带好抢我客户么？我空有一番热情，干劲却没有方法。

刚开始的时间，我一直告诉自己，没事，只要广撒网便可以捕到鱼。上门拜访，特别是没有预约的冒然拜访，是相当让客户反感的。大部分的客户拒绝了我，甚至不乏有恶言相向的。当然也有客户，会礼貌的请我坐坐，喝杯水。

当时，是夏天。这个城市的夏天温度可以达到38度。单位不报销交通成本，近的地方我走路去，远的就坐公车。每天早上，带着资料，装满一杯水，开始扫街。就这样扫了一个月街，我黑得像个非洲人。[!--empirenews.page--]

前面说过我自己的性格，自卑，敏感。所以扫街跑客户对我而言，真的是身心煎熬。不止一次，拜访完客户，我坐在客户楼梯间大哭。为各种情绪，各种拒绝，梦想及现实的差距，以及我那空白的成绩单。焦躁，无厘头，茫然，怀疑，质疑。

接下来的一个星期，我开始没有出去跑的动力。转向在单位办公室打电话。除我之外的，都是成熟销售。他们基本不用打电话拜访新客户。所以通常办公室除了打字声以外，很难听到其他声音。

于是，每次我电话，都是我的声音久久盘旋在部门上空。因为我刚入门，所以对待客户的沟通技巧很欠缺。每次我挂完电话，身后都会有窃窃私语。我知道，是我的销售技巧不成熟引发了大家的讨论。

如果唤作现在的我，一定沉下心思考改变营销技巧和方式。但是，那个时候，我开始怕。我害怕大家嘲笑我，冷落我。害怕办公室只有我一个人打电话。害怕客户摔我电话。

于是，我躲出去在楼梯间打电话或者厕所里，这样客户拒绝我，摔我电话我也不怕了，因为没人知道。渐渐的，我害怕在办公室呆着，看到办公室里的同事就算不出去见客户也有各种业绩下来。

但是我，依然没有业绩。

我害怕领导开会，害怕看到我名下那遥遥无期的任务量，害怕其他人看我的时候那种不信任的表情，害怕领导问我机会点在哪里？害怕领导详细询问我跟进的每个客户的情况，什么时候下单？

于是，我不愿意回办公室。但是依然没有客户给我机会合作。

我越来越疲惫。害怕上班。一睁开眼，满脑子都是想着怎样可以不去上班？装病，家里有事，我自己有事……但是现实告诉我，请假，连基本工资都要扣。

想到钱，我又挣扎着起来，去办公室打了卡。然后借口拜访客户，赶紧离开办公室。游荡在街上。

累了就在商场里坐坐，因为商场有空调，凉快。饿了，买三元一个的大煎饼揣着。中午吃一半，下午吃一半。因为没有提成，我的不安全感时刻伴随着我，我每一分钱都要想想怎么花。

因为年底，我要回家。我不能让爸妈知道我活得这么糟糕。而且，我要有回家的路费和给家人买礼物的费用。我知道，我朝着理想的路越走越远了。

到了工作汇报的时候，领导问我机会点。我学会了撒谎，我编造我开发的每个客户的合作意向，让我所做的行业看起来是很有机会的。

但是，你给领导期望，领导对你的压力会越大。

但是，我只想多混点工资。

我很疲，很疲。看到同事们安逸的坐在办公室聊着天，吹着空调。而我……

到了年终总结的时候，我依然没有成绩。销售部门的残酷开始表现出来了。任凭你多可爱，乖巧，人缘好。没用。结果导向。

没业绩，意味着你对于单位没价值。而，一个时刻需要进账的部门是不需要没价值的人存在的。于是，领导对我下了颇有技巧的逐客令。

敏感的我，哪里会不知道。到了这一刻，我依然还要追求一点点自尊。所以，我主动提了离职。然后，领导顺理成章的同意了。

社会是残酷的，在单位工作时候，我住的单位宿舍。不是单位的人，宿舍管理员通知我一周内搬离。

于是，我开始了在这个城市的租房生活。

写到这里，我突然觉得我代表了一群在大城市无依无靠，性格不乐观上进的女孩的典型生活写照。我们没有显赫的家世，也曾经纯真，靠一己努力守着工作，尽管人生的走向不那么乐观。但，我们一直都木有放弃，不是么？

没有了住宿的地方，工作也丢了。

辞职的那刻，有种全身心舒爽的感觉啊。终于可以不用看客户脸色了，终于可以摆脱办公室的冷眼了，终于可以不用整天开会编造各种客户情况和数据，终于可以……

但是，舒爽了几个小时，我冷静下来。必须找房子了。我突然发现，来了一年，我对这个城市基本没什么认识。也不知道下一份工作在哪里，所以根本不知道住在哪里比较好。于是，先借住在单位一周。冒着烈日自己找。

刚开始的时候，为了省掉中介费，自己到处进小区看，有无人租房。或者上一些分类信息网站（58，ganji）等，大家知道的。然后约人，看房，租房。

因为不知道整体租房价格，也没有任何朋友可以打听。所以我坑爹了。找了一个最市中心的老房子。800元和一对夫妻合租。现在回想起来，真是寒酸。

因为没有太多积蓄，所以只好自己做饭吃。当时，我只有一个电饭锅。每天和这对夫妻轮流使用厨房和卫生间。当他们坐在客厅里，我就赶紧回房，怕打扰他们。或者他们在做饭，我就饿着一直等，等他们做完饭，再自己随便煮点东西吃。卫生间更是。特别上班时候，大家都急着用。所以必须很早起来洗簌。

好在，我那个时候正在找工作。

那个时候，找工作真不容易。

一来，我只有差不多一年半工作经验，已经不算应届但在社招里又不是很有经验的。[!--empirenews.page--]

二来，自己心高气傲。以为在那么知名的企业呆过，找个普通工作不是问题。于是投简历时候还会装着很有条件有选择的朝比较不错的公司不错的职位去投。

当然有些面试机会，但是结果都以失败告终。其实现在自己开始招人以后发现，越是大公司，对于普通职位的要求越高。再者，好公司的职位一般都是有内部推荐，在网上投简历，坦白说，成功几率实在太小了。

在网上海投一段时间无果以后，我开始有点急了。

每个月要交房租800电费100，水费几十，差不多一月一千。而我辞职时只有六千元，并且我没有告诉爸妈我辞职。在他们眼里，那是一份多么稳定的工作，而且名气又大。

辞职出来，为了找工作外加有消遣，又花三千多买了台台式电脑。

没有钱，在外地，没工作。其实我心里好急。为了省钱，就尽量吃节约点。反正没工作，一天随便吃点就行。那个时候，十元以上一份的快餐对我而言，都有点不舍得。出门找工作，近的就走。远的公交。那个时候，我干过很无耻的事情。这里的公交通票二元，为了省钱，我通常都拿着一扎一毛卷成的票，一般只有一元五。

记得有一天，我接到一个公司面试电话。人事早上通知我，让我中午面试。当时大雨滂沱，我挤了半天公交，赶到面试地。然后，这货看了我一眼，问我名字，随即翻看我的简历。然后告诉我。不好意思，你不符合我们职位。我可能通知错了。

当时，我愣了。随即，有跳起来掐死她的冲动。但是，我忍了。然后离开。

走到电梯里，看到镜子里自己湿透的鞋子，挤了两小时公交疲惫的面容。我有种暴怒的感觉。

随即，我冲回那家公司。找到这个人事，指着她鼻子大吼让你们老总出来。

我继续往公司里走，然后拉住她，让你们老总出来。后来从总经理办公室出来一位貌似高层的人，问我怎么回事。我大声的当着她们公司很多人的面，把事情说了一遍。

你们必须向我道歉，并且我认为你们这种创业型公司有这样的人事经理对你们而言，是致命打击。我强烈要求你们开除她。今天的事情，如果不这样解决，我一定会要求相关媒体报道，并向劳动仲裁部门和电视台投诉到底。别以为我做不到，我简历里都写着呢，这些资源我都有办法接触。

我当时真的很生气，不依不饶的坚持向我道歉和对人事的处罚。

或许是我的态度吓到了公司那位看起来像高层的人，最终他让人事当着全公司的人和我道歉并且对她除以罚款。[!--empirenews.page--]

其实，不尊重面试者这个事情对于这种不正规的作坊型企业而言，是常事。而且，这样的企业，你会发现他们常年在招聘网站挂着招聘信息。目的有：

其一，这种方式是低成本的广告。

其二，可以免费从面试者身上获取很多资源，常见于给你布置一个所谓的考题，你根据其提交作品后再看作品进行甄选。不好意思，很多人在提交作品后就再无消息了。

其三，获取应聘者各种信息用于信息售卖。

那个下午，我撑着把破伞在大雨中等待回家的公车。等了一个小时，来了辆挤满人的。

因为那天我来大姨妈，我实在太累了。但是我不舍得打车，因为一打车，五六十又没了。于是，等了许久，我终于等到一个有座位的车。

上车以后，我竟然很快睡着了。那天晚上，我告诉自己。放低标准。选择为了吃饭而工作吧。因为，在你快没钱吃饭的时候，还谈什么条件，讲什么理想，理想他妈的就是一坨屎。

定下心来，只要找到工作就去，因为闲着也是闲着。去工作还有点工资领，干一天有一天的钱。于是，下一份工作很快到来了。

这是一个创业型公司，是真正的创业型。新颖到公司高层连究竟要干嘛都是稀里糊涂的。这个社会，想创业的人太多了。但是真正能创出来的人，又实在太少了。

老板给我开了2800的工资，我很开心，因为又有收入了。先干着吧，骑驴找马。工作了一段时间以后，我突然发现这是一帮思维非常混乱的人。

，没有医保。我根本没能力支持自费。其实，我的这个病我知道，是因为长期不顺，心里郁结，精神压力过大而使。

这个时候，曾经的ZZ找到了我。他由于工作调动，来到了我所在的城市。没有太多的惊喜，没有太多的解释，我们又就这样莫名其妙再一起了。

我想说的是，因为我从小穷样，虽然内心自卑，敏感，但是别人对我一点好，我真的十倍记在心里。

那个时候，ZZ每天照顾我。给我做饭。说真的，吃着他做的饭，他给我夹菜，我心里都在默默的流泪。

他来了以后，我没在和那对夫妇合租。搬了出来。开始了和ZZ的同居生活。尽管以往有那么多的不快，但是我孤身一人在这里，而且身边根本没有可以深交的朋友。所以，我对他，有种说不出来的亲人的情感。

但是，当时因为我的病，我无法控制自己的情绪，经常大哭大闹。或者有时候躺在床上就是觉得心里憋屈，会默默流泪。ZZ不是圣人，他有时候也觉得我太烦了，情绪不定。但是我无论怎么闹，他从来不对我发火。只是默默的看电视或者上网。[!--empirenews.page--]

其实，越这样，我心里越难受。

父母的电话依然一天一催，我突然觉得ZZ对我比他们对我还好。所以，我有点舍不得离开他。回家。但是，我也不能舍弃我父母对我的期待。于是，我买了火车票，决定回家一趟。和父母说清楚。但是这一去，没想到，竟然成了和ZZ的长别。

到了家，爸对我说：你这次回来，不用再出去了。我看你也就适合在家考个公务员。妈对我说：你那脸色怎么回事，这么难看。我没对她说我病了。从小开始，我太习惯了报喜不报忧。

我对爸说：我真不想考公务员。

我妈说：你能考上就不错了，我看你估计考都考不上吧。别说市公务员，到时候有个乡镇公务员给你考上就不错了。我当时心里有种淌血的冲动。你们！你们知道我在外受了多少苦么？我回来，只是为了和你们说清楚我的理想。我尊重你们，所以花这么多钱买票回来。但是，我父母决心已定，坚决不准再离开。

那个时候，ZZ每天给我打电话，一天就是一个多小时。挂完电话，我就哭。我真的不喜欢在家里的日子，但是我没办法离开。尽管爸妈言语犀利，但是我始终是他们的女儿。我不能这么不孝。

ZZ一再跟我说：你自己的人生，你要有主见。

但是，站在我的角度，我有着一个没有下一份工作的城市梦想，又有着一个生我养我希望我在家里的父母，还有一个我把他当成亲人的远在几千公里的城市里孤身一人拼搏的男人，我能怎样？

那段时间，我坦诚了ZZ的存在。妈对我说：女人，有份稳定的铁饭碗才是王道，男人算个P，你连续去吃三天青菜试试，看你还有力气谈恋爱么？是啊，这个道理是真的没错。面包和爱情，又是这样一个永恒的矛盾命题。

因为被隔绝在家里，妈妈连续不断的洗脑，时间长了，我开始失去和ZZ联系的兴趣。甚至于，他的电话我不想接。但是他依然不依不饶的每天一个电话。

时间过了一年，我参加了3-4次公务员考试，有国考有省考。每次我的理论成绩都在前茅。但是面试完，再无音讯。爸爸想着找关系，找人帮忙。于是带着我，到处跑关系。

看到爸爸这样奔波，我仿佛觉得我和他以前以往所有的不快乐全都消失了。我又想到了当年他被人斗，我和妈妈到处求人的场面。我已经这么大了，我真的要靠我自己。

论考试能力，面试能力我相信我自己不比任何人差。但是，公务员考试过程中，有多少东西根本不是我可控的。于是，我再次和我爸爸彻夜长谈。[!--empirenews.page--]

再次，声明。我不要做公务员了。我不想他为了我做一个公务员，每月领那几千元到处辛苦奔波。谈了几次，我的坚持让爸爸让步了。

那夜，我爸爸第一次主动给ZZ打了电话，告诉他，把我交给他，希望他来接我走。

爸妈，我在那一刻发现，我原来也是很爱很爱他们的。

或许，我可以不离家了，就这样，留在他们的身边吧。爸爸，头上开始有白发了。妈妈，皱纹越来越多了。我真的太敏感了，他们的一句话我可以在心里憋着气很久，埋怨他们。

我在家里等着考公务员等了一年，坦白说，家里也为了给我找工作，花了一些钱，这些钱，我很心痛，很心痛。有种肉包子打狗的感觉。看透了这些不承诺，不拒绝，不表态的人，我真不想爸爸再为我的工作费心了。于是，爸爸和ZZ通了电话，语重心长和我聊了一个晚上。

我买好了离家的票，再次奔赴原来工作过的城市。临别前，妈妈到火车站送我。快到火车开的时候，妈妈开始哭。越哭越大声。

她一直和我说，小时候对不起我，没好好带我，长大了，家里好点了，希望我能享点福，也是没办法做到。想到我一个人孤身在城市，没有一个亲戚，想到她心里难受。

而且加上当时我又有病。所以妈妈心里万般揪心。但是，生活啊，就是这么残忍。

走吧走吧。等火车开动了，看不到妈妈的脸了，我的眼泪才开始流下来。

坐了28个小时火车，到了火车站。

说真的，我真心觉得ZZ是我的亲人。到了ZZ住的地方，我才意识到，我已经离开了一年多。他已经搬去和一个朋友合租，省点房租。

刚稳定几天，ZZ公司有通知下来，通知他到异地工作。当时ZZ很犹豫，我刚过来，而且没有工作，身体也不好。他又要被外派。当然，外派的话，补贴会多一点。所以我毫不犹豫的对他说。去吧，没事。

因为，从再次离家开始，我知道我已经没有了退路。尽管在父母身边可以吃得好一点，心里少操心一点，但是我没有工作。

所以，在大城市混的外地人，真的无非两种情况：

第一、有理想和梦想，想闯出一片天

第二、回到家，根本找不到工作，只有呆在外面，才能生存

ZZ被派往外地了。我和他朋友租住在一起，也许是上天开始眷顾我。在我回来这个城市的不规律的作息打乱了内分泌激素。说直白的，我2-3个月才来一次月经，整个人由于长期加班出现了浮肿，我实在太需要休整了。[!--empirenews.page--]

如果，我是个有安全感的人，我完全可以停下来休息好再找工作。

我很害怕闲下来没有收入的日子，即便我真的已经不是那么没钱花了，我挣的钱可以够我一年不工作的基本开销，我还是害怕，害怕闲着，害怕没事做，害怕没钱进账。

于是，赶紧找工作，希望找到下家再辞职，不要出现空档。这样不至于没钱进账。

看到这里的筒子们，应该能感觉到。

也许，你可以理解为这是上进，但是我觉得这是一种病态。

在这种心理干扰下，人会有点杞人忧天。也许这种心理促成的结果就是你会走得比别人快很多，也会在很短时间获得成绩和回报。

上文说到了我要辞职，是的，我不满足于这个平台，我认为我可以获得更多的机遇和天地。于是，我在找到下家以后，果断的和上司提了离职。当然，她苦苦挽留了我很久，期间给我承诺过很多东西。

但是，我想以我多年换工作的经历提醒大家。

第一：既然说了要走，就走！千万不要以辞职作为要升职，要加薪的筹码，不好意思，就算你达成了目标，领导也不会再信任你。坦白说，现在正规公司都是标准化运作，不会因为离了谁就转不动。

第二：辞职不要经常挂在嘴边，公司是没有秘密的。只要你有这个心，无论怎样，你的意识或者行为都会有所表现。如果你还在同一个行业混，那最起码保持一点职业道德和职业素养。

到了工作很多年以后，你会发现其实最值钱的是人脉和行业口碑。如果你在一个行业混了10年，还在靠投简历找工作，其实那是一种变相的失败。人，一定要认识到自己的优势和劣势。

很多人，公司好，平台好，往往会误认为是自己的价值给自己带来一切。但是，如果你离开这个知名公司，大平台，我不觉得你能在小公司差平台干得很好。很多时候，职场人的价值是公司带来的。

所以，这就是简历背景的重要性。在一个没有口碑，没有成长力的公司，你可以拿它做跳板，做职业过渡，但是一定要有危机意识。

人的职业生涯很短，你我从大学毕业出来就差不多23，24。打工打到50岁，我觉得已经可以了。这样算，每个人的职业生涯只有25年左右

人和人的差距，明显比较出来的就是在毕业后的5-10年，很多人明显步入另外一个阶层，而很多人还在原地踏步。造成这些的差别就是：运气，机遇，实力，还有情商。

在很多好公司或者好单位，你会遇到一些你认为蠢到不知道怎么招进来的人。总以为HR瞎了，领导瞎了。等我自己做了管理以后，我突然明白了。他能进来，正是因为他的蠢和傻。说好听点，好把控，听话。[!--empirenews.page--]

大平台小职位招人，目的太多了。有时候招人招的是螺丝钉，需要干事的；有时候招人就要招蠢人，可以随意利用，特别是有上下级利益之争的部门，比如销售部；有时候招人，领导招的是一种膜拜。

所以，你会发现，很多公司招人，不会招特别聪明的，也不会招特别蠢的。蠢到点不破对领导而言，会徒增很多工作量。

所以，大家面试的时候，最好不要用力过猛。太聪明，你的领导招你进去，他以后靠什么混？

我要走的时候，老板挽留我，甚至提出以后公司让我持股，或者管理分公司。但是我坚信，辞职时候的挽留之词，听听就好。于是，坚持离职。

这个时候，她脸色大变，然后说我还有个XXXX项目需要你做，必须做完再走。

我当时已经对S公司（我即将赴任的公司）回了报道信，在一个月以后。但是XXX的项目确实不太可能一个月完成，我知道她是在有意为难。

因为从她的角度，她费心费力费钱培养了我这么久，我不应该这么绝情。但是不好意思，我亲爱的boss，职场就是这么残酷，所谓铁打营盘流水兵。

于是，我礼貌彬彬的对她说：X总，很感谢你多年对我的培养，其实我也不妨告诉你，我要去的是S公司，而且是在XX部门，未来，我们大把的合作机会。其实你对我的培养之情我都记在心里，之后有合作机会，我一定会再过来拜访您。咱们有缘共事一场，好聚好散。

说了这些话，她口气软了很多。于是，一周之后，我交接完所有手续。到了S公司提前报道。

到了S公司以后，我确实大开眼界。大家看过徐静蕾主演的杜拉拉升职记吧，S公司的办公场景和里面的职场场景很雷同，我认识到了所谓的500强原来这么洋气。身边的同事各种名牌，讲话中英文夹在，各种摆谱，同时一样各种冷淡。

但是，没关系，我来打工呢，来求个资历，混点工资。于是，我也很淡然的坐在我的工位，自己学习各种流程，不耻下问的咨询各种问题。

在这种公司，装逼成本很高，我一直不喜欢装逼，就在于尼玛装逼成本实在太高了。你买爱马仕丝巾，我明天就要搞个普拉达，人人都背LV，我还是拿着我的无牌牛皮包。

同样的质量，只是没有一个牌子，成本相差几千倍，Oh No！我真心舍不得。从小穷惯了。每次看到这些名牌包，我就会想，这个是多少个月房租，多少趟旅游，爸妈的多少礼物，我吃多少个月饭。

在我吃了很多苦之后，我渐渐可以不自卑的淡然的面对这些物质诱惑了。因为我不需要，所以不感兴趣。[!--empirenews.page--]

来了S公司后，我开始考虑买房，独自买房。这个时候，ZZ提出和我一起买，但是我拒绝了。我们的未来走向如何，我还不知道，如果一旦分手，那到时候就麻烦了。

情感没了的时候，什么玩意儿都是扯蛋。两个人手抬计算器，扯皮的那种场景，我不愿意经历。

说到装逼这个话题，我突然觉得我有好多话要说。给大家欢乐一下吧。

我S公司的同事们装逼境界很高，对于各种名牌LOGO的认知和坚持是我所见到的比较固执的。譬如，买车，迈腾30万，不好意思，不买。一定要买奔驰A系列，为啥，因为大奔有LOGO。或者宝马，没钱就买华晨宝马，一定要捍卫LOGO。开奔驰的，开宝马的…按照花总最新说法，就是B格很高。

男男女女，各种攀比。譬如，今天穿了件新衣服，会大声的说：唉，我这件衣服有点心疼了，打完折3000多。或者“昨晚去夜店，有个鬼佬过来搭讪，我甩了下无名指，他就知趣的走了”。旁边的人往往会附和：“是啊，看到你那个鸽子蛋，肯定自卑了”。

蜜月，一定要去一个欧洲十国游，不出国没B格。哪怕泰国柬埔寨也是出国哟亲。

好吧，我承认，我呆在那，很像一个灰不溜秋的灰姑娘。我木有名牌包，木有车，木有名牌衣服，甚至木有出过国（真的）。

我融不进她们。我在刚毕业第一家单位的同事，国企，她们谈老公，谈小孩。在S，外企，她们谈名牌，谈八卦，谈国外各种景点，美食。而我，不喜欢八卦，木有名牌，不知道国外有啥好吃的，因为没去过。

所以，自然又是个异类。

但是没关系，我不是来这里交朋友的，还是我的老话，我来这打分工，交分差，赚点钱。人，只要你有坚强的意识力和目标控制力，没有什么可以太过于影响你。

我在S公司的工作进展得还不错，由于出色表现，获得了一些认可和奖励。更加坚定了我买房的信心。我在外漂泊太久了，很想有一个自己的小家，不需要多新，可以是二手房，因为我没有太多的积蓄买好地段的新房。

所以我给自己定了目标，就买一个我承受范围内的交通方便采光好的二手房。

因为当时ZZ在异地工作，我们两个人两份房租。为了省钱，我毅然的搬去了城中村。那是我从小到大住过的最差的房子。400一个月。一年四季没有光线照射，都是握手楼。楼下就是各种民工，巷道各种脏乱差，有时候我睡在里面我会有种做梦的感觉。

我有必要住这么差的么？我现在家庭条件又不差，ZZ收入也不错，我自己收入也还可以。为何这样折磨自己？[!--empirenews.page--]

但是，穷养惯了就是惯了，就算有积蓄，也是恨不得一分钱当成两半花，不该花的钱坚决不花，再加上当时决定买房了，更是舍不得将一丁点多余的钱花在房租上。

心想着，再坚持下，就当给自己的小家添砖加瓦了。

当时，我还好心邀请过同事去我城中村的出租房玩，用电饭锅做了次火锅给她吃。因为是握手楼，油烟不通，所以累得满头大汗。谁知道，她回去后，在Q签名里写到：吃了有史以来最难吃的一顿火锅。

人，别人不给脸没关系，自己内心是要有骨气的。自此以后，再不往来，直到如今，看到她，我顶多也是淡淡微笑。

在城中村住了一年之后，我的房子也敲定了。选了地铁口的一个二手楼，主人忙着出国，于是比较实惠的价格成交。

而我刚好通过以前认识的一个做地产生意的朋友介绍了一个中介，低于市场价2个点，也就是市场价3个点我1个点的价格支付了中介费，办妥各种手续。

买房过程中，很多心酸和辛苦。

每周末看房，各种累。看完之后，确定下来，然后和中介各种斗智斗勇。

先谈好中介费，到签合同时候坐地起价，我不依不饶，找到各种关系压制，这一切的一切都是我一个人完成，所以，我坚信，关键时刻，人，真的得靠自己。

工作还算稳定，房子也买了，接下来，也许会有人问我感情怎么解决了？

ZZ和我认识了很多年，其中我们有过一些快乐，有过很多不愉快，但是我们至少知根知底。在外面，如果你想寻求一份惊天动地的浪漫爱情，从此步入婚姻，那基本是幻想。这也是很多女孩子在很大年纪还是单身的原因。

女的在挑，同样男的也在挑。而且关键的是，男人不急，所以接下来，就是各种需求不对等。女希望男，成熟，稳重，体贴，男希望女温柔，年轻，可人。每个人都靠着自己幻想中的对象在挑选。

很多女孩子，你问她：你到底有什么标准？她会回答你：我没什么要求的，聊得来就行。

亲，其实聊得来才是最严格的高标准。那已经超脱物质层面上升到了灵魂层面。

看到大家对我的关心和鼓励，说真的，内心眼泪哗哗的。不容易，都是一群不认识的人，齐集在了这个帖子里。我所写的都是真实故事，所以就不过多透露地址和公司姓名了，希望大家谅解。

看上面筒子说和富家女在一起，阴暗心理就暴露了，其实不尽然。如果你没有足够好的物质条件，那就锻炼一颗勇敢的心和积累丰富的内涵。没关系，咱不和富家女呆在一起，咱和成功男呆在一起，Ok？[!--empirenews.page--]

她们聊物质，聊八卦。咱们聊政治，聊经济，这样才能显得你的与众不同。所以这里我提到一点，女孩子，看书，看书，很重要。

我在S公司期间，基本把公司图书室的所有书借阅了一遍。我爸爸小时候很不关心我，但是他是个读书人，跟我说过一句话：这个世界的书，好的坏的你都可以看，关键在于你怎么理解。

于是，在我小学三，四年纪我就已经看了《百年孤独》《废都》《马背上的水手》《弗洛伊德》等很多晦涩难懂的书，涉及伦理，道德，心理。说实在的，当时很多时候当作色情书籍在研读，但很多年后，再读，你会发现其中很多内容值得你研究。

说真的，当你和领导，高层在一起，他们一定不会花很多时间聊物质，聊八卦，相反，饭桌上的话题永远是政治和经济，如果你了解，如果你有自己的认知，其实，是一种走进高层的最好手段，你的与众不同，睿智，谈吐是很多只认知物质的女孩子没办法比的。

试想，你和一群高层可以高谈阔论的聊经济，聊政治，聊自己的观点，而旁边一群女孩子只能低头玩手机，你的差异化特色就出来了。

这就是，书到用时方恨少的症结。这，也许也是我职场之路算是比较顺的原因之一。

也许，别人会认为你哗众取宠，但是没关系，你只用直视她：你能么？物质和八卦容易谈，但是政治，经济，文学，你能么？

在职场，谁不用对谁说抱歉，这里就是一个弱肉强食的地方。永远不要抱着在职场混日子的态度来干工作。

你想混，公司还不一定想让你混。被替代的人，永远是那种可有可无的人，或者难以自我发掘的人。工作量少，你就争取多去做，而不是整天聊QQ，泡论坛。

工作量多，你就让领导知道你量多，不要一味“俯首甘为孺子牛”，要知道“会哭的孩子有奶吃”，职场人，一定要走差异化路线，最好的差异化，就是你的职位价值差异化和思维意识差异化。

其实就是那个道理：独特的人或事务总是让人印象深刻。

但是，往往有些人会用力过猛。

像在S公司，有一位同事表现很特异。为了获取关注，走的就是“贱”字诀。当然，你不能说这方法没用。

首先，他看到谁，都会鞠躬。鞠躬弯下腰：XX好！当然，一般是针对领导。部门活动，他总是声音最高，表现最怪异，比如搔首弄姿，比如各种献媚撒娇。

你，不能说他不好！因为通过这强烈的个人标签，很多人记住了他，认知了他，继而会关注他的岗位价值。所以，职场，条条大路通罗马。当然，不要用力过猛。[!--empirenews.page--]

而女孩子，我依然建议是有自尊，有底气，有实力，有内涵，有手段的往上走。不到万不得已，不要使用些下三滥的手段。

记住，你要在一个行业混，个人口碑，行业口碑太重要了。

这也是我先前强调过的。

现在我做招聘，如果是业内人士，我们公司会有一轮主观或客观的背景调查，其实主要查的就是简历的真实性和行业口碑。

谁都不想自己手下多个麻烦，难处理，口碑差的货，因为“上梁不正下梁歪”，很少有人会往自己身上揽个麻烦货。

职场的事情说来说去，就是比一个道理：洞察和情商。一定要学会洞察领导的意识和意图，这个太重要了。特别是销售线的，不知道看我贴的多少人是做销售的。

做销售的人成功技能=运气+领导关系+个人实力，其中前两者占的比重绝对超过个人实力。这多年来，看到太多“俯首甘为孺子牛”的案例了。

比如：A同事非常刻苦，表现良好，从来不迟到，每天不是在拜访客户就是在拜访客户的路上，出差总是早班机走晚班机回，在办公室总是能听到他在和客户电话。

B同事，和领导关系较好，事事像领导汇报，表现虚心，自己的事情是自己的事，领导的事也是自己的事。

结果：A辛苦了一年，尽管业绩不错，但是销售提成来源于较为庞大的计算公式，其中包括工作态度，任务完成率，绩效考核等等。

B因为和领导关系好，分到组内比较好的大客户，基本上不用怎么跑，从大客户身上来的业绩源源不断。而且虚心听取领导的各种安排，在整体任务没完成的状态下，领导从A身上将业绩分给了B，B提成及工作态度各项指标优秀。

A，愤愤辞职。B，金牌sales。这就是销售的职场。

只知道当牛，没用，销售不是做会计。讲的更多是技巧。所以没有坚强的意志，坚持的态度和时刻高度洞察的精神，不要做销售！

很多人觉得做销售很容易来钱，是的，没错！但是，你能坚持住么？能长时间的心累么？

做得好的销售能够任意的游走在客户和领导高层之间，协调需求，资源，并从中摆平各种利益链，要知道，销售时刻面对的人性最贪婪的一面，协调，洞察，把控，无一不需要！

销售，是一个人人都可以入门的行业，但是确实不是人人都可以做好！

还是那句话，优秀的销售情商一定非常高！

特别刚毕业的孩子们，第一份职业最好不要做销售。因为校园和社会确实有很大不同，以你在校园的社会化程度不足以在销售工作中展开洞察，相反，销售一直面对的挫折，挑战，拒绝，协调，如果你不足以对抗，会给你以后的职业生活带来很大的阴影。[!--empirenews.page--]

这就是，很多做销售的人一脸的销售相，而且职业生涯越往后越不知道怎么走。

回到S公司的职业生涯，其实距离我现在的工作已经在3年前了。

外企在进入中国后都会本地化，一样有国企央企以及很多本土企业的官僚作派。坦白说，有时候服务公司内部的高层领导比服务客户还商脑筋。

S公司是一个非常喜欢装潢门面的公司，基干里中国人还算比较多，到了中干，以至高干，就是各色人种，各种国籍的人。这些人，官僚程度不亚于国内官员。每次来到基层视察公司，就一副涛哥到民间视察的派头，当然性质比这个恶劣多了。

一下来，就是我们这些中层伤透脑筋的事情。

1、非名车不接送。宝马，奔驰那是最低的派头，这个时候，公司里有名车的人纷纷都致电，见客户或者出差去了，谁都不愿意摊这烂摊子事情，要知道Y们都是上车容易送下车难。

2、酒店安排星级不够，各种抱怨，骂人，甚至摔电话。装尼玛什么高级逼，我亲眼看到S公司所谓TaiwanCXO嫌订的酒店东西不好吃，当面摔电话；

3、需要你时刻到位服侍。我记得有次我在魔都出差，刚好和一个客户谈大项目，Y傻逼来电话，10分钟到我酒店楼下。然后电话挂了。我艹你妹啊，你在哪个酒店好歹说清楚，你也好歹问问我在哪里啊？10分钟，你他妈我是变形金刚也到不了啊。但是，你绝对不能打回电话问他，只有想着法子先打到车，在车上不停打电话问究竟这个大爷又来哪里了，现在住在哪里。

4、爱演讲，爱出席各种会议。只要有可以表现的地方，绝对不落下他们的身影。抓紧一切时间沽名钓誉，借助公司平台为自己贴金。也许我到了他们那个年纪，我也会有一样的做事风格。。。唉，尼玛，只要他们要准备演讲，就需要我们通宵达旦的准备内容，汇报，各种折腾。各种陪同

5、当然还有很多难以叙述的各种阴暗。

销售的职场就是客户面前孙子，内部更孙子。但是，孙子能赚到钱。

其实，做销售久了。确实会让人变得势力，为啥？

因为我每天的工作时间就这么点，我每个月每个季度每年的任务摆在这，所以我不会和没有价值，没有利益的人多浪费太多口舌，因为浪费不起，没精力，没时间。

我们需要把时间价值最大化。

如果各位做销售的同仁在看这个贴。请记住：成功的销售，一定要做高层关系，如果可以，只做高层关系。

当然，不排除很多低职位的小鬼难缠，但是你可以分清，小鬼只是小鬼，他所途的只是蝇头小利，所以常规维护就好。永远不要花太多时间在客户方职位较低的人身上，这样对你的产出相当不利。[!--empirenews.page--]

而且，做高层关系会让你越走越快，越走越顺。

S公司尽管官僚，尽管浮夸，尽管各种逼。但是，这里有一帮相当狼性的销售。狠，快，准。是我们的销售风格。能吃苦，有强大的气场和专业技能，有着不俗的谈吐和外表。

我在S公司的CEO是一个极其精明漂亮的女人，周旋在各种客户间如鱼得水，在行业十年，创造N多佳话。25岁进入S，从最难做的行业市场做起，10年，做到一个接近管理万人企业的CEO,每次和她对话，我都觉得她身上有太多的品格吸引我。

她在职场中睿智，谈吐，气质，干练，闲暇下来，对于生活，又完全像个不矫揉造作的小女孩，灿烂的笑容，太让我崇拜了。

迄今为止，我崇拜的人她算是最深刻的一个。一个女人，把职场和生活打理得如此漂亮。

她41岁时候收获了自己的婚姻，老公是个赫赫有名的商界精英，今年，产下了一个小男孩。

她带着我们打下一个又一个单。

真正的好领导是怎样的领导。

1、能带领下属成长，源源不断给予下属真正意义的正能量；

2、能为下属带来想要的利益，打工，不是活雷锋，下属想要的利益，领导应该去争取；

3、责罚明晰。果断，敢决。

我自己做管理之后，我以一直}

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